Donde estás mi amor? Te busco y no te encuentro...
Te perdi de entre las sabanas, debajo de la cama talvez, como Otto escondiendose con Ana. ¿Te acuerdas?

Entre las costuras de mi ropa, en el cajón de las bragas, detras de la puerta, dentro del armario, en la cajita de mis joyitas del rastro a 20 duros. Te busco también en mis zapatillas de trapo, en la mesita de noche ,en la pantalla de la tele, tras la pintura de las paredes...de tres sofas, no estás ni en uno. Cientoveinte metros cuadrados en los que te escondes y no te veo y es que hace un momento crei que estabas aqui mientras escribo, detras de mi espalda, sobre mis hombros leyendo estas letras. El caso es que pensé que estabas en casa.

Mi corazón empapado suda gotas de ti, chorrea. Se llena el aire de los restos que dejas, amor, besos, caricias, miradas, deseo que adornan las paredes del mundo en el que vivimos juntos, lo que me llevo y de lo que me alimento hasta que vuelvas. Texto:Lucia Celis.

Hoy me pido ser certera, hoy juego a la verdad, dejo los giros, quito la tercera persona del singular, desenredo los hilos que me conducen a ti, les hago trenza y me los pongo de pulsera en esta fragil y pequeña muñeca.

"Deambulo por esta hermosa ciudad perdida en un sueño desvelado. Busco como una autentica carroñera detrás de una mirada lo que invento, salvo, rehago, para traerme deseos cobijados de carencias y caricias.

Y mi corazón dando tumbos desconcertantes golpeandose en las paredes que representan tus latidos, los que también me invento. Y laten, vaya si lo hacen, pero por otras pieles y otros seres distintos a mí [...]. Somos deseo y carencias.

"La esperanza no es la sensación de que algo saldrá bien, sino la certidumbre de que algo tiene sentido sin importar el resultado final" Lo mismo ocurre cuando amas. El camino se vuelve soportable, mas liviano, independientemente de ser correspondido o no (ese ya sería otro texto). Si puedo escoger prefiero Amar, a ser Amada.

Me prohibo posar los ojos donde nádie les ha llamado, despistar mis sentimientos reales que estan sumidos en sueño, porque tu no estás aquí. Pero prohibir es despertar deseo. Tu eres "el otro" del que no hablo, cuando en realidad "los otros" son todos menos Tu.

Mis alas, mi vuelo, el único del que me enamoro, el único con el que he saboreado toneladas de miel y de hiel, del que me olvido sin reproches cuando estoy bien, buscando gozo en otros labios, como si en el camino de otros ojos, se me olvidara que no estás a mi lado.

Buceo otra mirada, navego una historia de amor que termina en el momento en el que subo a la superficie a coger una bocanada de aire y entonces, rechazo el cuerpo que hace un momento estaba amando, rechazo los abrazos que ya no necesito, los besos y caricias por los que hace apenas unas horas moría y comprendo, que tu no estás despues de hacer el amor con otro hombre. Que no es tu cuerpo el que toco, ni tu pecho sobre el que recuesto la cabeza, ni tus ojos por los que nado y te echo de menos y el resultado de la busqueda nunca tiene sentido si tu, no estás dandome, una vez más, besos en la frente, la paz."


Tu mi amor, enmudece, no me digas la verdad si no estoy yo en ella. Que me muero de amor sin ti. Alejate cuanto quieras, disfruta de cuantas vidas quieras pero no me quites la venda que me cubre los ojos, es la misma que me cura las heridas.Texto:Lucia Celis.

Voy a ser valiente, (como lo fue Otto cuando saltó la ventana para estar en el cuarto con Ana), cobarde por no haberlo sabido afrontar en la vida real, voy a quitarme el maquillaje, los abalorios que me adornan el cuerpo, la ropa que disimula mi cuerpo imperfecto, feo en realidad, enseñar las estrías de mi alma, que aunque pocos las vean, las dejo aquí, como terapia talvez, cicatrices de lo que un día fue bello, hasta que un día aparecieron, se materializaron los miedos...
Tiro las palabras al vacio, la respuesta puede que llegue vacia como lo está siendo la tuya, insonora por el momento, dolorosa, hueca.

No se porque te hablo desde aquí, por aquí no me salen mas fuerzas de las que pueden salirme de la voz, no se me quita el miedo, sigue siendo idéntico, me sigue resultando difícil preguntar si me temo la respuesta o jugar a la posibilidad de ser vulnerable.

No creas que hablo desde la certeza de los años, no, hoy no, no me siento más segura que cualquier otra mujer que llega nueva a tus brazos, tus abrazos.
Supongo que el miedo de perderte es exacto al que tenía cuando te conocí, supongo que el amor y o la intensidad del amor sea exacta también.

Todo da igual si no estás delante, “que mi voz suena en Off si tu no estás delante”.No quiero (porque no quieres) que vivas aquí cada día, no vaya a ser que te canses, no vaya a ser que nos cansemos. En realidad me conformo con las sobras que el tiempo nos da, que es mucho, ¿qué importa verte cada mucho si verte me devuelve a la vida?
No pido imposibles ni tejados que nos protejan del frío a la vez, los mismos, pido que vengas a mecerme los miedos de vez en cuando, por no pedir siempre, eso ya sería ficción.

Hubo un tiempo en el que dejaste de amarme, me dejaste en realidad, ¿fui yo la que te atrapé de nuevo o fue el amor el que nos atrapó a los dos?

Mientras escribo busco el modo de saber explicarme con todas la palabras que conozco, pero no las se colocar en el orden preciso para que expliquen estos miedos, sin que suenen al hacerlo a cadenas, a viejas y a repetidas palabras. Estoy por explicarle a Isa (Llaeza) lo que me pasa y que ella lo escriba, ella si sabe atrapar con palabras o decir lo que siento sin que se queden vacías.

No sé si estoy o estamos en posición de implorar, de pedir, pero mis miedos están aquí, posados sobre mis hombros, mirando mientras escribo a ver si los explico con la misma exactitud que si ellos pudieran hablarte y explicarse. Pero es que me avergüenzo de ellos, no son estéticos ni hablados, ni escritos, me taladran el pensamiento y no molan ¿te acuerdas de esa expresión?

