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Respiro hondo, y suspiro tratando de no acordarme de nada… Música de fondo que amerita una relajación completa… pero no puedo concentrarme. No quiero estudiar, no quiero hacer nada más que mirarte horas seguidas sin decir nada. Sin emitir ningún sonido. Cierro los ojos y te veo a la distancia. A veces cerca es tan lejos… Y a veces lejos es tan cerca… No quiero creer que no existas. Y nada me inspira, todo aletarga el proceso de desapego que quiero implementar. No espero nada, y al mismo tiempo nada me conforma, nada me atrae. No se que me pasa. Me siento paralizada, como si no pudieran tocarme, como si nada me hiciera reaccionar. Y necesito que algo pase, que los hechos me lleven por sorpresa, y despertar creyendo que al fin siento algo por alguien.
Sin embargo sigo así, en stand by; y me molesta…
Creo que ya no soy la misma… estará mal???

Saludos, Roma.

Llego a casa casi a las cinco de la mañana, me dispongo a reposar mis ánimos tratando de escribir algo de todo lo que hablamos anoche; pero son tantas cosas que a veces pienso que no me van a alcanzar las palabras.
Que elegir: ¿el corazón o la mente? ¿La mente domina el corazón? ¿O viceversa? ¿Existen ambos casos? ¿O solo es sofismo barato disfrazado de pseudo ciencia? Planteos por doquier llenan la mesa de miles de interrogatorios redundantes en un mismo punto… esa pequeña cosa llamada amor. Jodido diría un amigo. ! Jodido ¡
Al mismo tiempo y casi indefinidamente todos los planteos se presentan redundando en el mismo tema… “que puede mas, esto o aquello”…
Yo creo que la mente domina el corazón, explica, ya que los impulsos de las ondas cerebrales provocan bla bla bla….etc. etc. etc.…. Yo creo que el corazón domina muchas veces la mente, porque hay cosas que inevitablemente no podemos controlar aunque queramos y no se pueden racionalizar… bla bla bla… explica otra persona desde otro punto de vista… tan solo otra opinión…
Y me preguntan que pienso… Contesto que basada en mis creencias y mis cortas experiencias entre otras cosas, no creo que una cosa domine a ninguna otra… Simplemente no creo en eso, pienso que es una relación paralela entre ambos, y que sin eso, siempre nos sentimos incompletos. Si la mente no sabe decodificar al corazón, y nunca lo entiende, simplemente seremos más materialistas… Si es al revés, seremos más impulsivos… pero de todas formas considero que la decodificación tiene que ser simultanea… y que ninguno debe dominar al otro, muy por el contrario, se debe entender con la razón para comprender con el corazón.
Las caras fueron onda “esta mina esta loca”…
Y yo digo, puede ser… pero al menos estoy encontrando el equilibrio.

Besos, Roma.

Sábado a la mañana… todo lo que hago es estar sentada frente a la TV. Veo videos como si fueran historias y pierdo la inspiración.
Como en un nuevo estado de insomnio, repaso cada palabra, cada momento en el que me sentía completamente bien. Y lo repito mentalmente intentando volver a sentirme 100% completa. Aún así no lo consigo del todo, pero al menos la tristeza se alejo casi por completo; ahora solo queda la vacuidad. Sensación que se repetirá hasta que algún hecho merecedor de mi atención vuelva a ponerme contenta. Al menos ahora ya no espero nada, y volví a ese pensamiento positivista y ridículo que por momentos me hace tanto bien.

Saludos, Roma.

