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¡¡¡Que me voy a los Londones, pequeños!!! No asustarse, que es sólo de jueves a domingo, mi chico hará su entrevista, y aprovecharemos el par de días de más para ver cómo está el patio, que una no ha ido a United-Kingdom-three-points-rayominí-truá-puá desde la última vez que estuvo (oséase, eso viene a ser el año 99).

En honor a tal evento (y la posible multitud de viajes que me esperan, optimista que es una) me he comprado un juego de maletas rojas hiper-divinas de la muerte que te c**** las patas abajo, que me hacían verdadera falta porque una llevaba la ropa en las bolsas del Carrefour y eso no es de respetable madre de familia (aunque mis maletas de ahora me convierten en madre fashion, y sumándole que también tengo un Romeo, ¿¿¿me estaré convirtiendo en Victoria Beckham??? ¡¡¡Jarl, noooooo!!!).

Mejor me voy a dar una ducha, para purificarme de semejante pensamiento...

¿Cuántas veces hay que decirle al médico "Yo no tengo infección de orina porque ya me hice un análisis y dio negativo, además de que los síntomas no son los mismos" para que te haga caso y no te mande una prueba innecesaria?

Pues se ve que muchas, porque las 4 ó 5 veces que yo se lo dije a la mía no fueron suficientes, mañana por la mañana me toca hacer puntería otra vez (porque mira que es difícil acertar haciendo pipí en un tubito tan estrecho), y me tendré que seguir aguantando con mis molestias, porque como no sabe qué tengo no sabe qué recetarme...

Y mientras a seguir con la cuarentena, y considerando seriamente la posibilidad de comprar un test de embarazo esta tarde...

A raíz del comentario de Be de ayer (¡gracias, guapetona!), que agradecía a la "ex" de su "ex" que le hubiera adiestrado tan bien que bajaba la tapa del inodoro después de usarlo, no me queda otro remedio que haceros una lista de cosas que no puedo agradecerle a su "ex" (pero a la que tampoco puedo culpar, él es así):

- Que hacer la cama le parezca una pérdida de tiempo (aunque si yo me pongo a hacerla arrima el hombro).
- Que no considere necesario cambiar las sábanas cada menos de dos semanas (como mínimo, ¡con lo bien que se duerme en una cama con sábanas recién puestas!).
- Que no abra la ventana del baño para que se ventile después de ducharse (en su piso los cuartos de baño no tenían ventanas, sólo una rejilla minúscula... ¡los arquitectos y sus diseños hechos con el c***!).
- Que deje las camisas, planchadas o sin planchar, en los respaldos de las sillas (y el ropero vacío, ahí lleva razón mi madre, aunque me fastidie reconocerlo).
- Que le dé igual que el fregadero se llene de platos (aunque en cuanto me ve arremangarme me aparte y lo haga él).
- Que aún no haya aprendido el truquito de la mampara de la ducha para evitar que se salga el agua (que no hace falta hacer un master).
- Que se coma todo lo que haya caducado, aunque haga ya varios días (yo ya le he advertido que si pilla una gastroenteritis y le dan las cagaleras de la muerte, le va a cuidar Rita la Cantaora...).

Tampoco es para tanto, ¿no?

Esta tarde hemos ido a mirar un coche, tema extenso que posiblemente necesite post aparte. El problema radica en que ha sido un cambio de plan inesperado de mi chico, que en principio tendría que haber hecho japonés y después había quedado con la "ex". Al hacer la campana y llevarme a ver un coche, se ha encontrado en la disyuntiva de visitar a su "ex" conmigo aún dentro del coche...

¿Cómo resolverlo? Fácil: la estupenda y muy comprensiva de su novia se ha quedado en el coche leyendo la revista Fotogramas, mientras él prometía que le llevaría sólo 15 minutos. Los 15' se han acabado convirtiendo en 50', claro, pero como la revista me interesa de principio a fin, ni siquiera me ha dado tiempo de leer las novedades en DVD...

Lo curioso ha sido que durante todo el día he oído la misma pregunta por boca de mis amigos: "¿Y cómo le dejas que quede con su "ex" (normalmente seguida por "yo le capaba...")?". En serio, ¿tan malo es que charle un rato con una chica con la que ha compartido 7 años de su vida, a la que dejó por propia voluntad y sin necesidad de malos rollos, y total para contarle lo feliz que es conmigo? Si es un pecado tan grande, que venga Dios y lo vea (¡vaya, que no, que no puedo decir estas cosas, que soy un 92% agnóstica y un 88% satánica- ver post de ayer, just in case!).

Y estando tan tranquila después de mi súper-entrevista, en ésas que me llama mi chico y me dice que de aquellas "novias" que le salieron para trabajar en UK, hay una tan dispuesta al matrimonio que está por pagarle una luna de miel previa para hacer una entrevista y ver si están hechos OFEO (oséase, "one for each other", el uno para el otro).

Por mí genial, finde romántico por los Londones, entrevista y regreso el lunes 11 (es lo que tiene estar en el paro, él se reparte sus vacaciones como le sale del forro y yo puedo acompañarle donde sea como un perrillo). La penita es que nos queríamos ir en septiembre u octubre (aunque no sé si se puede volar en el tercer trimestre de embarazo...) y pasar un verano chachi aprovechando el calorcito y la casita de la playa de sus padres (¡jo, para una oportunidad que tenía de estar de divina de la muerte, toda yo envuelta en ropa de lino blanco y con bronceado caribeño, en vez del tejano cortado acorde con la tienda de campaña y el colorcillo gamba!).

Ays, qué manera de quejarme por vicio, ¿verdad?

(Aclaración: que el Predictor aún no se ha pintado de rosa en mi cuarto de baño, aunque el SPM brilla por su ausencia. Que una se toca la delantera para ver si duele, y ya aprieto, ya, pero ni por ésas).

El despertador sonó con su timbre estridente puntualmente a las 7:30. Leelee, que cuando tiene sueño no se despierta ni aunque la Caballé le cante con un megáfono al oído, siguió durmiendo plácidamente. Tenía hora en el INEM a las 9:30, y por sus anteriores experiencias sabía que necesitaría por lo menos 45' para llegar desde su casa al centro del pueblo y aparcar.

Su querida mamá, que en anteriores ocasiones (mismamente ayer) la despertaba a las 8 y pico de la mañana, se dedicó en cambio a barrer las terrazas con gran tranquilidad, aún siendo consciente de la importante cita de su hija.

A las 9, se da una vuelta como quien no quiere la cosa por la planta de abajo, siguilosamente, no fuera a despertarla... Cuando tiene a bien (9:10), la llama...

Mamá querida de Leelee (susurrando)- Hija, ¿a qué hora tenías que ir al INEM?
Leelee- (A la misma que te dije ayer cuando me llamaste por teléfono a las 23:45) A las 9 y media...
MQL- ¿Sabes que son las 9 y 10?
Leelee- ¿¿¿¡¡¡QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!???

Leelee se vistió a todo correr, consiguió salir por el garaje a las 9:18, llegó al pueblo a las 9:26, se encontró 3 calles cortadas que le obligaron a dar un enorme rodeo, pese a lo cual llegó a la puerta del INEM a las 9:35, justo a tiempo para ver como un simpático matrimonio cogía su vehículo de la mismísima puerta, dejándole el más bonito hueco de la historia mundial de los huecos de aparcamiento.

En el INEM, la chica de la mesa 5 le dijo con una sonrisa: "No te preocupes, todavía estoy con la chica que iba delante de tí".

A las 10:14 tuvo a bien terminar la entrevista anterior...

Chica INEM- (después de rellenar datos personales y demás) ¿Nivel de inglés?
Yo- Me estoy preparando para Proficiency...
Chica INEM- ¿Pero qué titulo tienes?
Yo- Tener, tengo el First...
Chica INEM- Eso es nivel medio, ¿no?
Yo- Sí, pero yo estudiaba filología inglesa, que aunque no tenga el título, hice unos cuantos años...
Chica INEM- Claro, es que no tienes el título...
Yo- Ya, pero tampoco tengo título de catalán y me lo has puesto como lengua materna (yo soy castellanohablante).
Chica INEM- Ya, pero estamos en Catalunya.
Yo- (¿Si te pago un viaje a Londres me pondrás nivel avanzado? ¿Y si te lo pago a Copenhage hablaré danés?) Bueno, si quieres ponme nivel medio hablado, que es donde flojeo un poco, pero es que en mi último trabajo estaba de traductora de manuales...
Chica INEM- Pero tenías contrato como administrativa...
Yo- (Me da a mí que me vas a poner lo que te salga de ahí) Ya, pero a mí no me gusta trabajar de administrativa y estoy estudiando justamente para no tener que hacerlo más.
Chica INEM- Pero si te llamamos para una entrevista tienes que ir o te quitamos el paro...
Yo- Pues no pienso ponerme a trabajar todo el día de un trabajo que no me gusta y que no me permita estudiar de lo que sí me gusta (más claro agua).
Chica INEM- Es que me da miedo ponerte como traductora o profesora y que te ofrezcan un trabajo para el que no estás preparada...
Yo- (Eso lo dice una a la que he tenido que escribir mi dirección de correo electrónico en un papelito porque escribía mi nombre con 2 faltas de ortografía y "hotmeil", y ni deletreando se enteraba...) Mira, yo quiero tener las tardes libres para estudiar, así que para lo que me llameis, que sea de mañana y ya está...
Chica INEM- ¡Uf! ¿Jornada intensiva de mañana? No sé si te encontraremos algo...
Yo- (Ni falta que hace durante un año) Bueno, ya veremos, ¿no? (acompañado de sonrisa más falsa que Judas...)

Por supuesto, de inglés me puso "nivel medio"...

La noche anda un poco agitada por aquí. Si ya lo decía yo antes, que hoy era un día para tener santa paciencia...

Esta tarde, mientras íbamos en su coche, llamó su "ex", y quedaron para charlar un rato mañana por la tarde. Como conducía con la mochila en las rodillas y hablando por el móvil, con lluvia fuerte y los cristales del coche empañados, me pareció una situación peligrosa y no estaba de muy buen humor que dijéramos. Él lo notó.

Romeo- ¿Estás molesta?
Yo- (¿Porque debería hacerme un seguro de vida?) No.
Romeo- ¿Seguro?
Yo- No.
Romeo- ¿Te molesta que la "ex" me llame?
Yo- No.
Romeo- ¿Estás enfadada porque he quedado mañana con ella?
Yo- No (tendría que rebautizarme como "la Dra. No"...).
Romeo- No sé, pero si fuera a la inversa, no creo que me hiciera gracia...
Yo- Hombre, si quieres que me moleste, me molesto, ¿eh? A ver, ¿qué tendría que decir? "¡No quiero que quedes con ella!". ¿Contento?
Romeo- No es eso, pero ya sabes, si yo no tengo ningún interés en quedar, pero ella me lo ha pedido y me sabe mal, pobrecilla.
Yo- Pero es que no me molesta, en serio, me molesta que conduzcas con el c***, aparte de eso lo demás me parece bien...
Romeo- ¿Seguro? ¿O es también lo que te dije antes de que quería regalarle algo por su cumple?
Yo- Eso de regalarle algo tú sabrás (mientras no sea lencería fina haz lo que quieras)...
Romeo- Es que al fin y al cabo me gustaría tener un detalle con ella, ya sabes que me dejó aquel dinero para el piso sin pedirme intereses ni nada, y al irse se llevó sus cosas pero había otras que compramos a medias y que dejó y, no sé, creo que se lo merece la chica...
Yo- Oye, que hagas lo que te parezca...
Romeo- Aunque claro, ella no me regaló nada por el mío, ¿no? No sé, me lo pensaré, igual al final no le regalo nada, según la vea mañana...
Yo- (temiendo que hiciera lo que me hace a mí a veces, que tiene un regalo en mente y me lo suelta, chafándome la sorpresa, ¡con la ilusión que me hace que me sorprendan!) En todo caso, no vayas a decirle "oye, mira, que había pensado regalarte algo, pero luego he pensado que no, porque tú no me regalaste nada a mí, pero pensando en el dinero que me dejaste, he creído que ya que no me cobraste intereses, podría hacer como los bancos, que dan puntos. Yo te podría dar un punto por cada mil euros, o sea, siete puntos, que multiplicado por los 15 meses que tardé en devolvértelos hacen un total de 105 puntos. Eso te permite elegir entre una botella de whisky de doce años, una muñeca hinchable o un reproductor mp3, ¿qué opción prefieres?"...
Romeo- Ésta irá literalmente al blog, ¿eh?

Luego hemos tenido otra discusión por otra tontería, que hemos solucionado en 5 minutos con un abracito y listos.

Ya en la cama, he empezado a dar vueltas. No por el mal rollito que parecíamos tener hoy, más bien por lo de la infección que no se termina de curar, el retraso (la cuarentena más bien propició un par de "situaciones de riesgo"), la E-N-O-R-M-E necesidad de una buena sesión de sexo tradicional... Al final he tenido que levantarme porque estaba en plan "perro del hortelano": ni me dormía ni le dejaba dormir.

Leeré un ratito, a ver si me relajo y le tiendo una mano a Morfeo...

¡Vaya una manera brusca de terminar nuestra "luna de miel de arrejuntamiento"! Que sí, que es el tercer post del día, pero ya se sabe que las cosas por aquí están un poco alteradas últimamente...

Anoche la "irritación" hacía de las suyas. Tan mal estaba que pasé de Grissom y compañía para meterme en la cama en la posición que más me alivia (no querais saber cuál es) y así me quedé un buen rato. Mi pobre romeo recogió los cuatro platos de la cena, los metió en el fregadero y acudió raudo a mi lado. Allá a la una le convencí para que se durmiera, que el despertador iba a sonar implacable a las 8 (por suerte, él se despierta con el vuelo de una mosca, así que el discreto sonido de su despertador hace que no me inmute). Como sabía que yo no habría dormido demasiado bien, a las 8:30 salió de casa haciendo menos ruido que un ratón, para que siguiera descansando...

