No puedo hacer nada
Hoy no quiero escribir tonterías, mi vida surrealista se queda al margen
Me ha golpeado la vida real; esa que es tan puta, que hay que olvidarla para sobrevivir.
Mi mejor amiga, mi niña, mi alma gemela (si es que eso existe), se ha quedado huérfana y yo me encuentro a mil kilómetros de distancia
Me llama solo a mí para que divulgue la noticia, no quiere hablar con la gente, que no la molesten con pésames fingidos
Empieza diciéndome, como siempre…” ¿sabes que bonita?”, y yo que aun no se que tiene el alma rota, comienzo con mi caterva de tonterías, de frivolidades
Pero esta vez, en lugar de oír sus risas, siento sus lágrimas…“¿Qué te pasa cariño?”…estoy aterrada
Hace dos meses su padre falleció, pero mi niña es fuerte y estaba muy enfermo
Hace un mes, a su madre le diagnosticaron cáncer, pero mi niña es optimista y había esperanza
Pero ahora…”Nena… mama se murió”… mi niña, mi roca, mi amiga más fiel, se ha derrumbado;
El jodido cáncer se ha llevado a su madre y yo no puedo hacer nada
Me ha golpeado la vida real; esa que es tan puta, que hay que olvidarla para sobrevivir.
Mi mejor amiga, mi niña, mi alma gemela (si es que eso existe), se ha quedado huérfana y yo me encuentro a mil kilómetros de distancia
Me llama solo a mí para que divulgue la noticia, no quiere hablar con la gente, que no la molesten con pésames fingidos
Empieza diciéndome, como siempre…” ¿sabes que bonita?”, y yo que aun no se que tiene el alma rota, comienzo con mi caterva de tonterías, de frivolidades
Pero esta vez, en lugar de oír sus risas, siento sus lágrimas…“¿Qué te pasa cariño?”…estoy aterrada
Hace dos meses su padre falleció, pero mi niña es fuerte y estaba muy enfermo
Hace un mes, a su madre le diagnosticaron cáncer, pero mi niña es optimista y había esperanza
Pero ahora…”Nena… mama se murió”… mi niña, mi roca, mi amiga más fiel, se ha derrumbado;
El jodido cáncer se ha llevado a su madre y yo no puedo hacer nada
Que malita estoy y que poco me quejo
Ayyyyyy, que malita estuve estos días, por dió
Tenia los ganglios tan hinchaos, que dudaba si seria infección de garganta o el primer paso para convertirme en la mujer elefante
No podía comer (jeje una dieta sin mediar la voluntad) y dormir era una misión imposible (la otitis duele mucho mucho)
Así que tras buscar posibles diagnósticos en Internet (mae mía, que sádicos que son, lo mínimo que me diagnosticaban era toxoplasmosis)
Hice lo único que podía hacer…
Llamar a una amiga que va pa medico y comentarle mi futura defunción
-“Buaaaaaah Mary me toy muriendo” a esas alturas ya veía mi cadáver devorado parcialmente por el perro
-“A ver, tranquilízate y dime que te pasa, desastre” una se esta aquí muriendo y esta me llama desastre, que amigas tengo …
-"Pues que toy malísima, y los bultos del cuello, van a aplastarme el cerebro a este paso, ya llegaron a los oídos” se donde queda el cerebro , pero el melodrama es el melodrama
-“Vete al medico y déjate de chorradas” mira la tía esta, lista será un rato, pero comprensiva… (sabe que tengo fobia a los hospitales)
-“Jooooooo nena, dime tu que puedo tomar para que se me quite” yo al medico no voy, no, no
-“Venga mujer, tu vete, que igual esta bueno y siempre te quejas de que no conoces tíos” uhmmmmmmm, vaya tentación…
-“Puñetera, eso es un golpe bajo, como sabes que la castidad me sienta fatal…” que bien me conoce la cabrona esta
-“Pues por eso, tu tas salida, y si el otro dia Jose ligo con su dentista, porque no vas a tener suerte tu también ” ante esta evidencia …
-“Putas hormonas… ¿Por qué no enfermarán también?, bueno voy pal medico, ya te contare wapa, ta luego” ¿y que me pongo yo para ir al medico?... ¿me tendré que quitar la camiseta?.... ¿Donde estará el sujetador negro?