Siento que me robaron toda la energía de golpe, siento que de repente y de mala racha, me dejaron tan vacía como al principio, como cuando no sentía nada y en el fondo creo que esto era inevitable. Puedo volver el tiempo atrás? Al menos puedo volver dos días atrás siquiera?...Por favor! Lo necesito; necesito la energía del martes. Me la devolvés?
Decime que es lo que tengo que hacer, que es a lo que tengo que renunciar esta vez para que todo salga bien… a mi misma? Si ya lo di todo, no sé que más querés de mí. Y no voy a darte lo poco que los demás dejaron. Necesito renovarme, cambiar de aires.
E introspección es lo que necesitas ver, pero introversión es todo lo que consigo de vos.
Y en días tan mierda como este, me siento tan cansada, que me pregunto si alguna vez va a volver una mínima parte de toda la ayuda que doy… Y me canso de escuchar que “supuestamente tengo un corazón de oro” pero todo lo que hoy veo es plomo, y pesa, duele, molesta. Ojala alguna vez alguien me hablara como les hablé a ellos en estos días; ojala alguna vez me toque ser contenida… solo una vez. Pero bueno, será como alguna vez me enseñaron… el problema es esperar… habrá que aplicar eso de no esperar nada de nadie, pero siento que no todos los días me es posible; a veces cuando la carga es grande, cuesta, no soy sólo yo ahora, al menos hoy… y cuesta el doble.
El día que la gente entienda que un abrazo lo cura todo, que una mirada ayuda al alma, ese día habré despertado de este insomnio. Por ahora me conformo con levantarme mañana con el sol en la frente, con sentir que el malestar se ha ido.

Romy

Que triste es ver a los que uno quiere mal… Que triste es darse cuenta que la vida es muy corta para algunas personas, y que triste es darme cuenta que necesito aprovecharte más, disfrutarte, porque así como ella, pudiste haber sido vos.
Te amo con el alma, y no quiero que llores su perdida, va a estar mejor con el abuelo que con nosotros… no la retengas, no así… Llévala dentro de ti como un buen recuerdo, y ámala como cuando en vida, pero más profundo, más sutil…
Siento que te duela, y me preocupa… me preocupa perderte, y vuelvo a repetirte que te amo. Cuando pasan estas cosas reflexionamos, vemos lo que la cotidianidad esconde, esa contención, ese amor incomparable, único. Y ya me voy, parto para acompañarte en este camino de dolor, para que no estés sola, para que no pienses pavadas, para que veas que estamos acá, tu familia; todos los que te queremos, los que te apoyamos, y los que te vamos a contener hasta el último aliento. Aunque no quede nadie, aunque todos ellos ya se hayan ido, ahí estaremos… Ahí voy a estar, amándote, cuidándote, como vos alguna vez lo hiciste conmigo, como lo seguís haciendo. Te amo mamá.

Besos. Romy

Y tal cual su sueño, las cosas vuelven a acontecer en un taxi. Me voy, te vas, nos vamos, no nos vamos… entre un sin fin de indecisiones que no me completan.
Después de días durmiendo mal, yendo y viniendo con miles de tareas y proyectos… hoy descansé… dormí en mi propio sueño profundo del ser, de encontrarme, y de perderlos… Me encanta estar así riéndome, y que no sea nada más que por mi misma.

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Comentario de Chivi:

...chivi...jueves feriado dice:
xq miercoles, hoy no te entiendo nada!
sera q como te dije en msn te falta blanco?
o bien sera q estas contando sin contar piyina??!
sea lo q sea, q lo disfrutes!!

tqm
mañana nos vemosss iujuu ajajjajja

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre de China poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
-"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
-"Sí -respondió el chino-, cuando el suyo venga a oler sus flores..."

Moraleja:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

No juzgues...solamente comprende..., y si no lo puedes comprender... OLVÍDALO.

Recuerda 5 simples reglas para sentirte bien:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
Y la más importante.
5. Espera menos.

NAMASTE.

PD: esa es la actitud Chapi, que grosa!!!

