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He visto esta idea en algunos blogs, me ha parecido plagiable y la he pirateado por todo el morro (hay gente que tiene más cara que espalda...) Pero ya lo dicen todas las leyes de marketing: busque, compare, y si encuentra algo mejor, cópielo. No sé, yo sólo me limito a cumplir... Por otro lado, tampoco es que haya sido una de las semanas más lúcidas y ociosas de mi vida, así que poco tiempo he tenido para escribir y pensar (o viceversa). Esta publicación la tenía guardada por ahí para una situación de emergencia (aún guardo alguna cosilla para un S.O.S. extremo). La ¿buena? noticia, es que son conversaciones reales... Sin más dilaciones:




En el msn…

XIOWA: -“¿Estás en “elchat”?-
TALANK: -“Sí, acabo de entrar ahora mismo… ¿Quién eres tú?-
XIOWA: -“ Jejeje, yo no soy nadie, no estoy… ¿Hay alguien conocido?”-
TALANK: -“Ya veo que estás de camuflaje”-
XIOWA: -“ ¿? ¿De camuflaje? ¡¡Que no estoyyyyyyy!!”-
TALANK: -“Ah, es que como has dicho que no eras nadie…”-






Conversación con una amiga EN MI COCHE

XIOWA: -“Uuufff, perdón por llegar tarde, pero es que aparqué sin darme cuenta sobre una montaña de arena que había en una pendiente (iba despistada, ¿passa?) y después no había quién sacase el coche, me patinaban las ruedas y ni con las alfombrillas ni ná… Menos mal que una vecina me prestó una pala y puse al marido de mi tía ahí en la labor hasta que al final pude salir…”-
AMIGA: -“Ah, y… ¿Ya lo sacaste?”-








Por teléfono…

XIOWA: -“Una pequeña dudita: ¿me estás llamando a las 2 y pico de la mañana, ¡¡para cantarme unas canciones!!?”-
SIR SEOMAN: -“Sí… ¿Desafino mucho o qué?”-





Por si las flies…

FAFI: -“¿Es verdad que te quedaste embarazada?”-
LIBÉLULA: -"Sí… Noche de lujuria con mi novio…-”
FAFI: -“ Pero… ¿Manteniendo relaciones sexuales?”-





Entrando a casa:

ABUELA: -“ Xio… ¿Ya llegaste?”-
XIOWA: -“No abuela… Hablas con mi espectro…”-







Enriqueciendo a “Timofónica” …

-------------------RING RING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING------------------

XIOWA: -“¿Si?”-
LLAMANTE: - “Sí, hola”-
XIOWA: - “Hola, ¿quien es?”-
LLAMANTE: -“Yo”-
XIOWA: ¿¿!??
LLAMANTE: -“¿Y tú?”-
XIOWA: -“Pues yo soy yo, ¿y tu?”-
LLAMANTE: “-Yo…”-








En la cola de caja de un centro comercial, con mi primo de 6 años…

PRIMO: -“Xio… Tú sabes que me encanta salir contigo porque eres las más mejor prima del mundo, ¿verdad?”-
XIOWA: -“Ajá…”-
PRIMO: -“… Y que me divierto mucho contigo, y quiero estar todos los días contigo, y que te quiero un montón, ¿no? “-
XIOWA: -“Ajá…”-
PRIMO: -“Y entonces ¿¿tienes pensado irte de aquí sin comprarme un cuento ni nada??”-
XIOWA: -“Gánatelo…”-
PRIMO: -“Xio… ¿Qué es F*LLAR?”-
XIOWA: ¡¡¡¡¡¡!!!!!! - Em… ¿Qué cuento quieres? ¿Uno de Los Lunnis?”-







En los pasillos de la facultad:

UNACHICA: -“Jó tía, ¡pero qué desgraciada soy! No entiendo qué le he hecho yo al de arriba para que me castigue de esta manera…”-
OTRACHICA: -“¿Qué te pasó tía?”-
UNACHICA: - “Pues nada… Que mi madre me compró un jersey de color “rosa chicle”… ¡¡Y esta temporada se lleva el “rosa palo”!! ¡¡¡Yo no puedo salir con ESO a la calle!!!”-
OTRACHICA: -“¿Y qué vas a hacer, tía?”-
UNACHICA: -“Jó, pues no sé, tía… Pero estoy súperechapolvo… Estoy superdeprimida…La vida no me puede tratar así…”-
OTRACHICA: - “Siempre lo puedes guardar para la próxima temporada…”-
UNACHICA: -“Sí… ¡Encima tú traumatízame!”
(Y pensar que jamás nos enteraremos de si habrá sobrevivido a tan traumática situación)






Conversando tranquilamente...

FAFI: - “¿Sigues sin encontrar las calles de tu nueva ruta?”-
XIOWA: -“Ya tengo la principal…”-
FAFI: -“Qué apañada, jeje. Así da gusto”-
XIOWA: -“ Y también localicé el Cuartel de La Guardia Civil… Para aparcar por fuera…Por si me pierdo…En fin…”-
FAFI: - “Lo tienes todo bajo control, ¿ein?”-
XIOWA: -“ Claro… ¡¡A mi no me vuelven a rebanar el bolso!!
FAFI: -“¿ Te robaron el bolso?”-
XIOWA: -“ Ni que no lo supieras…”-
FAFI: -“ O sea ¿Qué no lo recuperaste?”-
Y me pregunto yo: ¿Seré la primera mujer que NO recupera el bolso CUANDO SE LO ROBAN?






¿Dónde están las llaves Matarile-rile-rile...?

XIOWA: -“Papá, ¿ tú has visto mi crema depilatoria?”-
PADRE: - “Tú sabrás dónde metes tus cosas, a ver si vamos sentando la cabecita que siempre andas perdiéndolo todo…”-
XIOWA: - “¡Pero si estaba en el armarito del baño!”-
PADRE: - “Claro, y los duendecillos la han escondido para gastarte una bromita…Si es que eres un caos, hija…”-
XIOWA: -"gfxncfgtpñfnrb"-

AL RATO

PADRE: - “Este tubo de pasta de dientes va a la basura porque está caducado o algo, no hace espuma y encima es asqueroso, ¿cómo gastas dinero en éstas cosas?”-
XIOWA: -“Será porque es mi crema depilatoria…¡¡¡ duendecillo!!!”-







En un sofá:

XIOWA: -“… Y finalmente… ¿Arreglaste el embrague del coche?”-
ESOTÉRICO: - “¿Uhm?”-
XIOWA: -“Sí… Eso que me contaste… Que te patinaba subiendo en las curvas…”-
ESOTÉRICO: -“¡¡Rrrrrooooonfl… Pjjaaaaa…!!”- ---> Ronquidos





Y pensar que ya tengo otras cuantas del estilo, recopiladas... Qué suerte vivir aquí...

Tal día como ayer, hace un año que mi blog existe: ése al que yo le echaba poco más de un par de meses de vida; aunque bueno, tampoco es que sea yo de l@s publicadores-as más fieles, a quién voy a engañar… Lógicamente, esto de postear un día después hace que la poca gracia, sal, magia, encanto, atractivo, deleite, éxtasis (ya paro, ya paroooo) and other, que el primer aniversario pueda tener, desaparezca de un plumazo… Mea culpa, mea culpa...


Durante este tiempo, he leído por ahí que basta con mirar la primera publicación de un blog para saber por qué su autor-a se decidió a escribirlo. Bien, si echamos un vistacito rápido a mi primera entrada, nos dará pie a deducir varias cositas:

• que me decidí a escribir en protesta al señor o señora encardad@ de hacer los horarios de clase de la fauna universitaria
• porque la gente me bloquea en los aparcamientos
• en titánico agradecimiento a los seguritas de mi campus, por su encomiable labor humanitaria y de vigilancia, con los usuarios del aparcamiento de los alumnos: GRACIAS DE VERDAD, no sabemos valorarlos y la verdad es que cada día se nos asemejan más al aire (a su invisibilidad, me refiero)
• …

En realidad, no tengo motivos MOTIVOS . Aquel día, paseaba por aquí, me sucedió algo digno de contar, y así ha sido (más o menos) hasta hoy. Explicación pobre, pero más real imposible. Tenía semi-preparado una especie de discursito y paridas varias para “celebrarlo”, pero la verdad es que me parece de un nivel de freakismo insuperable, CONCLUSIÓN: pasando que es gerundio.

