Os he confeccionado una lista que reúne las 20 frases con las cuales una mujer suele rechazar sutilmente una invitación de un hombre. Ya sea ir al cine, a cenar, al teatro, exposiciones de fotografía... ellas siempre tienen preparada una frase para decir que "NO". Me gustaría decir que es una recopilación basada en experiencias de amigos y conocidos, pero lo más triste es que es la "in box" de mi teléfono móvil.

Toma nota, si te dicen algo de esto, es que va a ser que “NO”.

Toy en casa, en plan sofá, mantita, y tele J creo que me vence la pereza. Nos vemos mañana.

Hace un frío que pela.

Esta apuesta no vale, sorry! Buen finde, nos vemos en el curro.

He visto tus llamadas pero no tenía muchas ganas de hablar.

Mejor vemos mañana tus fotos. Hasta mañana.

Lo siento mucho pero hoy no puedo, sorry!

Un poco más tarde, me avisas.

Tengo ya una cena planeada… sorry!! Pero si quedáis mañana me apunto seguro!

Yo prefiero la semana que viene.

Sorry! Yo tampoco voy a poder… ya he quedado con mi compañera de piso para hacer unas cosillas… sorry!!

Bueno… luego nos vemos!!

Acabo de empezar una prueba … luego mejor…

Me parece bien, lo dejamos para la próxima semana. Hasta mañana!

Espero que no te importe… quiero dejar hoy terminadas unas cosillas.

Lo del cine… he quedado para ir de cenita…

En principio tengo to el fin de semana ocupado, viene mi hermana.

Te importa que veamos mejor mañana las fotos?,

Se me había olvidado… sorry!!

Creo que voy a estar bastante cansada para ir al cine… sorry!!

Jajaja, no.. no me ha llegado el mail con los horarios.

En fin, datos a tener en cuenta:

1.- “Nos vemos en el curro”. Lo deja bastante claro. Sólo hablamos en el curro, nada de vernos en la calle.

2.- “Toy en casa, en plan sofá, mantita y tele”. Hombreee, si me invitas no estaría mal. Podríamos compartir mantita, palomitas y disfrutar juntos de una buena peli.

3.- “no tenía muchas ganas de hablar”. Ni aunque llames tú, pasa del tema totalmente.

4.- “lo dejamos para la próxima semana”. Ni hoy, ni mañana, la próxima semana!!!

5.- “quiero dejar terminadas unas cosillas”. Definición de cosillas: cualquier cosa mejor que estar contigo, entiéndase por ejemplo colocar al cajón de los calcetines.

6.- “Creo que voy a estar cansada”. Definitivo, (si te dicen esto mal vamos), aún no estoy cansada, pero creo que voy a estarlo si quedo contigo.

7.- “no me ha llegado el mail con los horarios”. La culpa de todo la tiene la el ordenador, si es que estos cacharros.


Resumiendo, con respuestas como estas, va a ser que “NO”.

Plug-and-play

Un tema que siempre me ha parecido muy incómodo de tratar y comentándolo con amigas les pasa igual, es cómo decirle a un tío que no te está gustando demasiado, o NADA, lo que te está haciendo.

Y es que los comienzos con alguien no siempre son fáciles y cuesta adaptarse. Por ejemplo, conoces a un chico y te pasas media noche deseando que se acerque lentamente y te bese como dios manda. Y finalmente llega ese momento y casi sin darte cuenta de cómo ha pasado, tienes al ‘tío bueno’, mejor dicho, la lengua del ‘tío bueno’ dando vueltas en tu boca cual moliñillo loco… Bueno, piensas, eso es que él piensa que a mi me gusta y, en ese mismo beso, intentas hacerle ver, que el hecho de que te babosee no es tu idea de buen comienzo. Cuando llega el segundo beso y se viene el segundo molinillo te desesperas y piensas ¿pero este chico no sabe leer entre líneas?, pues va a ser que no...

