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Soñe que la musica venia a mi desde aquellas colinas, y no era cierto, la musica la creamos nosotros, razonar en sueños es de sabios, mantener la constancia de un sueño es para maestros, pero permanecer impavido entre dos mundos aquel de soñar e imaginar y este de movernos y despertar, es propio de brujos. Cuenta una anecdota que si miras a lo lejos y ves que viene a ti una suave brisa, es que desde alla te saluda el espiritu de tus lejanas tierras, de donde partiste un dia pero nunca volviste, olvidamos todo y acaso hemos olvidado quienes somos, cambiamos nos transformamos, somos otros, y un dia estamos hechos nudos, en mente y alma, aquel que fuimos y que era alegre tal vez ahora esta transformandose en alguien ajeno a todos nuestros recuerdos, y es que los recuerdos ya son aquel pasado, y lo que era un futuro lo hemos rebasado al fin, y no nos gusta quienes somos, obligados o no pero ya somos esto, aqui presentes, sentados ante este camino, y aguardamos sigilosos un poco de amor, un granito de ternura, aquellos que nos amaron y a quien hubieramos dado la sangre y la vida entera, ya se han ido, aveces los miramos de lejos y al momento pensamos en las mil tonteria que nos hacian permanecer a su lado, ahi van quien sabe a donde, pero nos escondemos de su amargura, de sus mala vida, de su sin nosotros, ellos ya no nos tienen ni nosotros les tenemos, y entonces viene la idea esa de los sueños, la añoranza, somos libres, vivimos algo que soñamos, que cada despertar razonabamos que era como tumba, que aquella lozania de sentir la vida, era esfimera y solo venia a nosotros como esa suave musica que se descuelga de aquella colina, como en sueños, sueños de este mundo de este andar y... Desde aqui te saludo tambien por que vienes como brisa y me acaricias este rostro tuyo y te siento entera y mia. Libertad. libertad de vida que ya no sueño que eres mia, que vas conmigo.

Hola! ¿hay alguien ahí?, ¿ te acuerdas de esa película volver al futuro?, el señor tonto, si te fijas hay un pequeño signo de inspiración en ella, que si destapas la cañería que te oprime el pecho y dices lo que sientes seras otro en el futuro, cambiarías las cosas y hechos, todos contentos y felices, ha que bonito, pero, no es así.
Gebeta, esa isla remota a la que me voy en ensueños las cosas son mas simples, ahí estoy solo ¿para que quiero ser mejor? o ¿para que quiero un mercado donde solo haya cosas que no necesito ni ahí ni aquí? en ese lugar es donde un día descubrí a mi dios, ahí conocí la libertad y ahí fue donde nació la inspiración y aprendí a ver de otro color el mundo, jugaba entonces con ese papelito de colores que te pones ante los ojos y tratas de cambiar el mundo, y así poco a poco vas aprendiendo a ver por ti mismo, todo se transforma y vive en ti, todo se configura de manera que su estructura sea a tu parecer una cosa que solo sirve para hacerte sentir bien, es tu mundo, tu isla propia sin gente, sin nadie, estas solo a placer, y la soledad solo la imaginas por que se ha ido junto con todo lo que estorba para estar bien, ahí amiga, es donde estamos libres y sin nada que nos inhiba a correr y escapar de alguna travesura, pero lo mas lindo es que cuando regresas te queda un poquito de felicidad y es como una bolsita de galletas que puedes compartir con los demás, con el primero que se cruce y te observe con ojos de avides.
Gebeta no se vende ni se puede compartir es de propiedad privada, no la robe a nadie por que yo la construí, me ha costado todos los rescoldos del sufrir, con esos pedazos que un día me pregunte que hacer con ellos trace su plataforma y como era bastante material a reciclar es muy grande, nomas que su mar tuve que imaginarlo color verde transparente, la espuma es frágil y vuela sin viento, así fue por el miedo que le tengo a las profundidades, o mas bien por el respeto que le tengo al silencio, ahí en esos abisales se que vive la nostalgia de mi niñez y decido dejarla ahí en su lugar de dormir, creo también que los monstruos que en sueños se agitan nerviosos con mi presencia quieren subir a mi isla, pero como el mar es gelatinoso, ellos nadan torpes y me voy al verlos, hay distancias que guardar, hay humanos que lastiman, y también hay sentimientos que veo rendirse ahí en mi propiedad, en las barreras que el mar tiene y que solo puedo observar, aveces voy a verlos y duermen, y si despiertan por culpa de mi debilidad es cuando corro lejos y me escondo, nunca me encuentran por que todo es a mi entender, todo lo hice justo para reírme y ser feliz, y juego con esos sentimientos que ahí viven, imagina un poco a todos juntos buscándome queriendo llevarme al fondo ahogarme hasta casi matarme, torturarme hasta que llore, pero he sido mas listo y los tengo presos en el mar de Gebeta, claro que hay que alimentarlos un día con alguna tontería algún enojo o que se yo hay tantas cosas que les gusta para vivir, y al igual que yo ellos no me matan para que Gebeta siga existiendo para que esto que nos rodea cambie de color algún día, para que nuestra mente tenga un lugar donde encontrar la paz.
Quisiera hacerte una igual, darte mi isla para que juegues, llevarte un día lejos de los sentimientos que te ahogan, que te torturan, al menos insitarte a trabajar en la huida de ti, de tus adentros, hoy se que el amor que buscas no esta en Gebeta, y eso no importa por que tienes amigos, no tienes un perro, o no se, yo quiero un conejo, que sea como perro, y que no se coma las plantas de mi padre, alguna vez comprenderás totalmente que Gebeta y yo somos una cosa que viaja por el tiempo como en aquella película ¿te acuerdas?.

Mapin, la maxima groseria de Willie, te decia mapin si lograbas que se enfadara,asi como tu, pero el no sabia decir mas, nacio bien pero al mes enfermo gravemente y asi se quedo para siempre, se reia conmigo, me permitia acostarme en su cama a ver tele, creo que me estimaba, es hermano de un amigo. y es cierto, al mismo tiempo que el vive dentro de su mundo nosotros tenemos este, pero aveces no se cual es cual, en este mundo se pueden hacer muchas cosas, bailar, reir tambien, y decir, el dentro de su mente razona a su manera, aqui nosotros queremos razonar y es por las multiples variantes que existen, para el solo hay una y es mejor asi, nosotros nos damos gusto y crecemos, amamos y renegamos sentimos por los demas y nos preocupamos por las cosas que no tenemos y las que tenemos nunca son suficientes, para Willie solo es tener una pelota, sentarse a ver tele y tomarse una cocacola grande de un solo jalon, despues eructar y reir a carcajadas, para el eso es la vida, una vida sencilla sin nada de estas tonterias que escribo ni nada de las que veo por ahi, es mas a el ni le importa todo lo que vivimos todos, nisiquiera sabe que existimos, ni para que, el no sabe nada, y lo mejor de todo es que jamas podra despertar de su letargo.
En mi mundo el que he inventado hay flores ahi soy un rey, existe una princesa que eres tu, pero no hay villanos ni dragones que me roben tu amor, tampoco hay celos ni envidias ni sentimientos amargos que me puedan separar de ti, en este mundo raro vivo para ti y por ti, por todos lados hay tiradas letras que junto como hojas secas y las guardo para despues hacerte un poema, un pensamiento o algo que te pueda agradar, no hay vecinos molestos, no hay coches, nada de eso, solo amor, mi amor para ti, aqui vives y puedes correr, respìrar este aire limpio y ver en sus aguas diafanas mil gigantes peces de colores, asi es mi mundo magico y misterioso, lo he creado por necesidad, para no morirme de tristeza, para no recordar todo lo malo que me ha sucedido, y para rescatarte tambien de todo, para tenerte siempre linda y tal como quieres ser. Es de esta manera que existen dos, uno el que te dice aveces sin pensar realmente si lo necesitas, has esto y esto otro, y el que te mira en tus fotos y rie, y recuerda tus besos, se va pensando que algun dia todo podria cambiar y sentir tu calida mano otra vez, ese es el mejor el romantico el que sueña las cosas que nunca sucederan, pero el otro anda alerta y despierto, es en cierta forma el que duda, el que resiente y el que conlleva para el camino de la estabilidad sin él todo resultaria una locura una sin razon para existir y es por él que aveces mis dedos estan torpes para poder decirte cuanto te amo y te extraño y que no se por que no te has ido por completo, el que sueña contigo es como Willie y el que no sabe soñar ni ver ni sentir ni nada es el verdadero Andres.

Un tiempo feliz fue aquella niñez en mi casa del ayer, ahi abandonas la inocencia, dejas un rastro de tristeza por tu partida, te llava a vivir fuera el audas intento por crecer, pero ahi quedas en recuerdo, tu sola presencia ahora vive en aquellos pasillos casi como fantasma, niño pintando paredes y raspando el piso, mirillas para ver fuera en las puertas, las ventanas altas nunca cedieron ni estuvieron a mi alcance, por eso el mundo se me hizo magico cuando lo vi, cuando senti cerca aquellas voces de fuera, el gallo y el martillo que oia lejanos mientras dormia en las tardes, despues se hicieron reales, ya no dormia en tus adentros majestad de mis recuerdos, era hombre en cambio, fechas y acotaciones hoy me indican que eras vieja ya casona para todos, albergue para mi, para mi niño feliz, eso era yo en ti un sabio de cosas encerradas y misterios ocultos, era brujo en un tiempo de magos y hadas, era como la esencia de ser, de creer y realizar actos de episodios sombrios, menjurges de mi inventario , de mi infinita busqueda para algo anormal, perros fugaces en franca huida de mi, de mis intentos por darles muerte, probar el poderio de mis mesclas malditas, niño de intensa mirada y precoses sentimientos, sentabame al lado de aquellas señoras y miraba sus rasgos y peinados altos, me preguntaba entonces si alguna de ellas podria mostarme su mundo dormido, el mundo de afuera, fascinante todo aquello, en sus bolsos inmensos habia aromas hasta hoy enigmatico, el secreto por mi explorado a peticion y sus risas de alboroto, seras tremendo decian, pero me entretenia mirando y escuchando, adivinando el misterio de sus charlas, siempre dejaban algo para mi dentro de aquellos bolsos, el manjar que buscaba era dulce, feliz e inocente, pero sus risas me asustaban, eran mujeres habra algo mas perfecto no creo, por eso te recuerdo tanto casa de mis ayeres, recuerdo de mi nacer y vivir entre paredes viejas y morir por ellas en Lisboa. Lisboa antigua.


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No te olvides que del otro lado del río están los árboles y los mejores frutos, así dicen los que te aconsejan a no abandonar la aventura, sin llegar a la vagancia, cruzar ese río es símbolo de ver finalizados nuestros esfuerzos, la otra orilla nos permite saber que en efecto nuestra lucha fue del todo favorable, allá una vez instalados tal vez y como casi siempre sucede nos permitimos añorar y dudar de que si lo que ahora tenemos enfrente y lejos de nuestro alcance quizás era mejor, la duda existe y no lo sabremos sino volviendo a cruzar nuevamente.
Regresar, una palabra que realmente no existe, viene a mi mente el análisis del cubo de Rubik, los cuadros una vez movidos ahora se encuentran ahí pero en diferente posición, el método para su armado total, será siempre el mismo pero sin tomar en cuenta los colores sino la combinación de ellos, en la vida lamento no tener un método parecido para volver a acomodar las cosas con ese orden, es diferente puesto que la mente y situaciones de lo cotidiano en las personas no esta en nuestras manos, así que la regresión es falsa y efímera, parece igual pero dentro del espacio que guardan las cosas y los tiempos hay esa separación final que no nos permite ahora estar donde nos salimos, de donde partimos.
Lo cotidiano por otro lado nos empuja al río, nos lleva a distanciarnos de lo que amamos, nos mete en las aparentes aguas mansas donde realmente se ocultan remolinos profundos, nos sumerge y al final tenemos que abandonar llevados a donde no sabemos, puede ser la otra orilla o lejos de donde estamos, así que hoy no es ayer ni mañana se parece al pasado, nunca jamás las cosas regresan, las manos del que nos toca asustado y yéndose con la corriente nos entristece y sin saber que hacer lo miramos partir, a veces flotando, a veces ya en la rivera ajena, pero siempre en medio de todos nosotros estará esperando ese río tranquilo y sereno con sus aguas mansas.
Sabemos que luchando y negando la realidad engañamos a la mente, quizá y sea conveniente, por que en apariencia las personas que se niegan a irse tanto como las que los retienen, viven tranquilas, y serenas pero yo creo que no, que siempre los separa una inquietante duda, y mirando sentados hacia el río se preguntan si aquellos árboles y aquella orilla alguna vez podrán alcanzarla.

