logotipo

Mierda! Mierda! Mierda!, es todo lo que puedo decir al respecto...
Me duelen los ojos, me llora la vista, y no sé si será alguna de las 5 pastillas diarias que tocan tomar, pero me emociono mirando sex and the city... chan! Debo estar loca? O es simplemente que llegué a la cima de la ola, me sentí completamente feliz, plena, etc. Y ahora me toca revolcarme en la arena otra vez.... No lo sé...
La cuestión es que cuando uno está enfermo, se da cuenta cuanto necesita de esa compañía que son los amigos, o de esa persona que esperas tener algún día, que es una pareja que sepa cuidarte hasta en esos momentos.
Hasta ahora yo no encontré ninguno así.... Para joder, encontré miles, para cojer, millones, para que me quieran y me acepten como soy, encontré uno solo, lástima que se hizo gay...
Al margen, creo que ya no quedan tipos de esos... Cariñosos, capaces de cuidarte cuando estés mal, capaces de mimarte sin pedirte nada a cambio, y capaces de pasarla bien sin ningún prejuicio....
No, evidentemente ya no quedan de esos.... Por ende cada vez me convenzo más de que "mejor sola que mal acompañada".
Que será lo que es tan difícil de entender?.... No pido ningún imposible... solo quiero respeto mutuo y compartir... ser cariñosos y cuidadosos con el otro... y después se verá... que todo fluya....
No me interesa jugar carreras ni cumplir caprichos de nadie... Solo me interesa ser yo misma...
Quien se lo banque, bien... Quien no, realmente no me importa......


Saludos, Roma.

Revisando mi pasado, entre ayer y hoy me di cuenta que jamás voy a volver a ser la misma de antes, que las cosas que me pasaron fueron demasiado fuertes, como para cambiar mi carácter, mi modo de vida, mi modo de ver las cosas, mi modo de amarme.

A veces las cosas están en donde menos nos imaginamos, en los lugares en donde no esperamos nada de nadie, en los recovecos de los corazones que sentimos enajenados, de los que nos alejamos creyendo que jamás van a entendernos.
A veces las cosas están tan cerca y tan lejos al mismo tiempo… Y aprender a valorar “el darse cuenta” es imprescindible para saber vivir, para saber amar, para aprender a amarse.

Hoy cuando me hablaste, sentí que estabas conmigo, que me hubieras extrañado si me iba de esta vida, que me amabas, que me hubieras llorado quizás más que ellos; aunque cada uno te llora de manera diferente.

Y siento una nostalgia enorme, porque me doy cuenta que me dan lo que mis viejos no pudieron, no supieron, no lo sé… amor, contención, comprensión. Y al mismo tiempo esa tristeza de ver que ellos nunca serán así conmigo. Pues tienen otra escuela, tal vez mucho más dura, más realista, más desafortunada. Pero la idea es mejorar con las generaciones ¿no?...

Entonces espero ser mucho mejor que ella, ser mucho mejor que él, incluso ser mucho mejor que ustedes, a pesar de ser los mejores padres que conozco… La idea es mejorar, es superarse, superarlos… E igual los amo con toda mi alma, con todo mi conocimiento, con toda mi psicología.

Perdí mucho, pero gané mucho más… Aprendí que por más que me den todo el oro del mundo, todos los éxitos posibles, toda la sabiduría del mundo… jamás podrán superarme en afecto, superarme en amor… Por que al final esa es la idea, aprender amarnos cada vez más sanamente, mejorando las generaciones; perdonando, enseñando aprendiendo, y en definitiva, amando. Esa es la única forma de aprender hasta de lo mas triste… amándome y amándolos…

Gracias hermano, gracias madrina… Gracias familia!

Los amo, Romy.

