Existen grandes mentiras en el sexo, que todos asumimos, empleamos y sufrimos

La más grande (y no se refiere al tamaño de nada) es la de “pero sólo la puntita, por favor...” Que a estas alturas de la película alguien aún se trague (y esto sí que es literal) esa parida de que nada más vamos a introducir el capullo, es de un inocente que ralla lo monjil. Pero bueno, como después se aceptan las inocentes excusas de “cariño, es que a mí me mide 18 cm el capullo”... No, hijo, no, sí que es verdad que eres un capullo muy grande, pero de ahí a creerte el sucesor del Semental Italiano dista mucho.

Otra gran ingenuidad es la que se refiere a los fluidos. De “te la chupo pero no me lo trago porque soy muy pura” hemos pasado a “lo siento amor, pero he puesto para cenar espárragos y ya sabes que luego sabe muy mal”. La solución a esto consiste en adquirir algún aceite o lubricante con sabor a chocolate y frambuesa que complemente satisfactoriamente la dieta de espárragos. A ver si se creen que el sabor habitual a pescado siempre es de nuestra predilección dietética.

Una frase que me encanta es la de “pero trátame con cariño porque soy virgen”. ¡Ay chaval! Pero si te has tirado a mi madre y a mi hermana, qué coño me estás contando. Que eso te lo diga yo a ti para que te dé morbo, aunque luego te sorprendas porque no hay ninguna resistencia interior, pase, pero que me lo digas tú, el putero del barrio... tiene huevos (también literal).

Y para poner la puntilla con la que empecé, hablemos de la “marcha atrás”. Un, dos, tres, responda otra vez ¿cuántas veces se ha dejado llevar sin poderla sacar? ¡Exacto! Bienvenidos al maravilloso mundo de la bendita píldora del día de después. De después de no haber disfrutado del sexo seguro. Y es que más vale condón en mano, que espermatozoides volando.

Loco_motoro

Quien más, quien menos todos tenemos una prima sueltecilla… sí, lo que viene a ser liberada (y estando en el blog que estamos ya saben de que hablo). La mía siempre lo ha sido, bien lo saben todos los jóvenes del pueblo y los alrededores, pero nadie pensó que iba a llegar tan lejos. Mi prima es PORNO STAR.

Lo de ‘star’ es familiar, ya saben, porque la chica sea algo, aunque de momento sólo se dedica a lo del sexo de manera ‘amateur’, cosa que según ella está muy de moda desde que Paris Hilton grabara lo suyo con un maromo en un hotel. Paris, que gran innovadora.

Ella siempre apuntó maneras. Faldas demasiado cortas, labios demasiado rojos, pelos excesivamente cardados y pechos, eso siempre lo tuvo, muy bien puestos. En la industria más rentable del mundo empezó por afición, nadie lo duda, porque a ella le encanta el sexo. Así lo aseguraba en el que fue su gran salto a la fama, como ‘Chica Interviú’, donde decía que tenía 22 añitos (son 28), era empresaria (de su propio cuerpo) y le encantaba que los hombres le mirasen. Tres de una, no está mal.

En la familia no es un tema tabú, nada de eso, se saca en todas las reuniones. No hay sobremesa en que no se comente los avances de la prima en cuanto a posturas amatorias o penetraciones varias. En algunas casas la enciclopedia Larousse decora el salón, en la de mi abuela la colección de DVDs porno de la nieta, que no en todas las familias hay una estrella.

Un día a uno de mis primos se le ocurrió comentar que se había bajado de Internet la última de nuestra pariente, donde compartía cámara con Lucía Lapiedra, Nacho Vidal y otros más de sus amigos. No veas la que le cayó al pobre, poco menos que desheredarlo, ¡¡como se le ocurre piratear a su propia prima!!, ¡¡la industria del porno está en crisis!! Ya lo dijo Chenoa, “Internet es lo peor que se ha inventado”.