A las 8:35 entra mi madre como un elefante en una cacharrería, levanta la persiana, abre la ventana (¡fuera debía hacer 12 grados y yo duermo en manga corta!) y empieza con una de esas retahílas suyas que siempre me asombran (lo que me asombra es que sea capaz de hablar tanto rato seguido sin respirar ni ponerse morada):

Ma- Pues vaya horas que tiene de irse, no entrará por lo menos hasta las 9, porque no me lo explico, y anda que teneis la casa echa un desastre, los cojines revueltos, todo el fregadero lleno de cacharros, la ropa tirada por ahí en el estudio, el baño que parece una piscina, todas las toallas mojadas, y como no habeis debido barrer desde la última vez que barrí yo he sacado un badil lleno, y dame el pijama que te lo lave, que teneis el baño que parece un mercadillo, lleno de ropa sucia...
Yo (abriendo un ojo y jurándome que pondré un pestillo en la puerta)- ¿Eh?
Ma- ¿No que iba a ir a trabajar temprano para salir pronto por la tarde?
Yo- Tiene horario flexible.
Ma- A ver si colocas el sofá que tienes los cojines amontonados...
Yo- Ya (yo no quiero cojines en el sofá y eres tú la que los trae).
Ma- ¿Y lo del fregadero por qué no lo lavas antes de acostarte?
Yo- En el fregadero hay dos platos y dos cucharillas (no se acabará el mundo por ello).
Ma- ¿Y para qué vacié yo el ropero, si total va a dejar toda la ropa tirada por ahí?
Yo- (¿Por que hay 6 armarios gigantes en esta casa y 5 están llenos con tu ropa, incluida la que llevabas en los 60 y que ya no te cabe ni en una pierna?) En el estudio hay dos camisas que dejó para planchar.
Ma- Y a ver si le enseñas porque el lavabo está empantanado...
Yo- (3 gotas, seguro)
Ma- ...las toallas todas mojadas...
Yo- (para eso sirven, ¿no?)
Ma- ...un montón de ropa por ahí tirada...
Yo- (mis braguitas y sus calzoncillos de ayer metidos en el bidé porque es un accesorio en franca decadencia, que la única utilidad que le encuentro es que como se le puede bajar la tapa va genial como cesto de ropa sucia)
Ma- ...la casa sin barrer...
Yo- ¡Aún no me he levantado!
Ma- Y además, ¿qué me dijo de que tienes un retraso? ¡Pues sí que vais a empezar pronto!
Yo- (Cuando le pille le corto los huev**) ¡Qué va! Si la noticia sería que la regla me viniera cuando toca...

En resumidas cuentas, que hasta la perra parece un poco histérica últimamente, porque es la perra más tranquila del mundo y esta tarde le ha pegado un bocado a mi sobrina por tirarle de la cola. Suerte que como es tan vieja que no tiene ni dientes no le ha echo daño...

Curioseando por la estupenda web de Maria del Mar (teneis el enlace aquí al ladito), me ha picado la curiosidad de hacer el mismo test, y aquí teneis los resultados:

agnosticism		92%
Satanism		88%
Buddhism		75%
atheism		71%
Paganism		67%
Judaism		50%
Islam		50%
Christianity		33%
Hinduism		8%

Which religion is the right one for you? (new version)
created with QuizFarm.com

De lo del agnosticismo era consciente, pero ¿y ese 88% de satanismo? ¡¡¡Con el miedo que me da a mí "El Exorcista"!!!

Otra vez me quedé sin Internet ayer... ¡ay!

Aunque tampoco hubiera escrito gran cosa, porque como muchos sabreis es festivo por aquí. Todos los años, mis abuelos maternos, que son mis padrinos, me compran "la mona" (pastel con una figurita de chocolate, tradicionalmente en forma de huevo, pero que por obra y gracia de los pasteleros puede verse con forma de Ronaldinho o Los Increíbles, según presupuesto y/o ganas de pasarse la tradición por el forro). Mis sobrinos no están bautizados, pero como no por eso van a quedarse ellos sin su pastelito, decidimos que yo sería su madrina para estos casos, así que ayer bajé a comprar el pastel y tres huevos de chocolate, uno por "ahijado" (incluída yo)... Fue el único rato tranquilo del día.

Aparte de parecer una casa de locos, con mi sobrina corriendo sin parar y aullando literalmente (si le preguntas cómo se llama, te dice que es el lobo y que va a comerse a los 3 cerditos, ¡dichosos cuentos infantiles!), mi sobrino tirándolo todo al suelo (incluida la lámpara de la mesita), mi padre y mi abuelo contando batallitas de la mili, y todos los menores de 35 ignorándoles, la comida no estuvo nada mal. Lo peor vino luego...

Mi padre intentó enseñarnos jugar a dominó por enésima vez. El hombre es un apasionado del jueguecillo, y un par de veces al año le damos el gusto de hacer ver que aprendemos y nos tragamos sus broncas por doblarnos en el seis doble en lugar de echar el pito cuatro con una sonrisa. Mi romeo lógicamente lleva poco tiempo en la familia como para saber que lo ideal es seguir la regla "matar la del contrario, repetir la del compañero" sin intentar armar una estrategia, y claro, intentaba calcular la pieza que llevaba cada cual (lo que hace mi padre con gran rapidez) para no llevarse broncas e impresionarle, y lo que consiguió en realidad fue hacer que un trámite que normalmente resolvemos en media hora ayer durase casi dos. Además, con la facilidad que tiene para estresarse y que no le gusta perder ni al futbolín, tenía que soportar tener a mi abuelo por encima del hombro cantando las fichas que él llevaba... Tuve que hacer un esfuerzo por reprimir las ganas de pegarle una patada por debajo de la mesa unas cuantas veces, especialmente cuando muy nervioso le soltó a mi abuelo: "Pero, tío...". ¿"Pero, tío" a mi abuelo de 87 años? Ay, si ya lo dijo su madre el otro día, que la universidad le estropeó, porque antes no era tan nervioso ni tan competitivo (por no decir tan capullo... ).

En cuanto pude me lo llevé de vuelta a nuestra parte de la casa. Charlamos de lo que había pasado, le insistí en que tiene que aprender a relajarse, especialmente cuando se trata de mi familia, y luego subió él solito con la excusa de ir a buscar leche, estuvo un rato charlando con todos, se ve que con muy buen rollo, porque me contó que fueron encantadores...

Pero vamos, ¡ayer envejecí lo menos tres años!

Viendo videos musicales un ratito antes de ir a dormir, me ha venido la inspiración para un nuevo "Fobias y Filias", esta vez sobre versiones de canciones...

Fobia- La nueva versión de la mítica canción de Sam Brown "Stop", cantada por una tal Jamelia (justamente el vídeo que me ha inspirado). La jamelga ésta canta E-X-A-C-T-A-M-E-N-T-E la misma canción, mismo ritmo, mismo tono, excepto que cuando Sam Brown se ponía ultrasónica, la chica no llega y ahí es donde "versionea"...

Filia- "El Tango de Roxane" de la BSO de Moulin Rouge (si sois habituales sabreis de mi debilidad por esta peli). Con lo que a mí me gusta Sting, y creo que esta versión supera de largo la original, que bueno, era una canción que ni me iba ni me venía... Esa voz desgarrada, esos violines, ¡T-O-D-O en la nueva versión me pone los pelos de punta!

Esta mañana, al parar en una gasolinera después de recoger a mis abuelos, he pedido dos barras de pan y le he dado la tarjeta a la chica para cobrarlo todo. Justo entonces me he acordado de que no había comprado el periódico...

Yo- Huy, perdona, pero también me llevo "El País"...
Chica- Es que ya te he pasado la tarjeta...
Yo- Ya, no pasa nada, me doy una carrera hasta el coche y que me lo preste alguien de la familia, es que no llevo nada de efectivo.
Chica- No pasa nada, te anulo la operación y te lo sumo.
Yo- (¡ay, que acabaré teniendo que dar viajes al banco!) No, mujer, si no me cuesta nada...
Chica- Que no, que es un momentín...
Yo- (Si tú lo dices...) Vale, venga.

La chica se va hacia donde tiene la máquina registradora y las de pasar tarjetas.

Viene un señor que se pone en la cola.

La chica sigue enfrascada donde las máquinas.

Otro señor a la cola.

La chica sigue.

Una señora con una niña.

La chica se mete por la puerta del fondo.

Otro señor.

La chica sale y me dice: "un momentito, ¿eh?".

Otro señor, y la cola que se acerca peligrosamente hasta la puerta.

La chica vuelve a entrar por la puerta del fondo.

Un ciclista a comprar agua (lo llevas claro, chaval, te deshidratarás antes de que ésta acabe...).

La chica que vuelve a salir, acompañada de otra.

Otra señora (límite de aforo máximo) y la gente que empieza a murmurar.

La otra se mete para dentro y la chica la sigue.

La gente me mira con cara de indignación (seguro que creen que mi tarjeta es falsa y que las dependientas están haciendo tiempo hasta que llegue la policía).

La chica sale- Huy, pues no sabemos hacerlo.
Yo- No pasa nada, te firmo el papelito y ahora te traigo lo del periódico.
Chica- Vale.
Yo- Te lo firmo si me lo das (un poco borde, lo sé, pero incluso mi paciencia tiene un límite).
Chica- Ah, ¿no te lo había dado?
Yo- No, te lo llevaste.
Chica- Ay, ¿y qué habré hecho con él?
Yo- Ni idea, ¿tirarlo?
Chica- Ay, pues igual... (¡¡¡y se pone a rebuscar en la papelera!!!).

La gente desesperada porque ya han pasado bien-bien quince minutos. Al menos ahora ya no me miran con mala cara porque no me culpan del incidente. Yo mientras intento hacer gestos a mi romeo, que espera en el coche dando palique a mis abuelos. Como está girado de espaldas, mi abuelo tiene cataratas y mi abuela es tan bajita que sólo asoman cuatro ricillos por la ventanilla, el esfuerzo es en vano...

Chica- Oye, que no lo encuentro...
Yo- A ver si lo has guardado con los ya firmados.
Chica- Anda, pues va a ser que sí (sí, tú intenta hacerte la graciosa, que los de la cola te van a rociar con gasolina...).
Yo (firmando el papel)- Toma, y ve cobrando a la gente mientras te traigo lo del periódico (¡qué gran sargento ha perdido la legión!).
Chica- Ay, no puedo, que ya lo he marcado en la máquina y hasta que no vuelvas no puedo cerrar la operación (¡caray, ni que fuera un transplante de corazón!).

Salgo corriendo como alma que lleva el diablo porque me sabe mal que la gente esté esperando, mientras la chica se queda tan pancha mirándome a través del cristal. Cuando vuelvo, el señor que había detrás mío está rojo de furia porque incluso llevaba el dinero justo y en efectivo y la chica no se lo quiere aceptar hasta acabar conmigo.

Cuando salgo, alcanzo a oir al señor pidiendo el libro de reclamaciones...

Ayer estuvimos viendo "Manhattan" hasta las 2 de la mañana (o sea las 3 por el cambio horario), así que difícilmente se puede aprovechar la mañana para algo que no sea dormir. Antes de ir a recoger a mis abuelos, allá va un "Fobias y filias" sobre actrices...

Fobia- Meryl Streep. No niego que sea una buena actriz, que tenga una filmografía interesante y un palmarés de premios comparable al de mi admirada Kate (Hepburn), pero siempre que la veo me recuerda a una de esas gallinas desplumadas que cuelgan de los ganchos de la carnicería. Lo siento, pero no, no y no.

Filia- Julianne Moore. ¡Qué pena, penita, pena que casi todo el mundo la conozca por la segunda parte de Parque Jurásico o por aquella tontería de peli en que se quedaba embarazada de Hugh Grant (alias Mr. Tics)! A mí me parece la dulzura personificada, y sus películas "de culto" son una gozada...

Imposible escribir post. Stop. Comilona histórica. Stop. Si sigo más rato sentada aquí estallarán botones camisa y pantalón. Stop. Tumbing en sofá resto tarde. Stop. Sin novedad tema titos en otoño. Stop. A seguir disfrutando puente. Stop.

Mi romeo me ha aconsejado que os dé un respiro, sobretodo porque al ser Semana Santa muchos os ireis por ahí de vacaciones (¡suertudos!) y a la vuelta tendreis un montón de faena para poneros al día. Personalmente no estoy por la labor, no os ofendais, pero básicamente escribo un diario, que es algo bastante personal, y si dejo pasar unos días luego las cosas ya no están tan frescas en la memoria. ¡Para eso, prefiero haceros un resumen el lunes y facilitaros la existencia (vuestras respectivas empresas me lo agradecerán...)!

El plan para hoy consiste en ir a casa de mis suegros, mirar el mar desde la terraza (dadas las temperaturas, se mira pero no se toca) y comer con ellos, ya que mañana no podrán acudir al "banquete nupcial". ¿Que cómo nos metimos en todo este fregado?

Mi cuñada, al enterarse de que mi chico ya se había quedado a pasar la noche, le dijo a mi madre (en adelante, "radio macuto") "Ay, ¿y no piensan celebrarlo? ¡Qué sosillos!". Cuando "radio macuto" me comentó la conversación, decidí que puedo ser muchas cosas, pero sosa sí que no, así que organizamos una comida familiar en unas cavas de Tarragona. El problema estriba en que cuando mi familia puede quedar la suya no puede... ¿Qué hacer? Pues nada, hoy comemos con su "bando", mañana con el mío, y puede que para el bautizo consigamos arrejuntarlos.

PD.- Lo de "bautizo" mejor lo digo con la boca pequeña, que mi periodo tiene tendencia a adelantarse, y éste ya lleva 4 días de retraso... ¡y sin SPM que me tranquilice un poco siquiera! ¡¡¡Ay, que os haré titos a todos en otoño!!!

Existen auténticos retos en la convivencia.

Ayer, mientras desayunábamos, le comenté a mi romeo: "¿No tienes la sensación de que no ha cambiado nada?", y él me contestó que sí, que parecía otro de esos puentes en que nos inventábamos un viaje a cualquier sitio para quedarnos en su piso, sólo que esta vez en mi casa. La sensación se ve reforzada por el hecho de estar de vacaciones (de Semana Santa él, indefinidas yo).

Esta mañana en cambio, mientras disfrutábamos de un tardío desayuno (despiertos desde las 8, levantados desde las 11), me pregunta:
Romeo- ¿Recuerdas aquello que dijimos ayer de que no había cambiado nada?
Yo- (¿Qué le habrá dado a éste ahora?) Sí, claro.
Romeo- Pues yo sí que noto el cambio en algo... ¿Has oído hablar alguna vez de la "vejiga tímida"?
Yo- (Alguna de esas tonterías que teneis los chicos, fijo) ¿Por?
Romeo- Es lo que pasa cuando no puedes hacer pis delante de otra gente en un baño público.
Yo- (¿Es que pretendías hacer pis en el cerezo mientras está mi madre por aquí?) ¿Y?
Romeo- Bueno, pues que yo no padezco de eso, ¿vale? Pero sí que hay otra cosita que me pasa, y es no poder hacer ciertas cosas en el baño de mi novia...
Yo- (¡¡¡El final del romanticismo!!!) ¿Y? (si es que a veces tengo una labia desaforada)
Romeo- No, nada, nada, pero si oyes ruidos, tú recuerda que el día amenaza tormenta, ¿eh?