Y he aquí el gran dilema. A nadie nos gusta que nos digan lo que hacemos mal, pero besar bien es un requisito fundamental ya sea para un rollito, una relación, una noche loca, lo que sea…Y te lanzas y te oyes a ti misma diciendo, es que así no me gusta mucho, o ‘es que me ahogo’ o cualquier otra cosa igual de ridícula que suena peor que la anterior…

Y si, te arriesgas a que te mande por ahí, pero al menos no tendrás que aguantar malos besos y lengüetazos varios.

Tántrica

Hace unos días leí un artículo escrito por una mujer quejándose de que en el trabajo se les pida a las mujeres que, además de demostrar su valía profesional, tengan que vestir bien y mantenerse delgadas (ir mona, que diría mi madre). Pues claro!!! Pero es que a mí también me lo impone la sociedad!!! Dime que prefieres meterte en el ascensor con el calvo y gordo cincuentón que lleva un traje gris del año la tos antes que con el becario del culo prieto con Docker's y camiseta.

A los hombres también se nos ha convencido de que usemos cosmética para después del afeitado, para hidratar, para reducir abdomen... Nuestros modelos sociales tienen la pinta de Beckham, no de Ronaldo, tienen el corte de pelo de Brad Pitt, no de Zidane, y visten como George Clooney, no como Woody Allen....

¿Te molesta que sea así? Claro, es mucho más sencillo comer lo que te apetece, vestir lo que te dé la gana y llevar el pelo cortado, pero lo siento, eso no significa que las mujeres lo tengan más dificil que los hombres.

Además la autora venía presentada como psicóloga y poetisa. O sea, que ella reunía todo: belleza y cabeza. Era mona e inteligente.

Chicas: a ver si actualizáis vuestras reivindicaciones, que no todas las dificultades se basan en la diferencia sexual.

Lingus

No siempre es fácil estar a la altura. Somos humanos y cuando a una no le duele la cabeza y a uno no se le pone como debería o nos lo tomamos con calma o montamos un drama del asunto. Una pena. Pero es que el sexo además de divertido es una cosa muy seria, y si a uno le apetece jugar quiere que su compañer@ de juegos esté ahí, en la misma onda. En el parchís, por ejemplo, uno está a la desesperada por comer y si los tres contrincantes no paran de ir de casa en casa, ¡pues vaya rollo! Hay que arriesgarse, salir y si la cosa no va bien entonces es cuando te vuelves a casa.

Los gatillazos son el más común de los problemas masculinos en esta materia: que si el estrés, que si la desconcentración, que si el miedo... se está a lo que se está, señores, y si no mejor dejarlo, bajo pena de que su respectiva dama se busque otro espadachín que le dé caña. En cuanto a los dolores de cabeza, señoras, existe el gelocatil y si el problema persiste a lo mejor es que necesita una medicina más potente que se llama convento.

En el sexo hay reglas. Lo mismo que entre los sadomasoquistas se establece una palabra clave, como Massachussets, para parar en caso de graves daños, para los más clásicos un beso apasionado en la oscuridad o un roce intencionado en la entrepierna significa “acción”. Que no se está muy católico, pues una vez pase, dos cuidadín, tres viagra y a la cuarta terapia, porque no es normal.

Y es que salvo anomalías como la asexualidad o la eyaculación precoz, que deberían comentarse antes de culminar la pareja, lo lógico es satisfacer los impulsos que nos provocan las personas que nos excitan y que están a nuestro lado. Como clave para evitar la infidelidad, digo.

Locomotoro

No quedarán en el mundo insensatos que todavía follen sin condón (y digo así, "follar", porque lo de hacer el amor me suena más a cosa de pareja, y las parejas que conozco suelen terminar utilizando otros métodos anticonceptivos como la píldora).

