Renovarse o morir
(Carta apócrifa del Papa a las Conferencias Episcopales de todo el mundo cristiano... que interese)
Nos, en gozosa experiencia mística mano a mano con el Espíritu Santo, hemos tenido la gloriosa visión del futuro de nuestra Santa Madre Iglesia, y por ende, el fin de nuestro calvario particular de abandono e incomprensión por parte de la sociedad actual, por cuyas almas rezamos a diario.
Por gracia divina del Altísimo, me ha sido dada a conocer la forma en que a partir de ahora se guiará la Iglesia en estos mundos de dios y que a buen seguro reportará grandes satisfacciones en el futuro.
Nos, y por tanto todo aquel que lleve botones desde el cuello a los tobillos, apostará por las nuevas tecnologías al servicio del Señor y la difusión de su mensaje. Y para ello hemos dispuesto una serie de cambios que se llevarán a buen puerto en toda diócesis que reciba la presente carta. Hemos dicho.
* A partir de ahora se conocerá a la Iglesia por su nueva denominación comercial : AMEN-A. Y como tal funcionará en todos los mercados internacionales pudiendo así, ser de una vez por todas lo que siempre hemos sido: una organización mercantil con evidente ánimo de lucro.
* Se instalarán confesionarios digitales por todas las ciudades en los que, por un módico precio, se podrán confesar full-time aquel que lo requiera y/o necesite. Incluirán acceso de banda ancha a Internet (censurado) para consultas on-line con el párroco de guardia, que atenderá las llamadas como si de teleoperar se tratara.
Nota: se ruega a los telecuras que alarguen la llamada una media hora mínimo. Hay que rentabilizar.
* La prestación de servicios a las grandes operadoras de telefonía será la principal prioridad y fuente de ingresos. Se participará en promociones y descarga de audio y video en todas sus manifestaciones. Por ejemplo, y esto ha sido inspiración divina, enviando un mensaje al 666 666 se podrán descargar los Diez Mandamientos recitados por Moisés. O descargarse el poli-tono "Dios" con ocho frases a elegir.
Está en proceso un innovador videojuego llamado "Comunión a ostias", de garantizado éxito.
* Se patrocinarán eventos nocturnos en las salas más de moda entre la juventud para promocionar el vino de misa como refresco de ocio y amenizar las veladas con Grego´Rap compuesto para ellos. Enormes caravanas captarán adeptos en los parkings de las discotecas, a fin de proveer a los seminarios de carne fresca.
* La reconversión del Vaticano en parque temático puede constituir una de las mayores fuentes de riqueza... de alivio a nuestras paupérrimas arcas. El sorteo de viajes de fin de semana para dos personas (casadas) será contínuo. Y merchandising no faltará para satisfacer el fetichismo intrínseco a nuestra religión.
* Todas las iglesias y centros de culto serán transformados en Chill-Outs para el disfrute de la paz y sosiego que sus muros aportan. Se organizarán salas de lectura, música, talleres de repostería conventual, coros de salmos y actividades varias que los feligreses puedan sugerir. Siempre que el cabeza visible de la Iglesia así lo crea conveniente y prime la visión de negocio. Recuerden que somos una empresa, no una ONG.
* AMEN-A promoverá un portal en Internet de contenido más que religioso para aquellos que necesitados de creer en algo, no hallen la calma en otras confesiones. Los contenidos continuarán la línea habitual de negación de la ciencia y se fomentará con ahínco la fanatización de los visitantes de la web. Se instaurará el sensacionalismo como vía de contacto con el pueblo, ávido como está de titulares escandalosos, por obra y gracia de las plumas más retrógradas, que garantizarán una notable audiencia. Eso significa publicidad, y eso trae dinero. El dominio que se baraja es: www Easy-Heaven.vat
* Se otorgarán licencias de franquiciado del servicio "OSTIA-HAT" que proporcionarán comuniones 24 horas al día 7 días a la semana, con obleas recien hechas y distribuidas por sacristanes motorizados. Otra alternativa es también ofrecer misas a domicilio previa concertación. O un servicio de sermones en tu móvil previa suscripción.
* Por último, y hasta nueva inspiración celestial, se dispondrá del patrimonio artístico de la Iglesia a conveniencia del mercado, siendo especialmente sensibles las relaciones con coleccionistas y casas de subastas internacionales, a los que se atenderá con exquisita diligencia y amabilidad y buscando el mutuo acuerdo y beneficio en las transacciones.
