Pues sí, he llegado a la famosa conclusión de que he pasado una puñetera depresión, bueno, mejor dicho, ha sido un nuevo bache más agudo dentro de la depresión permanente en la que vivo desde hace mil años.
Desde dentro no se nota hasta que te atenaza el cuello y te falta el aire, el aislamiento te impide incluso acceder a ti misma, el desdoblamiento entre la que tiene que salir a la calle, dar la cara y cumplir como las buenas con los sagrados deberes y la que se queda dentro, en un rinconcito hecha un ovillo y medio muerta.

Sales, entras, corres, aparcas, pierdes el bus... pero te dejas atrás a la otra parte de ti misma, y de repente paras, miras a los lados, en dónde coñes me la dejé?

Y te entra el parón, el bajón, alguien cortó el cable, gritas y no sale sonido, alguien apagó la luz, de repente eres esa del rinconcito oscuro hecha un ovillo que alguien olvidó cuando abandonó la casa...

Esa es la sensación que tengo cuando consigo volver a sentir, porque cuando estoy depre no siento nada, es horrible, vuelvo a tener aquélla sensación de NADA, no sentir, no oir, no ver, no hablar, de hilo roto por donde no puede circular la electricidad... no buscas compañía, más bien la rechazas, porque la compañía pide, pide conversación, o risas, o cariño.. y tu no estás para fiestas, no estas para nada, ni dar ni recibir, estás inmersa en la más jodida NADA.

Ni la música, ni el cine, ni cariño, ni reñir, ni desahogarte, ni sudar, ni comer, nada de lo que te gusta ni de lo que te hace feliz, nada es posible, no lo deseas, lo rechazas. TE LO NIEGAS TODO. Todo lo que precisamente podría hacerte olvidar y salir de esa mierda, mierda que engancha y encuentras un gusto masoquista y autodestructivo en no salir y continuar en esa espiral de auto insatisfacción de la que tienes la llave y macabramente sonríes mientras la aprietas en tu mano para que no escape...

Creo que nunca lo había descrito tan extensamente, creo que nunca lo había expresado tan abiertamente y mucho menos soltado al aire de esta forma, vengo luchando desde hace mucho tiempo con esta historia con más o menos éxito, la he ido controlando cada vez más, pero a veces se unen diversas circunstancias externas que terminan por allanarle el camino y acaba campando por sus respetos, es cierto que pienso que vive conmigo y que la mantengo a raya, consiguiendo una calidad de vida casi normal, buscando y encontrando muchos motivos por los que seguir luchando, que es lo que me gusta, pero a veces se abren demasiados frentes a la vez, que uno no puede controlarlo todo y los demás también mueven, y claro, con el enemigo en casa, no se puede con todo y a la vez.

Incidentes profesionales, personales, y algún marroncillo llegaron a desmotivarme hasta el punto de darme el palo éstos días que debieron de ser de asueto y diversión loca. Pero en fin, he tenido que defenderme de mí misma, siempre con la inestimable compañía del trossito de corazón que revuelve la cocina y a quien le debo ya unas cuantas vidas, aunque la tradición dice que me la debe él a mi... cosas de las tradiciones, que también se equivocan a veces...

Es la primera vez que recuerdo haber podido sobrevivir a la Semana de Pasión, es como entrar en las rebajas del cortinglésh y no comprar nada.

Desde que tengo uso de razón he vivido la Semana Santa más o menos integrada en el asunto, primero devota y forofa por diversos motivos mozuelos, después se fue abriendo paso el espectáculo realmente brillante que nos ofrecen por lo ancho y alto de esta España mía, esta España nuestra. Al final, el extrañamiento y la lejanía han terminado por obrar el milagro, antes, echaba mucho de menos a mi gente y a la costumbre. Este año, ni lo uno ni lo otro, bueno, a la gente sí, claro, pero ya no en esta circunstancia, sin necesidad de inciensos y pipas por medio.

Y aquí ando, medio despistada, en pleno descanso y sin mucho que hacer, porque todo el mundo está currando y tampoco tengo ganas de jaleos, que necesito todo el relax del mundo y aprovechar estos diítas para mi.

Por eso tengo tantos post vuestros por leer, algún email por contestar, algo pendiente de escribir... pero es que estoy de un vago...

Espero que estéis todos y deseo que estéis bien, sobre todo que sigáis luchando para que no se os suban en la chepita todos esos malos rollos que andan buscando algún incauto para amargarle la vida.

Abrid las ventanas y que entre el aire fresco, el sol, la luna o lo que sea que sea bueno y ronde vuestras ventanas.

