La semana pasada quedé a cenar con una amiga. Ensalada, tostas, vinito, risas y todo normal y corriente como siempre, vamos! Hasta que mi amiga empezó a contarme un sueño que había tenido la noche anterior.

Sara: Aliena, no te me escandalices, en fin, sé que no lo harás pero tengo que contarte este sueño, porque me ha dejado algo tocada y entiéndeme, necesito desahogarme...

Aliena: Claro, claro, cuéntame perra :-)

Sara: anoche soñé contigo. Pero... no fue un sueño normal, fue un sueño húmedo...

Mi cara de sorpresa fue lógicamente espontánea y mi curiosidad aumentó por instantes. ¡Suelta!, le dije sonriendo.

Sara: pues verás, estábamos las dos en mi habitación, habíamos estado de compras y comenzamos a probarnos los nuevos modelitos, los zapatos, los pintalabios... Nada extraño, ya ves. Lo hemos hecho mil veces. Pero esta vez yo empecé a mirarte diferente. De repente me encontré a mí misma observándote cual voyeur escondida detrás de mi telaraña de amistad, bajo mi pose de amiga heterosexual, porque eso es lo que creía que era, al menos hasta ahora...

Y te miraba moverte de un lado a otro, e intentaba que no te dieses cuenta de que esperaba ansiosa que te probaras otra prenda para volver a verte desnuda, porque realmente me parecía que era la primera vez que veía tu cuerpo y comencé a fijarme en cada detalle, en cómo tus pechos parecen más pequeños con ropa de lo que en realidad son y me descubrí enormemente excitada cuando me pediste que te desabrochase el sujetador..., por un momento temí que notaras cómo temblaba y adivinaras en mis ojos las ganas de adelantar las manos desde tu espalda y tocarte...

Fue precioso, ¿sabes?, fue increíble observarte tan natural, quitándote una falda, poniéndote otra, pidiéndome opinión mientras te contoneabas airosa por la habitación subida en los impresionantes taconazos rosa chicle que acabábamos de agenciarnos. Y yo no podía dejar de suspirar..., no entendía nada. No sabía por qué, de repente, no eras sólo un cuerpo, unos ojos, unas manos..., ahora sólo podía pensar en ti de un modo sexual, quería besarte, averiguar a qué sabe tu lengua, cómo de suave es tu piel, y sentir tus piernas en mi espalda, rodeándome entera...

¡Qué locura! ¿no? Las dos desnudas en mi cuarto, maquillándonos, mirándonos, sonriendo como siempre, tú inocente, yo lasciva, tú radiante, yo excesiva...

No recuerdo mucho más y siento si te ha molestado que te lo cuente o si te vas a sentir incómoda pero creo que no ha sido sólo un sueño, creo que realmente lo deseo, te deseo Aliena..., y ahora dime algo por favor, tienes que decirme algo.

Entonces miré a Sara que estaba realmente preciosa, con sus chapas rojas en la cara como si sintiera mucha vergüenza tras haber confesado su "pecado", y sin dejar de sonreir, le dije, "ven, acércate...".

Aliena

Uno que cree que lo sabe todo, al menos sobre sexo, no para de sorprenderse cuando se adentra en los oscuros mundos de Internet. Hace tan solo un par de días descubrí algo que ni una mente tan obscena como la mía sería capaz de imaginar.

Viendo el canon de belleza que triunfa en pasarela es difícil pensar que Mondragón tiene algo de razón, no estoy muy seguro de que ellos, es decir nosotros, las prefiramos gordas, gordas, gordas, supergordas, gordas, gordas y “apretás”, aunque después de mi última visita por el ciberespacio empiezo a pensar que Gurruchaga no está tan desencaminado.

La que explicaré a continuación es probablemente una de las perversiones más hardcore de mi diccionario de parafilias, imagino que durante algún tiempo esta será la pieza estrella en mi colección de depravaciones sexuales. Si os pareció fuerte el temita Furry apretaros el cinturón, por que llegan los Feeders.

