Voy a ser valiente, (como lo fue Otto cuando saltó la ventana para estar en el cuarto con Ana), cobarde por no haberlo sabido afrontar en la vida real, voy a quitarme el maquillaje, los abalorios que me adornan el cuerpo, la ropa que disimula mi cuerpo imperfecto, feo en realidad, enseñar las estrías de mi alma, que aunque pocos las vean, las dejo aquí, como terapia talvez, cicatrices de lo que un día fue bello, hasta que un día aparecieron, se materializaron los miedos...
Tiro las palabras al vacio, la respuesta puede que llegue vacia como lo está siendo la tuya, insonora por el momento, dolorosa, hueca.

No se porque te hablo desde aquí, por aquí no me salen mas fuerzas de las que pueden salirme de la voz, no se me quita el miedo, sigue siendo idéntico, me sigue resultando difícil preguntar si me temo la respuesta o jugar a la posibilidad de ser vulnerable.

No creas que hablo desde la certeza de los años, no, hoy no, no me siento más segura que cualquier otra mujer que llega nueva a tus brazos, tus abrazos.
Supongo que el miedo de perderte es exacto al que tenía cuando te conocí, supongo que el amor y o la intensidad del amor sea exacta también.

Todo da igual si no estás delante, “que mi voz suena en Off si tu no estás delante”.No quiero (porque no quieres) que vivas aquí cada día, no vaya a ser que te canses, no vaya a ser que nos cansemos. En realidad me conformo con las sobras que el tiempo nos da, que es mucho, ¿qué importa verte cada mucho si verte me devuelve a la vida?
No pido imposibles ni tejados que nos protejan del frío a la vez, los mismos, pido que vengas a mecerme los miedos de vez en cuando, por no pedir siempre, eso ya sería ficción.

Hubo un tiempo en el que dejaste de amarme, me dejaste en realidad, ¿fui yo la que te atrapé de nuevo o fue el amor el que nos atrapó a los dos?

Mientras escribo busco el modo de saber explicarme con todas la palabras que conozco, pero no las se colocar en el orden preciso para que expliquen estos miedos, sin que suenen al hacerlo a cadenas, a viejas y a repetidas palabras. Estoy por explicarle a Isa (Llaeza) lo que me pasa y que ella lo escriba, ella si sabe atrapar con palabras o decir lo que siento sin que se queden vacías.

No sé si estoy o estamos en posición de implorar, de pedir, pero mis miedos están aquí, posados sobre mis hombros, mirando mientras escribo a ver si los explico con la misma exactitud que si ellos pudieran hablarte y explicarse. Pero es que me avergüenzo de ellos, no son estéticos ni hablados, ni escritos, me taladran el pensamiento y no molan ¿te acuerdas de esa expresión?

Supongo que el miedo de perderte es exacto al que tenía cuando te conocí, supongo que el amor y o la intensidad del amor sea exacta también, porque siento en las entrañas y pierdo exactamente lo mismo que te juré un día amar con todas mis fuerzas, pierdo lo mismo, exactamente igual de grande y valioso, si acaso para explicarme y que lo entiendas, más valioso a cada vez, perder esto que tengo es morir de amor, hablo de perder al ser exacto a mi, hablo de ti, que me completas por completo, que independientemente de mi (aunque yo no existiera) eres el ser casi perfecto que busco por los rincones del alma, que si no te conociera “recorrería océanos de tiempo para estar a tu lado” y no se nadar, que todos me sobran menos tú, que todos resultan vacíos, finitos y aburridos, que no busco otra cosa que encontrarte y me da igual dónde, que ciega de amor veo claro que te quiero. Pero ciega de amor me pierdo, tambalea el suelo que piso, no encuentro tu mano para agarrarme y ahora sí, respiro hondo y espero poder indicarte que hacer si quieres dejarme ilesa de un golpe del que se por experiencia no soy capaz de levantarme.
Y ahí va el desastre;
Puedes amar a quien quieras, ojala seas capaz de volver a mi, pero si la amas tanto de tan maravillosa que sea, lo entenderé y moriré sin ti, pero que esa mujer, maravillosa o no, la ames de veras o no, no me conozca por favor, (por respeto, por dignidad) me he vuelto loca, lo sé, (un día lei que podemos ser tan ORGULLOSOS como ARRASTRADOS), aquí estoy, casi sin creermelo, arrastrandome, medio enferma e inútil y miedo miedo y pierdo y pierdo y no mola y todas te pueden ganar menos yo y soy un "cero a la izquierda" y no me gusto y me destruyo y te alejo, porque esto puede hacer que te alejes, yo lo haría si no te quisiera lo suficiente como para tirar por ti, pero tú no tiras, tal vez no sea tan valiosa como me pienso.