Pues la respuesta es sí. A juzgar por el acompañamiento que, en calidad de amigo, tuve que realizar recientemente a una amiga, sí que quedan, sí. La historia es así "chica conoce chico", "chica se acuesta con chico", la cosa queda en rollo, al día siguiente "chica confiesa que no usó condón", "amigo tiene que acompañar a chica" a tomar la píldora del día después mientras el chico está por ahí tan campante, ajeno a todo, en una situación de ignorancia idílica y viril más propia de un culebrón venezolano.

Y no, ni ella ni yo ni el afortunado tenemos 18 años, ni 20, ni 22. En ese sentido el testimonio de mi amiga es sobrecogedor. Yo la regaño y ella escurre el bulto: "Pues no te creas que el tío tampoco dijo nada de sacar un condón. Y muchas otras veces si yo no llego a decir nada...". Yo no doy crédito.... Aunque venga va. Quién no lo ha hecho alguna vez sin preservativo. Que si el calentón, que si se me ha olvidado, que si me corro fuera. Pero claro, hay que dar el tirón de orejas, porque no sólo están los riesgos de embarazo, sino las enfermedades de transmisión sexual, que, (¡hola! ¿hola?) existen.

Y claro, luego viene la carrera a la farmacia. Que si te miran mal, que tienes que ir a Urgencias primero, que si se queja de que se va a tener que tomar tantas pastillas como la otra vez (ah, ¿pero es que encima es reincidente?), que si el médico te echa la bronca por insensata y además te mira a ti como si fueras el culpable, que si a ver si os pensáis que estas píldoras son como lacasitos, que si la pastillita está mala y le destroza el estómago...

Ahora, con la señora menstruación llamando ya a "nuestras puertas" como en el anuncio, mi amiga exclama aliviada y victoriosa: "¡Qué bien! Ya ha pasado". Entre el estupor y la indignación, amigos y amigas del mundo, sólo puedo recordaros: poneoslo, ponédselo.

Súper-x

Si vives en el campo cualquier parcela es buena……….. De esto sabe mucho Agrosex: “porque el sexo en el pueblo es otra cosa”.

Siempre hay picaderos reconocidos, riachuelos solitarios, praderas mulliditas… Lo mejor es cuando es veranito y en cualquier momento de calentón, te retiras un poco, la subes la faldita y ¡listo! En invierno es mucho peor, aunque siempre un vecino confiado deja el cobertizo abierto (si no tiene perro, claro) o encuentras un tractor abierto en la mitad de un camino…………… ¿Quién no tiene trastero en el pueblo?

Vaya, que mal que bien siempre encuentras un sitio tranquilo donde hincar el diente a tu presa.

En la ciudad las cosas se complican bastante más. La gran diferencia existe entre:

A) Si tienes coche:

De repente tu vehículo a motor se convierte en el Gran Hotel de la Lujuria y el Desenfreno………… Da igual si es viejo o nuevo, bonito o feo……. Lo único que importa es tener un sitio cerrado donde plantar el culo desnudo, y ya tu mente no para de imaginar. Cuando los viernes y sábados por la noche tiras frecuentemente de picaderos (ya sean obras cercanas a tu casa, parques retirados, calles poco frecuentadas, etc.) ingenias lo imposible para tapar ventanillas………….. Con la ropa que te estás quitando, con los parasoles del verano, con la mantita que siempre llevas atrás o incluso con las cortinas que tu abuela te hizo y que ahora te vienen de coña para que tu novia no se ponga nerviosa con los mirones…………… Porque mirones……… ¡Mirones existen! Normalmente en tu barrio suele haber uno o dos picaderos más que reconocidos que todos han probado, y allí pasa las noches el mirón pajero de turno que no se come ni un rosco y a pesar de que caigan chuzos de punta……… ¡No se pierde ni un día! Normalmente inofensivos, pero joder, que esto en el pueblo no pasa, ya que las parejas se dispersan entre los múltiples valles y el mirón no puede multiplicarse. Lo peor de todo esto es que como en Madrid ya no dejan un metro cuadrado sin edificar………… ¿Qué harán las parejas urbanitas cuando la cuidad esté completamente edificada, llena de cemento y sin obras ni descampados donde aparcar tu coche???? Señor Gallardón……………….. Ruego un poco de consideración con las parejas, que ya no solo tenemos pasta para comprar una casa sino que nos están quitando los sitios donde descargar la pasión.