Supongo que el miedo de perderte es exacto al que tenía cuando te conocí, supongo que el amor y o la intensidad del amor sea exacta también, porque siento en las entrañas y pierdo exactamente lo mismo que te juré un día amar con todas mis fuerzas, pierdo lo mismo, exactamente igual de grande y valioso, si acaso para explicarme y que lo entiendas, más valioso a cada vez, perder esto que tengo es morir de amor, hablo de perder al ser exacto a mi, hablo de ti, que me completas por completo, que independientemente de mi (aunque yo no existiera) eres el ser casi perfecto que busco por los rincones del alma, que si no te conociera “recorrería océanos de tiempo para estar a tu lado” y no se nadar, que todos me sobran menos tú, que todos resultan vacíos, finitos y aburridos, que no busco otra cosa que encontrarte y me da igual dónde, que ciega de amor veo claro que te quiero. Pero ciega de amor me pierdo, tambalea el suelo que piso, no encuentro tu mano para agarrarme y ahora sí, respiro hondo y espero poder indicarte que hacer si quieres dejarme ilesa de un golpe del que se por experiencia no soy capaz de levantarme.
Y ahí va el desastre;
Puedes amar a quien quieras, ojala seas capaz de volver a mi, pero si la amas tanto de tan maravillosa que sea, lo entenderé y moriré sin ti, pero que esa mujer, maravillosa o no, la ames de veras o no, no me conozca por favor, (por respeto, por dignidad) me he vuelto loca, lo sé, (un día lei que podemos ser tan ORGULLOSOS como ARRASTRADOS), aquí estoy, casi sin creermelo, arrastrandome, medio enferma e inútil y miedo miedo y pierdo y pierdo y no mola y todas te pueden ganar menos yo y soy un "cero a la izquierda" y no me gusto y me destruyo y te alejo, porque esto puede hacer que te alejes, yo lo haría si no te quisiera lo suficiente como para tirar por ti, pero tú no tiras, tal vez no sea tan valiosa como me pienso.

Ya no mueres por mi, así es la vida, unos van y otros se quedan y espero y desespero y vivo en un mundo inventado de papeles rotos y suelos tambaleantes y lo tengo todo y no tengo nada, necesito seguridad, recuperarme, recuperar la confianza, decir confío en ti y en que no vas a fallarme en ese sentido.
Nunca hubo reglas entre los dos en realidad, nunca apostamos nada, no jugamos al futuro, si acaso a veces al presente y no hago más que verte en mis días, en mi futuro. Tal vez esto sea una táctica que le estamos haciendo al destino para alejar nuestro final, tal vez nos olemos lo mismo, no queremos que se acabe lo nuestro e hipotecamos el hoy para encontrarnos mañana.

No me dejes ponerle nombre ni apellidos, ni cara, prefiero imaginármela perfecta, aunque me resulte doloroso, será perfecta y maravillosa, buena y tierna porque en mi mente no existirá la posibilidad de que ella me esté haciendo daño, porque si no me conoce doy por hecho que es buena, que te está amando sin hacerme a mi ese daño irreversible del que te hablo. Por favor, amor, déjame morirme con la sensación de que puedo confiar en ti en ese aspecto, “vendería mi alma al diablo sí éste me asegurara por escrito que, a cambio, nunca permitiría que te alejarás ni un palmo.”

¿Serías capaz de quitarme estas espinas?
¿Qué pides tu?

En realidad todo sería mas facil, todo tendría respuesta si los dos ajenos a todo, simplemente, coincidieramos al amarnos.
No me pongo en el peor de los casos, el peor de los casos sería no volver. Texto:Lucia Celis.

Creí no recuperar al menos hoy las ganas, pero he vuelto a la vida, la de los vivos me refiero. Un cúmulo de casualidades, causalidades no lo se, muchas, han hecho que esta pelicula llegara hoy a mis ojos y en realidad me vino dada, como suelen venirme las cosas de la vida, las buenas también.
Me apeteciste de repente, como me apeteciste el día que te conocí, justo en ese momento, no se el kilometro exacto, ni la frase en concreto, o fue una palabra o aquel inoportuno silencio, no digo conocerte, sería ingenuo, injusto también, creo conocer un poco de ti, lo que me interesa digo. Somos carroñeros de sentimientos, ya sabes, pero que falta me haces hoy si otros brazos no quieren, no me quieren, pero que no me falten, con ellos si puedo volar.
Y no nos hicimos hueco en la vida, hay mucho que perder, dos diamantes preciosos, demasiado valiosos para dejarlos en el camino y perderlos por pequeñeces como podemos serlo tu y yo. Texto:Lucia Celis.


No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

-Mario Benedetti- además, también en "El Lado Oscuro del Corazón".

Nada amigo, ayer, que me dio un ataque de querer apretar momentos, vivir el y en el cuerpo de otro.
Parece que mi amor, ya no me quiere como me quiso, se cansó, no se, ya no está o hace tiempo que no está pero yo tonta no me quiero dar cuenta, que el está alli y yo aqui y a veces cuando me entran ataques de querer que me quiera mucho y fuerte aunque sea en la distancia el no asiente con la cabeza, no le late el corazón tan fuerte y cuando le imploro amor, recoge la cabeza y me da la espalda. Algo le pasa. Algún amor le está resquebrajando la mente y no soy yo o simplemente es cierto lo que me dice, quiero estar solo (que dura es esa verdad), me quita la venda, esa que tanto digo me cubre los ojos y me cura las heridas, pero eso no importa, lo que me lastima es no volver, es no recuperar lo que tenemos o teníamos ya no lo se y claro, estos días te busco, porque te encontré en algunos momentos.
Recurro a ti, o recurrí a ti por que sabes cómo y donde estoy, o porque te invento o me invento un ser a medida cuando lo necesito, cuando echo en falta a otro y aunque esconder el sentimiento no sirva en realidad de nada, alivia un poco la compañía sensata de alguien como tu, integro, casi perfecto. Me hubiera gustado que estuvieras aquí, en esta habitación tan grande y vacia sin el, hablar, que me convencieras de que aún me quiere, ya sabes, palabras de consuelo, sólo eso. Texto:Lucia Celis.