He drowns in his dreams
An exquisite extreme I know
He's a damned as he seems
More Heaven than a heart could hold
And if I tried to save him
My whole world could cave in
Just ain't right
Just ain't right

Oh and I don't know
I don't know what he's after
But he's so beautiful
Such a beautiful disaster
If I could hold on
Through the tears and the laughter
Would it be beautiful
Or just a beautiful disaster

He's magic and myth
As strong as what I believe
A tragedy with
More damage than a soul should see
And do I try to change him
So hard not to blame him
Hold on tight
Hold on tight

(Coro:)
I'm longing for love and the logical
But he's only happy hysterical
I'm waiting for some kind of miracle
Waiting so long

He's soft to the touch
But frayed at the ends he breaks
He's never enough
And still he's more than I can take

Tengo que salir y no tengo ganas...
Hace suficiente frío como para quedarme en casa calentita en la cama, alquilar unas pelis y disfrutar de buena compañía... lastima que no tengo compañía.... jajaja
Al margen.... estoy echa una nona hoy.... estos días son para hacer locuras... pero yo me voy a remitir solo a leer un libro, porque ni siquiera, me acordé de pasar por el video club y ya debe estar cerrado. Pienso dejar a todas plantadas… No cuenten conmigo señoritas… nos vemos mañana en todo caso.
Y bue, hay días así... re nonos...jajjaa

De vez en cuando viene bien!

Saludos, Roma.

Había comenzado como un día de la ostia! Terribles encuentros y mucho buen humor se apoderaron de mi carácter. Horas enteras bardeando con Gaby y con Damián; arreglos para llevar la computadora, merienda, charlas, arreglos para ir al cine el sábado y demás cosas que ameritan que haya sido realmente un día de la ostia. Hasta que me tomé el remis para venir a casa, todo estaba bien. En el medio de AU 25 de Mayo, y yendo por la vía rápida, se nos adelante un Polo Gris patente DUR 393, con toda la intención de que frenemos antes de que el pase… El punto es que por mas que frenamos el muy hijo de puta, no aceleró… por ende chocamos de la peor manera. Hundimos el capot en el parabrisas y por si fuera poco mis libros y mis bolsas fueron a parar debajo del asiento del conductor. Por suerte mi mochila estaba abrazada a mí, por que sino no se a quien mato primero… Si al inepto del Polo, al chofer del remis que negó ser remisero, y pasé a ser la amiga de la hermana en cuanto cayó la policía, o al mismo cana que no nos dejaba salir de la escena del accidente.
En cuanto pude y como pude, con mi pierna dolorida, caminé hasta la Av. Jujuy dando gracias que justo quedamos cerca de esa bajada. Tomé un taxi para volver a casa como pude, y el muy pelotudo del taxista no solo venía a las chapas sino que casi choca de la misma manera. O sea… Dios es grande para mí Hoy!! Pero los Argentinos están cada vez mas idiotas al manejar…


Saludos, Roma.

Foto: Roma

Siento que nuevamente estoy volviendo a mí, a esa personita llena de fortaleza y voluntad, que no le teme a nada, y se juega por vivir como se le da la gana, sin pensar en nadie más que en mi misma. Los demás son colaboradores de mi destino, pero no artífices. Me encanta elegir, jugar, degustar, amar cada cosa que hago, y divertirme con cada mañana que me despierto y compruebo que estoy viva y que tengo miles de maneras de seguir amándome, mimándome.

Saludos...

Cansada, muy cansada... entrevistas acá y allá... mucha limpieza de hogar durante el finde... y mucha diversión con amigos...
Imperdible Ale en la barra conmigo chamuyando a los chicos que nos preparaban los tragos... Increíble lo que pueden lograr mis nenas...jajajajaja 4 tragos gratis... o fueron mas? Por cierto, Muy copada esa gente, muy bueno el show de OBS y el de Neuma (alias reuma...jajaja). Bueno gente les dejo besos y me voy a intentar dormir un rato y calmar los nervios para la entrevista de hoy a la tarde....
Besos, bostezo de por medio, y mas besos....

Salutes, Roma

Foto: por Roma.