Como me gusta estar en este estado! Aguante los cambios, las transiciones, los colores que se dan en el medio, los matices, y toda esa gente loca que encontramos en el camino y nos dicen la palabras justas en el momento justo….
A todos ellos Gracias!! Mil Gracias!! Por alentarme, por consolarme, por contenerme, por ayudarme a ver quien es quien, y sobre todo por estar sin condiciones y sin juzgarme en ningún momento…
Amo estar así, apasionada por mi vida, preocupándome por mí salud, por mi Facultad, y por los amigos que me quieren bien, por mi buen humor, por mi nuevo estilo de ropa, por volver a pintarme y darme cuenta de que existo, en fin por todo…
Siento que nuevamente estoy volviendo a mí, a esa personita llena de fortaleza y voluntad, que no le teme a nada, y se juega por vivir como se le da la gana, sin pensar en nadie más que en mi misma. Los demás son colaboradores de mi destino, pero artífices. Me encanta elegir, jugar, degustar, amar cada cosa que hago, y divertirme con cada mañana que me despierto y compruebo que estoy viva y que tengo miles de maneras de seguir amándome, mimándome.
Es en estos momentos cuando sale lo mejor de mí… y me encanta demostrarme mil veces que tu método jamás me funcionó, jamás logro nada bueno de mí. Sino que me hundió tan profundamente, que todo lo que me quedaba era ascender…
Pero como ambos sabemos, hasta de las cosas mas malas se aprende, y muchas veces los alumnos son mucho mejores que los que intentaron ser maestros…

Saludos, RomA

En un intento de ser Dios y estar en todos lados, pasamos con Su, por la fiesta brownie en casa de pitu, para luego partir para bailotear en el centro de capital, indiscriminadamente...
A las doce y un poquito mas... porque no queríamos ser cenicientas... partimos de la fiesta brownie a un encuentro con amigas en pleno centro porteño. Casi sin darnos cuenta terminamos en un ambiente sombrío y húmedo, bailando entre freaks y gente desconocida pero conocida al mismo tiempo... Todo proseguía a lo esperado, unos dos vinos espumantes, unas cervezas, y un estado catatónico de susanita, que me obligó a partir del lugar casi inesperadamente. No es que me moría por quedarme, pero estaba empezando a no importarme nada, cuando abandoné todo para correr al taxi...
Sí sí, otra vez, las cosas me acontecen en los taxis... bue al margen, partimos a mi casa, previo arrastrar los restos de Susana con algo de ayuda, y en cuanto terminé de rezar para que todo estuviera bien, ya estábamos llegando a casa.
Nos refugiamos en mi intento de hogar, con la intención de huir de los malvados padres que siempre se dan cuenta de todo... no se como hacen, pero prefiero no pensarlo y hacerme la boluda...

Al margen, toda esta situación me recordó al viaje de egresados en Bariloche.... juntando gente que desfallecía por el camino.

La pregunta es: el día que caiga Roma que pasará?
Seguramente nadie estará allí para darse cuenta de eso...

Saludos, Romy.

Hoy solo puedo decir que me reí mucho!!!

Me reí mucho hablando con Nachis; bardeando a Adrian y con sus gif animados de Pimentel, Luna, Mendez, Tremoli, Junquera y Koch...; mirando es estupendo bloque de No Molestar de FOX; y por último y como broche de Oro hablando por mensaje de texto con Su china...jajaja

Los quiero a todos! y gracias por cambiarme el humor tantas veces...