-“Ta luego desastre”
Así que me planté en urgencias, toa mona yo de faldita, di mis datos con un hilillo de voz angustiada y me senté a leer, mientras esperaba que el hombre de mi vida me atendiera (la verdad que con un ligue entretenido me llegaba).
Como el centro de salud era pequeñito, podía ver a dos de los tres médicos disponibles, cada vez que se abrían las puertas; el primero era un abuelete con cara de simpático (descartado), la segunda una chica guapísima (sin comentarios) y el tercero como quedaba librado a mi imaginación….(bueno, yo tengo mucha imaginación ¿que pasa?)
Leía una frase de mi libro y me interrumpía para pensar… el tercero, que me atienda el tercero…el tercero por favor… así hasta que finalmente llego la llamadita.
Entre por la puerta nerviosa y allí estaba… un chico joven y simpático… que no me atraía en absoluto.
Tenia los ganglios tan hinchaos, que dudaba si seria infección de garganta o el primer paso para convertirme en la mujer elefante
No podía comer (jeje una dieta sin mediar la voluntad) y dormir era una misión imposible (la otitis duele mucho mucho)
Así que tras buscar posibles diagnósticos en Internet (mae mía, que sádicos que son, lo mínimo que me diagnosticaban era toxoplasmosis)
Hice lo único que podía hacer…
Llamar a una amiga que va pa medico y comentarle mi futura defunción
-“Buaaaaaah Mary me toy muriendo” a esas alturas ya veía mi cadáver devorado parcialmente por el perro
-“A ver, tranquilízate y dime que te pasa, desastre” una se esta aquí muriendo y esta me llama desastre, que amigas tengo …
-"Pues que toy malísima, y los bultos del cuello, van a aplastarme el cerebro a este paso, ya llegaron a los oídos” se donde queda el cerebro , pero el melodrama es el melodrama
-“Vete al medico y déjate de chorradas” mira la tía esta, lista será un rato, pero comprensiva… (sabe que tengo fobia a los hospitales)
-“Jooooooo nena, dime tu que puedo tomar para que se me quite” yo al medico no voy, no, no
-“Venga mujer, tu vete, que igual esta bueno y siempre te quejas de que no conoces tíos” uhmmmmmmm, vaya tentación…
-“Puñetera, eso es un golpe bajo, como sabes que la castidad me sienta fatal…” que bien me conoce la cabrona esta
-“Pues por eso, tu tas salida, y si el otro dia Jose ligo con su dentista, porque no vas a tener suerte tu también ” ante esta evidencia …
-“Putas hormonas… ¿Por qué no enfermarán también?, bueno voy pal medico, ya te contare wapa, ta luego” ¿y que me pongo yo para ir al medico?... ¿me tendré que quitar la camiseta?.... ¿Donde estará el sujetador negro?
-“Ta luego desastre”
Así que me planté en urgencias, toa mona yo de faldita, di mis datos con un hilillo de voz angustiada y me senté a leer, mientras esperaba que el hombre de mi vida me atendiera (la verdad que con un ligue entretenido me llegaba).
Como el centro de salud era pequeñito, podía ver a dos de los tres médicos disponibles, cada vez que se abrían las puertas; el primero era un abuelete con cara de simpático (descartado), la segunda una chica guapísima (sin comentarios) y el tercero como quedaba librado a mi imaginación….(bueno, yo tengo mucha imaginación ¿que pasa?)
Leía una frase de mi libro y me interrumpía para pensar… el tercero, que me atienda el tercero…el tercero por favor… así hasta que finalmente llego la llamadita.
Entre por la puerta nerviosa y allí estaba… un chico joven y simpático… que no me atraía en absoluto.
