La biografía de Luis II de Baviera es una de las más fascinantes y escandalosas de la historia de la realeza europea. Nacido en 1845, el Príncipe Luis vivió una infancia marcada por la estricta educación de la corte de Munich. La prematura muerte de su padre Maximiliano hizo que fuese coronado monarca a los 18 años. Para entonces, Luis se había convertido en un joven apuesto y culto de ademanes femeninos.
En contra de su voluntad, su primer deber como rey fue buscar una esposa para asegurar la descendencia. La elegida fue su también guapa prima Sofía, aunque la boda nunca llegó a celebrarse. Pocos días antes de la ceremonia, el joven monarca rompió repentinamente con su futura mujer alegando que prefería ahogarse en un lago alpino antes que contraer matrimonio. A raíz de este incidente, Luis siempre buscó la compañía de jóvenes y hermosos cortesanos, entre ellos, un mozo de cuadra llamado Richard Hornig, con el que tuvo una relación de casi 20 años que terminó dolorosamente cuando Richard contrajo matrimonio.
Amante de las artes y poseedor de una personalidad excéntrica, consagró su vida a la construcción de majestuosos castillos montañeses que dejasen a la corte de Versalles a la altura del barro. Inspirado por las óperas de su amado Wagner, estos fabulosos palacios fueron levantados sin escatimar recursos y cometiendo todo tipo de excesos. Pese a que expertos en arquitectura los han descrito como vulgares, artificiales y de mal gusto, su éxito popular es innegable y hasta el mismísimo Walt Disney tomó el castillo de Neuschwanstein como referencia para dibujar el de La Bella Durmiente. 
Su obsesión por construir llevó a la corona de Baviera a una situación financiera precaria y Luis amenazó con exhumar el cuerpo de su padre y abofetearlo por no haberle dejado en herencia una fortuna mayor.
Con el paso de los años sus rarezas se fueron acentuando. En las cenas se hacía acompañar por los bustos de Luis XVI y María Antonieta, los "comensales perfectos", según sus propias palabras, porque sólo acudían si eran invitados y se les podía despachar cuando uno quisiese. Dormía durante el día y dedicaba las noches a pasear por la nieve a bordo de un lujosos trineo tirado por caballos blancos. Engordó y comenzó a descuidar su atuendo, aunque su coquetería se mantuvo y se hacía ondular el cabello. Sus cambios de humor eran continuos y se dirigía a sus ministros con insultos. Llegó incluso a rechazar cualquier contacto humano e instaló en su habitación un montaplatos para no tener que salir nunca. 
Pero la gota que colmó el vaso fueron sus continuas amenazas de suicidio, primero con veneno y luego arrojándose desde una torre, aunque esta última posibilidad la descartó porque una caída desde lo alto lo dejaría desfigurado.
Ante semejante panorama, comenzaron las conspiraciones para derrocarle en favor de su hermano menor Otto, que irónicamente vivía internado en un manicomio a raíz de la guerra francoprusiana. Basándose en testimonios de terceros, una comisión encabezada por el psiquiatra Bernhard von Gudden lo declaró loco e incapaz sin tan siquiera realizarle un examen mental. Luis fue encerrado en un castillo junto al lago Starnberg de donde sólo se le permitía salir a pasear, siempre bajo vigilancia. 
De uno de esos paseos en compañía del Doctor Gudden no regresó jamás. Los cuerpos del psiquiatra y su real paciente fueron encontrados flotando en el lago. Aunque el cadáver del doctor presentaba signos de violencia, nadie sabe a ciencia cierta lo que ocurrió aquella tarde de verano de 1886. La versión oficial dice que Luis estranguló a Gudden y luego se suicidó sumergiéndose en el agua, pero según una hipótesis más romántica, quiso huir a nado hasta donde le esperaba con un coche de caballos su querida prima la Emperatriz Sissi.
El dato:
Pese a todos sus escándalos, Luis II fue un monarca más o menos querido por sus súbditos. La comisión que viajó hasta su castillo para destituirle tuvo que enfrentarse a grupos de campesinos leales a su rey.
La frase:
Tras su muerte, una afectada Sissi dijo sobre su adorado primo: "El rey no estaba precisamente loco. No era más que un excéntrico que vivía en un mundo de sueños".
La película:
En 1972 la vida de Luis II de Baviera fue llevada la gran pantalla bajo la dirección de Luchino Visconti en una coproducción europea. Con una duración de casi cuatro horas, la cinta ganó, entre otros premios, la Palma de Oro de Cannes y el David de Donatello, y fue nominada a un Oscar.
El musical:
La morbosa y excéntrica vida de Luis II no podía pasar inadvertida en el frívolo mundo del musical. Ludwig2 recoge los lujos y las miserias del atormentado rey a golpe de canciones.
Puedes adquirir tu entrada aquí.