Y el sol brillaba con fuerza en medio del azul del cielo...

Menú de nuestra primera cena de arrejuntados:

De primero, y único, unos bikinis (casi lo más elaborado que sabemos preparar...).

De beber, una botella de pelambrusco E-N-T-E-R-I-T-A...

De postre, un plátano (aunque gracias a dos copas de vino ha sido una actividad muy interesante).

Y como colofón, palomitas de microondas.

Ahora mi romeo está fregando los platos porque nos apostamos las tareas del hogar full time hasta el martes a que no era capaz de beberme del tirón los últimos cuatro dedos de la botella...

PD.- No sé porqué demonios se ha publicado dos veces lo de fobias y filias, yo no fui...

Ya sé que la primavera llegó hace un par de días, pero haremos honor a este evento con un "fobias y filias" primaveral...

Fobia- Los árboles que sueltan pelusilla tipo chopos, plataneros y demás. Un día iba yo caminando por la ciudad donde viví hasta los 13 años, que todos los árboles son de ésos y en primavera parece que esté nevando, y se me acercó una muchacha:
Chica- Hola, estamos haciendo una recogida de firmas para que no talen los plataneros de esta calle, ¿me firmas?
Yo (con la nariz goteando y los ojos llorosos)- Soy alédgica a estos ádboles asquedosos y pod bí los pueden talad todos...
Chica- Ah, vale...
¡Animalico!

Filia- Ir en tirantes y dejar de parecer una cebolla con patas. Aunque estoy más cerca del muñeco de Michelín que del Jack de "Pesadilla Antes de Navidad", más sufre el que ve que el que enseña, lo que se han de comer los gusanos que los vean los cristianos, etc, etc...

Ya sé que la primavera llegó hace un par de días, pero haremos honor a este evento con un "fobias y filias" primaveral...

Fobia- Los árboles que sueltan pelusilla tipo chopos, plataneros y demás. Un día iba yo caminando por la ciudad donde viví hasta los 13 años, que todos los árboles son de ésos y en primavera parece que esté nevando, y se me acercó una muchacha:
Chica- Hola, estamos haciendo una recogida de firmas para que no talen los plataneros de esta calle, ¿me firmas?
Yo (con la nariz goteando y los ojos llorosos)- Soy alédgica a estos ádboles asquedosos y pod bí los pueden talad todos...
Chica- Ah, vale...
¡Animalico!

Filia- Ir en tirantes y dejar de parecer una cebolla con patas. Aunque estoy más cerca del muñeco de Michelín que del Jack de "Pesadilla Antes de Navidad", más sufre el que ve que el que enseña, lo que se han de comer los gusanos que los vean los cristianos, etc, etc...

Horas en la cama: 11
Horas durmiendo: 7
Horas hablando: 3
Horas "otros": 1 (snif!)
Desayuno: leche, yogur y tostadas con mermelada
Platos y cubiertos: aún sin fregar
Pantalón de pijama: con una mancha enorme de mermelada de arándanos que mi chico intenta quitarme (la mancha) y que mi madre tomará por una prueba de "eso"...
Actividades previstas para la mañana: está cayendo un tormentón de aupa así que probablemente nada.

Resultado del frotamiento del pijama: satisfactorio a menos que seas del CSI...

Después de una cena familiar y un paseíto por el barrio para bajar la pitanza, mi romeo se ha lanzado y con un "si a ustedes les parece bien, me quedaré a dormir esta noche", ya ha pasado a formar parte de la familia (pobrecito, no sabe dónde se mete...).

Previsor él, no se ha traido la plancha por si se la tiro por la cabeza antes de 24 horas...

¡Anda, cariño, dí tú algo!

¡Hola a todos! Ya me váis conociendo por las aventuras que Leelee os va contando cada día...

Esto... Cariño, que ya has hablado suficiente, ¿qué tal si te dedicas a sacar las cosas de la maleta?

Vaya, ahora además de fama de romántico, me voy a llevar la de calzonazos... Me voy que me echan, ¡¡¡hay que ver estas mujeres!!! ¡¡¡Chao!!!

En fin, que por fin voy a dejar de ser oficialmente virgen (no sabéis el descanso que supone eso), aunque lamentablemente la irritación no permite levantar la cuarentena aún, ¡qué cosas! Nos conformaremos con ver un rato la tele como dos iaios, y luego a darnos unos mimitos y... En fin, ¡os podéis imaginar el resto, que muchas más opciones no nos quedan!

¡¡¡Buenas noches!!!

Con esto de no poderme conectar durante más de 24 horas, me he dado cuenta de la cantidad de cosas que dependen de un cablecito y un cacharro redondito y blanco... ¡Y eso que yo soy de las que tiene el ordenador conectado todo el día pero siempre ausente en el messenger!

Para empezar, ayer mi chico y yo nos llamamos por teléfono la friolera de 6 veces en 8 horas. Normalmente, hacemos el plan vía telefónica, pero luego nos vamos contando los avances vía messenger (especialmente interesante la salida de la ducha de mi romeo, que es un pedaso exhibicionista y siempre me conecta la webcam... ¡con la de veces que está mi madre por aquí!).

El tema de no poder postear también fue duro. No sólo por no poder reflejar el día a día, sino también por no saber qué les había deparado el finde a mis bloggers favoritos (que una, aunque a veces no haga comentarios, pasa muy a menudo por ahí, que lo sepáis). Hasta tal punto empieza a formar parte de mi vida esto de los blogs, que esta noche he soñado con Wendeling. Estaba en una oficina, y a raiz de su post descubría que de hecho estábamos en el mismo edificio, y como además decía ser la única que había en su planta, pensé "entonces no habrá duda" y subí, decidida a conocerla. Lo curioso es que cuando subí me encontré a mi amiga Elisenda, y le pregunté asombrada "pero Eli, el otro día que te conté que yo tenía un blog, ¿cómo no me dijiste que tú tenías otro?"... ¡Vaya cosas (y un besito para Wen)!

Además, el buzón saturadísimo de mensajes... Pero vamos a ver, ¿no seguimos teniendo los números de móviles y de fijos de los amigos? Creo que aquí es donde entra el hecho de que la gente de tanto en tanto se aburre en el trabajo, se acuerda de los amiguetes y les envía un e-mail, a ver qué tal les va la vida, además de los tropecientos mil mails tontos, de chistes, de cadenas de las de "si no envía este mensaje a 300 amigos en menos de 3 segundos se le caerá la pichula a cachos" y de modernas leyendas urbanas, como la de que te puedes clavar una aguja con sida en la butaca del cine o que si respondes a una llamada telefónica autorizarás a que llamen con tu número a Uzbekistán, te dejarán a cero la cuenta corriente, se te borrará tu colección de DVDs, tu gato tendrá toxoplasmosis y se te secará la yerbabuena...

¡Ays, qué mundo éste!

¡Ay, que el internete no me ha funcionado en todo el día! Pero mientras dura el intermedio de CSI intentaré hacer un resumen...

La cosa fue razonablemente bien con sus padres (mecachis, qué poco ha durado la publicidad del CSI): nuestros padres son unos manitas que han construido sus casas casi al 100%, y nuestras madres unas grandes aficionadas a la jardinería, así que tuvieron bastantes temas de los que hablar. Por poco no nos quedamos también a cenar (y con la de comida que hizo su madre, con las sobras habríamos tenido para un par de días).

Aprovechando que habíamos sacado a mi padre de casa, a la vuelta les enseñamos el piso de mi chico, que lógicamente les pareció demasiado pequeño para una familia (como muy bien se encargó de decirme mi madre, en su habitual visita nocturna para arroparme, "¡¡¡en su habitación grande no cabe una cuna!!!"), pero tampoco fue mal, les dio tema de conversación y no vieron nada del tipo paquetes de condones sobre la mesa del comedor ni calzoncillos tirados por el suelo del baño...

Esta mañana me la he pasado de canguro (estoy destrozada, sólo los que tienen hijos saben la cantidad de energía que poseen dos enanos menores de 4 años) y esta tarde recuperándome del ajetreo de la mañana.

Mi madre me ha llamado a media tarde:
Ma- ¿Se va a quedar ya esta noche?
Yo- No, posiblemente mañana.
Ma- Pues no sé por qué tanta prisa, aún no hemos arreglado la cocina ni nada (o sea, aún no ha sacado el montón de SUS cacharros que tiene en MI cocina)
Yo- (Pues bonita, ya era hora, claro, no te ha dado tiempo, teniendo en cuenta que me mudé oficialmente aquí abajo en mayo del año pasado...) ¿Y? Bueno, oye, que empieza el CSI, hasta mañana...
Ma- Hasta luego (eso quiere decir que hoy también baja a arroparme, ¿me traerá un pastel en forma de genitales masculinos y una botella de tequila para celebrar mi última noche de hija soltera y entera?)...

8:00- Formula 1 mientras desayunamos con mis padres.
9:15- Salida.
10:00- Entierro.
11:00 (suponemos)- Salida hacia casa de sus padres.
11:45- Llegada.
11:46- Presentaciones.
11:47- Ni idea... ¿Cuánto se tarda en enseñar una casa y quedarse sin temas de que hablar? Porque a saber de qué pueden hablar tranquilamente una oyente de la COPE y uno de la SER...
11:48- Histéricos perdidos.
14:00- Comida.
17:00- Regreso.
17:45- Llegada al piso de mi chico para enseñárselo a mis padres (otro requisito previo a la mudanza, no sé para qué, porque es él el que se muda a mi casa, pero hay que hacerlo. ¡¡¡Sólo falta que le examinen la dentadura al pobre!!!).
19:00- En casa y relajaditos por fin...

¡Huy, qué mal rollo me ha dado mi último post! Me niego a dejar esto durante unas horas con ese mal sabor de boca. ¿Qué tal un "fobias y filias" sobre humor?

Fobia- Todos los humoristas que salían en el programa de José Luis Moreno. El programa me daba tanta grima que aún ahora soy incapaz de soportar a toda la gente que salía en él...

Filia- Groucho Marx, sólo hay una palabra para él, G-E-N-I-O. Reproduciré una de sus cientos de anécdotas: un día estaba recortando el césped de su mansión, con ropa de faena y, claro, sin sus cejas y su mostacho pintados. Una señora en un coche lujoso se paró junto a él y le preguntó: "Oiga, buen hombre, ¿cuánto le pagan por cortar el césped". Sin inmutarse, Groucho se giró, señaló la casa y dijo: "La señora que vive ahí deja que me acueste con ella". La pobre mujer salió despavorida, claro.

Día duro el de ayer. La mañana no presagiaba nada bueno, pero el resto fue a peor...

A mediodía me habían organizado la comida de despedida. Mi intención era llamar a los más amigos e invitarles a comer a mi casa. Aún así, mi compi en el departamento donde estuve los 2 primeros años (y 2 años geniales) supongo que le dio cosa de que todo se fuera dejando y al final no se me hiciera nada, y lo programó para el viernes a mediodía. Resultado: la comida de despedida más íntima de la historia, porque vale que la empresa es pequeña, ¡¡¡pero éramos 4!!! Entre los que estaban malitos (la plaga de mi ex-empresa, yo en su día aporté la teoría de que estábamos en un edificio enfermo, porque si no no se explica), los que se iban de fin de semana y la gente con la que no nos llevábamos bien (mi antiguo departamento era un oasis en el desierto), por poco voy yo sola. Eso sí, pocos pero bien avenidos, porque nos hartamos de reir.

Luego quedé con una amiga muy amiga a merendar. Mientras iba de camino me llamó la madre de mi ex el italiano. Normalmente hablamos más rato (me llama dos o tres veces al año), pero ayer, al decirle que mi novio se venía a vivir conmigo, la conversación no se alargó mucho más (yo creo que esta mujer no había perdido la esperanza de que volviera con su hijo).

Con mi amiga muy bien, hablando de hombres, por supuesto...

A última hora de la tarde me llegó un mensaje de un amigo, diciéndome que el padre de su mujer (y muy amiga mía también) acababa de fallecer. El hombre había estado muy enfermo desde que les conocí, y de eso hace ya muchos años. De alguna manera, nos habíamos acostumbrado a sus entradas y salidas del hospital (su propia hija decía lo de "mala hierba nunca muere"), así que la noticia nos pilló por sorpresa. Es curioso, pero uno normalmente está acostumbrado a oir la noticia de que ha muerto el abuelo de un amigo, pero cuando ya son los padres afecta lo suyo.

Así las cosas, cuando llegué a casa de mi romeo lo único que me apetecía era acurrucarme con él y olvidarme del mundo... Y vaya si me olvidé, porque me quedé dormida hasta las 2 de la mañana. ¡Qué duro fue salir otra vez a la calle, con el fresquito que hacía, coger el coche y hacer la carretera de curvas! ¡La calidad de vida que vamos a ganar cuando nos ahorremos esos viajes!

El balance positivo fueron las arrugas que debieron salirme de tanto reir, y que llegué a casa cargada de regalos (incluyendo uno de mi chico, que me lo soltó al grito de "¡Feliz día de San Patricio!", debería trabajar para algún centro comercial, se inventa celebraciones lo menos dos veces al mes).

Pero el lado negativo pesa más...

Allá van unas estadísticas...

Tintes de pelo aplicados en la cabeza de mi señora madre: 0
Kilos de ropa vieja metidos en bolsas y apilados en la terraza: 87
Viajes que deberá dar mi padre con el coche lleno a contenedores varios (¡viva el reciclado!): 8
Dedos pillados plegando una silla: 3
Ronchas en antebrazos y muslos por contacto con el polvo: 14
Músculos de la espalda hechos fosfatina: TODOS
Veces que me han dicho "Tú estás tonta" por querer tirar algo antediluviano: INCONTABLES

Alegría porque mi novio se mude dentro de 4 días: ¡¡¡INCONMENSURABLE!!!

Pues sí, por aquí ando esta mañana, aunque no haya posteado nada, pero es que la vida de desempleada va a acabar por estresarme... ¡Qué más quisiera yo que protagonizar "Los viernes al sol"! Pero de momento tengo que conformarme con una especie de "Esta casa es una ruina"...

A las 8 ya me estaba sonando el teléfono (¡¡¡que la gente en paro duerme!!!). Era una amiga y ex-compi, para comunicarme que no podía venir a la comida de hoy.

