Las hay para todo tipo de jóvenes deportistas:
ClásicosEl Mesías nos ayuda con el fútbol, el baloncesto y las carreras de fondo.
PijosJesús nos enseña padel, golf y esquí en Baqueira.
Filo-americanos
Nuestro Salvador se defiende tanto dándole al béisbol como al rugby. Observen cómo el dorsal 21, ajeno a su condena eterna, le intenta hacer un placaje.
Delicados
Cuan Billy Elliot, Jesús se marca unos pasos de baile clásico y te ayuda con la gimnasia rítmica.
Sobre patines
Ya sea sobre ruedas o de cuchilla dándole al stick, ninguno se le resiste. También es hábil sujetando nuestra bicicleta.
Orientales
Alguien que puede caminar sobre las aguas a lo Tigre y Dragón fácilmente nos enseñará los mejores trucos de las artes marciales.
El Señor es mi entrenador, nada me falta.
¡Quiero mi Jesús entrenador ya!
Podrás adquirirlo vía web en estas dos páginas de merchandising eclesiástico:
- http://www.goodnewsbooks.com/
- http://www.jvtally.com/catalog/sports_statues_356297_products.htm
Un libroJesús, entrenador para la vida : Aprenda del Mejor
por Jones, Laurie
Fecha de publicacón: 10/30/2004
ISBN: 0881138037
Él me entrenaLas medallitas "Jesus is my coach" harán saber a todos con quién se la están jugando.
Más merchandising, por favorSi te va la decoración religiosa pero no el deporte, aquí tienes la solución: las lámparas marianas. Disponibles en modo busto y aparición.
Ideales para disipar los miedos nocturnos de los más pequeños.
Se ha sugerido que este fenómeno ocurre únicamente tras haberse adaptado a la oscuridad durante más de cinco minutos, aunque esto no ha sido probado y se han registrado casos contrarios entre personas con el reflejo.
Esta condición no es rara y la padecen entre un sexto y un cuarto de los humanos, más comúnmente en caucásicos que en otras razas humanas.
El rasgo es transmitido genéticamente, con un 50% de posibilidades de herencia. (...)"
Extracto de Wikipedia - Reflejo de estornudo a la luz brillante
Me encantan los estornudos
En ese caso, no dejes de visitar esta web.
¡Jesús!
¿Cree usted que lo más petardo que puede encontrarse en la carretera es a Lindsay Lohan al volante de Herbie? Prepárese para cambiar de opinión. A partir del próximo viernes, las calles de Londres se verán invadidas por las Pink Ladies, una compañía privada de coches de color rosa que tiene la particularidad de sólo admitir mujeres como pasajeras.
Tina Dutton y Andrea Winders, las dos fundadoras de la empresa, pretenden acabar con la ola de asaltos y violaciones que sufren las mujeres londinenses a bordo de los muchos "taxis" particulares que circulan sin licencia por las calles de la ciudad. Su máxima es la seguridad y por ello no han escatimado en medidas para reducir los riesgos: coches equipados con GPRS, conductoras adiestradas en defensa personal, servicio exclusivo para socias, pago sólo con tarjeta,... Además, para evitar tener que esperar en la calle, la usuaria del servicio recibe una llamada al móvil cuando el vehículo se aproxima a recogerla, y sin ningún coste adicional, el coche no se marcha hasta que la clienta ha entrado sana y salva en su casa.
La estética es otro de los puntos fuertes de la compañía. Además de la carrocería rosa chicle, los asientos están tapizados con cuero del mismo color y las conductoras van uniformadas (de rosa, por supuesto). También está previsto incorporar espejos para que las pasajeras puedan mirarse y un pequeño kit de maquillaje. Vamos, una maravilla.
Ahora sólo hace falta que la iniciativa de las Pink Ladies tengan éxito para que pronto las veamos circular por nuestras carreteras. Yo desde luego, me pienso hacer socia. ¿Que sólo aceptan mujeres?. No importa. Desempolvaré mi peluca y me calzaré unos tacones. Por nada del mundo renunciaría al clímax de ir a Fever un sábado por la noche a bordo de un taxi rosa mientras me retoco la raya del ojo.