Este amor en el que me sumí hace tiempo, hace que por desamor, carencias o querencias me muestre a veces vehemente, necesitada, casi desesperada, expectante, a la espera, en busca de afecto, insistente... supongo que eso talvez se haya notado estos días, antes de cerrar el telón.

La desesperación es una trampa delicada. Y de la misma manera que necesito un día desprecio al otro y eso es lo que no quiero hacer sentir a nadie.
Si necesito a alguien y no responde falla, supongo que conmigo se haga lo mismo, que yo también puedo fallarle a alguien y entonces llega el vació, las quejas , los reproches… pero se, que esto lo digo hoy, que el día está gris y yo también y me canso y me cuesta y necesito que me llegue el viernes, salirme de esta jaulita rodeada de zorros y trabajo y dormir, dormir, dormir y despertarme de nuevo con ganas, vehemente, alta, nueva, renovada, guapa, repleta, casi perfecta por dentro que es lo que vale, que es lo que cuenta, el motorcito ese que me acuesta y me levanta cada mañana.

Estoy triste no lo voy a negar, triste por por ejemplo esto, cansada y ¿que hago aquí suplicando ayuda al cielo ese en el que no me creo que habite nadie?

No se, necesito un cambio, de esos radicales que se dicen, borrón y cuenta nueva y creo que sólo me falta un empujón, el que intenté darme la semana pasada sin resultados, el que me estoy dando mientras escribo estas letras, quererme de nuevo, valorarme sin tener la necesidad de que me valore alguien para tener que hacerlo yo…aunque no se, que aburrido me resulta vivir sin los demás, tanto, que no quiero.

Y bueno, permíteme decirte que yo también hago excepciones, parecerá egoísta utilizarte de esta manera en la que te conviertes en orejas, un saco enorme de comprensión o al menos eso es lo que percibo de ti, de todas estas miradas que se posan para hacerme compañía y lo consiguen, a cada una de las personas que leen estas letras, Gracias, me dirijo a ti, en segunda persona del singular, tu que sabes de qué hablo cuando hablo, me gustan tus respuestas y aunque no seamos exactos asentimos con la cabeza cuando hablamos. Gracias por tu opinión, por haberme ofrecido estos minutos tu exclusividad, esa que tanto guardas, gracias por haberme dejado entrar, gracias mientras tanto, gracias mientras que dure, gracias de todos modos.

Me proyecto desde fuera y me veo envuelta en cientos de puertas cerradas rodeandome el cuerpo, con candado y cerradura, pero como esta sensación y este sentimiento va en contra de mi propia naturaleza no creo que me dure mucho, un poco de buena música, cine, miradas transparentes y puede que despierte del letargo. Que ya es hora de dejar de perder minutos de vida. Que ya es hora de dejar de perder minutos de viva. Texto:Lucia Celis.

Distancia es si no volvemos

Eres la oportuna entraña de mis noches, mis ganas. Al fin y al cabo eres y seguirás siendo el camino que pisan mis pies descalzos y confiados hacia la maravilla que es tenerte en mi vida.

Porque nádie puede hacer lo que tú haces, nádie podrá hacerlo jamás. Mis palabras no se emborrachan de coacción, ni de hermosura, ni de rimas, ni sonetos sólo afirmo, rotunda -.mis palabras no se las lleva el viento.

Hablo con la certeza de los años. Hablo desde la distancia pero cuerda, lúcida, consciente. Con la sensación de ver una situación desde la perspectiva adecuada. Hablo desde el amor, el que te tengo. Hablo desde las ganas, las que te tengo. Hablo desde la distancia que no es el olvido. Texto:Lucia Celis.

Y en la suma total no estas
A veces te echo de menos, se me olvida que no estas. Después de los años de miel y de hiel ya nada puede hacer la distancia. Otras manos y otros ojos alivian el camino, dosificare ese dolor hasta que ya no me haga falta.
Aunque voy acompañada, no se llena esa butaca de cine en la que no estas. No son tus ojos los que miran, ni tus sentidos los que admiran. Me quedo junto a la persona y pienso que puede que hayamos entrado en diferentes salas y yo despistada de mí, no me haya dado cuenta.
¿Y que le ocurre a tus brazos que me quieren menos y me faltan mas?.

Cuanta de tu carne comí. No me queda paladar de probarte tanto,
se me seca la lengua de chupar las ganas que te tengo.
Ansío de ti.
Que despistada la suerte que no me oyes los latidos. La respiración que ordenada me da vida, requiere de ti.

Lloran mis ojos vacíos de sexo si no es tu vientre el que habita y todo aquello, a lo que jugamos juntos se ha convertido en el ritual de mis noches, mi recreo, me recreo, te invento en otros ojos y es que puede ser, que en realidad, lo que echo de menos no sea a ti, sino a la sensación que contigo siento y eso si es recuperable. Texto:Lucia Celis.

Hoy no escribo para nadie, no espero respuesta aunque otras veces esperaba aún a sabiendas que no la iba a recibir. Un sobre sin reverso, ni destinatario.
Se me echa encima el desencanto. Tristeza de pensar que todo eso que construyo se ha vuelto añicos, pierde fuerza, se difumina con el tiempo.
Me canso, me pesa el corazón de llevarlo encima y afirmo, las ilusiones no son las mismas, están viejas, moribundas, perecederas, han perdido por el camino el nombre.
Ya no te quiero, lo he decidido después de haberme llegado tantas veces tu slencio a mi guarida. Ya no me sirve lo poco que me das, tal vez tarde, ya lo se, me haya dado cuenta de lo lejos que estás realmente, ya mi deseo no es suficientemente grande como para alcanzarte la mano como antes, por mucho que quiera extenderla, no llego.
Cuantas veces te hubiera cogido por la solapa y te hubiera encadenado a esta vida en Madrid, cuantas veces hubiera cometido el error de hacerlo.
El tiempo pasa y este cuerpo se resiste en la espera y no distingo ya si vale la pena cerrarle la puerta a todo aquel que se atreva a entrar mas allá de donde tus huellas se han posado y me aburre tremendamente imaginarme esperando, porque eso es lo que he hecho todo este tiempo, engañarme creyéndome sumida en una espera.
Procurare tirar la llave que me cierra el pecho, perderla un tiempo, dar tumbos por las calles y lastimarme al hacerlo, dejar el corazón de par en par, empezar a ver personas llenas de huecos. Y los amantes se convierten en inmensos huecos susceptibles de ser llenados y otras manos inundan mi vientre...y sigo aquí, dispuesta a darlo todo por momentos, a salirme de mis cabales, a perder el rumbo para volverlo a encontrar.Texto:Lucia Celis.

