Siempre habías estado en mi mente y siempre me había imaginado cómo sería nuestro primer encuentro. Sin embargo, nunca nada más allá de un “hola, cómo estás”, y unos cuantos minutos de conversación. Los deseos y las ganas se morían con un “hasta otra”.

Me gustaba regocijarme en el placer de descubrir cómo me irías quitando la ropa y aumentando poco a poco el calor de mi cuerpo. En mi mente, mis labios recorrían cada centímetro de tu piel y mi lengua se deslizaba poco a poco hacia tus placeres más escondidos. Mientras tú, buscabas la humedad de mi sexo. Unas cuantas caricias y roces excitantes y al fin, tú y yo, acabábamos follando una y otra vez hasta quedar extasiados. En mi imaginación, vivía -disfrutaba mejor dicho- como nunca en la realidad lo había hecho. Sólo de pensarlo, mis pezones se dejaban notar por encima del sujetador. Aunque sólo fuera en sueños, había… me había corrido contigo.

Hoy es sábado. Y vuelvo al mismo lugar donde solemos encontrarnos. Pero mi propósito de esta noche, no va más allá de unas cuantas copas y bailar hasta que el cuerpo diga basta. Sin darme cuenta, tú te has puesto a mi lado. Y de nuevo retomamos unas de esas muchas conversaciones inacabadas.

Todo parecía que iba a terminar con la misma palabra de siempre. Pero nunca hubiera pensado que esta noche sería diferente.

Hablamos, nos reímos y de repente se me escapa “¿nos vamos?” Tú asombrado pero deseoso, no tardas en contestar “dónde tú quieras”. En el taxi de camino a mi casa, nuestras lenguas se saborean por primera vez. Un dulce sabor, el mismo que saboreaba en mi sueño. Tus manos soban mi cuerpo y las mías amenazan tus pantalones.
Nos bajamos del taxi y hasta llegar a casa, hacemos de cada rincón de la calle una razón para explorarnos.

Ya en la cama, todo se precipita demasiado rápido. Caricias, besos, abrazos... y tú ya estás dentro de mí. Será la excitación o será el alcohol pero apenas me he enterado. Y cuando quiero darme cuenta, tú ya estás gritando de placer y yo aún no he empezado a disfrutar.

Te tumbas a mi lado y me preguntas, “¿te ha gustado?”. Yo, para no decepcionarte, respondo que “sí, me ha gustado”. Mientras que mi mente se responde a sí misma “pero no como lo habría hecho soñando contigo”.

Dicen que a veces la imaginación es mucho mejor que la realidad. Y sobre todo, en el sexo. Nunca lo había creído hasta que me llegó ese momento.

Hoy debuta: La Trotona

El ruido de la puerta la sacó de su ensoñación, ya eran las 7h pensó, es increíble, como pasan las horas cuando se esta en un placentero sueño.

Como siempre, él entró se desvistió y se metió en la cama que seguía caliente. Allí tenían una hora por delante antes de que sonara de nuevo el despertador.

Ella notó como se acurrucaba a su lado en busca de calor, pero su cuerpo reaccionó de otra manera y ella buscaba algo más que calor.

Se acercó a él y le susurro algo al oído, en pocos segundo notó la reacción a sus palabras sabia que su perdición era esa.
El calor comenzó a notarse debajo de las sábanas, las manos empezaron a buscar la piel debajo de la ropa que la cubría y la respiración se aceleraba cada vez un poco más.

Él le dijo cuanto la deseaba y ella le gustaba sentirse así deseada en ocasiones dominadora. Se sentó encima de él y le ató las manos al cabezal de la cama quería sentirse dueña de sus emociones y sabia muy bien por donde empezar….

Él arqueaba a espalda y pedía q lo soltara, necesitaba tocar su piel sentirla cerca pero ella no le dejó, por un día quería sentirse ama y señora de lo q tenia entre y debajo de las piernas.

