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El sábado acabé yendo al súperbodorrio. En condiciones normales, las probabilidades de que te venga la regla el día en que tienes semejante compromiso social son de algo más del 3%. Teniendo en cuenta que llevaba un retraso de un mes, imagino que uno diría que mis posibilidades eran de algo así como del 1%, ¿no? Pues no, tratándose de mí lo lógico era apostar por el 100%... Al malestar físico y el estado de salud frágil, había que sumar el nerviosismo por la primera visita de la familia de mi Romeo a nuestro nidito (que sí, que una es bastante ordenadita y tiene la casa en perfecto estado de revista todos los días, y si no, para eso creó Dios los armarios, para tirar dentro todo lo que no se quiere tener a la vista, pero una suegra es una suegra, y especialmente la mía, que limpia su baño con salfumán a diario, como es enfermera debe haberle cogido el gusto a los espacios estériles...).

Resulté ser casi la más sana de la familia, ya que mi suegro y mi cuñado tenían "problemillas estomacales". A media misa, en aquello de ponerse en pie, mi suegro que no se levanta, y no por ateísmo. Mi suegra y mi chico se lo llevan a la sacristía porque el hombre no se encontraba nada bien. Se les desmaya, vomita... pero se niega a que avisen a una ambulancia. Al final, con la mitad de los invitados haciendo cola en la puerta de la sacristía para interesarse por su estado y pasando de los novios, mi cuñado se lo lleva acompañado de mi suegra, y mi Romeo y yo nos quedamos como representantes de la familia. Mi cuñado se acercó a medio banquete, después de dejar a sus padres en el hospital (al final lo de mi suegro no fue nada, gastroenteritis infecciosa, unos antibióticos y para casa).

El banquete, pasable, pero no por la calidad de la comida, sino porque nos instalaron en una mesa con unos amiguetes del novio, uno de ellos apodado "Oso" porque el muchacho pegaba unos berridos de aquí te espero y unos silbidos que te destrozaban los tímpanos. Mi cuñado y otro vecino soltero, aunque éste ya cuarentón, tenían una pinta de aburridos considerable (por cierto, que si hay alguna soltera interesada yo se lo presento, que el chaval es majete y divertido, y la que se lo lleve va a tener unos "cuñaos" la mar de encantadores y unos cuantos fines de semana en Inglaterra por el morro...). Lo mejor, la fiesta de después, bailando muy animadamente grandes éxitos de Abba y Boney M, posiblemente debido a los 3 gintonics (lástima que cuando no bebo también me sé la coreografía del YMCA y la excusa del alcohol cada vez cuela menos...).

El domingo la racha de ponerse malitos llegó a mi casa también, con mi sobrino, mi padre y yo (faltaría más, mira que soy agoniosa, tó lo quiero pa'mí...). Así las cosas, no estábamos para contar lo de UK, y lo dejamos para el lunes a mediodía, aunque fue francamente sospechoso que mi chico no fuera a trabajar, claro. La cosa resultó ser así:

Romeo- Bueno, sobre lo de la entrevista, al final me hicieron una buena oferta y la he aceptado, de hecho, ya no hace falta que vuelva a trabajar a la otra empresa, sólo tengo que ir a firmar el finiquito, y a los de Inglaterra les he dicho que me incorporo el 23 de mayo...
Papi- ¿Qué día?
Romeo- El 23.
Papi- ¿Así que un mes menos un día? (Y se va tranquilamente a sentarse al sofá).
Mami- (A mí) ¿Quieres media naranja?

¡¡¡Y ESO FUE TODO!!! Mi chico y yo nos miramos arqueando las cejas, incrédulos, y aunque aún nos quedamos un rato en la mesa no nos hicieron ni una pregunta. Por la tarde, mi Romeo se fue a ver a su padre y mi madre me hizo alguna preguntilla con cara de pocos amigos, pero básicamente eso fue todo.

Eso sí, no sé si debido a lo de UK o a que mi chico la llamó a la 1 de la madrugada para preguntarle qué había hecho con su pijama (si mi suegra tiene querencia por el salfumán, mi madre la tiene por el detergente de la lavadora y pone lo menos 3 diarias, aunque le digamos que no nos lave nuestra ropa y de hecho esté limpia, a ella le da lo mismo), el caso es que desde ayer mantienen las distancias. Vienen a ser como dos espías, uno de la CIA y el otro de la KGB, que tienen que trabajar en un caso común pero que desconfían absolutamente el uno del otro, y me obligan a mí a explicar el comportamiento mutuo no sea que un día de éstos el uno envenene la bebida del otro... Yo era consciente de que esto podía pasar, pero es que lo de venir a vivir aquí era la opción lógica pensando en irse un tiempecillo a UK. Mientras estemos allí, espero que mi madre se haga consciente que hace unos añitos que cortamos el cordón umbilical, y a la vuelta ya veremos (¡¡¡si es que volvemos!!!).

Y con esto y un bizcocho... ¿he dicho bizcocho? ¡¡¡Qué hambre!!! Voy a echarle un vistacillo a la despensa...

La cosa está bastante revuelta por aquí, y lo que te rondaré morena...

Por un lado, mi Romeo dijo adiós a su bien remunerado empleo el martes, tras sufrir las chiquilladas de su jefe, según él, tras sufrir mobbing, según yo. Ays, será que la gente de letras no estamos preparados para entender este mundillo de las grandes empresas, pero estoy convencida, diga él lo que diga.

El hecho de que ahora tengamos mucho más tiempo para organizar la mudanza a UK no quiere decir que estemos más tranquilos, más bien lo contrario. Bueno, nervioso él, porque yo más bien ando al borde del pánico...

Vereis: hace diez meses, yo era una soltera recalcitrante, cambiaba de novio como de camisa, estaba feliz en mi trabajo, mi idea de familia de cara al futuro era un niño concebido por inseminación artificial con los soldaditos de un astronauta moreno de ojos claros y, como mucho, como figura masculina en casa, un perro. Ahora ando mirando las leyes de UK para ver hasta qué punto tiene validez la ley de parejas de hecho española o si nos conviene casarnos allí (asco de leyes que estropean el romanticismo), estoy en paro, y el martes tengo hora para otro análisis en el que se incluye un test de embarazo, porque el Letitest no es 100% fiable y yo sigo sin recibir la visita de los pintores... El colmo fue escuchar ayer de boca de mi Romeo que si tuviéramos un "accidente", por supuesto en última instancia la decisión es mía, pero que él querría tenerlo. ¡¡¡Si no fuera porque mi cama es canapé, miraría debajo esperando encontrar las vainas de "La invasión de los ultracuerpos"!!!

