La liebre y la tortuga
Esta mañana, al parar en una gasolinera después de recoger a mis abuelos, he pedido dos barras de pan y le he dado la tarjeta a la chica para cobrarlo todo. Justo entonces me he acordado de que no había comprado el periódico...
Yo- Huy, perdona, pero también me llevo "El País"...
Chica- Es que ya te he pasado la tarjeta...
Yo- Ya, no pasa nada, me doy una carrera hasta el coche y que me lo preste alguien de la familia, es que no llevo nada de efectivo.
Chica- No pasa nada, te anulo la operación y te lo sumo.
Yo- (¡ay, que acabaré teniendo que dar viajes al banco!) No, mujer, si no me cuesta nada...
Chica- Que no, que es un momentín...
Yo- (Si tú lo dices...) Vale, venga.
La chica se va hacia donde tiene la máquina registradora y las de pasar tarjetas.
Viene un señor que se pone en la cola.
La chica sigue enfrascada donde las máquinas.
Otro señor a la cola.
La chica sigue.
Una señora con una niña.
La chica se mete por la puerta del fondo.
Otro señor.
La chica sale y me dice: "un momentito, ¿eh?".
Otro señor, y la cola que se acerca peligrosamente hasta la puerta.
La chica vuelve a entrar por la puerta del fondo.
Un ciclista a comprar agua (lo llevas claro, chaval, te deshidratarás antes de que ésta acabe...).
La chica que vuelve a salir, acompañada de otra.
Otra señora (límite de aforo máximo) y la gente que empieza a murmurar.
La otra se mete para dentro y la chica la sigue.
La gente me mira con cara de indignación (seguro que creen que mi tarjeta es falsa y que las dependientas están haciendo tiempo hasta que llegue la policía).
La chica sale- Huy, pues no sabemos hacerlo.
Yo- No pasa nada, te firmo el papelito y ahora te traigo lo del periódico.
Chica- Vale.
Yo- Te lo firmo si me lo das (un poco borde, lo sé, pero incluso mi paciencia tiene un límite).
Chica- Ah, ¿no te lo había dado?
Yo- No, te lo llevaste.
Chica- Ay, ¿y qué habré hecho con él?
Yo- Ni idea, ¿tirarlo?
Chica- Ay, pues igual... (¡¡¡y se pone a rebuscar en la papelera!!!).
La gente desesperada porque ya han pasado bien-bien quince minutos. Al menos ahora ya no me miran con mala cara porque no me culpan del incidente. Yo mientras intento hacer gestos a mi romeo, que espera en el coche dando palique a mis abuelos. Como está girado de espaldas, mi abuelo tiene cataratas y mi abuela es tan bajita que sólo asoman cuatro ricillos por la ventanilla, el esfuerzo es en vano...
Chica- Oye, que no lo encuentro...
Yo- A ver si lo has guardado con los ya firmados.
Chica- Anda, pues va a ser que sí (sí, tú intenta hacerte la graciosa, que los de la cola te van a rociar con gasolina...).
Yo (firmando el papel)- Toma, y ve cobrando a la gente mientras te traigo lo del periódico (¡qué gran sargento ha perdido la legión!).
Chica- Ay, no puedo, que ya lo he marcado en la máquina y hasta que no vuelvas no puedo cerrar la operación (¡caray, ni que fuera un transplante de corazón!).
Salgo corriendo como alma que lleva el diablo porque me sabe mal que la gente esté esperando, mientras la chica se queda tan pancha mirándome a través del cristal. Cuando vuelvo, el señor que había detrás mío está rojo de furia porque incluso llevaba el dinero justo y en efectivo y la chica no se lo quiere aceptar hasta acabar conmigo.
Cuando salgo, alcanzo a oir al señor pidiendo el libro de reclamaciones...
Yo- Huy, perdona, pero también me llevo "El País"...
Chica- Es que ya te he pasado la tarjeta...
Yo- Ya, no pasa nada, me doy una carrera hasta el coche y que me lo preste alguien de la familia, es que no llevo nada de efectivo.
Chica- No pasa nada, te anulo la operación y te lo sumo.
Yo- (¡ay, que acabaré teniendo que dar viajes al banco!) No, mujer, si no me cuesta nada...
Chica- Que no, que es un momentín...
Yo- (Si tú lo dices...) Vale, venga.
La chica se va hacia donde tiene la máquina registradora y las de pasar tarjetas.
Viene un señor que se pone en la cola.
La chica sigue enfrascada donde las máquinas.
Otro señor a la cola.
La chica sigue.
Una señora con una niña.
La chica se mete por la puerta del fondo.
Otro señor.
La chica sale y me dice: "un momentito, ¿eh?".
Otro señor, y la cola que se acerca peligrosamente hasta la puerta.
La chica vuelve a entrar por la puerta del fondo.