Lo próximo es hacer una bukkake, que es algo así como que una serie de hombres se ponen en fila y se trajinan a la señorita en cuestión, en este caso mi prima. ¿Conocerá a un Pipi que le rescate del porno…?

AGROSEX

¿Qué tío no ha soñado alguna vez con estar en una playa desierta y que miles de chicas espectaculares acudan a él, con la única intención de participar en una orgía múltiple???

Otra pregunta, ¿qué les pasa a los tíos con eso de follar a la vez con varias mujeres? Los hay que no aguantan un solo asalto, ¿qué harían con dos o tres mujeres a la vez? Pues nada... pero que sigan soñando que pueden provocar miles de orgasmos a la vez, que por suerte para ellos nunca tendrán que demostrar tanto poderío...

Sin duda, el publicista que hizo este anuncio, también pertenece a ese amplio grupo de hombres deseosos de follar con muchas mujeres a la vez. Lo que no logre un desodorante...


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Tántrica

Cada mañana cuando me despierto, tengo presente el sueño de la noche… Y muchas veces no sólo es 1 sueño, sino que soy capaz de recordar hasta 3 ó 4 historias con las que he soñado.

Todo esto está muy bien (cuando no son pesadillas con arañas enormes que me persiguen) pero te despiertas algo desconcertada cuando sueñas que te tiras a tu compañero de al lado, ¡y que te hace gozar como una loba!!! Ya las cosas no vuelven a ser igual… Sobre todo cuando el miembro de tu colega es de proporciones desmesuradas y ya no puedes parar de mirarle la entrepierna…

Esto me pasó hace tiempo y todavía no he podido olvidar lo que pasó aquella noche entre los dos… Estábamos en el cuarto de su habitación alquilada y yo no sé a cuento de qué iba para allá. A un cierto punto que no logré recordar jamás (supongo porque esto ni a mí me importa) mi única meta era saber si él sentía lo mismo que yo, y entonces le provoco y empiezo a besarle de un modo violento, sacándole todo los jugos posibles de la boca…Como a él no parece importarle lo más mínimo, empiezo a quitarme la ropa porque deseo que me contemple desnuda y es ahí cuando su bragueta necesita “respirar” y al desabrocharse su pantalón me muestra “esa cosa enorme” que yo sin dudar toco y disfruto a más no poder.

Al día siguiente hasta me sentía violenta delante de mi amigo... Sueño tan profundamente que me cuesta distinguir entre la realidad y el mundo onírico que me monto… Y me vienen a la cabeza un montón de dudas, ya que hasta esa noche jamás me había planteado el atacar a mi amigo y mucho menos en montarme encima de “aquello”… Y si me gustó tanto, ¿por qué será?

Inconscientemente después de ese “no-polvo” con mi amigo, me uní mucho más a él, como si nuestra relación fuera ya más cercana y cómplice… Y aunque nunca después ha habido nada real, yo jamás olvidaré esos besos y “eso” que ahí tenía guardo para mí.

Mia

Queridos lectores, ni me he vuelto culto de repente ni me ha afectado leer los posts de Ataraxia, simplemente quería explicaros que para mí eso que llaman amor espiritual es la mayor de las contradicciones.

Para empezar, definamos “Oxímoron” El oxímoron es una figura literaria que armoniza dos conceptos opuestos en una sola expresión, formando así un tercer concepto que dependerá de la interpretación del lector, es decir que el amor puramente espiritual…es más falso que las balas del Equipo A.

El amor goza de una reputación excesivamente buena y el sexo de una reputación demasiado mala. Eso de “follar por follar”, ejercicio que recomiendo a todo el mundo porque es relajante, ayuda a combatir el estrés, evita la “malfolladitis” y seguro que es bueno para el cutis, es según nuestra sociedad pseudo-liberal una práctica deleznable y todo hombre que lo haga es un mujeriego sin corazón y toda mujer que ose practicarlo, aunque sea sólo una vez, se convierte en la mayor prostituta del reino.