En el arte:
Para ver a Luis II tal y como lo imaginó el fotógrafo Erwin Olaf haz click aquí.
equisy para
Retratos en la playa, compuesta de niños y adolescentes en bañador o con ropas sencillas, permite al observador percibir la vulnerabilidad de sus cuerpos semi-desnudos y los cambios propios de la pubertad que se están produciendo en ellos. Las fotografías fueron tomadas en playas de Estados Unidos, Polonia, Reino Unido, Ucrania y Croacia entre 1992 y 1996 con el mar y el cielo como fondo y puntos de vista muy similares.
En traje de baño, los modelos carecen de ropas que aporten más información sobre sus identidades, siendo sus fisionomías las claras y únicas diferenciadoras de cada uno de ellos. Las fotografías tratan de capturar un momento en el que los modelos están cansados o distraídos para evitar que posen para las mismas.
La idea de esta serie surgió en 1991 cuando Dijkstra, después de haber estado nadando, salió de la piscina y decidió hacerse un autorretrato. Su imagen agotada, indefensa y totalmente descontextualizada le resultó extrañamente ajena a lo que ella era, mostrando su cuerpo como única arma ante el ojo crítico del espectador. A partir de ese momento Dijkstra, que hasta entonces solamente había colaborado en campañas publicitarias, decidió desarrollar esta colección.
El dato más tangible
El libro Rineke Dijkstra: Portraits recoge numerosas fotografías de la artista a gran formato.
- Editorial: Schirmer/Mosel; (2005-04)
- ISBN: 1933045183
El dato más maternalSu colección Las Maternidades retrata a jóvenes madres justo después del parto, con las marcas del trance aún visibles y abrazando al bebé "como un animal salvaje protegiendo a su cría".
Otras series importantes de Dijkstra son Los niños, Los toreros, Los soldados israelíes, Olivier, Almerisa y Los estudiantes de secundaria, además de sus dos videoinstalaciones más conocidas The Buzzclub y Mystery World
Ocho apuestos jóvenes, todos ellos rubios y con ojos azules llevan ropas elaboradas y joyería cara, todos ellos han poseído poder. Y todos ellos están muertos.
Sus blancos atuendos y la palidez de sus rostros resalta el rojo de la sangre que nos sugiere la violenta forma en la que perdieron la vida.
Un macabro, romántico y glamouroso desfile de fantasmas...
Julius Caesar (100-44AC) Murió apuñalado bajo una estatua de Pompeya por una conspiración del senado.
Poppaea Sabina (? - 65DC) Su marido, el emperador Nerón la pateó hasta la muerte mientras estaba embarazada.
La Emperatriz Sissi (1837 - 1898) Asesinada por un anarquista italiano, quien le entierra un objeto punzante en el corazón.
El rey Ludwig II de Baviera (1845 - 1886)Murió acompañado de su psiquiatra, bajo extrañas circunstancias. Otras versiones indican que se ahogó en un lago, pero el hecho cierto es que su muerte sigue siendo un misterio hoy en día. Ludwig II era el primo favorito de Sissi.
Marie-Antoinette (1755-1793) La esposa de Luis XVI fue guillotinada durante la revolución francesa.
La Zarina Alejandra (1872-1918) La mujer del Zar Nicolás II murió acribillada a disparos a manos del ejército bolchevique.
Jackie Kennedy (1929 - 1994) La sangre de la que aparece salpicada no es la suya, sino la de su marido J. F. Kennedy, presidente de los EEUU, que en 1963 fue disparado mientras viajaba en su coche presidencial junto a ella. Es a su muerte a la que realmente está dedicada esta fotografía.
Lady Diana Spencer (1961-1997) Su Mercedes colisionó contra una de las columnas del puente del Alma (París) mientras trataba de evitar del acoso de los papparazzi. Atención al detalle del símbnolo del Mercedes incrustado en su brazo.
El dato biográfico
Erwin Olaf, nacido en 1959 Hilversum (Netherlands), reside y trabaja en Amsterdam. Ha trabajado principalmente en el sector de la pubicidad, llevando campañas de importantes firmas de ropa, perfumes y complementos. Combina este trabajo con exposiciones de fotografía. Sus trabajos siempre están rodeados de polémica, morbo y violencia.
Actualmente se encuentra dirigiendo la película ‘Captain Tom’, producida por Burny Bos. Se declara abiertamente homosexual.
El dato para seguir la pista
La exposición Royal Blood visito Bilbao en primavera de 2002, en la sala BilbaoArte.
Actualmente, Royal Blood se expone bajo el título Erwin Olaf: Elegance & Perversity en el Australian Centre for Photography junto con fotografías de otras 5 series.
El dato más tangible
Su libro Silver recoge parte de la serie Royal Blood entre otras muchas fotos.
- Editorial: Ludion; (2004-07)
- ISBN: 9076588635
Hay rumores de que las fotos del libro son pequeñitas y vienen pocas, pero yo no lo he podido comprobar personalmente...