Le temo al tiempo, yo, que de el he sido presa y me devora lentamente.
Le temo no por el dolor que me provoca, le temo por que me atormenta y me hace viejo.
Ayer, en ensueños pensaba en cuanto ha sido mi camino, cuantas veces he ido con el al festín de las alegrías y las tristezas, aquellas que me amaron y a las que nunca pude amar, también estaban, las olvidadas, metidas todas en un solo sitio, esperándome, sin mi regreso, ahí en sus mentes vivo aun joven y bello, sin edades, y si con jubilo hermoso, no me reconocieron, y supe que el tiempo borra todo hasta aquel rostro que cupido usara para hacerse mas liviano su encargo, soy otro en mi, soy distinto, miro y me doy cuenta volteando los ojos hacia mi, viendo para adentro, hasta el corazón que no recuerdo donde lo deje la ultima vez, me falla, me hace falta para fortalecerme, y no sentir la peor de las enfermedades, esa que acompaña al tiempo, la vejes maldita, la que desde niño miraba horrorizado, y me negaba a mi mismo algún día ser de esos que encorvados y lentos van buscando todo lo perdido, así pesaba por que siempre miran al suelo, agachados ante la verdad y temerosos del golpe final que cada día esta mas cerca, dirigidos hacia un santo buscando milagro, pidiendo clemencia para que esto pase rápido, pero la poca vida que les queda solo les multiplica las tristezas.
Pero ahora es mi turno, mas recuerdo aquella promesa que me hiciera y que de acuerdo conmigo estuve,no, no, a mi no desgraciada vida, por que nunca te pedí nada, por que lo único que quiero es ser por siempre joven, y nunca morir de viejo, ser autosuficiente, morir de un tiro, o en las manos de alguna mujer hermosa, solo eso, morir por lo que viví, por lo que sufrí, y por lo que siempre voy a amar, y que es lo único que valió la pena de ver de sentir y de disfrutar, unos ojos que tengan muchísimas y largas pestañas, unas piernas que me quiten la respiración o por que no una voz que dado el encanto de su melodía me lleve por inmundos caminos, si eso es lo único que he querido y deseado en este mundo infernal, por lo que aun no me he ido, una mujer.
Pero no acaso la muerte misma tiene forma de mujer hasta en esqueleto son enigmáticas todas ellas, muerte, ven a mi, rodéame con esos brazos amorosos, y contigo quizá sea feliz al fin....

Lisboa antigua reposa
llena de encanto y belleza
que fuiste hermosa al sonreir
y al lucir tan airosa
el velo de la nostalgia
cubre tu rostro de linda princesa
No volveras
lisboa antigua y señorial
a ser morada feudal a tu esplendor real
las fiestas y los lucidos saraos
y los pregones al amanecer
ya nunca volveran...

Como decia ahi quedo Tito Amador, el niño encerrado en una cancion que entonara Juan Legido en aquel ayer, el sorbito de sol que se filtra por las ranuras de las puertas y se deja tocar suavemente lo llevo conmigo en esos recuerdos,.Y escribo:
Tocaba suavemente la madera vieja de esa puerta, mis dedos la recorrieron mil veces, la miraba extenuado, la textura no cambio, nada habia variado, estaba completamente restaurada, la puerta de madera hecha firme y cerrada. Por sus orificios vi que dentro todavia corrian mis pasos, mi niñez la que te conte un dia, la de mis años bellos, mis primaveras y mi amor, el amor por aquellas cosas de los charcos y las peleas a tiro de piedra y hielo, era todo tan hermoso, pero olvidamos que ahi queda todo grabado en una eterna cancion de cuna o un canto lejano de gallos que pelean por sibir sus tonos hasta el cielo. Duermo y en aquellos sueños aun no estas tu, no sabia de ti mas que eras futuro en mi, que el sentimiento de amor despertaria junto conmigo de aquellas siestas al amparo de un arrullo, de un magico encuentro con el devenir, con el amor, nada sabia aun de todo esto que transcurre sin ti, tocaba te digo la puerta de aquella casa grande, de patios encantados y niños felices, mis manos siguian como recogiendo el polvo ese que guarda todo, que vuela y se lleva el tiempo, el polvo que te dice que te espera hace mucho. Dentro anda la alegria de esos tiempos, la fiesta de muchas venturas, la algarabia de mis invitados al festin de honor, solo por ser amigos, ahi aun habita ese espíritu que reconoci en vida como un aliado, como mi protector de secretos jamas contados, mis lagartijas y el trompo, estaba tambien mi hermano y sus dias. La puerta es la division del tiempo, tu tiempo y el mio, mis ideas que se iban hasta la torre de la iglesia y volvian con las primeras campanadas, ahi va la gente a misa, fuera de todo hay un dogma de reconciliacion, jamas lo quise asi, mi dios es mas grande que eso y no necesita iglesia, mi dios y yo huimos juntos por el largo camino de la felicidad. Pero vuelvo en sueños, toco suavemente la puerta de tu vientre Lisboa, Lisboa Antigua, casa de mis sueños, de mis despertares a la vida, de la loca inocencia y del fruto que anelas coger algun dia, que vive fuera, que cuelga en arbol lejano, vi tu parque desde siempre, donde en cada esquina jamas te alcanzo, te vas como sombra y sufro mi congoja, en ese parque que corri, que cai mil veces ahi de niño tambien te vas, ahi como en Lisboa se que no estas, miro te digo, hay orificios de ternura y por alguno de ellos se trasponen las imagenes ahi guardadas, que son mias y que no se van conmigo, hablo contigo de eso y tratas de entrar pero la puerta es pesada, tu y yo no podriamos juntos abrirla jamas, el pasado solo se habre para uno solo, te deja verlo pero no lo puedes tocar, te quedas asi como yo mirando a traves, sintiendo tu niñes jugar, siento y creo que la niñez alimenta el corazon, que te da para vivir, que aquellas cosas perdidas aun pueden mostarrse para ti y semejarlas un poco enredado en esta realidad donde ahora estamos dialogando juntos.

"¿Dime cual es tu secreto dama del amanecer, como debere llamarte, si tu nombre no lo se?"

Este fragmento de aquella cancion hermosa que cantara Carlos Racedo hace ya muchos años, me llega desde lejos y muy tenuemente para mi encanto, la tarareo y de pronto un chasquido entra como anunciando una nueva entidad, una dama, un amanecer, un cuadro, un recuerdo y ella, una mujer antigua, todo encaja ahora perfectamente, los signos son la clave que mueve el mundo...
Hace unos dias fuera del mismo lugar que caminara anoche sorteando los charcos, estaba ella, tirada en la calle, enmarcada, su mirada triste me dice que no era feliz, o no lo se, interpreto sus facciones y no se quien ni donde pueda estar semejante mujer, aveces la miro inquieto se lo pregunto y solo me mira, ¿viviras aun mujer extraña de rostro antiguo?, ¿quien te ha arrojado en cuadro a la calle?, ¿o tu misma saliste para que yo te encontrara?, viviras aqui mientras yo viva tambien e iras conmigo hasta donde yo tambien llegue, le he dicho esto para ver si se atenuan un poco sus rasgos tristes, el marco es bello, labrado pero cencillo, la foto de ella no tiene color, me han preguntado todos que ¿quien es?, y no les digo nada, solo que ella forma parte de mi coleccion de cosas extrañas, anoche que caminaba me llego al fin su nombre. "Dama del Amanecer" hoy que fui a verla parece un poco menos triste, quisiera que no tuviera miedo de que algun dia alguien la sacará a la calle y hara añicos su rostro, utilizará el marco y ella desaparecera definitivamente de los recuerdos, de las historias que llevan las personas que sufren de soledad, he comprendido al fin la negativa de algunas personas para nunca dejarse fotografiar, ahora lo se, ellas tienen miedo de vagar y alcanzar finalmente la putrefaccion, la muerte y el olvido, tienen miedo de convertirse en basura, en objeto inservible, le temen a que algun extraño las cuelgue en una pared donde se exiba su dolor, su incognita vida, o tal vez y teman a no morir completamente, dejar un poco de su vida plasmada en una fotografia, eso comprendo. Ella debe saber muchas cosas creo, en las noches sentado en un sillon de la sala de mi padre, he volteado buscando alguna sonrisa, alguna palabra, y he llegado hasta sus facciones le he preguntado tambien, ¿quien eres?, y ¿que haces aqui conmigo?, si vives aun ¿cual es tu nombre?, pero ella solo mira, su mirada se pierde lejos en algun pensamiento, en algun amor tal vez, le he dicho ¡sal de ahi! , vamos a platicar, compartamos mi felicidad, la vida, pero su estampa, ni me habla, ni me sigue, y me quedo solo, sigo leyendo, le leo algo, le pienso algo, pero el dialogo no existe, y me voy de ahi, le dejo con su mirada perdida, con su cara triste, pero se que ya no sufre, que ha dejado de ser un objeto inservible, que ya tiene un nombre y para que yo junto contigo hagamos un poco de poesia para plasmarla en esta carta, que sé te gustará.

Parado, contemplo su inmensidad, le pregunto siempre, ¿cuantos años tienes ahí?, golpeando la roca, yendo y viniendo, esperándome, aveces furioso, en su espuma hay reflejos de algo, ahí hay algo, bajo ese manto de agua hay un pensamiento de locura y muerte, pero también esta el amor, si, ahí nace el amor, nace la vida misma, nace todo, hasta la idea que me atormenta siempre de existir, de ser parte de el, el mar, aveces siento que me espera ansioso, y derrumba todo sin que pueda verlo, sin que haya vuelto, pero cuando regreso es apacible, me siente y me mece como su hijo predilecto, ¿que tendrás mas allá en el horizonte que te guarda?, soy tan indefenso que me quedo ante él mirando aquella lejanía. La vida, mi vida es tan corta comparada a la tuya, mi vida es solo alguna de tus olas, es solo un breve instante de tu existencia. Verte, sentirte vivo, tocar tus aguas, quedar sumido en ti, en tus adentros. Morir contigo, estar en paz entre la espuma, y después soñar, soñar que nunca he de irme, soñar con peces grandes, quedarme aquí, seguir pensando en la idea de dioses, historias de barcos y sal, en tu amor guardado, en lo que quieres decirme, en lo que no escucho, cruzarte bailando, brincar las rocas, y de tus entrañas comerme el tiempo que me mata y te hace eterno.