El sexo sin amor es perfectamente posible, puede ser plenamente satisfactorio y tener algún escarceo nocturno no te convierte en la reencarnación de Satán en la tierra, lo que pasa es que vivimos bajo una presión social (sobretodo las mujeres) que no nos permite hacer lo que realmente deseamos…que es nada más y nada menos que echar un polvete de vez en cuando sin necesidad de que haya boda y banquete de por medio.

Sin embargo, creo que el amor sin sexo es total y absolutamente imposible, chicas, si vuestro chico no os mira con cara de “voy a aprovechar el primer rincón oscuro que pille para hacerte todas las guarrerías que se te ocurran” no está enamorado de vosotras. La sociedad describe el amor como la canción de “Amo a Laura” todos somos castos, puros y pensamos en florecitas de colores…¡Basta ya de hipocresía! Follar es bueno, follar nos gusta a todos…Echar polvos es una necesidad fisiológica de ambos sexos, y todo aquel que no lo reconozca o está enfermo o miente como un bellaco. El sexo y el amor van indisolublemente unidos le pese a quien le pese y ya que el amor crea matrimonios y sirve para pagar la hipoteca entre dos, también vale para que esos dos se den un gusto al cuerpo de vez en cuando.

No dejéis que os coman el coco las telenovelas y los cuentos de hadas, el Amor espiritual es un Oxímoron más gordo que la Catedral de Burgos.

Mr. Catenaccio

En la vida hay únicamente dos grandes dramas: no conseguir aquello que quieres, y conseguirlo. El segundo de los dos es el más demoledor. En la cama es el glorioso momento, entre el sueño y la vigilia, en que uno se dice a sí mismo: “¿Pero y yo qué cojones hago aquí?”.

Hablo de follar por follar. Pero follar sin ganas. Y si no tienes ganas, ¿para qué follas? Pues cojones, porque quieres follar. A estas alturas de la argumentación, por llamarla de alguna manera, habrá un 90% de hombres que me entiendan y un 90% de mujeres que no, o que piensen que soy un cerdo o un superficial. Bienvenidas al mundo, ladies. Sí, amigas, conocidas y desconocidas: a veces uno quiere follar y punto. Es el polvo egotista, que no egoísta; o bien el polvo inocente. ¿Por qué inocente? Porque obedece a un pensamiento muy infantil. Los niños creen despreocupada e inocentemente que de mayores podrán hacer lo que quieran. Años más tarde prorrumpe la realidad. Comienza el jodido proceso de acomodación al mundo hasta asumir que existe el otro. El otro tiene muchas caras. Es el mundo, la sociedad, el hijo puta del examinador en unas oposiciones, tu suegra, tu cuñada, la fimosis, la sequedad vaginal, la falta de apetito sexual, un hombre al que no se le empina, una mujer que no llega al orgasmo ni de coña, bla, bla, bla. El otro es jodido, y de ahí surge la necesidad del polvo egotista: follar por follar; y que no te coman el tarro. Cuando sale de puta madre, el polvo con el otro no tiene competidor; pero cuando sale regular o mal, nada como el polvo egotista.

Pero volvamos a la cama. Desperté y pensé “¡Bien! ¡Lo logré! ¡El polvo egotista!”. Acto seguido contemplé a la persona que había a mi lado y me dije a mí mismo “¡Dios! ¡Lo logré! ¡El polvo egotista!”. Es el drama del que hablaba al principio. En el baño miré al espejo. “Tuve que reconvenirte, por felón”, espetó mi reflejo. Pensé que estaba en lo cierto, pero la polla tiene razones que la razón no entiende.

egotista.
2. adj. Dicho de una persona: Que tiene egotismo.

egotismo.
1. m. Prurito de hablar de sí mismo.
2. m. Sentimiento exagerado de la propia personalidad.

reconvenir.
1. tr. Censurar, reprender a alguien por lo que ha hecho o dicho.

felón, na.
1. adj. Que comete felonía.

felonía.
1. f. Deslealtad, traición, acción fea.

Ataraxia