A los 5' baja mi madre:

Ma- ¡Anda, ya te has levantado! Pues venga, voy a empezar a sacar ropa del armario, que habrá que vaciarlo entero y limpiarlo y colgarle una de esas cosas de olor, y dame el pijama que voy a poner una lavadora y me queda un poco floja y le tendrás que hacer un hueco en el mueble del lavabo, que pueda poner sus cosas, y desayuna que luego tienes que echarme eso en el pelo que si el domingo vamos a ir a casa de sus padres no voy a ir con esta pinta... (todo esto a la velocidad del rayo cósmico y empezando a sacudir ropa delante de mi cara y abriendo las ventanas).
Yo- ¡Atchís! ¡Atchís! Mama, deja de hacer polvo... ¡atchís! y de abrir las ¡atchís! ventanas que estoy ¡atchís! en manga corta ¡atchís!
Ma- Pues mira, aprovecha y pruébate esto (pasándome un chaleco digno del Dúo Dinámico...).
Yo- Mama, ese chaleco era tuyo, yo odio los chalecos y además está pasadísimo de moda...
Ma- ¡Ay, pues si es muy bonito! ¿Cómo me queda? ¿Me lo pongo el domingo?
Yo- (Si en vez de ir a comer con los consuegros quieres viajar en el tiempo hasta los 80, vale) Esto... ¿Por qué mejor no te pones un pantalón negro y la camisa que te compraste el mes pasado?
Ma- Bueno, pero igual hace frío...
Yo- Pues entonces podrías probar a estrenar el abrigo que te regalé en Navidad (ése que me costó 350 euros y que sigue en la funda porque lo más que salís es a tirar la basura...).
Ma- ¡Huy, pero ése es para salir!
Yo- (¿¿¿???) ¿Y lo del domingo no es salir?
Ma- Bueno, pero es una casa en la playa, el abrigo ése es para salir por la noche.
Yo- (Claro, claro, para cuando vayais a ver la ópera en vuestro palco del Liceo) Han dicho que las temperaturas seguirán subiendo...

¡¡¡Paciencia!!!

Ahora que mi romeo se ha ido a su casita a dormir, tengo un rato de tranquilidad ideal para explicar lo que pasó ayer por la noche.

Creo que ya expliqué en su día que mi madre se mostró un poco molesta porque a sus padres les hicimos el anuncio de que viviríamos juntos en plan oficial y a ellos no. A mí me parecía algo de los tiempos de maricastaña, así que no estaba por la labor, pero mi chico se empeñó en que era lo justo, y que por el bien de la paz y la armonía familiar habría que hacerlo también aquí (ahora que han quitado el monumento ése de Franco, deberían poner una escultura de mi novio, aunque no hace falta que sea a caballo).

El martes ya habíamos hecho una especie de ensayo, en el que él me decía lo que pensaba decirle a mi padre, y yo le respondía lo que estaba segura que dirían ellos (eso es preparación para situaciones de peligro y no lo de los astronautas).

Después de la cena, sentados todos en el sofá, se lanzó.

Romeo- Bueno, les queríamos comentar una cosa, aunque bueno, Leelee ya les ha dicho algo, pero bueno, el caso es que hemos pensado que ha llegado el momento de vivir juntos.
Suegro/Padre- Sí, bueno, mi mujer me había comentado algo, porque así es como me suelo enterar yo de las cosas, ellas lo hablan y luego mi mujer sube y me lo cuenta.
Suegra/Madre- ¡Pero si ya pasais todo el rato juntos!
Romeo (ya descolocado)- Esto... sí, bueno, pues es que lo hemos estado pensando y creemos que es lo mejor para nosotros, saber si somos capaces de convivir, y también por compartir más e intentar ser más felices...
Suegro/Padre- Bueno, como ya estais más cerca de los treinta que de los veinte está claro que es vuestra decisión, pero sí que me gustaría daros un consejo, que es que aunque de entrada probeis la convivencia, dentro de unos meses sería mejor que os casárais, porque aunque sólo sea un papel, y nosotros por suerte no lo hemos necesitado nunca, de cara al tema legal siempre es conveniente, que se han dado casos, no necesariamente de matrimonios, pero sí de alguien que le presta una casa a un amigo y luego no hay manera de echarlo y...
Romeo (flipando en colores e intentando detener la perorata)- Claro, claro, si nosotros también pensamos casarnos si todo va bien, pero bueno, es que creemos que es el mejor momento para empezar, y sobretodo si pensamos irnos un tiempo a Inglaterra (¡¡¡MIERD*!!! ESE TEMA NOOOOO...).
Suegro/Padre- ¿A Inglaterra? Huy, pero ahora es momento de estabilizarse, sois demasiado mayores para ir a la aventura (hombre, gracias, majete)
Suegra/Madre (al borde de las lágrimas)- Pues ya podemos vender la casa, porque yo aquí sola no me quedo, y desde luego, si os vais, a mí me quitais la vida...
Romeo (deseando salir corriendo)- No, bueno, lo de Inglaterra es una posibilidad, y claro, hay que hacerlo cuanto antes, a los 30 ya no es momento, pero vamos, por mi trabajo sería muy enriquecedor, y para Leelee sería muy bueno de cara a su trabajo en el futuro...
Suegra/Madre- Ya ves tú, total, para que cuando vuelva ya tenga edad de tener niños, y con lo que cuestan las guarderías más le vale quedarse en casa cuidando los niños (no niego que ahí tenga algo de razón, porque déjalas correr, las guarderías...)
Suegro/Padre- Bueno, eso aún queda un poco lejos, aunque claro, mucho tampoco podreis esperar, que estadísticamente las madres que lo son muy mayores tienen muchas más probabilidades de tener niños con defectos (hala, segunda vez que me hacen sentir como la abuela de Matusalén, y cómo odio que esté tan informado...).
Romeo- Bueno, pero hasta los 32 o así aún puede esperar, y falta bastante para eso, y además que si quiere trabajar o estudiar o tener niños es su elección, que lo que es seguro es que no le va a faltar nada (he ahí a mi héroe).
Suegro/Padre- Bueno, pues no hay más que hablar, aunque tú has dicho bien poco, hija...
Yo- Do zé, do zé (tenía la lengua como un zapato de mordérmela, y es que si metía baza fijo que la cosa se complicaría aún más...).

Bajamos a mi casa y mi pobre chico se me abrazó gimiendo "¡uf, qué duro ha sido, muy duro, estoy agotado! Que ya me habías advertido, pero no me imaginaba que pudiera llegar a pasarlo tan mal...".

¡Pobrecito mío! Pero mereció la pena, porque este domingo haremos la comida con los futuros consuegros, y el lunes empezará a traer sus cosas, ¡yupi!

Como por un día la infección/irritación parece estar bajo control, me animo a recoger a mis sobrinos del cole. Primera salida por gusto y por el puro placer de que me toque el aire y el sol en semanas.

En la puerta del cole, la secretaria del gerente de mi ex-empresa (¡Mecachis, setenta mil habitantes y tengo que encontrarme a la peyuna ésta- no hace falta decir que la chica hace un tándem perfecto con el gerente...).

Peyuna- ¡Anda! ¿Qué haces tú por aquí?
Yo- (¡¡¡Vivo aquí, que tu jefe me haya despedido de su p*** empresa no quiere decir que me hayan desterrado!!!) He venido a recoger a mi sobrina...
Peyuna- ¡Ah, entonces ya estás bien!
Yo- (Ésta le cuenta mañana que me ha encontrado haciendo el pino-puente en una plaza) Pues no del todo, estoy un poco mejor de la espalda pero sigo teniendo la infección...

Por suerte en aquel mismo momento abrieron las puertas del cole y me escabullí con un "vengaquevayabienhastaotra"...

¡Qué pequeño (y puñeteramente oportuno) es el mundo!

Seguro que todos recordareis mi post del otro día, en el que el coche no me arrancó, pillé atasco, los tropecientos mil niños cruzando la calle...

Pues bien, por una extraña ley de compensación mística, hoy parece que los astros me sonríen.

Salgo de casa a las 12 porque me enredo con un montón de tonterías y no sé en qué se me ha ido la mañana. Además de por Correos, tenía que pasar por mi banco y por el INEM, y ya sabemos que en previsión de bajas por agotamiento cierran a las 13h...

El coche me arranca a la primera. Hora: 12:00.

Paso junto a la oficina de mi banco de camino a una zona donde tengo una mínima esperanza de aparcar (hay menos probabilidades de aparcar en el centro de mi ciudad que de que Aznar hable inglés con acento de Cambridge en el futuro...). Milagrosamente se va un coche y aparco a menos de 20 metros de la puerta. Hora: 12:15.

En la sucursal la cola llegaba a la puerta. Un hombre sale de su despacho y concuerda con la descripción que me dio mi hermano un par de días atrás de un ex-compañero de trabajo.

Yo- Hola, ¿eres Salva?
Hombre- Sí
Yo- Hola, soy Leelee, soy la hermana de A.
Hombre (en adelante, Salva)- ¡Vaya, claro! Sí, si me llamó el otro día y me dijo que te habías pasado por aquí. ¿Ya has resuelto el tema?
Yo- A eso venía...
Salva- Ah, pues ven conmigo, que lo arreglamos en un momento... (efectivamente, en 5' el tema queda listo). Bueno, pues encantado de conocerte y dale recuerdos a tu hermano.
Yo- Igualmente, gracias, de tu parte...
Hora: ¡¡¡12:25!!!

Llegada a la oficina del INEM. Mando a mi madre a dejar los papeles mientras intento encontrar sitio. Doy la vuelta a la manzana y me encuentro a mi madre en la puerta, diciéndome que ya estaba, era poner un par de sellos y fuera... Hora: 12:35.

Correos: dejo el coche en el aparcamiento que hay detrás (menos posibilidades de encontrar sitio que de que Aznar hable alguna vez inglés con acento de Oxford). No hay cola. La del mostrador es súper-amable (!!!) y aunque me he olvidado de hacer fotocopia de mi DNI, me dice con una sonrisa "nada, cosas que pasan", me hace las fotocopias ella y me arregla todo el papeleo (eso sí, la fotocopia me la cobra...). Hora: 12:50.

¿Tendría que haber comprado un cupón de la ONCE también?

Ayer por la tarde fui a hacer todos los pasos previos a la renovación del carné de conducir, y dentro de un rato iré a Correos a acabar de arreglarlo, que una cosa es estar en paro y otra tener ganas de pasarse toda la mañana en Tráfico haciendo cola.

Primer ejemplo de robo, las fotos:
Yo- Hola, venía a hacerme unas fotos de carné.
Chica (dudo que fuera fotógrafa)- Sí, claro, sígueme...

Me lleva al "estudio", un cuartucho un poco más grande que una cabina de teléfonos, y coge una cámara digital bastante más cutre que la mía.

Chica- Siéntate ahí, por favor (señalando una especie de caballete metálico, está claro que saldré con la espalda bien recta).
Yo- Esto... ¿Cuánto me perjudicarán las fotos?
Chica- Bueno, el flash igual te molesta un poco, pero...
Yo- No, si digo al bolsillo...
Chica- Ah, cuatro euros.
Yo- ¿Por cuántas fotos?
Chica- 4 de carné, 1 de cartera y 2 de 10x15...
Yo- (Las ganas que yo tengo de que mi madre ponga una foto mía con un súpergrano en la barbilla en el comedor) No, oye, yo sólo quiero las de carné, ¿no podrías hacerme 6 u 8?
Chica- Ay, no, no puede ser...
Yo- (Pero si ahora lo hacéis todo digital, seguro que hay un programa para sacar muchas más y no hacerme venir a pasar este trago cada dos por tres, a 4 euritos el trago) ¿Y por qué no?
Chica- Huy, es que en todas las casas de fotos de por aquí te encontrarás lo mismo (o sea, podemos, pero vete olvidando de ahorrarte algo, que somos una panda de listos, y cada vez que necesites fotos de carné te soplaremos 4 euros)...

La chica necesita salirse del cuartucho para tener suficiente distancia como para que la cámara enfoque. En la primera tentativa, me saca con los ojos cerrados. En la segunda, me dice que llevo el flequillo demasiado echado a la cara y no la aceptarán (y eso que yo sólo llevo un poco de flequillo largo a un lado de la cara, pero creo que le caigo mal y en ese intento he salido guapa). Sin darme tiempo a decirle que me arriesgaré, la borra y se dispone a hacerme una tercera. En ésta saco una cara de relativa mala leche con una sonrisa forzadísima, pero estoy más quemada que el palo de un churrero y me la quedo.

Procedemos con la revisión médica. Segundo robo, 32 euros del ala.

Primero, lo de mantener los circulitos dentro de las franjas. Yo siempre he sido una negada para PSs y similares, y aquello se tira todo el rato (los 10" que me dan de tiempo) pitando. El tío "muy bien, espera fuera que te llamará mi compañero". Yo pensaba que el compañero me haría otra prueba para asegurarse de que no soy disléxica, pero no:
Médico- ¿Necesitas gafas?
Yo- (No, las llevo puestas porque hacen juego con mi reloj) Pues sí.
Médico- ¿Algún problema de manos, brazos, piernas?
Yo- No
Médico- ¿Alguna operación reciente?
Yo- (Sí, he sacado 120 euros en el cajero para financiar este robo) No
Médico- ¿Oyes bien?
Yo- (Con lo bajo que hablas, si te entiendo será que sí) Sí
Médico- ¿Alguna otra cosa que yo deba saber?
Yo- (¿Que el Barça ganará la liga este año?) No
Médico- Vale, puedes esperar fuera que te llamará mi compañera.

La compañera me hace pasar a un cuarto oscuro, paso por al lado del cartelito con las letras (poquísimas, que memorizo al instante), ponerme un antifaz con un ojo descubierto y recitar las letras previamente aprendidas. Las recito a la perfección, así que sella el papelito y me declara apta, sin despeinarse.

Hace 10 años fue la misma pamplina, y en el 2015 supongo que será igual, a menos que vivamos en un mundo tipo Gattaca, en el que yo sería "No válida"...

Hay días que pasan a la posteridad. Como hoy: tengo que renovarme el carné de conducir. Ello implica sacarme unas fotos que luciré en un documento a enseñar relativamente a menudo. ¡¡¡Y voy y me levanto con un pedaso de grano en la barbilla!!! Claro, claro, que me ponga un poco de maquillaje, ¿no? Pues va a ser que no, porque más que un poco de corrector necesito una prótesis que iguale los dos lados. Yo tengo una mandíbula más bien discretita pero ahora mismo mi perfil del lado derecho es como el de Doña Leti...

Justamente ayer me preguntaba mi romeo por la adolescencia y si había sufrido un acné severo (si se pone un 806 se forra). Y lo curioso es que no, que pasé mi adolescencia con la cara más limpia que los platos de los anuncios de Fairy... ¿¿¿¡¡¡QUÉ ME ESTÁ PASANDO!!!???

