Estoy viva... biennnnnnnn!!!
Aissss q semana mae mía, q casi no lo cuento, si es que...no se puede ir una a Madrid a beberse todo el botellón imaginable y salir de los bares en tirantes como si fuera lo mas normal...esta claro que me salte el capitulo de barrio sésamo donde explicaban que eso no es fashion
¿Y que pintaba yo en Madrid? Pues... fui a culturizarme que no conocía huertas y malasaña, ea
La cosa es que casi no llego, que he descubierto que los trenes me tienen la misma manía que los aviones, que no comprenden que soy especial y no me esperan, a ver si imagináis la situación...
Yahoraquebonita con todo el tiempo del mundo empieza a pensar que meter en la maleta, como es algo sumamente complejo llama a casi todos sus conocidos madrileños para que le indiquen que es lo mas adecuado, pasea por casa haciendo las cuentas de la lechera y cuando ya lleva media hora de retraso respecto a la hora prevista de salida...entonces...Arggggg que no llego...ufffff esto pa dentro y esto y... esto también...joerrrrrrrr que la maleta no cierra....bueno pues la bajo en brazos y cuando llegue a la estación insisto
Yahoraquebonita en el coche, cantando Manu Chao a todo pulmón y dando dos!! vueltas a cada rotonda, se encamina cual dominguera a coger el tren... mira la hora...joer pero... que pierdo el tren!...pisa el acelerador y quita la música para concentrarse...ahhhhhh nooo que es que aun no cambié la hora y marca una hora mas....vuelve a poner el modo excursión...piensa en si la maleta se cerrara sin saltar encima cuando...uffff el teléfono...anda! si es mi ex el extraterrestre...a ver que se cuenta
Media hora de conversación después...
Joerrrrrrr ya me perdí, pero... si la estación estaba aquí el otro día....tengo que colgar
Yahoraquebonita empieza a preocuparse...¿y si pierde el tren?... ¿y si está en una realidad paralela donde no hay estaciones?...biennnnnnnnnnnn una señal!!...anda pero... si es que iba en dirección contraria...bueno llego de sobra...grrrrrrrrr no hay aparcamiento....pues aquí mismo se queda el coche, ea
Yahoraquebonita se baja del coche y baja la maleta para sentarse encima y cerrarla... la gente la mira extrañada, cuando... el teléfono vuelve a sonar...holaaaaaa churreeeeeeeeel...que siiii que puedo hablar...uffffff ya cerré la maleta, voy pa dentro...joerrrrrrr y donde recojo el billete...oyeeeee que luego te llamo que no se que quiere un señor que hay aquí
Segurata (con cara de querer dar miedo): señorita, espere cola detrás de la línea
Yahoraquebonita (con cara de buena): pero...es que pierdo el tren
Segurata (masssss borde): lo pierde igual detrás de la línea
Yahoraquebonita (colándose en la 1ª ventanilla libre): ahhh vale...luego seguimos hablando, a ver si este señor tan amable me da mi billete
Segurata (con cara rara): ¿¿?¿?¿?¿?¿?
Ventanillero (con cara de empanao): no hay billete pa ese tren
Yahoraquebonita(dando saltitos de la impaciencia): que siiiiii que lo compre por Internet, por favor dese prisa que lo pierdo
Ventanillero (con toa su pachorra): un minuto que pregunto...tic tac tic tac...(10 minutos después)...tiene razón pero se acaban de cerrar el embarque, tendrá que coger el siguiente
Yahoraquebonita (pálida): jooooo pero si faltan 5 minutos para que salga... me da tiempo
Ventanillero (sin duda es gilipollas): lo siento mucho, son 7 euros el cambio de billete, tome
Continuará...
CONCLUSION: todo el mundo se pone de acuerdo en llamar para que llegue tarde a los sitios, los ventanilleros tardan mucho y te obligan a perder el tren, los seguratas no son susceptibles a mi cara de cachorro y... joer ya escribí la de dios... mejor sigo otro día que os aburro
¿Y que pintaba yo en Madrid? Pues... fui a culturizarme que no conocía huertas y malasaña, ea
La cosa es que casi no llego, que he descubierto que los trenes me tienen la misma manía que los aviones, que no comprenden que soy especial y no me esperan, a ver si imagináis la situación...