Hay paisajes que nos traen buenos recuerdos,
Aquellos momentos en donde todo estaba bien,
En donde tus palabras y tus gestos suplían todas mis carencias.
Hoy solo me quedan momentos que prefiero recordar alegremente…

Final de Obra; un cansancio de la ostia y tareas que si o sí requieren de mi intervención, ocupando un tiempo absolutamente valioso para mí… En fin, ya veré como me repongo de este entretiempo… Al margen, Jose volvió de Córdoba de nuevo, y no hay nada que me renueve mas los aires que esas largas charlas de medianoche y esas cenas interminables, en donde se mezclan recuerdos, nostalgia, futuro, proyectos, y por supuesto las aventuras amorosas de siempre de cada uno… si, sí, lo sé, suenan a aventuras en pañales de nickelodeon… pero juro que no tienen nada de inocentes estas…
Volviendo al tema, fue sorprendente sentir los golpes en la puerta, y al abrir, encontrarlo paradito ahí después de unos meses; pero como siempre, se va sin avisar, vuelve sin avisar… todo es impredecible con Jose, pero muy divertido…jajaja…
Entre charla y charla me dijo: “estas re seria, re madura en tus pensamientos, que paso?...jajaja” y entre charlas de horas enteras, y un par de cervezas nos contamos todo como siempre. “Hace cuanto que no hacíamos esto Romy?” me pregunta… Mil años Jose, mil años…
Que copado es reencontrarse con amigos que querés mucho, que son parte de tu vida, y que están absolutamente apartados de tu círculo social de costumbre… Te hace volver a vos, a la esencia, a recordar lo que sos…
Pibe, te quiero un montonaso y sabes que siempre podes contar conmigo, así estemos a kilómetros de distancia…

PD: Acordate, en las vacaciones me voy para Córdoba…

Dr. Por donde empiezo… A ver, creo que estoy ojeada hoy; no se si usted cree en eso o no, pero realmente me chupa un huevo. Al margen, y tratando de profundizar en la crisis del día, no sabría por donde empezar, pero puede decirle que tengo un día del orto!
Me duele el cuello, siento presiones por todos lados, (metafóricamente hablando), y al mismo tiempo estoy harta de los parientes…
Encima ahora no tengo a Hernán para usar de puchimbol o como carajo se diga… el punto es que la agresividad se acumula, en vez de fugarse por los puntos de fuga anteriormente mencionados… y no vale la redundancia aunque ya esta echa.
No quiero a ningún pariente limpiando mi casa, ni siquiera pisando mi casa; pero él parece no entender que odio a su familia… Son todos una manga de garcas que por lo único que lo buscan es por la guita… Y la verdad estoy cansada de defender lo indefendible, así que si quiere que lo cojan finito allá él… me tienen podrida!
Al final voy a terminar dándole la razón a mi amigo cuando me dijo que “era un perseguido de la guita”… Y no quiero creer que eso es cierto!! Ojala que no!
Cambiando de tema Doctor, también me tienen harta las personas que no saben lo que quieren… los obreros que no terminan más mi casa… la puta de la profesora de los martes que me exprime el cerebro con una película impresentable… entre tantos otros que se piensan que tienen la vida comprada… etc., etc., etc.
Creo que la gente no me conoce de mal humor… y creo que debe ser porque no queda ninguno vivo cuando me pongo chinchuda… jajaja… grrr… No lo sé.
No quiero ver a nadie, no quiero escuchar a nadie, y no quiero que se metan más en mi vida… Y cae de maduro decir que NO ESTOY DE HUMOR!