Beso tras beso, caricia tras caricia la cosa fue en aumento, cuando la penetró notó todo su calor, todo el deseo acumulado con el que se había despertado esa mañana. Empezó el movimiento y con el, el ruido de la cama pero en ese momento fue la menor de sus preocupaciones. Cuando más se acercaba al orgasmo más gemía ella, no había nada mejor que un poco de sexo por la mañana y más después de una noche en soledad y un sueño húmedo de madrugada.

Cuando acabaron, ella lo desató y dejó que sus manos recorrieran su cuerpo mientras decía entre jadeos y risas que como siguiera así un día de estos lo mataría a placer.

Pero sonó el despertador, ella salió de la cama, se pegó una ducha y lo dejó allí sumido en un sueño reparador post-coital.
Al coger el ascensor le dedicó una amplia sonrisa al vecino de arriba. Le esperaba un largo día de trabajo y que mejor que empezarlo con una sonrisa en los labios y una sensación de poder recorriéndole el cuerpo.

Invitado: KYRADAWN

Una de las curiosidades cinéfilas que más me ha llamado la atención es la doble moral de Hollywood, y no del Hollywood actual sino de aquella edad de oro que vendía obras inundadas de mensajes morales que cualquier buen americano debía de cumplir, pero detrás de esas películas que desempeñaban el objetivo de adoctrinar al público se encontraban los más desfasados individuos ávidos de sexo y lujuria que repartían su desenfrenada pasión gracias a su estatus de estrella y su dinero.

Entre ellos nos encontramos con el actor de cine mudo Fatty Arbuckle, famoso en la incipiente industria cinematográfica por sus gags humorísticos e infantiles. Dicho personaje pensó que la mejor manera de celebrar la renovación de su contrato con la Paramount era una gran orgía (muy frecuentes en los festines celebrados por los magnates y estrellas del cine mudo) donde participó la actriz Virginia Rappe, al bueno de Fatty se le ocurrió introducir una botella de champagne en la vagina de la actriz, quien murió a los dos días.

Y qué decir de Clara Bow, una famosa actriz ninfómana de los años 20 cuya ex-secretaria reveló que en un fin de semana se lo llegó a montar con un equipo entero de fútbol americano (aquí tenemos la versión hispana en Nuria Bermúdez) entre los que se encontraba un jovencísimo semental llamado John Wayne.

Ya en los años 30 el mito sexual Errol Flynn aficionado según él a “el whisky viejo y las mujeres jóvenes” fue acusado de mantener relaciones sexuales con las menores Peggy Satterlee, de 16 años (aunque bailarina de un night club), y Betty Hansen, de 17 añitos. La fama del poderío sexual de Flynn es tal que Marilyn Monroe afirmó que el actor era capaz de tocar el piano “sin manos”..

Los directores también desataron sus deseos, incluso en pleno rodaje ya que Erich von Stroheim se dedicó a recrear orgías más reales que las originales. Sus actrices, encerradas durante 20 horas con el realizador, salían con marcas de latigazos, mordiscos y drogadas. Otros fueron más listos como es el caso del director D.W.Griffith, quien durante el rodaje de las escenas babilónicas de su obra magna 'Intolerancia', insistió en cerrar el acceso al estudio para todo el mundo...se recluyó con todas las extras femeninas para, según dijo, poder filmar con más tranquilidad.

Los productores, verdaderos amos de Hoollywood, también protagonizaron alguna que otra historia turbulenta, sino que se lo pregunten a Shirley Temple que a la edad de 12 años y en una visita al despacho de Arthur Freed, uno de los productores del Mago de Oz, vio como el productor (famoso por dejarse llevar por su líbido) se levantaba y le enseñaba el miembro viril, y ahí no queda la cosa ya que su mientras tanto su madre esperaba en el despacho de Louis B. Mayer, y este intentó beneficiarse a la madre de la joven artista.

