Madrid se viste estos días de ‘reinona’ para vivir el Orgullo Gay, la fiesta más ‘loca’ de todas las de la capital y una de las más divertidas… si cabes en Chueca, claro, porque se esperan nada menos que 2 millones de personas.

Este año además es el EuroPride, que es algo así como la Champions League de los gays y lesbianas, todo el continente se reúne para celebrar el orgullo de ser algo que tampoco es que sea motivo de orgullo, muchos menos de vergüenza, quede claro. Yo creo que la homosexualidad, como cualquiera de las otras tendencias sexuales, es sólo una parte más de la persona… yo, por ejemplo, no celebro el Orgullo Tripón, y eso que mi panza lo mío me ha costado.

A mi es que con esta fiesta-reivindicación me pasa que no sé como tomármelo. Por un lado me encanta ir a Chueca a disfrutar del ambiente –del uno y del otro- pero no soporto ir al desfile, me parece que hay formas mucho más “elegantes” de reclamar más derechos que la de montar a 80 maromos cachotas en tanga en una caravana y mostrarlos a la Diosa Cibeles. El año pasado fui y puedo prometer y prometo que nunca he visto tanto “nabo” suelto en plena calle en mi vida… fue bochornoso!!

Este año hay desfiles, hay cabalgatas y seguro que hay mucho ‘guiri’ suelto que intenta vivir su particular ‘pasión española gay’. Espero que lo consigan y se lleven de Madrid un buen “sabor de boca”.

Más información: www.chueca.com


AGROSEX

Este post no cuenta nada nuevo, no espero abrirles los ojos a eclesiásticos, sacerdotes, clérigos, presbíteros o capellanes, no voy a destapar un gran secreto, pero tengo unas ganas inmensas de compartir con ustedes que mi amiga Isabel ha vuelto a sonreír. Imagino que algunos pensarán que carajo importa. Pues no es algo insignificante oigan, es una gran noticia.

Desde que Isa se fue a Berlín sus e-mails transmitían uno tras otro una apatía singular, esa que te nace cuando te sientes desencajada en una pequeña parcela del mundo. Pero su último mail, que yo tanto celebro, denota un cambio garrafal, ese que te nace cuando al fin encajas, y en una buena pieza… Y es que Isa ha vuelto de la mano de un buen polvo. Sus e-mails vuelven a tener signos de exclamación e imagino que sus ojos centellean de gratitud. Es decir amig@s, como ustedes ya sabían el sexo nos hace más reverberante el trasiego de existir.

Haciendo referencia al genial post de Catenaccio, cómo va a ser pecado algo que haciendo al menos tres veces por semana extiende la expectativa de vida un promedio de diez años, y que devuelve la sonrisa a una gran persona.

Como dijo Brad Pitt ‘todo el mundo debería follar con todo el mundo’. Amén.

(Brad soy toda tuya!!!!!!!)

Cocomordan

Una vez oí decir a Joaquín Sabina “Me gusta que haya tanta religiones, porque me encanta pecar” y la verdad es que con lo tiquismiquis que son los diferentes cultos (sobretodo en asuntos de alcoba) quien más quien menos ya tiene asegurado el billete a la condenación eterna, así que o disfrutas, como Sabina, de tu condición de pecador recalcitrante o te dedicas a flagelarte las 24 horas del día.

Analicemos con calma la situación, una cosa es el espíritu y otra cosa la pasión entre las sábanas, que yo sepa las religiones no suelen meter baza en nuestras vidas sexuales pero las iglesias sí…y no veas como, sobretodo la iglesia católica que se empeña en ensalzar la castidad como un valor, cuando ser virgen no te hace mejor ni peor persona, es más, si te acercas a la treintena sin haber catado los placeres del sexo, eres mucho más propenso a tener algún tipo de psicopatía y a convertirte en asesino en serie.

En el evangelio se dice “creced y multiplicaos” pero nunca se dijo “pasad vuestras vidas con cara de vinagre y arriesgaros a contraer una enfermedad venérea por no usar el preservativo” porque vamos, desde el Vaticano el mensaje es claro “Cualquier cosa que te guste…deja de hacerla porque seguro que es malo” vaya iglesia más amargada, desde la inquisición estos chicos no levantan cabeza. Digo yo que si hay un Dios, no será tan capullo de querer que estemos muertos de asco, además supongo que el deseo sexual se inventaría para algo.