De todos modos no hay misterio, lo bueno, lo malo, no importa "Nada dura para siempre, ni tan siquiera la fría lluvia de Noviembre"

Le he dado vuelta a las frases, las he rehecho y vuelto a borrar, aquí me tienes, dando espirales sobre las letras que hace días no les da por ser bien nacidas, se aburren de mi, como tu cuando te cuento de que se construyen mis miedos, se sientan, me miran a los ojos y me intentan explicar que viva, que no me quede sentada explicando de que se componen y de que me componen tus brazos, abrazos.
Me dicen que si me creo el centro del mundo, que predico cosas que no proceso y me rindo, porque si ellas dejan de creer en mi, no me queda, entonces, nada, porque soy lo que pronuncian, no lo dudes, soy el cuerpo que se estremece bajo tus brazos, el corazón que clama redención a tantos muros que me pongo y me propongo cambiar el sentido de las cosas, echar de menos de ti lo que no me das, porque lo que me das me ahoga. Miro a otro lado, me cuesta comprender que por no quererte mucho y bien, no pueda quererte poco y mal. Es normal que niegues tu lo que no doy yo, recibimos lo mismo, nada, en cambio si nos damos, uno de los dos pierde mas. Siempre hay un precio, un escarmiento, esto que siento al ver cerradas las puertas, los brazos. Y me consuelo, de veras que me consuelo, porque los sentires, los sentimientos, por mucho que quiera, aunque quiera, no me los puedo inventar. Texto:Lucia Celis.

EN PARTE -Letra y Musica TIZA-

No hay mas, lo demás
sumerge la vertiente fácil
de mi voz
suena en of
si tu no estas delante

De darte, solo parte
me he hecho dual y amarte
es una debilidad
y no se si arriesgarme

Suavemente afable hasta el final
inquieta y probablemente
espesa por eso de darte
solo parte de lo que interesa

Y ahora, me ahoga
la claridad con que
me absorbe la vida real
y hoy estoy vulnerable

Se siente, no miente
quien omite la verdad
en parte el arte es una forma mas de amar

Suavemente afable hasta el final
inquieta y probablemente
espesa por eso de darte
solo parte de lo que interesa

EN PARTE -Letra y Musica TIZA-

Victima yo de mis deseos por ti, ahora que acabas de irte, lamiéndome la miel de los labios, sintiendo este cuerpo que me sujeta el pecho y a la cajita que lleva dentro, lleno de huecos, huecos que de un modo sobrenatural y mágico me llenas por completo.



Tú,

Anatomía perfecta

Que las piezas que te construyen el cuerpo, son las que le faltan al mió.


¿De que estas hecho?

¿Que materia te reconstruye la vida?

¿Qué tipo de piel te hace el envoltorio que al tocarla tiemblo?

¿Y tus manos? Algún material extraño tiene que recubrir tus yemas, que cuando me rozas me despiertas por dentro un terremoto de sentidos.


Que fácil me resulta amarte, eres, mientras me dures, mi sexo con amor.

Que ganas de encadenarte a mi vida y no soltarte.
Me faltan manos para tocarte y labios para besarte y eres, como una fuente de amor de la que no paran de salir las ganas de tenerte así, en stamby, tu, relajado, sin estado de alerta, ni alarma, ni coraza, apartados un momento de la vida, oxigenándonos el uno con el otro, el uno sobre el otro. Me nutres el alma.

Frente a ti, mi vida, se me agudizan los sentidos, se multiplican.

Y antes, que te desdibujaba mi mente, que veia borroso tu rostro, que no sabia de ti mas que el recuerdo de un sentimiento de cercania inusual en las personas.

Y ahora, se me quedan intactos en la mente tus ojos, cuando me miran lo hacen con tanta transparencia que casi te leo las entrañas, imposible quitármelos del pensamiento, si vienes, si vuelves, no olvides traerte el corazón puesto, lo necesito, te necesito.

Ahora lo que no puedo es borrar la belleza que maquilla tu rostro.
Te me has clavado por dentro, mi Cielo. Texto:Lucia Celis.

Esperaré que vuelvas de pronto, como apareciste en mis días, como aparecemos todos, de casualidad, que tienen que darse muchas para que dos sentimientos se completen el uno al otro, asi, como tu has hecho derribando tantos muros de contención, rellenandome tantos huecos ahora que el no esta.

Y no pronuncio tu nombre que no es mio. Yo, que siempre juré sobre mis mandamientos No hacer lo que no quiero que me hagan, aqui me tengo, rompiendo juramentos por unos ojos.

Pones tanta atención cuando me miras...

Me rindo ante un cuerpo. Me muerdo los labios recordando momentos. Releo los poros que te cubren la piel. Me rindo, por mucho que lucho me postro ante ti.

No se que parte de alma me pellizca, me pregunta por ti y no se que contestar. Texto:Lucia Celis.

No soy un gato, ni tengo siete vidas, ni se caer de pie.Lucia Celis.

A Llaeza, que significa "Allá lejos" y cuanto de cerca te siento.
Formas parte de los hilos que me construyen y reconstruyen cada día las entrañas.

Si fuera otra moriría buscandote, de pena si no te tengo, si fuera otro ardería mi cuerpo buscando los abismos del tuyo, encajaría mi cuerpo en tu vida, me costaría no hallarte y yo, sujetandome a tus cimientos, aferrandome a tus brazos, mi vida, que me calman la vida y es que Llaeza, te digo Isabel; me alimentas de palabras que me dan de comer y me quitan el hambre y el miedo.
Que en tu regazo, mi vida, puedo volver a ser feto indefenso y convertirme en invulnerable porque me tocas.

