VOILA, DIRECTAMENTE DESDE CANARIAS, HACIENDO SU PRIMERA APARICIÓN PÚBLICA... LA SIN PAR... ¡¡NESA!!
Uno de estos días, andaba yo por casa tranquilamente (bueno, más bien TRANQUILAMENTE) cuando llamaron a la puerta (ya ves tú qué cosa mas novedosa…). Abrí, era mi prima, que sin dejarme mediar palabra:
-“¿Tienes alcohol ahí?- (me aparta de en medio, abre más la puerta, entra y la cierra) -“¡¡Túúúúú!! ¡Qué si tienes alcohol muchacha, ya!”-
Nesa… Ese ser tan… Tan… Incomún… Mi única prima aquí donde vivimos (y yo su única prima también) Enternecedor, ¿verdad? Nada de eso.
XIOWA: -“Eeem… ¿Hola?... Sí… Alcohol en el baño… Siéntate…” (Ya ella estaba sentada)
No, yo no es que vaya por la vida hablando en plan “máquina expendedora”, pero es que Nesa traía como unos alambres en la mano, y pidiéndome alcohol… Trataba de buscar una explicación (coherente) a la situación. Le traje el alcohol y me pidió servilletas, “bastantes servilletas”. Se las alcancé, pero ya no me pude contener:
XIOWA: -“ Alambres, alcohol, servilletas… Um… ¿Te has asociado con McGiver?”-
NESA: (Mostrándome su mano) -“No son alambres, graciosa… Son dos PIR-CIN”-
X: (Con cara de "alucina vecina" ) -“Aaaaaaaam, bueno, yo es que no sé de ésas cosas, y llámame tonta, pero no entiendo… ¿¿Pa qué quieres un “pircin” de ombligo y otro de ceja, si tú el que tienes es en la boca??”- (Y sí, de acuerdo, existía la posibilidad de que planeara agujerearse esas zonas, pero no se me ocurrió…)
N: (Mirándome con cara de "a ver si nos actualizamos...") -“¡Qué ombligo ni que nada! Son de boca, ¿no los ves o qué?”-
X: -“Precisamente por eso, Nesa, te lo digo porque los estoy viendo…”-
Ella dirá lo que le dé la gana… Yo no tengo piercings pero por la forma y tamaño de cada uno, hasta un crío puede decir para qué zona del cuerpo son… Y bueno, el de la ceja puede pasar por uno para la boca… Pero el pedazo de aro para el ombligo, ¡ni de coña!
Nesa cogió una silla, las servilletas, puso los “pircin” encima y los bañó en alcohol.
XIOWA: -“¡¡Pero qué haces que mojas todo!!”-
Igual que si me hubiese dirigido a la pared… Se había propuesto salir de mi casa con uno de sus “pircin” nuevos puesto. Así es la vida, ¿no? A alguien le tenía que tocar presenciar tal evento, y parece que era yo elegida por la Diosa Fortuna... Me acomodé en el sofá, y me dediqué a observar el espectáculo mientras el alcohol chorreaba silla abajo en dirección al suelo…
NESA: -“¿Tienes un espejo?”-
XIOWA: -“En el baño hay tres…”
N: -“…”-
X: -“Vete al baño, allí tienes luz y todo”-
Observó el lugar. Se levantó y cogió una figura de mi madre, que tiene un espejo incorporado. Yo repitiéndole que la figura no la tocara, que tiene nosécuántos años, blablabla (y en mi mente pasando la imagen del espejo roto en el suelo, el posterior broncazo…) pero ella va por libre, así que ni caso. Se sentó nuevamente en el sofá y puso la figura entre sus piernas (y no vayamos a estar malpensando con esas mentes retorcidas…). Nesa hacía movimientos extraños con la cara intentando colocarse una y otra vez alguno de los “pircin”, pero no le servían. (Eso era más que probable… Sólo había que hacer un cálculo matemático de “Lección de Barrio Sésamo”). De repente, puso la figura en el suelo, se levantó y se fue al baño. No tardé en oír algo, era como si un objeto ligero cayera dentro de una cavidad hueca… Acto seguido, un alarido hizo que me sobresaltara:
-“¡¡¡¡¡¡KWEN PÍÍÍÍÍÍÍÍ, EL PÍÍÍÍÍÍÍ PIRCIN ESTE DE PÍÍÍÍÍÍÍÍ SE FUE POR LA PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ CAÑERÍA DE PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ, PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ…!!!!!!”-
Teniendo en cuenta el sonido extraño aquel que acababa de oír, apartando los insultos, y reuniendo las palabras clave de la frase, concluí que uno de los pendientes se le había caído lavamanos abajo (efectivamente: el que yo decía que era para la ceja) … Ya sólo le quedaba el de ombligo. El pedazo de aro ese.