El dato más travesti
La modelo utilizada para la foto de Lady Di es el propio Erwin Olaf, vestido para la ocasión.
Algunas versiones sugieren que fué Céfiro, el dios del viento, el que desvió el disco para matar a Jacinto, celoso de las atenciones que Apolo le prodigaba.
De la sangre que brotó del cuerpo sin vida de su amado, Apolo hizo brotar una flor a la que le puso su nombre, Jacinto.
La historia mitológica de la competición entre Apolo y Jacinto en el lanzamiento del disco está recogida en La Metamorfosis de Ovidio.
"La muerte de Jacinto" (1752-1753, Óleo sobre lienzo. 287 x 232 cm), es una de las más importantes de Giambattista Tiepolo. Como detalle curioso, la pintura presenta un anacronismo: el disco causante de la muerte ha sido reemplazado por una pelota y una raqueta de tenis (el tenis era el deporte de moda en el siglo XVIII en Venecia). El amorcillo que aparece tras el cuerpo sin vida de Jacinto representa el lazo sentimental que lo unía a Apolo.
Este cuadro forma parte de la colección permanente del Museo Thyssen-Bornemisza. Podrás admirarlo en la sala 17.
Otros artistas, muestran un lado más idealizado y homoerótico de esta historia. Este el el caso de esta obra de Jean Broc realizada en 1801. Este cuadro, también titulado "La muerte de Jacinto", es considerado su obra más emblemática.El dato más verde:
El jacinto (Hyacinthus orientalis) es una planta herbácea ornamental de la familia de las liliáceas. Tiene las hojas anchas, largas, erguidas, acanaladas y crasas. Da flores olorosas y llamativas de colores blancos, violetas, rosas o amarillas en espiga sobre un escapo gordo y cilíndrico. Fruto capsular dividido en tres partes.
- Cultivo: Le gusta el sol y los suelos ricos y ligeros. Los bulbos es conveniente retirarlos del terreno a los 3 ó 4 años, procediendo a su plantación en el otoño siguiente. Para retirar los bulbos se espera a que la parte aérea se haya secado por completo, limpiando a continuación los bulbos de tierra y guardándolos en una caja de cartón o madera en un lugar sin humedad ni luz solar directa. Riegos moderados.
- Reproducción: Se multiplica por los bulbillos nacidos del bulbo madre. También por semilla. En otoño.
Hola, mi nombre es Carles y voy a contaros cómo fue mi primera vez.
Tenía yo 15 años y, hasta entonces, nunca había salido con ninguna chica. Siendo un tío del montón tirando a feo, mis esperanzas de que alguna chica se fijase en mí eran escasas, bueno, más bien, nulas.
Todo cambió una tarde en la que volvía de la biblioteca a casa. Ya estaba anocheciendo y la mayor parte de los comercios tenían las luces encendidas. Pese a ser aún noviembre, algunas tiendas tenían instaladas las luces de Navidad, entre ellas, la de la esquina de mi casa, que exhibía un flamante tren eléctrico que daba vueltas por un paisaje nevado. Levanté la vista para admirar la maqueta y, entonces, a través del cristal, pude sentir cómo unos ojos se clavaban en mí. Una chica rubia -bueno, en realidad era ya una mujer-, me miraba fijamente desde dentro de la tienda. Aparté la vista con cierto rubor y, cuando volví a levantarla, allí seguía ella, junto al mostrador, mirándome con una media sonrisa. Aquella noche, no pude dejar de pensar en ella, ni la siguiente, ni la otra. Hice averiguaciones y, pronto descubrí que se llamaba Marta y que tenía poco más de 25 años.
El destino quiso que, la semana siguiente a que Marta entrase en mi vida, mis padres decidieran ir a pasar un par de días fuera de casa. Cuando me dijeron adiós con la maleta en mano, supe que era mi oportunidad. Me armé de valor y decidí llevar a Marta a casa de mis padres. Durante el camino de vuelta, trataba de disimular la excitación más que evidente que ella me producía. Aunque caminábamos en silencio, creo que ambos sabíamos perfectamente lo que iba a ocurrir.
Al llegar a casa, la conduje directamente a mi habitación y prácticamente la lancé sobre mi cama. Entonces, me sorprendí a mí mismo bajándome los pantalones y deshaciéndome de mi ropa interior. Marta me miraba con ojos de deseo desde la cama, expectante. Entonces noté un fuerte calor que me invadía todo el cuerpo. Un escalofrío recorrió mi espalda. "¡Oh, Marta!" dejé escapar como respuesta a una caricia. Cada uno de mis deseos era cumplido sin que tuviera que revelarlo. Sentía mucho calor. El miembro erecto sentía la mano que lo friccionaba, agitaba y hacía que me convulsionase de placer. "¡Sí, así, sigue!". Marta me sonreía y la mano cada vez se movía con más fuerza. Yo quería parar; no, quería seguir; no, parar; seguir, ¡por Dios! ¡seguir!. El calor y el placer cada vez eran mayores. De repente, ya no estaba en la habitación con Marta. Estaba volando entre nubes, no, estaba tumbado al sol en la playa, no, ahora era parte de una luz blanca, era todo, no era nada. Todo mi cuerpo tembló y, con un gemido volví a ser yo, en mi habitación, tendido sobre el cuerpo semidesnudo de Marta.