B) Si no lo tienes:

Si con coche es complicado ya encontrar un sitio donde echar un kiki……… Figuraros sin coche. Tu mente tiene que volar y como no seas un poco atrevido te mueres del asco porque tu vida sexual se reduce a portales, garajes (entre dos coches), cajeros, escaleras de servicio, cuarto de máquinas de ascensores……….. Vamos, que lo mejor es ir mendigando las casas de los colegas y robar la llave a la hermana cuando esté currando. O directamente pagar un fin de semana a tus padres aunque para ese plan te vas tú………….. Claro, que como te vayas todos los fines de semana te sale el polvo a 100€………….. Ay que joderse.

Lo dicho. Que a este paso con coche o sin él, con tanta casa que hacen nos están dejando sin la cultura del descampao español……………. Y ahora encima en los pocos que quedan nos arrojan los vertidos de la faraónica obra de la M30…………….. ¡Así no hay quien folle!

MÍA

Si yo fuera Dustin Hoffman tendría un problema. No hay graduación que te saque de una dicotomía tal: la hija cariñosa o la madre fogosa. Sobre todo si la madre es Anne Bancroft...

Entre mis amigos siempre se ha tenido muy claro que había señoras que era MQMF:“Madre Que Me Follaría”, nombre que American Pie nos robó. Con especial entrega nos dedicábamos a dejar volar nuestra imaginación con la progenitora del de al lado, pero no con todas.

Había una especial para todos, a cuya casa siempre íbamos a merendar, ya que nos recibía en sujetador y minipantalones “porque a mí me gusta ir cómoda por casa”. Pues vaya, señora, vaya. No éramos los únicos que lo pensábamos, había caballeros en el pueblo que hacían visitas rutinarias, aunque a ellos les daba diferente merienda.

Una señora no deja de ser sexy con los años, todo lo contrario. La experiencia es un grado y la imaginación juega el resto. Además las hay que llevan mucho sin saber lo que es ser deseadas y siempre le ponen más énfasis. “Gallina vieja hace buen caldo”, dice mi maestro sexual, y yo le sigo los prefectos hasta el final, cueste lo que cueste.

Agrosex

Ahí estábamos, el otro día, los tres mosqueteros esperando al ascensor. Como en casi todos los lugares de trabajo, hay que salir a la calle para fumar. Una pareja también aguardaba a nuestro lado. Estaban bastante acaramelados. Entramos en el ascensor, las puertas se cerraron y…por primera vez en mi vida, bendije un edificio: de verdad, no sé qué hubiera ocurrido si en vez de cuatro plantas llega a tener ocho.

Apenas acaban de cerrarse las puertas los amantes del ascensor comenzaron con los arrumacos. Era un poco violento pero vale, a lo mejor los tres mosqueteros no somos el paradigma del equilibrio en lo que a la profusión pública de afecto se refiere. Poco después de haber pasado la primera planta los ruidos guturales rompieron el silencio. No puedo decir qué es lo que estaba sucediendo exactamente porque me puse a mirar al suelo. Temía encontrarme con la mirada de uno de mis compañeros y que entonces me diera un ataque de risa incontrolable. Lo cierto es que se oía chupar, besar, succionar, todo ese catálogo de sonidos que pueden lograrse con la boca, más concretamente con la lengua.

La segunda planta supuso un punto de inflexión. Él empezó a morder la mano de ella, o eso deduje teniendo en cuenta lo que se podía escuchar. A esas alturas del viaje más largo que jamás he hecho ascensor estaba seguro de que allí follábamos todos o rompíamos la baraja. No, hombre, no. Lo que realmente pensaba se puede resumir en una sola frase: “¡Iros a un hotel!”.

