Existen muchas variantes a la hora de viajar, pero la más habitual es hacerlo por placer. Hoy en día existen cruceros de intercambio de parejas, hoteles homosexuales, fiestas de la espuma, piscinas redondas y, cómo no, playas nudistas. Nos gusta el vicio y ya que no todos tenemos siempre la oportunidad de disfrutarlo durante el período laboral, el desmadre al que aspiramos en vacaciones es de aúpa.


Para ello, hay que tener en cuenta varias cuestiones y la primera sería sin duda nuestra condición. Todos conocemos esa teoría de que en el fondo todos somos bisexuales (a mí me parece de lo más divertida), pero lo que está claro es que no a todos nos apetece lo mismo en cada momento. Por este motivo, si eres fiel y tienes pareja, búscate una cabañita de lujo en Bora-Bora con ella; si eres promiscuo, los festivales eróticos son una gran opción; si eres lesbiana (recientemente me he enterado que también se puede ser lesbiano aunque todavía no sé muy bien cómo) hay fiestas de amazonas en las islas griegas; y si eres gay (y presupongo que si existen los lesbianos también habría que incluir aquí a las gaysas ¿o mariliendres? ¿alguien sabe si es lo mismo?) súbete al barco de Dolce y Gabbana. Para los más tradicionales, el Caribe sigue siendo una apuesta segura (¡espero!).


En segundo lugar, no hay que olvidarse los complementos para este tipo de turismo sexual. Los condones, preferiblemente de sabores y con estrías, siempre deben estar a mano en la mesilla de noche y en la cartera y en el baño y en el bañador y, en realidad, siempre en la polla. Para los más cachondos o los más cegatos también existen fosforescentes, no los he probado pero me encantaría. También, recapitulando de otros posts, convendría llevar lubricantes de efectos calor y frío, anillos vibradores, bolas chinas, chocolate líquido, nata montada… nunca se sabe cuándo los puedes necesitar.

En tercer lugar, es importante la actitud. Hay gente para todo pero no a todas les mola el rollo soy tímido y prefiero que me entres tú (eso podría dejarte virgen de por vida), la solución es una buena dosis de autoestima y, sin hacer apología del alcohol, algún daiquiri al comienzo de la faena. Cuidado también con el “¿follamos?” directo y sin preliminares, suele bajar el listón bastante y no funciona muy bien hasta el final de la noche. Creo que el cortejo más utilizado y efectivo sigue siendo la conversación y el baile (e Internet, pero el Chat no mola en vacaciones y luego te encuentras a cada mamarrach@ que necesitarías el resto de los días para olvidar la puta experiencia).

Aunque en definitiva, lo más importante de todo es disfrutar, porque ya se sabe: “el sexo es vida”, la vida es corta y, por desgracia, las vacaciones aún más. Así que no perdamos el tiempo.

Loco_motoro

Esto es para los que soñais con un mundo AXE. Un mundo en el que las féminas nos derritamos sólo con oleros (a AXE, claro). Un lugar en el que nos podais marcar el camino. El paraíso en el que las mujeres se quitan la ropa únicamente animadas por la excitación de una fragancia.

Pues, conocí en el instituto a un compañero, con cierto atractivo, que no llegaba a estimular a las chicas de esa forma tan precipitada, pero casi, porque el objetivo (el polvo de turno) de hecho lo conseguía. No tenía más truco que el siguiente: Este chico se acercaba una por una a las chicas del bar donde tocara pasar la noche del sábado y las preguntaba "¿follamos?". Él mismo me contaba las galletas que se había llevado, pero también me contaba las orejas que había cortado.


Tenía que preguntarlo varias veces, claro. Pero aunque fuesen 30 veces las que lo preguntaba por noche (que no llegaban a ser nunca), aún así, el esfuerzo físico, mental y económico, era bastante menor que el de hablar con la chica, invitarla a una copa o a dos, tener que adularla toda la noche, ... para que luego al final te den calabazas. Eso cuando no te piden mejor quedar al día siguiente por la tarde para un cine o unos cafeses. Pero coooño, si sólo quieres echar un polvo. ¿Para que tanta inversión en piropos, en copas, en cenas, en cines, en puñetas.