Un ciclista a comprar agua (lo llevas claro, chaval, te deshidratarás antes de que ésta acabe...).
La chica que vuelve a salir, acompañada de otra.
Otra señora (límite de aforo máximo) y la gente que empieza a murmurar.
La otra se mete para dentro y la chica la sigue.
La gente me mira con cara de indignación (seguro que creen que mi tarjeta es falsa y que las dependientas están haciendo tiempo hasta que llegue la policía).
La chica sale- Huy, pues no sabemos hacerlo.
Yo- No pasa nada, te firmo el papelito y ahora te traigo lo del periódico.
Chica- Vale.
Yo- Te lo firmo si me lo das (un poco borde, lo sé, pero incluso mi paciencia tiene un límite).
Chica- Ah, ¿no te lo había dado?
Yo- No, te lo llevaste.
Chica- Ay, ¿y qué habré hecho con él?
Yo- Ni idea, ¿tirarlo?
Chica- Ay, pues igual... (¡¡¡y se pone a rebuscar en la papelera!!!).
La gente desesperada porque ya han pasado bien-bien quince minutos. Al menos ahora ya no me miran con mala cara porque no me culpan del incidente. Yo mientras intento hacer gestos a mi romeo, que espera en el coche dando palique a mis abuelos. Como está girado de espaldas, mi abuelo tiene cataratas y mi abuela es tan bajita que sólo asoman cuatro ricillos por la ventanilla, el esfuerzo es en vano...
Chica- Oye, que no lo encuentro...
Yo- A ver si lo has guardado con los ya firmados.
Chica- Anda, pues va a ser que sí (sí, tú intenta hacerte la graciosa, que los de la cola te van a rociar con gasolina...).
Yo (firmando el papel)- Toma, y ve cobrando a la gente mientras te traigo lo del periódico (¡qué gran sargento ha perdido la legión!).
Chica- Ay, no puedo, que ya lo he marcado en la máquina y hasta que no vuelvas no puedo cerrar la operación (¡caray, ni que fuera un transplante de corazón!).
Salgo corriendo como alma que lleva el diablo porque me sabe mal que la gente esté esperando, mientras la chica se queda tan pancha mirándome a través del cristal. Cuando vuelvo, el señor que había detrás mío está rojo de furia porque incluso llevaba el dinero justo y en efectivo y la chica no se lo quiere aceptar hasta acabar conmigo.
Cuando salgo, alcanzo a oir al señor pidiendo el libro de reclamaciones...
Comentario:
uys! jajajajaja menuda lió la muchacha no?¿ madre mía! me imagino al señoir to colorao! jajajajaja
:)
:)
Comentario:
Hija mía vaya ritmo de posteo que llevas, seguro que a la dependienta le parecería normal la espera, total ella tenía que seguir allí hasta el final de su turno.
Hay cada elemento suelto............
Un beso desde mi convento.
Hay cada elemento suelto............
Un beso desde mi convento.
Comentario:
jajajaja
Yo pensaba que este tipo de situaciones solo me pasaban a mí.
¡¡Cuánto talento desperdiciado anda suelto por el mundo!!
Yo pensaba que este tipo de situaciones solo me pasaban a mí.
¡¡Cuánto talento desperdiciado anda suelto por el mundo!!
Comentario:
Pues a mi en una ocasion comprando ropa no habia cojones a que pasase la tarjeta, la tienda era super "fashion" pero tenian la maquina de la tarjeta con to los cables colgando por fuera y empalmados con esparadrapo y encima va el dependiente y me dice que igual era mi tarjeta que tenia limite o que estaba estropeada, NI LIMITE NI ESTROPEADA MAJO, tranquilo que me acerco al cajero y lo saco, menos mal que estaba a 30 segundos el cajero que sino....
Un abrazoo.
Un abrazoo.
Comentario:
jeje
hace poco me han pasado dos cosas parecidas:
1 - en la cola de las palomitas de un cine (no pagué con Visa, eh! el problema fue otro)Cuando me giré estuve a punto de gritar "Si alguien quiere ver el comienzo de su peli, que cambie de cola, ésta es novata"
2 - en una gasolinera, al cobrarme se les jodió nosequé y... CERRARON LA GASOLINERA. Echaron a todos los coches. La gente me miraba y señalaba como diciendo "ha sido él, ha sido él"
Besos
hace poco me han pasado dos cosas parecidas:
1 - en la cola de las palomitas de un cine (no pagué con Visa, eh! el problema fue otro)Cuando me giré estuve a punto de gritar "Si alguien quiere ver el comienzo de su peli, que cambie de cola, ésta es novata"
2 - en una gasolinera, al cobrarme se les jodió nosequé y... CERRARON LA GASOLINERA. Echaron a todos los coches. La gente me miraba y señalaba como diciendo "ha sido él, ha sido él"
Besos