En la orquesta improvisada de sonidos entró un instrumento más cuando la cabina cruzó la tercera planta. Las proximidad de los tejidos en lo que tiene, que rozan y suenan. Entonces recordé las películas pornográficas, lo absurdo de sus tramas. Por un momento creí que habíamos dejado el mundo real y estábamos dentro de una de ellas, y que en ese momento la chica iba a decir “Hola, me llamo Jennifer. Soy abogada y he notado que tenéis una polla descomunal. Antes de enfrentarme a un litigio necesito follar mucho” y hale, los cinco, once agujeros y Dios en casa de todos.

Encontramos el alivio en la cuarta planta. Me refiero a los tres mosqueteros, no a los amantes. Ellos no sé si lo encontrarían más adelante -¿en el baño?¿en la fotocopiadora?¿delante de la máquina de café?¿encima de la mesa del jefe?-. En cuanto las puertas se abrieron salimos corriendo. Después de cuatro largas plantas observando los cordones de los zapatos por fin nos vimos las caras. Lo que nos pudimos reír.

ataraxia.
1. f. Fil. Imperturbabilidad, serenidad.

Ataraxia

El otro día veía una película de Medem en la que una de sus protagonistas hace un personaje de mujer apasionada, fogosa, tremendamente sexy y dispuesta a dar y recibir placer en cualquier momento y en cualquier lugar. Hasta ahí todo estupendo.

Un "rato" más tarde, dicha mujer se enamora del protagonista y la primera vez que lo tiene en su cama con el intenso calentón de ambos, de repente le pide que no la toque, que sólo se miren a los ojos, se cojan de las manos y se disfruten así, en silencio... Después de esta extraña y llamativa escena, estando aún en la cama, ella le susurra al oído: "contigo quiero ser romántica..."

Me hizo muchísima gracia todo esto. En serio! Me pareció tierno, simpático, en parte entrañable, a la par que infantil y ¿por qué no?, algo machista... Pero no se equivoquen, no pretendo suscitar ninguna polémica al respecto, ni meterme con el sexo masculino (eso lo dejo para otros post, XDD). Sólo quiero hablar de esa percepción tan primitiva y oscura que aún tenemos grabada a fuego las mujeres en pleno siglo XXI de reprimir sentimientos, sensaciones, ganas, deseos...

Como la protagonista de la peli, ¿por qué seguimos intentando comportarnos de un modo diferente en la cama cuando hemos conocido a un tío que realmente nos importa y con el que no sólo queremos pasar una noche loca, sino dos y tres y mil, o todas, todas las noches que somos capaces de imaginar...? ¿Por qué nuestra cabecita se llena de pensamientos del estilo: -no voy a acostarme con él, aún es pronto... -ni se te ocurra practicarle sexo oral, pensará que eres un zorrón! -sé dulce, hazte respetar todo lo que puedas...

Pero...!!! ¿Qué tiene que ver el sexo oral, ser dulce y que el día en que te acuestes con él sea la primera cita o la tercera con ser romántica? Creo que el sexo no está reñido con el romanticismo, y que no porque te guste muchísimo esa persona y quieras algo más con ella que una simple aventura, tienes que comportarte como si fueras Teresa de Calcuta.

Tenemos que quitarnos todas esas chorradas de la cabeza y empezar a disfrutar de veras. Hay que hacé lo que a uno le nace!, dice la canción, y estoy completamente de acuerdo. Dejémonos de tabúes y convencionalismos y vamos a pasarlo bien entre las sábanas..., que al fin y al cabo y así entre nosotras, ¡nos encanta!

Aliena

Como no todo en esta vida es meterla y sacarla, hoy me ha dado por prestar atención a un detalle muy efectivo y no exento de cierta complicación para algunos/as. Me refiero evidentemente a los besos en el cuello, todo un arte de la seducción y capaz de derretir a cualquier persona. Evidentemente si se hace bien te tiemblan "las calandracas", como diría Bertín Osborne, pero si no, eso puede ser un auténtico despropósito que acabe en una dolorosa experiencia o en un babeo monumental en tu cuello.