Pues creo que la técnica de mi amigo, por lo menos es sincera.

Por cierto, que para seguidores del espíritu AXE, os diré que he encontrado un manual en internet de cómo ligar y los "secretos" para conocer el sector femenino, bastante buena. Así que para los que querais seguir utilizando la técnica del cortejo (en vez de la "sincera"), que sepais que en internet hay "guías" que no están mal.

Os recomiendo echarle huevos al tema y probad una noche la "sincera", que os vais a sorprender.

La Carla

Aviso: este post no es apto para estómagos delicados. Una vez hecha esta observación, me dispongo a contar una de las historias que más me han hecho reír este verano. El otro día hablando con mis amigas acerca de hombres, de sexo y de nuestras aventuras, que tristemente son pocas, una de ellas nos sorprendió con la ‘historia del verano’.

Os pongo en situación, hombre y mujer, ardientes, se gustan el uno al otro, tonteo, mensajeo de móviles, miraditas tontas…, por fin él da el paso y se decide a llamarla, ella acepta, se pone mona, nunca se sabe lo que pasará esa noche, y sale a matar. Hasta aquí todo normal.

La noche fue como la seda, tonteo, manitas, alcohol, y parada en el portal de casa, es el momento, decisivo, preguntas en la cabeza, ¿le pido que suba a casa?, ¿seré muy atrevida?, lo veo indeciso, da igual, me tiro a sus morros y ya se verá lo que pasa, con suerte esta noche tengo mambo…

Besos apasionados en el portal, la temperatura va subiendo…y en el mejor momento de repente, un ruido, un estruendoso ruido, ella no se lo creía, no puede ser, ¿¿¿¿de donde ha salido????, ¿me hago la tonta?, no quiero mirarlo, pero sí ha sido, se ha tirado un ‘pedo’ como un camión de grande, y se ha quedado tan ‘pancho’. ‘He bebido mucho’, él se excusa. Ella se parte de risa en su cara, no quería ser maleducada, pero joder es que no es para menos, yo no sé que hubiera hecho, ¿y tú?.



Pero ahí no acaba la cosa, ella intentó olvidar ese pequeño detalle, y qué mejor que subírselo a casa para olvidar ese desagradable ruido y…, darle un poco al tema.

La cosa volvía a ponerse bien de nuevo, había pasión, se gustaban y tenían ganas de rematar la noche. Así que se pusieron manos a la obra, mi amiga olvidó el ‘pedete’ y a follar que es lo que querían.

El caso es que él la tenía entregadita, todo placer, todo un gusto, y de repente cuando terminaron, otra vez un ruido, un muy extraño ruido, pero… esta vez los ojos como platos se le pusieron a él, el ruido provenía de ella, pero de su VAGINA!!!!!!!!!, ella no se lo creía, era como un ‘pedo’, igual, el mismo sonido, eso sí, sin olor. Ella no sabía lo que era, era la primera vez que le pasaba, y yo la primera vez que lo escuchaba, ahora lo sabemos son ‘pedos vaginales’ por acumulación de aire…, ¡el cuerpo humano no acaba de sorprenderme!.

Mi amiga necesita escuchar historias similares, necesita consolarse, cree que es la única mujer en el mundo que ha vivido esto, yo le asegurado que no. ¡¡¡¡Ayudarla!!!!!

Hoy debuta: A puntito

Aclaremos una cosa: lo que más mola es hacerlo sin, no tiene ni punto de comparación pero amigos…ya sabemos lo que toca. Después de esta pequeña aclaración moral y útil entraré en materia con uno de los temas eternos en el mundo del condón: Durex o Control. Hablando con amigos he llegado a la conclusión de que esto es como ser del Barça o del Madrid, dos aficiones enfrentadas de por vida y que nunca llegarán a entenderse. Hay algunos (los pocos), que les da igual, como si la meten en la funda de un chorizo a modo de los romanos, pero por regla general la gente tiende a un lado o a otro.