Releo nuestras charlas una y otra vez tratando de entender que pasó… como fue que nunca llegué a tocar tu alma… a encontrarte en el medio de tanto dolor, de tantas máscaras, de tantos disfraces.
Te amé como nunca antes había amado… No me importó tu cuerpo, no me importaron tus modales, no te quería para aparentar nada, no te quería para sentirme mejor, ni para mostrarle nada a nadie… Simplemente te amaba, con defectos y con virtudes, con los valores que tenías y con los que nunca aprendiste a entender ni valorar de los demás… Con todo eso, con todo lo que eras, con todo lo que sos, te amaba.
Lloré al cerrar cada ventana cada vez que discutimos, grité tantas veces como pude para desatar el nudo en mi garganta, y soporté día y noche que me mostraras que no te interesé jamás… y aún así te seguí amando. Amé tu alma, amé que eructes como un bruto camionero, amé que me mandes a cagar cada vez que discutíamos por las mismas boludeces, amé ponerte en tu lugar cuando te ibas de mambo, amé que te sentaras horas enteras a enseñarme mil veces las cosas hasta que me salgan, y también amé que rezongaras por eso; amé que llegaras tarde a todos lados, amé cada charla filosófica, cada juzgamiento, cada chusmerio que compartíamos, cada palabra que decías desde el Hola hasta el Adiós…
Te amé, como nunca amé en mi vida, amé tu alma, y tú ser lleno de complicaciones y defectos, y a la vez amé tu sabiduría…. Te amé como a mí misma… Sin esperar nada a cambio. Y sabiendo que siempre tuve un NO por delante, me jugué, te hablé, me escuchaste, y te perdí tan fácilmente como a mis lagrimas evaporadas de desconsuelo…
Y gracias a eso, a saber amarte, nunca pero nunca voy a aprender olvidarte.

Besos, Romina.

Salí con ellos, miramos cada vidriera que pudimos, repasamos la feria varias veces, y casi al terminar caímos en OKKO. Y fue inevitable gastar… lo intenté pero juro que fue mas fuerte que yo! Compre un par de toallas y boludeces para el baño… y aunque parezca loco, terminé un sábado a la noche limpiando el living, el baño y la habitación. Limpié mi sillón hasta dejarlo reluciente y acomodé lo mas que pude los muebles, para que de a poco se vaya pareciendo a una casa. Suena loco, parezco una maniática de la limpieza y juro que no lo soy; pero tenía tanta necesidad de tener mi lugar, mis cosas acomodadas, un baño limpio y verde con toallas nuevas…. Que lo más gratificante fue un baño de espuma y sales para relajar después de la limpieza. Que groso! Nada mejor que un baño de inmersión para olvidarse de todo y de todos, mimarse un poco, y disfrutar a pleno mi casa… que de apoco se va convirtiendo en un hogar…
Eso sí, el cansancio prevalece igual… Pero la felicidad es inmensa…

Saludos, Roma.

I will forgive but I won't forget
And I hope you know you've lost my respect

You better watch out
If you don't know whats going on around you
You better think twice
Before you fry off the handle and lose it
You better join us
Before you get lost in the shuffle
You better rise against
The demons that are gonna try and hold you down

Does it run in your blood to betray the ones you love?
Does it run in your blood to betray the ones you love?
The ones you love, the ones you love, the ones you love

Cause I'm not a pawn for you to play in your fucking game
I've got dignity and I dream that I want to change
The pressure, your troubled and you let me down
I'm not deaf and all I hear is your empty promises

Does it run in your blood to betray the ones you love?
Does it run in your blood to betray the ones you love?
The ones you love, the ones you love, the ones you love

Does it run in your blood to betray the ones you love?
Does it run in your blood to betray the ones you love?

I will forgive but I won't forget
And I hope you know you've lost my respect

Does it run in your blood to betray the ones you love?
Does it run in your blood to betray the ones you love?

La verdad que se merece estar en mi blog.... porqué? Por que es un maestro, me hace reír mucho en la facu junto con Naty y Madu, y como si fuera poco baila como los Dioses... jajajaja
Besos nene que te mejores!!

Roma

PD: justo el dedo te fuiste a cortar así..... que gil!!!

