Relationship ha realizado una lista de los errores que ellos cometen en la cama, y otra de los de las chicas. No tiene desperdicio ¡Échale un vistazo!


Errores de ellos:

1.- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.

2.- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.

3.- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.

4.- b>Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.

5.- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando

6.- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala

7.- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.

8.- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.

9.- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.

10.-No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Errores de ellas:

1.- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

2.-Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

3.-Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.

4.-La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

5.- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

6.- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

7.- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere.

8.-Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

9.- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

10.- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

Seguro que se te ocurren muchos más que estos, anímate y cuéntalos. Ahi van los míos para ellos:
- Para ellos: Nunca toques los pezones como si estuvieras sintonizando la radio... es lo más desagradable!!!

-Para ellas: La excusa del dolor de cabeza ya no hay quien se lo trague... el sexo siempre es bueno.

A puntito

En algún escondido rincón de Wisconsin viven los Wiston, un matrimonio de esos que no votó a Obama y que por ello son considerados por la mayoría de los Europeos como un par de racistas descerebrados, sin embargo a los Winston les importa un pepino lo que piense la vieja Europa de sus inclinaciones políticas y se disponen a celebrar la Navidad al más puro estilo americano.

- ¡George! las tortitas están listas, ya puedes bajar a desayunar.
- Ummm Susan, adoro el olor a bacon y a sirope por las mañanas
- George, cuidado, ya sabes lo que dice el doctor
- ¡Qué sabrá ese matasanos! Vietnam no pudo conmigo, así que el colesterol no me va a hacer nada.
- Bueno querido, se acerca la navidad y todavía no me has dicho lo que quieres que te regale.
- Nena, lo único que quiero es que Mamá Noel "Me baje por la chimenea"
- George...eres incorregible, veré que puedo hacer.

Ya estamos en nochebuena, y la señora Wiston se esmera con los preparativos.

-Este disfraz le va a encantar a George, seguro que en cuanto me vea bajar por la chimenea me hace el amor dulcemente, bajo la tenue luz de las velas mientras disfrutamos del champán y las fresas.

Mientras tanto el señor Wiston no puede dejar de darle vueltas al "regalo" que le va a hacer su mujer.

-No me lo puedo creer, por fín, después de tantos años Susan se va a "bajar por la chimenea"...que ganas que tengo.

Los Wiston disfrutaron del habitual menú de navidad con su pavo, su pudding y una cosa llamada Eggnog que en América gusta mucho, pero a mi no me hace mucha gracia. La señora Wiston se levanta y susurra su marido.

-Espérame en el sofá...enseguida vuelvo.
-Bien bien - Pensaba George para sus adentros - esta noche me baja por la chimenea.

La señora Wiston se disfraza con su pícaro disfraz de mamá Noel y sube al nevado tejado de su casa para sorprender a su maridito.

- Dios mio como resbala esto, el año que viene pienso comprarle una corbata a ese pervertido...bueno vamos a subirnos a la chimenea.

Pero Susan no está en edad de hacer acrobacias navideñas y una traicionera placa de hielo hace que resbale y caiga rodando por el tejado. La pobre señora Wiston cae estrepitosamente sobre el techo del valioso Chevrolet de George, menos mal que era un tejado bajo. Susan acaba tendida sobré el capó del coche muy magullada y viva de puro milagro.

Acto seguido aparece George con su escopeta de cazar bisontes gritando.

-Malditos jovenzuelos, voy a volaros la cabe...¡Dios! ¡Qué le ha pasado a mi Chevy! ¿Susan que haces sobre el capó vestida como una ramera? Los vecinos van a pensar que eres una golfa, o aún peor, que eres demócrata.
-¡Maldito seas George! ¡Casi me mato por tu estúpida fantasía de hacerme bajar por la chimenea y tú sólo te preocupas por mi vestimenta y por el puto coche!
-Susan, Susan...¿Eres idiota? Lo de bajar por la chimenea era una forma de hablar.
-¿Qué? ¿Y qué se supone que significa Sir William Shakespeare?
-¡Yo sólo quería una mamada, una maldita mamada!
-¿Y desde cuando tu pene es una chimenea? ¡Más bien parece un cigarrillo resobao!
-¡Susan! Retíralo inmediatamente, nadie insulta a mi gran cañón americano, además ¿Hace cuánto no te miras al espejo? ¿Te has visto el culo?
-¿Qué le pasa a mi culo señor cañoncito de pistolita?
-¡Qué podría tapar el lago Michigan! ¡Eso le pasa a tu enorme y orondo culo!
- George William Wiston...¡Esta noche duermes en el sofá! ¡Y olvídate para el resto de tu vida de las felaciones!
-Yo he luchado por este país y por esta bandera ¡Tengo derecho a que mi mujer me la chupe cuando yo quiera!

