Murió el 7 de Enero, pero la fecha de su muerte física, no es importante.Lo fueron todas las demás fechas en las que ella estaba.

Yo era su única nieta (las otras dos están en Mexico), su marido y su hijo(abuelo y padre), seres entonces depreciables debido a la absorción absoluta de alcohol en sus venas.
No consigo olvidar el grito, el insulto al que cada noche mi abuela esperaba pese a dar su vida por los demás.
Su dedicación era asombrosa. Su sonrisa lo inundaba todo, su vitalidad, su gracia, tenia un sentido del humor asombroso. Recuerdo las centenas de veces que me hacia repetirle un chiste que le conté, que aún no se porqué le hizo tanta gracia.

Mientras escribo esto pienso en que muchas de las cosas que hago tienen que ver con ella. El texto de Gala, que anteriormente transcribí, da respuestas a muchas preguntas que me hago sobre mi conducta;

¿Porqué necesito algo o alguien a lo que dedicarme? ¿tan fea soy por dentro que salgo de mi ensimismamiento mirando de alguna manera hacia afuera de este modo? (porque si mi abuela hubiera cuidado un poquito más su salud, hubiera mirado un poquito más en su interior, ella, fortachona, vital, alegre, joven, trabajadora incansable, en lugar de la salud y bienestar de los demás, se hubiera salvado de esa simple operación, o tal vez simplemente se cansó de esperar, de ver somo su nieta pequeña iba desapareciendo a grande)

Talvez su soledad era tan inmensa que no encontraba la felicidad en sí misma, ni desde sí misma, sino en los demás, que es justo desde donde dice mi amiga Adriana que no debo buscar. Pero es que creo, que ni a mi abuela ni a mí, nos han enseñado a buscar en otro sitio.

El altruismo no existe SIEMPRE hay recompensa

Deambulo por esta hermosa ciudad perdida en un sueño desvelado. Busco como una autentica carroñera detrás de una mirada lo que invento, salvo, rehago, para en definitiva reinventar deseos cobijados de carencias y caricias.

Y mi corazón dando tumbos desconcertantes golpeandose en las paredes que representan sus latidos, los que también me invento. Y laten, vaya si lo hacen, pero por otras pieles y otros seres distintos a mí y me alegro de no ser yo quien goza su piel, porque en realidad puedo estar equivocada. Somos deseo y carencias.

"La esperanza no es la sensación de que algo saldrá bien, sino la certidumbre de que algo tiene sentido sin importar el resultado final" Lo mismo ocurre cuando amas. El camino se vuelve soportable, entretenido y más divertido, independientemente de ser correspondido o no (ese ya sería otro texto). Si puedo escoger prefiero Amar, a ser Amada.

Me prohibo posar los ojos donde nádie les ha llamado, despistar mis sentimientos reales que estan sumidos en sueño, porque él no está aquí. Pero prohibir es despertar deseo. Él es "el otro" del que no hablo, cuando en realidad "los otros" son todos menos él.

Mis alas, mi vuelo, el único del que me he enamorado, el único con el que he saboreado toneladas de miel y de hiel, del que me olvido sin reproches cuando estoy bien, buscando gozo en otros labios, como si en el camino de otros ojos, se me olvidara que no está a mi lado.

Y entonces, buceo en otros ojos, navego una historia de amor que termina en el momento en el que subo a la superficie a coger una bocanada de aire y entonces, rechazo el cuerpo que hace un momento estaba amando, rechazo los abrazos que ya no necesito, los besos y caricias por los que hace apenas unas horas moría y comprendo, que el no está despues de hacer el amor con otro hombre. Que no es su cuerpo el que toco, ni su pecho sobre el que recuesto mi cabeza, ni sus ojos por los que nado y lo echo de menos y el resultado de la busqueda nunca tiene sentido si él, no está dandome, una vez más, besos en la frente, la paz.

No voy en busca de sueños, porque muchos los he cumplido. No digo no tengo, digo los he conseguido. Repleta y satisfecha.
A veces le echo de menos, se me olvida que no está. Después de los años de miel y de hiel ya nada puede hacer la distancia. Otras manos y otros ojos alivian el camino, dosificare ese olor hasta que ya no me haga falta.
Aunque voy acompañada, no se llena esa butaca de cine en la que no está. No son sus ojos los que miran, ni sus sentidos los que admiran. Me quedo junto a la persona y pienso ¿acaso hemos entrado en diferentes salas y yo despistada de mí, no me he dado cuenta? Y que le ocurre a tus brazos que me quieren menos y me faltan mas.

Por el momento en esta ciudad que tanto me da, he perdido un poco el rumbo. Hay instantes, muchos, de los que me llevo maravillas que sólo Madrid sabe darme, las calles, el ruido, los edificios, los arboles que a pesar de todo desafian al asfalto, las gentes que pasan, la velocidad vertiginosa de unos, la trampa mortal de los que van sin prisa con la mirada perdida y todas sus posesiones sobre la espalda… y su vida en una maleta rota, que no es capaz de sujetar los recuerdos de una vida mejor.
Siempre me he preguntado porqué nos miramos al pasar y me alegro de hacerlo.

No es cierto lo que cuentan de las grandes ciudades. Hasta el momento, la dulzura, el engaño, los encuentros, las envidias, el júbilo, la desesperación, las sonrisas, las tristezas…son las mismas repetidas, exactas a como las dejé en mi antiguo hogar. Los desconocidos no son de ciudad o de pueblo, son todos idénticos.

Desperezar las ganas. Recordarte los motivos. Alejar los miedos...
Salirte aveces de ese circulo vicioso, en el que salirse es como una autentica y vertiginosa aventura, cuesta.
La pereza además de un mal lujo, llega a convertirse en un tedioso hábito.
Hace tiempo decidí guiarme por lo que hasta hoy no me ha fallado, he roto contratos y he dejado proyectos inimaginables precisamente por esas malas sensaciones, es una especie de intuición.
Despues de hibernar largos días, casi por supervivencia, agitas la cabeza, te das unas palmadas en las mejillas, miras al frente y en positivo, recuerdas lo bueno, notas como casi subitamente te has quitado de encima aquel trabajo que no te aportaba nada, aquella persona tan molesta de la que no sabías como desacerte, del tédio, del hastío y todo, de nuevo, vuelve a aportarte ánimo y vitalidad, recuerdas de nuevo a l@s amig@s, las ganas de quererlos.
Resaltas en positivo.
Y las luces, las miradas, el trabajo, los días... adquieren un significado especial. El mundo está ahí, dispuesto a que te lo comas.
Desperezar las ganas. Recordarte los motivos. Alejar los miedos...


Otra vida que ha pasado junto a mí,
me ha recordado que entre la alegría y la pena
hay un espacio en el que te has quedado tú a vivir.
Donde el eterno no hacer nada me envenena.
Donde la tripa te ha estallado el cinturón y
he salido de mi casa con lo puesto,
a recordarte que camino es el mejor,
el que jurabas no olvidarte.

Y ahora ¡Sal de ahí!
Que la mitad del mundo esta perdída
¡Sal de ahi! Que hay bares donde nunca cerrarán
¡Sal de ahi! Que en estas manos aún hay vida
y que a pesar del aire el cuerpo aguantará.

Otro sueño que amenaza con volver
a despertarte con todo el cuerpo empapado,
para que tengas claro
que no se puede tener
los ojos limpios y el cerebro intoxicado.
Así que ponte el pantalon y
vamos a salir de casa con lo puesto,
a demostrar al mundo que camino es el mejor,
el que juramos no olvidarnos

Canción compuesta por Israel Jimenez del grupo El Factor X