Hubo muchas veces más en las que Marta estuvo sobre mi cama. Después, vinieron muchas más: altas, delgadas, morenas, pelirrojas... Pero a ninguna la recordaré con al misma dulzura que a ella, Marta Sánchez, la protagonista de mi primer orgasmo.
Zira para
Como todas sabéis, Así, del mismo modo que Equisy lleva unos cuantos post de colaboración a sus espaldas, se suma a esta iniciativa la señoriza Zira con sus famosos relatos eróticos (a caballo entre "Mi Primera Vez" de la Vale y las novelas rollo Danielle Steele). Esperamos que sean del gusto de nuestras lectoras que, nos consta que son muchas más de las que saltan a la palestra...
Como Zira no desea revelarnos datos de su vida personal, nos tendremos que conformar con una foto de su homónima doctora dándose el lote con un apuesto señor...
¡Bienvenida Zira!
Cada lunes la misma historia. Agobiado por el sentimiento de culpabilidad, pretendo compensar en una sola tarde todos los excesos y carencias del fin de semana. Esto, traducido, consiste en limpiar la casa, rellenar la nevera, machacarme en el gimnasio y un sinfín de actividades tan desagradables como poco apetecibles. Y todo esto tiene que estar finiquitado antes de que empiece Nip Tuck. Al final nunca termino de hacer ni la mitad de todo lo que me había propuesto, lo cual se traduce en un sentimiento de culpabilidad aún mayor del que ya tenía.
Pero hay comienzos de semana en que, además, las cosas se ponen especialmente difíciles. Como el pasado lunes. Resulta que, para variar, salí del trabajo a toda prisa y me dirigí a casa con la intención de ir al gimnasio y poder reducir en la media de lo posible los efectos de la ingesta masiva alcohol del fin de semana. Preparé la bolsa a todo correr y salí a la calle pitando. Después de esperar el odioso semáforo que hay enfrente de mi casa y que dura casi 10 minutos en rojo, conseguí llegar al gimnasio más o menos a la hora prevista. "¡Qué bien!", pensé, "Por una vez voy bien de tiempo". 
El caso es que, cuando ya me había quitado la ropa en el vestuario, me percaté de que había traído todo excepto el pantalón de deporte. Como se imaginan que no me apetecía dar el espectáculo y hacer pesas en bragas, pues no me quedó otra que volverme a vestir, enfrentarme de nuevo al temible semáforo y regresar a casa. Una vez allí, cogí el dichoso pantalón y aproveché para bajar la basura de envases de plástico (el deber ciudadano es lo primero) puesto que teníamos la bolsa a punto de reventar. 
Cuando estaba en medio del puñetero paso de cebra, ¡bingo! La bolsa-de-basura-a-punto-de-reventar terminó de reventar y contemplé horrorizado como toneladas de bricks vacíos y envases de yogur Danone de fresa quedaron esparcidos por la carretera. Imaginaos qué situación tan humillante. Temeroso de que me detuviesen por hacer una barricada en la vía pública, me puse a recoger, uno por uno, los variopintos objetos desperdigados. Como por supuesto nadie se dignó en prestarme ayuda, mi querido semáforo se puso en rojo y estuve a punto de morir atropellado con un bote vacío de Mimosín en la mano. ¿Se puede caer más bajo? Pues sí, al entrar de nuevo en el vestuario me di cuenta de que al preparar la bolsa de basura para bajarla me había olvidado el maldito pantalón de deporte encima del microondas, ¡toma ya! Yo ya no sabía si reir, llorar o directamente hacer ejercicio con el culo al aire.
Al final, me tranquilicé, salí de nuevo a la calle, esperé el semáforo, subí a casa, cogí el pantalón, bajé a la calle, esperé el semáforo (por 5ª vez) y por fin conseguí llegar al gimnasio. Cuando salí del vestuario perfectamente ataviado estaba agotado y lo único que tenía en mente era irme a mi casita. Evidentemente no duré ni un asalto y en media hora estaba tumbado en el sofá. Ah, y por supuesto, el resto de actividades programadas tuvieron que ser pospuestas para el resto de la semana.
En fin, para que luego digan que hacer ejercicio es sano y relajante...
equisy para
Uno de los principales representantes del movimiento socio-cultural español de los 80 (de cuyo nombre no quiero acordarme) dejó a un lado el "háztelo tú mismo" y se dedicó a copiar descaradamente la carátula de su disco "Indicios" (1994) del "Wave" (1967) de Antonio Carlos Jobim.