Y todo ello, para que no se repita el degradante espectáculo de ver a nuestros hermanos españoles mendigando por las calles como vulgares obreros en huelga lo que por derecho, desde la creación del mundo, les pertenece, y la cruel sociedad consumista les niega: el derecho a seguir parasitando a cuantos nos rodean. Nos, hemos vuelto a decir.
Nos, en gozosa experiencia mística mano a mano con el Espíritu Santo, hemos tenido la gloriosa visión del futuro de nuestra Santa Madre Iglesia, y por ende, el fin de nuestro calvario particular de abandono e incomprensión por parte de la sociedad actual, por cuyas almas rezamos a diario.
Por gracia divina del Altísimo, me ha sido dada a conocer la forma en que a partir de ahora se guiará la Iglesia en estos mundos de dios y que a buen seguro reportará grandes satisfacciones en el futuro.
Nos, y por tanto todo aquel que lleve botones desde el cuello a los tobillos, apostará por las nuevas tecnologías al servicio del Señor y la difusión de su mensaje. Y para ello hemos dispuesto una serie de cambios que se llevarán a buen puerto en toda diócesis que reciba la presente carta. Hemos dicho.
* A partir de ahora se conocerá a la Iglesia por su nueva denominación comercial : AMEN-A. Y como tal funcionará en todos los mercados internacionales pudiendo así, ser de una vez por todas lo que siempre hemos sido: una organización mercantil con evidente ánimo de lucro.
* Se instalarán confesionarios digitales por todas las ciudades en los que, por un módico precio, se podrán confesar full-time aquel que lo requiera y/o necesite. Incluirán acceso de banda ancha a Internet (censurado) para consultas on-line con el párroco de guardia, que atenderá las llamadas como si de teleoperar se tratara.
Nota: se ruega a los telecuras que alarguen la llamada una media hora mínimo. Hay que rentabilizar.
* La prestación de servicios a las grandes operadoras de telefonía será la principal prioridad y fuente de ingresos. Se participará en promociones y descarga de audio y video en todas sus manifestaciones. Por ejemplo, y esto ha sido inspiración divina, enviando un mensaje al 666 666 se podrán descargar los Diez Mandamientos recitados por Moisés. O descargarse el poli-tono "Dios" con ocho frases a elegir.
Está en proceso un innovador videojuego llamado "Comunión a ostias", de garantizado éxito.
* Se patrocinarán eventos nocturnos en las salas más de moda entre la juventud para promocionar el vino de misa como refresco de ocio y amenizar las veladas con Grego´Rap compuesto para ellos. Enormes caravanas captarán adeptos en los parkings de las discotecas, a fin de proveer a los seminarios de carne fresca.
* La reconversión del Vaticano en parque temático puede constituir una de las mayores fuentes de riqueza... de alivio a nuestras paupérrimas arcas. El sorteo de viajes de fin de semana para dos personas (casadas) será contínuo. Y merchandising no faltará para satisfacer el fetichismo intrínseco a nuestra religión.
* Todas las iglesias y centros de culto serán transformados en Chill-Outs para el disfrute de la paz y sosiego que sus muros aportan. Se organizarán salas de lectura, música, talleres de repostería conventual, coros de salmos y actividades varias que los feligreses puedan sugerir. Siempre que el cabeza visible de la Iglesia así lo crea conveniente y prime la visión de negocio. Recuerden que somos una empresa, no una ONG.
* AMEN-A promoverá un portal en Internet de contenido más que religioso para aquellos que necesitados de creer en algo, no hallen la calma en otras confesiones. Los contenidos continuarán la línea habitual de negación de la ciencia y se fomentará con ahínco la fanatización de los visitantes de la web. Se instaurará el sensacionalismo como vía de contacto con el pueblo, ávido como está de titulares escandalosos, por obra y gracia de las plumas más retrógradas, que garantizarán una notable audiencia. Eso significa publicidad, y eso trae dinero. El dominio que se baraja es: www Easy-Heaven.vat
* Se otorgarán licencias de franquiciado del servicio "OSTIA-HAT" que proporcionarán comuniones 24 horas al día 7 días a la semana, con obleas recien hechas y distribuidas por sacristanes motorizados. Otra alternativa es también ofrecer misas a domicilio previa concertación. O un servicio de sermones en tu móvil previa suscripción.