Yo me pregunto…¿Cuándo le entró al clero este ataque de malfolladitis aguda? Será que como tienen que vivir con eso del voto de castidad, pues han dicho “O follamos todos o aquí no folla ni Dios”

Esto de la religión hay que saber interpretarlo, porque hemos de tener en cuenta que cuando las diversas iglesias se fundaron estaban basadas en unos principios cojonudos, pero llevan varios miles de años en manos de los hombres y si los hombres consiguieron corromper el ayuntamiento de Marbella en unas pocas décadas…que no habrán hecho con las iglesias.

En resumen, que no te coman el coco desde el púlpito y para ilustrarlo nada mejor que una experiencia personal que, sin que sirva de precedente, voy a compartir con vosotros queridos lectores: estaba yo en una fiesta y me encontré con un amigo musulmán bebiéndose una cervecita fresquita, yo ni corto ni perezoso le dije medio enserio medio en broma “eh…que no puedes beber alcohol” él se giró, enarco una ceja y contestó “y tú no puedes follar hasta el día que te cases” evidentemente ante tal muestra de sabiduría no me quedó más remedio que invitarle a la siguiente cerveza.

Mr. Catenaccio

Tecnología. Seducción. Messenger. Un nuevo canal por el que fluye el erotismo. Dos individuos. Una conversación.

Él: Aliena..., quiero escribirte en el cuerpo una historia, una aventura, un cuento... de sexo desenfrenado, de pasión, de lujuria. Sin final...

Ella: no dejes de escribirlo...

Él: ...con un continuará a la altura de tu pubis.

Ella: ufff...

Él: me inspiras tronca, me inspiras.

Ella: lo sé y no sabes cómo me gusta.

Él: sí que lo sé. Sentirte mi musa te hace sentir una diosa. Mi diosa particular.

Ella: también porque sentirme deseada y atractiva me hace estar en un estado erótico permanente...



Él: ...ufff, quiero sexo contigo sin parar, Aliena...

Ella: yo si quiero parar, aunque sea un segundo. Para ver esa cara de imbécil con que me harás todo ese sexo...

Él: ...pararé. No una vez durante un segundo. Sino varias veces durante un segundo siempre. El tiempo suficiente para mirarnos. Excitarnos con la mirada y seguir... , sin tregua..., hasta que tu cuerpo tiemble, se estremezca y explote. Eso una y otra vez...

Ella: cállate. Cállate ahora.

Él: acabo de tener la segunda erección del día y sólo son las 12 de la mañana. De veras quieres que me calle?

Ella: te odio con todas mis ganas.

Él: ...y yo te follaré con todas mis ganas.

Ella: ...será si quiero.

Él: quieras o no te follaré, Aliena. Me da igual que intentes aparentar que no quieres, me da igual que me odies. Aún no conoces el techo de tu odio hacia mí. Que es el mismo techo que el de tu placer. Todavía muy lejos si quiera para verlo. Pero te acercaré a él. Y algún día lo tocarás. Lo sobrepasarás. Y tendrás que marcarte un techo mucho más alto. Y así constantemente hasta que tu techo sea el cielo...

Ella: ...un cielo que tú me dibujarás...

Él: donde quieras y cuando quieras.

Ella: ¿por qué, de repente, la palabra cielo suena erótica? Pronúnciala. Al hacerlo te acaricias el "cielo" de la boca con la lengua, dos veces. Primero detrás de los dientes haciéndote cosquillas y luego un poco más atrás, acercándote a la garganta.

Él: ¿qué parte de mi cuerpo te gustaría tener ahora a tu entera disposición?

Ella: tus manos...

Él: mmmm, me gusta esa respuesta. ¿Y qué harías con ellas?

Ella: las pondría en mi pecho y las obligaría a trabajos forzados durante... veinte minutos, media hora... Sólo tocándome, acariciándome, pellizcándome... y yo mirando. Mirando cómo mueves las manos, como me tocas, como deslizas los dedos por mi piel..., como juegas... y yo recreándome en esa imagen.

Él: uffffffff, tercera erección del día por tu culpa. Gggggrrr, te voy a dar!

Ella: ...dame.

Aliena

El catedrático de la Universidad de Harvard, Juan Álvarez, afirma que el número de eyaculaciones también influye en la calidad: a más eyaculaciones, mejor esperma. A mí me parece que de confirmarse cierta esta teoría estamos ante uno de los mayores acontecimientos del siglo: por una vez en la vida cantidad y calidad no son objetivos opuestos. No sé lo que opinarán otros, pero a mí me cintilan los ojos con esta noticia.