Y pronuncio de nuevo...

Déjame refugiarme en tu vida, quedarme a vivir en ella, no perderme ni un segundo de ti.
Espero paciente tu llegada a casa, esa sonrisa que lo inunda todo, que ilumina las paredes que nos quitan el frío, que convierten con nuestra presencia la casa en puro Hogar.

Y hoy me traen aquí los temores que me surgen de esos silencios aterradores que a poquito van transformándose en pesadillas que hablan de palabras que no debieran existir, hechos, actos que no debieran, que no debieron ocurrir.
Escondes dolores que adivino entre palabras rasgaron tu vida rompiéndola por la mitad y tú, recomponiéndola, restándole pasado a los días a poder ser, desdeñando torturas, martirios, calvarios…que me torturan la paz, que ya han quebrantado la tuya un día.

Y yo alimentándome de ti cada día, sorbiéndote conocimientos, chupándote el corazón que me nutre, esperando asentir tu palabra, riendo a tu lado, ausente del dolor que escondes y cobijas sin quererlo en los rincones sin esquinas de tu alma.

Y cuando estoy a tu lado escucho atenta el acento que le pones a las palabras cuando trasmites con ellas, cuando subrayas el sentido de lo que otros dijeron, cuando me hablas de Benedetti y mil poetas que no conozco, cantautores que me acercas, nombres que
desconozco, cuando resumes retazos de alma en frases que simplificas para hacérmelas llegar y lo consigues... Es increíble todas las sensaciones que me traes a la vida, todas las cajitas de afecto que me regalas en forma de sentimiento y un sábado a tu lado se vuelve más terciopelo de lo que ya es y un domingo reposa en olas que desperezan la resaca de las horas del diálogo hasta las tantas de la noche anterior y me subo a la montaña rusa de sentimientos que me revolotean el vientre cuando narras, cuando me cojes de la mano en la calle, cuando me abrazas y siento “umbilicales transmisiones de los sueros de tu vida” y me tiras del brazo y me acercas hasta donde yo sola, intuyo, sería incapaz de llegar. Estar contigo es tener la sensación como de estar adherida a la vida que siempre quise vivir, la sensación como de estar viviendo.

Me gusta cuando hablas, porque estás como presente…Texto:Lucia Celis.

El lugar de donde vengo me hace sentir que a nadie le podré pedir toda la atención, porque ya no la quiero. El lugar de donde vengo sabe que no tiene sentido que yo te pida a ti 24 horas, ni 15, ni 10, seria mentirte y mentirme. El lugar de donde vengo me ha hecho sentir con otra persona toneladas de miel y de hiel, de horas, de 24 horas, que puedo morirme tranquila con la sensación de haber amado y de haber sido amada con toda la inmensidad que requiere la vida. Dichosa de haberme vaciado y vuelto a llenar miles de veces, de crearme y recrearme ante un ser exacto a mi, de exprimir medias naranjas a su lado, de ser, de ser yo, de haber sido el, el trozo que en su día me construyó las entrañas con las que hoy deambulo por las calles de Madrid, atinando aveces con sentimientos que voy recogiendo por calles y momentos.
El lugar de donde vengo me ha provisto de provisiones con las que alimentarme si me faltas por ejemplo, tu. Texto:Lucia Celis.

Arriesgo la vida en cada palabra a pesar del vértigo que me da

Me llenas y me vacías la vida. Mira como me fluye la sangre por las venas, mi bien, a una velocidad de vértigo, casi pierdo el equilibrio, me tambaleo, agito los brazos y recupero el compás.
Que no hay cadenas que nos sujeten al suelo, no las soportaríamos

¿Qué importa el cuerpo y los ojos y las manos y la piel si no revisten almas como la tuya?.

Y comprendo que has sembrado bajo tus costillas, las que le hacen de coraza al corazón, tanta capacidad de amar, que te has vuelto invulnerable y eres a su vez un corazón en pleno estado de ebullición. Texto:Lucia Celis.

"No hay mayor libertad que la de tenerte en frente" C.Chauen

Cómo es posible tirar tanto sexo al vacio,
convertirlo en inexistente,
que aburrido tener sólo el deseo de tenerlo.
Que sentido tiene desperdiciar abrazos, besos,
pieles festejando la vida días como por ejemplo
hoy.

Standby

Ven, ven tu que has saltado el muro de contención
que nos sujeta al suelo que pisamos,
o tú que viajaste kilometros junto a mi aquel día...
Que sentido tiene buscarnos ahora que podemos,
ahora que queremos.

Mar ya lo sabes, le das forma a mis entrañas
y que aburrido, cuanta pereza me da no tenerte. Texto:Lucia Celis.




Lienzo al Óleo "Estudio de Luz y Forma" de Pedro Sanz Gonzalez

Si coincide nos encontraremos esta noche con los mismos huecos y la capacidad de ser llenados, igual de vulnerables y con las mismas ganas el uno del otro.



Abre tu corazón, me quitaré el tacón de aguja para que no te lastimen mis pasos al caminar, pero déjame entrar.
Unas veces pasas por mi mente y te quedas un tiempo dándole vueltas a mis sentidos, acariciándolos, otras intento evitarte, encontrarte defectos para no llegar a echarte de menos mas de lo que quiero y puedo.

El hilo que nos sujeta Amor, es muy frágil.

Podría pedirte un instante que te quedes a vivir otro bajo el lugar que albergan mis costillas...

Y ahora en este día sin trabajo, ni horarios que seguir, con toda la noche por delante y el día por detrás esperando que aparezcas, rogándome mis sentidos que vengas, que te extrañan, que te quieren, que te necesitan, me suplican que te traiga, que te atraiga y les intento explicar que poco puedo yo tergiversar momentos, que a la magia no se le implora y me explican para que los entienda, que la magia existe si tu estas delante, entonces me rindo, no se que cara ponerles, me doy por vencida esperando que llegues a nuestra aduana del cariño, que atravieses la puerta de mi cuarto lo mismo que yo, deseosa de tus brazos, que tengo los brazos llenos de agujeros porque no abrazan tu cuerpo. Texto:Lucia Celis.