Por suparte Darryl F. Zanuck, propietario de la Fox practicaba puntualmente lo que se denominó la “sex siesta” que consistía en ver como a las 16:00 cada día una joven aspirante a estrella se pasaba por el despacho del productor a demostrar sus “dotes”. Pero en los años 40 no cambió la cosa ya que la Maureen O'Hara, casta heroína de las películas de John Ford fue sorprendida en un balcón de un teatro chino haciendo una felación a un compañero de reparto.

La puritana sociedad norteamericana, que al mismo tiempo que denunciaba estos escándalos acudía en masa a comprar las revistas en cuya portada destapaba un nuevo escándalo, encontró su aliado en el código Hays, un sistema de autocensura que hizo bastante daño al cine durante más de 30 años, ¿Y se evitaron los escándalos del mundo del espectáculo y la farándula? Vosotros mismos.

Más sobre cine: http://blogs.ya.com/cinemablog/

Gran debut: El Misionero

Soy un moderno, I know. El otro fin de semana estuve en mi primera despedida de soltera lesbiana. Ahí no había pollas en la cabeza ni 'stripper' hasta las orejas de testosterona, sí muchas mujeres (muchas) y todas a lo suyo, es decir, pasando de mi.

Esto, que no deja de ser una anécdota más en mi ajetreada vida social, me lleva al tema de mi post: como acaban pareciéndose las parejas. En la despedida, vestimos a las prometidas de novias, con sus trajes (de plástico de embalar de burbujas), sus ramos, sus velos, sus coronas… y lo que conseguimos fueron dos clones. Dos chicas con el mismo peinado, casi el mismo cuerpo, altura similar y la cara de felicidad permanente… ya sufrirán los rigores del matrimonio.

Las parejas al final acaban pareciéndose. Sabes esa teoría que dice que la mascota se acaba asemejando a su dueño, con la pareja pasa lo mismo. Uno de adapta al otro, otro se adapta al uno, al final, nadie sabe muy bien como, pero son dos clones. Pero si a estas les viene la regla a la vez...

Yo conozco a un matrimonio heterosexual al que cuesta diferencias, es en serio. Llevan las mismas gafas, el mismo corte de pelo, los dos visten de forma muy clásica (polo y camisa, con vaqueros y náuticos), los dos fuman la misma marca de tabaco, beben tinto de verano, les gusta más la carne que el pescado, siempre viajan a la montaña, son frioleros… y dan ambos una pereza del vivir, que no puedo con ellos. Por cierto, su sobrenombre para lo que les queda es el de los ‘Gutis’, y es que en la farándula hay muchos ejemplos de lo que os comento.

A mi los clones me dan un poco de manía, y es que cuando un amigo tuyo conoce a su media naranja es como que duplicas al amigo y a mi las cosas, en su justa medida, que sino me agobio (lo estoy trabajando).

Yo no creo en las medias naranjas, prefiero las diferencias, como lo que decía la Botella de juntar “peras con manzanas”… aunque me de repelús decir que estoy de acuerdo con ella.

AgrosexxXxXxX

Inicio, exitación, meseta, orgasmo, orgasmo, orgasmo, orgasmo… resolución.

Qué gusto poder decir: sexodeandarporcasaadictos esto es lo que sentí anoche mientras me masturbaba o mientras lo hacía con mi pareja, pero no es tan fácil, y, lamentablemente, tampoco fue así…

Es un ‘roto’ leer que solo el 7 por ciento de las mujeres pueden alcanzar el multiorgasmo en todo tipo de relación sexual, (si eres una de ellas enhorabuena, y disfrútalo), y que el 33 por ciento lo hace al masturbarse, cuando le masturban o durante el coito (congratulation y que dure), pero yo sigo sin creérmelo…

Después de esto, y como ya es habitual en mí, viene una historia, la de una de mis amigas. Le comenté el tema y me dijo que ella quería dejar de ser monorgásmica, que estaba harta de que sus rollos no se lo hicieran bien, o que tardaran una eternidad en llevarle al ‘clímax’, así que le propuse que entrenara, pero ella sola con sus ‘lindos deditos’, ya que es la mejor forma, tú te marcas el ritmo, lo paras cuando quieres, le das la potencia que deseas… como si de una bici estática se tratara.