En fin, al menos no me están fichando y las fotos serán de frente, que no se nota tanto (el que no se consuela es porque no quiere)...

Ya sé que posiblemente este gran evento tuvo lugar hace un par de días, pero documentalmente ha tenido lugar hoy, y además es probable que la mitad sean visitas de la menda, pero ¡hey! echad un vistazo a esto:

Así que a todos os digo de todo corazón...

Una vez aprendido el proceso de colocar fotos en el blog (ya ves tú lo difícil que era...), he pensado que os agradaría que satisfaciera vuestra curiosidad morbosilla colocando una foto de mí misma.

En previsión de los "huy, qué rica", "ay, qué mona", y "uf, qué carita", sólo deciros que una es como los buenos vinos, o sea, que mejora con los años.

Y en previsión de los "mírala ella qué modesta", "peazo creída" y "¿qué se habrá pensado la niñata ésta?", os diré que practico el sano principio de "mejor me lo digo yo, no sea que no me lo diga nadie", ¡y es que una buena inyección de autoconfianza sienta estupendamente!

PD.- Claro que ahora tengo a mi romeo para echarme flores, pero son muchos años de soltería y las costumbres no se pierden así como así...

Las molestias siguen... y además llamar "molestias" a lo que me pasa es un eufemismo, pero claro, es que se ve que "infección" tampoco es la palabra. Nuevo análisis, que ya vereis cómo da negativo. Vuelvo a pedir hora:

Yo- Hola, me han dicho que pida hora para dentro de 10 días...
Chica- El 7 de abril
Yo- (¡Coñ*! Soy de letras pero pa'mí que del 14 de marzo al 7 de abril van más de tres semanas...) Esto... ¿y un poquito antes no podría ser?
Chica- Es que pillas Semana Santa...
Yo- (¡Cagüenla! Tengo que decirle a mis bacterias varias que no me invadan en vísperas de vacaciones... ¡Si es que son unas desconsideradas!) Ya, pero la Semana Santa termina el 28, el 7 de abril son 10 días más...
Chica- Huy, pero es que lo tengo todo lleno...
Yo- (Ya, por eso estaba yo sola en la sala de espera hace un rato...) Es que Montse me ha dicho que si me molesta mucho que venga sin pedir hora ni nada, digo yo que mejor que me la des "oficial" o vendré cuando buenamente me parezca...
Chica- Ah, bueno, sí, me queda un hueco el día 31... ¿te va bien?
Yo- (¿Te ha aparecido como una seta en medio de la agenda?) Estupendo, gracias...

Por otro lado, una de las explicaciones que se barajan a mi estado es que haya podido desarrollar alergia al látex a mis años (que no sería raro, dado que ya soy alérgica al polvo, al polen, a los gatos, a los caballos, a la penicilina, al kiwi, a la piña natural, a la piel del melón...). Eso supone buscar otro método anticonceptivo... "Pues toma la píldora", pensaréis, ¿verdad? ¡Pues no! Que algunas píldoras provocan infección también (como lo oís) y en una persona propensa no sería lo más recomendable...

Opciones:

1- Ponerle bromuro en el colacao.
2- Hacerle una funda a ganchillo, que para eso hice yo la educativa asignatura de "Labor" en 6º de EGB.
3- Dar las gracias a los avances tecnológicos y pensar en métodos "a la última" como el implante hormonal (que contiene una dosis más bajas de hormonas y por tanto es menos agresivo).

¡Ay! Mira que hay que tomar decisiones en la vida, ¿eh?

Tenía yo hora en el INEM a las 9 para arreglar el temita del subsidio del desempleo para el que todos colaboraréis amablemente.

Papeleo a llevar por mi parte: perfectamente preparado y ordenado, en una fundita de plástico para evitar que se perdiera nada.

Despertador a las 7:30 para que me diera tiempo a ducharme, vestirme, desayunar e informarme un poco de lo que ha pasado en el mundo, sin prisas.

Hora de salida de casa a las 8:30, calculando que llegar desde mi casa hasta el centro son 10 minutos, y dejando 20 para el tema de aparcar el coche, que siempre es complicado.

Hasta llegar al garaje, todo iba según el horario previsto.

Meto la llave en el contacto de mi coche de DOS AÑOS Y MEDIO, me hace un ruido extraño y no arranca. Saco la llave, vuelvo a dar contacto, el cuadro se enciende, pero la batería no hace ni el menor ruido... ¿¿¿¡¡¡Qué leches le pasa ahora!!!??? Repito la operación varias veces, con el mismo resultado. No puede ser que la batería se haya descargado porque el cuadro se enciende, ¿no? Hora: 8:35.

Me rindo, acordándome de la Ford y de todas las madres de sus empleados, traspaso las cosas de mi coche al coche de mi padre, mientras envío a mi madre a por las llaves. Mientras espero a que baje, y con todos los bártulos ya en el coche de mi padre, nuevo intento de que arranque. ¡¡¡Y EL MUY CAB*** VA Y ARRANCA!!! Baja mi madre, pero no sin cierta razón me dice: "Bueno, ahora que ya tenemos las llaves, coge el de tu padre, no sea que el tuyo se nos pare por ahí y nos quedemos tiradas". Hora: 8:40.

Llegando a la primera rotonda de lo que sería el pueblo, razono en voz alta: ¿Voy por el centro o por las afueras? Por las afueras hago tropecientos semáforos, por el centro no hay ni una calle que se libre de las obras... Bueno, va, por el centro si no es por una calle es por la otra... Hora: 8:50.

Un kilómetro después, al llegar a la siguiente rotonda ¡¡¡ATASCO DEL COPÓN!!! Optimista yo, pienso: "Serán las obras que hay pasado el puente, no puede ser para tanto". Al llegar a dichas obras, me doy cuenta de que no son las obras, sino que todos los coches que van delante mío contienen niños que han de ser descargados en sus respectivos colegios. Hora: 8:55.

Número de colegios por los que me toca pasar de camino a la oficina del INEM: ¡¡¡TRES!!! A la altura del segundo, exclamo: "¡¡¡Al próximo niño que cruce fuera del paso de cebra le atropello!!!". A la altura del tercero, me rindo y le explico a mi madre las ganas que tengo de llorar... Hora: 9:08.

Llegada a la puerta del INEM: descargo a mi madre con los papeles, para que explique que ya llego y por si pueden ir adelantando algo. Hora: 9:10.

Milagrosamente, aparco el coche relativamente cerca y sin tener que hacer maniobras. Hora: 9:13.

Hago los 400 metros lisos cargada además con el bolso de mi madre, que con las prisas olvidó cogerlo, y llego a la puerta, con la lengua fuera, para encontrarme a mi madre allí fuera, que me dice "tranquila, que la mujer es muy amable y me ha dicho que no hay prisa...". Hora: 9:15.

¡¡¡MIERD*********!!! Se me olvidaba que trataba con funcionarios...

Después de árduas deliberaciones, paso a comunicaros el veredicto del jurado:

Hoy, lunes 14 de marzo del presente, declaramos el concurso... ¡¡¡DESIERTO!!!

Vamos a ver, chicos y chicas, una esperaba enterarse de algún cotilleo jugosillo, y me salís con lo de ser naturales, la sencillez, un roce, una sonrisa (¿después de dos chupitos no te lanzas un poco, simplemente yo?)... ¡¡¡Un milagro que hayamos conseguido casar o arrejuntar a alguno de vosotros (mi querido Fray Barriga aún consiguió cazar a una pobre incauta, pero H.Solo, ¿qué vamos a hacer contigo?)!!!

Los miembros masculinos del jurado se inclinaban por la respuesta de Laura (ahora mismo estoy comiendo un chocolate negro divino, ¡va por tí!), claro, pero las féminas preferían a Wendeling y sus miradas a lo Mae West. La discusión parecía no tener fin, así que al final decidimos dejarlo en tablas, y ofreceros la posibilidad de disfrutar del magnífico premio (la bandeja de plata) una semana cada uno (en el caso de Lucelle 15 días, que bastante tiene con ese ojo suyo a la hora de escoger recompensas...).

Lamentablemente, la dueña legal de dicho obsequio (mi señora madre), al ver la "preciosa" bandeja en mis manos ha recordado cuánto le gustaba (!) y me ha prohibido entregarlo, así que debereis conformaros con disfrutar de él en esta fotografía:

¿Bonito, eh? La inscripción a rotulador figura en el dorso...

En breve, más concursos, esta vez esperamos que con un claro ganador. Gracias a todos por vuestra participación, y ¡ánimo, Blanca! que la próxima vez podrías hacerte con esa banda...

Evidentemente, no recurrimos a la reventa de las entradas ni nada parecido. Simplemente nos quedamos en casita, descansando.

Lo malo fue la sensación de haber perdido todo el día que se nos quedó. Yo no me encontraba bien de la infección (tengo hora con el médico dentro de dos horas) así que no pude hacer grandes actividades. Y mi romeo iba a aprovechar el día para arreglar su piso, hacer unos tests que le habían mandado para los trabajos de Inglaterra... y en realidad lo único que hizo fue pasar la tarde conmigo mimándome.

Y es que los domingos de invierno son así: tontos, tontos, tontos...

Mi sobrina está con fiebre, así que sus papás no están por la labor de sustituirnos en el concierto.

SE BUSCAN:
Fans o simpatizantes de Rufus Wainwright o Keane

Requisitos:
- Edad entre 18 y 99 (que el concierto es tarde y luego no quiero que vuestros papás me abronquen por incitaros a la vida nocturna)
- Que vivan en Barcelona o alrededores
- Capacidad para desplazarse hasta un lugar de encuentro previamente acordado

Se ofrece:
- Dos entradas para el mencionado grupo Keane y telonero, hoy domingo 13 de marzo, en la sala Razzmatazz de Barcelona (apertura de puertas a las 20:30, Rufus Wainwright a las 21h y Keane a las 22h, ¡¡¡y recordad que mañana es día laborable!!!).
- En caso de varios candidatos aptos, se ofrecerán al mejor postor (a fin de cuentas, para deshacer el agravio estoy por invitar a comer a mi hermano). Precio mínimo de salida: 44,40€ (oséase, lo mismo que le costaron a mi pobre brother).

Se ruega a los interesados que dejen una dirección de e-mail donde contactarles, ¡gracias!

Debido al atracón de ayer en un restaurante japonés, he decidido que el fobias y filias de hoy vaya sobre comida:

Fobia: ¡Uf, me cuesta escoger una! No es que sea especialmente maniática con la comida, pero por un motivo o por otro hay varias cosas que me dan grima. Bueno, me saltaré las normas (al fin y al cabo son mis normas y me las salto cuando quiero). Las coles, por el olor, y es que puedo detectar cuando mi madre las prepara incluso desde la calle. El pescado con muchas espinas, porque me tragué una hace un montón de años en Nochevieja y lo pasé fatal. La carne poco hecha, ¡¡¡que una se marea con la sangre!!!

Filia: (Para compensar, pongo también tres de éstas) La verdura frita o a la brasa, en especial el pimiento (coles malas, ni siquiera se pueden preparar así). El chocolate, en cualquiera de sus formas y variedades. Los rollitos de arroz con pepino (que a mucha gente le da grima el alga negra que lleva alrededor, pero una vez te acostumbras a ese sabor particular engancha, ¡¡¡ayer me comí por lo menos doce!!!).

Pequeña duda metafísica:

Por Navidad, mi hermano nos regaló entradas para un concierto. Le costaron una cantidad razonable y desde luego fue un detalle y un regalo original. No nos lo esperábamos para nada por un motivo en particular, y es que las entradas son para KEANE.

¿Dónde está el problema? Pues que probablemente son el grupo preferido de mi hermano en estos momentos, pero mi romeo y yo tiramos más bien hacia MUSE. Que un par de canciones las tolero bien, pero en mi estado de salud me da un palo considerable irme a media tarde de mi casita, estarme un montón de rato de pie y volver a casa a las mil (y es que vaya puñetera manía de hacer los conciertos los domingos, ¡¡¡que la gente trabaja al día siguiente!!! Vale, yo no, pero al menos a mi chico le suena el despertador a las 6:30).

En resumen, que tenemos dos opciones básicamente: o vamos, nos ponemos en un rinconcillo, y nos pasamos las horas besándonos como dos adolescentes, o exagero un poco mis molestias, ofreciéndoles las entradas y quedándonos de canguros con mis sobrinos.

No quiero parecer una desagradecida, y mi hermano siempre ha tenido un ojo estupendo a la hora de hacerme regalos, pero claro, en Navidades apenas conocía a mi novio y no debía estar muy seguro de qué podía gustarle... ¡Pobre, vaya un compromiso (y es que le entiendo, mi niño es raro de coj****)!

El concurso sigue abierto, pero os voy a contar el método de seducción de mi novio, vamos, lo que él hace regularmente para mantenerme atontada, en el sentido literal de la palabra...

Esta mañana le ha pedido a un compi una especie de guía del Reino Unido. Para que os hagais una idea tiene un tamaño como de 50x30 y un grosor de casi 2 cms.

Mientras hacíamos el trayecto de su casa a la mía lo he ido chafardeando, a ver a qué distancia quedaban las empresas con más posibilidades de lo que es el centro de Londres o los aeropuertos (hay que ser prácticos). Al aparcar el coche, lo he dejado en el salpicadero, pero mi chico lo ha cogido para pasarlo al asiento de atrás (¿para qué, si pensábamos subirlo al piso?), golpeándome en la sien izquierda con la esquina en el proceso...

En estos momentos tengo un chichón del tamaño de una moneda de 1 euro, y además una imagen tipo CSI ronda mi cabeza: huesos rotos, hemorragias... Una es un poco hipocondríaca, lo sé, pero es inevitable.

Le he pedido que me mantenga despierta las próximas horas, just in case...

El concurso seguirá abierto hasta la medianoche del domingo, y el ganador se dará a conocer durante el lunes (no puedo especificar hora porque me espera un día movidito).

Pero ha pasado algo que no por planeado ha sido menos inesperado. Mientras andaba de bancos he recibido una llamada de mi novio:

Romeo- ¿Qué gflstgfkxjg de fkjstgkljshglk prefieres?
Yo- ¿Mandeeee?
Romeo- ¿Que qué fhgisughd de osgfisfdghus prefieres?
Yo- Cariño, todas las calles de este maldito pueblo están levantadas y sólo oigo el repiqueteo de los martillos neumáticos. Como no hables más alto...
Romeo- Que djshi que qué fsghithgkd de iugisilhtyis prefieres...
Yo- Vale, entiendo lo de "qué", luego un "de algo" y lo de "prefieres" también lo he captado...
Romeo- A ver... QUÉ... LUGAR... DE... INGLATERRA... PREFIERES???