Al igual que un acorazado, me escondo metafóricamente para no pensar en nada… Ambos sabemos que no nos interesa nada que nos comprometa a la vista de otros… Al mismo tiempo, vocablos disparadores de señales casi auténticas tratan de hacerme entender que esta pasando, pero le resto importancia a cada hecho. Tal vez porque no quiero crear ni que crees un mundo que no existe; talvez porque solo quiero disfrutar el momento sin remordimientos. Aún así, parece como si tuvieras que aclararlo todo… y en realidad no hace falta… Sé perfectamente a lo que estoy jugando y en lo que me meto, aunque muchos crean que nunca entiendo nada.
Como te dije una vez, a veces la gente no encaja no porque no quiera, no porque no le ponga ganas, no porque no se den las situaciones… simplemente porque los tiempos no son los mismos, porque las vidas corren por caminos diferentes y tienen miles de mambos que solucionar previamente…
Tal vez algún día nos encontremos en un punto en el que encajemos perfectamente… vaya a saber para que… pero encajemos. Quizás nunca encajemos en nada…
Loco todo, y como dice la canción… “Loca ella, loco yo….”

La verdad por ahora me siento cómoda con la bipolaridad de no saber… de no entender… Por ahora sólo necesito amarme a mi misma…




PD: puaj :S [distorsión, distorsión!] [uffs no sabes lo que me preocupa!] [ni que me estuvieran haciendo un favor!!]

Y si miras bien quizás puedas encontrarme
Estoy ahí, detrás de ese reflejo que tanto rechazas,
Detrás de esa mirada acusadora que cree saberlo todo…
Detrás de tu moral,
De la quimera en la que te refugias para no verme…

Pero aquí estoy…
A veces incompleta, como hoy…
A veces sola,
A veces feliz,
A veces triste, pero siempre vigilando que no te equivoques,
Que digas lo debido en el momento justo y el lugar adecuado, que actúes como corresponde para no maltratar a gente que a veces en verdad se lo merece;
Aún así, sigo manteniendo leyes que reivindican mi fantasma, volviendo a poner cada cosa en su lugar…

Es muy loco... todo empezó como una joda para que Belu se anote y pueda destacarse un poco, y en fin con un poco de suerte quien te dice que después arrastra a OBS a donde realmente quieren llegar... Pero bue, boludeando, y anotándose por la web, terminamos inscriptas en AMERICAN IDOL, solo por el echo que nosotras si no hacemos las cosas de a dos, no tenemos soporte jajajjaa
Bue, cuestión que tanta joda, nos llamaron y nos dejaron los siguientes datos:

Ir el jueves 18 de mayo a las 8 de la mañana en el show center norte; con DNI y el contrato de liberación que nos pasaron por web.
Preparar dos canciones en castellano para cantar a capella y presentarse con ropa de show.
Se marcharon dejándome un numero 17813 que se supone que suplanta a mi nombre… :S

Estamos todos locos!!!????? No ven que lo único que tengo de los requisitos es la ropaaaaaaa.......... jajaja

En fin, que locura!

Creo que todos somos grandes y conocemos a la perfección el historial académico del otro, así que porqué revolcarse en eso?, no lo sé. El punto es que mientras ella coqueteaba, y yo recordaba como le salvé el cuero unas semanas antes, pensé para mis adentros… a donde hemos llegado? Y me acordé de vos, reconociendo cuan distintas eran las cosas entre nosotros… es verdad, nadie nos entendía, y hasta nos han juzgado de clones, pero en cierta parte, como me dijo él la otra noche, me quedan muchas cosas tuyas, y la verdad, no tengo ganas de deshacerme de eso. Porque no sólo es historia, no sólo es vida, sino que es una parte mía que solo vos podías entender; que sólo vos, eras capaz de escuchar… Pero bue, el tiempo pasa, y al margen de que nos vamos poniendo viejos, los horizontes cambian, y la gente desaparece; siento que hagan lo que hagan nunca van a llegar a robar de mí, eso que vos te llevaste, eso que llegaste a tocar con tu alma casi sin quererlo.
En fin, esperemos que la vida resulte mas fácil ahora… de a poco… saliendo de todo…