En la web de Austrohúngaro se menciona la inspiración/homenaje a la portada del disco de Jobim (hábil estrategia, por otra parte, para evitar una demanda por plagio). Sin embargo, un simple golpe de vista es suficiente para ver que no se trata únicamente de un tributo...
Aquí tenemos ambas portadas, opinad por vosotras mismas:
Atención al detalle de la jiráfa, véase cómo el diseñador ha hecho una imagen especular con ella y ¡tá! Hasta las patas las tiene colocadas igual...
¡Qué fuerte! Sólo faltaba que fuesen del mismo color ... estooo... ¡ejem! Aquí tenemos la portada del disco "Wave" en Japón. Curiosamente, ésta se han olvidado de publicarla en Austrohúngaro....Por Dios, ¿tan difícil es diseñar algo nuevo? Está visto que ni los sellos independientes se libran de la carencia de creatividad...
Bueno, corramos un tupido velo y quedémonos con el recuerdo de unos bonitos cómics del sr. Berlanga y perdonémosle todos sus pecados....
Por cierto... ¿Olga Zana estará inspirada en la persona que se encargaba del arte de sus discos?
Curiosidades: La fotografía de la jirafa de "Wave" la realizó Pete Turner en Kenia en 1964; en la edición original del disco era roja y magenta; cuando se reeditó, alguien en la imprenta confundió las tintas y la portada se convirtió en verde y azul.
Título: "Coca Caca"
Autora: R
Lugar: Plaza de Cataluña, Barcelona
Año: 2004
Llegas a tu puesto de trabajo. Enciendes el PC y haces login con tu user y password. Accedes a tu cuenta de email y ves que tienes 3 mensajes nuevos. Uno de ellos te recuerda que pronto conoceras tu Appraissal que, si es de tipo A o A plus, recibirás un mejor Banding, lo que te permitirá pasar de categoría P a PS o bien, si eres PS a AP. Otro mail, es un Spotlight on Success de recientes logros de la compañía. El último, trata los Referral Bonus FY'06 del departamento de Recruiting. Hacemos un coffee-break en el que comentamos que hoy hay una sesión de Mentoring en la que me leerán el Anual del pasado Fiscal Year FY'05. Rellenas tu Time Report e incurres las horas dedicadas al Traspaso de Conocimiento de tu cliente actual, ya que al fin, te han concedido el ansiado Transfer.
Recibes otro mail en el que un Senior Manager comenta los detalles de la siguiente Community, a la que tendrás que asistir con atuendo Formal Bussiness.
Un poco de Braimstorming con tu Workteam y a casa....
¡Estoy agotada!
El día que Australian Blonde, Sunflowers, Undrop y demás one(or two)-hit-Pepsi-Generation-Next-wonders-somos-"indies" (sic) nacionales "decidieron" cantar en inglés allá por la década de los 90, a media España le parecieron la quintaesencia de lo cool y se convirtieron en la banda sonora de la Generación X (por cierto, concepto mierdoso y absurdo donde los haya). Aunque qué queréis que os diga, a mí no me parecía tan fashion cantan en inglés teniendo en cuenta lo alto que había dejado el listón el "blackisblack"... Pero bueno, esa es otra historia que en otra ocasión será contada...Volvamos a nuestros días...
Habiendo pasado la Odisea en el Espacio y, a medio camino de la Odisea Dos, lo de cantar en inglés está más que superado, así que hay que probar con algo que sorprenda más... ¿Qué se les ha ocurrido a nuestras premisas (que no promesas) del panorama nacional independiente? Veamos...Si bien todo grupo moderno que se tercie tiene que mantener una actitud filo-japo (véanse, por ejemplo, "Tokyo" de Chico y Chica, "Cerca de Shibuya" de La Casa Azúl o el videoclip de Astrud "Hay un hombre en España"), L-Kan lo llevaron un poco más lejos y se arrancaron a cantar en japonés en "Kamatteyo". Astrud, que nunca reniegan de sus raíces, cantan en catalán, eso sí, para presentar una canción a Eurovisión que representase a Andorra (riéte tú de las Baccara). Por cierto, para la ocasión, no fue Manolo la voz ejecutora...
Ahora, les toca el turno de nuevo a Chico y Chica que, aunque no salgan demasiado de casa, tienen un espíritu muy internacional (sean de dónde sean siempre las toman por extranjeras). Bueno, y ¿en qué cantan estos? ¿en sáncrito en plan rollo Om-Shanti-Shanti-shanti? ¿en élfico? ¿en euskera? (ejem... a ver si tomamos ejemplo de Astrud). Pues no... ¡en gallego! Sí, sí, una versión de "La Millonaria", ahora reinventada bajo el título "A Millona Trapalleira" (7MB). Su estreno mundial fue la noche de Halloween en diferentes puntos de la península. Si quieres saber más de lo que fue, pulsa aquí.
Como dicen ellos...¡Que siga la fiesta! ¡Viva la Pepa! ¡Arre, Austrohúngaro!