Yahoraquebonita con todo el tiempo del mundo empieza a pensar que meter en la maleta, como es algo sumamente complejo llama a casi todos sus conocidos madrileños para que le indiquen que es lo mas adecuado, pasea por casa haciendo las cuentas de la lechera y cuando ya lleva media hora de retraso respecto a la hora prevista de salida...entonces...Arggggg que no llego...ufffff esto pa dentro y esto y... esto también...joerrrrrrrr que la maleta no cierra....bueno pues la bajo en brazos y cuando llegue a la estación insisto
Yahoraquebonita en el coche, cantando Manu Chao a todo pulmón y dando dos!! vueltas a cada rotonda, se encamina cual dominguera a coger el tren... mira la hora...joer pero... que pierdo el tren!...pisa el acelerador y quita la música para concentrarse...ahhhhhh nooo que es que aun no cambié la hora y marca una hora mas....vuelve a poner el modo excursión...piensa en si la maleta se cerrara sin saltar encima cuando...uffff el teléfono...anda! si es mi ex el extraterrestre...a ver que se cuenta
Media hora de conversación después...
Joerrrrrrr ya me perdí, pero... si la estación estaba aquí el otro día....tengo que colgar
Yahoraquebonita empieza a preocuparse...¿y si pierde el tren?... ¿y si está en una realidad paralela donde no hay estaciones?...biennnnnnnnnnnn una señal!!...anda pero... si es que iba en dirección contraria...bueno llego de sobra...grrrrrrrrr no hay aparcamiento....pues aquí mismo se queda el coche, ea
Yahoraquebonita se baja del coche y baja la maleta para sentarse encima y cerrarla... la gente la mira extrañada, cuando... el teléfono vuelve a sonar...holaaaaaa churreeeeeeeeel...que siiii que puedo hablar...uffffff ya cerré la maleta, voy pa dentro...joerrrrrrr y donde recojo el billete...oyeeeee que luego te llamo que no se que quiere un señor que hay aquí
Segurata (con cara de querer dar miedo): señorita, espere cola detrás de la línea
Yahoraquebonita (con cara de buena): pero...es que pierdo el tren
Segurata (masssss borde): lo pierde igual detrás de la línea
Yahoraquebonita (colándose en la 1ª ventanilla libre): ahhh vale...luego seguimos hablando, a ver si este señor tan amable me da mi billete
Segurata (con cara rara): ¿¿?¿?¿?¿?¿?
Ventanillero (con cara de empanao): no hay billete pa ese tren
Yahoraquebonita(dando saltitos de la impaciencia): que siiiiii que lo compre por Internet, por favor dese prisa que lo pierdo
Ventanillero (con toa su pachorra): un minuto que pregunto...tic tac tic tac...(10 minutos después)...tiene razón pero se acaban de cerrar el embarque, tendrá que coger el siguiente
Yahoraquebonita (pálida): jooooo pero si faltan 5 minutos para que salga... me da tiempo
Ventanillero (sin duda es gilipollas): lo siento mucho, son 7 euros el cambio de billete, tome
Continuará...
CONCLUSION: todo el mundo se pone de acuerdo en llamar para que llegue tarde a los sitios, los ventanilleros tardan mucho y te obligan a perder el tren, los seguratas no son susceptibles a mi cara de cachorro y... joer ya escribí la de dios... mejor sigo otro día que os aburro
Lo mío es un problema
No estoy capacitada para vivir sola, tengo una vena ermitaña que se acomoda bien, me encanta tener tiempo para mí, pero…lejos de casa y sin gente a la que recurrir es otro cantar
En Asturias…
…. experimento con una mascarilla facial… la seguridad en que voy a quedar tan mona como si hubiera pasado por un quirófano es absoluta, cuando…argggggggggg me miro al espejo…esa de la imagen es la mujer elefante fijo…llamo desesperada a una amiga…le cuento que mi cara esta llena de abollones...le informo de que un perro imaginario se va a comer mi cadáver…ella me compadece y me visita para pasar la noche en vela a mi lado…consigue quitarme el trapo que envuelve mi cabeza para ocultarla…se solidariza y respira aliviada cuando después de unas horas desaparece la reacción alérgica
En Cataluña…
…llamo porque me voy a morir y quiero dejar constancia del hecho...pero…nadie me acompaña mientras identifico síntomas de defunción… diooooo Internet me convence de que como mínimo tengo hepatitis… me da pánico que encuentren mi cadáver mordisqueado por bicho y que sacrifiquen al pobre animal… voy al medico sola y aterrada…después de unas horas descubro que no estoy moribunda…nadie comparte mi alivio
En Asturias…
…mae míaaaaaa… tengo un problema informático…llamo a un amigo…este me hace copias de seguridad de todo, me formatea el ordena, me reinstala los programas y…basta con una borrachera para compensarlo…aissssssss cuanto le quiero
En Cataluña…