Mi consejo fue, (y no porque fuera yo entendida sino porque es lo que los expertos dicen), que cuando se corriera por primera vez que siguiera acariciando su sexo, aunque en principio sentiría un leve dolor debido a que el clítoris queda hipersensible, pero que no parara, y así una y otra vez hasta que se hiciera con un festival de orgasmos.

Tras dos semanas de duro entrenamiento, mi amiga me dijo mira chica esto es imposible, me he masturbado, me han masturbado, he usado consoladores, he visto pelis pornos… y yo no consigo más de un orgasmo, me duele todo, y estoy desesperada.

Yo me he 'solidarizado' con ella y voy a empezar a poner en marcha mi entrenamiento, si solo un 33 por ciento puede conseguirlo, ¿por qué no puedo ser yo?, pero sinceramente, empiezo a pensar que todo esto es un rumor, porque aun no he encontrado a ninguna mujer que sea multiorgásmica. Y eso otra cosa no, pero molar tiene que molar.


A puntito

El sobrenombre no requerirá demasiada explicación para todos aquellos que además de aficionados a la cuestión del fornicio lo sean también al arte del balompié.

No obstante, para todos los demás, se trata de esa sensación extraña que produce saltar a un terreno de juego completamente nuevo, en el que además cuentas de antemano con que el rival sabe mucho más que tú.

Todos nosotros, en algún momento de nuestra vida, nos hemos adentrado en las sábanas de alguna mujer con ese peso del mundo sobre los hombros. Con esa sensación de “hoy no podemos dejar escapar ni un punto”. Y cuántas veces ese exceso de responsabilidad ha terminado dejándonos en fuera de juego.

Un buen amigo, algo mayor que yo, me advirtió una vez sobre la dificultad que entraña debutar con victoria. Con el tiempo he llegado a relativizar esta afirmación, aunque sí que he encontrado algo común en todas mis “primeras veces” con una mujer; la sensación de que la grada está llena y de que llevas el dorsal número 10 en la espalda.

Se habla a menudo de que vivimos en una sociedad machista (cosa innegable en ciertos aspectos), pero amigos, creo sinceramente que en el sexo la batalla la tenemos perdida. Nos han ganado por la mano. Y es que jamás he oído a un hombre decir “ayer estuve con una que follaba de mal…”. No quiero ni imaginarme una conversación entre mujeres acerca de la mala tarde de un pobre desgraciado.

Tengo una cruzada personal contra una serie de televisión, que sin embargo (y en esto reconozco cierta fascinación por el arte de la manipulación), ha sabido meternos a los hombres en la cabeza esa idea de que “todas las mujeres follan bien” .El daño que Sexo en Nueva York ha hecho a las relaciones sexuales del siglo XXI es incalculable… No me creo que sea necesario hacer un máster para tener el polvo perfecto.

Yo particularmente reclamo quitarle un poco de sofisticación al asunto, y de pasarles a ellas también parte de la responsabilidad… Y, por supuesto, añoro (sin haberlo vivido) el tiempo de la hera, el granero y el polvo adolescente con las bragas a medio bajar.

The BuzzCock

Dormir es un gran placer…de los mejores que hay, pero más si se hace con alguien al lado. Lo que de verdad le da ese toque especial a dormir con alguien son los pequeños detalles, como el abrazarse, separarse porque das-te dan calor y sobre todo por los besos…esos que surgen cuando te giras y te semi despiertas buscando esos otros labios en la almohada que casualmente también te andan buscando. Normalmente suele ser un pequeño muerdo, media vuelta y a dormir, pero de vez en cuando ese “pequeño” se alarga, las lenguas se buscan y el calor empieza a ser insoportable…