Toy constipadita hasta las trancas (vale, quizá no tanto), y parece que no estoy sola, ¡¡ahora es moda!!. Ni qué decir tiene que esto no fue excusa para poderme librar de ir a solucionar una serie de cuestiones en mi facultad. Así que ná, madrugón a mis espaldas (que no fue tan grave gracias a un alma caritativa que me consintió pernoctar anoche en su casa: GRACIAS “ALMACARITATIVA”, mi persona y yo no lo olvidaremos) y pá la uni que tiré. Después del característico embotellamiento de la autopista a esas horas, y de la odisea del aparcamiento (¿te he comentado alguna vez, que en mi facultad esto de aparcar es como el jueguecito ese de “¡¡¡gilimingui el últimoooooooooooooooooooo!!!”? Imagino que ya te vas haciendo a la idea, más o menos…), milagrosamente, llegué a las 9 y poquísimo (eso pa mí es un “puntual” como manda La Ley, amos).

Por norma general, la secretaría del Centro abre a las 9 de la mañana. Hoy, como Xiowa tenía que ir, y para darle vidilla a la cosa y tal, no abrió hasta las 10 ¿hastenidoquemadrugaryahorahasdepasarteunahoramastiradaqueunacolillaporquenosha
dadolaganadecambiarloshorariosypuntosacabó?Aaaaaaaaahesenoesnuestroproblematawantasytecallas… A ver… ¿Pero DÓNDE está el aviso de atraso de horarios? ¿Dón-de? ¡Pues no! ¡¡Dentro de la propia secretaría no vale ponerlos porque está cerrada 21 horas diarias!! Ríome yo de los tablones de anuncios, ríome…

Me dirijo a portería con todo el posicionamiento y voz de pava (facultades adquiridas en el mundo laboral, que yo cuando sólo estudiaba no era así, que conste en Actas que quiero disipar toda posibilidad de duda…) que se puede exponer a las 9 y veinte de la mañana, y me dice la mujer cruel e insensible de la portera que eso que yo pretendía hacer cumplió su plazo la semana pasada, que le dejara mi turno a otra persona y que me marchara a casa. ¡Y se quedó tan ancha la tía! Si es que ponen a cada una cara al público que… (Um… Espera, que eso me lo han dicho a mí en varias ocasiones ynosevalerepetir..., RECTIFICO:) ¡Un poquito de tacto humano ¿no?! ¡¡Que yo a ella no le he hecho nada!! Después de explicarle taitantas veces que vivo a más de 100 kms de allí, que yo ya había estado la semana pasada ahí mismo y no me dijeron nada al respecto (siento encarecidamente que mi cerebro aún no domine la ciencia de la telepatía) y que no estoy dispuesta a que me tomen el pelo porque yo tenía mi vez como todo el mundo; la mujer cruel y ahora sensible de la portera me dijo que vale, que pasara a secretaría “por ver qué me decían allí” (Sin comentarios, mejor). Eso sí, en cuanto me dí la vuelta le dijo a una chica concomplejodegarrapataespía que puede que yo tuviera mi número de turno libre para pasárselo. A partir de ese momento y hasta que se perdió de mi vista rato después, tuve dos ojitos clavados en la yugular controlando todos y cada uno de mis movimientos.