Besos, Romy

Tomé el taxi y me marché dejando atrás todo lo que podía, intentando no sentir nada más que hostilidad, bronca o desilusión; sin embargo, mientras en el auto sonaba un tema de esos que odiarías por completo, solo podía escuchar sin sentir nada, sin mirar mas que las calles vacías que desaparecían velozmente tras la marcha. Y me encontré nuevamente en ese estado en el que te sumerges cada vez que te hundes mar adentro, cada vez que te escondes intentando separar las cosas, intentando aprender a superarlo… Quizás un día me vuelva tan loca de dolor que ya no sienta más nada, o quizás termine cerrando la ventana del chat olvidando todo al instante siguiente que te marchaste… No lo sé, aún no tengo reacción para esto que inventaste, para ese personaje que sabía que no eras, pero que ahora ha tomado tu lugar tan perfectamente que no necesita un disfraz para simularlo. Y sigo sintiendo que estas encerrado en un laberinto del que ni vos mismo podes salir, pues ya has olvidado el camino, ya has olvidado lo que se siente “ser para otros, sentir para otros, compartir”…
No lo sé, quizás de apoco me termine pareciendo a vos, me termine cerrando tanto que ya no crea en nadie, que ya no le apueste a nada mas que a mi misma, para terminar siendo una roca incapaz de sufrir por lo que no es correcto, por lo que no me pertenece, o por lo que no concuerde con mi ideal de vida.
Pero como dijo un amigo mío, “el día que me salga bien va a ser por error”…

Besos, Romy

PD: Tema del día “Where ever you will go - NickelBack”

Siento como si hubiera enterrado aquello que más amaba, y al mismo tiempo como si las esperanzas y las ganas de seguir se hubieran disipado casi consecuentemente. Y sin embargo sigo, a pesar del duelo interno busco cambios todo el tiempo; pero a donde voy, los problemas siempre van conmigo, cual bolsa pesada de huesos rotos.
A veces siento como si tuviera quebrada el alma, como si no tuviera ganas de seguir en nada; y quiero abandonarlo todo… mi vida, mi cuerpo, mi gente, mi familia, mis amigos, mi ser... Ojala se pudiera tener un alma descartable, para cambiarla cada vez que terminas quebrado por algo o por alguien.
Y la verdad estoy cansada de los sermones… de la gente que te dice que tenés que seguir a pesar de todo, a pesar de los problemas, a pesar de que tu vida sea una mierda con todas las letras. No existe una regla para esto amigos… y nadie me garantiza que porque los demás lo hayan superado yo voy a poder hacerlo, o lo que es más loco, deba hacerlo…
Que no entienden que cuando uno está terriblemente dolido no quiere más… no quiere continuar, ni hablar con nadie, ni escuchar estupideces teóricas que nadie aplicó jamás????
Cuando estoy dolida, simplemente necesito SILENCIO, necesito estar sola, necesito poner mi vida en piloto automático para que no me jodan, necesito romper todo y empezar de nuevo, pero ante todo… necesito PAZ.

NECESITO PAZ…

Recuerdo haber hablado tantas cosas con vos, tantas verdades, tantas locuras... pero mientras más leo, más entiendo que simplemente hablaba sola...

Fragmento de una charla...

"Cada verdad pertenece al mundo del que la descubrió..."

"Quizás yo no sea ni la cuarta parte de lo que vos sos, quizás no sepa ni una milésima, quizás no entienda todo lo que decís.... pero si puedo asegurarte una cosa, en su momento mi familia no era ni una cuarta parte de lo que es ahora, no había comprensión, ni amor, ni sentimientos, todos tenían su vida por separado, y no sabían compartir..... Yo les enseñé todo eso sin querer..... Y nunca voy a entender como pero lo hice........ Así mismo hoy, vos me estas enseñando a mi muchas cosas mas, todo lo que no se, todo lo que me falta... y todo lo que quiero aprender en el sentido que sea.... por eso puedo decirte que realmente creo que la gente puede cambiar y que muchos estamos acá para eso, para ayudarlos y para que nos ayuden al mismo tiempo.
Cada uno en lo que mas sabe, en lo que mas tiene, dándose cada uno como es… y te cansas de escuchar de que estas loca y sin embargo de una u otra forma seguís… eso es un don, o llámalo como quieras pero no lo desaproveches…"

Carta escrita a Hernan en uno de nuestros tantos intentos...