Una madrina atómica:
El acto de presentación de las Pink Ladies tuvo por madrina ni más ni menos que a Kerry Katona (ex Atomic Kitten, para quien no tenga el placer de conocerla).
Un éxito asegurado:
El pasado verano tuvo lugar una experiencia piloto en Warrington con un resultado apabullante: más de 5.000 mujeres ya forman parte del club rosa.
Una marca rosa:
Renault Kangoo ha sido el modelo elegido para sufrir la marimutación y transformarse en un el vehículo oficial de las Pink Ladies.
equisy para
Obviamente y, muy a mi pesar, muchas han quedado en el tintero. Aún así yo también me he pasado: he puesto 28.
El Planeta Prohibido (1956) de Fred M. WilcoxUn planeta no tan paradisíaco como parece...
La invasión de los ladrones de cuerpos (1956) de Don SiegelUna de mis primeras Sci-Fi. Durante semanas, miré a mis familiares con recelo.
Desayuno con diamantes (1961) de Blake EdwardsPorque, en el fondo, soy un poco como Gato.
Blade Runner (1982) de Ridley ScottPerfecto Vangelis, perfectos diálogos, perfecto reparto y perfectos escenarios.
El apartamento (1960) de Billy WilderPorque critica de manera magistral y en clave de humor el mundo oficinero.
La escalera de caracol (1946) de Robert SiodmakUna de las películas que más angustia me ha producido.
La aldea de los malditos (1960) de Wolf RillaNiños malos malísimos cuya estética ha sido imitada por los escaparatistas de Inditex. La de Cristopher Reeves, caca.
La profecía (1976) de Richard DonnerUn Gregory Peck monísimo luchando contra su ¿propio hijo? Las fotografías-aviso son realmente espeluznantes.
El hijo de Rosemay (1967) de Roman PolanskiLa mal traducida La semilla del Diablo nos muestra la Farrow más garçon por cortesía de Vidal Sasson. Me encanta el rollo al estilo La Comunidad.
The Rocky Horror Picture Show (1978) de Jim SharmanMi película de fondo para prepararme los sábados. Podría decir tantas cosas de ella que, no pienso decir ninguna.
Eva al desnudo (1950) de Joseph L. MankiewiczMargo Channing vs Eve Harrington o cómo "siempre hay alguien más joven y hambiento bajando la escalera detrás de ti".
Showgirls (1995) de Paul VerhoevenSucio homenaje a Eva al desnudo lleno de inolvidables y lapidarias frases entre las que se encuentra la ya citada de la escalera. Fue incomprendida tanto por la crítica como los espectadores como la propia protagonista.
Dolls (2002) de Takeshi KitanoBelleza minimalista vestida de Yamamoto. ¿Alguien da más?
Jason y los argonautas (1963) de Don ChaffeyMi favorita entre uno de mis géneros preferidos: películas de mitología greco-romana de los 60.
El muñeco diabólico (1988) de Tom HollandLa película en sí conserva la estética guarra tan propia de su década, pero contien una de las mejores escenas de miedo efectista que he visto: el momento "Pilas no incluídas". Por otra parte, el género humor-terror (Pesadilla en Elm Street, Hellraiser, Kriters,...) me divierte mucho.
Eduardo Manostijeras (1990) de Tim BurtonDe Tim Burton me gusta todo excepto el remake de El planeta de los simios. Preciosa la escena de Winona bailando bajo la nieve.
Indiana Jones en busca del arca perdida (1981) de Steven SpielbergTodas las de Indy son geniales, pero el final de ésta me gustó especialmente. Ikea copió la idea para diseñar su almacén.
La tienda de los horrores (1960) de Roger CormanHay que ser un verdadero genio para conseguir rodar una película en dos días y que se convierta en una de las más versionadas de toda la historia del cine. Sólo el Dios Corman podría hacerlo.
Hellraiser (1987) de Clive BarkerEstética ochentera, sadomasoquismo y sexo guarro abundan en la película que dió vida a Pinhead.