Con los ojos aún cerrados una mano te roza la cara…levemente, puesto que para cuando quieres darte cuenta de que esa mano te está tocando ya va medio camino de descenso al mismísimo infierno que se cuece debajo de las sábanas. ¿Te quedas quieto? En absoluto. Si hay algo de lo que uno gusta es de tocar o más bien de morder con las manos…por esa misma razón mientras la maldita mano ajena está haciendo locuras dentro del pantalón del pijama, otras manos han empezado a funcionar acariciando cada centímetro de unos pechos maravillosos de una manera que más bien parecen propios que ajenos. Sin embargo, ninguno de los dos está aún despierto pero los preliminares llevan ya un rato funcionando…

Algunos lo llaman la magia de la vigilia, porque el cerebro está prácticamente dormido, no funciona, no piensa, pero el cuerpo sí está bien despierto, sin cortes, sin ideas, simplemente actúa por instinto. Es un sexo más animal, más salvaje y quizás esté entre el sueño erótico y la realidad, ya que aunque todo ocurre, tienes la sensación de estar quedándote dormido aunque algo verdaderamente placentero no te deja…y te gusta. Hay gente que ni siquiera llega a abrir los ojos en estas situaciones, sólo se dedica a sentir y a disfrutar, quizás con el afán de seguir con esa sensación de relajación que sólo la vigilia concede en los primeros pasos del sueño. Me están entrando ganas de dormir…

Ozule

Leyendo un post hace relativamente poco sobre la masturbación pensé en conversaciones que había tenido con amigos de las cosas que hacía cada uno y de los lugares preferidos para dicho arte de autosatisfacerse.

Tenía un amigo que cuando éramos adolescentes me contaba que él se masturbaba en el salón viendo un vídeo subido de tono de sus padres y que siempre le molaba limpiarse con las cortinas!!!! En aquella época me parecía asqueroso pero divertido, pero ahora sólo me viene a la mente esa pobre madre que tenía que soportar semejante guarrada, porque las cortinas tenían que quedarse más tiesas que la pata perico.

Otro empezaba a tocarse y cuando estaba a punto de correrse, se apretaba fuertemente contra un cojín hasta que se le pasaban las ganas. Y así muchas veces hasta que aquello ya le dolía y explotaba!!! Imagino que ensuciando también el cojín donde su abuelo planchaba la oreja.

Muy bien cojines y cortinas pero lo que no veía ni medio normal era el amigo que se masturbaba metiéndola en un agujero que hacía al filete de pollo (o ternera) que su madre compraba!!!!!!!!!!! Más que nada porque luego el muy cerdo, los volvía a meter en la nevera como si nada hubiera pasado……………. Al menos podría darle un agüilla.

Desde que aquel chico me contó aquella historia, dejé de verle como a un adolescente normal y pensé de hecho que era un caníbal psicópata que con los años se convertiría en un asesino en serie amante de la necrofilia.

Me tranquilicé con la filetefilia al ver la película de 'Léolo', donde el protagonista hace lo mismo que mi amigo sólo que con un filete de hígado (por cierto, bastante más repugnante que el de pollo) y pensé que podría ser algo normal aunque la verdad, me sigue pareciendo asqueroso aunque quizá la culpa también sea mía porque soy incapaz de tocar carne cruda.

Mia

NOTA: Por cierto, si no habéis visto la película, es sencillamente genial.

7:40 de la mañana. El despertador me devuelve al lunes que empieza (que ponerlo a y media no es lo mismo, por mucho que digan). Alargo el brazo, como todos los lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, y apago el invento destroza sueños. Dejándolo en snooze, claro, para que vuelva a recordarme en diez minutos que hoy toca corbata, que un curro es un curro, por muy lunes que sea. Sigo sin abrir los ojos.

Ronroneo. Posición fetal. En mi cabeza se desata una manifestación multitudinaria exigiendo quedarse en la cama. Como todas las mañanas, mi polla se ha despertado hace rato. Todo normal.