…socorroooooooo… llamo para que me digan que hacer con el trasto demoníaco…las instrucciones tienen la capacidad de provocar un trance, durante el cual mi cerebro desconecta…tomo la determinación de ligarme a un informático…acabo liada con un teleco…aun no me ha formateado el PC…aisssssss cuanto me pone
En Asturias…
…soy invadida por algún monstruo... el mas común es algún tipo de insecto volador de considerable tamaño… presa de la histeria y gritando… consigo aislarlo en algún cuarto… llamo lloriqueando… alguien se acerca a mi casa para que pueda reconquistar el territorio…me miman para que supere el mal trago
En Cataluña…
…un bicho coloniza mi cuarto…estoy al borde del infarto y me echo a llorar…me conecto al MSN y algún amigo se ofrece a salvarme…el plazo para el rescate es demasiado amplio…duermo en el sofá y no puedo acceder a mi armario…mi padre vuelve días después…el rescate se efectúa pero…a costa de burlas despiadadas
En Asturias…
…. experimento con una mascarilla facial… la seguridad en que voy a quedar tan mona como si hubiera pasado por un quirófano es absoluta, cuando…argggggggggg me miro al espejo…esa de la imagen es la mujer elefante fijo…llamo desesperada a una amiga…le cuento que mi cara esta llena de abollones...le informo de que un perro imaginario se va a comer mi cadáver…ella me compadece y me visita para pasar la noche en vela a mi lado…consigue quitarme el trapo que envuelve mi cabeza para ocultarla…se solidariza y respira aliviada cuando después de unas horas desaparece la reacción alérgica
En Cataluña…
…llamo porque me voy a morir y quiero dejar constancia del hecho...pero…nadie me acompaña mientras identifico síntomas de defunción… diooooo Internet me convence de que como mínimo tengo hepatitis… me da pánico que encuentren mi cadáver mordisqueado por bicho y que sacrifiquen al pobre animal… voy al medico sola y aterrada…después de unas horas descubro que no estoy moribunda…nadie comparte mi alivio
En Asturias…
…mae míaaaaaa… tengo un problema informático…llamo a un amigo…este me hace copias de seguridad de todo, me formatea el ordena, me reinstala los programas y…basta con una borrachera para compensarlo…aissssssss cuanto le quiero
En Cataluña…
…socorroooooooo… llamo para que me digan que hacer con el trasto demoníaco…las instrucciones tienen la capacidad de provocar un trance, durante el cual mi cerebro desconecta…tomo la determinación de ligarme a un informático…acabo liada con un teleco…aun no me ha formateado el PC…aisssssss cuanto me pone
En Asturias…
…soy invadida por algún monstruo... el mas común es algún tipo de insecto volador de considerable tamaño… presa de la histeria y gritando… consigo aislarlo en algún cuarto… llamo lloriqueando… alguien se acerca a mi casa para que pueda reconquistar el territorio…me miman para que supere el mal trago
En Cataluña…
…un bicho coloniza mi cuarto…estoy al borde del infarto y me echo a llorar…me conecto al MSN y algún amigo se ofrece a salvarme…el plazo para el rescate es demasiado amplio…duermo en el sofá y no puedo acceder a mi armario…mi padre vuelve días después…el rescate se efectúa pero…a costa de burlas despiadadas
¿Porque las mujeres vamos juntas al baño?
Una de las cosas mas ofensivas que conozco, son las miradas condescendientes de los machos de la especie, cuando recurres a una amiga para ir al lavabo
Q siiiiiiiii que hay un motivo para ello, que yo no aprovecho para enrollarme con mis amigas, rumiar oscuras manipulaciones, ni cotillear…bueno esto ultimo sí, pero es algo que hago continuamente sin necesitar el baño como excusa
Situación: Yahoraquebonita como incauta que es, sale exclusivamente con amigos del género masculino que no pueden entrar con ella en el aseo
Yahoraquebonita conteniéndose (es una ley universal q una vez descorchas la botella, esta no para de suplicar atención)…poniéndose de todos los colores…bailando porque no puede estarse quieta (a pesar de su notoria falta de coordinación)…
Entonces…”chicos…en fin… que voy al baño…que en una hora vuelvo” (optimista hasta el fin)…se oyen risitas de fondo….pero…la decisión es firme… camino aguantando las ganas con toda la dignidad que las circunstancias y las copas de mas lo permiten…
Procuro no caerme…por el camino los moscones se acercan…estoy decidida a no detenerme… con un par de borderias rápido se soluciona…
” ¿Dónde has estado toda mi vida?”…”Escondiéndome de ti”...Ya me estoy acercando a mi meta…los obstáculos abundan…” ¿Cómo haces para estar tan guapa?”…”Me toco la parte q te correspondía”…
Al fin... lo he conseguido…diooooooooooooo…vaya cola que hay…
20 minutos después…
…dando saltitos y tratando de no pensar en ningún liquido…me muerooooo…de esta me muero fijo!!