Lost in Translation (2003) de Sofia CoppolaSin duda, la mejor escena de cama que he visto nunca.
Casablanca (1942) de Michael CurtizAmores imposibles al piano de Sam. Me encantó en VO.
La máquina del tiempo (1960) de George PalOtra de las grandes de Sci-Fi, muy fiel al libro de H. G. Wells. Me encantaron los Morlocs, causantes de más de un trauma infantil. La versión protagonizada por Guy Pearce, es una puta mierda. Lo siento si os gustó.
El planeta de los simios (1968) de Franklin J. SchaffnerCharlton Heston protagoniza el beso más zoófilo de la historia del cine. La de Burton no perdáis el tiempo en verla.
Los diez mandamientos (1956) de Cecil B. DeMilleOtro de mis géneros favoritos: el religioso-cristiano. Desde pequeñita las disfrutaba de principio a fin. Impresionante apertura del Mar Rojo.
King Kong (1933) de Merian C. Cooper y Ernest B. SchoedsackJunto con Godzilla, mis gran monstruito favorito. Me encanta verle luchar con los dinosaurios en la isla. Una vez más, me quedo con la antigua.
Rebecca (1940) de Alfred HitchcockMe gusta mucho todo lo que hizo este señor, pero sobre todo Rebecca, Marnie la ladrona y Psicosis.
Santo contra las mujeres vampiro (1962) de Alfonso Corona Blake y Manuel San FernandoLa más internacional de todas las películas de este mítico súper héroe mexicano de lucha libre. No os la perdáis.
Alien, el octavo pasajero (1979) de Ridley ScottToda ella está llena de referentes. Me encanta cuando Rippley busca a Jones por la nave.
Un perro andaluz (1929) de Luis BuñuelPorque me da igual que me abucheéis por poner a Buñuel, porque no tiene hilo argumental y porque me parece una genial obra del surrealismo. Y, además, en vez de poner el cartel, pongo un cuadro del odiado Antonio de Felipe. Y punto.
¿Que quiénes son? Son unos verdaderos artistas. Os voy a dar una pista, os voy a dar una pista...
Pero poco duró su desgracia, ya que, en 1993, la agencia publicitaria Goodby Silverstein & Partners, lanzó una campaña promotora del consumo de leche para la California Milk Broad llamada Got Milk?. En ella, deportistas, modelos, actores y demás celebridades posan con un vaso de leche y un mostacho lácteo dando a conocer al mundo las maravillas de su consumo.
Desde Melanie Griffith a Lindsay Lohan pasando por Lara Croft, todas quieren ser bigotudas.
¿Mala leche?
Gran parte de la comunidad afro-americana censura esta campaña por considerarla racista. ¿Por qué? Un 90% de las personas de raza negra no digiere correctamente la lactosa.
Juegan a toda leche
En octubre de 2005 se lanzó una serie de anuncios televisivos en los que varios jugadores de la Major League Baseball (MLB) eran entrevistados después de "dar positivo por consumo de substancias para mejorar el rendimiento", en este caso, la leche.
La cosa no tendría mayor relevancia si no fuera por lo habitual que resulta el consumo de esteroides entre los beisboleros americanos.
Podrás ver los diferentes spots aquí.
La primera lechera Naomi Campbell tiene el honor de ser la primera celebridad Got Milk?
La última lechera A Liz Hurley le ha empezado a gustar la leche hace poquito, no como a Divine Brown...
Las humilladas por no beber leche Las hijas forzosas Mary-Kate y Ashley Orlsen vieron cómo su anuncio era retirado tras hacerse pública la anorexia de la primera.
¿De qué leches me hablas?
Podrás encontrar más información en:
- Got Milk?
- Wikipedia
- Wilk Website
- Why Milk?
¡Quiero mi bigote lácteo ya!
No te preocupes, podrás hacerte miembro de la Milk Mustache fan club y obtener tu propio mostacho blanco aquí.
Leche caliente
Una campaña tan conocida y con un lema tan jugoso, no podía escaparse del típico y soez homenaje cachondo.
Aquí tenéis el de una conocida becaria y el de dos guarrillas anónimas.