Pues sí, parece que le han salido un montón de "novias" (y es que tiene un currículo que tira para atrás de espaldas, ¡qué listo es mi niño!), y ya está empezando las negociaciones para un futuro trabajo en Inglaterra. Esta tarde sabré bastante más, pero es probable que no pase ni el verano en Barcelona. ¡Vaya! Claro que lo habíamos hablado y planeado, pero me ha pasado un poco como con lo del despido, que no esperaba que fuera así de repente.

Pero que no sufra nadie, que si me voy haré "Things That Happen In the Twenty-many"...

Por aquí ando, en casa de mi romeo...

Ayer me vine a su piso para ahorrarle viajecitos (que aunque vivamos a 5 o 6 kilómetros, la carretera que separa su casa de la mía tiene un montón de curvas y lleva un ratito hacerla), y mientras esperaba me dediqué a recogerle un poco la cocina. El muchacho no es que sea especialmente desordenado, no más que muchos hombres (y ahora es cuando me gano la bronca por parte de los hombres, jurándome que ellos tienen su casa como una patena, y la compasión de las féminas, que asienten con la cabeza pensando "tienes más razón que una santa, hija"), pero pasa casi todo su tiempo libre conmigo o en mi casa y no le da ni para recoger el bol del desayuno.

Hasta aquí, todo bien. Pero ayer me dí cuenta de que entre los cacharros que tenía sin fregar se hallaba una espátula que utilicé para preparar unos bikinis ¡¡¡HACE 15 DÍAS!!! Al verle le pregunté si era posible que no hubiera fregado ni un plato en dos semanas... y admitió que era muy probable.

Hoy he vuelto a venir, aún estará otra hora en el trabajo, pero me ha rogado que no me acerque a la cocina, a menos que sea para servirme algo de beber. La sugerencia de hecho ha sido un zumo de piña con Malibú, y ahora os explicaré por qué.

Yo soy una "bebedora social", es decir, que tomo alcohol muy esporádicamente y en ocasiones especiales, o sea, que cuando se celebra algo o todo el mundo empieza a pedirse cubatas, yo me pido un gintonic por no desentonar.

El caso es que como no bebo casi nunca, a la que tomo un cubata o dos copas de cava tengo una borrachera de cuidado. Me direis que nadie se emborracha con un cubata, y es cierto, ni siquiera yo, pero tengo lo que mi novio denomina "borrachera psicológica": me harto de reir y hago tonterías sin parar (más que de costumbre). La primera vez que mi chico "experimentó" una de mis borracheras psicológicas fue en una cena volviendo de Francia, que me tomé tres copas de cava (tirando largo) y le monté una escena de seducción en la mesa en pleno restaurante, humedeciendo mi dedo índice en la copa y pasándomelo por el escote y quitándome el zapato y acariciándole con el pie por debajo de la mesa...

A todo esto... ¿a dónde quiero ir a parar con este post? Pues no lo sé muy bien, pero ya que ha salido el tema, propongo un concurso: ¿qué haceis para seducir a alguien? El que tenga la táctica más ocurrente se llevará un premio, a escoger entre un Oscar con dorado guarro donde diga "Al más sexy", una banda de color rosa furcia con la inscripción "Porque yo lo valgo" o una bandeja plateada que tiene mi madre en la vitrina regalo de mi abuela la del pueblo en la que habré escrito previamente con rotulador permanente este bonito refrán fruto de la riqueza cultura de nuestra España:

"Teta que baila en la mano no es teta que es grano,
teta que la mano no cubre no es teta que es ubre"

¡Hala, a currárselo esta vez, que va para nota!

Después de darle de comer a mi sobrina de tres años, que anda hoy por casa porque tiene un poquito de fiebre, me venía a mi casa a dar una ducha. La pequeñaja ha salido corriendo detrás mío diciendo "un beso, un beso, un beso". Me ha dado el beso, después un abrazo y me ha dicho "te quiero mucho".

No es la primera vez que me dice eso, pero cada vez que lo hace me pone los pelos de punta, y me deja una sonrisa en los labios que me dura el resto del día...

Finalizado el tratamiento con Blastoestimulina, he de decir que pese a haber respetado la cuarentena, todas las pautas indicadas por el ginecólogo y la medicación... sigo prácticamente igual que antes.

¿Y ahora qué? Pues a aguantar hasta el lunes, que tengo visita con mi médico otra vez, y ya veremos.

Lo curioso del caso es que una de mis mejores amigas y yo estamos teniendo los mismos problemas médicos desde el año pasado: contractura muscular en la espalda, infecciones varias... Cuando la chica se cayó por las escaleras del metro y se rompió el codo me eché a temblar. Así pues, cada vez que vamos al médico nos cuentan lo mismo y nos recetan más o menos los mismos medicamentos, y nos vamos explicando qué eficacia tienen en cada una.

Pues bien, mi amiga fue ayer a su médico, y le dijo que de hecho no tenía infección (lo mismo que me dijeron a mí en su día), aunque mi amiga sigue teniendo unas molestias horrorosas. La explicación fue que si la flora está debilitada puede tener unas molestias muy fuertes, y que lo único que se puede hacer es tener paciencia hasta que se restablezca.

Vaya, así que sólo es cuestión de cuidar la flora. ¡¡¡PUES SUERTE QUE NO HAY FAUNA!!! ¿¿¿SERVIRÁ DE ALGO HACERSE DE GREENPEACE???

Desesperación total, y cuarentena indefinida... ¡ay!

Por fin cayó "Ray", muy recomendable para fans del biopic y de la música en general. Y si dijera que para los fans de Ray Charles en particular pensaríais que me merezco una medalla como el Comité de Sabios ése designado para reformar la televisión pública... Pues no: si uno es muy, muy fan de Ray Charles casi diría que mejor que no la vea, que escuche sus discos y disfrute, que la peli no da una imagen muy amable del personaje. Eso sí, el Oscar para Jamie Foxx muy merecido...

Visto el carácter musical del post, aprovecharé para un nuevo "fobias y filias", esta vez sobre canciones:

Fobia: "Antes muerta que sencilla", y es que no tengo nada en contra de la niña, pero ¿por qué demonios cada vez que escucho una canción hortera se me pega y me paso 2 días tarareándola?

Filia: "Come What May", de la BSO de Moulin Rouge. Creo que mi romeo estaría de acuerdo en considerarla nuestra canción, y además os contaré un secretillo: a mucha gente le pone ver una peli porno, ¿no? Pues a mí me pone ver "Moulin Rouge". Debe ser la escena en que Ewan McGregor mira a Nicole Kidman mientras cantan esta canción, que él tiene la mirada de enamorado más bonita de la historia del cine, o puede que no, pero en cuanto acabo de limpiarme las lágrimas ¡¡¡me muero de ganas de comerme a besos a alguien!!!

Never knew I could feel like this, like I've never seen the sky before, want to vanish inside your kiss, everyday I love you more and more...

El que crea que por estar en el paro me iba a tirar las horas muertas aquí delante escribiendo va bastante desencaminado. Además de los viajecitos propios de papeleo variado y las visitillas al médico, está la historia de acabar de acondicionar mi casa, y por supuesto las peticiones familiares del tipo "ahoraquetienestiempolibrepodrías...":

1- Ahora que tienes tiempo libre podrías pasar a recoger a los niños que tengo que hacer unas horas extras

2- Ahora que tienes tiempo libre podrías llevarme a comprar

3- Ahora que tienes tiempo libre podrías venir tú a mi casa y ahorrarme el viaje, que ando justillo de tiempo

4- Ahora que tienes tiempo libre podrías echarme el tinte en el pelo

5- Ahora que tienes tiempo libre podrías acompañarme para elegir modelito para la boda

¿Alguien tiene una PDA de sobra para que pueda organizar un poco mi excesivo tiempo libre?

Mientras me hallaba en ese lugar inspirador por excelencia aplicándome la medicina, se me ha ocurrido una nueva sección, de periodicidad incierta.

Espero que os guste, que me digais si estais de acuerdo, si no, que aporteis vuestras propias propuestas... ¡Lo que sea para conocernos mejor!

Fobia: las alturas (a la que paso del segundo peldaño en una escalera me tiemblan las rodillas).

Filia: la canela (en la comida, en las velas aromáticas, en unos chicles que me traía mi abuelo de Portugal... ¿Verdad que se dice por ahí que es afrodisíaca? ¡¡¡Así estoy yo!!!).

Pese a haberme levantado relativamente temprano a raiz del timbrazo del teléfono (llamadita del juzgado para que me pase a recoger no sé qué papelajo relacionado con el despido), no tengo nada de sueño (y no se debe a la eliminación del Barça de la "Champiñón Li").

Para aprovechar algo el tiempo, he creido oportuno hacer un pequeño repaso de las relaciones más destacadas por un motivo o por otro en mi vida, más que nada por si algún día tengo que referirme a alguno de ellos:

El chico de los labios de melocotón- Este muchacho fue el primero en meterme la lengua hasta la tráquea, seguida de importante bulto en el labio, cosa que creo haber contado ya.
Edad (mía): 16 o 17, es que era más de campo que las amapolas.
Duración: una tarde charlando, otra en el cine, una mañana paseando por mi pueblo y una tarde en una disco. Total- 1 mes
Ruptura: el día de la disco se trajo un amigo que tenía pinta de agobiado, me daba penita y hablé más con él que con el que se suponía que era mi chico, que pasaba de él una jartá. Pensé que si trataba así al amigo, a mí no me trataría mucho mejor pasado un tiempo, me largué a la media hora y me fui a El Corte Inglés. Además, temí que volviera a darme la alergia.

El fumador (primero y último)- Un verano estando de camping.
Edad: 19
Duración: la primera noche, que nos besamos después de que se cepillara los dientes tras la cena, y la tarde siguiente, que aún no le tocaba cepillarse (puaj!).
Ruptura: le ofendió que le dijera que besarle era como chupar un cenicero, pero yo ya le advertí que si fumaba se fuera olvidando, porque soy alérgica al tabaco...

El desvirgador (el primero de la ONU, Chile)- Porque ya tocaba.
Edad: ¿21? ¿22? Nunca me acuerdo...
Duración: 2 meses, pero estuve casi un mes en Austria con una amiga mientras tanto.
Ruptura: al cabo de menos de 24h de liarme con él conocí al alpinista, pero como pensé que jamás me lo ligaría dejé que éste se llevara mi flor... Después de eso, the end.

El alpinista- Léanse posts anteriores
Edad: 22-23
Duración: 15 meses
Ruptura: patadita por culpa de una amiga lagarta

El italiano- Compi de universidad que esperó casi 2 años a pillarme entre novio y novio. Guapísimo, de pasta, súper-romántico...
Edad:24
Duración: No llegamos a celebrar los 2 meses.
Ruptura: primero de buen rollo porque no me había recuperado de lo del alpinista y no me pareció justo para el muchacho. Mientras salíamos como amigos, un día se le fue la olla, tuvimos una discusión enorme y me hizo una lesión en la muñeca. No quiero verle ni de casualidad...

El fotógrafo- Compi de la menda en fotografía, y es que soy "la niña de los cursillos"
Edad: 25
Duración: Oficial ninguna, sólo encuentros esporádicos para ñaca-ñaca.
Ruptura: al nacer mi sobrina (la niña de mis ojos) dediqué todo mi tiempo libre (el poco que tenía) a su contemplación... ¡y es que no había polvo que superara lo que esa enana me hacía sentir! Además, él me sugirió ir más en serio...

El que rescaté del asilo- Divorciado y con hijos, y tiene unos poquitos más años que yo
Edad:26
Duración: Indefinida, yo le decía que sólo era un rollo mientras que él me preguntaba qué color me gustaba para su habitación "porque algún día será tuya".
Ruptura: mientras le diera esperanzas de algo, me sentía mal quedando con otros chicos, ¡yo y mi puñetera fidelidad! Así que un día le dije "una y no más, santo Tomás".

El alemán- Aunque le pegaba más la nacionalidad de nuestros vecinos de arriba...
Edad: 27
Duración: ¿un par de noches en persona, y unas cuantas más por Internet?
Ruptura: ¿es que había algo que romper? Pero regularmente recibo sms suyos preguntándome si aún me acuerdo de él

El millonetis- Guapo, inteligente, culto, sensible, con pasta... ¡pero aburrido!
Edad: 27
Duración: ¿10 días?
Ruptura: a la semana de salir juntos me regaló un móvil de los buenos, y yo no quería que me comprara con regalos, no lo veía claro y no quería aprovecharme de él. Eso sí, ya como amigos pasé algunos días como una princesita, y me ha hecho más regalos... Mi romeo le odia profundamente.

El argentino- Pura labia, ¿cómo no? Y con unos ojos que derretían literalmente.
Edad: 27 (y es que fueron una edad ajetreada)
Duración: Dos meses, pero con baja por contractura de por medio.
Ruptura: no rompí antes con él porque un pariente suyo me daba masajes por una cantidad simbólica... En realidad no nos veíamos apenas y me pareció mal romper por teléfono. El primer día que quedamos me lo leyó en la cara, y ya no tuve que decirle más.

La lista es considerablemente más larga, pero con éstos seguro que he satisfecho un poco vuestra curiosidad morbosilla, ¿cierto?

Por fin he hecho algo que debería haber hecho hace tiempo, que es enlazar a toda la gente encantadora que contribuye en esta página, con sus comentarios, palabras de aliento, besos... ¡¡¡GRACIAS!!!

PD.- Si alguien se siente ignorado, ha sido por despiste, y bastará un toque con un pequeño tirón de orejas para remediarlo... ¡Un poquito de comprensión, que es la 1:14 a.m.!

De momento los depósitos no manan como fuentes, los frenos funcionan, y la rascadita en el retrovisor contenía más goma del otro que pintura del mío... ¡¡¡Por eso no dejé al muchacho que los del CSI habrían necesitado tres capítulos para reconocerle!!!

Aún así, qué gran verdad, querido Fray, qué fama inmerecida tenemos las mujeres al volante, que yo llevo 10 años conduciendo y un historial impecable (mi compañía de seguros está por hacerme una cena honorífica...).

Pues sí, el domingo nos acercamos por la casa de la playa de mis suegros (ays, qué pedazo de verano me espera...) a comunicar la noticia.