Con respecto a la eyaculación yo siempre he percibido claramente dos teorías. Hay una muy pogre que sostiene que correrse no es el fin, que lo que mola ocurre antes y que incluso no pasa nada si no hay eyaculación. Si piensas así, definitivamente eres un tío moderno, un hombre de tu tiempo, sensible y emotivo. En cambio si eres de los que opina que eyacular es una de las cosas más cojonudas que existen, sin desmerecer el camino hasta llegar ahí, si crees que sin correrse el sexo no es completo, entonces es que eres un carcamal, carpetovetónico, poco más que un camionero de ruta tosco e inculto. Así de estereotipado y maniqueo está el mundo: eyaculación deuteragonista, hombre contemporáneo; eyaculación protagonista, clon de Paco Martínez Soria.

Recuerdo un rollo que tuve hace mucho tiempo. Algunos días salíamos de noche y nos daban las tantas bebiendo cervezas. Cuando llegábamos a casa y nos poníamos, no había forma de culminar. Seré más específico: no había forma de correrse. Ay, maldito alcohol. Así que ahí estábamos, dándole y dándole, dándole y dándole hasta que, hartito de todo, yo decía “Mejor lo dejamos”. Guardo vivo recuerdo de su respuesta: “No te preocupes. Si correrse no es lo importante. Si lo importante es bla, bla, bla”. ¡Yo no estaba preocupado! Nada de aquello me martirizaba psicológicamente. Eran unas cervezas y ya está. Simplemente cuando escuchaba aquello pensaba “Sí, sí, un discurso muy moderno y sensible. Pero sin correrse esto es una mierda”.

cintilar.
1. tr. Brillar, centellear.

deuteragonista.
1. com. En las obras literarias o análogas, personaje que sigue en importancia al protagonista.

Ataraxia

No hay duda que el sexo en la mujer es todo un mundo. ¿Cuántas chicas creen conocer el orgasmo? Y lo mejor, ¿cuántas de verdad lo conocen? Una vez en la serie "Mujeres desesperadas" una de las protagonistas acudió al médico porque había observado que después de hacer el amor con su nuevo novio notaba una subida de temperatura, una sacudida en todo el cuerpo... Nada que ver con el cosquilleo agradable pero que después de un rato resultaba incómodo, que experimentaba con el que había sido su marido durante muchos años.

Esto es ficción, pero estoy convencida que en la vida real, existe. En ningún libro y en ningún programa te explica que se siente durante el orgasmo. Te cuentan cómo conseguirlo, dónde está el punto G, dónde acariciar... Pero lamentablemente no hay fórmulas mágicas (si tocas en el ángulo posterior izquierdo de la vagina con el dedo índice y a la vez tocas el labio externo derecho por la parte central = super orgasmo).

No nos engañemos, no hay fórmulas milagrosas, pero sí buenos amantes. Desde aquí hay quiero lanzar una reivindicación, un derecho: pon un BUEN amante en tu vida. Recuerdo mis primeros escarceos amorosos con tipos atractivos, que dejaban mucho que desear en la cama y encima te hacían sentirte culpable porque tienes poca experiencia y: "eres tú que no sabes".

Evidentemente TODO necesita un aprendizaje y quién diga que su primera vez fue la bomba (sexualmente hablando) miente. Es imposible, que en tu primera vez llegues al orgasmo. Es como decir, que la primera vez que cogiste un coche, aparcaste estupendamente, o como que la primera vez que te montaste en patines no te caíste.

Pero una cosa es que necesites aprendizaje y otra cosa es que tu amante sea el típico que se gusta tanto que con darse placer él mismo es suficiente. Porque, no podemos negarlo, en el hombre el orgasmo es mucho más fácil. No tiene nada que ver, es algo que se ve, se nota, se siente... el orgasmo está presente. En una chica todo ocurre dentro, donde no posibilidad de ver, ni de notar (para los ojos ajenos).

Por esto, hay que buscar un hombre que busque tu placer por encima de todo, ¡él lo tiene muy fácil! Un hombre que te escuche, que sepa lo que te gusta, que siga tus indicaciones... Y por indicaciones, no me refiero a:"izquierda, un poquito más, arriba, arriba, no abajo, ahí, ahí..." Me refiero a tus gemidos, a cómo se estremece tu cuerpo... En fin, NO decaigáis porque el AMANTE PERFECTO EXISTE!!! Sólo hay que buscarlo o hacer que surja!!! FELIZ ORGASMO!!!