Salud.
"Pero hijo, esa feria a la que vas a ir, ¿es en la que han puesto un Cristo con metralletas?" me preguntó mi madre en vísperas de acudir a la 25ª edición de ARCO. Con un planteamiento inicial tan prometedor, ¿cómo iba a defraudarnos el evento? Por supuesto, las expectativas se cumplieron con creces y ya hemos decidido que al año que viene repetimos. Si ustedes no están en la onda y se perdieron este must de la modernidad, no se preocupen, aquí tienen un particular resumen de las impresiones que nos provocó ARCO 2006.
Que lo disfruten:
1. Nos desesperamos porque, pese a tener nuestra entrada desde hacía varios días, nos obligaron a volver a hacer cola para canjearla por un ticket con código de barras para pasarlo por las máquinas canceladoras. Un ticket que, por cierto, no utilizamos puesto que al final decidieron abrir las puertas dada la aglomeración de gente que se estaba formando. Eso sí que es provocación.
2. Sentimos ternura hacia un señor que fue humillado por la dependienta de una galería después de que le preguntase si las 70.000 del precio de un Andy Warhol eran pesetas o euros. ¡Qué poco sentido del humor!
3. Comprobamos que da igual que te llames Pablo Picasso, Eduardo Chillida o Fernando Botero. Ni siquiera el arte más reconocido puede competir con el algodón de azúcar gratis, sin duda la obra con más éxito entre el público. Por cierto, nos ha chivado didi que el corazón gigante donde se clavaban los palos del algodón dio volquete al día siguiente. Este incidente nos ha hecho desconfiar del arte interactivo.
4. Nos fotografiamos por todas partes con nuestra careta de Elvis y descubrimos que basta con hacer un poco el payaso para que la gente te tome por un performance artist. ¡Temblad, Guerilla Girls!
5. Alucinamos con la bulimia del personal. No quedaba ni un solo rincón que no estuviera ocupado por gente tirada por el suelo engullendo con ansia todo tipo de alimentos. ¿Es que nadie puede estar un par de horas sin llevarse algo a la boca?
6. Nos cansamos de esquivar a petardas buscándonos con la mirada con la esperanza de volvernos a ver por la noche en Cool y podernos decir eso de "te he visto esta tarde en ARCO". Bien, de acuerdo, puede que nosotros también lo hiciésemos, pero muy poco.
7. Desenmascaramos el mito de que todos los austriacos son altos, rubios y con ojos azules. Mentira cochina.
8. Observamos que la mayoría de obras vendidas eran las más baratas, birriosas y feas. Eso sí, compradas en ARCO, que queda como muy chic.
9. Nos quedamos con ganas de ver la escultura Nazis y Jesucristo de Oscar Seco, porque, por más que dimos vueltas, fuimos incapaces de encontrarla. Por supuesto, nuestro orgullo nos impidió preguntar en el mostrador de información. Imagínense, nosotros exponiéndonos a ser tomados por vulgares domingueros acudiendo al olor de la polémica. Vamos, ni pensarlo.
y 10. Nos marchamos indignados sin la esperada tonelada de folletos y catálogos gratuitos. Como dice mi amiga Lily Put, ¡cuánta miseria hay en estos 35 países!
equisy para
¿Nunca consigues sorprender a las chicas el día de San Valentín? ¿Se acerca el día y aún no sabes qué regalarle? ¡No te preocupes! Nosotros tenemos la solución: ¡la Rosa de Sangre Nasal! Puede que digas "San Valentín está cerca, ¡no tengo tiempo de sangrar!" Bien, el tiempo pasa, no tienes un duro y tu plan de llevarla al McDonald's y hacer que pague ella no es, precisamente la mejor idea.
Pocos regalos conseguiran iluminar la cara de tu chica con una sonrisa como una Rosa de Sangre Nasal. Ella sabrá que la has hecho especialmente para ella, no como esos ramos de 30 euros las docena de hierbajos que alguna dependienta de Interflora pone juntos.