Pero hoy no he dormido solo. Es lunes, y antes de abrir los ojos, sonrío, quién lo diría, un lunes... Estiro la pierna y rozo una piel que no es mía, cerciorándome así de que hoy llegaré al curro con una sonrisa inusual. Me doy la vuelta y la veo, cara a la pared, piel blanca desnuda y melena negra cubriendo unos hombros todavía relajados. No ha oído el despertador, ella que tiene suerte… ella que no sé en qué trabaja, ni siquiera si trabaja. Me aprieto a ella. Con la mano busco a ver si de verdad está dormida. Como respuesta, sólo un gruñido mientras mis dedos se pierden en su onírico secreto.

Luchando un poco con sus muslos dormidos, me la empiezo a follar, sin más preliminares, a ver si al final voy a perder el autobús.

Despacito, conteniéndome. Ella no se mueve, pero gime seco. No me lo puedo creer. No se despierta.

Ya no aguanto más y aumento el ritmo. Y… suena el despertador otra vez, Francino jodiendo un polvo. Ella se despierta. Y se corre, arqueando la espalda pero sin moverse más. Ya puede ella decir que lo primero que ha hecho en un lunes como hoy es tener un orgasmo que no intuía.
Francino sigue voceando. Suspiro y cojo el despertador, con ganas de estamparlo contra cualquier cosa. Miro la hora, para saber si aún estoy a tiempo de terminar lo que he empezado y sólo ella ha terminado. 7:40 de la mañana... y entre mi cuerpo y la pared sólo hay vacío y una mancha fresca. Hago callar a Francino y me voy a trabajar con la misma cara de lunes de todos los lunes.

Sesión Golfa

El Gran Followsky

Joe Follower, conocido en toda la costa oeste como "El Gran Followsky" se dirige a su antro favorito, a su paso millones de féminas suspiran y tienen fantasías con él, aquí no hay maridos ni novios que valgan...no hay mujer que no quiera morir de placer siendo disparada por el gran cañón de Joe.

El Gran Followsky entra en su garito, su coto de caza...abre la puerta y de repente cientos de tiernas gacelas giran la cabeza para mirarle con deseo, quieren ser devoradas por el gran león, el macho dominante. Joe enarca una ceja, se dirige a la barra y dice "Mike...dame tu mejor whisky de doce años y no la meada de búfalo que das a la chusma" Mike se inclina ante él, le sirve la copa con devoción y Joe vuelve su mirada hacia la pista de baile mientras hace tintinear los hielos en su vaso.

Nuestro protagonista ni siquiera necesita moverse, sólo una mirada suya es capaz de atraer a sus presas, en segundos una fémina de curvas peligrosas se acerca a él.

- Oh Joe...te necesito tanto
- Todas me necesitáis...es lo que tiene ser un dios del sexo
- Entonces deja que esta noche sea tu sacerdotisa
- Nena, mejor será que traigas feligresas porque en mi iglesia hay gloria para todas
- Por supuesto Joe, mis dos viciosas amigas ya están calentando la sacristía.

Su dosis de realidad

Jorge Fornipoco al que no conoce ni su madre y su abuela niega que sea su nieto, está deseando pillar cacho porque no se come un colín, va a un bareto que ha visto en un foro de Internet, según la página web en el lugar en cuestión hay muchas "golfas", por el camino pasa desapercibido por completo.

Jorge abre la puerta del infecto lugar, el único que le mira es el gorila de la puerta que le indica que pase mediante un gruñido, nuestro protagonista se dirige a la barra y después de un cuarto de hora consigue que el feo camarero le ponga su peor whisky de garrafa.

Se dirige a la pista para ver si alguna jamelga sucumbe a sus escasos encantos, Jorge se mueve sin ritmo, más que bailar parece sufrir ataques de epilepsia, por fin decide atacar a una fémina desprevenida.

-Hola guapa ¿Vienes mucho por aquí?
- Piérdete, tengo novio.

Jorge se retira con el rabo entre las piernas y espera que el próximo whisky cure sus heridas mientras piensa "el lunes contaré a mis colegas otra historia de El Gran Followsky.”