Mientras tanto, sus vecinos los Johnson no pueden evitar escuchar el escándalo.

-Vaya vaya Margaret, otra nochebuena movidita en casa de los Wiston.
-Están mal de la cabeza Joe, pero... ¿Sabes una cosa? que lo de bajarme por tu chimenea me parece una gran idea.
-Por una vez estoy de acuerdo con ese republicano chalado.
-Feliz navidad Joe
-ummm Feliz...ehh... navidad, Margaret...ummmmm siii.

Mr. Catenaccio

Paso de poner el típico vídeo navideño... este me gusta mucho más... aunque mi final ideal hubiera sido acabar con ese maromo practricando todo lo impracticable... ¿tú que dices? Sería el mejor regalo de reyes... Va por tod@s los que buscan su 'polvo' ideal.

Joder, ¿qué me está pasando?¿en qué momento ha ocurrido? Pero sobre todo…¡¡¿¿por qué!!?? Estas son las preguntas que asaltaron mi mente cierto sábado al despertarme del todo. Os pongo en antecedentes. Sábado por la mañana, mi cama, mi casa y ella. Yo ya me he hartado de decir en repetidas ocasiones de que soy un bicho de hábitos nocturnos, pero nunca he desaprovechado la oportunidad de echar un polvo por la mañana (o por la tarde, o por la noche)…si coño, es lo mejor que le puedes dar al cuerpo. Bueno en fin, que la cuestión es que nunca había dicho que no…hasta ahora.

La verdad es que la noche anterior no había trasnochado, vale que últimamente no duerma bien, pero tampoco eso ha sido un problema otras veces, pero la cuestión es que no pude despertarme. Como una mañana cualquiera, me intentaron despertar cariñosamente, pero mis párpados no se abrían y mi cuerpo no reaccionaba, con lo que la Señorita del Jamón pasó al plan B, mucho más salvaje y efectivo SIEMPRE…pero esta vez no bastó. Ozule en esta ocasión no podía despegarse de las sábanas, ni aunque estuviese viviendo en ese momento un placer sin igual, ¡¡de hecho ese placer estaba haciendo que se durmiera más aún!! La comunicación entre el cerebro y la parte de abajo no funcionaba correctamente, desde abajo algo gritaba: “¿te quieres despertar de una puta vez?”, pero el cerebro no reaccionaba, estaba muerto, capuz…peor que Rocky en su primer asalto contra Mister T…no podía reaccionar.

Así cual bebé, Ozule se dio la vuelta sonrió cual idiota y se apoyó en el cuerpo que le sirve como almohada y ale a dormir…y la Señorita del Jamón a mojarse las ganas en el zumo de naranja. Ya un par de horas después el cerebro se despertó y empezó a pensar en…¿me estoy haciendo viejo?¿Cómo he llegado a esto? Por primera vez he dicho no…y espero que sea la última, que el sexo no está para desperdiciarlo.

Ozule

Hace unos días estuve hablando con un amigo que me contaba que había conocido a una tía increíble, como hacía tiempo no conocía. Guapa, atractiva, simpática… Él 29 y ella 25. Todo le parecía perfecto. Quedaban, tomaban café, se daban algún que otro besito pero todo se quedaba ahí. Sin embargo, pasaban los días y las ganas de él por llegar más allá crecían con cada sorbo de café que se tomaba con ella.

Pero cada vez que planeaban una fugaz noche sexual, ella siempre le ponía una excusa de última hora. Él empezó a pensar que esa tía sólo quería pasar el rato de la sobremesa con él así que acabó sincerándose con ella. Y puestos a sincerarse… ella le confesó que el motivo de sus continuas excusas no era otro que nunca se había acostado con un tío. Que aún no se había estrenado en esto de los placeres sexuales.

Mi amigo se quedó de piedra. -Me habría encantado ver su cara-. Una chica de 25 años que todavía no lo había hecho con nadie. Algo que nunca se habría imaginado.
Según me dijo él, ella había estado esperando el mejor momento y sobre todo, al tío adecuado. Y ése parecía ser él.

Aclaradas las dudas, cada vez que tenían un hueco, se ponían a la faena. Sin embargo, los nervios siempre se la jugaban. Por eso, tras varios intentos fallidos, él la preparó una noche especial. Un buen hotel –no apto para todos los bolsillos, por cierto-, una romántica cena, una bañera llena de rosas y una noche entera por descubrirse. Acabada la noche mi amigo me contó que hacerlo no lo habían hecho, que los nervios se la habían vuelto a jugar, pero que al menos se habían divertido mucho indagando el uno en el otro.