Hasta prontito, porque todo lo bueno se acaba enseguida.. ;DDD





Safari Malamala

Perseo, lamento haberte dado esa impresión, si lees el primer post de mi blog, es un alegato de reivindicación de mi misma, el basta ya¡ y no aguanto más¡ no más mediocridad, hipocresía, mentiras y actitudes parecidas, en fin, lo que se entiende hoy por ser mala, borde, políticamente incorrecta, porque me rodea y se me quiere subir a la chepa toda esa basura y no lo voy a consentir.

Por otra parte, excepción hecha con alguna experiencia realmente dolorosa con la manipulación y la autoestima, mi coqueteo con la maldad no pasa de tener un toque humorístico y de buen rollito.

Lo de ser mala me lo ponen los que no aguantan las verdades a la cara, realmente lo que deseo es no llevar una vida violentándome a mi misma por no ser yo misma, soy digamos.. incómoda, más que mala, difícil de escuchar.

No "vendo" nada, no es venganza ni crispación, efectivamente soy muy sensible y tengo que protegerme, se me hace daño muy fácilmente con mentiras y traiciones, la agresividad está ahí fuera, yo no la he buscado ni propiciado, ni inventado.

Deseo llevar una vida que sea auténticamente mía, doy respeto y doy la mano, quien no siga las reglas, ya sabe dónde está la salida.

No me pringaré en esa porquería de crispación y venganza, no voy a perder mi precioso tiempo en quien no lo merece.

Realmente soy mala... MUY mala...?

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"Estupendo, ojo por ojo, balazo por balazo, putada por putada, y todo ello con manuales. Así nos va.
Me he parado unos minutos largos en este blog y solo puedo decir una cosa: ¿por que buscar la "malicia" continuamente si te se intuye bastante sensibilidad? ¿por que "vende" mas la maldad¿ ¿por que la crispación debe de ser el ideal de convivencia?.
Un cordial saludo
Perseo Sábado, 8 Abril 2006 17:40 "

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Además quiero saber si es cierto eso de que.. "Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes."

Yo.. no me lo pierdo¡¡

No me gusta tapar, ocultar, echar tierra encima de un problema, al final te salta a la cara y con frecuencia, en el momento más inoportuno. Y digo que no me gusta, pero no que lo consiga siempre, intento analizar y planificar una posible salida, y no distraerme el tiempo necesario para conseguirlo con cualquier brillo u oropel facilón que me desvíe de lo que realmente necesita atención.

Pero... sí que me gusta suavizarlo, dulcificarlo, darme un mimito y una compensación por el mal rato, así que...

Encendí un cigaro, puse la radio y me metí en el cuarto de baño, como cuando era chavalilla, con todo el ritual del saturdai naith fiver, hasta que mis padres acababan llamando a la puerta alarmados para preguntarme si AÚN seguía allí, porque era "imposible" que una persona (humana ;D) sobreviviera a varias horas (según ellos) allí encerrada (y con la música a toda pastilla..) sonreí al recordarlo.. pero esa es otra historia.

Ahora no había padres, mi hijo salió... pues aaaadentro¡ Buena música, un cigarrito y una dama por mimar, qué diabólica mezcla¡ Sin detalles, muy gratificante esa laaarga ducha, ese masajito en la chepa, esa atención a la belleza y manicura a ritmo de rock del bueno, esa cremita, ese mirarse a la cara en el espejo y verme bella, hermosa, joven, alegre... tu crees que podrán contigo? pues NO, me contestó mi mirada limpia, fresca, con un puntito de tormento, pero clara y serena.

Se puede pagar por mirarse al espejo y que te guste lo que ves en tu mirada, y no con dinero, precisamente.

Una alita rota con un poquito de reposo, revisando el concepto de autoestima y el significado de futuro. Reafirmando el inconformismo y el no querer seguir la manada,

Cada vez tienen mejor puntería, y yo menos agilidad, he de revisarla también. Mi error dar las cosas por sentadas, creer que había llegado a alguna fase y pensar que la había superado.

Recapitulando, recogiendo velas y por enésima vez, aprendiendo a guardar la ropa cuando nade.

Sigo, siempre adelante, no es más que un tropezón, por creer que ya sabía andar por ese sendero, redemontres, nunca aprenderé, o me paso de ingenua o de soberbia, no termino de pillarme el punto. Revisar esa puesta a punto.

No, si en el fondo, me divierte, yo creo que a veces me las busco y me meto en follones por el gusto de llevarme un mal rato y reponerme después, ay... malamala... cómo te gusta jugar con los límites... un día me la voy a dar del todo y a ver quién me recoge los pedacitos del suelo...

A veces tan sabia, a veces tan tonta... a veces tan fuerte, a veces tan desolada como una niña en un bombardeo...

Ay mala... cuándo aprenderás...