He llamado a mi ex. Bueno, mi ex. Así lo llamo yo, porque eso ha sido para mí. Lo que yo he sido para él, algún día me gustaría preguntárselo.

Pues le llamé para saludarlo, nada más. Hace unos meses me llamó para contarme que le habían hecho contrato indefinido en la fábrica, en la que coincidimos, y me alegré por él. Llevaba mucho tiempo detrás de ello y por fin le hicieron. Es currante, la verdad, se lo merecía. Y eso, que le llamé para contarle un poco de mí pues el otro día me dijo mi hermana que le había visto, o mejor dicho él a ella. Y con esa disculpa le llamé.

Le pillé en el sofá viendo la TV. Y no me esperaba. Fue la conversación, no tirante pero si un poco…rara. Me preguntó él por donde andaba y le conté lo de los 5 años de contrato y se alegró. Luego le dije que me había ido a vivir ya a mi casa. Me preguntó qué tal lo llevaba y cosas así; si estaba con mi novio y qué tal todo. Le conté que bien, la verdad. Poco más hablamos.

Me hubiera gustado decirle un par de cosas más, pero eso hubiera sido ser mala o con ganas de hacer daño; y no me salía. La verdad no se si siento pena o indiferencia. Y todo por el hecho de que podía ser él con quien estuviera ahora, y no quiso. Sí señor, no quiso. Le pillé en mala época en su vida o la mejor de su vida, según se mire. Los amigos y la fiesta le gustaban mucho. Di que yo creo que nunca le gusté, aunque me aguantó el tirón, o mejor dicho le aguanté yo.

Yo, pongo la mano en el fuego, he sido o hubiera sido la mujer de su vida. Y no exagero porque lo sé. Le amé tanto y a tal extremo, le di tanto sin él saberlo; me rebajé tanto y aguanté… sin nada a cambio. Sin nada. Bueno sí, sus muchos desprecios, sus polvos que para mi eran como decir “eres mío”, etc.

Tendría que tenerle odio, alergia, desprecio, vamos que ni tenerl e delante. En cambio, no siento nada. Lo bueno es que pensando en el pasado aún siento el hormigueo en el estómago cuando me iba a su casa (encima eso, polvos a domicilio) un viernes por la tarde hasta las 5 de la mañana del sábado que entraba a trabajar. Claro, si no tenía plan. Nunca me llamó, bueno sí. Un año por reyes que pensé que, bueno. Se me abrió el cielo. El mejor momento, joer, una llamada suya. Y fui a su casa como un corderito.

Si encima nos llevábamos bien. Hablábamos y nos entendíamos. Hubiera estado bien. Mira cómo le quería sin haber sentimientos por su parte, imagínate con sentimientos. La leche!!!Le hubiera querido toda la vida, si me hubiera dejado.

Un amigo suyo una noche que salimos gente de la fábrica, hablando y comentando nuestra vida se lo dije, lo de que hubiera sido la mujer de su vida. Y me dijo que él ya lo sabía y se arrepentía. Y me eché a llorar. Creo que de pena. Eso me hubiera gustado decirle por teléfono el otro día. Mira todo lo que te estas perdiendo ahora. Solo que estas en tu casa, todos tus amigos con novia o vida hecha y tú… sin mi. Pero para qué? No pude decírselo. Después de todo el daño que me ha hecho, todo lo que he podido llorar por él, la vida que he perdido por él y cosas que es mejor ni contar,… y no puedo hacerle daño. No puedo, no he podido. No soy mala.

Algún día quisiera que me dijera qué he sido para él, a parte de una chapas, pesada, plasta,…, etc. Que se lo piense y que me lo diga. Para mi una vez lo fue todo, ahora no es apenas na. Y eso es un alivio.