Sin duda, los mejores regalos son los hechos a mano. Además, no hace falta ser un bricomaníaco como Kristian Pielhoff para preparar este bello detalle. Así que... ¡manos a la obra!
Materiales necesarios:
- 1 objeto consistente
- 1 caja de pañuelitos (85 o más uds.)
- 1 cordel
- Pinzas de ropa (unas cuantas)
- 1 bote
- 1 espátula
- 1 manojo de tallos de flores (sólo el tallo)
Elaboración:
Encuentra un sitio que no contenga nada susceptible de ser estropeado.
Si tu nariz no está sangrando, haz que comience golpeándola fuertemente. Este proceso puede realizarse con cretividad o bien, mediante la ayuda de un ladrillo. Recuerda: una rotura limpia ayuda a obtener mayor cantidad y calidad de sangre.
Permitir a un colega cabreado por haberte acostado con su novia que te golpee con un objeto consistente es una buena forma de añadir los valores del trabajo en equipo al proyecto.
Después del impacto, cuando la sangre empieza a resbalar por tu cara, no te alarmes - esa es una auténtica señal de amateur. No vas a morir a menos que seas hemofílico o tengas lepra.
Coge un pañuelito, enróscalo un poco y dóblalo sobre sí mismo. (Los expertos de Easy Midget recomiendan los Kleenex beige de doble capa con pequeños barquitos boradados... ¡son taaan bonitos!). Enrosca el panuelo con delicadeza, forma con él una rosa e introdúcelo en tu fosa nasal. Déjalo ahí hasta que notes que se coagula. Es normal que al retirarlo, algunos coágulos salgan con él, no te preocupes, servirán para darle textura al ramo.
Pon el cordel atado a dos sillas y tiende los pañuelitos húmedos con las pinzas de ropa. Repite al operación hasta completar el número de rosas deseado. Deja secar de 25 a 30 minutos. Mientras esperas, puedes aprovechar el tiempo humedeciendo más pañuelitos. Una vez secos, colocamos los pañuelos en el bote y lo sacamos a la ventana para que se airee.
Conseguir suficientes pañuelitos con sangre puede llevarte horas o, incluso meses, dependiendo de la fluidez de tu sangrado y de tu tolerancia a grandes pérdidas de sangre. Un hábito de consumo compulsivo de cocaína puede ser útil en estos casos.
Cuando acumules 30 pañuelos, colócalos en una mesa y elige los 20 mejores. Llegados a este punto, necesitamos más sangre. Reactiva tus fosas nasales y deja que caiga su contenido en la espátula hasta que adquiera un textura densa. A continuación une cuidadosamente las rosas hasta formar una corona circular. Déjalo secar 30 minutos.
Utilizando como base la corona, creamos otra corona interna que cierra el ramo. Como medida preventiva, deja que caiga más sangre sobre la composición. Esperamos otros 30 minutos.
La parte más difícil: coge los tallos de flores y acóplalos a las flores como puedas.
Como las flores auténticas, es mejor dárselas cuanto antes a tu chica para que no pierdan su esencia. Para añadirle teatralidad a la escena, no te limpies la sangre antes de ver a tu amada.¡Y listo! Las chicas se pierden por las flores - en especial, por la hechas por ti - y recuerda, cuantas más hagas, más le impresionará tu regalo.
Tus esfuerzos por fabricar la Rosa de Sangre Nasal pueden acarrear trastornos de salud o problemas con la policá. ¡No dejes que el miedo a morir desangrado o ser encarcelado acaben con tus deseos de impresionar a tu chica!
¡Pasa un feliz día de San Valentín!
Idea original de Easy Midget
Lo que más le gustaba a Sine era hablar con las manzanas caídas del árbol, pero un día se sintió mareada y ya no jugó nunca más. Umbrae disfrutaba sentándose en lugares oscuros sin ninguna compañía, pero se volvió tan solitaria que al final terminó desvaneciéndose. Circe, en cambio, fue arrojada a un lago sin saber nadar. Ahora, las tres habitan juntas en el Lugar Intermedio, un espacio donde vagan las almas errantes de los niños que están solos y perdidos y que necesitan protección.