A todo esto, mis papis volvieron de sus vacaciones la mar de contentos, aunque como la alegría dura poco en casa del pobre, mañana o pasado le daremos el disgusto a mi madre. Espero que mi hermano venga a comer, así no podrá montarnos un numerito tan grande. Ahora que lo pienso, ¿y si vamos a un restaurante? Para mantener la ilusión de que él sigue trabajando hasta que se lo contemos, hoy le he facturado a las 6 de la mañana a su piso, así de paso sigue recogiendo cosas...

Y finalmente, tengo serias sospechas de que alguien saltó la valla de casa el otro día. Esto viene de antiguo. A modo de resumen, digamos que un día mi padre salpicó agua a los de la casa de al lado mientras regaba, pero como el hombre empieza a tener algunos problemillas de audición ni se enteró de que les había mojado y se metió para dentro tan pancho, pero vamos, que serían cuatro gotas y en pleno verano, que igual hasta se agradece. Pues pese a haber tenido muy buena relación durante años, en cuanto asomó mi madre la pusieron como un trapo, ¡y eso que la culpa era de mi padre! En cuanto mi padre se enteró, picó y se disculpó, pero no supuso ninguna diferencia. Desde entonces, la cosa ha ido a peor, especialmente porque con los años los hijos se han vuelto poco menos que delincuentes juveniles y con una pandilla de amigos a la altura. Al principio eran gamberradas de tipo cogernos el correo, romperlo y tirarlo en la acera de enfrente, hacer pipí en la puerta del garaje, tirar chicles masticados a la terraza... Ahora hablamos ya de romper el buzón, maceteros, mi perra que murió aparentemente envenenada hace un par de meses... La otra noche incluso escuchamos ruidos raros por el balcón, y empieza a entrarte la paranoia. Yo por si acaso tengo las puertas cerradas con llave incluso de día. En ese sentido, voy a estar muy aliviada de irme a UK, aunque si mis padres nos hacen una visita, ¿estaremos tranquilos de dejar la casa vacía?

¡¡¡Jo, esto de escribir tan poco es horroroso, con la poca capacidad de resumen que tengo!!! Sorry, sorry, sorry!!!

¡¡¡Gracias a todos por vuestros ánimos y buenos deseos!!!

Mi Roumiou, como dice Gabri, sí me dio unos mimitos durante el finde, aunque como el pobre no tiene el don de la ubicuidad, ayer se pasó el día fuera de casa, resolviendo asuntillos, y como la cosa siga así es posible que sea la tónica de estos días, por ejemplo el sábado.

Nos habían invitado a la súper-boda (porque nosotros vamos por la parte del novio, pero la familia de la novia es súper-pija y tienen una casa divina de la muerte, con piscina olímpica y todo), que se celebrará el sábado por la tarde. Que no es por no ir, pero claro, ahora mismo lo único que puedo ponerme son pantalones de chándal, que quedan flojitos en la "zona afectada". Me da a mí que como vaya en chándal aparecerá un segurata y me echarán de la casa (porque entre la misa y el banquete hay un pica-pica en los jardines de la mansión...). De hecho, ni siquiera me veo con ánimos de ir a comprar el modelito, por no decir que claro, una ha cobrado finiquito e indemnización hace poco, pero entre los viajecitos y las celebraciones no paro de rascar la tarjeta y no es plan. Ayer mi chico me propuso ir solo si yo no me encontraba bien, ya que él fue el que me metió en el fregao (yo ni siquiera conozco al novio) pero bueno, de aquí al sábado aún falta, ¿no?

El que no se consuela es porque no quiere...

Por causas ajenas a la voluntad de la autora (léase, infección aguda y fiebre), resulta imposible actualizar esta página muy a menudo, aunque sigo estando al tanto de vuestras cositas, que lo sepais.

Me sabe muy mal no contaros las cosas detalladamente, pero al menos os pongo al día en plan rápido: el martes mi Romeo recibió respuesta positiva de los de la entrevista. Estaban encantados con él, le ofrecían un contrato muy bueno (bueno, alguna pega que otra tenía, pero en líneas generales está muy bien) y sólo era cuestión de decidir...

Sin tiempo apenas para pensarlo, en su empresa las cosas se pusieron un poco feas, le "ofrecieron" un cambio de departamento que no le hacía ninguna gracia y que no conducía a ninguna parte, mientras que en el trabajo de UK tiene muchas posibilidades de aprender y mejorar.

¿Solución? ¡¡¡Allá vamos, UK!!!

Ya informé a mi padre, aunque ayer se fueron de vacaciones y le pedí que no le dijera nada a mi madre, que disfrutara de las vacaciones, la pobre, antes de llevarse el disgusto.

¿Los amigos? Todos encantados, no me los sacaré de encima ni con agua caliente...

¿Nosotros? Pensando que no tenemos tiempo de nada, y encima con un montón de dudas: ¿qué pasará con mis problemillas de salud? Porque mientras esté así no puedo trabajar, pero si no trabajo y no estoy casada con mi Romeo sólo me darán tratamiento de turista... ¿Dónde viviremos? Nos gustaría en Londres, claro, pero los precios son prohibitivos, y por lo que nos cuesta una habitación casi alquilamos toda una casa en algún pueblo de los alrededores...

En fin, que ya iremos decidiendo sobre la marcha, supongo. En cuanto me cure, tendreis más detalles, ¿ok? ¡¡¡Besos!!!

En pie a la hora convenida. Compartimos mesa en el desayuno con un tipejo fan del Newcastle de no ser porque hay que practicar el idioma no le habríamos dirigido la palabra, pero claro, apareció Mr. Bryan, le contó que éramos de Barcelona y nos espetó "Oh, you brought the sun with you!" para luego contarnos que había venido un par de veces al "New Camp" a seguir al equipo de sus amores.

Tenemos que dejar la habitación a las 10h, pero nos acordamos de que no llevamos bastante efectivo para pagar, así que allá se va mi Romeo a sacar dinero, dejándome sola en el B&B con aquel par. Me meto en la habitación y le doy la vuelta a la llave en la cerradura, just in case. Se hacen las 10 y Mr. Bryan me dice que me vaya, que tiene que preparar la habitación para el próximo huésped. Cuando ya me veía pagándole en carne, aparece mi Romeo con las 50 pounds contantes y sonantes, y nos largamos a Cambridge.

Aparcamos al lado del centro histórico, donde todo son parques enormes y colleges. Paseamos tranquilamente bajo un sol que no calienta nada, pero sol al fin y al cabo. Entre familias pijas curioseando el futuro colegio de sus niños, estudiantes, turistas y puede que alguno que resida de verdad allí, la ciudad es pura animación.