¿Y cuál es la eterna cuestión de ser de uno u otro bando?: La rotura. Yo de verdad alucino con esta cuestión, pero si tú le preguntas a alguien porque es de uno u otro siempre te dicen: “Porque la otra marca es una mierda porque a mí se me rompió haciéndolo, pero no una sino tres veces.” Siempre la misma razón, nada de tacto o comodidad, simplemente eso. Con esta potentísima razón llego a la conclusión de que el destino existe y el 90% de la población está destinada a una marca solamente, que estará marcada por la ruptura incondicional de todos los condones que se ponga de la marca contraria.

Por mi parte he probado los dos y afortunadamente no se me ha roto ninguno, aunque prefiero Durex, pero por costumbre mayormente…no sé, si uso otro de otra marca como que no me siento igual, eso al principio claro, una vez ya puestos...¡¡de perdidos al río!! ¿Y vosotros de qué sois?

Ozule

Queridos lectores, estamos a finales de agosto y vuelve el fútbol nuestro de cada día y la tertulia obligada de cada lunes, ahora mismo mis colegas Bilardete y Menottinto están aplaudiendo con las orejas porque el balón vuelve a rodar, pero no solo los lectores del Tikitaka están de enhorabuena…también un montón de féminas ansiosas por ver a sus ídolos de bien formados abdominales.

El mundo ha cambiado mucho, y el fútbol ya no es un coto privado de los hombres, las mujeres se han apuntado al balompié…y de que manera, recuerdo yo una pequeña anécdota que me ocurrió durante el pasado mundial de fútbol, que explica la pasión de las chicas por el deporte rey. Unas cuántas amigas mías estaban viendo un partido en el que jugaba la selección italiana, todas ellas miraban la pantalla con extrema atención, mientras tanto, un servidor se dedicaba a explicar la excelencias del Catenaccio transalpino, cuando al cabo de un rato una de ellas de me interrumpió. "Perdona…como se llama el número 5 de la selección italiana" raudo y veloz contesté "Cannavaro" y ella mordiéndose el labio inferior contestó "Pues está más bueno que la pizza cuatro estaciones" decidí ver el resto del partido en silencio mientras me preguntaba a que diablo tenía que vender mi alma para que me miraran como al zaguero napolitano.

Poco podemos hacer nosotros los simples mortales contra el hechizo de los ojos azules de "Il Bello" Cannavaro, contra el rotundo físico de Aitor Ocio, o contra la perfección británica de David Beckham, así que no me extraña que crezca la pasión por el fútbol entre las féminas, está muy claro que tanto a ellas como a nosotros nos gustan los cuerpos bien hechos y claro, en un partido ellas tienen la oportunidad de ver a 22 tíos de músculos bien torneados (Cassanos y Ronaldos aparte) que cada vez que marcan un gol sacan a pasear su tabletita de chocolate. Estoy seguro que más de una quiere vestirse de corto para que Cannavaro le haga un férreo marcaje o para que el nuevo fichaje del Athletic le "achique los espacios".

También existe otra faceta de las mujeres en el fútbol, como algún rival se atreva a rozar a su guaperas en el campo...será el blanco de su ira para el resto de su vida, defienden a su ídolo como una hembra de Tiranosaurio defendería a sus huevos...todo el que haya oído gritar a una mujer en el campo sabe a lo que me refiero.

En resumidas cuentas, que dentro de poco serán ellas las que nos abandonen a nosotros para ir al fútbol…de todas formas siempre nos quedará el volley playa femenino.

Mr. Catenaccio

Ayer, sin ir más lejos, entre en una tienda erótica (www.sensualove.com) y quedé maravillado por la cantidad de productos que hay para dar y que te den placer, incluso para dártelo tu mismo.

Lo más curioso que encontré fue una vagina de látex que bien podría haber pasado por un portalapiceros de no ser porque estaba en dicho establecimiento. Yo, de naturaleza curiosa, toque y retoque el instrumento y la verdad es que al menos al tacto no estaba nada mal. Te indicaban que la metieras al congelador un rato (¿?) y que le pusieras lubricante, que las emociones su multiplicarían por mil (o dos mil). La verdad es que no me veo, no me veo…

Vimos también –fui con un amigo- una muñeca hinchable… Susi Cusi, muy mona ella. Lo mejor de todo era que en la cabeza tenía un hueco para dejar la lata de cerveza… ¿es que a los hombres les gustan las mujeres con la cabeza hueca? ¿se puede beber y satisfacer tus instintos carnales-plastiqueros a la vez? Susi Cusi no tenía pezones, otro de los misterios sin resolver de mi periplo por el bazar erótico.