Danzas sola, libre, con todo en armonia
sabes que la espera es tardia, que el paso del tiempo no perdona
eso lo aprendi de ti mujer, de tu vanidad extrema, tambien te debo el placer que siento ante tu imagen, es un dolor bajito, es como tratar de contemplar el universo entero de un solo vistaso, no se puede, la inmensidad de todo lo tuyo arrebata y cala hasta los huesos, quema por dentro y me hace quieto, pasivo, sin palabras, quema mi aliento, me consume, quiesiera verte y tenerte siempre, asi sentada y soñando, pensando, tratando de ser aun mas bella, mas mujer, mas profunda, y no quiero perder lo que veo, es como la luna en el agua, un reflejo ajeno a este mundo, una vision perfecta y cercana de algo que solo se ve que se siente y no me pertenece, sigues siendo lo mas bello, lo que da vida y me mantienne junto al fuego, por ti han de hacerse poetas los hombres, o marinos buescando tu playa, el amor que despiertas es mas de lo que se puede tener, es como un manantial de sutiles cantos, eres de buena suerte,eres. simplemente mujer.

Signos y letras, el lenguaje escrito es una sopa, como en aquel plato en el que juegan los niños a formar palabras, en esta carta puedes encontrar una parte de mi que se quedo donde la ausencia me lleva al olvido, en alguna ocasión dije que lo mas agradable de las personas es su cultura, y la entrega a la lectura, basta un buen libro y un poco de tiempo para que mente y espíritu se engrandezcan,
Ayer deambulaba buscándo, buscaba en rostros ajenos en pasillos solitarios y de pronto vino la irrefrenable necesidad de escribir esto, pero no tenia memoria y quería escribir, busque entonces papel y lápiz pero todas las paredes que en un tiempo se caían de anuncios de toda clase ayer estaban limpios, corrí hasta el coche y saque un lápiz pero no encontré papel, solo un pequeño panfleto que unos muchachos me dieron, sobre su espalda descargue la primera bocanada de aire y la idea fija junto con un recuerdo, y es que años atrás por días enteros sostuve la idea de quedarme para siempre en este lugar en el mundo con los vivos el mismo día en que muriera, pero se me olvido, las neuronas me traicionan y mueren rápidamente. Pero ayer andando y buscando en ese pasillo largo con su luz final como túnel de Sabato, me llego una luz, y por eso corrí por eso desperté y me fui a la primera banca de un vacío salón y ahí empecé esta bella historia para ti para tus recuerdos.

Hay una parte de mí que siempre se queda en todos lados, la imagen que dejo en la frente de los demás son pedazos que luego busco, y me hacen estar incompleto, no debe ser así, por que todos esos fragmentos son míos y los extraño, los busco a tientas y en tinieblas, dormido, meditando, corriendo solo por esos pasillos tristes, por este lugar donde me he quedado sin ti, sin tu amor, sin todo eso que ya te digo, me estoy disolviendo, no quiero pensar que ya no existo, que al fin me he terminado, que todos me han quitado algo, y solo quedo en recuerdo, no quiero ya mas amigos ni preguntas, no mas razones para estar, he probado a ser ente, y me ha gustado, he soñado que me despeño en acantilados enormes y he viajado a mundos donde el infinito puede ser un instante y de raras formas, me he sumergido en avísales profundísimos, y creo que finalmente me he convertido en fantasma, ahora lo se, si, me di cuenta, nadie voltea a mirarme ni tus ojos que tanto ame, hoy he muerto, eso siento, y me he quedado, estoy inerte, por ahora escribiendo, y las lejanas fronteras del espíritu son mías, he de volar radiante hacia el sol, pero me pesas y me quedo a contemplarte, un siglo eterno, me impresionan estas formas y todo parece de papel, tu mundo es raro para mi, y solo nos vincula esta decisión , su cordón ata las dos esferas, tu corres aprisa y persigues tus quimeras y en un instante estoy contigo otra vez, siempre juntos ya nada me separa de ti, quiero verte y decirte que en mi mundo todo es frágil que las cosas no pesan y que la felicidad es algo que siempre nos acompaña pero no se siente, hay momentos que vigilo una caverna por que de ella salen seres nuevos y me divierte la sorpresa de sus ojos, pero no me ven, me escondo de ellos, como antes en la vida, tengo miedo que me coman y no vuelva mas contigo, te he rociado con una cosa brillante que encontré, es lindo verte como te sonríes y crees que es el sol que te toca, a veces tengo curiosidad y voy hasta ese lugar donde te encontré la primera vez, me quedo largo rato pensando la razón por que los demás no están, solo hay viejas figuras de hierro, y un manantial de donde brotan muchas lagrimas por mi, en tu mundo hay tristeza, en el mió solo amor, con amor no se llora ni se riñe, tampoco se hiere ni mucho menos se aprisiona a nadie, la memoria de todo aquello me da risa, se que ya no estoy, y que jamás volveré, pero mi amor parece eterno, no se va, a veces lo saco de mi pecho y le digo que allá estas que te diga cuanto ha crecido por ti, y le da miedo se esconde como yo. Soy fantasma por ti, esta vida entre mundos es por si acaso me recuerdas y quisieras alguna vez mirar al cielo ver las palomas volar a lo lejos en ellas sabrás cuanto amo volar y ser libre aunque en vida nunca lo logre.

Un dia encontre un pajarillo caido de un nido, no sabes la cantidad de ideas que cruzaron por mi mente, desde la actitud noble que te nace por el miedo, hasta la desaprobacion de todas las infamias a las que estan expuestas todas las criaturas que no son humanas, ahi sentado y con ese animalito, que me tiraba de picotazos, el creia que yo era un depredador, y le decia, tienes razon ante ti esta el peor de todos, y no por que no se decidir tu suerte, sino por que ahorita recuerdo todas las mascotas que tuve de niño y que finalmente perecieron por causa de mi ignorancia, mas hoy he cambiado, te dare tu libertad, pero no ahora, iremos hasta mi casa y ahi creceras lo suficiente para poder volar hasta donde nadie te alcance, eso lo hice por que un dia ahi enfrente de morelos 30 encontre una palomita de esas que abundan y que siempre caminan como diciendo que si a todo, como las mujeres del pais de noexiste, ese dia la deje ir y al rato que volvimos seguia ahi pero aplastada por un coche, ahora seria diferente puesto que nadie me impediria llevarla a lugar seguro como aquella vez mi linda esposa, mas en el camino de mi casa que es para alla me asalto una idea, no se si la mas estupida que jamas se me haya metido en la cabeza pero lo que si se es que me parecio estupenda en el momento, mis tias tienen pajaros cantidad de pajaros enjaulados y como yo las quiero mucho, pues se me ocurrio lleverles tan lindo presente, el destino del pajarillo estaba decidido, ellas lo cuidarian y lo atenderian y creceria,,y,,, y,, jamas lo dejarian ir, irse como Andres que se va que persigue su libertad y que vive la vida por segundo, para aca me fui en lugar de para alla.
lo malo del cuento es que el arrepèntimiento me llego una vez en camino hacia alla, ya sin el pajaro, pero con la mitad de mi sin hambre me dieron mole arroz, frijoles y tortillas todo hecho a mano como dios manda, eso dicen ellas, y la otra mitad del revelde diciendome y recriminandome por el secuestro de tan bello animal, resulta que era de una especie que sabe cantar y trinar, y mil cosas no era cualquier pajaro, ese del regalo, sino una linda primavera, lo metieron en una jaula en el pico le echaron sal y un revoltijo de pan con leche y alimento, eso fue todo, a partir de ahora si vive sera asi tu vida ave caida, el destino que en un breve tiempo estuvo en mis manos, asi se decidio, asi lo decidi.
Te has preguntado alguna vez y sobre todo te has arrepentido de algo en tu vida, a mi me paso ese dia, llegue a mi casa y mi padre como siempre me esperaba, cogi una cerveza del refri, me sente frente al silencio y medite todo esto, una vez mas y como siempre sucede no atinamos a decir ni hacer lo que realmente queremos, y entre esas cosas hacemos destrozos con la vida, con nuestros semejantes, es lunes y hace frio, algunas veces al pasar el tiempo he observado, que los desatinos se revuelcan entre dudas, es decir que aveces las cosas que nos parecen terribles y equivocadas, con el tiempo no son tan malas, asi es la vida, asi funciona esto asi somos los humanos, debo ser mas humano y menos tonto, debo cambiar y no decidir, debo dejar de ser el padre de todas las responsabilidades, y sobre todo no sentir aquello para dejar de sentir esto que ahora siento por haber sentido aquello.
a traves de ti y de todas las cosas pido perdon por la vida que cegue por que ahora me doy cuenta que tratar de salvar realmente unde al otro, ahora creo que al tartar de hacer el bien solo queremos hacernos bien a nosotros mismos, hoy se que aquel pajarillo indefenso tenia derecho a luchar por su vida y morir en el intento pero libre, se tambien que mi libertad no existe ante un mundo que creemos nos pertenece y que andamos por el a rienda suelta, hoy se que la libertad esta en otra parte, en otro ser que ya se alejo de mi que se salio de mi espiritu hace tiempo y que me dejo aqui con este que no conoces y que aveces no me gusta como es y como hace las cosas.

Vida
he sabido, creaste un ser,
uno que respira y siente,
vida, sin ti no seria nada,
mas eres sueño constante,
eres historia pegada al cuerpo, a mi,
dentro y fuera, en huesos, en piel, por todo,
por ser nomas, vida, por renacer, por seguir,
para trastocar ese dolor que nos agobia,
que nos endereza y nos hace andar, andar aquel camino,
dueles vida, cansas vida, hostigas, hieres,
germinas, miras a tientas, me ves estar y me lanzas,
me empujas, obedezco si, y en tu andar me llevas, me entregas, allá,
en los brazos de este fin, de tu terrible canto, ahí por siempre,
me marchito, vida mía, mi propia vida
triste vida...

Comenzamos apenas este siglo, creo que no brincamos al otro, o no se no quiero, a menos que tenga una princesa a mi lado, me gustan las princesas pero no las reinas, las reinas son adultas, piensan y ven todo como seres dominantes, las princesas en cambio, sueñan viven, esperan, saben del amor, son bellas y tiernas, y sobre todo, alguien las ama, una princesa se esconde bajo una faceta de la vida, las hay por todos lados, corren presurosas ante las horas, graban en su mente recuerdos romanticos que despues dejan por ahi, les puedes dar flores y sonrien, te miran esperando mas de ti, y desesperan ante tu desnudes de palabras, les gusta que las sigas para comenzar el juego de la seduccion, pero nunca se alejan demasiado, temen perderse, aunque siempre son rescatadas, mas aun, sus cantos de singular belleza te hace perder el dominio de tus actos, y dentro de cualquier historia donde exista una princesa, tambien sin duda andara por ahi el señor amor, belleza pura, romance sin limites, vida bella, quien diria que ellas traspasarian el andar de los siglos, tampoco sabiamos que me encontraria de lleno con una, en este siglo, en este mundo, en este instante en que sus adorables ojos miran calles perfectas, andares de bagabundo. Tengo guardada mi princesa, es mia, yo la encontre, ella no teme al año que viene, sabe que siempre sera joven y bella, correra lejos de mi, entrara en nuevas historias, trazara una vida plena y sera algo mas que lo que aqui tiene, pero en su alma en su mente ahi estara este lugar de letras, de amor, ella siempre sabra que le guardo como un tesoro, como una cosa que jamas olvidare.