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Al igual que un ganadero ceba a su cerdo antes de San Martín, los cebadores engordan a sus parejas hasta encontrar el nivel máximo de placer sexual. A medio camino entre el erotismo de una mujer con curvas, los juegos sensuales con comida y el sadismo más duro se encuentra el rollito “Cebador”.

En los foros Feeders puedes encontrar las dietas con las que engordar más rápidamente a tu chica o utilizar un simulador para ver cómo quedará esta, después de su plan de engorde. El placer reside en partes iguales en la atracción física producida por la rotundez de las curvas y el juego de dominación psicológica, donde la mujer llega a ser totalmente dependiente de su pareja, hay parejas que incluso graban en vídeo el último día en el que ella dejó de andar, desde luego la gente está fatal.

Ahora que me he alejado un poco más de mi peso ideal me pregunto si me estaré convirtiendo en una especie de cebador onanista, que disfruta como loco engordándose a sí mismo, nunca me ha sentado mejor un Mc Menú, ni he disfrutando de unos huevos rotos con chistorra como lo estoy haciendo ahora.


¡Dios! ¿Seré un pervertido “autofeeder”?

Cibermacho

Imaginaros: día sin parar en la oficina, mails, teléfonos que suenan... y de repente un correo de una amiga que entre otras cosas dice, “Ay hija, es que tendrías que ser más puta”. Mis carcajadas se oyeron por toda la oficina, aunque pocos podría imaginar el verdadero motivo....

Y claro, siendo como soy le di una y mil vueltas al tema. Mi primera reflexión fue: “Ay dios mío, ¿será demasiado tarde para ser puta”?. Y bueno, realmente no, nunca es tarde para nada en esta vida, pero a mis veintitantos (veintimuchos, la verdad) no sabía si estaba a tiempo.

Y es que el problema es que me he acomodado, que para ser puta, hay que querer serlo: tener ganas, ponerle chispa, estar en el mercado, dejarte querer.... y no es que una sea una mojigata precisamente, pero yo ya estoy para que me quieran, ¡que sean putos conmigo! ¿No?

Pero bueno, no voy a ser tan exigente, no vaya a ser que no me vuelva a comer un rosco en mi vida (ay que antiguo ha sonado eso :0) ..., Así que, este fin de semana, la nueva Tántrica entra en escena, más salvaje y puta que nunca,. ¡A quemar Madrid se ha dicho!

Pero qué pensáis, ¿llegaré tarde para ser puta?

Tántrica

Hoy me pongo tierno para contaros una de las mejores historias que he escuchado en toda mi vida, por las que más envidia he sentido y que, por supuesto, pienso utilizar en el futuro… porque es como la coca cola, donde va, triunfa.

Clara fue a la biblioteca a repasar el examen de álgebra avanzada (pongan aquí la asignatura que más odien de su carrera y tendrá igual sentido) con una amiga y se sentaron, como todos los días, al fondo de la sala, donde se puede de vez en cuando hacer alguna que otra licencia como cuchichear, mandar mensajes con el móvil o pegar alguna que otra cabezadita.

Esa tarde no hubo cabezaditas, esa tarde en frente de ella se sentó el típico ‘feo atractivo’, todos conocemos a alguien así y a Clara le encantan, le vuelven loca. Su amiga lo advirtió a tiempo y no tardó en mandarle una notita: “te has fijado, es de los tuyos y no te quita ojo”. Clara miró a su amiga, le miró a él e intentó concentrarse en el álgebra pero ya era tarde, el juego de miradas había comenzado.

El ‘feo atractivo’ no se cortaba un pelo, sabía mantener la mirada y sin mover la boca parecía susurrarle cosas, o por lo menos eso se imaginaba ella. No dijo ni una palabra, ejecutó. Clara recogió una nota que el chico le envió desde su sitio. Estaba escrita en lápiz sobre papel cuadriculado y decía:

“La vida da muchas vueltas
por si acaso en una de ellas me pierdo
y no vuelvo a ver tus ojos, tu pelo, tu risa…
no quiero dejar pasar la oportunidad
te invitarte a tomar un café…
lo aceptas??”