Evidentemente siempre hay grados de placer, pero a nivel personal siempre hay un grado máximo en el que se mezcla con un ligero dolor, llamémosle nivel chupetón, que es el punto justo en el que empieza el moretón y te entra la flojera máxima en las piernas. No sólo es divertido recibirlo, también darlo si sabes, porque a decir verdad se puede disfrutar incluso más al sentir como el otro cuerpo se estremece interiormente con una tensión sin igual, como si le diese una ligera descarga eléctrica.

Sin embargo, también me gustaría incidir en la cuestión del lugar. Chupetones se pueden tener en muchos sitios, pero señoras y señores el chupetón por antonomasia es el del cuello, zona sensible como ninguna… y por ello mismamente es el tablón de los anuncios de allí donde vayas, desenmascarando que has hecho la noche anterior. Por eso señoras y señores, aprovéchense de estas fechas tan frías y de sus jerséis de cuello vuelto para inflarse a besos en el cuello pudiendo alcanzar el máximo sumun del nivel chupetón.

Ozule

Con esto del año nuevo a todos nos da por contraer compromisos más o menos estúpidos del tipo “este año aprendo inglés” o “ahora sí que dejo de fumar” o “del 2007 no pasa que me voy al Caribe” y al final acabamos fumando como cosacos, hablando inglés de Murcia y lo más parecido al Caribe es el pisito de 30 metros que tiene el cuñado en Torrevieja.

Pero sin duda alguna, la promesa de año nuevo más popular es la de “Este año me apunto al gimnasio” con la vana esperanza de que nos vamos a poner como un/a supermodelo y que vamos a pillar cacho como campeones. Así que, empujado por tu vanidad te apuntas al gimnasio, pagas una cuota abusiva y de paso te comprometes a asistir a clases de esa nueva tortura medieval llamada Spinning que consiste en dar pedales en grupo, sobre una bici que no se mueve y con un culo sudoroso a medio metro de tu cara.

De todas formas lo peor de los gimnasios no son los ejercicios diseñados por la inquisición sino algunos (repito, algunos) elementos de su fauna, y sobretodo el más odioso, asqueroso e insoportable es el mundialmente conocido como Chulo de gimnasio. El chulo de gimnasio es un tipo bastante hortera con más esteroides que cerebro que entra a todas las chicas de la clase de aerobic…y lo peor de todo no es que las ataque, es que triunfa.

Tú, que te has apuntado al gimnasio porque estás gordo, sufres los efectos del apartheid del músculo, los tíos güenos hacen pesas y se auto ponen cachondos mirándose su tableta de chocolate, mientras tú observas desde la zona que llaman “cardio” pero que en realidad es la sala del michelín y desde allí gozas de una perfecta visión de lo que ocurre en la zona de musculación. Ves en acción al odiado chulo de gimnasio, que se aproxima a las féminas que están de buen ver para explicarles amablemente el noble arte del manejo de la mancuerna…algunas le ignoran, pero muchas caen ante los efectos de un bíceps bien trabajado.

Al día siguiente comentas la jugada con tus colegas y siempre las chicas dicen lo mismo y se produce la eterna discusión.

Chica: A mí ese tipo de chicos no me atrae.
Chico: ya claro, y yo me chupo el dedo… tienes el ordenador lleno de fotos de bomberos cachas y resulta que no te gustan los tíos con músculo.
Chica: Pero esos chicos sólo valen para una noche.
Chico: Mujer, todas las relaciones empiezan por una noche, por lo tanto, el cachas tiene ventaja.
Chica: Pero lo realmente importante es la personalidad
Chico: Claro, siempre y cuando no se interpongan unos buenos abdominales en tu camino.
Chica: que los tíos seáis unos superficiales no implica que nosotras lo seamos.
Chico: no no no…lo que ocurre es que nosotros lo admitimos.