He visto como se mecen, andando al paso del tiempo, del sueño de espera, y como sus miradas buscan un rostro, una facción una perfección, algún indicio que muestre lo que esperan y sienten pero no ven, saben de su estado, la imagen de un espejo o su sombra las delata, esperan un hijo, han de ser madres al fin, el dolor es acaso algo que no dura, es un mismo espacio entre las cosas y siempre aquella espera, ellas danzan solas en apariencia, pero dentro hay vida, habita un ser nuevo, algún príncipe o un mendigo , nunca se sabe, pero amo aquella mirada, esos ojos pintados de sueños y la hinchazón de sus piernas, todo lo que a su paso dejan las embarazadas, franca desazón les deja la vida, y cuanto hay de aquella cosa de ser madres, todas, vi también en su despertar y verme de golpe, un ligero rubor, como si protegiesen algo sagrado, y se refugian en la nada para esconder su figura, en otro tiempo tan bella, no saben acaso que así son lindas y que mis ojos solo buscan el color de los suyos, y un sumbido que me diga que quizá y fue por amor, pero nunca lo se, hay momentos que creo saber de su aflicción, de sus pesares, de sus intensos deseos por una mejor y cómoda vida, al lado de un sueño de uno que no esta o de otro que no sea este, el dador el que participa sin sentir, sin que le duela la espera y el andar, y no puede saber, no sabe esperar, esperar por lo menos, por lo que se espera y se tiene, se arrulla y se duerme, pero la velada es larga no dormirá la madre angustiada de saberse tan frágil, y de ser, de mirarse reflejada en esos rasgos y mezcla de los suyos, los de el, el que no siente el que si duerme, al amparo de sus propias ideas, el hombre, que no sabe ser madre, que desdicha ser padre, por que es algo que no duele, que no cuesta, que nunca podrá compararse con aquel mirar de mis dias y mis pensamientos rodeados por ellas, las madres que llevan dentro el poder para decirlo, para sentirlo, para que esto no termine nunca. Que choque tan terrible es la de dos razas diferentes y que ahora duermen todas juntas en esa cuna, la vida misma es un pleno y difícil trago de sinsabores, por que al asomarnos en esos rasgos encontramos lo mejor de nosotros, empequeñecido por naturaleza y vuelto a nacer, mas es la mezcla la que intriga, y de aquel entorno nos sentimos presos, y creemos que nos roban algo, que ya hay alguien mas y mejor para separarnos del nido, vemos dentro de nosotros al macho, al que necesita, el que gime y llora por aquel placer, por un poco de sabor, y de intenso deseo, entonces reconozco una espera, mas breve pero intensa, y esos ojos buscan descoloridos y se refugian en el tiempo, en todo aquello que no se siente, que no se sabe y otrora desdeñamos, como si fuera aquel tiempo de mujer embarazada.

La lengua que en salsa verde se comen los chilangos, y la lengua que aveces lo enrreda todo, tal y como le paso a mi compadre AMLO, ese trozo de suave, carne de los tacos sabadeños en la meche gomez, ese sin sabor que sienten los mudos al tratar de gritar furiosa enmienda, la callada y prisionera lengua de los presos, y desde ahi que hoy se tenga que rendir y hacer de lo unico que nos queda despues de mutilada nuestra expresion oral, que digo oral, verbal, y que mas sino echar mano de este medio, el escrito, expresion sabia despues de un auge que se entiende como lo que sigue de hablar y decir bien, ahora escribimos, y lo hacemos sin miedo, acaso el miedo nos educa para tener que decir y hacer las cosas, no creo que no, es mas bien el dominio del miedo, y del medio, el escrito en este caso. Escribir y hacerlo rapido es menester de un buen maquinista, de un emotivo y buen momento para hacerlo de saber decir y hacerlo bien, no basta teclear ni decir algo con justo enfasis sino lo que es mas importante, tener un lector, una persona de noble y buen espiritu, sabedor de que en este juego hay trazos que se siguen en razon de un lexico determinante, mas aun puede ser hasta indispensable conocer al escritor, saber su cara, su acento, hasta su andar, y poner su figura ante la proxima lectura, sentir su letra sentir su forma y saber leer, leerle, hacerlo correctamente. Digo de lo hablado es facil, por que hay gestos y forma, hay tonos de voz, hay golpes sobre la mesa el anojo o la alegria brotan como salidos de un cantaro magico, hay de todo y eso es para mi lo basico hay comunicacion y en ese dialogo ponemos reglas y tenemos acuerdos, ahi queda plasmado el fiel testimonio de una sabia conversacion. Mas en el escrito, la espera a una respuesta es tardia, y falsa, las cosa se confunden y el entendimiento se niega a participar, y entre los lectores y los escritores, hay una franja de color que se matiza pero no desaparece, que existe y transforma las ideas y mas aun, las palabras, entonces me quedo callado ante la persistente transfiguracion de lo mio, entro en letargo facil, y mi mente tampoco quiere desbocarse, no hay lector, no hay reflejo de lo que soy, y ahi se pierde al escritor, su magia se esfuma como agua que corre libre pero no se detiene su ir es eterno, no vuelve, la escritura debe ser significativa, debe posarse dentro de los corazones de los lectores, al escribir debemos dejar el alma, dejar nuestros tesoros escondidos, donar sabiduria, capturar la atencion y sembrar una semilla lograr esto debe ser el objetivo principal de un escritor, escribir y decir por escrito las cosas no basta, debe sentirse y oirse casi poder tocar los objetos, sufrir y paralizarse de miedo ante lo aterrante y huir ante los peligros de aquella aventura creada para los ojos del entendimiento, por eso digo que hariamos sin ti, comunicacion entre todos buena comunicacion, sin acentos y sin comas o lo que sea pára que esto sepa a lectura.
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Parte central del poema Guitarra Negra de Alfredo Zitarroza


En la punta del agua, una flor blanca, luminosa, de quince dólares, se hace chispa, se abulta, se diluye, chorrea entre otras flores más pequeñas, llora, se agita, la catapulta en chorro de agua y sube como bola en el aire... Está naciendo siempre, mientras el agua canta en esa fuente de la boite... Entre aplausitos, al compás de la orquesta, blanda flor blanca, acuosa, nostalgiosa en el aire... Subida en los aplausos como espitada, hendida, empitonada... Gime y llora en la noche, tira estrellas bailando bajo el humo, renace, llora por el chorro azul-blanco de la fuente como si fuera planta que la cría -y que no es- ... y sin embargo, así seguirá abriéndose, muriendo, hinchándose y flotando, mientras dure la noche, su belleza infantil de ingeniería, su blando corazón bajo el foquillo fijo y lechoso... El gringo, el chorro de agua a precio, el aire de importación, esas hembras, el mozo, esos señores...


En este poema me siento encerrado entre sus líneas y letras todas, veo fijamente la luz que ciega mis ojos aquellos que una vez vieron la bola de agua subir y parecerse a una flor, una fuente, al gringo, las hembras bellas y dulces, ricas, el mozo de restaurante, la comida cara, esos señores, mi pobreza, el miedo, mis zapatos lustrados, todo lo que viví, en esos lugares de comer, de servir…de ser un mozo.
Ya no duele, aprendes a saber, creces dentro y olvidas, la vida cambia, te haces viejo, ya no luchas creo, te conformas de verte, de saberte libre, de hacerte grande, de volverte loco a diario, gira el mundo y quizás en una de esas vueltas me safe, huí de aquel mundo donde es tan marcada la diferencia, o mas bien nunca la hubo y solo imagino escenas de aquello que recuerdo, jamás lo sabré, solo se que alguna vez existió, que hubo un Carlos Racedo el Uruguayo, Uruguayo como Zitarroza, cantante, que decía “Nene ” “pínchate un ojo, lo tenes repetido” y un día cantando me miro y me dijo esta es para ti recuérdala siempre, la letra la olvide pero una frase decía (corre, corre y no te enamores que vendrán ya tiempos mejores…) y los tiempos cambian, hoy vivo nuevamente en ese mundo, sigo siendo aquel mozo, y aun hay señores los veo ir y venir, ahora los conduzco en coche, pero otro es el que les sirve la comida yo me quedo afuera a contemplar la fuente, los miro como en aquel tiempo, Zitarroza sigue cantando, yo camino y voy a mi lugar de pensar, sigo pensando, no dejo de pensar.
He andado muchos caminos y ninguno ha sido largo, en todos hay una breve espera, un lugar de reposo, y en ellos pienso, leo y recibo a la vida que viene a mi en forma de amor, disfrazada de mujer hermosa, es cuando lo que miraba entes se cinvierte y desfigura, deja de ser bello, para ser hermoso, la vida es hermosa,como sabria de las cosas bellas si no fuera por aquello que vivi, que siento palpitar dentro de mi alma, las cosas que recuerdo como mi lugar de jugar, como mi lugar de pensar, y hasta ese sitio magico donde me recluyo a solas y pienso ahí donde nace lo que digo y lo que creo, nadie habra jamas de comprender sus rincones polvosos, sus figuras delineadas a costo de una imagen que solo puede dar la misma vida, una cancion una poesia o un simple pensar, un pensamiento de Alfredo Zitarroza.

Hace mucho tiempo que leí esto y me sedujo, es de J.L.B. quizás y me despertó el deseo de algún día poder hacer, escribir en esos niveles, para mi es una de las cosas mas hermosas en cuanto a la literatura se refiere, ahí se los dejo para que lo lean. No pondré ningún comentario alusivo por respeto a tan grande figura como lo fue el escritor. Solo dejare que el mismo los lleve por ese lindero que hay entre lo hermoso y lo terrible que puede ser una lectura.


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Transcripción del cuento, por Henzo Lafuente. www.apocatastasis.com. Noviembre 2001

Y la reina dió a luz un hijo que se
llamó Asterión

APOLODORO, Biblioteca, III, I



Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito (1) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera. No hallará pompas mujeriles aquí ni el bizarro aparato de los palacios, pero sí la quietud y la soledad. Asimismo hallará una casa como no hay otra en la faz de la Tierra. (Mienten los que declaran que en Egipto hay una parecida.) Hasta mis detractores admiten que no hay un solo mueble en la casa. Otra especie ridícula es que yo, Asterión, soy un prisionero. ¿Repetiré que no hay una puerta cerrada, añadiré que no hay una cerradura? Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta. Ya se había puesto el Sol, pero el desvalido llanto de un niño y las toscas plegarias de la grey dijeron que me habían reconocido. La gente oraba, huía, se prosternaba; unos se encaramaban al estilóbato del templo de las Hachas, otros juntaban piedras. Alguno, creo, se ocultó bajo el mar. No en vano fue una reina mi madre; no puedo confundirme con el vulgo, aunque mi modestia lo quiera.

El hecho es que soy único. no me interesa lo que un hombre pueda transmitir a otros hombres; como el filósofo, pienso que nada es comunicable por el arte de la escritura. Las enojosas y triviales minucias no tienen cabida en mi espíritu, que está capacitado para lo grande; jamás he retenido la diferencia entre una letra y otra. Cierta impaciencia generosa no ha consentido que yo aprendiera a leer. A veces lo deploro, porque las noches y los días son largos.

Claro que no me faltan distracciones. Semejante al carnero que va a embestir, corro por las galerías de piedra hasta rodar al suelo, mareado. Me agazapo a la sombra de un aljibe o a la vuelta de un corredor y juego a que me buscan. Hay azoteas desde las que me dejo caer, hasta ensangrentarme. A cualquier hora puedo jugar a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa. ( A veces me duermo realmente, a veces ha cambiado el color del día cuando he abierto los ojos.) Pero de tantos juegos el que prefiero es el del otro Asterión. Finjo que viene a visitarme y que yo le muestro la casa. Con grandes reverencias le digo: Ahora volvemos a la encrucijada anterior o Ahora desembocamos en otro patio o Bien decía yo que te gustaría la canaleta o Ahora verás una cisterna que se llenó de arena o Ya verás cómo el sótano se bifurca. A veces me equivoco y nos reímos buenamente los dos.