Que os voy a contar, Clara se levantó, posó sus manos sobre los hombros del ‘feo atractivo’, le ayudó a levantarse, aunque ya estaba en el séptimo cielo y juntos salieron de la biblioteca. No tomaron café, no necesitaban más estimulante, fueron directos a los servicios de la facultad donde dieron rienda suelta a la pasión, el deseo, el desenfreno, la lujuria,… no se acordaron de los libros ni de donde estaban, porque el mundo estaba dando vueltas y en una de ellas se habían encontrado.

Ya lo dijo una vez alguien en este blog, “el peor polvo es el que no se echa”. Dejar pasar oportunidad y no atreverse a hacerlo sólo nos lleva a aprobar álgebra.

AGROSEX

Cuando mi novio (el metrosexual) se ponía triste, paseaba por los alrededores de la Gran Vía madrileña para que los piropos de las putas le levantaran de nuevo la moral, ahora que me ha dejado por una neumática brasileña, que precisamente conoció en uno de aquellos “paseos” por la calle Valverde, soy yo la que necesita subir, y mucho, su autoestima.

A veces pienso que ni con 10 años de psicoterapeuta, ni con la galantería de todos los obreros que intervinieron en la M-30 podré salir de esta. Una está preparada para que la dejen por otra más guapa que ella, por una más tonta, más lista o incluso por una muchísimo más fea, pero ninguna está preparada para ser abandonada por una “mujer” como ella.

Para mi ex, Amanda, así se llama la chica en cuestión, cumple todos los requisitos que busca en una pareja: una mujer de mundo, con don de gentes y facilidad para los idiomas; aunque yo, sinceramente, lo de haberme recorrido medio mundo (Chile, Tailandia, Venezuela) buscando las operaciones estéticas más baratas, irme con el primero que ofrezca 30€ y practicar francés y el griego a la perfección lo llamaría de otra forma.

No cabe duda de que Amanda es una chica inteligente, pero el sobrenombre ‘Superdotada’ se debe a otro atributo, ustedes ya me entienden. Según fuentes fidedignas Amanda calza un arma de 25cm, más del doble de lo que le media a mi ex en estado de máximo esplendor. ¿Puede una ser todavía más desgraciada?

A mi me produciría vergüenza que una exuberante mujer la tuviera más larga que yo, sin embargo a mi novio, este “XXL size” parece producirle otras cosas. A veces pienso que yo misma provoqué esta situación al insistir, con tanto empeño, que siguiera los consejos del programa ‘Dos Rombos’ y descubriera en su ano, el punto G. No quiero pensar cuántas parejas más habrá destrozado Lorena Berdún.

Megavixens

Admitámoslo, follar es una palabra que suena a sucio. Y algo sucio siempre es divertido. Cada vez que escuchamos esta palabra nos imaginamos a exuberantes desconocidas que nos bajan los pantalones en lugares públicos, evocamos toda la juguetería de esa sex-shop en la que “nunca” hemos entrado y soñamos con todas las escenas de la última película porno que por error apareció en el televisor a las dos de la mañana en un canal de pago.


Hacer el amor es algo menos pasional y más romántico. Hay confianza, ternura y, por qué no, chocolate líquido y nata montada. Esas caricias que no temen causar trastornos, esos besos húmedos y ansiosos y el mismo ritmo cadencioso al que has cogido el gusto por costumbre.

Supongo que en un momento de la vida, todos hemos experimentado ambas alternativas y hemos añorado una cuando teníamos de la otra. Es nuestro sino. Por ejemplo, tengo un amigo que llevaba con su novia más de dos años, disfrutaban mucho en la cama experimentando cosas nuevas y vicios divertidos; pero rompieron por la gran enemiga distancia y ahora el chaval disfruta con folleteos sin compromiso, dando sus chuletas al mejor postor en el mercado de la carne. Quizá me haya admitido que en el fondo añora la seguridad de una relación, pero lo dice con esa sonrisilla de “aunque mientras llega la definitiva viva la fiesta del descontrol”.