Me faltó comentar que en mi facultad emplean la técnica tocalamoraldelosalumn@s, efectiva 1000‰: si somos 1500 alumnos, en periodos de matriculación y gestiones, sacan 1000 numeritos y ponen 10 días con 3 ó 4 horas cada uno, para que TODO EL ALUMNADO resuelva sus papeleos. Es decir: 1000 alumnos Vs. 40 horas máximo de secretaría + 500 estudiantes de propina sueltos por ahí…

Quejarme, no me puedo quejar de que al menos no nos tienen aburrid@s … Qué suerte vivir aquí…

Ya lo venía yo avisando dos post más atrás: “…Xiowa se ha iniciado legalmente en el mundo laboral... Ahora pertenezco al gremio de “la puerta fría” o en otras palabras, ese cúmulo de gente “incordiantesplastasfueradaquí”, que va, casa a casa, moles… ¡ejem! Tocando a la puerta con diferentes fines…Menos mal que esto es sólo un desahogo para mi bolsillo, que como dependiera de ello para vivir, ya me veía yo decorando los bajos de un puente …”. Ha llegado el día de exponer mis argumentos; y es que esto de trabajar de puerta en puerta, es duro, muy duro… Lo único bueno es que enseña… Y tanto. Primero que nada, a poner voz y posicionamiento de pava; el resto de conocimientos, ya vienen solos…

Está claro, es innegable, con este empleo la orografía isleña empieza a no tener misterios para mí... Nos trasladamos al día de la asignación de zonas. Me toca “Pueblo Desconocido” (entre otros), en municipio MM. Voy poniendo cara de flipe a la vez que echo una ojeada a las direcciones. Jamás había oído hablar de ese sitio (para variar, vamos); no problem ¿ qué se hace para salir airosa del paso, cuando una no se entera de ná? Asentir y sonreír.

JEFE: - “¿Conoces los pueblos?”-
XIOWA ASIENTE Y SONRÍE
JEFE: -“¿Te suenan las calles?”-
XIOWA ASIENTE Y SONRÍE
JEFE: -¿No tienes ni idea, verdad?”-
XIOWA ASIENTE, SONRÍE Y DECIDE QUE ES HORA DE SUBSANAR SUS ESTRATEGIAS…

¿Para qué lamentarse por tener el coche en el taller, si existe el transporte público que, tras media hora de apretujamiento, sobeteo e incomodidad, te das cuenta que vas justo en dirección opuesta a donde querías ir? ¿Por qué preocuparse por el desconocimiento del lugar, si puedes ir a preguntar a la policía local del municipio y ni ellos mismos saben dónde queda? ¿Qué importa si toca “domiciliar” urbanizaciones fantasmas o barrios dormitorio? ¿Qué más da si se precisa improvisar montañismo a gran altura para llegar hasta un pueblo que está alrededor de los 2000 metros sobre el nivel del mar? ¿Qué son estos percances insignificantes para una encuestadora en condiciones como yo? Sin comentarios.


Algo provechoso ha sido el descubrir facetas recónditas de mi propia personalidad, como por ejemplo, una paciencia a prueba de bombardeos… En una sola tarde, puedo recibir unos 40 o ,más portazos (sin contar las observaciones por la mirilla sin abrir); puedo subir por LAS ESCALERAS dos bloques de 16 pisos, e ir tocando en todas las viviendas, y que pasen de mí (en el mejor de los casos); puedo soportar que una vez que me abren, me saludan EN ESPAÑOL, y tras soltar mi parrafada inicial, me digan “¡Oh, me no entenderte a you!” (un poquito de vergüenza humana, que hasta mi Spanglish está mucho más elaborado…) Pero llega un momento en que los planetas se alinean descendientemente con el sol, provocando que todo el mundo haga como que no existo y no es cuestión. Vale que se te suban 2 ó 3 a las barbas… Pero todo un vecindario ¡¡no!!. Entonces es cuando tu subconsciente empieza a crear una estratagema sin que te enteres (pa algo es el subconsciente, ¿no? Él lo vale…), cosa peligrosa, porque él y sólo él, va a ser quién decida cuándo se llevara a cabo, por norma general, en el momento más inesperado (¿hay algo más emocionante?)