No, no me refiero a que vaya a hacerse un exterminio de los comunistas londinenses, sino a la decisión de retirar los emblemáticos autobuses rojos, también llamados Routemasters, que recorren toda la ciudad desde hace 50 años por otros mucho más sofisticados. Los nuevos autobuses dispondrán de plataforma baja para permitir el acceso a los mismos con sillas de ruedas, tendrán aire acondicionado y prescindirán de la figura del "conductor" o interventor, limitando su personal únicamente al "driver" o conductor.
Nostágicos de esos que lleváis chapitas, ya podéis haceros con una del Routemasters...
Más información, here.
Entre mis "logros" puedo destacar:
- Quedarme atrapada en una alcantarilla o similar (60 veces aprox.)... con el tacón (80%)
......... el tacón se quedó allí (10%)
......... el zapato se quedó allí (15%)
......... me llevé arrastrando la alcantarilla medio metro (afortunadamente, sólo fue una ocasión, pero en plena Gran Vía)
... con la pierna (10%)
......... el zapato se quedó allí (70%)
......... la pierna entera (conmigo pegada a ella) se quedó allí (20%)
- Caídas espontáneas (sin obstáculos aparentes)
Solamente el pasado mes 3 caídas, una de ellas por las escaleras.
- Romper/tirar vasos (200 o más veces)... manché a los de alrededor (60%) e iban de beige (30%), y era chocolate!! (10%)
... me manché yo (50%)
... manché el suelo y los empleados me asesinaron con la mirada (40%)
... me corté en un intento de recoger los trocitos (10%, no son más porque a la larga comprobé que era contraproducente)
... el vaso es cuestión era carísimo (10%)
- Decir la frase inadecuada en el momento adecuado (adecuado para cagarla, se entiende)
Entre los "cienes y cienes" ahí va mi top 3:
... "míra qué quietita está, parece como si estuviera muerta" (a mi tía refiriéndome a mi recién nacida prima). Yo tenía 7 años, pero ya entonces comprendí lo inadecuado del comentario. Desde entonces, me odia.
... "míra, yo no me levanto a las 8 para subir al monte y asistir a una puta misa ni borracha" (a los padres hiper-creyentes de un amigo mío). Yo, estaba borracha.
... "sí, pues vi a fulanita y se ha puesto como una vaca de gorda" (a una chica que estaba como dos vacas de gorda). Por desgracia, estaba sobria.
- Roturas de pantalón en pleno acto de sociedad (que yo recuerde, tres veces). Que el resto del mundo me recuerde, dos.
- Narcolepsia:
... dormirme en el puesto de trabajo, que la secretaria se dé cuenta y que avise a mi responsable para que me despierte (x1)... dormirme en plena clase del instituto y que el profesor me despierte vía colleja. (x3)
... dormirme en el tren, que llegue al final del trayecto y dé media vuelta conmigo dentro (sin contar los intentos frustrados por los pasajeros solidarios, unas 3 o 4 veces)
... dormirme en el cine viendo... "Historias del Kronen" que, vamos, si llega a ser "Los Puentes de Madisson", lo entendería, pero... "Historias del Kronen"!!!
Ahora viene lo peor de todo: he podido comprobar que mi falta de fortuna es contagiosa. Soy como la mona de "Estallido" pero que en vez de transmitir el ébola (o lo que quiera que fuese que pegase el bicho), voy repartiendo infortunio y descoordinación a didiestro y siniestro.
En fin... ante esto, solamente se me ocurren dos soluciones posibles:- Encerrarme para siempre y no extender mi lacra por el mundo.
- Cortame el pelo al cero. A un tal Clive Arrindell le funcionó, él era un tipo normal, tirando a cenizo. Fue cortarse el pelo y, ¡hale! a repartir suerte por el mundo...
Ayer tuvo lugar la ceremonia de entrega de los Grammy Latinos, que viene a ser algo así como una versión de baratillo de los prestigios premios norteamericanos. Si las pasadas ediciones ya demostraron que el evento es todo un filón, la ceremonia de ayer no defraudó en absoluto. A continuación hacemos un recorrido por lo más jugoso de la inigualable fiesta de la música latina:
Para empezar, la ceremonia estuvo bastante deslucida porque muchos de los VIPs del mundo latino (Gael García Bernal, Shakira) dieron la espantada padre para asistir a los Premios MTV Europa en Lisboa. Y es que por mucho éxito que tenga el reggaeton, Don Omar no puede hacerle sombra ni de lejos a la presentación en directo del "Hung Up" de Madonna.
Bebe era la artista con más nominaciones (5), pero al final se humilló y únicamente se llevó el premio a la "Mejor Nueva Artista". Lo más curioso de todo es que el galardón al "Mejor Álbum Vocal Pop Femenino" se lo arrebató Laura Pausini. Ya ves, mucho "malo, malo, malo" y denuncia social pero, a la hora de la verdad, lo que triunfa es la canción melódica italiana. Si ya lo digo yo, que música y compromiso son dos conceptos incompatibles pese a que mucho cantautores se empeñen en demostrar lo contrario. ¡Con lo funcional que es la frivolidad!