No sólo he imaginado esos juegos; también he meditado sobre la casa. Todas las partes de la casa están muchas veces, cualquier lugar es otro lugar. No hay un aljibe, un patio, un abrevadero, un pesebre; son catorce [son infinitos] los pesebres, abrevaderos, patios, aljibes. La casa es del tamaño del mundo; mejor dicho, es el mundo. Sin embargo, a fuerza de fatigar patios con un aljibe y polvorientas galerías de piedra gris he alcanzado la calle y he visto el templo de las Hachas y el mar. Esto no lo entendí hasta que una visión de la noche me reveló que también son catorce [son infinitos] los mares y los templos. Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado Sol; abajo, Asterión. Quizá yo he creado las estrellas y el Sol y la enorme casa, pero ya no me acuerdo.

Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensangriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor. Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara todos los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos. Ojalá que me lleve a un lugar con menos galerías y menos puertas. ¿Cómo será mi redentor?, me pregunto. ¿Será un toro o un hombre? ¿Será tal vez un toro con cara de hombre? ¿O será como yo?



El Sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba un vestigio de sangre.

- ¿Lo creerás, Ariadna? - dijo Teseo -. El minotauro apenas se defendió.

A Marta Mosquera Eastman

Paso ríos
Paso fuentes
Siempre te encuentro lavando
Los colores de tu cara
El agua los va llevando
Si vas a la fuente no bebas el agua
Que la envenenaron tus ojos Teherána

Como andaba lentamente, y de los ojos de mi madre de parpados oscuros me columpiaba, lavando siempre, siempre, no dejaba de lavar, se que en ese lavadero ella pensaba, pensaba como pienso yo, solo pensaba, nunca escribió, nunca aprendió, las letras para ella fueron signos ajenos, mas leía, sabia leer, leía cuentos, pero no imaginaba, veía en sus novelas figuras significativas, y reía, el placer de leer lo conoció en un momento, alguna vez cuando dejo de lavar, le recuerdo tanto de espaldas, inclinada lavando, agua pasando por sus manos, viéndola irse con la mugre, envenenando el agua con sus ojos de parpados oscuros, a donde creía ella que las cosas se van como la mugre, como un pensamiento, como un poema jamás escrito, como su vida, su vida de lavar, eternamente lavando, en esa melodía corta que con dulce voz escuchara allá en el corral, esta encerrada mi madre y su lavadero, esta lavando siempre, por eso digo.

“siempre te encuentro lavando Sofía”.

Mi madre lavaba antes de nacer, antes de crecer, lavo por todos, lavando por mi, por nosotros, dejó de lavar un momento para decirme que su amor, el amor que nos tiene es sagrado, que el amor por mi padre es tan grande como grande puede ser su vida pegada al lavadero, que el amor mismo es como la mugre que se cuela ahí donde se va el odio y el tiempo. Como se anda lentamente me volví y seguí pensando y recordándola, encerrada en una melodía corta en esa canción sencilla y tierna, en esa tonada de agua, en ese tiempo donde nos recordamos todos, ahi donde recuerdo a mi madre y su lavadero.
Hoy mi madre reza, quiza tema por haber lavado tanto, por dejar limpia su alma de tanto pensamiento, por dejarnos sin mugre y sin llanto, por habernos tenido siempre ajenos, por alejarnos del agua, para que supieramos escribir, para que todos sus hijos pudieran correr y amar, amar de verdad, amar de frente, sin pensar en tanta ropa que tenemos que lavar.

Entro en mi mundo, entro en mi, ahí esta aquel ser infinito de letargos sagrados, dormido, sueño que la noche es gris, que en ella las manchas son todo lo que me rodea y me hace sentir nostalgia, mas de pronto surge una brillantes extrema y despierto aun en sueños, me doy cuenta que vuelo y me imagino cayendo en picada, volando, dejando que el vértigo me reduzca las entrañas, esa sensación de libertad es el escape al exterior, sin limites, llegar a el es un verdadero sacrificio, he de concentrarme bastante para no despertar, y seguir, sintiendo y tocando la textura de aquellas cosas que hay en ese lugar mientras soñamos.
Aun recuerdo las palabras de mi tía Victoria, que siempre hablaba bajito mientras alguien dormía, --"mírale como duerme, es un acto sagrado, el sueño de alguien es un momento mágico, esta dentro de si, y ahí es feliz, de algún modo consigue la libertad"---- contemplaba entonces aquel rostro pletórico, inundado de paz, sentía en mi la necesidad de experimentarlo y saber a que lugar y hasta donde se podía ir en sueños, y entonces fui una vez y lo encontré, andaba sonriente y me miraba con una intensidad que de ser cierto aquella felicidad me doraría toda la vida, era el, mi dios, Jesús, Jesús y su sonrisa, Jesús y todo lo que le rodea, había árboles y detrás de ellos me miraba y seguía sonriendo, pero no me importo, mi alma inquieta buscaba dentro del sueño un por que de tantos y extraños sucesos, buscaba mi alma un lugar, un estado, y una respuesta, y eso lo descubrí después igual en otro sueño, al albergue de calido reposo, descubrí la conciencia, y desperté al mundo y a mi realidad conciente.
La conciencia del ser humano es grandiosa, sin ella seriamos todos iguales al soñar, creo que al hacernos concientes de alguna manera marcamos una diferencia, atesoramos en un momento todo, hasta un dios sonriente y eterno, Jesús mi amigo ha estado en momentos difíciles, desde mi niñez dormida hasta este momento en que tecleo para ti, y te muestro un poco de lo que hay en ese mundo de imágenes traspuestas y delicadas que se esfuman cuando alguien nos despierta.
Mi otra tía la mas sabia de todas, mi mama Anita me decía, “Amador, vamos a dormir”, y nos dormíamos de tres a cuatro, diariamente, acto seguido aun latente aquella aparente felicidad nos sentábamos en sendas sillas de madera bajas, a recibir los rayos de sol de las cuatro, allá en el corral, sus charlas siempre fueron amenas, me enseño que dormir atrae una energía extraña que te fortalece el espíritu, por eso desde siempre, cuando alguien duerme le admiro, se que dentro de si habrá algo interesante que descubrir, y quizás lo quiera compartir a su regreso, en el momento de despertar, de recordar.
Los años pasaron y muchas veces mire que en el rostro durmiente de Adriana se dibujaba una sonrisa, y que de aquellos labios hubiera podido robar un beso, pero siempre me detenía el recuerdo, y aquellas mujeres que me enseñaron a soñar, a respetar el sueño sagrado de un ser dormido, y solo la contemplaba extasiado, entonces la amaba por su placidez y su ternura escondida a la vida diurna, yo sabia que ella era feliz ahí dentro de su inconciente velado para mi.
No me despierten asi soy feliz, quiero soñar, crear sueños, perderme en ellos y traer cosas guardadas en la mente hasta este lugar, no sirve de nada, pero de alguna manera ocupamos el tiempo en el que podriamos destrozar a alguien.

Que raro parece ser todo cuando no lo entendemos, siempre he creído que hay un espacio una especie de banda, algo que diferencia entre los estados de animo, todo aquello es indescifrable, pero razonando puede ser que podamos verlo de una manera casi física es decir sentirlo al grado de que en la memoria se paralice y podamos contemplarlo así como un evento que no se mueve, lo he sentido y lo veo. En ese espacio están las cosas puestas como las maletas en la banda de un aeropuerto, y son ellas como pequeños bultos que pasan ante nosotros, son las cosas que hicimos y las que dijimos, no cambian de color ni tienen etiquetas, solo son sentimientos que están ahí, y dividen estos estados de animo, son esos bultos los que aparecen en la mente y te obstaculizan trasladarte a un animo adecuado. Un momento de amargura que vives queda ahí en esta banda y se revuelve entre lo ya vivido, me doy cuenta de esto por que resulta casi imposible brincar del mal humor a la alegría completa, el cambio siempre es gradual, en mi mente por suerte siempre existe la tendencia hacia lo mejor, aunque lo mejor es para cada persona diferente, por que hay individuos que no pueden mas que empeorar su situación mental y física, añadiendo mas penurias a lo que ante sus ojos y mente tienen, estoy seguro que su mente y razón son de un bajo nivel, esto es por que carecen de practica para nadar contracorriente, lo anterior se define como “una metódica y estructurada mentalidad para el bien y mejoramiento hacia si mismos”, volviendo a la imaginaria banda ya que el ejemplo de ser observada de este modo es fácil, también podremos decir que ahí en ese anillo que nos rodea que nos mantiene dentro de su poder, tendríamos que sentir mas que ver ese pequeño espacio donde todo se pierde donde arrojamos nuestros errores, noto que hay un lapso tanto de tiempo como de significado, es en ese espacio que vemos que no tiene color ni una imagen real por que todo existe en la mente y es abstracto, ahí están las ideas y lo que hemos querido explicarnos, entender, traducir a nuestro entorno real, todo aquello es perenne, dado que lo vivimos miles de veces y siempre da el mismo resultado, creo también que esta imagen difusa la compartimos con todos los seres con los que interactuamos, todo aquello es lo que no tiene explicación o no hemos podido darle un significado, un orden y un espacio dentro de lo que cualquier mentalidad pueda entender, ahí están y desfilan todas las preguntas de los seres humanos, he sentido profundamente que cuando dos seres se sienten incómodos uno con el otro hay en esa conexión un ir y venir de ideas y confrontaciones, aunque no exista un dialogo certero entre ellos si hay una comunión de ideas y es entonces que sus errores van formando una encrucijada ante la cual llega a ser tormentoso estar y sentirse cerca, la banda los hace girar entonces al ritmo de sus propios conceptos erróneos para ambos, hace falta un rompimiento, un detenimiento para que se desarticulen las cosas, y entonces fluye ahora el entendimiento, que es realmente lo que desahoga al ser humano.
Tengo que entrar entonces ahora a lo que verdaderamente quiero, es la comunicación abstracta entre lo que te rodea, ya no de los individuos, entonces tomando el ejemplo de la banda circular que tenemos y que podemos limpiar o saturar con ideas y razones, no nos permite sentir el mundo y su eterno girar, el sonido y su melodiosa estructura, las señales que determinan un camino seguro, el signo de cada cosa que vemos y dejamos de lado, todas esas cosas bellas o terriblemente dolorosas que vivimos, tomare el ejemplo de la muerte. La muerte es un tema prohibido casi por la mayoría de nosotros al igual que el diablo, son invocables, innombrables, hay quien dice que su presencia solo significa terror y amargura, pero si tomamos en cuenta que la muerte como tal es una realidad. En una hecatombe moriríamos si no en su totalidad casi todos los seres tanto humanos concientes como animales que si bien no lo sabemos no tienen ni un dios ni un diablo, moriríamos, mas en la vida misma habría que darle aceptación a la muerte como el nacer, como el fin de una vida, en cuanto al demonio, tendríamos que aceptar su existencia al tiempo que existe un alma pura, un dios que vela por nosotros y nos hace nobles, es difícil penetrar los caminos del entendimiento humano para crear a dios y los de dios para crear semejantes seres que se destruyen unos a otros, se devoran y no viven en paz, pero, ahí sigue el espacio entre los dos, dioses esperando a ser traducida su palabra divina, y humanos que claman al cielo por mejor vida, entre ambas partes esta nuestra banda, es un trecho, un espacio ya lo dije de entendimiento, como si en un fluir se juntaran dos aguas de diferentes nomenclaturas, y en este choque resultara todo lo que ante nuestros ojos no entendemos.
Todo en absoluto requiere de un nuevo planteamiento de un mejor ser humano y de un dios que no ha podido hacerse entender.
En este vinculo que existe entre dios y yo he observado que existen también obstáculos importantes para sentir totalmente su esencia, lo dije antes hay un pequeño abismo, turbias aguas nos separan y no han podido aclararse, he sentido una profunda aceptación de mi dios y al mismo tiempo me ha nacido un amor indescifrable por el, le amo, se que somos y que no hay mejor amigo que el, me lo ha dicho a través de ese espacio de traducción complejo que hay entre los dos, en ese entendimiento nuevo, soy yo el que lo ha buscado lejos sin saber que estaba dentro de mi, que abría mis ojos y mis oídos para hacerse notar pero yo ciego y confundido por las amarguras de la vida y esos bultos que mencione antes nunca lo pude sentir, ni siquiera sabia como hacer para buscarlo es mas ni sabia para que lo necesitaba, el ha hecho de mi un individuo de poco pero certero pensamiento, ahora mismo no se como describirlo, siendo que es muy fácil verlo y sentirlo, ahora mismo se que estas letras pueden ir a parar dentro del falso entender, a la banda donde giraran por siempre olvidadas todas estas cosas
Entre dos seres que se aman y que entre ellos hay un vinculo que se cierra cada que se acercan, la vida se abre paso, en ese momento creo que dios jala un lazo invisible para premiarlos ya que han sentido a plenitud la comunicación que puede darse entre los seres humanos y eso se llama amor. He sentido amor por alguien, he sido feliz entre tiempos, he disfrutado la dicha de sentir la calidez de un hogar, y tengo la enorme fortuna de ser amigo de el, de ese que dentro de todo y por todo siempre aunque queramos hacer nuestra voluntad siempre nos entiende, entre el y nosotros debe formarse un mundo nuevo dirigido hacia una mejor sociedad y así creo que podremos tener un mundo mejor.
En cuanto a si existe o no, solo puedo decir que si tales sentimientos que vienen de algún lugar desconocido a posarse como mariposas en el teclado para escribir esto, si no pudiera ver que la banda esta limpia y que puedo brincar de un lado para otro, reír o llorar de alegría, sentir tristeza, aceptar la muerte y saber que el amor significa tener todo, entonces yo mismo diría que no, que solo estoy tecleando y sintiendo como lo haría cualquier loco, un ser que quiere hacer del desatino un campo donde las cosas y los seres humanos, puedan vivir con una idea, conversar con su Dios.