Con cara de “cuidadito con lo que me dices acerca del pequeño percance del baño, que te salto al cuello”, Nesa regresó al salón. Una vez más, con la figura en la posición de antes, cogió el “pircin” que le quedaba y se lo intentó colocar. Acto fallido. Probó otra vez. Nanai. Un intento más. No entró. No quería darse cuenta de lo evidente, ese pendiente era más grueso que el que ella solía llevar, así que ahí, no cabía. Nesa que opta por la solución más española (se cabrea) … Y empieza a forzar el “pircin”, que cada vez se hacía más y más curvo...
Pasaron unos quince minutos, hasta entonces, yo haciendo ejercicios de respiración para relajarme y disminuir mis amagos de vómito (es que soy muy fina yo pa estar viendo esas cosas… “crisis de los 20”, ¿recuerdas?) y mi prima, frente a mí, maniobrando sin cesar. De repente un -“¡Ahí está!”-, hizo que mirara en dirección a Nesa, que buscaba mis ojos con una sonrisa profidén encandilante; sorprendentemente, se lo había colocado. Estaba totalmente enroscado a modo de tirabuzón, casi se ocupaba el 50% del labio. El efecto era cuestionable… Parecía que llevaba dos . Mi primera reacción fue llevarme la mano a la boca para acallar una carcajada enorme que por poco se me escapa. ¡Era espantoso!
NESA: -“¿Qué? ¿Entró o no entró? ¿Cómo me queda?”-
XIOWA: ( respirando hondo para no dar cabida a risa alguna…) -“Oye, ¿no te parece que es un pelín extravagante?”-
N: -“¿”Extragante” ? ¿Eso que es, “extragante”?”-
X: -“Ais, déjalo… Que si no crees que es… Eeeem… Algo… ¿Escandaloso?”-
N: -“ Pos no, me queda bien y punto”
X: -“Pues ná, si no sé pa qué me preguntas…”-
Yo quería evitar a toda costa que saliera de mi casa de esa guisa, pero ella no sé dejó convencer. Boquiabierta contemplé cómo recogió todo el estropicio que había hecho y se largó con la autoestima y el orgullo por las nubes. Y allí me quedé yo pensando, cuestionando…
¿Es que no hay nadie normal en esta familia o qué?... Qué suerte vivir aquí…
-“¿Tienes alcohol ahí?- (me aparta de en medio, abre más la puerta, entra y la cierra) -“¡¡Túúúúú!! ¡Qué si tienes alcohol muchacha, ya!”-
Nesa… Ese ser tan… Tan… Incomún… Mi única prima aquí donde vivimos (y yo su única prima también) Enternecedor, ¿verdad? Nada de eso.
XIOWA: -“Eeem… ¿Hola?... Sí… Alcohol en el baño… Siéntate…” (Ya ella estaba sentada)
No, yo no es que vaya por la vida hablando en plan “máquina expendedora”, pero es que Nesa traía como unos alambres en la mano, y pidiéndome alcohol… Trataba de buscar una explicación (coherente) a la situación. Le traje el alcohol y me pidió servilletas, “bastantes servilletas”. Se las alcancé, pero ya no me pude contener:
XIOWA: -“ Alambres, alcohol, servilletas… Um… ¿Te has asociado con McGiver?”-
NESA: (Mostrándome su mano) -“No son alambres, graciosa… Son dos PIR-CIN”-
X: (Con cara de "alucina vecina" ) -“Aaaaaaaam, bueno, yo es que no sé de ésas cosas, y llámame tonta, pero no entiendo… ¿¿Pa qué quieres un “pircin” de ombligo y otro de ceja, si tú el que tienes es en la boca??”- (Y sí, de acuerdo, existía la posibilidad de que planeara agujerearse esas zonas, pero no se me ocurrió…)
N: (Mirándome con cara de "a ver si nos actualizamos...") -“¡Qué ombligo ni que nada! Son de boca, ¿no los ves o qué?”-
X: -“Precisamente por eso, Nesa, te lo digo porque los estoy viendo…”-
Ella dirá lo que le dé la gana… Yo no tengo piercings pero por la forma y tamaño de cada uno, hasta un crío puede decir para qué zona del cuerpo son… Y bueno, el de la ceja puede pasar por uno para la boca… Pero el pedazo de aro para el ombligo, ¡ni de coña!
Nesa cogió una silla, las servilletas, puso los “pircin” encima y los bañó en alcohol.