Mr. Catenaccio

Dedicado a todos lo que juegan al parchís, es decir, los que se comen una y cuentan veinte

Por favor chicas, acéptenlo: la amistad entre el hombre y la mujer no existe.

Solo existe la amistad entre personas de igual género o sexo (bah, si se puede llamar amistad a eso que practican las mujeres entre si). No importa como lo digan, lo presenten o lo quieran justificar, cuando un hombre ve a una mujer, ve una posibilidad de relación sexual a futuro con esa misma amiga o con alguien muy allegada a ella, o con ambas, nunca se sabe. ¿Se entendió?

Pero si un hombre brinda su cortesía, toda su amabilidad y demás yerbas con una mujer, es por que esa mujer no le interesa (para una relación sexual, claro).

Entonces no le queda otra que comportarse correctamente según dictan las reglas de la caballería. Esta, dama, se transforma, en el mejor de los casos, en la extensión de la madre, tía, abuela o hermana (no, prima, no) a según haya sido su vida de niño, y esa mujer, claro, fue o aun es una persona que caló profundo en él y (sobre todo hay una gran diferencia de edad) le tiene un gran respeto.


Ahora, bien, no os confundáis bellas criaturitas de Dios, si un hombre se acerca a ti (mujer) ya sabes lo que quiere, no hay dudas, como que dos mas dos es cuatro, como que la tierra gira alrededor del sol.

Pero claro esta, si por esas casualidades, un hombre se hace tu amigo de verdad, entonces solo hay dos conclusiones, primero y partiendo de la primera afirmación, valga la redundancia, ese hombre jamás podrá ser tu amigo sino tu amiga. Y segundo, contradiciendo esa afirmación, ese hombre “se bancará” esa situación (la de que crean que es medio afeminado) todo en aras de poder llegar mas fácilmente a tu intimidad y de que tu quieras “salvarlo a toda costa”. ¿O me vas a negar que alguna vez no se te dio por salvar a un tío?

Siguiendo con la lógica, si existe una gran diferencia de edad, hacia arriba o hacia abajo, y por supuesto este hombre no tiene ningún tipo de desviación sexual (léase degenerado, entiéndase enfermo y compréndase indecente) entonces el hombre asumirá que esa mujer podría llegar a convertirse en una buena compañera de trabajo y/o de diversión (sana por supuesto) y nacerá de él hacia ella algo así como un profundo respeto: Comparto lo que comparto contigo, por que debemos juntos, y no de otra manera sobrevivir en este mundo que nos tocó.

Pero bajo ninguna causa, yo, hombre, he de darte mas de mí, y he de confiarte cosas como lo haría con otro hombre. O sea, nunca se me ocurriría invitarte a un partido de rugby, o de fútbol, o a ir de pesca, o a algo tan simple, como pasar la noche bebiendo cerveza charlando sobre ya sabes que.

Así que, ya lo sabes, si un hombre te invita a un partido de cualquier deporte o un concierto o un encuentro de ciencias, es por que seguramente quiere que lo veas en acción y seducirte con sus músculos o habilidades. Y depende de la ocasión, y de su estrategia, serás el publico, su compañera de juegos o su rival.

Pero en casi todos los casos anteriores, la invitación es para seducirte con vista a una posible reunión mas intima luego, así que ya sabes… si te invita a pescar… (bueno como te lo digo, la soledad, en el medio del río, la naturaleza, ejem…) el hombre piensa en la lineada, el movimiento del gusano, como dicen los españoles: la almeja, como decimos los argentinos, la concha marina, el tiburón, el caballito de mar…

Disculpen, teléfono.
¿Si? Ah, hola pimpollo, ¿vas a ir?, perfecto. Si, los muchachos del club planeamos ir todos a pescar a la isla de enfrente. Claro. No, no hay problemas. ¿Qué si van a ir todos? No se. Yo no me hago responsable por ellos. Yo si voy a estar el domingo tempranito esperándote. Ni siquiera lo dudes.