SEÑORA: -“No, no… Mira, no voy a rellenarte ninguna encuesta… Ya te puedes ir yendo”-
XIOWA: -“Pues nada, no se me sulfure…Ya la relleno yo por usted…”- ( Y, con cara de situación añadir enfática e irónicamente: ) -“Uis… ¿lo he dicho en alto?” -

La señora, inmediatamente, mirará de medio lado, se rascará la cabeza mientras me observa recogiendo mis encuestas lentamente y memorizando los nombres que aparecen en su buzón, y …

SEÑORA: -“Trae pa acá ese cuestionario, anda… Si es que ponen a cada una de cara al público que…”-
XIOWA: -“¿Ve? Ya sabía yo que íbamos a terminar entendiéndonos…”-

Un factor IMPORTANTE con el que se “juega”, es con el tiempo (metereológico)… Nunca se sabrá qué tiempo hará en nuestro destino, situación de una “lógicadeBarrioSésamo” aplastante (motivo más que suficiente para llevar un abrigo o algo en el coche) en la que difícilmente se cae, no por nada, sino que “casualmente” vas ocupada en otros detalles considerados de más urgencia (y luego pasa lo que pasa…) El primer día, me fui yo en plan “pasarela de verano”, sandalias inclusive. Como para la playa, vamos… Y al bajarme del coche, comprobé que, efectivamente, no era que el cristal delantero estuviera sucio, sino que caían gotitas. Una sabe afrontar los problemas y hacerse cargo de la situación, así que ¿quién dijo miedo?, callejero, encuestas y boli en mano, y a “trabajarsehadichoya” … Peeeeeero, rato después, las gotitas (que tienen un patrón de evolución que cumplir sin miramientos), comienzan a crecer en número y tamaño hasta convertirse en gototas, pillando a Xiowa-encuestadora en medio de la nada… Sin un paraguas, sin un balcón o portal en el que refugiarse, con sandalias en calles empedradas que resbalan con la lluvia, y a manzanas de distancia del coche… ¡Qué sensaciones más indescriptibles a finales de enero, en plena época glaciar! Aunque claro… Reconozco que más indescriptible, y triste, es que esa situación se repita y hasta “tri-pita”… A la tercera vez, ya una se va descojonando de sí misma, más que nada por no llorar (y después, justo cuando el diluvio comienza a “humedecer” la ropa) acordándose de los arquitectos que diseñaron esa ciudad, de sus padres (porque fueron ellos los que les dieron estudios a sus hijos), de mi empresa (porque vaya sitios que me ha asignado) e incluso, de aquella canción de Enriquito Iglesias, que dice algo así como:

“…Lluvia cae, lentamente sobre mí, ¿qué mas da? Si me van a despedir... Lluvia cae, lentamente sobre mí, es igual, ¡qué suerte vivir aquí! ayayayayay ¿dónde habré aparcado?...”

Bueno, más o menos, que la cancioncita hace mucho que no la oigo…

Y ya que tocamos el tema musical, por qué no decir que la BSO de mi trabajo perfectamente podría ser la canción de la peli “Mentes Peligrosas”, o al menos, es la sintonía que suena en mi cabeza al ir llegando a ciertos barrios y observar el panorama (relación directa con escenas de esa película y las cosas que voy viendo). El caso es que este proceso es únicamente interrumpido por mi: “Yo no dejo el coche aquí solo NI – DE - COÑA”. Pero ya dice el refrán o yo qué sé quién, que no se debe juzgar por las apariencias, así que finalmente, tras aparcar por fuera del cuartelillo de la policía, y con el 112 memorizado en forma de marcación rápida en el móvil, una se va algo menos tensa a cumplir con sus deberes laborales. Tensión, que incrementa indescriptiblemente al empezar a buscar mi tarjetita de identificación en el bolso sin hallarla. He de confesar que soy una persona que tiende al tremendismo en situaciones del estilo; sin motivos vamos, porque la tarjetita acabó apareciendo… Lo que aún sigue en paradero desconocido es mi bolso… Lo que yo te diga, si es que me alarmo por ná….

Ronald Reagan dijo un día (o una noche, a saber): “algunos dicen que el trabajo duro no ha matado a nadie, pero yo me digo ¿Por qué arriesgarse?” A lo que yo añado: Qué suerte vivir aquí…