logotipo

Hoy te echo de menos, hace muchos años que no se de ti y precisamente hoy te extraño y has venido a mi cabeza…

Estoy sola en casa y he sentido pasos, por aquellos entonces sabía que eras tú, que caminabas lento, con esas zapatillas que te caracterizaban, ese olor a tabaco y ese carraspeo continuo…

Hoy he extrañado eso, a tenerte aquí, a mi lado como te tenía antes, a escucharte reír mientras veías la tele, a verte tranquilo en el sofá mientras llamabas al gato, a esas charlas tan graciosas que teníamos…

Ahora te recuerdo y me gustaría hablar contigo, contarte mi vida, mi tendencia sexual, mis proyectos, mis ilusiones y decirte que: sentí miedo. Que no pude seguir tu consejo, que sentí miedo desde el momento que me dejaste sola, contigo me sentía protegida…

Te contaba mis cosas aunque no entendieras ni la mitad y siempre aconsejabas de la mejor forma, de tu forma. Siempre sonreía aunque la noche anterior no me hubieras dejado dormir…

Hoy te extraño papá, porque se que te quiero aunque no vaya a tu casa, aunque vivamos en la misma ciudad y no nos dirijamos la palabra, hoy siento la necesidad de hablar contigo, de verte sereno, de un abrazo tuyo, de que pongas tu mano en mi cabeza y me acaricies el pelo…

Hoy precisamente hoy me acuerdo de mi padre y le extraño pese al daño provocado…

Hoy te dedico este post a ti y a que aunque no sepas nada de mi, aunque no me acerque a ti, decirte que te llevo dentro de mí y se que tú también. Era tu niñita, recuerdas? Aquella a la que enseñaste a conducir sin carnet, aquella a la que por quedarle 5 asignaturas en el instituto regalaste una moto, aquella con la que veías películas hasta altas horas de la noche, aquella a la que aconsejabas a “tu manera”, aquella a la que cada noche (menos cuando te enfurecías) acudías a darle un beso de buenas noches y si por casual me iba yo antes a dormir dártelo yo… Y se que te gustaba…

¡Hoy esto va por ti!

Leer esto, acaba de abrirme una puerta que tengo cerrada y olvidada sin querer o queriendo, me traslada a un pasado que no quiero que nadie transite (¡Menudo día elijo para leerlo!), ni siquiera a mi me gusta hacerlo. Porque tengo miedo de darme cuenta del daño que me hace, aunque me empeñe en intentar obviarlo. Ojalá tuviera el valor de volverme a acercar a él... en el fondo, lo echo mucho de menos.

No sé si darte las gracias o reprocharte el haberme traido hasta aquí... Me quedo con las gracias, por abrirme la caja de pandora, tarde o temprano debía volver a enfrentarme a ello.

Besos

solo pasaba a dejarte los mil besikos de cada dia....

Permíteme. Sé que no me conoces. Ya sabes lo que es esto. Uno va a casa de los amigos y encuentra tu dirección allí, o bien en las preferidas o bien en algún comentario.
He venido a leer y me ha gustado. Tu estilo, tu forma de narrar. Sí.
Pasara lo que pasara, no merece la pena seguir en el vacío. NO.
Va a marcharse un día que puede que tarde o que esté próximo. Y lo hará para siempre. ¿Sabes qué preguntas te harás? ¿Sabes cómo te afectará que se vaya sin un beso consciente como los de entonces?
El orgullo es sano, muy sano. No lo es la soberbia. A veces se confunden en nuestro interior y los únicos que podemos establecer qué es uno u otro sentimiento somos nosotros.
No merece la pena odiar, ni ignorar. Nunca a los seres queridos.
No merece la pena añorar cuando se puede disfrutar. Es solo un paso, sin confundir conceptos, con el corazón en la palma de la mano, abierta. Nada nos hace más daño que nosotros mismos.
Tiéndele tu mano, bésale la mejilla...
Ya sé, ya sé... ¿Y a mí qué me importa? Por eso decía: Permíteme.
Que quede entre nosotros

Has conseguido hacerme llorar. Ojalá yo pudiera tener esos recuerdos aunque luego te haya hecho daño. Eso no lo olvidarás nunca.
Mil besos.

Precioso post nena. Es maravilloso que escribas estas cosas, y con esa paz, oon esa delicadeza.

Enhorabuena y ánimo! La fe no debemos perderla nunca. Yo ahora, creo en ti.

Un beso!

casi me haces llorar... díselo, díselo todo, así tal cual, lo copias de tu puño y letra, lo metes en un sobre y lo envías!! si consigues que completos desconocidos lo leamos y sintamos lo que sentimos, imagínate él...

Si, es una historia bonita...pero triste! Has hablado con él ? Poruqe seguro que si leyerá esas letras...se emocionaría!
Besos!

Saludos y sigue respirando ;)

¿Y si ahora se lo dices de frente? ;)

Un beso, guapa! y mis fuerzas para tí...

Hola........triste historia la que cuentas, pero siempre se puede solucionar.
Pásate por el blog y leé la cabecera, ahí explico lo que tenéis que hacer si quereis una foto.
Ánimo.

Hoy has conseguido emocionarme y que una lágrima resbale por mi mejilla. He sentido que se me encogía el corazón ante tus palabras, tan sinceras, tan emotivas... Eres muy especial...
Un beso enorme.

Se me han llenado los ojos de lágrimas, es muy emotivo lo que escribes. Tranquila, él te quiere, aunque la vida os haya distanciado. Ya sabes que para pequeños momentos de bajón te dejo al mío. Bs

Unas letras preciosas.... hoy, deberia de sentirse orgulloso de ti, porque escribes cosas preciosas...
me alegro de que te gustase la peli, con tu permiso volvere por aqui...
mil besikos

Hola, respiro. Hay que ser muy fuerte para resistir la mala relación con alguien a quien se quiere tanto. Lo malo es que muchas veces no sabemos como solucionar estas rupturas entre gente que en el fondo se sigue queriendo. Además creo que a mí entro de muy poco me puede pasar algo parecido con mi padre. Soy la única de sus hijos que vive con él en casa, ya jubilado, viudo y encima demasiado cerril para según que cosas, entre ellas, la de los amores poco convencionales. Un saludo.

Ufff...ni comentarte quiero...sabes de sobra..que lo sé...únicamente que si lo deseas, que si lo quieres...ve a por ello!! Y demuestraselo!!
Un beso

Hola amiga.
El sistema de los gestaltistas aplica tecnicas como la que tu has aplicado. Ponerte delante de la persona a la que quieras hablar y tu así lo has hecho.
Muy bueno para tí dar este paso. El del perdón y la reconciliación.
A veces los padres si entienden pero se han de enfrentar a sus propias limitaciones y les es recurrente hacer como que no han entendido nada. Yo tardé en aceptarlo y ahora me relaciono con ellos en otro nivel, en el de lo que nos une. Duele no poder gritar aquello silenciado pero no se puede forcejear continuamente hay que salvar lo salvable.
En el fondo de tu corazón están todas las respuestas.
El post del poema, donde comentaste, era una repetición, pasaba desde un editor web la tabla para ver como funcionaba. Me he quedado con lo que el servidor de este blog nos cede.
No sé que seas una u otra rana sólo pienso que estás allí y yo te escucho dando, también, manotazos para no caer al fondo.
Un abrazo desde Barcelona, Anna ;-)