* Por último, y hasta nueva inspiración celestial, se dispondrá del patrimonio artístico de la Iglesia a conveniencia del mercado, siendo especialmente sensibles las relaciones con coleccionistas y casas de subastas internacionales, a los que se atenderá con exquisita diligencia y amabilidad y buscando el mutuo acuerdo y beneficio en las transacciones.
Y todo ello, para que no se repita el degradante espectáculo de ver a nuestros hermanos españoles mendigando por las calles como vulgares obreros en huelga lo que por derecho, desde la creación del mundo, les pertenece, y la cruel sociedad consumista les niega: el derecho a seguir parasitando a cuantos nos rodean. Nos, hemos vuelto a decir.
La boina.
Me contó un ex-astronauta, en cierta velada en la que dimos en coincidir, una anécdota que "si non é vero é ben trovatto", y que se refería al primer hombre que "pisó" la Luna.
Me explicó que, habiendo Neil Amstrong posado su pie sobre suelo selenita, alguien de la NASA le preguntó jocosamente si había signos de vida inteligente en el satélite terrestre; y Amstrong, que atisbó una boina en el suelo, junto al modulo lunar, contesto: Desde luego que no.
Ese ex-astronauta ahora pinta cuadros de delirios cosmológicos y estampas del universo, y preside una junta de Alcoholicos Anónimos en su condado.
No iba errado el tal Amstrong, pues la boina equivale al estadio más retrógrado de la condición humana ya desde casi las Guerras Púnicas y esa impronta ha permanecido hasta nuestros días como símbolo de la pequeñez mental de las personas.
Ese curioso artilugio que responde al nombre de boina, cuya etimología desconozco, ya debía de ser conocido por los antiguos, sabedores de que el 80% del calor corporal se pierde por la cabeza. Algún tipo de boina debían de utilizar y seguro que estaba reservado su uso a las clases derigentes de la tribu. Para significarse, más que nada...
Con el devenir del tiempo, la susodicha prenda caló en las mentes del pueblo llano, que ávido de copiar e imitar a sus dueños y señores, se apoderaban de toda tendencia en moda y complementos. Pero mientras que el muestrario sombrerero de las clases pudientes evolucionaba con los tiempos, la boina se quedó para siempre anclada en las cabezas planas. De ahí que se asocie incultura a boina. Intolerancia a boina. Conformismo a boina. Servilismo a boina. Y así hasta aburrirnos.
El diseño de semejante funda capilar parece hecho a prueba de innovación. Blindado contra todo lo que suene a modernidad o sentido común. Impermeable a todo nuevo pensamiento y más si es ajeno. Y de un material inextirpable del subconsciente del sujeto que la lleva. Nunca un sombrero hizo tanto mal a la humanidad. Ni siquiera los que se ven en los campos de fútbol. Y aunque no lo parezca, todavía está entre nosotros. Filtrada bajo el cuero cabelludo.
No hace falta recurrir a escenas del pasado cavernario de un país, ni buscar ejemplares iletrados para ver de cerca una. Ya casi no existen en su forma habitual y pocos son los que aún se atreven a lucirla en público. Pero es fácil descubrirlas en nuestros políticos, que son de boina, ¡y de los zafios! En los periodistas , voz de su amo, que no sólo son de boina-boina, sino que además son de una sola ceja.
En los deportistas que nos representan, que les das el canuto para hacer la "O" y se lo fuman. O en el tontodebaba que truca su moto para llamar la atención , y lo consigue... Pero sobre su madre.
Todos ellos son ejemplos de lo arraigada que está la boina entre la sociedad actual, y asusta pensar que bajo apariencias de Gaultier, Moschino, Versace u otro pamplinas, se esconden boinas. Eso sí, revestidas de diseño y glamour. ¡Para pincharse y no salir ni gota!
Y ya el ejemplo más claro de cuanto expongo, lo hallamos en el ejército. ¿De todos los tipos de sombreros que han existido y existirán han tenido que escoger la boina? ¿No les sentaba bien el Cannotier? ¿Qué tiene de malo la Chistera?¿No es marcial un Bombín?¿No se podía jurar bandera con una Pamela?
Por algo será que eligieron la que eligieron, no fuera que les diera por pensar y llegasen a cuestionarse a sí mismos. Y mientras los ejércitos lleven boina, seguirán siendo lo que son: organizaciones que dan miedo.