Por si no bastase con haberle robado el premio en las narices, la Pausini se meó encima de Bebe al adornar su triunfo con la siguiente sentencia: "No he preparado nada porque pensé que ganaba Bebe. Digo la verdad". Claro, claro, si sólo le faltó decir "Uy, pero al final he ganado yo".
El dominicano Juan Luis Guerra se llevó 2 Grammy, uno de ellos en la categoría de "Mejor Album Cristiano". Sí, así, como suena. Y lo mejor de todo es la frasecita que soltó al recoger a su premio "Por ser un álbum cristiano uno se pone más contento porque es un regalo que hice a mi señor Jesús". ¡Toma ya! A ver quién es el hereje que se atreve a no darle el codiciado gramófono. Por cierto, por si no fuera poco, la categoría de marras existe tanto en versión castellana como en versión portuguesa. El otro trofeo que conquistó el devoto dominicano fue a la "Mejor Canción Tropical", con un tema titulado "Las Avispas" que esperemos que nunca tengamos que sufrirlo por estas latitudes.
Juanes fue el gran triunfador de la gala y se llevó los 3 premios a los que optaba, además de protagonizar el momento más polémico de la noche al interpretar la "Camisa Negra", una canción que, recordemos, provocó la indignación en la República Dominicana y en Italia. En el primer país porque la consideraron vulgar por sus palabras, mientras que en la nación europea porque la tildaron de fascista (?). 
Pese a lo ecléctico de las categorías, con nombres imposibles como "Mejor Álbum Norteño" o "Mejor Álbum de Música Regional o de Raíces Brasileñas", el estilo imperante en la ceremonia de ayer fue el omnipresente reggaeton, con premio incluido para Daddy Yankee al "Mejor Álbum de Música Urbana" por "Barrio Fino". Lo de "fino" supongo que vendrá por cómo estaba el puertorriqueño cuando entró en el estudio de grabación. Sólo así cobraría sentido una aberración como "Gasolina".
Pues nada, ahora sólo nos queda esperar un año para volver a disfrutar con una de las citas obligatorias para todo amante de lo trash. Mientras tanto, podemos entretenernos con lo que han sido los mejores momentos de esta edición 2005.
equisy para
- Mi señora Montaña de Basura sigue bien, gracias. - Sigo olvidándome de meter cosas en la maleta, con lo que termino durmiendo sin pijama y paseándome por casa en tacón de aguja, prácticas que, por cierto, también tienen sus cosas buenas...
- He conseguido tener bastante al día el blog (con la inestimable ayuda de Equisy)
- Algún que otro diseño si que he hecho, aunque no tantos como me gustaría (últimamente me cuesta concentrarme)
Bueno, un 50% tampoco está tan mal, ¿no?
¡Hale! Y aquí van los propósitos para este mes:
- Deshacerme (por fin) de la Montaña de Basura, o bien, hacernos íntimas amigas.
- Leer (al menos) un libro. Admito sugerencias... (abstenerse fans de Dan Brown)
- Seguir escribiendo en el blog
- Hacer algo de ejercicio, aunque solamente sea andar un poco más...
Aquí están algunos de los deportes que puedo practicar:
| Fútbol | 600 kcal/m2/h |
| Baloncesto | 400 kcal/m2/h |
| Patinaje (15km/h) | 300 kcal/m2/h |
| Natación (3km/h | 1.000 kcal/m2/h |
| Bicicleta | 280 kcal/m2/hora |
| Carrera 18 km/hora | 780 kcal/m2/hora |
| Carrera 9km/hora | 400 kcal/m2/hora |
Odio tener que darle la razón a Didi pero, definitivamente, la natación parece ser el deporte ideal, ya que permite consumir más kcalorías, es el más completo de todos ellos y no sudas...A ver qué tal se me da la cosa... Espero no romperme nada en el intento de llevar una vida más sana. Haré algo, pero sin forzar, ¿eh? En 26 años de sedentarismo he estado sana como una manzana, no es cuestión de cagarla ahora....
- ¿Un lavaplatos?
Hasta ahora nunca lo he necesitado, no.
- ¿La (leer muy rápido y en tono susurrante, como si se digese Anaïs-Anaïs de Cacharel) Playstation?
Tampoco, mi ludopatía se extiende únicamente a juegos de mesa y aventuras gráficas.
- ¿Una tele?
Ya tengo, pero vista como está la programación hoy en día, para eso, mejor es lo que sí que me compraría...
¡Un váter! Bueno, no exactamente un váter, sino ¡un urinario de pared! Pero no uno cualquiera, sino ¡Kisses!, el urinario sexy!