Ella aún seguía siendo virgen y mi amigo, aunque tenía que seguir conteniendo las ganas para la próxima vez, estaba encantado de poder ser él el encargado de enseñarla algún día de éstos todo lo bueno que se había perdido durante estos años de abstinencia sexual.

La Trotona

Es un tópico aceptado entre los hombres que a los dieciocho años soñamos con colarnos en casa de esa vecina de cuarenta que de vez en cuando nos atormenta tres plantas en ascensor con su perfume añejo y peleón, su tantas veces evocada lencería de encaje y sus escotes apretados y elegantes. No es menos aceptado que a medida que vamos cumpliendo años nuestro gusto comienza a balancearse orientándose hacia edades más jóvenes.

Sin embargo, llegar al punto de marcar una edad como límite me parece excesivo. He sacado esta cuestión porque un amigo, me ha contado hace no mucho su nuevo e insólito propósito sexual. Follar únicamente con mujeres que superen los 29 años de edad. Por supuesto se reducen bastante las posibilidades.

Lo que me pregunto es por qué no sucede lo mismo con las mujeres. Exceptuando algún caso tipo Samantha de Sexo en NY (locas por el género chico), lo normal es que todas a partir de los 20 años comiencen a mostrar una inclinación (irritante para los varones de su generación) hacia hombres maduros, siempre unos cuantos años mayores.

La única explicación a la que puedo llegar es que una vez más se impone la sabiduría de la Naturaleza. Los hombres sufrimos años de sequía, inseguriedades, decepciones y fracasos, como preparación para la edad madura, en la que comienzan a aparecer esas canas, comienzan a surgir una, dos, tres y hasta cuatro americanas en tu armario, y de repente un Madrid - Barça es menos atractivo que Aida de Verdi.

Entonces llega el momento de paladerar el éxito. Sólo tengo una conclusión, compañero, no te cases.

The Buzzcock

Lo sé es demasiado pronto para escribir la carta a Melchor, Gaspar y Baltasar… también sé que podría hacerlo al gordo de rojo… pero es que no me va tanto… el caso es que necesito con urgencia una dosis de apetencia sexual para mi mejor amiga… es joven, guapa, con posibles, además de tener chico, siempre ha sido muy, muy sexual, y ahora de repente ya no quiere sexo ¿qué ha pasado? Os preguntareis…

No, no ha dejado de sentir el deseo de hacer el amor con su chico, de hecho cada vez que lo tiene al lado se pone a cien... el caso es que se le han quitado las ganas... , quizás sea una incongruencia, pero no lo es.

Nunca ha tenido problemas con el sexo, siempre ha sido flexible y elástica en todos los sentidos. Con su 'amor', a pesar de que según cuenta tiene un 'tamaño' considerable, todo ha ido como la seda, hasta ahora, de repente, le duele, le duele mucho, y ni el pene de su novio ha crecido (¿por qué eso no crece no?), ni su vagina ha encogido...

¿Qué ha podido pasar? Ha utilizado de todo, lubricantes, ejercicios, vibradores... pero cada vez que lo hace se quiere morir... a veces aguanta porque el dolor, dice, también es placentero... pero luego se arrepiente porque duele... y su apetito va desapareciendo.

Por ello, queridos Reyes Magos os pido con urgencia, y antes de que acabe el año, 'un algo' para que esto se solucione pronto, ¿unas bolas chinas te hacen ensanchar más de lo normal tu vagina? jajajaja eso me han dicho creo que Mia puede darme la solución.

Puestos a pedir también me gustaría pedir un ligue para Agrosex está muy solo y necesita sexo (es rubio, ojos azules, cuerpazo, viste de lujo, demasiado graciosón...), y también un príncipe azul para Miss Climax, que pase por alto su madurez, y se quede con su dulzura, simpatía y 'guapura' jajajaja. Ah! para Aliena su blue eyes... aunque creo que ella es la que menos necesita de sus majestades... a ver si aprendeis a todos!!!

A puntito

Una íntima amiga que era un cañonazo, salía con un hombre mayor y cojo. Cuando iban juntos a un restaurante, me contaba que notaba las miradas de la gente y que podía leer en sus ojos cosas tipo “qué buena chica, podría tener a quien quisiera y está con un hombre cojo”… Lógicamente las cosas no son como son y el aquel hombre mayor y cojo era un perfecto seductor que no paraba de liarse con jovenzuelas dejándolas a todas destruidas y mi querida amiga no era otra cosa que una más de su eterna lista (por cierto, a día de hoy in crecendo)

¿Por qué será que la mayoría de las veces las cosas son lo contrario de lo que parecen?