La Flamenca

Hoy voy a hablar de tus ojos, de los míos, de todas esas miradas dedicadas que vienen después de las del ritual de acercamiento, de esas que se dan en la cama, en la oscuridad…de esas que te absorben y te devoran. A todos nos gusta que nos miren, pero hay ciertas miradas implícitas de deseo que son las que realmente nos atrapan. Puede haber muchos polvos, pero pocas miradas únicas…ese momento en el que estás frente a frente con esa persona en la cama y te mira devorando tu cuerpo con cada centímetro de piel…devoras y te sientes devorad@. No miras a una persona extraña, miras directamente a los pozos del deseo, un deseo mutuo, perverso, dulce, salado, cariñoso, pasional, un conjunto de sensaciones diferentes pero a la misma vez similares se agolpan en dos pupilas que te golpean al ritmo de un cuerpo contra el otro.

Hablaré desde mi punto de vista a partir de aquí…me encanta devorar con la mirada, proyectar el deseo en el cuerpo de la otra persona…poco a poco, mientras a los pies de mi cama se va desnudando…más despacio, no vayas tan deprisa, quiero admirarte, poseerte antes de tocarte…me encanta el cuerpo femenino desnudo con sus formas redondeadas. Firmo mis miradas para cada cuerpo, si no tengo a que mirar prefiero no escribir nada con los ojos…pero a veces, sólo a veces, miro al deseo frente a frente…y lo devoro una vez más.

Ozule

Ya hemos comentado otras veces lo espabiladitos que vienen los adolescentes de nuestros días. La desinformación la mataron las Bravos y las Nuevos Vales e internet ha terminado con cualquier posible duda. Los jóvenes españoles tienen su primera relación sexual, en un gran porcentaje, antes de los quince años, y definitivamente "han desvinculado el sexo del amor o el compromiso".

No lo digo yo, lo ha dicho el doctor Josep Cornellà i Canals, responsable del Programa Salud y Escuela de la Consejería de Salud de la Generalitat de Cataluña en Girona en el 56 Congreso de la Asociación Española de Pediatría.

15 años. ¿Cuántos mocos me comía yo cuando tenía 15 años? Todavía recuerdo el día en el que todo el colegio se enteró de que una de las compañeras de clase se había acostado con un compañero. O de que él se había acostado con ella. Estábamos en 7º de E.G.B., todavía faltaba mucho para que nos enterásemos de qué era la E.S.O. y a todos se nos quedó una cara de flipados que todavía no se nos ha terminado de quitar. Más que nada porque me sé de alguno que llegó a la facultad con menos experiencia en la cama que las "opusinas" de la primera fila.

Este precedente no tiene nada de pinta de ser una excepción hoy en día. La importancia de la popularidad y de la aceptación en un grupo, el tener el nuevo reproductor mp3 o el último grito en móviles que tiene el compañero de turno, se extiende también al sexo. Y el que liga menos y no folla siempre será peor visto. Desde luego, vivir sin sexo no es sano, ¿pero quién establece el límite?

Son muchos a los que preocupa cómo vienen los adolescentes de hoy, incluido el citado doctor, que hace alusiones a la "madurez psicológica" y no sólo "física" que se necesita para mantener relaciones sexuales: "La juventud está ahora más infantilizada que nunca y asume pocas responsabilidades". ¿Estamos preparados para regalar condones a nuestros hijos de 13 años?

Súper-x

Me han regalado unos zapatos de tacón maravillosos………. De esos que te encantan pero que tú no te los compras porque cuestan una pasta y porque tienes 35 pares más y ya no te caben en el zapatero………………….. Porque tienen un tacón altísimo y son sinónimo de incomodidad.

Pero también piensas que la persona que te los ha comprado se vuelve loco porque te los pongas… Y se muere por contemplarte desnuda con ellos puestos………….. No puedes hacer otra cosa que quedártelos y disfrutar de ellos aunque sabes que con ese dinero podrías tener 5 pares mucho más cómodos.

Me encanta que me regalen cosas, caras o baratas, no es una cuestión de precio. Pensar en que han comprado eso para mí, que me han imaginado con ello puesto… Un conjunto de lencería, un camisón sexy, un tanga transparente y mínimo… No sé, esas cosas son típicas pero seguro que vosotros me contáis muchas más. Lo estoy deseando…

Y luego están las cosas de uso diario, pero que sin saber porqué al contrario le excitan muchísimo… Un top blanco ajustado, unas medias por encima de la rodilla que usas a diario, esas braguitas deportivas que te hacen el culo tan redondito… Los fetiches son todos los que tú quieras que sean.