Ya no mueres por mi, así es la vida, unos van y otros se quedan y espero y desespero y vivo en un mundo inventado de papeles rotos y suelos tambaleantes y lo tengo todo y no tengo nada, necesito seguridad, recuperarme, recuperar la confianza, decir confío en ti y en que no vas a fallarme en ese sentido.
Nunca hubo reglas entre los dos en realidad, nunca apostamos nada, no jugamos al futuro, si acaso a veces al presente y no hago más que verte en mis días, en mi futuro. Tal vez esto sea una táctica que le estamos haciendo al destino para alejar nuestro final, tal vez nos olemos lo mismo, no queremos que se acabe lo nuestro e hipotecamos el hoy para encontrarnos mañana.

No me dejes ponerle nombre ni apellidos, ni cara, prefiero imaginármela perfecta, aunque me resulte doloroso, será perfecta y maravillosa, buena y tierna porque en mi mente no existirá la posibilidad de que ella me esté haciendo daño, porque si no me conoce doy por hecho que es buena, que te está amando sin hacerme a mi ese daño irreversible del que te hablo. Por favor, amor, déjame morirme con la sensación de que puedo confiar en ti en ese aspecto, “vendería mi alma al diablo sí éste me asegurara por escrito que, a cambio, nunca permitiría que te alejarás ni un palmo.”

¿Serías capaz de quitarme estas espinas?
¿Qué pides tu?

En realidad todo sería mas facil, todo tendría respuesta si los dos ajenos a todo, simplemente, coincidieramos al amarnos.
No me pongo en el peor de los casos, el peor de los casos sería no volver. Texto:Lucia Celis.

Hello, nice site!Thanks!

Releo este post cada día, y me estremezco cada vez que lo hago...Me invade una sensación absolutamente indescriptible...Es brutal

Me doy cuenta de mi crudeza, de mi maldad...y todo, sin quererlo (de no ser así despojaria mi corazon de mi cuerpo)...Me doy cuenta por un motivo: porque soñaría ser esa persona que hace sacar de tí esa parte q te duele...Lo siento, más de lo que crees.

p.d.: la foto está genial!

Nenina me encanta tu forma de expresarte tan pura, tan clara, tan tuya... porque creo que lo que cuentas es muy difícil de explicar.
Yo desde aquí te mando besos,besos, besos, abrazos,mimos, ánimo... :)

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Se me ha hecho un nudo en la garganta al leer tus palabras llenas de sentimiento.
Saluditos desde el otro lado del Atlantico

Sorry, no volverá a pasar :(

Que lindo Serena otra vezz me dejas helada!!! muy muy muy lindo =))).Besitos amiga =))