Hoy te llame para ver como estabas y para decirte que en el proceso de curación de una psicoterapia, es importante tener el apoyo de la gente que querés y la que no también; Te llamaba para decirte eso y brindarte mi oído, pero me envenené sola cuando me quedé con la palabra en la boca sin poder decir lo que siento o lo que me da rabia, porque nunca estas cuando te lnecesito...
Según mi psicóloga, vos muchas veces fuiste mi descargo de mal humor cuando nos agarrábamos de los pelos, y en ese proceso aprendí a decir todo lo que me molestaba de vos, a defenderme de tus palabras y de los malos tratos, celos o histeriqueadas; pero eso también me envenenó acostumbrándome a vivir de esa manera.... peleando. A tal punto que cuando no estábamos juntos nos buscábamos aunque sea para pelear y para hacerle sentir al otro que aunque de esa forma estábamos ahí........ Que se yo....... un método raro, basado en un costumbrismo destructivo y encubierto en una búsqueda constante de cariño y de apoyo, que en parte nunca nos hizo bien.
Es un quilombo para explicarlo pero es algo así.......
Vos buscaste siempre una relación formal, que en un principio yo no tenia problema en darte y que por el contrario me hacía feliz; luego con el tiempo me fui cansando de ceder cosas para no pelear, de callarme para evitar quilombos, de dejar cosas que me hacían bien por miedo a tus celos, etc. Un día en terapia me di cuenta que me estaba volviendo una persona triste, sedentaria, y problemática; algo que hasta ese momento no había formado parte de mi vida, o al menos no en esa intensidad, no tanto...... Cuando me fui dando cuenta que había cambiado, no se que parte me dolía más, si la de no poder volver a sentirme feliz, o la de tener que alejarme de vos porque me hacías mal, por lo que nos hacíamos......... al pedo me hablaron todos........ Porque al fin de cuentas no aguanté mucho lejos de ti, pero cuando volvimos la cosa no fue la misma. Mi actitud cambió, levante la defensiva y traté de ser lo mas honesta posible con vos y conmigo misma; cuando estaba confundida era exactamente eso, y cuando estaba deprimida era que estaba deprimida y punto, y vos siempre le encontraste un agregado a cada cosa que quise confiarte cuando estuve mal; siempre estaba la amenaza de alguien que nunca existió......... tu propia competencia inventada por tu inseguridad y tu falta de confianza en vos mismo y en mi....... En el medio, intente separame de vos para siempre, conocer otra persona, y dejarme llevar por la joda de salir y hasta ponerme en pedo.........cosas que solo terminaron siendo mas nocivas para mi y que no me ayudaron en nada mas que en darme cuenta que te necesitaba y te quería........ Pero bueno, en el ínterin, cuando quise darme cuenta, estabas con la única persona que pensé que era honesta en tu grupo de amigos, con la misma con la que nos sentábamos a comer, con la misma que me pedía ayuda en lo espiritual con tu aval.......... que irónico no?
Y bueno dije yo, cuando nos peleamos yo también hice la mía así que no tengo derecho a reclamar nada, etc., etc., hasta convencerme de que lo mejor era quedar como amigos y ayudarte en tu proceso de cambio.......... Después de todo lo mismo había pasado con mi ex novio gay, y las cosas habían resultado favorables para los dos, al punto que descubrimos que como amigos nos llevábamos 10 veces mejor y nos ayudábamos mucho, partiendo de la base de respetar la vida del otro...................... pero con vos no resulto, porque así como hiciste ahora, hiciste esa ves, un día venias llorando porque ella no dejaba a su marido, y porque tu familia te desterraba por amarla, y al otro día me decías que la única persona que verdaderamente habías amado era yo, que yo era la única que te contenía, que te entendía, etc., etc., etc., entre un millón de cosas mas, que después se esfumaban así tal cual como habían llegado; y no se como hice pero aguanté todo eso, que muchos consideraban una humillación que no tenía porque soportar............ inventé romances para que no te sientas presionado ni perseguido, para que cada cosa que dijeras sea porque realmente lo sentías y no por influencia de las situaciones como siempre.............. Y sin embargo nada sirvió de nada, porque una vez más salí hecha mierda de eso....................... Y lo único que me hizo bien fue alejarme como 7 meses de vos y hacerme creer a mi misma que nada de eso nunca había pasado. Lo oculté tan al fondo que cuando exploté nadie podía contenerme; era una mezcla de broncas del pasado, con mierdas del presente............. y todo junto daba tanto olor y tanto dolor..............
Pero decidí que no iba a volver a repetir lo de aquella navidad que casi me mato, decidí que nadie merecía eso, y que tenía mucha gente que podía quererme por lo que era, que podía ayudarme.............. En el ínterin fuiste y viniste al compás de la relación que solamente nosotros planeamos y soportamos........ La nada con una exigencia del todo, pero a la vez sin un significado digno..........

