Mueve el mundo. Estás en la oficina en una reunión aburrida, dices “Todo lo negro” y entonces la tamborrada de risas está garantizada. Algunos dirán que es una zafiedad pero, ¿quién no ha soñado con otra persona? Tú tienes un culo que piensa por sí mismo, decía una canción; o Faces in the places where the sun don’t shine (Rostros en lugares donde no brilla el sol). Me voy –con perdón-: es el ayuntamiento y no la estimulación bucal del pene -dicho así, para no ofender a Azucena, me suena a “¡Ánimo, pequeño! ¡Tú puedes!”-. El caso es que es el eje, es el motor, el elemento que crea impulso. Aquellos que niegan esto, normalmente suelen ser de los que no se comen una rosca.

Einstein dijo una vez “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”. Y ahí estoy yo. El enunciado es correcto en ese orden porque a veces haciendo exactamente lo mismo, los resultados son muy diferentes. En el ayuntamiento hay mucha leyenda y abundan los mitos. El fingimiento, sin ir más lejos. ¿Quién ha dicho a las mujeres que los hombres no podemos fingir? Considero ofensiva esa condescendencia arrogante de algunas que parecen mirarte y decir “Yo sí. Yo puedo. Yo fingo”. Toma, ¡y yo! A ver si no que va a ser lo que ocurrió la noche pasada cuando al día siguiente me levanté pensando qué cojones hago yo aquí o cuánto tiempo he de esperar antes de largarme pareciendo así una hiena insensible. Sí, te has corrido, pero de la misma forma que no saben igual todos los platos de callos, por mucho que te gusten, no disfrutas lo mismo todas las veces que eyaculas. Qué verbo más…técnico. Y rima con emascular. Claro que si alguien te emascula, lo mismo ya no eyaculas. O sí, creo que sí.

El ayuntamiento me recuerda a Gallardón. Pero que nadie se equivoque, por favor. Yo a ese no le toco ni con un palo, que diría mi amigo Espartaco. Mi hermana siempre dice que el ilustre corregidor tiene pelo polla; mi madre siempre contesta que no sabe para qué nos llevó a colegios privados. Me pierdo: el ayuntamiento. Éste tiene mucho de puntería, se me ocurre. Tú vas, te sitúas, arremetes y piensas “Joder, anda que como ahora no atine”. Y ocurre, vaya si ocurre. Entras, sale, se sale, te sacan, te entran, te sales,…hay muchas combinaciones: la penetración perfecta es una utopía, como la de Tomás Moro.

Azucena dijo que por exótico que me pareciera ella no tenía por costumbre imaginarse a todo aquel que conocía haciéndolo. Hablando de mujeres, un amigo dice que la cara es aquello en lo que primero se fija. “Porque es lo primero que se folla”, argumenta. Hace dos fines de semana Pía siguió a unos jugadores de voleibol que conoció en Joy Eslava. Marta y ella se alojaron en habitaciones diferentes para que no hubiera problemas. De madrugada terminaron en la misma cama para aliviar el aburrimiento y la frustración. No hubo ayuntamiento, que conste.

Espero que a la baronesa los árboles no le impidan ver el bosque. Maldito ayuntamiento.

ayuntamiento.
(De ayuntar).
1. m. Acción y efecto de ayuntar o ayuntarse.
2. m. Corporación compuesta de un alcalde y varios concejales para la administración de los intereses de un municipio.
3. m. casa consistorial.
4. m. junta (ǁ reunión de personas para tratar algún asunto).
5. m. coito.

Ataraxia

La versión más salvaje de Laura

¿A dónde van los polvos que no se echan?, ¿Alguien cree de verdad que un polvo doméstico tiene algo de sensual?, ¿Por qué las tías no fardamos de coño? ¿Por qué queremos creer que nuestros padres son vírgenes? ¿Por qué no retiran el anuncio de las niñas que gimen mientras relamen una tableta de chocolate? ¿Es verdad que los japos follan fatal?

Necesitamos respuestas. Urgentes.

Porque a todos nos gusta hablar de lo mismo, y claro que sí, de lo único, te damos la bienvenida a ‘Sexo de andar por casa’. Si eres de los que estás abonado al misionero, si echar más de uno por noche es más que Misión Imposible, y si los juguetes sexuales nunca pasaron por tus manos… ¡Bienvenido al blog de sexo más divertido!

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