Te imagino asomada a una ventana, con unos ojos que intentan descubrir una silueta que asome por el horizonte, pero que sus lágrimas no te dejan ver bien tus manos. Unas manos que necesitan ser agarradas por alguien con espíritu de perro lazarillo que te guíe hasta donde la luz que despide el fuego que aún mantienes encendido no te ciegue y te deje ver otros horizontes, otras siluetas.
Da un paso atrás, cierra esa ventana, entra en la ducha y deshazte de esa capa de desesperanza. Ahora mirate al espejo dibuja una sonrisa en tus ojos y asómate a la ventana del otro lado de la casa. ¿No tiene buenas vistas? Entonces sal a la calle.
Y no te compares con nadie. Las demás son eso: las demás.
Ojalá todo fuese tan sencillo, ¿verdad? Intento sin saber, solo tengo voluntad. No puedo ofrecerte más.
Un abrazo

Ay... miña raiña, meu ben...
qué fuerza imprimes, qué sentimiento...
Y qué cosas, coincido con los miedos, como toda persona de esta sociedad, nos han enseñado asi.. a tener miedo, si nos movemos en otra dirección, pero prefiero armarme de amor, como el que sientes y asustarlos, a eses fantasmitas (miedos en definitiva absurdos) y vivir a manos llenas el amor, qué la otra persona se atreva igualmente, amor correspondido, mis deseos, los mejores...
Biquiños e apertas Serena,

P.D. Me encanta leerte, gracias por lo que produces en mi (y estoy segura que en todas y todos que te leemos)

Bueno... es fácil. Uso un programita lector que avisa cuando un blog tiene algo nuevo. Nada original, ya ves.

Hola aqui estoy otra vez visitandote, y dejame decirte que al lado tuyo soy solo un aprendiz que trata lo mejor posible de dibujar lo que en mi corazon y en mi mente se desarrolla.

Me causa mucha nostalgia leer este escrito porque se que he pasado por muchas cosas que tan bien describes pero dejame decirte que algun dia el sol saldra y veras que con otra persona podras ser muy feliz y quien quita si son el uno para el otro???

- Besos -

A.J. Blanco

No tengas miedo de tener miedo. "si no diese miedo no sería importante"

Sólo pedirte que no dejes que la carga que soportas lesione tu espalda.

Mas de una palabra no creo que suponga mucho. Sólo una palabra... ANIMO.

Por casualidades de la vida, como pasa casi siempre, nos conocimos y en muy poco tiempo supimos muchas cosas el uno del otro.
Sé que no conozco toda tu historía pero sí creo conocer la esencia de esta relación.
Lo único que puedo decirte es que, como tu dices "las personas van y vienen", pero lo sentimientos no,
los sentimientos permanecen y todo esto que sientes por esa persona lo volveras a sentir por otra, por muy difícil que lo veas ahora, toda esta pasión la trasladarás a otra nueva persona que algún dia llegará.
Eres joven y cuantas más cosas te pasen, tanto buenas como malas, más enriquecerán tu persona y te ayudarán a afrontar las nuevas difucultades desde otra perspectiva, y si es así, eso quiere decir que estás viva.
Recuerda que tú "vida es un boceto de un cuadro que nunca se llegará a pintar" porque sólo hay una vida, pero haz que ese boceto sea el reflejo de tú corazón, fuerte e impetuoso ante todo .

Serena, llegue a este lugar por casualidad y lo visito de vez en cuando... Déjame decirte que cada vez me deslumbras mas con lo que escribes. Tienes un talento innato. Esto último que has escrito me ha dejado sin palabras...
Saludos

Solo espero Serena, que todo ese sentimiento que has sacado del alma, te serene y que los miedos no te atenacen.
Me he leido dos veces el texto, y me has dejado sin palabras. Tú las has puesto todas en imagenes y sentimientos.
Un abrazo fuerte fuerte.

Texto sacado de las entrañas, desde el desgarro en el que fluye la sangre en tus letras.
Al menos esto sirve para algo más que para que otros lo lean, sirve para desahogarte... pero que nadie "te vuelva en loca, medio enferma e inútil" porque hasta en lo más oscuro se escapa un rayito de luz. Ánimo y -besitos en la vida-.


PD.- Gracias por tus comentarios en post ajenos... ;)

Deseo que ésto llegue a su destinatario.