El momento previo, en el que él está esperando a que tú aparezcas con la prenda puesta, es muy excitante… Él ansioso por verte, tú nerviosa por saber si le gusta… Se crea un ambiente sexual enorme y según mi opinión es algo maravilloso para romper la monotonía… Cualquier juguete es bueno para probarlo con quien tú quieras... Reírte, fantasear, bailar a la vez que te contempla… Son muchas cosas excitantes para unos preliminares fabulosos.

Yo estoy deseando llegar a casa y en cuanto menos se lo espere, ponerme esos zapatos de tacón que él ha imaginado dentro de mis pies… Y lo que viene después, todavía no puedo contároslo pero os aseguro que será alucinante. Porque si no lo es, yo haré que lo sea.

Mia

Porque el sexo oral no es decir guarradas por teléfono. El beso negro no es besar a un negro. El petting no es fornicar hasta petar. El cunnilingus no es besar con lengua (bueno, … o sí). Vaya tecnicismos de verdaddd. Ya no es lo de practicarlo, es que hay que hacerse un master pa contarlo a la moda. Y eso que no tengo 60 años. Que lo que me he reído viendo el programa de la Berdún en casa de una amiga y con su madre delante, que la pobre no se enteraba de nada, …normal,… si había cosas que hasta me perdía yo, si es que la ciencia avanza que es una barbaridad (siempre me ha hecho gracia esa frase). Pero es que digo yo que entre el misionero (una amiga dice que los misioneros a la India) y el vibrador de la Vicky, puede haber un término medio.

En el fondo es lo de toda la vida pero le van poniendo nombres raros para que parezca más glamouroso el tema, pero vamos, que el petting es el frote de toda la vida de dios. Y para lo único que sirve lo de poner nombres anglosajones es para que las madres sientan que están pasadas de moda. Así que yo desde aquí reivindico el lenguaje vulgar y ordinario de siempre, de barrio, de colegueo, que lo del polvo y el magreo lo entiende todo el mundo.

Hay que hablar en cristiano. O no habeis visto en la tele a la típica periodista, que con mala intención, pregunta a los abuelos en la calle Preciados, por la “periodicidad con la que practica el coito con una o más parejas copulares” … “ Lo quéeeeeee”. Es que lo hacen por hacer la gracia. Porque lo del coito yo creo que no lo identifican ni el 80% de los jubilados que están por Madrid rentabilizando su abono transporte. Normaaallll, bastante tienen con controlar todas las rutas de autobús. De hecho es que estoy segura que no sólo la palabra coito es la que no se entiende en la frase.

Moraleja: A las cosas por su nombre.

La Carla

El pene es un ser sensible y el poseedor del mismo también. Puede que no se lo crean pero tiene sentimiento y cuando ve algo que no le gusta se retrae, que es muy suyo, y se vuelve pequeño pequeño… esto pasa siempre, aunque seas Rocco Siffredi o uno de sus amigos.

Eso mismo me pasó el viernes por la noche. No piensen mal, no ligue ni nada por el estilo. Me quedé en casita descansando, o al menos eso pensaba yo. Encendí la tele y esa fue mi perdición. Cuatro emitía un reportaje que tenía buena pinta: ‘Trilogía del Pene’. Yo me decidí a ver miles de pollas por metro cuadrado a ver si conocía más y mejor mi órgano… ¡¡maldita curiosidad!!

Os cuento: salía Johnny, ‘typical american boy’, que quería ser más ‘boy’ y hacerse un alargamiento de pene. Su novia decía que estaba loco pero él estaba decidido a hacerla gozar más y mejor con sus nuevos 20 centímetros y algo más de grosor, sobre todo eso, que le habían dicho que era lo que las volvía locas. Fue al cirujano-urólogo y éste le midió, peso y sopesó el miembro… y a operar!!!

¡¡¡Qué pesadillas, oiga!!! No había forma de pegar ojo. Ver a un semejante al tuyo abierto a canal y siendo alargado es una imagen que se quedará conmigo por días y días… pero cómo alguien es capaz de hacerle eso a su cosita?? Por muy pequeña que la tengas, muy fea o muy delgada, que más da, no le sometas a ese tormento. Hay gente que se merece no tenerla, de verdad.

Unos cuanto teóricos de la materia aseguraban que antes de decidirse por la operación mejor pasarse por el diván del psicólogo, que una polla más grande no es sinónimo de más placer pero que el que la tiene se siente más seguro de si mismo, ¿tenemos pollitis los tíos? Yo creo que algo sí porque a todos nos gustaría tener algo más pero ¿quién se anima a que le quiten un par de centímetros?

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