Me devuelves a la vida, la de los sentidos.

Que quiero vacaciones de todo menos de ti, que todo tiene mas sentido si tu estas junto a mi, que tus brazos benditos me protegen del miedo, del vacío de el, del tuyo también, que cuando tengo la suerte de que me mires, vuelo y lo hago tan alto mi vida que no tengo mas que palabras de agradecimiento.

Que has llegado a mi vida llenándola de todo lo bueno que esperaba de ella.

Hay algo mágico en ti que me envuelve las entrañas, las tripas, las escamas que me cubren la piel. Y quiero vivir a tu lado la fracción de tiempo que me dejes y quiero hacerte promesas y querer cumplirlas, domestícame, que todo me sabe a almíbar.

Cuéntame si vuelves, a que hora vas a volver, porque si se la hora me preparo el corazón para el momento y si no la se, es como si no existieras y me enfado con el tiempo y conmigo y contigo y con la magia que no se empeña en que coincidamos y cuando veo que no hay rastro de ti, ni de lo que alimentarme hasta que vuelvas si vuelves, no quiero quererte querer y busco razones para no quererte mas ni mejor y las encuentro y te alejas y me alejo aun sabiendo que sin ti todo es perder momentos.

Y no te invento, eres real, un sueño hecho real, fabricado de un material que ya quisieran muchos seres y muchos objetos poseer, que si el dinero te fabricara trabajaría hasta quedarme en los huesos.

Soy lo que me das, no tienes mas que echarle algunas maderas a la misma lumbre que te da calor y si el sentimiento se desvanece, ajenos nosotros a el, si no estas y decides seguir, queriendo o sin querer, camino sin mi, yo haré lo mismo aunque me cueste la vida perderte.
Tengo que aprender a negarme a pedir limosna a tu cuerpo.

Tengo el corazón tendido fuera esperando que llegues. Texto:Lucia Celis.


Foto.Pablo Bravo.

… Es como si necesitara una dosis de ti casi diaria de alguna manera porque el aire no me trae tus sensaciones, no te oigo los latidos, no te siento y me canso y me agoto de suplicar amor como una mendiga, de poner las manos cóncavas rogándote abrazos, presencia, amor, no quiero, no quiero, no quiero que no me quieras, que prescindas de mi, no quiero tampoco decirlo, ni escribirlo, no quiero sentir rabia si te pierdo, cuando te pierda, no quiero sentir mas que la certeza de cuando me convences de que tengo sentido así como haces cuando te tengo en frente, pero algo me falta y me falla el mecanismo y me lastimo el pensamiento y me pesa el corazón de tanto usarlo y me canso de mi, de pedir, de rogar y rogarte, de ponernos caras de "no puede ser", de ser yo la que busque en ti los motivos, de buscarte y no encontrarte.

Tienes un modo mágico de ser y he caído en la dulce trampa de querer poseerte, pero así como te postras ante mi cuando te desnudas el corazón, cuando te brillan los ojos y te contemplo en estado de libertad y casi no puedo soportar la sensación de que no estés en la medida que yo si estoy.

Me serenas la vida, me proteges, me das, me aportas, me llenas del mismo modo que después me vacío y la sensación es dura. Se que puede ser mi subconsciente que me juega malas pasadas, que tengo la mala costumbre de querer aterrizar todas las veces que contigo vuelo y debería quedarme en las nubes, en la inopia, creer que sientes lo que yo, en la misma dosis y en la misma proporción.

Rechazo todo lo que no sepa a ti si no te sale de las entrañas, hace siglos que no se de ti y tan sólo han pasado dos días, es una sensación de kilómetros de distancia, de cruel perdida.

Déjame quedarme en tu mente, devuélveme tu capacidad de amar, déjame entrar, ríndete, debilítate conmigo (yo estoy bajo mínimos), búscame, rescata momentos, obsesiónate, deséame, quiéreme, necesítame y comprende de una vez el universo abierto que me dejas lleno de huecos si no estas de alguna manera para cubrirlos, que son pocas horas de vida las que me das y muchas para pensar que no eres real. Texto:Lucia Celis.

-HABANA BLUES-

Salvaría de la banda una canción "Arenas de soledad", de lo demas salvo la historia, las historias, todas.
En esta pelicula no hay juez, ni veredicto. Cada decision tomada por los personajes, es igual de legitima, igual de valida.

Intentar a pesar de todo tu Cuba libre desde dentro, desde fuera, en el mejor de los casos desde ambos lados.
A los que se quedan, a los que salen sabiendo que no van a volver y todo lo que ello con lleva (el desmembramiento), a los que salen y vuelven cuando pueden ya que el dinero (afortunadamente o no), el dificil e inaccesible dinero es capaz de comprar, en muchos casos, la felicidad, mi maximo respeto y admiración. Texto:Lucia Celis.



Empezar de nuevo
sin destino y sin tener
un camino cierto que, me enseñe a no perder la fe
y escapar de este dolor sin pensar en lo que fue
¿cuanto aguanta un corazón sin el latido de creer?

(De la canción "Arenas de Soledad")

Dando tumbos por la vida un día alguien me dijo que yo tenía miedo porque no había sufrido lo suficiente, que si hubiera sufrido mucho ya no me daría miedo nada. No digo que no haya sufrido, creo que lo he hecho y aun así hay un respeto, una consciencia de las cosas que me posa en el suelo y me hace comprender lo vulnerables, pequeños e ingenuos que podemos ser muchas veces, todas las que tenemos la bendita suerte de sentirnos con rumbo, nacidos, crecidos, vividos, mas hechos, rehechos, henchidos de vida, repletos, cruzando ese Mar del que me hablas viento en popa a toda vela, con el trapo blanco al viento… no iba a ponerme a explicarle de dolores, cómo explico que el no miedo es aquel que me quitas cuando me salpicas la vida.