Pasamos la mañana de tiendas, sobretodo en la conocidísima Cambridge University Press, el paraíso de los estudiantes de filología inglesa. Para gastar nuestras últimas libras en efectivo, decidimos regalarnos una hamburguesa de avestruz (es un pollo grande, Leelee, es sólo un pollo enorme, ánimo, que tú puedes...) en una parada del mercadillo. Dos cuestan 4 con 40 y tenemos 4 con 39. Después de comunicárselo a los dueños del puestecillo, casi meados de la risa nos dicen que claro que nos las dejan por ese dinero. He de decir que no estaba tan mala, aunque si hay una próxima, la pediré sin mostaza de Dijon (el picante se subía a la nariz y se me saltaban las lágrimas en algunos bocados, ¡me habían dado un trozo de infierno!).

A las 16h nos marchamos camino del aeropuerto, pensando que tendremos tiempo de sobra y no como a la ida, que cogimos el avión de milagro.

Llegamos al aeropuerto a las 16:30, el avión sale a las 18:35. Ahora sólo a relajarse, que una tiene vértigo y los aviones no son santo de mi devoción. Nos pasamos un rato larguísimo haciendo cola en el check-in, por lo menos una hora.

Yo llevo mi bolso y el equipaje de mano, pero mi Romeo lleva equipaje de mano, mochila, bolsito (masculino y de Calvin Klein, pero bolsito a fin de cuentas), el traje que se llevó para la entrevista y la bolsa con la comida para el avión. Además, el equipaje de mano está al límite del peso, pero no queremos facturar porque llevamos el portátil y además se rumorea que en Girona se pierden muchas maletas. En el mostrador no nos dicen nada, así que para allá que vamos, pero yo no puedo aguantar las ganas de hacer pis.

Mi Romeo recuerda que habíamos comprado un cuchillo en el supermercado para preparar los bocatas, aunque apenas lo usamos, y ahora no sabemos donde está. Revisamos la bolsa de la comida y encontramos un agujero. Pensamos que ha debido caerse por ahí, pero para estar más tranquilos, le digo a mi chico que revise su mochila mientras voy al baño. Hora: 17:45h.

Salgo del baño y mi Romeo me dice que no lo ha encontrado. Bueno, no pasa nada, lo debimos perder o dejar en el coche de alquiler. A malas, si te lo encuentran, que lo tiren y punto. Nos dirijimos hacia el arco y uno de seguridad (hay muchísimo personal de seguridad en este aeropuerto, nada que ver con Girona) nos para diciendo que llevamos demasiado equipaje y que volvamos al check-in para facturarlo. Le intentamos explicar que no es para tanto (hay gente que entra con un montón de bolsas y no les ha dicho ni pío), pero el tío se pone cabezón, así que guardamos la comida y su bolsito en la mochila, y volvemos. El tío nos pregunta qué hemos hecho y le decimos que hemos tirado la comida, que sólo llevamos las maletas, los bolsos y un traje (lo cual es cierto). Nos mira un poco mal, pero nos deja pasar (ay, dando mala imagen a los españoles).

Al pasar el equipaje por los rayos X ésos o como se llamen, la mochila de mi chico es apartada. ¡¡¡Mierd*, el cuchillo!!! Nosotros le decimos al de seguridad que creíamos haberlo perdido, el tío nos lo enseña (cómo si no supiéramos qué pinta tenía), y nos dice que era un objeto prohibido y que ahora tenía que revisar toda la mochila. Y encima con parsimonia el tío... Mi Romeo me dice que me vaya yendo a la puerta de embarque, por si la cosa va para rato, y no subir los últimos, o a malas irme yo y él ya cogería el siguiente vuelo. Hora: 18h

Me voy a buscar la puerta, pero como el aeropuerto es tan puñeteramente grande, hay que coger una especie de tren que te lleva hasta la puerta de embarque. Pierdo el primero por los pelos, el siguiente anuncian que viene en 5', llega puntual, me subo y me dirijo a la puerta de embarque. Ni rastro de mi chico.

Llego a la puerta de embarque, donde puede leerse "Last Call"... ¡¡¡pero si falta media hora!!! Estoy agotada del trote de los últimos días, la infección me molesta más que nunca y los aviones no me hacen ninguna gracia. De no ser porque hay un montón de gente lloraría. Además, él tiene las llaves del coche que dejamos en el aeropuerto de Girona, así que si llego allí me quedaré a las 21:30h tirada en la calle... Vaya perspectiva.

A las 18:20, con el anuncio "Last Call" aún parpadeando pero sin que hayan abierto las puertas, recuerdo que tengo el móvil desconectado. Lo conecto y enseguida recibo un mensaje para que llame al contestador. Mi chico: "Hola, estoy esperando el trenecillo, dicen que pasa dentro de 6 minutos y son las 18:10. Ya no llego, pero intentaré que me hagan un hueco en el siguiente, te quiero". Justo en ese momento, una de las azafatas anuncia que la salida del vuelo se retrasará 5 o 10'. Bueno, ya estoy tranquila, porque seguro que llega a tiempo.

A los 5' aparece, sonriendo y explicando cómo se lo han abierto y manoseado todo. Y además que por si le volvía a pasar, que se callara porque llevar un objeto prohibido y saberlo es delito...

Subimos al avión, y después de la habitual demostración de las azafatas, la explicación, que corría a cargo de un "azafato", termina de la siguiente manera: "minuto 45, 3 a 1, gol de Raúl, ¡hala Madrid!". A partir de ahí, el surrealismo fue total. Medio avión empezó a silbar y el otro medio a aplaudir, los muy fanáticos se pusieron nerviosos perdidos, lo que sumado al miedo a volar que debía tener más de uno fue un milagro que no empezasen a caer como moscas.

A medio vuelo, se enciende la luz del cinturón. Nos anuncian que vamos a atravesar unas ligeras turbulencias. Nada. Se apaga la luz.

Al poco rato, otra vez la señal del cinturón. Nuevo anuncio de turbulencias. Nada. Se apaga la señal.

Voy al baño porque estoy realmente mal y empiezo a sospechar que además de la infección, puedo haber desarrollado otra de orina.

Al volver, vuelve a encenderse lo del cinturón. Sin previo aviso, empezamos a botar en el asiento. Me empiezo a acordar de "¡Viven!", "Naufrago", "Aeropuerto Setentaynosécuántos" y hasta de "Apolo 13". Uno de los saltos es tan fuerte que la gente grita de pánico, porque de no ser por el cinturón nos habríamos golpeado contra el techo. Al cabo de un rato el azafato anuncia "eso ha sido la tramontana (viento del norte)". Nos relajamos un poco, pero no mucho porque seguimos dando saltos. Mi chico se queja de que no le circula la sangre por los dedos (de lo fuerte que se la apretaba yo, animalico...).