Chau. Nos Vemos.

Invitado: Yo-Argentino

A puntito que me quedo siempre que encuentro a alguien con quien me apetece hacer el amor. Debo tener un radar especial o probablemente sea verdad eso que dicen que el fruto prohibido atrae el doble, pero el caso es que mis tres (me río yo de lo de a la tercera va la vencida) últimos deslices han sido con personas emparejadas. Al margen de que se me tache de todo menos de bonito por ser siempre el que está en medio jodiendo el amor (irónico ya que joder y amor es precisamente lo que quiero), debo decir que la cosa no es para nada premeditada. En el fondo piensas: “me querrá a mí”, pero más al fondo aún sabes que tú eres el amante y jamás dejará al otro por ti. Lo cual es francamente una putada. Hay quien piensa que es mi deliberado mecanismo de defensa para huir de las relaciones formales a las que hasta ahora me había visto abocado, quizá... pero oye que como amante también sueño con esa idea romántica de ir al altar (o al juzgado, sólo el tiempo lo dirá).

El caso es que como mi desastrosa y tradicional forma de conocer gente no daba resultado, opté por subirme de nuevo al universo de las nuevas tecnologías. Abres perfil, cuelgas una foto chula e insinuante y en requisitos declaras en mayúsculas QUIERO ALGUIEN SIN BAGAJE EMOCIONAL. GRACIAS. Resultado: freakys de todas las edades. Mujeres que no buscan sexo pero mandan fotos de sus tetas, adolescentes de dieciocho que buscan una relación para toda la vida (¡que tienes dieciocho, colega!), incluso me llegó un mensaje de una yegua que buscaba a su caballo (dudo si se trataba de una metáfora).

Francamente, tras varias citas uno se desilusiona y regresa a la técnica de intentar emborrachar a una para llevársela a la cama, y como tú también vas fino, rezar para que al despertar a la mañana siguiente tu fantástico radar haya acertado de una vez por todas.

Loco_motoro

Hace tiempo un amigo me hizo un regalo bastante curioso. Él es gran aficionado a los comics y un día pasé con él la típica tarde recorriendo tiendas del género por el centro de Madrid. Echaba vistazos a todo tipo de comics pero los de super héroes o muñecos mega freaks no me iban nada, hasta que reparé en los mangas y me llamaron mucho la atención, pero el auténtico descubrimiento fue el hentai. Tampoco soy una experta pero creo que a modo de aclaración se puede decir que el hentai es el porno de los mangas, que son los comics de origen japones.

Mi amigo me vio interesada y me regaló el primer número de una serie titulada Yura & Makoto, que trata acerca de un matrimonio muy joven que están un poco verdes en el sexo y tratan de solucionar sus problemas probando los consejos de todo el mundo y por supuesto gracias al hambre que tienen el uno del otro.

Cuando empecé a leerlo en casa no pensé que podría llegar a excitarme. Me gustaba la estética del comic, me hacían gracia los diálogos [estos japos son únicos XDD], y las imágenes la verdad eran impactantes. Muestran escenas sin ningún tipo de tabú, con posturas y gestos exagerados para darle más énfasis, supongo...

El caso es que tanta onomatopeya, tanto primer plano, tanta mueca puramente sexual y tantas curvas en unas viñetas en blanco y negro estaban consiguiendo ponerme de cero a cien en apenas unos minutos de lectura. Ya no sabía si seguir manteniendo el comic con las dos manos o empezar a perder una de ellas por otros lares...

Terminé el primer número en un pis pas, la verdad es que se lee muy bien, es entretenido, excitante, divertido e incluso esta edición pretender ser educativa. ¿Qué más se puede pedir? No sé vosotros después de leer esto, pero yo ya mismo me voy a comprarme el número dos! El hentai es un gran invento :-)

Más info: http://www.planetacomic.net/comics_detalle.asp?Id=13287&cat=7844

Buen finde!!!

Aliena