¿Por qué los hombres nos empeñamos en demostrar que somos más superficiales que nadie y las mujeres se empeñan en ser el paradigma de la espiritualidad? Creo que el problema es que cuando nos preguntan a los hombres cual es la mujer perfecta nosotros describimos a la mujer con la que nos gustaría follar hasta que amanezca, mientras que las mujeres cuando describen al hombre perfecto es aquel con el que pasarían por la vicaría y tendrían múltiples retoños.

Pero una cosa está clara, para una noche de pasión, cuanto más bueno/a esté…mejor por mucho que nos duela a los que tenemos barriga.

Mr. Catenaccio

Ha empezado un nuevo año y seguimos con uno de los ídolos de hace ya unos cuantos, Demi Moore. Es inevitable: esta mujer saca tiempo para entre proposiciones indecentes y acosos (quién los recibiera viniendo de ella), realizar la fantasía de cualquier hombre. Porque que una mujer se desnude lentamente, mientras te come con la mirada, en fin, que tiene el morbo ese de “se mira pero no se toca”.

Nunca he ido a un showgirls (otra maravillosa versión cinematográfica de soft porno) y no precisamente por falta de ganas; sin embargo sí que he montado un espectáculo conmigo en el papel protagonista. Y créanme: no es fácil. No se trata de una cuestión de pudor, puesto que si tienes de eso despídete, sino de la coordinación. Primero te tienes que vestir oportunamente para que luego el desnudo sea interesante, es decir, camisas mejor que camisetas, ropa interior ajustadita y, por supuesto, nada de calcetines, porque aparte de que por estas fechas están a la espera de llenarse de caramelos de los Reyes Magos colgados de la chimenea (en mi caso del microondas), es innegable que son la prenda más antierótica a la hora de destapar encantos.

Luego viene el problema de la música. Si pones una tipo Full Monty corres el riesgo de que el asunto pase de ser algo excitante a una comedia barata, si pones algo demasiado lento te tienes que asegurar que la camisa tenga suficientes botones y si la música es excesivamente caliente al final llegarás al tema sin haberte empezado a quitar la ropa (que lo cierto es que también tiene su gracia).

Lo bueno del striptease es que si lo haces con tu pareja y lo haces bien, al final hay premio; si vas a verlo de alguien profesional, el premio se hará esperar pero también llegará aunque sea por tu mano; y si lo haces en plan de guasa jugando al strikepoker, reza a San Pancracio para tener una buena mano y en caso de tener premio que sea el verdaderamente deseado, a ver si vamos a destapar más de la cuenta...

Loco_motoro

Ha empezado un nuevo año y los buenos propósitos se nos acumulan con la leve esperanza de que nos duren más allá del mes de enero. Muchos de nosotros hemos hecho el propósito de apuntarnos al gimnasio, comer más sano, dar un giro interesante a nuestra vida, ser una mejor persona… pero poca gente habla claro, porque ¿quién nada más tomar las uvas confesaría que en el nuevo año que empieza quiere tener más y mejor sexo??

De esto me di cuenta cuando en la fiesta de Nochevieja brindando con los amigos, las chicas brindábamos porque en 2007 tuviésemos amor, hasta que un amigo dijo “¿cómo que amor?¡Que tengamos más y mejor sexo!” Y luego me di cuenta de lo cierto y sincero de sus palabras. Tú no puedes hacer nada, o casi nada, para que te llegue el amor. En cambio, sí podemos poner de nuestra parte para disfrutar más de las relaciones sexuales: menos pudor, más pasión, más aguante, más picardía, más aullidos, menos comermos la cabeza…

Así que, desde aquí mi brindis para que dentro de un año podamos decir con orgullo que hemos tenido un 2007 lleno de orgasmos como Dios manda, y si además viene el amor, pues no le vamos a decir que no…

Tántrica