Cuando nos anuncian que estamos llegando al aeropuerto, el azafato simpático apostilla "final del partido, 4-2, ya estamos sólo a 6 puntos, hala madrid". ¡¡¡Lo que faltaba!!! La del asiento de detrás empieza a cantar el himno del Barça y medio avión la secunda a pleno pulmón, mientras que el avión sigue dando brincos. Como el piloto sea del Madrid la hemos cag***.

Si el vuelo es malo, el aterrizaje es peor, muy brusco y el avión muy ladeado, posiblemente por el fuerte viento (o porque el piloto efectivamente era del Madrid). Acojonados, pero vivos, salimos del avión. El mundo tiene otro color, el aire es más fresco y las estrellas brillan más...

Y a esperar noticias de los de la entrevista.

Ayer por la tarde-noche tenía yo mi último capítulo de las "Crónicas Londinenses" a puntito de publicar, cuando trajeron el sofá nuevo para mis padres, "heredamos" los de ellos, sacamos los viejos a la calle para que se los llevara el ayuntamiento... A mí se me olvidó que no había llegado a publicar el post, y mi Romeo, sin encomendarse a Dios ni al diablo (¿es así la frase?), me desconectó el ordenador para instalarme un SAI... ¡¡¡sin preguntar y sin guardarloooooo!!!

Así que vuelta a empezar...

El día amanece soleado aunque sigue haciendo mucho frío (en torno a los 5ºC, aunque parece que no es una temperatura habitual ni siquiera para UK, ya que Mr. Harvey nos dice "you brought the winter with you"- trajisteis el invierno con vosotros. Aprendeos esta estructura porque es la frase favorita de los ingleses para saludar a los recién llegados de otro pais, junto con la variante "you brought the sun with you", las escuchamos 5 veces en 3 días...).

Dedicamos la mañana a pasear por Winchester, de donde sales como la persona más afortunada del mundo, según la superstición de que da suerte que un pájaro se te cague encima. Sinceramente, prefiero lo de la herradura... Al menos, lo único afectado fueron los abrigos, que tuvieron fácil limpieza. Inglaterra es algo así como el país de los patos, los encuentras a decenas en todos los ríos.

A las 11 ya nos hemos recorrido la ciudad de punta a punta, así que decidimos partir hacia Cambridge, ya que según Mrs Harvey tiene mucho que ver. También nos recomienda visitar Ely. Como el regreso iba a ser desde el aeropuerto de Stansted, habíamos reservado un B&B cerca de Cambridge, así que todo cuadra.

De camino a Cambridge, mi Romeo me anima a coger el coche un rato. Prácticamente todo es autopista, así que no me parece muy complicado y acepto. La sensación es rarísima, no encuentras el retrovisor interior nunca porque no se te ocurre buscarlo a la izquierda, te das golpes con la puerta al buscar la palanca de cambio en el lado que no es, y es un milagro si no intentas arrancar en 5ª, porque el cambio sí es igual que el de los coches de aquí... De todas formas, al cabo de 5' te haces con el coche, aunque creo que en una situación de peligro te saldría el instinto y tirarías hacia el lado que no es.

Nos acercamos al B&B, por si pueden darnos llaves y así volver un poquito tarde para variar (que llevamos dos días recogiéndonos antes de las 22h). Tras escuchar de nuevo "you brought the sun with you", el dueño del B&B nos da las llaves y un mapa de la zona.

Nos dirigimos a Ely (pronúnciese "ili"), cuya catedral es de lo más impresionante. No diré que medio pueblo es catedral, pero casi.

Hacia las 6, después de recorrer el pueblo de punta a punta, nos plantamos en Cambridge. Nos orientamos un poco, curioseamos las empresas de los alrededores (farmaceuticas y tecnológicas, esta gente sabe lo que se hace, no como aquí, que todo es construcción o servicios), cenamos y decidimos dejar el centro y sus colleges para el día siguiente. Nos recogemos hacia las 23h, aunque nos vamos a dormir pasada la 1. ¿Haciendo qué? Pues viendo la tele y "otras cosas", aunque UK sigue siendo un país virgen para nosotros, porque aún no podemos levantar la cuarentena (¡¡¡dichosa irritación!!!).

¡¡¡Y habíamos pedido el desayuno a las 8!!!

A las 7:30 arriba, dos horas para la entrevista.

El día pinta frío. Cambio mis planes de curiosear por la ciudad porque mi salud anda un poco perjudicada y además la entrevista digo yo que no va a durar tanto...

Mientras estoy en el coche chispea, llueve, diluvia, nieva, sale el sol, vuelve a nublarse, sopla un viento huracanado y finalmente vuelve a salir el sol. Con este clima, ¿qué puede esperarse de los ingleses? Que estén como put** cabras, como demuestra el tipo que sale a recibir a mi Romeo, en manga corta, y alguna que otra chica que veo por la calle, ataviadas con falda y sin medias. Temperatura: en algunos momentos el termómetro baja tranquilamente de 32ºF (0ºC). Paso el rato escuchando la radio, pasmándome con el nivel de conservadurismo y xenofobia de los que llaman a los distintos programas y escribiendo uno de esos cuentos que igual algún día me animo a colgar por aquí (no os hagais muchas ilusiones, porque raramente los llego a terminar).

Le entrevista acaba casi a las 12. Mi Romeo dice que todo ha ido bastante bien. ¡Ahora sólo tenemos que disfrutar! Como los dos hemos estado ya en Londres, decidimos aprovechar para ver otras ciudades, y así saber si nos convendría más mudarnos al mismo centro o hay sitios más tranquilos (y más asequibles, dicho sea de paso).

Primera parada: Stonehenge. Sólo unas cuantas piedras, cierto, pero pura magia. Ahora podría decir que "fue como si el tiempo se hubiera congelado", ¡¡¡pero es que hacía tantísimo frío y viento que los congelados éramos nosotros!!! Al poco rato nos dolían los oídos, así que preferimos despertar del hechizo y recogernos en el coche.

La tarde nos cundió muchísimo: conseguimos sacar una impresión general de Salisbury, Basingstoke y Southampton.

Nueva discusión idiota, esta vez: si tienes una novia que sabe manejar un mapa, no le toques la moral... La cosa estaba calentita, porque a mi Romeo no se le ocurrió otra cosa que grabar en video mientras conducía por la autopista.