Por otro lado vimos la ropa erótica. La de mujer no estaba nada mal, con sus transparencias, sus cueros, sus cremalleras, sus apliques, sus referencias al gremio de la enfermería… pero la de chico se limitaba a un tanga de leopardo en tela de terciopelo… ¿en serio que eso le pone a alguien?

Jabones, lubricantes, condones de sabores, dildos, anillos vibradores, bragas de caramelo, libros, pequeños látigos, juegos de pareja… no es barato, lo advierto, pero si entras acabarás picando algo.


Agrosex

Acabo de llegar de mis vacaciones morenita, descansada, con las pilas puestas y, por qué no decirlo con alguna alegría para el cuerpo ;-), pero la verdad es que han sido muy ‘light’ para las vacaciones que se monta la gente.

Unos conocidos se embarcaban este verano en un barco con intercambio de parejas; algo así como Vacaciones en el mar pero mucho más carnal. Allí no hay celos ni conciencias que asalten con preguntas inoportunas rollo ‘¿estoy haciendo bien?’. Quien se sube al barco ha aceptado de antemano cualquier aventura que pueda surgir en alta mar con uno que por supuesto puede no ser su pareja, quien a su vez puede que ya esté poniendo en movimiento el camarote de al lado con otra o quizás otro…




Como estas vacaciones un poco clandestinas (no creo que al llegar al trabajo cuenten este atrevido veraneo) supongo que habrá más… Quién sabe si quien dice que ha tenido unas vacaciones culturales, realmente ha estado en un castillo medieval a lo ‘Eyes Wide Shut’

Aún no he planificado mis próximas vacaciones y, aunque no sé si estoy preparada pero la verdad es que perder la cabeza dos semanas al año creo que es más que aceptable y por qué, muy recomendable.

¿Cuáles serían vuestras vacaciones más salvajes?

Tántrica

¿Por qué a veces nos empeñamos en continuar algo que sabemos de sobra que ha terminado??? ¿Tiene algún sentido perder el tiempo?

Conozco muchas parejas que por miedo a dar el paso siguen años y años. Darlo no digo que sea fácil. Por supuesto que no, pero es que me parece terrible fingir que sigues queriendo a tu pareja cuando ya no la quieres o peor, cuando los dos sabéis que la monotonía os ha abrumado a pesar de las veces que ya lo habéis intentado sin ver que las cosas cambien. Una cosa es luchar, y otra darse contra un muro.


Muchos piensan que cuando una relación se alarga años y años, no es amor lo que se siente, sino cariño… Pero yo soy de las que pienso que el cariño también es amor, pero otra cosa distinta es cuando pasan los años y no os apetece iros de vacaciones solos, o no os echáis de menos cuando pasáis 3 semanas sin veros, o cuando te aburre pensar que llega el sábado y que te horrorizaría quedarte a solas con tu novio. No nos engañemos…

Y ya en tema sexual, ni te cuento. Cuando los deseos están SIEMPRE en la suela del zapato, te pone caliente quien sea menos tu pareja y evitas día y noche para que no te ponga una mano encima… Creo que hay que replantearse las cosas, ¿no os parece???

Lo peor de una ruptura es desacostumbrarte porque de repente te sientes como si te hubieran cortado una pierna (cosa que era muy tuya) y vas cojeando por la vida, dando tumbos de un lado a otro… Pero cuando pasas ese periodo perdido, triste y jodido, te das cuenta de que delante de ti tienes mil puertas abiertas, y conoces a muchas personas interesantes que están en tu misma situación, porque ya las relaciones no duran lo que antes y jamás tienes nada seguro (aunque tú lo creas) y tu estado civil pasa de un lado a otro en medio segundo.