QUE DIFICIL ES ESTAR SIN NOVIO, 2ª parte: las amigas
Siguiendo con el tema de marras, no podemos olvidar a las amigas
Esas que como tienen novio te miran con cara de pena y preguntan continuamente: ¿aun no hay ningún catalán por a.C.? (Si lo hubiera no me darías el coñazo)
O peor las que te buscan pareja: sabes que tengo un amigo que te va a encantar (ese que intentas endosarle a todas las pardillas, no gracias)
Ej1: Mi querida Ale, que como tiene un novio italiano cree ciegamente en el intercambio de culturas
Yo: Ale, este calor va a terminar conmigo, miro con lujuria incluso a los obreros
Ale: Pues los amigos de mi novio me piden tu teléfono, ¿puedo dárselo?
Yo: Ni se te ocurra, estoy probando con el chocolate como medida de contención (no funciona)
Ale: Pero mujer, no seas así que los italianos tienen mucho aguante, te lo digo yo
Yo: Déjate de teléfonos y sal conmigo mas a menudo, así igual tengo más suerte
Ej2: Mi amiga Mónica, que fui tan incauta de pensar que me invitaba a la boda porque me aprecia
Mónica: Que guapa que estas, no traes a nadie (bien sabes que no)
Yo: Pues no, vengo con lo puesto no hay nadie en el minibolso
Mónica: Pues eres mona, no se porque no tienes novio (ya empezamos)
Yo: No todas tenemos tu suerte (ni el listón tan bajo)
Mónica: Tranquila que te senté junto a un chico fantástico, no lo dejes escapar (socorro)
Yo: Recordaré este favor eternamente (te odio, te odio, te odio….)
El chico en cuestión, era un estupendo coñazo, calvo y con mirada de, “a esta desesperada me la tiro fijo”, así que le di tanto al vino en la cena, que tengo serias lagunas, entre ellas, de cómo llegue a casa con un zapato menos ¿Cómo se pierde un zapato sin sexo de por medio?
Esas que como tienen novio te miran con cara de pena y preguntan continuamente: ¿aun no hay ningún catalán por a.C.? (Si lo hubiera no me darías el coñazo)
O peor las que te buscan pareja: sabes que tengo un amigo que te va a encantar (ese que intentas endosarle a todas las pardillas, no gracias)
Ej1: Mi querida Ale, que como tiene un novio italiano cree ciegamente en el intercambio de culturas
Yo: Ale, este calor va a terminar conmigo, miro con lujuria incluso a los obreros
Ale: Pues los amigos de mi novio me piden tu teléfono, ¿puedo dárselo?
Yo: Ni se te ocurra, estoy probando con el chocolate como medida de contención (no funciona)
Ale: Pero mujer, no seas así que los italianos tienen mucho aguante, te lo digo yo
Yo: Déjate de teléfonos y sal conmigo mas a menudo, así igual tengo más suerte
Ej2: Mi amiga Mónica, que fui tan incauta de pensar que me invitaba a la boda porque me aprecia
Mónica: Que guapa que estas, no traes a nadie (bien sabes que no)
Yo: Pues no, vengo con lo puesto no hay nadie en el minibolso
Mónica: Pues eres mona, no se porque no tienes novio (ya empezamos)
Yo: No todas tenemos tu suerte (ni el listón tan bajo)
Mónica: Tranquila que te senté junto a un chico fantástico, no lo dejes escapar (socorro)
Yo: Recordaré este favor eternamente (te odio, te odio, te odio….)
El chico en cuestión, era un estupendo coñazo, calvo y con mirada de, “a esta desesperada me la tiro fijo”, así que le di tanto al vino en la cena, que tengo serias lagunas, entre ellas, de cómo llegue a casa con un zapato menos ¿Cómo se pierde un zapato sin sexo de por medio?
¿Como se arranca un coche?
Yo se poner en marcha un coche, incluso conducirlo decentemente, y cuando aparco mal y pongo los cuatro intermitentes (esa es una técnica muy curiosa porque llegas a creer que asi el coche esta bien estacionado) sigo siendo consciente de que estoy cometiendo una infracción. Pero todas esas capacidades no te preparan para catastrofes relacionadas con la mecanica
Y digo yo ¿quien hace las instrucciones de los coches?
Esas que nunca miramos hasta que es imprescindible y que piensas que te van a servir de algo, es porque aun crees en el ratoncito Pérez, como yo vamos.