30 minutos después…
…el sufrimiento une mucho…tengo nuevas amigas…”oyeeeeeee pero no tardes mucho cuando entres”…”que no mujer q seré breve”
40 minutos después…
…siiiiiii al fin me toca…entro en un baño encharcado…remango los pantalones…no quiero ni pensar de que esta compuesto el lodo que me rodea…engancho el abrigo con un brazo para evitar q arrastre…¿que coño hago con el bolso?…ya sé!!!…sujeto la correa con los dientes…alguien intenta entrar…socorro!!...la cabeza contra la puerta porque no hay pestillo…mi otra mano trata de desbrochar el pantalón y bajarlo…pierdo el equilibrio…arggggggg…me apoyo contra la pared y rezo para que no me haya infectado de nada grave…sigo insistiendo…al fin parece que consigo una postura aceptable…aissssssss que gusto…mi puntería no es la optima, pero el baño no puede estar peor…uffffffffffffffff… mi equilibrio es precario…golpean la puerta…”ya salgo”…DIOOOOOOOOOOOOOOOO NO TENGO CLINEX
Situación alternativa: Yahoraquebonita tiene una amiga a mano
En el momento q vuestras miradas se cruzan, la complicidad se hace patente… os encamináis al baño
20 minutos después…
…aun estáis diseccionando a los moscones, muy entretenidas
30 minutos después…
…intentáis no reíros por todas las chorradas que comentáis, para no reventar claro
40 minutos después…
…entráis juntas…una sujeta la puerta y las cosas de la otra…el equilibrio se mantiene porque la logística ya esta solucionada…alternáis posiciones…yahoraquebonita sigue sin tener clinex pero…”niñaaaaaaaa, cuanto te quiero!!”…SE RODEA DE AMIGAS PREVISORAS... CON COSAS UTILES EN EL BOLSO
Q siiiiiiiii que hay un motivo para ello, que yo no aprovecho para enrollarme con mis amigas, rumiar oscuras manipulaciones, ni cotillear…bueno esto ultimo sí, pero es algo que hago continuamente sin necesitar el baño como excusa
Situación: Yahoraquebonita como incauta que es, sale exclusivamente con amigos del género masculino que no pueden entrar con ella en el aseo
Yahoraquebonita conteniéndose (es una ley universal q una vez descorchas la botella, esta no para de suplicar atención)…poniéndose de todos los colores…bailando porque no puede estarse quieta (a pesar de su notoria falta de coordinación)…
Entonces…”chicos…en fin… que voy al baño…que en una hora vuelvo” (optimista hasta el fin)…se oyen risitas de fondo….pero…la decisión es firme… camino aguantando las ganas con toda la dignidad que las circunstancias y las copas de mas lo permiten…
Procuro no caerme…por el camino los moscones se acercan…estoy decidida a no detenerme… con un par de borderias rápido se soluciona…
” ¿Dónde has estado toda mi vida?”…”Escondiéndome de ti”...Ya me estoy acercando a mi meta…los obstáculos abundan…” ¿Cómo haces para estar tan guapa?”…”Me toco la parte q te correspondía”…
Al fin... lo he conseguido…diooooooooooooo…vaya cola que hay…
20 minutos después…
…dando saltitos y tratando de no pensar en ningún liquido…me muerooooo…de esta me muero fijo!!
30 minutos después…
…el sufrimiento une mucho…tengo nuevas amigas…”oyeeeeeee pero no tardes mucho cuando entres”…”que no mujer q seré breve”
40 minutos después…
…siiiiiii al fin me toca…entro en un baño encharcado…remango los pantalones…no quiero ni pensar de que esta compuesto el lodo que me rodea…engancho el abrigo con un brazo para evitar q arrastre…¿que coño hago con el bolso?…ya sé!!!…sujeto la correa con los dientes…alguien intenta entrar…socorro!!...la cabeza contra la puerta porque no hay pestillo…mi otra mano trata de desbrochar el pantalón y bajarlo…pierdo el equilibrio…arggggggg…me apoyo contra la pared y rezo para que no me haya infectado de nada grave…sigo insistiendo…al fin parece que consigo una postura aceptable…aissssssss que gusto…mi puntería no es la optima, pero el baño no puede estar peor…uffffffffffffffff… mi equilibrio es precario…golpean la puerta…”ya salgo”…DIOOOOOOOOOOOOOOOO NO TENGO CLINEX
Situación alternativa: Yahoraquebonita tiene una amiga a mano
En el momento q vuestras miradas se cruzan, la complicidad se hace patente… os encamináis al baño
20 minutos después…
…aun estáis diseccionando a los moscones, muy entretenidas
30 minutos después…
…intentáis no reíros por todas las chorradas que comentáis, para no reventar claro
40 minutos después…
…entráis juntas…una sujeta la puerta y las cosas de la otra…el equilibrio se mantiene porque la logística ya esta solucionada…alternáis posiciones…yahoraquebonita sigue sin tener clinex pero…”niñaaaaaaaa, cuanto te quiero!!”…SE RODEA DE AMIGAS PREVISORAS... CON COSAS UTILES EN EL BOLSO