En plena comida, y aún a riesgo de provocar algún corte de digestión, nos animamos a dar el notición. Al principio mi suegra dijo: "pero entonces os quedais en el piso, ¿no?" y mi chico no la contradijo, y ahí me temí un problema. Claro que mi novio se independizó hace varios años, tiene piso propio y puede hacer lo que le dé la gana, pero temí pasar de ser "la simpática novia de su hijo" a "la pelandrusca que se le apalanca en el piso". Y es que eso sí que no: una cosa es que siga siendo la hija garrapata de mis padres, pero para eso son mis padres, y esta casa es mía en la medida en que bastante que trabajé en su construcción en su día.

Luego volvió a surgir el tema de irnos a trabajar fuera de España, y volví a temerme pasar de denominación a "la liante que le come la cabeza para que deje su estupendo trabajo"...

Ella me preguntó que qué opinaban mis padres, y sólo pude contestarle que bien, que les parecía bien. La pobre mujer no conocía toda la información, y si su hijo no quería decírselo todo yo no podía decirle "es que como nos vamos a quedar en su casa a ellos les parece perfecto".

Aunque al final mi chico lo arregló y acabó de contarles el plan. Supongo que fue un alivio saber que su hijo seguiría teniendo su piso intacto (es un decir), y que si las cosas no nos iban bien le bastaría con recoger sus cosas e irse, en lugar de tener que librarse de mí.

Lo que no me esperaba fue que al contárselo a mi madre, ésta exclamara: "ah, así que a ellos sí se lo decís juntos, y nosotros nos enteramos de casualidad. Pues ya que no pidió permiso para entrar en casa por lo menos podría pedirlo para venirse a vivir aquí...".

Oops!

¿Pedir permiso para entrar? ¡Caray! ¿Cuándo se adaptarán mis padres a los tiempos modernos? Nunca he sido partidaria de los formulismos, y ese rollo en plan pedida de mano me parece un palo horroroso, y me niego a hacer pasar a mi chico por eso. Pero bueno, lo curioso con mis padres es que primero te digan "esta parte de la casa es tuya y puedes hacer lo que quieras con ella", y luego resulte que tengo que comunicarles cuándo mi novio se queda a dormir, que tenga que ser por un buen motivo, haya que prepararle una cama individual aunque luego se venga a la mía... ¿En qué quedamos? ¿O es que sólo es mi casa a la hora de decidir la decoración?

¿Que cuando tenga mis propios hijos les entenderé? Vale, pero espero ser un poco más consecuente con mis palabras...

PD.- Una señora en la tele acaba de decir que ella solita le cortó el cordón "dominical" a su bebé...

¡Ay, que ya ha aterrizado mi niño!

Próximamente: Los padres de él (y la noticia de que se muda a mi casa)

Pero que sepais que por lo menos hasta las doce pienso tener las persianas bajadas, la llave de la puerta echada, y voy a estar "desconectada o fuera de cobertura" en el móvil, y "No disponible" en el messenger...

(Y para todos aquellos preocupados por la cuarentena, que sepais que sigue, pero hay taaaantas cosas que se pueden hacer además de "eso"...).

Lo prometido es deuda, así que hete aquí el resumen del bautizo:

La infección hacía de las suyas, y además una es un poco cobarde para conducir por la jungla que es Barcelona, así que le dejé mi coche estupendo a mi novio estupendo. En uno de los semáforos el espacio entre carriles era un poco justo pero allá que se metió en primera fila: RASCADITA EN EL RETROVISOR DERECHO. Hago saber que prefiero que me unten los pies con sal y se los den a lamer a una cabra antes que mi coche sufra el más mínimo desperfecto. Conclusión: lo que se me había mejorado la musculatura de la espalda en casi dos meses a hacer puñetas...

Llegamos junto a la catedral de Barcelona y allí me entero de que el muy despistado ni siquiera sabe en cuál de las iglesias de los alrededores (y hay unas pocas) se celebra el evento.

Después de unas cuantas vueltas por los alrededores CON MIS DIVINOS ZAPATOS DE TACÓN RECIÉN ESTRENADOS nos encontramos de casualidad a una tía suya que nos pone en la pista buena... y llegamos los primeros.

Va apareciendo el personal, y mi romeo me presenta a una cantidad indeterminada aunque muy numerosa de parientes, incluido uno del que no recuerda el nombre, cosa que le hace quedar como el c***.

En la misa se demuestra que el 99% de los asistentes son fervientes católicos que se saben todo lo que hay que decir en la misa al dedillo. El 1% restante lo constituimos mi novio y yo, que casualmente y pese a habernos sentado en la tercera fila, quedamos justo en el punto de mira del cura, que nos mira como al mismísimo diablo. Para más inri, mi romeo presenta una cicatriz en el centro de la frente con forma de cruz invertida... Poco faltó para que nos rociara con agua bendita sosteniendo una cruz en lo alto y gritando "¡Vade retro!". Mi chico disimula un poco mejor y en algún momento mueve los labios, aunque yo creo que lo que hace es recitar la alineación del Real Madrid de la época de la quinta del Buitre...

El ritual en sí es bastante sorprendente para mí, poco habituada a estas celebraciones: el cura primero aliña a la chiquilla como a una ensalada, luego se lava las manos en la pila bautismal, vuelve a echarle más aceite, después le pega un baño que casi la ahoga, y con el frío que hacía por poco le tira cubitos de hielo en vez de agua, y finalmente le ponen un gorro en pico que parece del Ku Klux Klan.

Salida de la iglesia hacia el pica-pica, a varios kilómetros hacia el sur. Acordamos seguir a mis suegros porque conocen mejor el camino. Mi suegro lo mismo iba a 80 que a 140 kms/hora por la autopista, con los consiguientes problemas de gente adelantando, poniéndose entre medio de los dos coches... Al llegar, metemos el coche en un aparcamiento de tierra con un bordillo muy grande y ¡PUM! EL COCHE QUE TOCA ABAJO. A mi cabeza acuden imágenes de depósitos manando como fuentes y frenos que no frenan en medio de la autopista. Por primera vez desde que le conozco deseo estrangular a mi chico...

El pica-pica buenísimo, aunque la mitad de la comida se queda en las mesas porque nadie sabe cómo llevarse a la boca sin ponerse perdido todo lo que no son canapés del tamaño de una moneda (¡mira que somos finolis!). Mi romeo y yo descubrimos una especie de bizcochitos rellenos de jamón york, con azúcar quemado y piña, y nos damos un atracón.

Cuatro horas más tarde salimos de vuelta. NUEVO TOQUE EN LOS BAJOS DE MI COCHE, aunque me da la risa floja posiblemente influenciada por la cantidad de cava consumido. Nos perdemos volviendo a casa y llegamos casi de madrugada.

Básicamente, eso fue todo.

Camisa: 30€

Falda: 18€

Zapatos: 45€ (porque la de la tienda se enrolló y me aplicó el descuento como si aún estuvieran en rebajas)

Bolso: 48€ (idem del punto anterior)

Abrigo: de hace un par de temporadas, pero tiene una linea clásica por la que no pasa el tiempo, así que 0€

Que tu suegra compre un regalo para la bautizada en tu nombre y en el del despistado de su hijo y evitarse así otro quebradero de cabeza: no tiene precio...

Para todo lo demás... ¡ya os escribiré otro post explicando la peripecia!

Llevo dos horas levantada y prácticamente una y media al teléfono... ¡Qué revolucionado anda el personal! Y mi romeo el que más.

Ayer, en un arranque de valentía (o de locura) se le ocurrió celebrar una comida familiar en su piso. "Familiar" significa con sus padres y los míos, que a estas alturas aún no se conocen (¿ni falta que hace?). Para más inri, aún no ha informado a su familia de sus intenciones.

Él se queja a veces (y con razón) de que sus padres quedan siempre un poco al margen, porque sólo les vemos una vez cada quince días, mientras que las comidas y cenas con mi familia son casi diarias (a fin de cuentas viven todos en un radio de un kilómetro). Y dado que la decisión de vivir juntos se tomó inmediatamente después de nuestra última visita, aún no les hemos visto en persona para darles la noticia. Aunque bueno, tampoco nos hemos sentado con mis padres a hablar el tema, les he ido informando yo a salto de mata, y eso que vamos a vivir en su casa.

El caso es que lleva media mañana llamándome, sobre si es buena idea hacer esa comida, si es mejor que primero la hagamos con mis padres, si mejor decírselo a sus padres en el pica-pica del bautizo, si comer con ellos mañana y decírselo...

Creo que no le estoy siendo de gran ayuda, porque a cada nuevo plan me limito a decirle "lo que tú creas, cariño". No es que me dé igual, pero a fin de cuentas es su familia y él mejor que nadie es el que debería saber cómo darles esta noticia. Yo lo único que necesito es que él se lo piense, me diga cuál cree que es la mejor estrategia a seguir, y a partir de ahí le apoyaré en lo que pueda.

A todo esto, tengo media hora para arreglarme y ni siquiera he pasado por la ducha todavía... Me da a mí que voy un poco justilla de tiempo, chao!

Mañana intensa donde las haya (madrugo más desde que me han despedido que cuando trabajaba), porque la he aprovechado a conciencia. Lógicamente para hacer papeleo, pero cuando mi cerebro ha dicho basta, me he ido de compras, no en plan "a fundirme la pasta del finiquito", sino por causa de fuerza mayor, oséase, el bautizo de la hija de una prima de mi chico, que tendrá lugar mañana, ¡¡¡y yo con estos pelos!!!

Y es que dos días han sido bastante monográfico sobre el triste panorama laboral en España. En 15 minutos me iré a seguir resolviendo temas, claro (tengo que ir a mi médico y decirte que sus métodos de curación están anticuados, después de casi dos meses de tomar myolastan no había notado mucha mejoría, pero ha bastado el burrofax de mi ex-empresa para solicitar el alta ipso-facto, ¡estoy curada, milagro!), pero no quería dejar pasar la ocasión de mencionar ese bonito instante en el que te comunican que tienes cualquier acontecimiento de tipo BBC con tu futura familia política.

Y no es que no me gusten las bodas, bautizos y comuniones (o sí, de hecho no me gustan nada, de ahí en parte que de momento vaya a vivir en pecado), pero lo peor es el tremendo follón que suponen. Porque estás un día tan a gusto tomando el café después de comer cuando mi santa suegra suelta con la mayor naturalidad del mundo: "ah, que estais invitados al bautizo de la niña dentro de 15 días, no os olvideis". ¡Vaya, el día de mi boda espero saberlo con un poco más de antelación!

Pues ya me teneis pensando qué modelito llevar, teniendo en cuenta que es mi "presentación en sociedad", que hace un frío del carajo y en las tiendas todo lleva ya tirantitos y aires primaverales, cuando lo más apropiado para mañana sería el mono de sky y un par de raquetas en los pies...

Por suerte soy una chica con recursos y os aseguro que iré divina de la muerte... ¡Hala, a liquidar la baja!

Pues sí, al final resultó ser despido improcedente, claro, así que indemnización y a la cola de INEM...

Lo que no sabe el listo de mi gerente es que yo no quería seguir trabajando en su empresa, había empezado a echar CVs por ahí (con calma porque a fin de cuentas tenía que curarme al 100% antes de buscarme otra cosa), y posiblemente me hubiera ido en abril. Ma dai, si además querías darme una propinilla (léase, la indemnización que de otro modo no hubiera tenido que darme), por mí encantada...

¡Ay, qué bien se siente una cuando hay un poco de justicia en el mundo! Y es que así agradecen meses de trabajar de 8 a 21h, dejarme la espalda cargando piezas en el almacén, cuando una se supone que trabajaba en oficinas, horas extras de las que no se pagan porque las hacía en casa con mi ordenador... No seais ingenuos y no trabajeis más de lo que debais, que por muchos desvelos que os provoque vuestro trabajo siempre os podeis encontrar un gerente cabrón que os dé una puñalada trapera, y recordad que hay que trabajar para vivir y no vivir para trabajar, y sed felices (jo, ¿cuándo me he transformado en Aramís Fuster?)...

Perdonad por este título tan... jo, escribir a estas horas es lo que tiene, que los títulos salen raros, raros y los adjetivos se resisten a salir, están ahí agazapados escondiéndose de la pobre neurona que los busca sin descanso.

El caso es que mi romeo se va a Holanda mañana, cosas de las multinacionales, que les sobra la pasta y pueden permitirse enviar a mi chico el día antes del "meeting", pagarle una noche en un hotel estupendo, y puede que con ello consigan algo que nos hemos esforzado en evitar durante todos estos meses: pasar un día sin vernos.

¡Ay, que ya sé que no es nada, poco más de 24 horas y estará de vuelta! Pero es que me tiene muy mal acostumbrada y, aunque pasemos las noches separados, vivimos a poco más de 5 kilómetros de distancia y es tranquilizador saber que en caso de necesitarle está en mi casa en unos minutos.

Y hoy, en vez de aprovechar las dos horitas que teníamos para acumular el calor que nos va a faltar mañana, va y me planta un estupendo contador de visitas en mi página, para que me lleve unas alegrías (y es que por aquí pasa más gente de la que pensaba).

¡Gracias a todos!

Y que no sufra nadie, que dos horas dan para mucho ;)

Pese a todos los cambios, mi vida había permanecido en una especie de "standby". El estar en casa con la baja había creado algo así como una burbuja a mi alrededor, como el que va en un coche mirando a través de la ventanilla, y aunque el paisaje cambie a toda velocidad, en el interior todo sigue igual.

Así era todo hasta esta tarde. Yo tenía mis planes, claro, y seguir trabajando en mi empresa no entraba en ellos, pero no podía buscarme un nuevo trabajo hasta estar recuperada.

Bueno, pues ahora todo es distinto. Supongo que de no ser por el despido me habrían dado el alta la semana que viene, y me habría reincorporado a mi ritmo de vida anterior, trabajando hasta las 18h, unas pocas horas con mi chico, luego cada uno a su casa y a esperar el finde para arreglar cositas por casa y demás.

Así pues, si ya no estoy de baja, ¿qué pasa? Habíamos calculado que tardaríamos un mes y pico en arreglarlo todo, pero así las cosas, la semana que viene lo puedo tener todo listo. ¿Nos tomaremos Semana Santa como una especie de luna de miel?

En fin, lo que es seguro es que pienso tomarme este mes con calma, como unas merecidas vacaciones después de tantos dolores, molestias, médicos, pruebas... Decidiré si me pongo a estudiar algo, o me voy una temporadita fuera (ahí donde le veis, mi romeo está por pedirse una excedencia y compartir la aventura conmigo), pero en todo caso disfrutaré de mi libertad unos días, que en los tiempos que corren y a mi edad es un lujo que muy pocos se pueden permitir.

Qué será, será, whatever will be, will be...