No quise ver más allá de lo que me esperaba, tampoco quise darte ni decirte lo que reunía a mi paso por aquel camino de pirules y cantos de pájaros alegres, mucho menos traerte los mensajes que aquel ser de extraños ojos y singular sonrisa te dijera a través de mi. No.
Ya no existe, escribí un día, se lo llevo el camión del escombro, se hizo pedazos allí mismo al tratar de permanecer en su aplanado mundo de formas y pensamientos desatados, era solo un hombre de asfalto, pero ya no existe mas.
No era cierto, el hombre de asfalto sigue ahí, y espera, no se que, pero espera atrapado entre los pasos de los transeúntes, espera tal ves que regrese a decirle que escribo esto y que pido mas por su alegría, no lo haré, por que deje de pasar por ahí, por ese camino, deje que la lluvia lavara su cara deforme, me deje llevar por la pasión de un enfermo de amor, de ese amor desdichado que nos brinda la locura, no volví hasta ayer, y lo mire ahí esperando, lo salude si, pero no le dije cuanto he caminado por otros rumbos, no se cuanto tiempo he vagado por aquellos caminos diferentes, tampoco me senté a su lado para saber acerca del amor, y de todo lo que había visto cuando estuvo solo, y recordé que alguna vez fuera principal personaje en uno de mis múltiples diarios de pasión terrible, me recordó tus locas ideas de apego a la realidad, ahí seguía bajo el inclemente sol, lo miraba.
Es negro, es de asfalto, cuantas veces quise llevarlo a otro lado, quise que me siguiera, pero eso mismo me dictaba que tu y tu amor serian así, de piedra y lodo y no seguirían tras de mi sino fuera en pedazos, tal y como mentí y dije que había sido levantado por extrañas manos, como escombro de algo que existió y no vuelve mas, pero esta ahí y espera, sabrá que mis rumbos han cambiado, debe ser, por que aquello que no nos piensa y no nos sirve mas que para recordar es algo que ya no existe, y si me recuerda y sabe que vivo y no ando por su vereda, entonces habré muerto dentro de sus razones para seguir, posiblemente sepa que ya no estamos juntos, y por eso me espera para decirme cosas referentes a la amistad que nos unió, que nos llevo a disfrutar juntos de aquellas cosas, de mi camino a casa y de saber que en algún lugar de aquella vía siempre estaría para verme pasar y decirme que ya faltaba poco para llegar, pero un día no volví, nunca regrese, desaparecí y me fui, no llevaba nada y mucho menos algo tan pesado como un hombre de asfalto.
Podriamos decir que aquel camino donde se quedan las cosas que pasaron y que nos asaltan el dia que volvemos, son razones que nos llevan de vuelta a ellas, pero las personas que dijeron amarnos, ellas no estan mas por ahi, se las llevo el tiempo y las hizo viejas, se consumieron mirando al suelo buscando algo y en esa busqueda de las cosas sencillas que aparecen figuradas en el piso, donde solo la locura de alguien como yo puede ver y sentir que dentro de todo se puede ser feliz, aunque solo sea con un simple pensamiento, o con un amigo imaginario hecho de asfalto.

Entre gritos de aquellos pajarracos se escondía el río, y por sus orillas caminaba contento, dentro de sus aguas estaban esos huevos prehistóricos de García Márquez. Los miraba de niño, eran tal y como en mis sueños, seres vivos que crecían lentamente, siempre le decía a mi hermano que me llevara, no era lejos pero en aquel lugar podías perderte encontrarte con lo oculto, con todas esas cosas que encierra la inopia, eran tiempos de pastos crecidos de malezas intactas, pero mas allá en un plano, había una piedra mas chica, y llegaba antes que el para poder verla, sentirla, voltearla, entonces creía que había crecido un poquito, lentamente, había otras en el agua, eran fascinantes aquellas luchaban y detenían un poco la corriente como jugando, queriendo decirme que ahí dentro estaban felices, y que así el sonido del río era tranquilo y sereno como una canción interminable, entonces me recostaba sobre una y escuchaba, soñaba, el sol me besaba la cara y sentía que el mundo dejaba de girar, era una época de ensueños, fue cuando mi corazón se abrió al mundo y existió para esas cosas, para sentir por la naturaleza una devoción perfecta plagada de poesía y amor.
El río me enseño mucho, me hizo creer cosas que no existen, y eso desvió mi orientación, me volvió filósofo, dentro de todo aquello que corre por mis venas, corre también el agua, las piedras que nunca pude llevar a mi casa, reunirlas y verlas encimarse dirigidas al cielo, despuntadas, desde ahí jamás puse mas atención a lo que me decía la gente, no me intereso lo que en la escuela me enseñaron, los juegos y la pelota fueron para mi ajenos, vivía dentro de un mundo fantástico donde las cosas parecían transmitirme un encanto irreal, desde entonces esos seres de piedra quedaron grabados en mi mente para siempre, y creía que ese sentimiento solo era mío, pero un día vi a mi hijo correr proyectado hacia un montón de grava, lleno sus manos, todas sus bolsas y cuantas piedras pudo reunir, era niño, era una sensación y estaba sintiendo lo que sentía entonces aquel que ahora miraba incrédulo, cuando creyó que crecían, que sentían y que te esperaban, las piedras de mi hijo estaban rotas, hechas grava, las mías son perfectas las guarde en mi mente y así se quedaron, ya no crecen, hay cosas que te obligan a salirte de tu mundo, de tu estado de embriaguez, aparentemente todo pasa a ser real, excepto por una cosa, la naturaleza amiga mia se encarga de sus criaturas y ahora miro a mi desorientado hijo y me recuerda a mi, el tampoco entiende el mundo, y creo que será difícil enrolarlo en cosas temáticas y de lineamientos exactos, eso lo se por mi, por que nunca me intereso lo que hacían las mayorías, pero pienso y escribo, eso me gusta, aunque no se si esto sea algo natural.

Hace poco, meditaba mientras comía, se sentó a mi lado la gorda Maria Elena, me pregunto sobre mis pensamientos y me dijo con una ira controlada, piensas acaso en las veces que humillaste a los demás, en las ocasiones en que destrozas a tus semejantes con las cosas que dices, a mi por ejemplo, nunca te das cuenta que tu autoestima es muy elevada y me hieres con tus comentarios, la mire largamente y dentro de todo le agradecí con ese silencio que me envuelve cuando quiero ver mas allá de aquellos rostros que me quieren de regreso en este espantoso lugar, la deje decir, la deje sentir, pero no le pregunte nada, sabia de sobra la respuesta que buscaba, y también sabia donde podía encontrarla, pudiera ser que leyera esto que escribo, entonces quizás entendería el proceder con mis semejantes, la razón que me lleva a dejar abandonados a su suerte los problemas que los aquejan, y el por que ella mira mi autoestima tan elevada, recordé entonces mis viejas lecturas de Wayne W. Dyer, lo que aprendí con Ángel y lo que supe después caminando por el mundo, lo puse en esta carta que jamás le envié, ojala y alguien que sea mas compadecido que yo se la haga llegar algun dia. Dice así


Los sentimientos.
Dentro de cada uno se generan corrientes, corrientes de ideas, tratamos de asimilar nuestro entorno, lo traducimos a nuestro entender, por los ojos entran colores, por la nariz olores, y así por cada uno de los hoyos de nuestro cuerpo entran cosas abstractas o físicas, y también a la inversa salen cosas. Los sentimientos son tan abstractos que pueden entrar por donde quiera, pero una vez dentro de nosotros se transforman ya digo a nuestro entender, se traducen al lenguaje de nuestra manera de sentir la vida,.un solo sentir, a veces nos identifica con otros seres, nos sentimos guiados por esa corriente ideológica, nos dejamos llevar por ella y tal vez y en ocasiones terminamos por no entender nada, es muy importante identificar y almacenar en el lugar correcto de nuestro cuerpo, todo aquello que nos entre, o a la inversa, tratar de poner en el lugar correcto todo aquello que nos sale.
Dicho esto y queriendo explicar detalladamente la razón que justificamos siempre de ¿por que nos sentimos de una manera que no queremos? , es simple, no sabemos guiar los sentimientos, en primer lugar, debemos asumir la idea de que solo nosotros y nadie mas es dueño de nuestro cuerpo, y mas aun de nuestros sentimientos, en este caso debemos recalcar que nadie puede dominar nuestros sentimientos, decir que alguien nos hizo enojar, es el ejemplo mas claro y frecuente para darnos cuenta que la falsedad de nuestro entendimiento es real. Decir que otra persona "NOS HACE" sentir tal o cual cosa, es enteramente falso y enfermizo, por que siendo nosotros los dueños de nuestros sentimientos, nadie puede de ninguna forma hacernos sentir, es claro que alguien al decirnos o hacernos algo para tratar de molestarnos lo logre , pero eso se debe a que nosotros "decidimos" en un instante sentir enojo ante tal situación, somos nosotros los que tomamos aquello para sentirnos enojados, así que nadie nos hace enojar, así como tampoco nadie puede hacernos felices, somos nosotros los únicos que decidimos nuestro estado de animo, es cierto hay que sentir, y debemos externar nuestras ideas ante los demás, pero de eso a querer culpar a otro por nuestras decisiones es un error. Decidir, tomar la decisión de un estado de animo ante una eventualidad es natural, pero, antes de entrar en el éxtasis de un enojo debemos pensar unos instantes si podremos una vez desahogados nuestros instintos volver al mismo lugar de donde partimos, he dicho en otras ocasiones que después ya nada es igual, que las cosas y personas cambian y que las heridas que hacemos a nuestros semejantes son difíciles de cicatrizar, así que la pregunta es ¿por que en lugar de decidir por una rabieta, mejor no decidimos actuar como adultos y tratar de resolver el problema?, las personas inteligentes son aquellas que tienen la capacidad para resolver un problema cuando este se presenta y si no pueden solucionarlo lo dejan a alguien con mas inteligencia, y observan para aprender, después continúan con sus tareas.
Decidir sentirnos tristes o amargados es libertad de cada quien, mas hay otra pregunta, ¿sentirnos así nos conduce a estar mejor, a ser mejores?, yo creo que no en definitiva, escoger un estado de animo apático, patético, y sin animo, una pendiente que tarde o temprano tendremos que subir, sentirnos así es ir cuesta abajo, si el motivo del que hemos echado mano nos parece suficientemente poderoso para decidir estos estados de animo, es correcto pero estará bien una vez, quizás dos, pero no siempre, por que eso aburre, reaccionar siempre de esa manera nos daña sobremanera, daña al cuerpo, y daña a los miembros que nos rodean, y recordemos que el amor mas grande que tenemos somos nosotros mismos, si no nos amamos a nosotros, somos incapaces de amar a nadie mas, y tal ves no identifiquemos el amor que nuestros semejantes nos profesan, debido es a que no sabemos guiar nuestros sentimientos cuando entran y menos cuando salen.
Decir esto y saberlo es trabajo de cada ser independiente y razonable, la tarea es ir identificando poco a poco nuestros estados de animo, y tiempo después dominarlos, el dominio de cada uno es, frenar , todos los sentidos en cuanto sea posible, esto es que si por ejemplo queremos ,decir, hacer, sentir, ver, oír, etc., nos debemos controlar y ejercitar el dominio de lo que a tropel quiere salir sin pensar, al principio se nota como un corcel brioso pero con el tiempo aprenderemos a escuchar y luego hablamos, a ser tocados y tocamos, a todas esas cosas que nos aguardan en este lugar, pero esa es otra tarea.
Espero que leas detenidamente y en breve podamos discutir todo esto que te escribo, te mando un abrazo fraterno como siempre, y recuerda que, aquí en este mundo hay alguien que espera por ti, y esa persona eres TÚ...