Tengo un amigo que es un juergas y siempre que sale y bebe dos copas liga con todo lo que tenga hormonas femeninas… Le da igual que tenga novia, que haya estado casado, que viva con su pareja actual… Él no puede evitarlo pero todos pensábamos que era el refrán de “perro ladrador poco mordedor” hasta que hace más bien poco le pillaron con una media relación paralela. Yo habría puesto la mano en el fuego por mi amigo, pensando en que jamás llegaría tan lejos ya que tenía lo que cualquier hombre puede soñar… Pero no, no es lo que parece, ya que en esta ocasión el perro ladraba lo que mordía.

Y nos sucede que siempre que vemos la relación entre un chico feo y una guapa o viceversa, pensamos que el guapo por ser guapo tiene la sartén por el mango y en muchas ocasiones no es lo que parece y es el hermoso quien anda sometido a los deseos del poco agraciado, ¿qué tendrán los feos???? Pues menos mal que algo, porque si el mundo era sólo para los guapos andábamos listos (y no porque yo sea fea, eh????Jjajjajajajaj)

Amar o ser amado, ¿con qué os quedáis??? Yo creo que ser amado es bueno porque te da seguridad y la verdad, a quien no le gusta que te hagan sentir como una reina. Pero también amar pese a todo es un sentimiento incomparable que todo el mundo debería de sentir… Amar sin rodeos, sin pedir nada a cambio.

Lo bueno de esto es que creo que cuando empiezas una relación es un ciclo en el cual el rol de amar o ser amado cambia. Así que afortunadamente a veces los feos cabrones interesantes que te tienen cogida, llega un momento que suplican por tus huesos porque se sienten vulnerables. Que no se confíen, que las cosas no son lo que parecen.


Mia

Me dices lo que quiero oír, me llamas ‘rey’ (que lo odio) o ‘guapo’, estás siempre ahí, cuando me apetece hablar y cuando no, cuando tengo ganas de reír y cuando estoy borde, siempre te ríes, tan majo, pero no eres lo que quiero y no sé como decírtelo.

Me dejas mensajes en el Facebook, en el Tuenti, en el correo, en el móvil, en las páginas que visito, en los foros donde opino, en el contestador de mi teléfono fijo, en el del trabajo… no creo que me acoses pero en serio, déjalo… déjame!!

Conoces mejor que yo a mis amigos, quizás porque les escuchas y observas sus vidas, y ellos te aprecian pero hijo, a que sepas que se ríen de ti, el día que digas algo que les interese tiraré algún cohete, ellos la traca entera. Quizás un día salga una maldad de tu boca y de repente me de un vuelco el corazón pero, sinceramente, lo dudo, eres santo y puro y eso no va contigo. Comprenderás entonces que yo no voy contigo tampoco.

Si me emborracho piensas que estoy alegre. Si me drogo piensas que vaya como me lo monto, debió ser divertido, claro que lo fue, sobre todo pensar que no existías. A todo le añades un ‘efectivamente’ o ‘ya veo, muy interesante’. Si un día te pego un mordisco piensas que ando hambriento y te vas a la nevera a hacerme un sándwich, joder, al menos haz un buen bocadillo de jamón serrano que bastante york tengo contigo.

Un día te dije que me gustaban que conmigo fueran malos. Te reíste, pensaste que otra vez de me había ido la pinza y que estaba delirando, Por qué te crees sino que soy asiduo a locales nada recomendables a altas horas de la noche, porque busco la paz interior… no, busco lo que no me das, lo que necesito, busco maldad, lo entiendes, maldad.

Eres como un ángel, para mi no tienes sexo.

Lee esto y sufre, a ver si así espabilas (o buscate a uno que los quiera buenos)

Agrosex

La soledad nos puede llevar a abrir nuestro corazón a personas que jamás pensábamos conocer.

La primera vez que la vi estaba trabajando, era como el Krakatoa, eructaba lava por la boca, decían que se había comido niños y que estaba envenenada por 100 serpientes enmoquetadas, a mi me daba igual, lo único que quería era tocarla y apretar esa carne que parecía goma 2.

No era guapa, era lo siguiente.

Le pedí hora, accedió, quedamos en el módulo 12, en la escuela de teatro, le cogí de la mano, tenia pelo en la palma, no me importó, yo sólo pensaba en el barba roja que le iba a hacer.

Ella llevaba en la mano una bolsa del Carrefour, y me dijo, ¿me das un poquito?

Buscaba más que sexo, el rollo de las velas todavía no se llevaba, cogió la bolsa y le prendió fuego, las gotas empezaron a caer por sus pechos, el goteo le excitó de tal manera que sus marias fontaneda se convirtieron en campurrianas, gritaba como lo hacen los mudos, en silencio, igual que un lobo ronco, de repente ella se desmayó, yo quería lo mío… y no me lo dio.

Por eso desde ese momento sólo tengo ojos para ella.

Te quiero Olivia Newton John.

Muaaa.

Continuará...

In your face