Hoy intenté arrancar una furgoneta sin batería y de repente el garaje parecía la guerra d Troya, y yo Helena cubierta de grasa en lugar de sangre.
Pensaba que iba a ser facilísimo y que acabaría quedando como una superheroina ante un extasiado publico (mi padre), pero … cuando saque las pinzas y me quede mirando con cara de poker , se descubrió la verdad.
Yo ni ingeniera ni nada, vamos que no había ningún cartel luminoso con flechita para indicarme donde iba cada cosa y así pues como que ni idea de que hacer, bueno idea si pero penosa:
Llamé a mi querido ex, para que me indicara como poner en marcha aquel trasto del demonio y de paso, que pudiera criticarme un ratito. Y claro el niño, infalible el, me fue guiando paso x paso hasta que quedó sin batería en el móvil, que ironía por dió.
Ahí parecía que la cosa estaba echa, pinza negra aquí, pinza roja allí…
Pero los infalibles son los que menos idea tienen al final y na de na ni siquiera el desahogo de llamar de nuevo para, por una vez decirle que es tan torpe como yo.
De manera k mi padre con cara d superioridad me observó decepcionado y arrepentido, por haberme financiado los estudios y me pregunto, muy majo el:
Papa: Nena, ¿serás capaz de llamar tu sola al servicio técnico?
Y digo yo ¿quien hace las instrucciones de los coches?
Esas que nunca miramos hasta que es imprescindible y que piensas que te van a servir de algo, es porque aun crees en el ratoncito Pérez, como yo vamos.
Hoy intenté arrancar una furgoneta sin batería y de repente el garaje parecía la guerra d Troya, y yo Helena cubierta de grasa en lugar de sangre.
Pensaba que iba a ser facilísimo y que acabaría quedando como una superheroina ante un extasiado publico (mi padre), pero … cuando saque las pinzas y me quede mirando con cara de poker , se descubrió la verdad.
Yo ni ingeniera ni nada, vamos que no había ningún cartel luminoso con flechita para indicarme donde iba cada cosa y así pues como que ni idea de que hacer, bueno idea si pero penosa:
Llamé a mi querido ex, para que me indicara como poner en marcha aquel trasto del demonio y de paso, que pudiera criticarme un ratito. Y claro el niño, infalible el, me fue guiando paso x paso hasta que quedó sin batería en el móvil, que ironía por dió.
Ahí parecía que la cosa estaba echa, pinza negra aquí, pinza roja allí…
Pero los infalibles son los que menos idea tienen al final y na de na ni siquiera el desahogo de llamar de nuevo para, por una vez decirle que es tan torpe como yo.
De manera k mi padre con cara d superioridad me observó decepcionado y arrepentido, por haberme financiado los estudios y me pregunto, muy majo el:
Papa: Nena, ¿serás capaz de llamar tu sola al servicio técnico?
QUE DIFICIL ES ESTAR SIN NOVIO, 1ª parte: la familia
Ya no me acordaba de lo difícil que es estar sin novio
Y no me acordaba, porque como estoy lejos de casa, la gente no se entromete en mi vida de la manera habitual
Pero claro, llega una de vacaciones a reconquistar su tierra y todo el mundo se pone de acuerdo, no para decir lo bien que estoy, sino para especular sobre mi sequía sexual.
Mi querida familia, a la que adoro en la distancia pero que me saca de quicio cuando voy de visita, es claro ejemplo de mis palabras.
Ej1: Mi tita, que me quiere, que me adora… y a la que tanto preocupa que me quede solterona:
Tita: Y qué, nena, ¿tienes ya novio? (juer ya empezamos)
Yo: Pues no tita, no hay suerte
Tita: Ya me parecía a mi, tu lo que pasa es que los asustas, que tienes mucho carácter
Yo: Que no tita, que lo que pasa es que no encuentro nada que me interese
Tita: Eso es porque eres muy exigente, porque cuando le di tu teléfono al amigo de tu primo, ni se lo cogiste.