No recuerdo el tiempo en el que no existieras, si hubo alguno estabas bajo o sobre los cimientos, pero estabas y si hubo un tiempo en el que te perdí me perdí también con el o no, quizás salí a encontrarme, o Salí y fuiste tu el que se encontró, no lo se. Recuerdo hacerme fuerte y valiente aunque se, soy consciente que sola jamás lo hubiera conseguido, (no hablo alto, aun queda mucho por andar). Y ahora, claro, siento así en mi pecho, recorriéndome los brazos, la carne, la piel, merecerme todo el amor que me dabas, ese que como un sueño me traías a la vida.

Hablas de orillas, tu que eres mi Mar, a veces, después de irme intente cubrirme de agua, descalza sobre una orilla u otra, intente adentrarme y lo hice Mar adentro, después de irme de irte tu también y siempre pude presumir a escondidas, para mis adentros, cuando ya nadie creía que me amabas, que de lo que tu me dabas podía alimentarme toda una vida hasta que volvieras a recogerla.

Pese a que pesan los muros, pese al miedo, pese a no querernos un tiempo a destiempo, estuve ahí, lo estuvimos los dos y me agarré
a ramas, muchas, todas rompieron antes de cogerlas por no ser capaces de llegarte a la suela descalza del sentimiento que contigo siento. Omito la verdad.

¿Seremos capaces de perdonarnos el tiempo en el que no estemos? Cruel es no volver, duro es perdernos en la miseria de no encontrarnos, que este vuelve a ser tiempo de vida, stamby, vacaciones de todo menos de ti, no necesitar respiración asistida para seguir en la lucha, rodeados de cadenas de trabajo, de ingratos e inhóspitos horarios que rompen sueños vespertinos, pereza, pereza, pereza… espero respirar al compás para no ahogarme y decirte todo lo que ya no podrá ser, decirte de que se componen mis miedos.
Espero no ahogarme y también espero no arrepentirme por haber apostado demasiado alto a una carta que puede no sea mas que un comodín. Texto:Lucia Celis.

Texto:Lucia Celis.
Una mujer, se dice, ama infinitamente mas a un hombre que un hombre a una mujer, bien, eso es muy analizable, porque no podemos comparar sexos distintos, somos dos sexos distintos intentando hacer uno, podemos unirnos en piel, en alma, penetrar todos los agujeros vacíos de nuestro cuerpo, de nuestra alma, el uno al otro, pero hay una parte que reside en uno de los hemisferios del cerebro que por el motivo que sea tenemos mas o menos afortunadamente o no desarrollado, son partes distintas de ese cerebro encargado de proporcionar al cuerpo y a si mismo, es decir la mente, de todo aquello de lo que se abastecerá nuestra salud física y mental a lo largo de los años. De ese modo actuamos y sentimos según ese cerebro de maquinaria perfecta tantas veces. Y bien, una mujer ama infinitamente mas a un hombre porque pone todo el vientre, mente y entrañas al hacerlo, por eso, talvez, sea mas vulnerable a la decepción, esta mas predispuesta a la carencia de un 100% en aspectos que el hombre desconoce o ni siquiera le da la importancia que para nosotras tiene y estamos desprovistas de esa parte del cerebro que estimula al sexo unos años después, de ese modo un hombre es capaz de sentir una pasión infinitamente inmensa hacia la misma mujer con la que vive hace años, lo cual podría vaticinar una excelente salud mental, improvisto del carromato de desencantos, desazones o decepciones que a lo largo del tiempo pudieron darse, salud de la que cierta parte de las mujeres no tenemos. Queremos, admiramos al hombre, la belleza que tenemos en frente, pero algo falla, nos cuesta desprendernos de cierto astío adherido al material que nos construye la piel y a pesar de intentar convencernos que no nos falta de nada, de no encontrar atisbo de imperfección en nuestra vida, la libido brilla por su ausencia, esa que los cuatro primeros años no nos dejaba descansar, mas que para tomar aliento, beber un vaso de agua y seguir haciendo el amor de forma salvaje o sosegada, arriba abajo de lado, de brillo en los ojos, mirando al mismo ser y no cansandonos jamas del juego identico con ese hombre que tienes en frente.

Han pasado diez años y ese hombre desea el cuerpo de su mujer y entiende el sexo con amor de tal manera que no hay mejor lugar donde galopar y golpear su sexo despierto que entre sus piernas, realizarse física y mentalmente como si acabara de conocer el sexo en la adolescencia. No se si por hormonas estamos hechas con un numero de reserva de libido que sólo renace por entero con un ser nuevo pero que al pasar de los años volverá a desaparecer como lo hizo la primera, la segunda y todas las relaciones perfectas que vayan apareciendo en nuestra vida, eso no vale, yo quiero que mi cerebro de mujer sea previsto de la pasión infinita que tiene ese hombre por su mujer pese al pasar de esos años que los expertos dan de tiempo de vida al sexo con amor.
Texto: Lucia Celis.

Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Renacerás. Será un regalo de tu propia fe.
Tu propia cuna la que has de mecer cantando en la alborada.
Renacerás. Si no te empeñas en querer sufrir.
Precioso tiempo tu vida ha de ser, preciosa perla rara.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Hay un cielo ahí afuera
con sus planetas visibles colgando.
Hay un mundo visible
como un decorado de feria.
Y una montaña de vidas
que con respirar ya se conformarían.
Y el toro negro de Osborne recortado sobre el horizonte
es una sombra negra.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Como se cruzan las carreteras
para después volver a separarse,
se cruzaron tu vida y la mía;
dardos hacia la diana de nuestra lotería.
¿Por qué se cruzan las vidas que se tocan
y luego vuelven a separarse?
Un filón de suertes que se mezclan
Alquimia en el laboratorio Kosmos del doctor Noestamossolos.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Renacerás. si no te empeñas en querer sufrir.
Precioso tiempo tu vida ha de ser, preciosa perla rara.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.

La mitad de mi esta llena de incompletos y no es por ti, fue mi vida la que desde pequeña se encargo de dejar vacíos intactos que no se iban a notar a lo largo de los años hasta que ya por ser tiempo de preguntas sin respuestas salen a la luz.

No hablo de huecos, los huecos son susceptibles de ser llenados, hablo de vacío, de abismal, oscuro, seco, frío y vacío vacío.