Loco_motoro

Recuerda. Turquía 1999. Dos jóvenes urbanitas deciden escapar de sus problemas sentimentales y se apuntan al primer viaje que ven en el folleto de una agencia.

La urbanita pelirroja (teñida) está confundida, ya que lleva como 5 citas con un pelirrojo (natural) y a pesar de la química que les envuelve, nunca pasa nada. La morena huye de los recuerdos que la estrangulan de una relación fallida con un tipo más raro que un perro verde. Así que ambas cansadas de realidad, se empapan de maravillas turcas rindiéndose a los encantos de Estambul y Capadoccia.

Entre risas, llantos y pastillas para dormir, parece relativamente fácil huir del presente. Las heridas quedan en stand by y todo se ve de color más vivo en la Turquía Asiática.

Paisajes imposibles (medio fálicos, adjunto foto) desde un autobús tercermundista y un hilo musical internacional en una radio de coña. Calma total hasta que unos acordes de una melodía familiar nos empiezan a envolver… No puede ser. Sencillamente, ¡NO PUEDE SER!!! En la radio está sonando la canción de ABBA titulada “FERNANDO”…… La morena hizo 3.500 kilómetros atravesando mares, colinas y lagos para olvidar a un Fernando (también llamado perro verde)!!!!!!! Es lo malo que tienen los satélites, que pillan civilización estés donde estés.

Las dos muchachas llegan al hotel rendidas, todavía tatareando la puta canción de “Fernando” y como todas las noches, antes quedarse dormidas, hablan sobre todo de sexo. Esa noche, la pelirroja confundida, reconoce a la morena que no sabe realmente si hace bien las mamadas. La morena, un poco violenta ante la duda de su amiga, le pregunta si en realidad LE GUSTA HACERLO…

TO BE CONTINUED

Mia

Hoy hablaré de un tema que dará por culo a algun@s...y nunca mejor dicho: hoy toca sexo anal. El sexo anal es ese gran oculto, morboso, deseado por algun@s, asquead@ por otros tantos, pero nunca indiferente. Quien lo practica no lo dice o le cuesta admitir que lo practica (hablando en el caso de mujeres) o por el lado contrario puede presumir como un rey de haber hecho algo que muchos ansían (en el caso de los tíos). Pero si nos paramos a pensarlo fríamente… ¿por qué tanto tabú por dar por el culo (hablando en plata)? A ver, es una práctica como otra cualquiera, muy satisfactoria, con mucho morbo y sobre todo valiente, ya que requiere más preparativos y se restringe a muchas más situaciones concretas si no se quiere acabar como el Rosario de la Aurora. Es verdad que cuando uno alguna vez se ha puesto a ver alguna peli porno tiende a idealizarlo, como si se tratase de “un agujero” más, pero con otro tipo de placer. Luego en la realidad todo esto es bastante más diferente y tiene su aquel…pero vamos a ver, mola, mola mucho, pero para realizarlo bien tiene su aquel. Aunque requiere más…protocolo, vale la pena. Como diría un yonki, “todo es ponerse”.

Hablando con amigas sobre el porqué de este tabú sobre el tema, la mayoría coincide en que “es como si te sometiesen completamente, como si se pasase el último punto de “ahí no””. Sinceramente no comparto para nada esa opinión, opino que es otro modo de pasarlo bien en la cama y que al igual que muchas otras prácticas, hay gente a la que le gusta y gente a la que no. Finalmente, a todos aquell@s que tienen el NO perpetuo en la cabeza, recordad lo que os decía mamá: “¿Si no lo has probado cómo sabes que no te gusta?”

Ozule

Una playa, un ascensor, un baño, un portal, una casa ajena, un probador, el metro, una clase, un taxi, una cabina de teléfonos, un parque…, todos los lugares son buenos cuando la irrefrenable pasión y el deseo llaman a la puerta de tu entrepierna.