Cuando una relación se acaba es terrible. Es duro para los afectados, para las familias (si hablamos de algo serio), si tienes hipoteca, si hay hijos la cosa es brutal pero… ¿No es peor dormir en el colchón de quien no deseas por comodidad a pasar una época chunga????

Es injusto por ambas partes seguir con algo marchito. ¿Por qué no florecer en otro jardín?

Mia

Dicen que en la variedad está el buen gusto y sin duda las nuevas generaciones lo están aplicando que da gusto. Acabo de regresar de tierras inglesas, de ejercer como monitor de un grupo de estudiantes con las hormonas más revueltas que las mías (si es que esto es posible), y lo que he vivido allí me ha dejado pasmado. En primer lugar quedó patente que los españoles no tenemos ningún problema a la hora de ligar, claro que el que los chavales fueran gaditanos ayuda y mucho, pero el hecho es que allí quien más o quien menos pilló bien con inglesas, italianas, rusas o chinas.


Curiosamente las chicas se decantaron más por el producto nacional, no sé si con vistas a mantener el rollo durante todo el verano o a que, como ellas decían, los chicos ingleses eran unos muermos, los italianos parecían gays, los rusos no bebían vodka y los chinos parecían chinas. Vamos, que donde estuviera el espíritu latino de aquí que se quitara lo exótico de allá.

Por supuesto ni que decir tiene que yo opté por la propuesta de concordia intercultural de los chicos y conocí un punto de vista más profundo de la bella Italia, aunque hay que fastidiarse que todo lo bueno del mundo lo acapare Inglaterra… desde las reliquias saqueadas para el Museo Británico hasta las mujeres más despampanantes del globo. Afortunadamente, los ingleses saben esto y, en su generosidad, la entrada al British es gratuita y en los supermercados hay ofertas 3x2 de cajas de preservativos.

Y es que aprender inglés es importante, pero disfrutar de las vacaciones en buena compañía aprendiendo los otros usos de la lengua lo es aún más.

Loco_motoro

El verano late con fuerza en todo el país, es uno de agosto; la gente que no está de vacaciones "disfruta" de su jornada reducida en el trabajo. El metro está lleno de guiris con sus mochilas gigantes, las aceras de Madrid destilan fuego y yo, Aliena para vosotros, dejo en breve esta ciudad, el curro y los agobios y me marcho a mi tierra, con mi gente, a llenarme de sol los ojos y la boca de besos...??? ¿Quién sabe?

Todos los años llegan estas fechas y una empieza a torturarse con las erótico festivas fantasías veraniegas, y digo torturarse porque luego la realidad dista mucho de lo que ha urdido nuestra imaginación, aunque siempre hay sorpresas por suerte! :-)

Claro que si, esta estación da mucho más juego para el sexo que cualquier otra! Y yo, que soy muy "ingenua" siempre pienso que este verano será mejor que ninguno y que encontraré un tío por el que perder la cabeza y las bragas si se tercía! XDDD

Sueño con un tremendo de piel morena, abdominales perfectos y brazos fuertes que me lleve a bailar, me haga caipiriñas fresquitas y ricas, me enseñe las calas más bonitas de la isla, me unte de crema..., vamos, un "esclavo" veraniego que esté a mi disposición las 24 horas del soleado día y de la caliente noche, y antes de que me llaméis golfa, egoísta y caprichosa os adelanto que por supuesto todo esto sería a cambio de mis favores sexuales, como no? Si me hace todo eso, el chico se lo merece ¿no? jejejejeje, qué mala soy!

En fin, chorradas a parte, lo que si es verdad es que todos esperamos que sea un verano de lo más jugoso en este aspecto. Y la playa, los minúsculos bikinis, las falditas, los escotes, los torsos desnudos, las discotecas de verano, el mar, las fiestas de los pueblos, los botellones, las siestas y demás ingredientes del verano, influyen positivamente a crear un ambiente propicio e ideal para disfrutar del sexo en todo su esplendor.

Chic@s, no os quedéis en casa! Salid, disfrutad y haced de estas vacaciones un tiempo inolvidable! ¡¡¡Feliz Verano a todos!!!

KissxxX

Aliena