¡¡¡Y gracias por los ánimos, muás!!!

Y estaba yo tan tranquilita intentando no pensar en mis múltiples males (y es que sigo de baja) cuando entra mi madre con un aviso de correos donde me notificaban que por estar ausente de mi domicilio (¡y yo que juraría que he estado aquí todo el día! ¿dónde habré ido que no me he enterado?) he de pasarme en el plazo de 30 días naturales a buscar un Burrofax (para mí que me sobra alguna letra...).

Al cogerlo he dicho con una carcajada: "mira, eso que me envían la carta de despido", a lo que he recordado que no había mirado si me habían ingresado la nómina de este mes. Entro en la página de mi banco, consulto mi saldo y ¡oh, sorpresa! tenía una cantidad notablemente superior a la que había la última vez que lo miré. En otras circunstancias habría pensado en uno de esos errores informáticos que a nadie le pasa pero que todos hemos deseado en alguna ocasión. Consulté los últimos movimientos y allí estaba, junto a la cantidad relativamente importante, la palabra "FINIQUITO"...

Así que eso es todo, hasta la vista y gracias por participar... Vale que últimamente he estado más tiempo de baja que trabajando, pero al menos me podían haber llamado y pedirme que me pasara o algo así, después de dos años y medio de trabajar en esa maldita empresa. Desde luego, lo de "maldita" no lo digo porque esté resentida con ellos ahora, es que es el estilo del gerente, despedir a la gente así, sin más. La diferencia es que esta vez me ha tocado a mí.

No echaré de menos nada... Bueno, sí, a algunos amigos que hice (aunque a la mayoría los despidieron antes que a mí), pero vamos a seguir viéndonos fuera de esas naves, así que lástima 0.

Y ahora, a curarme y a decidir qué hacer (ése sí es el verdadero dilema...)

Hace unos días explicaba el fenómeno "tútecallasqueyatienesnovio", que se da entre mis amigas solteras.

Lo curioso es que entre las casadas se da otro fenómeno que también me excluye y que puede definirse como "acidofólicoagogo".

Mientras era una soltera/pendón desorejao, por pura lógica tuve que apartarme un poquito de mis amigos más amigos, todos ellos casados o arrejuntados. También veo poco a un par de mis amigas más amigas arrejuntadas porque viven en Italia y Madrid respectivamente, pero claro, eso ya es por fuerza mayor. Pero centrémonos en mi grupito, compuesto principalmente por cuatro parejas.

Al ingresar en la categoría "pareja", pude reencontrarme con ellos. La sonrisa que tuve en la cara desde que fijamos fecha para la primera cena en casi un año debió provocarme innumerables "líneas de expresión" (¿a partir de qué edad termina el eufemismo y pueden llamarse simplemente arrugas?), pero la noche fue un poco desconcertante.

Yo ya sabía que un par de ellas querían quedarse embarazadas desde hacía tiempo, pero hasta que no me encontré en medio de aquella cena no me dí cuenta de lo tremendamente difícil que es quedarse embarazada... ¡y la de pruebas de embarazo que compramos las que utilizamos religiosamente métodos anticonceptivos al primer día de retraso!

Resultó que todas las chicas que estaban sentadas a aquella mesa (menos yo) tomaban ingentes cantidades de ácido fólico porque es bueno para el feto en el primer trimestre, y no bebían ni una gota de "pelambrusco" (con la de botellas que nos hemos soplado) por si acaso. Eso sí, ¡¡¡el primer día de la regla se pillaban unas cogorzas...!!!

Poco después me enteré de que mis otras dos amigas también andaban a la caza de la cigüeña.

¡¡¡La de sobrinitos que voy a tener en breve!!!

PD.- Sobrinitos de verdad ya tengo dos, son unos críos adorables y la mejor manera de olvidarse del reloj biológico... ¡que bastantes pañales que he cambiado con ellos!

¡Ay, ay, ay!

¿Recordais un post de hace unos días, en el que explicaba que me pareció que él dudaba de lo de mudarse tan pronto, pero luego me dejó claro que no?

Pues hoy, mientras compartíamos un bol de arroz con leche y manzana hecho por las primorosas manos de mi mami, me suelta a bocajarro: "te voy a decir algo que no te va a gustar, pero yo te lo digo. Te quiero mucho, ¿vale? Pero he estado pensando lo de la mudanza y tengo dudas".

¿¿¿QUÉ SE SUPONE QUE DEBÍA HACER EN ESE JUSTO INSTANTE??? ¿¿¿ME TIRO AL TREN O AL MAQUINISTA???

Supongo que la expresión de mi cara lo dijo todo... Me abrazó, me inundó de besos, y yo le aparté con un poco de brusquedad. "¿Y me lo dices ahora? Eres consciente del miedo que me da meterme en este berenjenal, y lo que más me tranquilizaba era que estuvieras tan seguro. Tú eres el que ya ha convivido en pareja, el experto...".

No os diré que me importe el qué dirán, pero después de conseguir que mi madre sacara toda la ropa que quedaba de ella en mi armario para hacerle sitio a la de mi romeo, y de anunciar a mi familia que "LA CASA TENDRÁ UN NUEVO HABITANTE EN ABRIL" a lo Merceditas Milà, la baza con la que he jugado siempre para que sus mentes conservadoras nos dieran la bendición era que en nuestra relación no había el más mínimo resquicio para la duda. ¿Cómo van a creer que vamos en serio si ahora alargamos el plazo? Porque eso en las bodas de blanco y por la iglesia no pasa, hija, ¿no será que te ha dicho lo de vivir juntos para que le dejaras meterse en tus bragas? ¿¿¿NO HABRÁS SIDO TAN INGENUA COMO PARA ENTREGARLE TU FLOR, NIÑAAA???

En fin, que después de los breves instantes de pánico, me ha aclarado que él no tiene ninguna duda sobre mí, pero claro, que eso de tener a los suegros de vecinos de arriba le da un poco de yuyu, y es que aunque mi mami haga un arroz con leche buenísimo y unos canelones que te c..., siguen siendo los suegros, y él lleva ya una temporadilla viviendo solo y haciendo lo que le sale de los webs, y pasar de ahí a convivir con una novia, unos suegros, un perro y las constantes visitas de cuñados, sobrinos y abuelos, pues es mucho tráfico así de golpe.

Sólo eso... ¡uf!

La mudanza proseguirá con el calendario previsto...

El día después de que el Dr. Majete (ginecólogo de urgencia) me visitara, os informo con gran alegría de que:

1- Nadie se muere porque un tipo joven y guapo le mire la entrepierna 3 SEMANAS DESPUÉS de su última depilación

2- Blastoestimulina Óvulos (vía vaginal) parece que empieza a hacer efecto sólo 20 horas después de su primera administración

3- Si la cosa sigue así, ¡¡¡en 9 días LEVANTAMOS LA CUARENTENA!!!

Eso sí, para la gente que me odia por tener un novio que cumple con creces, advertir de que muy probablemente nos tendremos que conformar con polvos a la altura de la media, que hemos oído que duran 17 minutos (¿incluyendo preliminares? ¿seguro que hablamos de hombres y no de conejos, que a los 3 segundos se desmayan?), y es que de momento habrá que hacer un uso y no un abuso...

¡¡¡Y hoy hacemos siete meses!!! Siete meses desde nuestro primer encuentro en persona, nuestro primer beso y nuestra primera noche juntos en la cama, aunque sin folleteo.

Para que luego digan que por internet sólo hay salidos y pirados, y que es imposible encontrar el amor...

Cuando comencé a escribir este blog, le hice prometer a mi romeo que no lo leería, al menos hasta que yo se lo dijera. No es que tuviera nada que esconder, pero no me quería sentir limitada a la hora de escribir lo que sentía por el hecho de pensar que alguien que me conocía lo leyera.

Una tontería, lo sé, y sobretodo teniendo en cuenta que mi chico lo sabe TODO sobre mí, entre lo que yo le cuento y lo que él pregunta y yo no tengo reparos en contestar (¡¡¡si no, no haber preguntado!!!).

El otro día le dí permiso para leer un post, uno no especialmente íntimo, más que nada para que viera qué pinta tenía mi página.

Lo que yo no sabía es que al ponerle el caramelo en la boca no pudo resistir la tentación de comérselo a mordiscos y sí, acabó leyéndose todos y cada uno de los posts, del primero al último.

Tan pronto como faltó a su promesa confesó y pidió disculpas. Yo no me había enfadado en realidad, porque el hecho en sí (leer mi blog) era algo sin importancia, porque me lo había contado y porque le quiero.

Curiosamente, mientras se disculpaba, dijo algo que fue lo único que me cabreó en realidad: "tampoco es para tanto, ¿no?". Ahí fue donde metió la pata. Pues no, no es para tanto, pero si yo creo o quiero que lo sea lo será, ¿vale? No se trata de que me quitara ese momento de magnanimidad a lo "Schindler's List" en que tocara su frente con mis dedos y le dijera "te perdono". Es más bien la sensación que seguro que muchísimas chicas sienten cuando pillan un rebote, y es que el chico se lo toma en plan "lógico, eres una mujer y te cabreas por cualquier tontería".

Pues no, yo no me cabreo por cualquier cosa. No me cabreo cuando dejas la mesa de la cocina hecha un desastre después de cenar, ni cuando me dices que vienes a las 18h y te presentas a las 19:30... Y no es que me falte carácter, que lo tengo y mucho, y si no que se lo pregunten al Departamento de Atención al Cliente de Ford. Pero cuando amas a tu pareja, y lo peor que te hace es no guardar la leche en la nevera, las cosas se dicen, sin gritos ni malas caras.

Así que si un día faltas a tu palabra y a la confianza que he puesto en tí, al menos déjame que decida si quiero tener un cabreo, ni que sea de media hora...

Eso sí, el amor que le tengais a vuestra pareja no lo justifica todo y no os dejeis pisotear. Puede que mi romeo leyera mi blog, pero además de confesármelo enseguida, lo cual ya es motivo de perdón, tiene otras cosas que le hacen adorable, como llevarme al médico y tirarse 5 horas entre coche, sala de espera, búsqueda de farmacia y más coche, llevarme a casa, darme unos mimitos y volverse a su casa agotado por no haber dormido nada la noche anterior y haberse pasado el día trabajando. ¿Cuántos hombres se habrían ido directos a la cama, sobretodo cuando su chica tiene coche propio y vive más cerca del hospital que él, y además unos padres jubilados dispuestos a acompañarla?

Ése es mi romeo, y puede leer mi blog cuantas veces quiera, porque en lo que a él se refiere sólo encontrará palabras de amor...

Imaginad por un momento (a muchas os costará bien poquito, los chicos necesitarán un poquitín más de imaginación) que sois una mujer con una vida sexual activa desde hace unos siete años.

Algún período de sequía habeis pasado, pero ni tantos ni demasiado largos. Al principio, diríais que ois el tictac del reloj que marca el tiempo que hace que no os pegan un buen revolcón, especialmente si la ruptura no ha sido traumática (a reivindicar los amigos con derecho a roce, un día de éstos haré un monográfico). Hasta campanadas oyes, tú: "dong-tres-días-sin-un-polvo", "dong-semana-sin-polvo"... Al cabo de un mes o así es como si el reloj se parara. Sigue marcando, claro, pero ya no eres tan consciente. Piensas "tardé más de veinte años en echar el primer quiqui, un mes sin sexo no va a matarme" y apartas el asunto de tu mente.

Tras una cantidad indeterminada de meses, descubres que te pone incluso el cuñado de Belén Rueda en "Los Serrano" (perdonad el lapsus, creo que tiene un apellido que acaba en -illa pero ahora mismo soy incapaz de acordarme...).

Entonces suele ocurrir que echas mano de alguien con quien en circunstancias normales no te habrías acostado, pero considerando:
a) que está soltero
b) que hace tanto que no follas que está por crecerte el himen otra vez
pues teneis una noche loca y eso que os llevais. Eso sí, a ser posible dejad las cosas claras desde el principio, especialmente si el chico es amiguete y le gustais desde hace tiempo.

Ésta ha sido la escasez de sexo de tipo A.

Ahora pasemos a la escasez de sexo de tipo B, que es en la que yo me encuentro en este momento, y que ya no es tan común:

Imaginaos que sois una chica muy activa sexualmente (pero mucho, mucho, vamos, de las que no empiezan a considerarse satisfechas hasta el tercer polvo, y a diario). Por suerte, teneis un novio igual de activo (!), que dice que se ha vuelto multiorgásmico desde que te conoce (!!), y que no mantiene más rato la erección porque ha oido que la sangre puede llegar a coagularse en el pene al cabo de unas horas (!!!). La pareja ideal, ¿no?

Como debe ser que tanta felicidad junta no es posible, nos cayó un castigo divino en forma de infección vaginal. ¿Y eso qué supone?Pues unas molestias constantes que a veces son tan fuertes que no puedes ni sentarte, mucho menos pensar en meterte nada "por ahí".

Pero una sigue teniendo ganas de hacer el amor, al menos de todo lo que supone excluyendo la penetración. Es un poco frustrante, porque por más orgasmos que puedas tener por otros medios no hay nada comparable a la sensación de ser uno, sólo un cuerpo moviéndose al mismo ritmo, y la sensación de plenitud de tenerle dentro y todo alrededor a la vez, mientras te besa, te abraza y te penetra una y otra vez, hasta que después del mayor de los placeres, empapada en sudor y exhausta, con el cosquilleo aún recorriendo tu cuerpo y envuelta de amor como una segunda piel, te quedas dormida, olvidando que exista algo además de vosotros dos...

¡Ay, malita me pongo sólo de pensar en ello! Así que, chicas, que lo sepais: que la ingestión de antibióticos puede provocar infecciones de este tipo, y os aseguro que es peor el remedio que la enfermedad. A modo de prevención, comed mucho yogur, no utiliceis el típico gel de ducha del Mercadona sino un jabón íntimo con el mismo ph que la zona en cuestión, no os laveis en exceso (aunque suene fatal, significa que aunque seais de las que se duchan tres veces al día en verano como yo, cuando os paseis por los bajos hacedlo sólo con agua, y el jabón usadlo sólo día sí y día no), secaos muy bien y a toquecitos, usad ropa interior de algodón y procurad que la ropa no os quede demasiado apretada (que sí, que un día se puede poner una súpersexy, y dos también, pero no abuseis tampoco, eh?), y para prevenir infecciones de orina haced pis ANTES de tener relaciones sexuales y no aguanteis más de dos o tres horas sin vaciar la vejiga, ¿de acuerdo?

Tengo vocación de presentadora de "Más vale prevenir"...