Esta maravillosa quintaesencia de lo pop, lo kitsch, lo sexual y lo näif fue creada para puro deleite visual y miccionario de las personas que visitaban el aeropuerto John F. Kennedy de la Gran Manzana. Podría haber sido diseñado por mi admirado Jeff Koons, o por la factoría Ikea y llamarse "BOCCANSEN, urinario de pared", pero no, fue la señorita Meike van Schijndel la creadora de este milagro del diseño y el arte llamado Kisses! (con exclamación y todo)Inspirado en una boca femenina o en la del hermano más feo de los Calatrava (el arquitecto), a algunos les ha hecho mucha gracia y a otros, con perdón, ni puta. Muchos piensan que denigra la mujer y que simula orinar en la boca de una...
A mí personalmente me encanta, pienso adquirir uno en Bathroom-Manía! al módico precio de 649 euros (19% de IVA y transporte incluidos) y montarlo en una pared de azulejos a juego, que para eso también venden. Me lo traerán bien empaquetadito de Holanda y... estooo... ¿alguien conoce un buen fontanero? No veo nada claras las instrucciones de montaje...
De momento, ya me voy a ir comprando conitos de esos para que las chicas podamos hacer pis de pie. Si tú tampoco tienes con qué apuntar al urinario, puedes adquirir tu Magic-Cone aquí. Utilizarlo es muy sencillo... Si no lo tienes claro, mira aquí y aquí. Suerte!
Hay que reconocer que la Coca-Cola es un producto que tira, oye. Desde que salió por primera vez a la venta allá por el año 1885 (Wikipedia dixit), su popularidad ha subido como sus burbujas hasta convertir a The Coca-Cola Company en una de las empresas líderes en el mercado de la alimentación junto con su archienemiga Productos PepsiCo S.A., que fue creada en los años 20 como respuesta de la primera. 
¿Quién no conoce a alguien cuyo aporte de líquidos diario se sustente con este burbujeante y azucarado producto? Algunos, pasan de la versión sola (o con hielo y rodajilla de limón) y la prefieren acompañada por el señor Johnny (Walker), un tal JB o el Cacique de turno. (El dato: Aunque en España Coca-Cola sea la líder indiscutible, en USA la favorita es Pepsi)Algunos ya hay visto que el brebaje en cuesión vende y ¡hale! ha hacerle la competencia con producto más o menos similares. Así, podemos encontrar la ya mencionada Pepsi, la competencia más seria de la marca y una de las pocas que aún sigue dándole guerra.
La Inca-Kola, originaria de Perú, tiene el logro de ser la única bebida gaseosa que en su país de origen supere en ventas a todas las otras colas. Para solucionar el problemilla, en 1999, Coca-Cola se hizo con el 50% de las acciones de la empresa que la fabrica, así como de su fórmula secreta. (El dato: La Inca Kola es de color amarillo. Originariamente, la Coca-Cola era verde)
Otras colas más amateur son la Barr Cola, la China Cola, la Afri-Cola, la Kola Real, la Qibla Cola y otras "cienes y cienes" de cuyo nombre no puedo acordarme.
En el País Vasco, sin embargo, no son estas marcas las que más triunfan entre los círculo abertzales de izquierdas. Los más borrokillas pasan olímpicamente de palmar su pasta a los americanos e invierten en marcas de cola más alternativas y de tufillo más a lo rollo anti-USA. Así, entre sus marcas estrella, podemos encontrar la Mecca-Cola (su nombre proviene de مكة المكرمة, Makkah al-Mukarramah, o "Meca"). También es reseñable (aunque menos habitual) la Cola Turka cuya página web no tiene desperdicio... (El dato: Aunque los borrokillas defienden a capa y espada estos caldillos "alternativos", puedo asegurar que los katxis de kalimotxo se los piden de Coca-Cola, aunque sea en polvo. Mucha pose, pero poca actitud... Señores, ¡seamos consecuentes!)Pero los euskalherriaaskatufriendly tienen mucho tiempo libre y mucha creatividad (¿malgastada?) que compartir con el mundo. Total que han pensado lo siguiente... para vender un producto de cola calidad puta-mierda ¿por qué no lo hacemos nosotros en vez de darle la pasta a otros? ¡Tate! Ahí nació la EH Kola, la Coca-Cola euskaldun, ¡más que un refresco!
Obsérvese detenidamente la etiqueta: esa Ikurriña, el señor con la zesta-punta y ese logo formado por E+H... (¿a qué me sonará a mí todo esto?). La página web es de visita obligatoria. (El dato: Aunque la web solamente esté en francés y euskera, la etiqueta sí que incluye la leyenda en castellano)
Bueno, voy a cerrar este post con una preguntita al aire... si la Mecca Kola destina "un 10% de sus beneficios a proyectos humanitarios palestinos como escuelas, y hasta un 10% a organismos caritativos en los países en los cuales se vende la bebida" (según la Wikipedia), ¿a qué se van a destinar los beneficios de la EH Kola? ¿a proyectos humanitarios también?
Post inspirado en la idea original de Imanol...