Romeo- ¿Tenemos el mapa por ahí?
Yo- Sí... (apenas he empezado a mirarlo, que el tío me lo quita de las manos y se pone a mirarlo, aún en marcha por la autopista, con lo que mi cabreo llega a cotas inimaginables). Soy capaz de mirar un mapa, que lo sepas.
Romeo- Lo has tenido un montón de rato ahí sin mirarlo...
Yo- Uno de los dos tenía que mantener los ojos en la carretera...
Romeo- Pues toma y dime por donde tirar, yo sólo pienso ir por donde tú me digas.
Yo- Creía que eras como Juan Palomo... Ya que eres capaz de grabar en vídeo, leer un mapa y de todo mientras conduces, pues nada, tú mismo.
Romeo- Pero es que tienes el put* mapa ahí detrás sin tocarlo en toda la tarde, y perdona que te hable así, pero es que lo de guiar se supone que es cosa tuya y pasas de todo.
Yo- Paso porque me cabrea que hagas cosas que no debes hacer al volante, así que ahora guíate tú solo.
Romeo- Va, venga, lo siento, tienes razón, debería haberte dejado a tí, ahora ¿quieres guiar tú, por favor?
Yo- No me da la gana, mírate tú el mapa o tíralo por la ventanilla, me importa una m*****.
Romeo- Mira que eres cabezona...
Yo- Mira quién fue a hablar...
Romeo- No, tú (y luego poniendo voz de chica) y tú maaas... Parecemos dos niños pequeños.

Acabamos riéndonos los dos, y no ha vuelto a hacer ninguna otra cosa mientras conduce, a ver cuánto le dura...

Llegamos a Winchester agotados y al borde de la pulmonía. Los dueños del B&B (bed & breakfast, por si hay algún despistadillo) resultan ser un par de viejecitos la mar de encantadores, ambos profesores retirados, que nos dan un montón de información útil y se deshacen en atenciones. Una maravilla.

Nos vamos a la cama encantados, pero sin saber a qué dedicar el sábado, ya que pensamos que lo que hicimos en una tarde iba a llevarnos día y medio...

Eso sí, somos unos paranoicos del copón y tapamos el ojo de la cerradura con una bufanda y atrancamos la puerta con una silla. Como colofón, nueva pelea por el lado de la cama, esta vez riendo sin parar, haciéndonos cosquillas y peleando como dos críos...

Es medianoche pasada y le habíamos pedido el desayuno a Mrs. Harvey a las 8, ¿podremos levantarnos a tiempo?

Lo prometido es deuda, así que allá vamos, aunque me permitireis que lo "administre" un poco, que pasaron muchas cosas y yo todavía estoy con la hora de Londres (de hecho, sólo me he levantado "a fer un riu"- creo que ya me entendeis- y en cuanto acabe el post me vuelvo a la cama).

Llegada a Londres a las 19:30 (hora local).

El primer contacto con un lugareño deja claras dos cosas: me parece que esto no es Kansas, Totó (al menos, la tía Rose de Wolffo no corretea por aquí), y mi Romeo necesita un intérprete. El enorme recepcionista de los coches de alquiler era el equivalente anglosajón de Antonio Ozores, cierto (sólo le faltaba decir "no, daughter, no!"), pero si yo le entendía y mi Romeo no sería por algo...

En mi fuero interno lamento no poder experimentar la conducción por el lado izquierdo, pero teniendo en cuenta que soy algo así como disléxica y sólo distingo la derecha de la izquierda porque en la primera llevo el reloj (aunque soy diestra... ¡no es raro que me haga la picha un lío!), me resigno, no sin antes insistir encarecidamente en que contratemos el seguro completo en lugar del básico, por el módico precio de 11 libras más diarias. Parece ser que si tienes un golpe, sea o no culpa tuya (!), te clavan la friolera de ¡600 libras! mientras que, si has contratado el seguro completo, la broma se queda en sólo 100 libras. A esto los ingleses lo llaman "ass coverage"...

Con mucho cuidadito y 100 ojos, partimos hacia nuestro primer destino, que tras la fachada de pueblucho de mala muerte, escondía un pueblucho de mala muerte...

Del hotel, pagado por la empresa entrevistadora, lo único bueno que se puede decir es que está limpio (bien pensado, tampoco es mal piropo para un hotel).

Tras una ducha rápida, nos metemos en la cama para practicar una entrevista-tipo (seguro que después de leer "practicar" os esperábais otra cosa... ¡qué morbosillos!). Al principio en serio, y luego con bastante cachondeo porque estábamos agotados y mi Romeo no es capaz de decir tres palabras seguidas con sentido. A dormir y hasta el día siguiente...

De verdad que lo intenté, pero me ha sido imposible conectarme por una cosa o por otra, pero sobretodo porque hemos aprovechado el tiempo al máximo y hemos exprimido los tres días. Si el jet-lag (!) y sobretodo el enorme cansancio acumulado me lo permiten, por la mañana os explicaré algunas aventurillas...

¡¡¡Pero ahora a mi camita!!!

All my bags are packed
I'm ready to go
I'm standing here
Outside your door
I hate to wake you up
to say goodbye...

But the dawn is breaking
It's early morn'
The taxi is waiting
It's blowin' its horn
I'm ready, I'm so lonesome
I could die...

So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go

'Cause I'm leaving on a jetplain
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go...

I'll miss you, guys!!!

Pero tened por seguro que intentaré estar al corriente e incluso enviaros algún saludito (el estupendo de mi Romeo tiene un portátil que me vendrá de perlas), y a más tardar el domingo tendreis nuevas historias de la menda... See you!

Mientras le doy los últimos toques al equipaje, una encuestilla, así de paso igual me he olvidado algo y me echais un cable:

¿Qué 3 cosas no olvidais jamás de los jamases llevar cuando os vais de viaje? Y recordad que no voy a Kenya sino a la vieja Europa, así que nada de antídoto para serpientes o modelitos a lo Paula Vázquez...

¡Hasta ahora!

El post de hoy de la buena de Carol B me ha hecho recordar algo que pasó cuando yo tenía unos 12 años (para que veais que lo mío con mi mami viene de antiguo, y no de que crea que he entregado mi flor a mi Romeo sin matrimoniarnos...).

Como en toda familia española de los 80 que se preciara, las faenas del hogar las realizaban las mujeres en exclusiva. A mí ya me afloraba la venilla feminista, claro, sobretodo cuando llegaba del cole a la una, con hora y media para comer, y mi augusta madre me ordenaba que limpiara el polvo, mientras que mi hermano, que iba al instituto por la tarde, se había levantado a las diez y se había pasado la mañana mirando el programa del Hermida (digo yo, que me suena que la Campos vino después), tumbado en el sofá sin pegar ni sello.

Que sí, que muchas han tenido que hacer muchísimas más labores del hogar desde su más tierna infancia, pero aquí es donde entra la dicotomía mencionada en el título (¡joé, como se nota que estudié en cole concertado!).