Hace algunos años conoci un amigo que se llama Marcelo, era un maestro, sabio e inteligente, de el aprendi mucho, y entre esas cosas recuerdo lo que a continuaciön les relato.


Vi a Marcelo a lo lejos, me acerque a saludarlo, pero el sostenia una platica con un circulo de amigos,
¿De que tamaño crees que pueda ser el amor? le pregunto a un presente que se veía atento a sus palabras, me senté cerca del circulo de parlantes y no tarde en introducirme con una certera visión del momento, claro después todo se enredo, (suele suceder), Marcelo tuvo que usar el arte del maestro, el don de la verdadera palabra que se siente cuando la conviertes en verdad, la verdad a veces es insultante para algunos, y mas hablando de un tema por lo visto desconocido para los que ahí estaban. “Amar solo amar esa es la fuerza que mueve el universo”, recordo a Otero en su clásico poema La noche quedo atrás, todos giraron hacia la palabra por que eso si lo recordaban, lo escuchan en el radio entonces ya mas profundamente hipnotizados les rogo alejarse mentalmente de la radio, - - les dijo--, solo les adormece el cerebro igual que yo ahora, y se mostraron mas interesados ellas lo miraban como si les fuera a decir como conseguir novio, y cosas así, ellos lo miraban como si esperasen el momento de verlo decir alguna estupidez, lo sentía, pero había un tipo inteligente que le miraba profundamente. Marcelo le lanzo una disyuntiva elocuente y precisa, ¿de que tamaño crees que pueda ser el amor?, --no se, contesto—
Marcelo sonriendo exclamo, el amor es como el dinero, es una esencia flota en el aire, lo respiramos a cada momento, es de todos y de nadie, es una cosa como tu, como cualquier objeto que nos pertenece, y claro como tal creemos que siempre estará ahí, mas como el dinero, se acaba, el aire se enrarece y las cosas aburren, se transforman, las perdemos o nos las quitan, así es el amor, el amor que ustedes conocen claro, la forma de ganar dinero que aprendieron en cualquier lado, es la misma de aprender a amar, de saber decir, de sentir y de idealizarlo, de perderlo. -- una de ellas le dijo interesada, ¿entonces para ti que es el amor? medito un momento dio un sorbito a su tequila, y le dijo, hablare primero de lo que ustedes saben que es basura, basura estelar pero al fin basura, es útil para trabar amistades y es un arma de doble filo, es decir sin mangos de cualquier modo te cortara sin matarte, el amor adormece los sentidos y te hace vulnerable ante tu enemigo, por ejemplo Jesús decía amaos los unos a los otros, pero a veces se me figura que no conocía ni a los unos ni a los otros, por que todos somos unos hipócritas, que sin contemplaciones haremos padecer a quien nos ama, recuerdo una canción de Armando Manzanero que se llama , dice "no mires cuando un ciego se enamora, cuando quiere ver la aurora como se pone a llorar"... resulta que nadie de ustedes, eso lo se, jamás se enamorarían de un ciego, ni de nadie que este trastocado físicamente, es decir, si se da el caso esto les causaría tales problemas que terminarían alejándose, hay por otro lado personas que están totalmente enamoradas de una voz que solo conocen por que la escuchan en la radio o en el teléfono, recuerdo otra canción de Miguel Ríos que se llama “santa Lucia” y que es un amor que se da por teléfono, y él suplica por una cita real, bueno y en todo esto ustedes que me miran y sienten que algo en mi me inclina a decirles esto, tienen razón y es la vivencia la que me hace hablar, ¿te has enamorado muchas veces?--pregunto alguien--, si claro, de todas, y sabes por que? por que todas han tenido un gramo de eso que me hace falta, a cada una le he quitado una pequeña parte de su ser, por que las he vivido en su mejor momento, pero todo eso no es amor, ya lo dije es basura, y el amor es sencillamente otra cosa. ¿que es el amor? gritaron todas, ellos se echaron para atrás, en ese momento habia un abismo entre lo que podía decir y lo que sentía, medito, siguio hablando del amor, saben, para encontrar el amor solo hay que poner atención en todo, ver con el corazón, andar con el sentimiento, y sobre todo, estar completo, ahorrar cada visión que se muestra en un día bello o terrible, almacenar cada clave de lo que nos indica en su inquietante y travieso existir, el amor te ve andar y te pone trampas, te oye decir y te traba la lengua cuando lloras te mira angustiado pero no te conoce ni tu a el y se aleja, después un día sin esperarlo esta frente de ti, y solo por un instante que dura un reflejo de lo que eres se va, pero con ese solo parpadeo de ese sentir puedes vivir feliz y ser tu mismo y hasta podrás correr como loco, y el te vera sonreír, y ahora te consolara cuando estés triste, el amor te hará sentir que no hay alguien mas dichoso que tu, luego esa alegría se transforma en un rostro apacible, en un andar pausado, en ese mirar que tienen ustedes las mujeres para cautivar, el amor ahora esta derramado en todas partes y tu mundo es de puro amor, el amor eres tu y yo, todos nosotros aquí charlando, tratando de sentir, de saber, de querernos y tal vez ustedes y yo habremos avanzado un poquito en ese camino, en el inmenso mundo del amor, para eso solo hace falta, ser tu mismo, hacer lo que mas te gusta, estar con quien tu mas quieres, pero sobre todo escuchar lo que te dice tu razón, para sentir el amor, solo hace falta, que alguien te ame plenamente tal y como eres y ese solo puedes ser tu... ¿ahora ya saben de que tamaño creen que puede ser el amor?
Si claro el amor será tan grande
COMO SOLO GRANDE PUEDAS SERLO TÚ…

Marcelo y yo salimos un momento al jardin, le dije que me habia gustado la forma de traducir las cosas, y que recordaria sus palabras, me miro y me dijo que sabia que nadie aprenderia nada de lo que ahi se habia dicho, rio a carcajadas, se equivoco, por que sus palabras las conservo como algo que me ayuda a ver, sentir, y sobre todo a reflexionar, aun busco al amor, lo veo venir, se que algun dia aparecera, y sera como una vez hace tiempo me dijo mi amigo Marcelo

Hubo un tiempo en que me dedique a escribir mis pensares por correo, mandaba cosas, tenia entonces una amiga, ella me escribió lo que a continuación se lee. Mas abajo esta la respuesta que le di a su carta, la publico por que es una bella metáfora de lo mucho que aprendí con Ángel, Gurdjieff y Castaneda.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

No leo tanto, leo un poco
sabes lo que creo? es que disfruto mucho lo que hago,
disfruto ver lo que hay en el mundo que me toca todo
el tiempo, y vivo intensamente lo que percibo, sabes
que vi un elefante que tienen en un circo que se ha
plantado por aquí, mientras esperaba que Gabriel
arreglara un documento me baje del coche y me llamo la
atención la enorme carpa y sus infinitos focos de 100
wats. Los estaba contando hasta que llegue frente a ese
hermoso animal y en su va y ven me miro con sus ojos
tristisisimos, lo tenían afuera en un patio cubierto
por una lona me sentí tan mal como él, con su mirada
me decía que se quería ir que lo ayudara a escapar,
¿como te puedo ayudar? le dije- había una persona
vigilando que se fue alejando sin perderme de vista se
enfrasco en una llamada a su celular. Le pedí perdón
por lo que habían hecho con él. Me fui dejándolo atrás
llorando ...
Nunca me imagine que ese día iba a poder comunicarme
con un elefante nunca me imagine sentir su tristeza, odio
los circos, me duele tanto la crueldad del mundo con
seres que no pueden defenderse...
Te veo envuelto en tu mundo y siento tu aroma en tus
líneas bailas en la música de tus sueños, por que la
vida no es más que un sueño y la creas a través del
amor que sale de tu aliento.
Te has convertido en aire en forma de ente para sentir
que vives para sentir que estas en un mundo que te
reconoce, aquí donde todo es de carne y hueso sientes
que no eres tu porque la carne se lastima los ojos
miran envenenados y la boca habla de lo que no quieres
oír y duele, allá donde tu te reinventas no hay dolor
estas en tu propio cielo y tu paraíso personal, pero
aunque te escondas te veo, si te veo desde aquí... te
veo volar en los pájaros en el aire que seca mi ropa
recién lavada, en el agua que corre por mis muslos en
el bao de la mañana fría, te siento donde estés no te
escondas...