Por ello les prevengo de la abundancia de boinas que andan sueltas por el mundo. Sean cautelosos e intenten adivinar si su interlocutor la lleva. A veces la esconden muy bien.
Utilicen con ellos la mera cortesía y escabúllanse lo más rápido que puedan. Si detectan en vds. algo de criterio propio e ideas claras, se volverán hostiles y le criticarán. O peor aún, difudirán rumores sobre su persona y todos los que lleven boina les creerán. Avisados están.
Me explicó que, habiendo Neil Amstrong posado su pie sobre suelo selenita, alguien de la NASA le preguntó jocosamente si había signos de vida inteligente en el satélite terrestre; y Amstrong, que atisbó una boina en el suelo, junto al modulo lunar, contesto: Desde luego que no.
Ese ex-astronauta ahora pinta cuadros de delirios cosmológicos y estampas del universo, y preside una junta de Alcoholicos Anónimos en su condado.
No iba errado el tal Amstrong, pues la boina equivale al estadio más retrógrado de la condición humana ya desde casi las Guerras Púnicas y esa impronta ha permanecido hasta nuestros días como símbolo de la pequeñez mental de las personas.
Ese curioso artilugio que responde al nombre de boina, cuya etimología desconozco, ya debía de ser conocido por los antiguos, sabedores de que el 80% del calor corporal se pierde por la cabeza. Algún tipo de boina debían de utilizar y seguro que estaba reservado su uso a las clases derigentes de la tribu. Para significarse, más que nada...
Con el devenir del tiempo, la susodicha prenda caló en las mentes del pueblo llano, que ávido de copiar e imitar a sus dueños y señores, se apoderaban de toda tendencia en moda y complementos. Pero mientras que el muestrario sombrerero de las clases pudientes evolucionaba con los tiempos, la boina se quedó para siempre anclada en las cabezas planas. De ahí que se asocie incultura a boina. Intolerancia a boina. Conformismo a boina. Servilismo a boina. Y así hasta aburrirnos.
El diseño de semejante funda capilar parece hecho a prueba de innovación. Blindado contra todo lo que suene a modernidad o sentido común. Impermeable a todo nuevo pensamiento y más si es ajeno. Y de un material inextirpable del subconsciente del sujeto que la lleva. Nunca un sombrero hizo tanto mal a la humanidad. Ni siquiera los que se ven en los campos de fútbol. Y aunque no lo parezca, todavía está entre nosotros. Filtrada bajo el cuero cabelludo.
No hace falta recurrir a escenas del pasado cavernario de un país, ni buscar ejemplares iletrados para ver de cerca una. Ya casi no existen en su forma habitual y pocos son los que aún se atreven a lucirla en público. Pero es fácil descubrirlas en nuestros políticos, que son de boina, ¡y de los zafios! En los periodistas , voz de su amo, que no sólo son de boina-boina, sino que además son de una sola ceja.
En los deportistas que nos representan, que les das el canuto para hacer la "O" y se lo fuman. O en el tontodebaba que truca su moto para llamar la atención , y lo consigue... Pero sobre su madre.
Todos ellos son ejemplos de lo arraigada que está la boina entre la sociedad actual, y asusta pensar que bajo apariencias de Gaultier, Moschino, Versace u otro pamplinas, se esconden boinas. Eso sí, revestidas de diseño y glamour. ¡Para pincharse y no salir ni gota!
Y ya el ejemplo más claro de cuanto expongo, lo hallamos en el ejército. ¿De todos los tipos de sombreros que han existido y existirán han tenido que escoger la boina? ¿No les sentaba bien el Cannotier? ¿Qué tiene de malo la Chistera?¿No es marcial un Bombín?¿No se podía jurar bandera con una Pamela?
Por algo será que eligieron la que eligieron, no fuera que les diera por pensar y llegasen a cuestionarse a sí mismos. Y mientras los ejércitos lleven boina, seguirán siendo lo que son: organizaciones que dan miedo.
Por ello les prevengo de la abundancia de boinas que andan sueltas por el mundo. Sean cautelosos e intenten adivinar si su interlocutor la lleva. A veces la esconden muy bien.
Utilicen con ellos la mera cortesía y escabúllanse lo más rápido que puedan. Si detectan en vds. algo de criterio propio e ideas claras, se volverán hostiles y le criticarán. O peor aún, difudirán rumores sobre su persona y todos los que lleven boina les creerán. Avisados están.