El estilo decorativo de mi casa se caracterizaba por no dejar ni 5 cms de espacio en cualquier superficie sin una figurita o marco de fotos. Ello resultaba en que algo que se podía realizar en 5' me llevaba cerca de media hora, ya que había que quitar el polvo del mueble pero también de todas y cada una de las figuras, y os aseguro que no había menos de 30...

Un día, hartita del rollo, le comuniqué mi intención de declararme en huelga de plumeros caidos hasta que no redujera el número de figuritas a la mitad.

No he vuelto a limpiar el polvo en casa de mis padres desde esa fecha.

Y en mi mueble sólo hay una foto de mis sobrinos, otra de unos amigos, y un jarrón que hice en un curso de cerámica (¡preciosisísimo, tú!).

Bueno, en concreto tenemos 3 hoteles, uno por noche. Aquí os dejo las fotos de un par de ellos, para poneros los dientecillos largos:

¡Mañana más!

Noticia aparecida en www.elperiodico.com:

Tokio pone en servicio vagones de metro sólo para mujeres para evitar manoseos

Tokio. -- Las líneas ferroviarias de Tokio han comenzado a introducir en sus servicios vagones sólo para mujeres ante la avalancha de denuncias contra hombres que aprovechan las aglomeraciones en las horas punta para manosear a usuarias.

Este tipo de vagones, impulsado por el Ministerio de Transportes e Infraestructuras, ya existen en otras regiones de Japón, pero su aplicación se retrasó en la capital nipona por su masificada e intrincada red de compañías ferroviarias públicas y privadas.

Las primeras líneas en adoptar esta medida de prevención han sido Saikyo, de la compañía East Japan Railway, considerada como la más popular entre los manoseadores, y Rinkai, de Tokyo Waterfront Area Rapid Transit, debido a que ambas tienen un sistema compartido.

Pervertidos de los trenes

Por lo general, los chikan, que en castellano puede traducirse como "pervertidos de los trenes", se introducen en los tradicionales vagones abarrotados de gente y aprovechan la confusión para realizar tocamientos obscenos a las mujeres.

También los hay que actúan en grupo y, mientras uno realiza los tocamientos, los otros hacen de pantalla o bien acorralan a la víctima y proceden todos al mismo tiempo al abuso.

En los últimos ocho años este fenómeno se ha triplicado, puesto que de las 778 denuncias que fueron presentadas en las comisarías de Tokio en 1996, se pasó a 2.201 en 2004.

Por el momento, un sólo vagón de cada convoy de esas dos líneas prohíbe la entrada a hombres, pero otras nueve compañías privadas y la pública Toei Shinjuku tienen previsto seguir este ejemplo a partir del 9 de mayo.

Hoy: el lado de la cama...

Leelee llega a la cama después de cepillarse los dientes y se encuentra a Romeo en su lado (su de ella):

Leelee- Anda, hazme un huequecito.
Romeo- ¡Déjame un ratito, que se está muy bien!
Leelee- Tu lado es igual de cómodo, cuentista
Romeo- Que no, que aquí se está mejor (hasta aquí todo sonrisas, y Leelee esperando a los pies de la cama a que se quite).
Leelee- (poniéndose seria) Venga, apártate un poquito...
Romeo- (riendo) Oye, que en mi piso éste era mi lado de la cama.
Leelee- (seria) Pues aquí este lado es el mío...
Romeo- (riendo más) ¿Qué más te da?
Leelee- (mucho más seria) ¿Qué más te da a tí?
Romeo- (riendo a carcajadas) ¿No te parecen los dos lados iguales?
Leelee- (empezando a cabrearse) No, en el otro lado no me puedo dormir
Romeo- (descojonado) En mi piso sí te dormías al otro lado...
Leelee- (con un cabreo del 15) ¡¡¡Pues nada, hombre, quédate toda la cama para tí, que yo me voy al sofá, o puede que a tu piso, y así al menos podré dormir donde me salga de los huev**!!!

Leelee se va de la habitación y Romeo salta de la cama para seguirla, la coge y se la lleva a la cama, quedándose encima de ella en el centro de la cama. La besa, se ríe ¡¡¡y el tío fresco vuelve a estirarse en el lado de ella!!!

Romeo- ¿En serio estás cabreada por esto?
Leelee- (toda enfurruñada) Sí.
Romeo- ¿Tú sabes que yo lo decía en broma y que iba a dejarte tu sitio?
Leelee- Ya... (Pausa) ¿Ya no puedo echarle la culpa a las hormonas alteradas por el embarazo, no?
Romeo- No, pero explícamelo, anda...
Leelee- Es que antes me iba a dormir cuando quería, si no tenía sueño me quedaba un rato viendo la tele o leyendo, me levantaba más o menos a la misma hora... Y desde que estás aquí, me intento adaptar a tus horarios, y me voy a la cama a la misma hora que tú aunque no tenga nada de sueño, y tú te duermes y yo me tiro un montón de rato despierta, y me levanto según tu horario, aunque cada día sea a una hora distinta y me siente fatal... ¡¡¡Y ya lo que me faltaba es que me quites el lado de la cama!!!
Romeo- Lo entiendo.
Leelee- Y si al menos me fuera contigo a la cama "para hacer algo"...
Romeo- Ahora lo entiendo más...

Antes de irme a la cama, sólo enseñaros lo elegante que va a ir mi Romeo a la entrevista de UK... ¡Si es que van a hacerle gerente de la empresa por lo menos!

¡Ay! Lo que me pone a mí un hombre con traje... ¡Ahora entendereis la prisa por irme a la cama! Que no, mal pensados, que es sólo por ayudarle a aflojar el nudo de la corbata ;)

Espejo retrovisor: 64€

Cubierta: 14.90€

Pintar cubierta: 6€

Mano de obra (media hora): 15.88€

IVA del 16%: 16.12€

Aguantar el rapapolvo de mi madre por no decirle que la rascada en la puerta fue culpa de mi novio y así dejarla que le metiera una bronca del copón a mi padre pensando que él era el culpable del estropicio porque ha sido él el que ha llevado el coche al final al taller porque la infección/irritación seguía haciendo de las suyas y no me he visto con ánimos y ahora sí os dejo respirar a gusto: ...¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

¡Ay, chicos! De verdad que siento haberos mantenido con el alma en vilo toda la noche. Que no ha sido por fastidiar, pero a las horitas a las que hice el test como para ponerme encima a escribir el post... Y había que hablar, discutir la jugada y todo eso.