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

He aquí la respuesta:

Un día Ángel Paredes toco suavemente mi pecho con la punta de sus dedos tratando de que sintiera la presión, recuerda lo que hablamos de don Juan y Castaneda, lo mismo te digo, "este es el limite" el viejo Gurdjieff le llamaba la prisión, decía que todos estamos presos ahí y que lo único que importa es poder escapar, intentarlo, sobrepasar esa frontera, ser libres, ahí en tu pecho te escondes, ahí te cobijas y te mueres, es hasta ese lugar que toco donde eres capas de llegar y no sabes que hay mas allá, deberás aprender a huir, a manejar el limite, lo mire angustiado por que sus palabras encerraban una verdad misteriosa para mi, entonces hay que volar?-- mas que eso-- hay que escapar, convertirte en lo mas puro, en lo que tu parte interna desea, pero no me entiendes por que lo quieres traducir al mundo real, hay que sentir, y luego "saber" hay que intercambiar, desdoblarte y comunicarte con el momento del saber...
hace unos días recibí tu carta en ella hay un ser que me recuerda al conocimiento de entonces, un elefante atado y triste para ti, una oportunidad maravillosa de saber, de conectarte, de sentir, de reflexionar profundamente, al final, siento que te fuiste sin nada...veamos,
Historia
En alguna parte de una ciudad Carlos Castañeta contemplaba unos niños miserables que se dedicaban a mendigar comida, pensó por un rato que aquellos niños no tenían oportunidades en la vida, es decir que nunca serian profesionistas ni tendrían poder, y quizás su vida seria entonces muy triste, Don Juan su maestro rió y lo miro profundamente para luego decirle, ¿y para que querrían esos niños ser banqueros o astronautas? ¿o profesionistas como tu? tu según se, eres antropólogo, y aun así estas conmigo aprendiendo, y mejor aun, algún día esos niños tendrán la oportunidad de aprender algo de lo que tu buscas y no entiendes, Carlos se dio cuenta entonces que todo lo que nos rodea encierra un enigma, es una sorpresa ante nuestros sentidos, cada momento es infinitamente poderoso, es entonces que a cada instante nos asalta el conocimiento aquellos niños entonces se convirtieron en su igual, y se dio cuenta que tal vez y hasta serian mejores que el, alguno de ellos quizás y sabría como sobrepasar "el limite"...
Siento que el día que te encontraste con la mirada de dolor del elefante estuviste a punto de reconocerte, de sentir el limite, y te avasallo la pesada carga del mundo que te absorbe, creo que el elefante mismo de alguna manera trato de hacerte saber el sentido de la imagen que reflejamos ante el conocimiento, ese encuentro maravilloso estuvo ante tu ser y por alguna razón te observo y se transformo en sentimientos de culpa y de rencor, optaste por sentir instintivamente el mundo como tratando de resolver un problema y sin solución, pero en ese momento estuvo ante ti el granito de arena que te falta para poder sentir el verdadero encuentro que se abre solo en ocasiones muy especiales y para personajes, muy, muy especiales, creo que el sentimiento que llevas guardado no te deja "ver" el elefante se entristece por ti, por que su estampa es un reflejo de lo que somos, y de lo que nos hacen, el elefante eras tu, tu misma platicando contigo misma, en un espejo completamente distorsionado por "tu realidad", pero tu no lo supiste, y te alejaste antes de sentir ese golpe que abruma que te lleva hasta tocar ese lugar que pocas veces veremos, "ese limite"... ahora analiza esto.
Atardecía, caminaba junto a Ángel, y le pregunte mucho sobre la fortuna y la felicidad, se reía, se sentó, de pronto suspirando me dijo, ahí, ahí va, ahí esta, esa es, ¡¡¡ahí pendejo!!!, señalando dos niños que se precipitaron de pronto ante una bajada en una calle, trepados en una bicicletita sin llantas solo con los aros, ni cadena, ni pedales, y sus risas entonces me dijeron que reír y alegrarse eran en todo la anhelada felicidad que yo buscaba, me miro y de pronto con una incredulidad, me dijo, no cabe duda que estas muy acostumbrado a enredarlo todo, mira esos niños representan la felicidad, no traduzcas, no te quieras aventar, no quieras ser niño, solo piensa que a ellos les vale madre la vida, tus problemas y en general todo lo que te hace sentir tan desdichado, para ellos la vida solo importa en el tiempo que dura la bajadita y su deseo es el momento de volverse a echar otra vez y sentir, eso es la felicidad, y creo que son afortunados, ellos son el reflejo de lo que eres, y en lugar de verlos emparejárteles y disfrutar, te quieres arreglar para ser como ellos, para disimular una realidad que te acongoja, quitarles eso que descubrieron y que les pertenece... Ahí, ahí paso la felicidad montada en una bicicletita y no la pude entender, me pesaba la carga del mundo de las cosas que destruyen, el rencor y la apatía, era de tarde y me tuve que ir meditando si un día podría sentirla y agarrarla a tiempo. pensaba si podría no enredarlo todo y solo sentir solo eso, sentir y hoy se que me he liberado de muchas cosas que no me sirvieron para nada, hoy camino alerta, por que en cualquier momento puede saltar ese conocimiento extraño que buscamos y que a veces como a ti se nos aparece convertido en un triste y lloroso elefante.
Gracias por leer.

La sirena, es hora. Y entonces dibujas en tu cara una sonrisa, mejor la pintas, no sonríes gratis, no ahí, en ese lugar de risas viejas, diversión a precio, mis cascabeles resuenan con mis pasos, corro, me formo, uno y otro nos miramos, entrelazamos los brazos, esperamos, comienza el baile, y cantamos.
Hola que tal, como les va, los invitamos a gozar aquí, en su restauran, encontraran, gran variedad, de sus platillos y alegrías si, en este lugar, Los Comerciales, saludan a usted, y le proponen, la pasen muy bien…
Damos una vuelta al salón, cantamos la segunda parte y nos despedimos, después de haber chacoteado, somos los artistas de ese lugar, somos los meseros disfrazados que divierten con sus ocurrencias a los clientes, ahí en “Los Comerciales”. Un restaurante del que a veces me acuerdo, cierro los ajos y ya estoy ahí, me pesan los pies, las manos y el ánimo, nunca estuve tan cansado, día a día con sus noches, llegue, y me quede, necesitaba dinero me gusto el ambiente, era sano en el salón, dentro del lugar, pero terriblemente oscuro fuera de el, conocí personas que juraban haberse convertido en homosexuales, drogadictos, o alcohólicos, gracias a su paso por el gremio de meseros, de trabajar jornadas extenuantes, esclavitud disfrazada, disfrazada de Arlequín como yo, de lo que fuera tu personaje favorito o un disfraz cómodo que te permitiera trabajar e ir aprisa, correr por cantar las mañanitas, ir al baño a aplaudirle a las mujeres que le habían levantado la hoja al Adán, aprisa siempre, la sirena otra vez, el zorro gritando helados, la trompeta que anunciaba formación para la banda, estamos locos, y de pronto, estas camote, todo se embotella en tu cerebro, no encuentras nada y tus ideas fluyen lentamente, la realidad no coincide con tus actos, y quieres irte lejos, te despierta un golpazo, tu hombro empieza a arder, es Rubén Cabrera, que te empuja y practica su largo alcance hacia tu hombro, muévete, la casa pierde, pueden o contrato negros, tus mesas están tiradas, rápido.
Llega el “quebrado” vamos a comer, hoy no salgo tengo mesa, la comida para el personal, no era mala ni buena, “sino todo lo contrario”, salíamos dos horas a relajarnos a comer y charlar, al cine de a la vuelta a dormir un rato, a preguntarnos si éramos humanos, o que cosa, por que seguíamos ahí, volvíamos un poco ebrios, de risas sanas y de cosas que veíamos, de alcohol sobre todo, el mundo de fuera es maravilloso cuando no lo vives, si, Los Comerciales era nuestra casa, en ella nos refugiábamos para algún día salir a morir dignamente, pero habemos rebeldes, y a los cuatro años con el pelo cano y la tez amarilla, huí, no regrese, nunca me despedí de nadie, nunca se supo mas de mi, tuve miedo de quedarme, temía también a la consigna de que jamás podrías dejar el ambiente, era mucho dinero el que ganabas de propinas o “mojes”, fue un día soleado, lo recuerdo, avente la petaquita hacia arriba, y me conforme con lo que me iba dando la vida, lo primero que hice fue meterme a un mercado sobre ruedas, todo me daba vueltas, era feliz, la gente y las cosas, la fruta, tarde tiempo en acoplarme a dormir de noche y a pensar en mi, cierro los ojos y recuerdo, un poquito la mesa de cárcel, un poco mas allá los cantantes trepados en un carrusel, aburridos tal vez, el barco también con sus mesitas, veo todo tipo de comerciales colgando, en un mágico lugar, apacible y silencioso cuando no había clientes, y mis amigos, patinando yendo y viniendo, haciéndose bromas entre ellos, robándose algo de mesas contiguas. Ya no están, ni los disfraces ni las risas falsas ni nada, no queda huella de nada ni el letrero que decía. “Aquí no existen extraños, solo amigos que no han sido presentados”.
Han pasado veinte años, coincido con Le Pera y Gardel, no es nada, parece que fue ayer, voy sentado en un autobús y miro restaurantes a lo largo de la avenida pero ninguno como aquel, los colores se parecen y dentro de ellos viven historias bellas o tristes, trabajan personas como yo, aun son jóvenes, y me asalta la idea de sus vidas, de sus actividades, y me pregunto si algún día podrían contar algo parecido a lo que vimos y vivimos todos los meseros que desfilamos un día por Los Comerciales

Es primavera y hace frió, que contrariedad, siento congelarse mis dedos, a veces pienso que el frió viene de mi, de mi alma quieta y muerta, es como la idea que tenia de la lluvia, pensaba tontamente que dios lloraba por algo que hicimos mal, y también la idea que siempre me golpeaba las entrañas de que si dos enamorados se peleaban todos los enamorados del mundo sufrían y se nublaba el cielo, ya no se si seguir así, pensando esas cosas, será que al fin he descansado de amar, de sufrir por alguien, tal ves, pero extraño el sufrir, lo extraño como compañía, no como el masoquista extraña al sádico, nunca me gusto sufrir, pero tenia que hacerlo, mi corazón se agitaba y revolcaba con esas heridas que te provocas cuando amas, y neciamente regresaba al tendido como torero decidido a matar, pero nunca pudo cortar orejas, jamás se llevo la tarde, pobre corazón, corazón marchito de alegrías y tantas tristezas, hace frió y el frió provoca que escriba tristemente, escucho una melodía muy tenue que se mete por mis oídos y me recuerda lo lejos que estamos de la paz, de la concordia con nuestros semejantes, será que yo mismo no puedo y no quiero ni la paz ni la concordia, lo pienso ahora y me respondo que no es tiempo de pensar, de decidir, quisiera que al despertar estuviera alto el sol y relajada mi mente, correr y gritar libre pero no puedo, trabajo tanto y me siento agotado, mis descansos son para atender labores que me agotan, y me agobian, entonces me refugio en alguna charla solitaria con mi interior, y ahí elaboro ideas que luego trasmito al cielo, pero nadie responde, por que allá duermen el sueño de los justos, descansan en paz, hace días que no me escribe nadie, me siento solo y decido que esperare a que choquen las líneas frágiles de la red, que se conecten en este espacio y me encuentren flotando perdido en este mar inmenso que no existe y sin en cambio escribo en el, quisiera escribir largamente pero me desespera enredar la historia que tengo metida y que de mis dedos sale para que alguien algún día pueda reír un poco con esto que me ocurre, también deseo que el amor regrese, le extraño ya dije, igual que al sufrimiento. Todas estas líneas son reflejo de la temperatura que se sufre, de la fría y triste mañana que congela mis actos, es el frió, el frió de algo que se ausenta y no se siente mas, ese es el frió de fuera de las cosas mundanas, de las cosas que destruyen el animo, mi animo de escribir alegrías y recuerdos, pero también esta el frió de mi ser, el que emana de mi, que oprime mi corazón y detiene mi pulso, es ese frió que te dejan los años muertos, y que ya enterrados, olvidados, se quiebran y escuchas ese crujir que se viene sobre ti, son los escombros del destino, que finalmente se pulverizan como rosas congeladas cuando las tira una torpe mano, eso queda de un pasado infeliz.
Ahora soy feliz sin amor y sin sufrir pero me distrae el frió, me recuerda en esencia lo que significaba el dolor, estar así es neutral, y comprendo que los humanos necesitamos metido algo en el cuerpo algo extraño que nos haga sentir, vibrar de emoción, es la única forma de sentir la vida, esa que fluye en ti, la que te da algo de lo mucho que puede regalarte diariamente, para vivir, para ser enteramente humano.