Sabes, toda mi vida me costó mucho reponerme de las relaciones, según mi psicóloga me pongo firme como si pudiera bancarme cualquier cosa, escuchar y soportar a cualquiera, y la gente ve eso, y actúa según lo que ve........ Y en el fondo una mierdita que me hagan me lastima mucho más de lo que yo creo, y no la olvido fácilmente.......
Primero no quería creer que eso fuera cierto, hasta que un día cuando exploté, lloré por la gente que me lastimó desde los 15, y dejé mi postura de victima, para pasar a querer ser la victimaría, para tener el control, para que nadie me lastime mas, y menos vos, que me conociste muy en profundidad, como casi nadie, y que me lastimaste también en esa magnitud............

A veces solo quiero que te calles, no necesito mas que tus silencios para sentirme bien, no necesito tus monerías ni las palabras que ya conocemos. Solo necesito paz. Necesito saber que estoy, que estas, y un simple silencio puede más que todo lo que quieras decirme.

Mi ira se derrocha por doquier y no soporto miles de cosas, porque ya estoy agotada… no quiero discutir, no quiero pensar, no quiero hablar… solo quiero tu silencio. Solo pretendo que estés cuando quieras y como quieras, sin condiciones, sin miramientos, sin pedir nada mas de lo que puedas darme… de lo que quieras darme. Nadie te ata, sos libre de irte cuando quieras. Tal vez no entiendas eso… Y quizás ese sea tu problema más grande.

A veces pienso que hubiera sido de todo esto si supieras callarte cuando es debido, si supieras conocerme al punto de respetar mis silencios y suspirar mis sonidos…. Que grosso sería eso. Pero a estas alturas ya ni siquiera creo que eso exista.

No lo sé, tal vez mi temperamento se perturba, porque tu ser me perturba… y no sos vos, son ciertas actitudes… A veces solo se trata de actitudes, de años, de paciencia, de esas cosas que quizás yo ya no tenga, porque estoy tan agotada… pero no de vos, no de el, no de ellos, sino de todos. De la vida en general.

Hablando a la distancia, el martes quise irme para no volver… Solo quería paz; solo quería sentirme aliviada, y no volver para seguir sufriendo.
A veces creo que la vida no nos da suficiente, y quizás sea que nos da demasiado… pero de lo que no pedimos, de lo que no queremos, de lo que no amamos.
Y lo demás desaparece como en la nada… casi sin señales de que alguna vez hubo algo en su lugar.Y pensé, que si tenía el valor para irme, también tendría que tener el valor para quedarme. Entonces mi vida se transformó en una permanencia lapidaria.
Aún así lo intento, pero quizás de ahí venga el agotamiento permanente y la mirada perdida. Solo hasta que encuentre el rumbo, hasta que elija mi camino, tome mis opciones y las haga mías… Solo entonces podré volver a disfrutar del arte de vivir, de sentirse feliz con uno mismo, con los demás… con todo.
Hasta entonces, solo sigo intentando…Vale la pena hacer el esfuerzo?