INCISO: Mi tita preocupada por mi (y también muy ociosa) se dedicó a enseñar mi foto a los amigos de mi primo, mientras cantaba mis virtudes, como resultado de todo ello, surgieron algunos interesados en conocerme, y ella ni corta ni perezosa le dio mi teléfono al candidato que consideró más adecuado (a saber cual es, el criterio de esta mujer, porque conociendo a mi tío …), yo claro, pensé que el chaval estaba un poco desesperado y me negué a colaborar (gracias, pero los psicópatas, obsesivos y raros, ya los encuentro yo solita, algún día comentare mi don para ello)
Yo: Bueno tita, no te preocupes, que ya aparecerá algo
Tita: No, nena, si yo ya asumí, que se te va a pasar el arroz (eins)
Ej2: Mi mami, que dicen que solo hay una… y menos mal
Mami: ¿Sabes algo del extraterrestre (mi ex)?
Yo: Que esta muy bien, por ahí de vacaciones
Mami: ¿Estas segura de no querer volver con el?, porque a mi me caía muy bien (pues aguántalo tú)
Yo: No, mami, no hay posibilidad (si no soy categórica no me hace caso)
Mami (llorando): Esta era mi última esperanza de tener nietos, tu lo que tienes es un problema con el compromiso (y eso me lo dice a mi que llevo toda la vida ennoviada, una persona que aguanto casada tres años)
Yo (enfadada): Gracias, eres la mejor dando ánimos
Mami (aun llorosa): Bueno nena, no te enfades, pero creo que deberías buscar ayuda psicologica (de esta la mato)
Yo (aun más enfadada): Mejor me voy, ta luego
En fin ... que tendré que ir acostumbrandome a estas cosas
Y no me acordaba, porque como estoy lejos de casa, la gente no se entromete en mi vida de la manera habitual
Pero claro, llega una de vacaciones a reconquistar su tierra y todo el mundo se pone de acuerdo, no para decir lo bien que estoy, sino para especular sobre mi sequía sexual.
Mi querida familia, a la que adoro en la distancia pero que me saca de quicio cuando voy de visita, es claro ejemplo de mis palabras.
Ej1: Mi tita, que me quiere, que me adora… y a la que tanto preocupa que me quede solterona:
Tita: Y qué, nena, ¿tienes ya novio? (juer ya empezamos)
Yo: Pues no tita, no hay suerte
Tita: Ya me parecía a mi, tu lo que pasa es que los asustas, que tienes mucho carácter
Yo: Que no tita, que lo que pasa es que no encuentro nada que me interese
Tita: Eso es porque eres muy exigente, porque cuando le di tu teléfono al amigo de tu primo, ni se lo cogiste.
INCISO: Mi tita preocupada por mi (y también muy ociosa) se dedicó a enseñar mi foto a los amigos de mi primo, mientras cantaba mis virtudes, como resultado de todo ello, surgieron algunos interesados en conocerme, y ella ni corta ni perezosa le dio mi teléfono al candidato que consideró más adecuado (a saber cual es, el criterio de esta mujer, porque conociendo a mi tío …), yo claro, pensé que el chaval estaba un poco desesperado y me negué a colaborar (gracias, pero los psicópatas, obsesivos y raros, ya los encuentro yo solita, algún día comentare mi don para ello)
Yo: Bueno tita, no te preocupes, que ya aparecerá algo
Tita: No, nena, si yo ya asumí, que se te va a pasar el arroz (eins)
Ej2: Mi mami, que dicen que solo hay una… y menos mal
Mami: ¿Sabes algo del extraterrestre (mi ex)?
Yo: Que esta muy bien, por ahí de vacaciones
Mami: ¿Estas segura de no querer volver con el?, porque a mi me caía muy bien (pues aguántalo tú)
Yo: No, mami, no hay posibilidad (si no soy categórica no me hace caso)
Mami (llorando): Esta era mi última esperanza de tener nietos, tu lo que tienes es un problema con el compromiso (y eso me lo dice a mi que llevo toda la vida ennoviada, una persona que aguanto casada tres años)
Yo (enfadada): Gracias, eres la mejor dando ánimos
Mami (aun llorosa): Bueno nena, no te enfades, pero creo que deberías buscar ayuda psicologica (de esta la mato)
Yo (aun más enfadada): Mejor me voy, ta luego
En fin ... que tendré que ir acostumbrandome a estas cosas