Todos alguna vez hemos pasado por un momento, o dos, o tres… como éste, y ni que decir tiene que el subidón, el morbo, y el desenfreno están asegurados, casi siempre…
Que tu rollo, pareja, amante te lance contra la pared del portal de tu casa y te diga todo lo que te quiere hacer, susurrándote, haciéndote que le mires y que le digas en voz alta y clara lo que quieres de él, eso excita a cualquiera.

¿Pero sería igual si mientras que te lo estás montando tuvieras a más de un espectador mirando como folláis?, ¿y si de repente os sentís cómodos y os gusta que miren?, ¿y si además a vuestro lado se monta un ménage à trois?, ¿y si para colmo te das cuenta que sois unos vouyeristas de primera?, ¿y si tu pareja invita a uno, dos, tres o más a que se unan a vuestra fiesta?

Si tus respuestas son positivas o podrían llegar a serlo no lo dudes apúntate al DOGGING, es una modalidad de sexo al aire libre procedente de Gran Bretaña, en España, CANCANEO, donde se mezcla el exhibicionismo, el sexo y la tecnología, y que puede dar lugar a un show porno de lo más pintoresco.

Si quieres ser un buen dogger, tienes que ser promiscuo, muuuuyyy promiscuo, vouyerista y exhibicionista, con eso lo tendrás todo ganado, y para disfrutarlo al máximo el menú es de lo más amplio, desde hacer quedadas por Internet en parques para empezar ‘perreando’ el día (y traduzco literalmente), supongo que de aquí viene lo de ¡eres una perra, o perro!, follar con un desconocido mientras tu pareja te mira, meterte en un coche con un desconocido y dejar la puerta abierta como señal de invitación a quien quiera aportar sexo del bueno, mirar, solo mirar, sin tocar, improvisar una orgía, todo, todo está permitido. Ahora sí, ándate con ojo, esta práctica es un ‘poco’ ilegal, pero tratándose de sexo ¿eso a quién le importa?

¿Y tú te apuntarías al dogging?

A puntito

Queridos lectores y lectoras,

Hoy voy a denunciar una de las mayores injusticias de nuestros días, exijo de forma inmediata que deje de insultarse a las mujeres que se acuestan con los tios que les de la gana y sin compromiso…que dejen de aplicarles adjetivos como “golfa” o “casquivana” por no decir cosas más fuertes. Esas mujeres deberían ser beatificadas ya que han salvado de la depresión a más de uno.

Si esta sociedad hipócrita dejara de criticar a las mujeres que de vez en cuando deciden darse un gusto al cuerpo y de paso también dar gusto a un individuo del sexo opuesto sin necesidad de que haya un eterno compromiso a los ojos de Dios o del ayuntamiento, en este mundo habría menos mujeres cohibidas y menos hombres pervertidos, con lo que se follaría mucho más y por lo tanto seríamos mucho más felices.

¿Qué hay de malo en que dos adultos echen un polvo de mutuo acuerdo? Pues nada en absoluto…y si les gusta y repiten, pues mejor todavía. Así el sexo sería mucho más natural y se disfrutaría mucho más, así que si eres uno de esos reprimidos que señala con el dedo a las que disfrutan del sexo…piensa por qué lo haces ¿Eres un frustado/a? ¿Perteneces a una secta sorbe cerebros? ¿No te comes un colín? Si las criticas es que tienes algún problema que necesita de ayuda profesional o es que simplemente follas poco.

Los visitantes de este blog ya conocen mi teoría de que “los buenos polvos vacían las consultas de psiquiatra” así que si alguna de mis lectoras ha sido acusada alguna vez de golfa le aconsejo que haga oídos sordos porque los que se atreven a aplicarle un adjetivo tan despectivo es porque son unos malfollados y en el fondo se mueren de la envidia.

Ya sabéis amigos y amigas, más sexo y menos prozac

Mr. Catenaccio

Pasión, lujuria, deseo, desenfreno, gemidos, instintos, amor, placer, complicidad, sensualidad, rabia... Dos amantes y un solo cometido. LE PETITE MORT