Llevo despierta desde las 7 de la mañana, básicamente porque se fue la luz, el teléfono empezó a pitar, y la infección/irritación a hacer de las suyas (lleva tanto tiempo conmigo que estoy por ponerle nombre, ¿alguna sugerencia?)...

Vale, vale, admito que lo de ahora sí es por haceros sufrir un poquitín... Venga, ahí va la foto:

Para los que no están muy puestos en estas lides, la rayita de la derecha significa que el test se ha realizado de forma correcta, y la ausencia de cualquier tipo de marca en la ventanilla de la izquierda indica que el test ha dado negativo... ¡Lo que yo decía!

¡Oooooooh! Nada de sacar las agujas de punto de momento...

A ver, ¿a qué cabeza pensante se le ha ocurrido llamar así al producto de marras?

Hombre, bien pensado, tiene su aquel, que viendo cómo les va a la Real Pareja, ¡¡¡seguro que me sale negativo!!!

En fin, muchachos, que me quedaré mirándolo un rato más, a ver si le hago entender la sencilla frase "una línea, bueno; dos, muy, muy malo".

Y no, no se mueve, ni me provoca mareos matutinos ni vespertinos, ni me dan ganas de comer calamares a la romana a las 3 de la mañana... ¡¡¡Que seguro que no estoy embarazada, leñe!!!

Y si no, en cuanto reúna valor, os lo enseño... ¡Echadle una horita, mínimo!

Mucha gente me ha preguntado, en persona, por teléfono o vía comentario, que por qué demonios aún no me he hecho el dichoso test...

Primero y principal, porque mi periodo es tan irregular que si hiciera caso a los retrasos de menos de 10 días, me tendría que hacer al menos 4 tests al año... ¡En lugar de patrocinarme, Predictor tendría que hacerme accionista!

En segundo lugar, ¿qué pasa si da positivo? Si, ya, que en la ventanita indicada sale una marca, pero no me refería a eso. Supongo que en el fondo soy una cobarde de tomo y lomo, que desde que comenzó la historia del retraso se lo toma a cachondeo, dice "no sé si debo" cada vez que se toma una copa, o culpa al niño (y no a las comilonas de Semana Santa) del kilillo que ha cogido en estos días de celebraciones varias. Pero realmente sería el peor de los momentos para encargar una criaturilla, y por muy agnóstica y satánica que sea, lo del aborto no es una perspectiva halagüeña (siempre he sido de las que piensan que hay que ser responsable de tus actos...).

Y tercero, porque el nuestro sería el caso de fertilidad más milagroso de la historia. Bueno, puede que la Virgen María nos quite el primer puesto, pero fijo que hacemos podio... Porque os recuerdo que hay una cuarentena que dura desde hace un tiempo más que considerable, y las posibilidades que nos quedan son taaaaan remotamente proclives a engendrar un nuevo ser...

Esta tarde, al salir del trabajo, Romeo irá en busca del dichoso Predictor, y os informaré puntualmente, pero como sea que sí, ya os aviso: chicas, dejad de pensar que somos menos fértiles a partir de los 27, porque es un bulo...

¡Ah, querido Fray Barriga! ¿Habrá sido la mantequilla enriquecida con "Folic B"? ¡¡¡Cachisnelácidofólico!!!

Que no, que ni cierro el quiosco ni me he peleado con mi chico ni el Predictor ha dado positivo...

Que lo que pasa es que en mi ruta habitual por los blogs del personal, en el de La Divina Gilda (¿alguien me puede explicar cómo se hace eso tan bonito de pasar el puntero sobre el nombre y que la página aparezca como una seta? En todo caso, la ilustre dama habita en "blogs.ya.com/ladivinagilda"), me he encontrado otro de esos tests un poco tontolabas en el que se supone te vaticinan el día exacto de tu fallecimiento (www.deathclock.com).

Una ve siempre la vida color de rosa, así que además de escoger la fecha en versión "optimista", de índice de masa corporal (ese número mágico que se obtiene de dividir el peso en kilos entre el cuadrado de la estatura en metros) he puesto la que me quedará a más tardar en verano, cuando horas y horas de nadar en el mar obren milagros en mi anatomía...

El caso es que me ha salido que el Día D será un lunes, 21 de octubre... ¡¡¡del 2080!!! Eso supone que voy a vivir la friolera de 104 años, ¡¡¡VOY A ARRUINAR A LA SEGURIDAD SOCIAL CON EL PAGO DE MI PENSIÓN!!!

Visto desde el lado positivo:
- Aunque vaya a ser madre a una edad considerable (o no) es posible que vea a los hijos de los hijos de mis hijos... ¡¡¡voy a ser la reyaya Leelee!!!
- Sobreviviré a la Tercera Guerra Mundial, que según Nostradamus tendrá lugar cuando el futuro Papa, que será italiano, sea asesinado por los árabes (qué tío el Nostradamus ése, sembrando inquina un montón de siglos).
- Veré al Barça ganar la Copa de Europa otra vez (que en 75 años ya podrán, no les aprieto...).

Visto desde el lado negativo:
- Ya me puedo ir comprando una buena crema antiarrugas, y ahorrando para una operación de pecho, ¡¡¡porque me van a acabar llegando a las rodillas!!!
- Mejor me hago un seguro médico y que me miren bien lo de la infección/irritación, que no quiero vivir otros 75 años con ella...
- Más vale que le ponga las pilas a mi Romeo, que suele dejarse los calcetines usados por el suelo del dormitorio, o se los tendré que recoger 27.375 veces... Claro que tampoco es para tanto, porque él me ayuda un mínimo de 3 veces al día a buscar mis gafas, ¡¡¡eso son 82.125 búsquedas de gafas!!!

Animalico...

¿Qué pueden estar haciendo Romeo y Leelee un domingo a las 22:50 de la noche?

¿Cenar? Con lo que tenemos en la nevera, evidentemente no.
¿Hacernos carantoñas? Yo en la habitación verde, él en la azul, y con una pared de por medio, pues tampoco.
¿Ver la tele? No seguimos "Aida" ni... ¿qué hacen por la tele los domingo por la noche, aparte de "Silenci?"?
¿Discutir? No, gracias, ya tuvimos bastante estos dos días atrás...
¿Dormir? Levantarse a las 13h ayuda a estar despejaditos...

¡¡¡Pues reservar hotel!!! Que nos vamos el jueves por la tarde, estaremos allí hasta el domingo ¡¡¡Y NO ENCONTRAMOS HABITACIÓN!!! ¿Serán las legiones de fans de Camilla Parker-Bowles que acudirán a la boda desde todos los rincones del mundo?

PD.- ¿El niño paga habitación? Pobrecito él, es muy bueno y no hace nada de ruido (antes de que descorcheis el cava, que aún no me he hecho el test, pero antes de ir a UK seguro que sí)...