La mujer que nunca voy a ser capaz de ser me golpea el pensamiento. Me oprime una sensación en el pecho de quietud, de apatía, de sentimientos inertes, muerta yo con ellas, la madre que no seré, la hermana que nunca tuve, la hermana que nunca fui, la abuela que no será la madre que me hizo nacer, el padre que lo será de otro vientre, los hijos que por decisión propia no tendré, me taladran el pensamiento y lo peor y a lo que me someto es al vacío inmenso y deplorable de enamorarme de futuros padres que desean hijos y me recuerdan con sus inofensivos deseos de vida, que apenas soy la mitad de algo. Hubo un momento en el que dejé de crecer, creer, madurar y como por defecto de fabrica ando dando tumbos preguntándome porqués. Yo vacía de hijos me castigo debatiéndome entra la odiosa sensación de no ser capaz de satisfacer los deseos de las personas que amo, les he fallado a ellos y me he fallado a mi.
Texto: Lucia Celis.

Duele, la vida como un puñal hay veces que duele y nada tiene que ver con tu boca, que hecha para besar hay veces que muerde, que anuncia cordura y a veces se vuelve loca y duele porque la piel no es materia inerte y duele porque el querer es dolerse a veces.
Tiembla, la vida como con miedo hay veces que tiembla y nada tiene que ver con el aire que mueve tu ropa en noches de luna escueta, que aprieta, suelta y evoca y me enloquece y tiembla por los latidos que tú provocas y también porque el querer es temblar a veces
Y cada uno en su camino va cantando espantando sus penas y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón, tirando piedras contra la última frontera,
la que separa el mar del cielo del color de tus maneras, la que me lleva a la guerra a ser semilla en la tierra
Y no me pidas tanto, corazón, que tengo poco aire en el pulmón, lo que tengo es un castillo en el cielo. Si viene la guadaña a mi rincón, enjuágame la frente en tu sudor y le das un beso a todos si me muero.
Ríe, la vida como un volcán hay veces que ríe y nada tiene que ver con el tiempo, se ríe porque para ella somos tan leves como el humo azul que del pudor se desprende y ríe porque tu llanto se lo merece y también porque el querer es reírse a veces.
Vive, la vida por compasión hay veces que vive y nada tiene que ver con la muerte y cuando llegue ese instante déjame verte
Que no hay mayor libertad que tenerte enfrente y que nadie sea absuelto por no quererse y vive porque el querer es vivir con creces
Y si todo es semilla no me dolerá la astilla, que sangran de mi costado tus andares de chiquilla y no me digas nada, déjame a mí en mi ventana con los pies del otro lado, yo me fumo mis mañanas.

De Leonel Pérez Belette

LA HABANA, Cuba - Septiembre www.cubanet.org - La farola sobre el castillo de Los Tres Reyes Magos del Morro es, junto a La Giraldilla, el emblema más típico de esta urbe. La historia de ambos está rodeada de leyendas, pero es curioso cómo han marcado el destino de la nación.
La Giraldilla fue fundida en bronce y colocada en lo alto de la cúpula del Castillo de la Fuerza. De frente al mar, y tan mulata como la Virgen Patrona, se confeccionó en honor a una mujer que cual Penélope se quedó esperando el regreso de su amado. ¡Aún lo espera! A pesar de que un ciclón la derribó y se le rompió el asta, manos caritativas la devolvieron a su lugar. Sigue allí, en medio de una ciudad en ruina material y moral.

Paradójicamente, Cuba lleva siglos esperando por su libertad. Lo malo es que desde hace 46 años ha asumido una actitud estática. Lo bueno es que, como su símbolo, no ha perdido la esperanza. Como la Giraldilla, sigue mirando al mar.

En cuanto al faro del Morro, pocos conocen que se construyó con posterioridad al Castillo, por la necesidad de brindar una luz para la entrada segura de los navíos durante la noche o las frecuentes tormentas. Los fondos para erigirla y mantenerla iluminada partieron de un impuesto sobre los licores vendidos en los bares y otros sitios de placer de su época.

Es asombros que todavía la Isla se mantenga iluminada gracias a las prostitutas, los injustos gravámenes a los pobladores y la última modalidad gubernamental de ofrecer el trabajo esclavo de médicos por petróleo. Esto último no sería criticable si no fuera porque más que solidaridad, lo que se intercambia es politiquería. Pura propaganda para ganar adeptos.

De nada le serviría a millones de latinoamericanos recuperar la vista si con eso se condenan al compromiso de una oscuridad mayor. Ni Fidel Castro ni Augusto Pinochet son símbolos a seguir. No son la solución a los problemas de América, en específico a los de esta ciudad.

Si queremos un mañana mejor, habrá que dejar de ver nuestro entorno de manera estática y llena de falsas luces que sólo esconden perdición. José Martí decía que cuando los pueblos emigran, los gobiernos sobran. Es duro para la Giraldilla ver cómo sus hermanos se marchan para no regresar.

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Mi mas sincera gratitud a tod@s los que por aquí pasaron, para darme su cariño, su opinión y dejar su huellita en este espacio que me sirvió de mucho, para dar y decir todas esas cosas que no merecen perderse por todo aquello que los que me conocéis sabéis, "Todo lo que no se da, se pierde". Hasta aquí llegaron mis ganas, queda atrás una etapa que ya nada puede aportarme en el futuro incierto que nos espera cuando decidimos darle un tajo al pasado, me lo llevaré puesto, eso es imposible no hacerlo, intentaré no sentir tantas cosas negativas de tanta gente que tuve la mala suerte de conocer por el camino y que hoy me llenan de miedos y sensaciones de abismo. No tiene sentido hacer tanto daño gratuitamente, mi mayor desprecio a tod@s y tod@s ell@s y mi mejor parte para esos poquitos que han contribuido a quererme y a valorarme con tanto amor y aceptación que casi me cuesta creer, talvez el día que vuelva a quererme y a sentirme orgullosa de mi, vuelva, para entregar de nuevo todo lo bueno que se que habita en mi. Os quiero. Gracias.

Me he mudado de casa y de piel, entra, la puerta esta abierta