Sine, Umbral y Circe pertenecen a la Serie 1 de las Little Apple Dolls, una colección de muñecas de 35 cm. creadas por Ufuoma Urie y comercializadas por PlayGround Maniacs. Con una estética a medio camino entre el gótico y el terror clásico japonés, las Little Apple Dolls representan el límite entre la vida y la muerte. El horror que trasmiten sus caras sin facciones contrasta con la belleza de su aspecto.
Cada figura viene acompañada de un libro donde se explica la historia de cómo llego a parar al Lugar Intermedio y de una pequeña manzana roja con clavos incrustados. La manzana, con claras referencias a la fruta prohibida de la tradición judeocristiana, es un personaje en sí mismo que muestra emociones y actúa como protector y guardián de las almas de los niños. Los clavos simbolizan que la manzana fue marcada y escogida para este propósito.
Hasta la fecha se han editado 4 series de muñecas, aunque está previsto que en un futuro vayan apareciendo nuevas figuras.
Serie 1
Serie 2
Serie 3
Serie 4
Ediciones Especiales
¿Sabías que ...
... el origen de las Little Apple Dolls surge del interés de Ufuoma Urie por la representación de la forma humana?
... las figuras de la Serie 2 vienen acompañadas de una máscara que las hace aún más inquietantes?
... todas las historias de las Little Apple Dolls están narradas por Kook Headcage, una niña que también habita en el Lugar Intermedio?
... Atrum, el muñeco misterioso, es el único niño de la colección y mide aproximadamente la mitad que el resto de las figuras?
... las gemelas Creo y Pestis, que simbolizan la creación y la destrucción, son una edición en exclusiva para la Convención de Comic de San Diego?
... a equisy le encanta Sanem y su cumpleaños es en septiembre?
equisy para
En resumen, que me enrollo... lo que quiero decir es que, como el tema va como de buen rollo, pues me animo. Ahí va...
LAS REGLAS DEL JUEGO
De esta parte, me abstengo:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos".
Vale, esto sí lo he hecho:
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.
Esta parte me la voy a pasar por el arco del triunfo:
Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.
Bueno, lo de las fotos también es cosa mía por el tema de darle un valor añadido y tal...
1. A tomar café Siempre remuevo el café con la cucharilla, aunque no le echo azúcar. Eso sí, una vez dentro, no la saco para beberme el café, sino que la sujeto con el dedo gordo. No me gusta que la cucharilla manchada se pose en el platito.
2. Fumando esperoNo puedo comer en una mesa donde haya un cenicero lleno de colillas. Además, me revuelven el estómago los vasos y tazas convertidos en ceniceros improvisados, ¡puagh!
3. El hospitalCuando veo a alguien con una herida o, incluso, escayola, se me pone la piel de gallina. No puedo evitarlo, es algo totalmente irracional.
4. Puta me sientoTengo cierta tendencia al exhibicionismo, enseñar las tetas en plena vía pública y a pasearme semi o completamente desnuda por casa.
5. Le llamaban locaCuando miro un suelo de mármol o madera fijamente, enseguida empiezo a buscar dibujitos de animales, personas y seres amorfos a lo Den Bosch en sus irregularidades. Esta costumbre la tengo desde que era muy pequeña y es ideal para practicar en la consulta del dentista.
Bueno, si alguien quiere recoger el testigo, será genial, todos sabremos sus costumbres, y luego, las de sus amigos y, así, hasta cubrir toda la blogosfera. Si no, pues nada.
Otros artistas, en cambio, no logran traspasar las barreras méramente publicitarias y sus obras pasan desapercibidas entre las páginas de la Marie Claire. Este es el caso de Tod Huffman, que se encarga de fotografiar productos de consumo cotidianos para diferentes revistas. Pero, cuando es libre de elegir los temas a plasmar, descubrimos que sus trabajos no son tan inocentes como parecen...
Cigarrillos que son en realidad agujas hipodérmicas, pastillas Pez antidepresivas, M&Ms con efectos psicotrópicos, Martinis preparados en serie y cócteles a base de laca de uñas. Todo esto y más tiene cabida en el universo de Huffman. Podrás ver sus trabajos ampliados aquí.
