El jueves pasado puse punto y final al asunto que, durante los últimos 6 meses, más tiempo me ha robado. En el momento en que lo voluntario se convierte en una obligación; en el que dejas de sentirte realizado para pasar a sentirte mal si no puedes hacerlo tal y como te gustaría, es hora de replantearse si realmente merece la pena o no.

Y esto no lo merecía. Y creo que hacía mucho, pero mucho, tiempo que no me sentía tan aliviado. Aliviado porque tendré mucho más tiempo para mí mismo y para los que quiero. Pero aliviado también porque se acabaron (al menos hasta que vuelva a surgir otro tema así) las noches en las que me costaba conciliar el sueño, las tardes de los viernes echadas a perder, reuniones con personas a las que no soportaba, infinidad de trámites burocráticos.

Carpetazo. Punto y final. Hasta aquí hemos llegado. Se acabó.

Y hay que ver lo bien que me ha sentado...

No, las cosas no van tan mal. Aún tengo pareja (y estable). Aún sigo guiándome por criterios poco artificiales. Aún no me he visto en la necesidad de mentir. Aún no me he comprado una webcam. Aún no me siento basura. Aún no añoro mi vida de antes (aunque tampoco soy totalmente feliz ahora).

No, no me refería a eso con el post anterior. Quizás estaba motivado por una serie de decepciones que he tenido en las últimas semanas. Hace un tiempo hablaba de dos personas que, con un poco de suerte, podrían ocupar un papel protagonista en mi vida. Ahora, desde la perspectiva que otorga la experiencia, me siento más que decepcionado. Me siento dolido. He sido un iluso.

Tampoco quiero decir que haya perdido la fe en mis amigos. Aún me queda para dar y regalar (bueno, quizás no tanta). Pero me doy cuenta de que todo no es un camino de rosas. Hay personas que se guían por el interés, personas vacías, aburridas... como las que describía hace una semana aquí.

Y ya no es sólo por el hecho concreto de estas dos personas. La cuestión está en que tengo miedo de que me vuelva a pasar con otras personas, de estar condenado a repetir los mismos errores una y otra vez, sin aprender de ellos. Siempre es el mismo ciclo: les conoces, te dan confianza, tu les das la tuya, durante un tiempo sois inseparables, (mal)gastas tu tiempo en ellos y, en el momento más inesperado (normalmente suele ser cuando más les necesitas), te dan de lado, ignoran tus llamadas, dejan de tener detalles contigo. Desaparecen.

No era la primera vez que me pasaba. Tampoco será la última, estoy seguro. Porque siempre acabo volviendo a caer, siempre vuelvo a confiar en una sonrisa o en una mano tendida.

Quizás soy un inocente, un confiado, un ingenuo. Yo prefiero pensar que no soy prejuicioso, que aún conservo la esperanza en las personas.

Sé que a veces aún añoras tu vida de antes. Eras un infeliz. Pero como mínimo eras consciente de ello.

Ahora haces creer que vives en una burbuja, que nada podría afectar a esta felicidad que parece acompañarte cada día. Pero lo cierto es que esta burbuja no existe. Nada de lo que dices o haces es real. Es triste darte cuenta de que no tienes una vida tan perfecta como pensabas. Pero más triste es aún llegar a la conclusión de que te has creído tus propias mentiras.

Y, sin entender del todo por qué, toda tu realidad la has ido distorsionando. Los primeros en caer fueron tus amigos. Poco a poco, los empezaste a dejar de ver. Vuestra relación se fue enfriando hasta llegar a un punto en que tus conversaciones con ellos se acababan con un "¿qué tal?" y un "bien". Tus antiguas amistades fueron sustituidas por personajes efímeros, vividores que, como tú, se dedican a fantasear y hacer castillos en el aire. Sueños que nunca se cumplirán, ideas que nunca verán la luz. Amigos de borrachera. Son petardos, promiscuos, con pluma, en un mimetismo sorprendente con el entorno que les rodea.

El siguiente paso es tu pareja. Si antes te enamorabas de alguien por su personalidad y su físico, ahora esta segunda dimensión se convierte en la única importante. Culo. Ojos. Músculos. Polla. Empiezas a darte asco a partir del momento en que piensas en cómo será su manera de follar, para a continuación ponerte a pensar en tu siguiente víctima. Buscas personas a quienes dominar, a quienes hacer esclavas de tus deseos. Rollos de una noche o de una semana, si folla bien. Uno tras otro. Compulsivamente. Piensas que no tienes suerte, que ya encontrarás a aquel que haga vibrar tu corazón. Qué equivocado estás. Hace tiempo que dejaste de tener corazón.

Y eso por no hablar de tu tiempo libre. Se acabaron los libros, la buena música, el cine. Tu único entretenimiento es internet. Messenger. Páginas de contactos. Conversaciones pseudo-reales en las que idealizas a tu interlocutor. Webcams para intentar convencerte a ti mismo de que todo es real. Y cuando todo acaba, subes la música al máximo para no sentirte culpable.

Basura, te das cuenta de que no eres más que basura. Pero piensas que eres feliz. Lo crees. Al fin y al cabo, ¿no es eso lo que verdaderamente importa?