Tarrinas de mantequilla: 2 (ambas empezadas)
Botes de mermelada: 2 (ciruela y arándanos)
Sobres de allioli: 3 (al límite de la fecha de caducidad)
Cuñas de queso azul danés: 4 (una empezada)
Bolsas de pan de molde: 2 (una caducada desde el 30/3 y la otra, sin empezar, desde el 01/4)
Yogures: ¡¡¡23!!!
Botellitas Bio Soja (ideales para la flora que he de recuperar): 7
Tubitos para análisis de orina (para ser entregados el 06/6): 2
Botellas de granadina: 1 (¿caducada?)
Fresas del Maresme (regalo de mi suegra): 2 kgs
Carne de la barbacoa de hoy: lo menos para 6 personas

¿Sabríais preparar algo decente con semejantes ingredientes? Eso sí, la carne no cuenta, que con unos minutos al microondas ya está lista...

Por ser la pequeñita de la casa (1'65 contra 1'85 de mi hermano), en su día tuve una cama de 1'80x80, mientras que mi hermano disfrutaba de una de 2'00x90. Me prometí a mi misma que cuando me comprara una cama, sería lo más grande que permitiera la habitación, así que el año pasado me obsequié con mi estupenda cama de 2'00x1'50 con colchón de látex, una auténtica gozada.

La puñetera costumbre de dormir con la mitad de la cara sobre el filo del colchón hizo que me llevara la friolera de medio año hacerme dueña y señora de la totalidad de la cama. Entonces empecé a dormir totalmente estirada, los brazos abiertos, y nunca daba con los confines de mi paraíso particular.

Al empezar a compartir cama con mi Romeo, ya me costó lo suyo dejarle sus 75 cms. Ahora resulta que él me busca en mis 75 cms, con lo que la mayor parte de la noche nos quedamos los dos en mi lado de la cama, dejando vacío el otro...

Moraleja: si el diseño de vuestro dormitorio os lo permite ¡¡¡compraos una cama de 2x2!!! Si no, os encontrareis con un novio pegado a vuestra espalda como una mochila y durmiendo en el palo como las gallinas, que diría mi madre...

PD.- Si no se nos pegan como una lapa también nos quejamos, ¿verdad, chicas?
PD2.- Gracias a todos por el apoyo de ayer.

Chicos, hoy no es mi día. Ahora mismo me acuesto y no asomo fuera del nórdico hasta mañana a las diez por lo menos (aunque con mi suerte, a mis padres se les atascará el WC- la tubería pasa justo por encima del dormitorio...).

A las 3 acudo rauda al concesionario de la Ford, donde se portan genial y aunque están un poco daltón(t)icos y se dan cuenta a última hora de que el recambio de retrovisor que tienen es del otro lado, me ponen un espejo provisional y así puedo usar el coche todo el finde. Hasta aquí todo bien.

Mi chico me dice "va, que hoy estás muy tensa y te molesta la irritación/infección, ya conduzco yo", amable oferta, pero cuando alguien conduce mi coche me pongo de los nervios, y me paso el viaje agarrada tan fuerte a la puerta que al llegar al sitio tenía los dedos agarrotados, sobretodo desde que una simpática con un C3 tira marcha atrás y no nos da porque yo pité (¡¡¡desde el asiento del copiloto!!! Si es que tengo unos reflejos...).

Nos paseamos un rato por "El Corte Inglés", pero no encontramos lo que buscábamos (nuestros modelitos para la boda del día 23), así que decidimos volver para casa y celebrar nuestros 8 meses con una cenita tranquila.

Llegada a la puerta del garaje:
Yo- Cariño, ya lo aparco yo...
Romeo- No, déjame que lo intente al menos una vez.
Yo- Preferiría que no, porque ya estoy bastante tensa y aparcar el coche aquí es complicado, otro día haces todos los intentos que quieras.
Romeo (cabezón, y según descubrí después, picado por la sensación de que no conduce bien que yo le transmito)- Que no, que lo intento y si veo que no puedo te lo dejo...
Yo- (como lo rasques duermes con la perra) Vale...
¡¡¡RAAAAASSS!!!
Yo (mordiéndome la lengua y cag****** en todo lo que se menea, pero manteniéndome tranquila para que no la haga más gorda)- ¿Seguro que no quieres que lo acabe de aparcar yo?
Romeo (al que incluso se le ha calado el coche, sorprendido de que yo no haya puerto el grito en el cielo)- Vale... (y sale del coche colocándose estratégicamente delante de la rascada para que yo no la vea).

Acabé de aparcar, salí, ví que al menos no lo había abollado, le dije justamente eso que tanto fastidia ("¡Coñ*, mira que te lo dije!"), subí a casa dando portazos y tirando las cosas pero sin decirle nada más. Como ya me va conociendo, me trajo un vasito de tónica pero me dejó la media hora de rigor para que me baje el cabreo, y luego hablamos con calma, me propuso que yo cogiera su coche nuevo cuando se lo compre y él quedarse el mío (que no lo diga muy alto, porque es una oferta muy tentadora), unos mimitos y fin de la discusión.

Eso sí, esta noche cocina él...

¡Ays! Tendreis que perdonarme, pero aún me tiemblan las manos...

Volvía yo de entregar los tubitos para el análisis, cuando en plena recta veo un coche que se va metiendo peligrosamente en mi carril. Reduzco velocidad, toco el claxon mientras me voy acercando al bordillo y... ¡BOOM! El muy cab*** se estampa contra el lateral de mi coche sin frenar siquiera y sigue su camino a toda velocidad. Yo no sé si estaba borracho, dormido o loco (o las tres al tiempo), pero después de asegurarme de que mi madre y yo estamos enteras, prosigo la marcha porque estoy sola en medio de una carretera sin arcén y no es plan de quedarse ahí parada y quizá provocar un accidente más grave. Además, estoy a menos de un kilómetro de casa, así que para lo que me queda prefiero llegar y hacer control de daños después...

Una vez en casa, descubro que afortunadamente sólo me ha arrancado mi retrovisor de cuajo y me ha quedado la marca del golpe en mi ventanilla, pero la chapa está intacta, con lo que ya puedo dejar que mis manos y rodillas tiemblen a gusto...

Seguro a todo riesgo con franquicia de 210€... Casi mejor lo pago de mi bolsillo sin notificar nada al seguro (a fin de cuentas, lo voy a pagar yo igualmente, y lo más probable es que me reduzcan la bonificación), y aún gracias, que podríamos habernos hecho daño.

Bonita manera de celebrar los 8 meses con mi chico (en el taller y posiblemente sin coche durante el finde)...