Cómo contactar con él para hacerle famoso:
212 Artists
220 East 23RD Street, Suite 400
New York, NY 10010
Tel: (212) 213 1788
El jueves por la noche sacamos las galas del armario y nos fuimos a la inauguración de Charada, la nueva tienda que han abierto Fernando y Lourdes en Bilbao. El establecimiento mola un montón y en él puedes encontrar camisetas muy chulas, discos modernísimos, complementos gothic-chic y algún que otro maravilloso objeto inservible.
La velada estuvo amenizada por un concierto de La Prohibida en el escaparate de la tienda y por una lectura del Quijote a cargo de Chico y Chica con música de Sakamoto (que, por cierto, nos perdimos). Félix Daniel pinchó todas las canciones que nos gustan y los anfitriones nos agasajaron con canapés y barra libre, y hasta nos dejaron utilizar su cuarto de baño. ¿Se puede pedir más? Pues sí, después de la fiesta, Operación Travesti en el Badulake por cortesía de Las Fellini.
Hacía tiempo que no teníamos un jueves noche tan supertotal.
equisy para
Una vez más, su fuente de inspiración es la religión cristiana; en esta ocasión, la fecundación de la Virgen María.
Dedicado a MM, nuestra murciana favorita.
Los carteles de las películas "Baila conmigo" (1998) y "En la cuerda floja" (2006) se parecen sospechosamente...
Un libro
COCOs: Copias y coincidencias.
En defensa de la innovación en el diseño
Autores: CAPELLA, JULI y UBEDA, RAMON
Ed. ELECTA
ISBN: 8481563633
255 pgs
Observando sus fotografías, podemos percibir un detalle curioso: tantos cuerpos desnudos juntos formando un mosaico pierden su erotismo individual y pasan a ser meras formas estéticas que decoran los espacios urbanos. Resulta asimismo sorprendente la pérdida de identidad y la homogeneización de los cuerpos humanos que se produce al despojarse de nuestras ropas y accesorios. Podrás ver las fotografías ampliadas aquí.
Si bien Tunick es principalmente conocido por sus fotografías multitudinarias, también son destacables sus retratos individuales o de pequeños grupos de personas desnudas de todas las razas y edades. Podrás ver las fotografías individuales ampliadas aquí.
Lo que no sale en sus fotos:
No en todas las ciudades se toman con mucha alegría la visita del señor Tunick. Las fotografías suelen ser tomadas con los primeros rayos de sol y a bajas temperaturas. Desde que los participantes se desnudan, colocan y vuelven a vestirse apenas pasan unos minutos, a fin de evitar ser arrestados por la policía. Aunque no siempre es así: en Barcelona, fue aceptado con los brazos abiertos y, la iniciativa fue apoyada por el Ayuntamiento de la Ciudad Condal. Eso sí, en lo que no transigieron fue en pagarle los 100.000 euros que exigía en concepto de gastos varios. ¡Pobre señor Tunick! ¡Qué poco conoce la cultura catalana!
El récord:Las ya citadas fotografías realizadas en Junio de 2003 en Barcelona son, de toda la obra de Tunick, las que más gente desnuda incluyen (7.000 personas). Como alguna vez ya he comentado, una servidora se quedó con las ganas de haber sido la 7.001.
Los libros:
- Reaction ZoneText by Lisa Liebman
I-20 Gallery, #15, 2001
- Naked States
Text by Paul Judelson
I-20 Gallery, #7, 1998
El objetivo:
Uno de mis objetivos antes de cumplir lo 33 años es formar parte de alguna fotografía multitudinaria de Tunick. Tú también podrás hacerlo si rellenas el formulario correspondiente aquí.
De momento, voy rellenando el mío...
And I wonder...
¿Qué tipo de gente irá a una performance de Tunick? ¿Se ligará mucho? Yo intuyo que el nivel de mariconeo, moderneo y petardeo por metro cuadrado será más alto que en el Reina Sofía un sábado por la tarde. Y eso, es decir mucho.