Pues sí, he llegado a la famosa conclusión de que he pasado una puñetera depresión, bueno, mejor dicho, ha sido un nuevo bache más agudo dentro de la depresión permanente en la que vivo desde hace mil años.
Desde dentro no se nota hasta que te atenaza el cuello y te falta el aire, el aislamiento te impide incluso acceder a ti misma, el desdoblamiento entre la que tiene que salir a la calle, dar la cara y cumplir como las buenas con los sagrados deberes y la que se queda dentro, en un rinconcito hecha un ovillo y medio muerta.

Sales, entras, corres, aparcas, pierdes el bus... pero te dejas atrás a la otra parte de ti misma, y de repente paras, miras a los lados, en dónde coñes me la dejé?

Y te entra el parón, el bajón, alguien cortó el cable, gritas y no sale sonido, alguien apagó la luz, de repente eres esa del rinconcito oscuro hecha un ovillo que alguien olvidó cuando abandonó la casa...

Esa es la sensación que tengo cuando consigo volver a sentir, porque cuando estoy depre no siento nada, es horrible, vuelvo a tener aquélla sensación de NADA, no sentir, no oir, no ver, no hablar, de hilo roto por donde no puede circular la electricidad... no buscas compañía, más bien la rechazas, porque la compañía pide, pide conversación, o risas, o cariño.. y tu no estás para fiestas, no estas para nada, ni dar ni recibir, estás inmersa en la más jodida NADA.

Ni la música, ni el cine, ni cariño, ni reñir, ni desahogarte, ni sudar, ni comer, nada de lo que te gusta ni de lo que te hace feliz, nada es posible, no lo deseas, lo rechazas. TE LO NIEGAS TODO. Todo lo que precisamente podría hacerte olvidar y salir de esa mierda, mierda que engancha y encuentras un gusto masoquista y autodestructivo en no salir y continuar en esa espiral de auto insatisfacción de la que tienes la llave y macabramente sonríes mientras la aprietas en tu mano para que no escape...

Creo que nunca lo había descrito tan extensamente, creo que nunca lo había expresado tan abiertamente y mucho menos soltado al aire de esta forma, vengo luchando desde hace mucho tiempo con esta historia con más o menos éxito, la he ido controlando cada vez más, pero a veces se unen diversas circunstancias externas que terminan por allanarle el camino y acaba campando por sus respetos, es cierto que pienso que vive conmigo y que la mantengo a raya, consiguiendo una calidad de vida casi normal, buscando y encontrando muchos motivos por los que seguir luchando, que es lo que me gusta, pero a veces se abren demasiados frentes a la vez, que uno no puede controlarlo todo y los demás también mueven, y claro, con el enemigo en casa, no se puede con todo y a la vez.

Incidentes profesionales, personales, y algún marroncillo llegaron a desmotivarme hasta el punto de darme el palo éstos días que debieron de ser de asueto y diversión loca. Pero en fin, he tenido que defenderme de mí misma, siempre con la inestimable compañía del trossito de corazón que revuelve la cocina y a quien le debo ya unas cuantas vidas, aunque la tradición dice que me la debe él a mi... cosas de las tradiciones, que también se equivocan a veces...

Imagino que es difícil mantenerla a raya y que no aparezca, pero sé que eres una persona fuerte y que podrás con ella. Un abrazo y muchos ánimos ;-)

ánimo y un beso enorme, me sumo al dibujo de arriba.