XIOWA: -“¡¡Pero qué haces que mojas todo!!”-
Igual que si me hubiese dirigido a la pared… Se había propuesto salir de mi casa con uno de sus “pircin” nuevos puesto. Así es la vida, ¿no? A alguien le tenía que tocar presenciar tal evento, y parece que era yo elegida por la Diosa Fortuna... Me acomodé en el sofá, y me dediqué a observar el espectáculo mientras el alcohol chorreaba silla abajo en dirección al suelo…
NESA: -“¿Tienes un espejo?”-
XIOWA: -“En el baño hay tres…”
N: -“…”-
X: -“Vete al baño, allí tienes luz y todo”-
Observó el lugar. Se levantó y cogió una figura de mi madre, que tiene un espejo incorporado. Yo repitiéndole que la figura no la tocara, que tiene nosécuántos años, blablabla (y en mi mente pasando la imagen del espejo roto en el suelo, el posterior broncazo…) pero ella va por libre, así que ni caso. Se sentó nuevamente en el sofá y puso la figura entre sus piernas (y no vayamos a estar malpensando con esas mentes retorcidas…). Nesa hacía movimientos extraños con la cara intentando colocarse una y otra vez alguno de los “pircin”, pero no le servían. (Eso era más que probable… Sólo había que hacer un cálculo matemático de “Lección de Barrio Sésamo”). De repente, puso la figura en el suelo, se levantó y se fue al baño. No tardé en oír algo, era como si un objeto ligero cayera dentro de una cavidad hueca… Acto seguido, un alarido hizo que me sobresaltara:
-“¡¡¡¡¡¡KWEN PÍÍÍÍÍÍÍÍ, EL PÍÍÍÍÍÍÍ PIRCIN ESTE DE PÍÍÍÍÍÍÍÍ SE FUE POR LA PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ CAÑERÍA DE PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ, PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ…!!!!!!”-
Teniendo en cuenta el sonido extraño aquel que acababa de oír, apartando los insultos, y reuniendo las palabras clave de la frase, concluí que uno de los pendientes se le había caído lavamanos abajo (efectivamente: el que yo decía que era para la ceja) … Ya sólo le quedaba el de ombligo. El pedazo de aro ese.
Con cara de “cuidadito con lo que me dices acerca del pequeño percance del baño, que te salto al cuello”, Nesa regresó al salón. Una vez más, con la figura en la posición de antes, cogió el “pircin” que le quedaba y se lo intentó colocar. Acto fallido. Probó otra vez. Nanai. Un intento más. No entró. No quería darse cuenta de lo evidente, ese pendiente era más grueso que el que ella solía llevar, así que ahí, no cabía. Nesa que opta por la solución más española (se cabrea) … Y empieza a forzar el “pircin”, que cada vez se hacía más y más curvo...
Pasaron unos quince minutos, hasta entonces, yo haciendo ejercicios de respiración para relajarme y disminuir mis amagos de vómito (es que soy muy fina yo pa estar viendo esas cosas… “crisis de los 20”, ¿recuerdas?) y mi prima, frente a mí, maniobrando sin cesar. De repente un -“¡Ahí está!”-, hizo que mirara en dirección a Nesa, que buscaba mis ojos con una sonrisa profidén encandilante; sorprendentemente, se lo había colocado. Estaba totalmente enroscado a modo de tirabuzón, casi se ocupaba el 50% del labio. El efecto era cuestionable… Parecía que llevaba dos . Mi primera reacción fue llevarme la mano a la boca para acallar una carcajada enorme que por poco se me escapa. ¡Era espantoso!
NESA: -“¿Qué? ¿Entró o no entró? ¿Cómo me queda?”-
XIOWA: ( respirando hondo para no dar cabida a risa alguna…) -“Oye, ¿no te parece que es un pelín extravagante?”-
N: -“¿”Extragante” ? ¿Eso que es, “extragante”?”-
X: -“Ais, déjalo… Que si no crees que es… Eeeem… Algo… ¿Escandaloso?”-
N: -“ Pos no, me queda bien y punto”
X: -“Pues ná, si no sé pa qué me preguntas…”-
Yo quería evitar a toda costa que saliera de mi casa de esa guisa, pero ella no sé dejó convencer. Boquiabierta contemplé cómo recogió todo el estropicio que había hecho y se largó con la autoestima y el orgullo por las nubes. Y allí me quedé yo pensando, cuestionando…
¿Es que no hay nadie normal en esta familia o qué?... Qué suerte vivir aquí…
NO, SI CUANDO SE PROPONEN "ALEGRARME" LA MAÑANA...
Como cada día, mi despertador sonó a horas delictivas para levantarse un ser humano…, y como cada día, tomé mi ración de “ajo y agua” y me arrastré hasta la ducha sin otra alternativa… Bueno sí, otras alternativas hay, pero como no es cuestión de llegar a donde el curso y ponerme a inventar excusas de las mías tipo: -“ Uiis… Es que verás…Que he llegado tarde porque… Eeeem… Porque he tenido que ir a salvar al soldado Ryan…”- Oye, que a lo mejor va y cuela… Pero… ¿y si no se lo tragan y resulta que tengo que tirar de la de “fui a liberar a Willy” ? ¡¡No estoy dispuesta a quedarme sin excusas en un solo día!!
Minuto arriba, minuto abajo… Los hechos transcurrieron así (qué mal ha quedado eso de “los hechos”, ¿no?):
8.20 a.m.: cierro la puerta de mi casa y abro la de mi coche. Por una vez salgo con el tiempo suficiente para que no se me haga tarde.
8.22 a.m.: soy la segunda en una cola producida por un camión. ¡¡Kwen…!!
8.50 a.m.: a 10 minutos para que comiencen mis clases, me incorporo a la autopista; es que ya no llego pronto ni teletransportándome…
9.15 a.m.: salgo de la autopista en dirección a la Academia… Curva peligrosa a la izquierda y… ¡Embrague + freno a fondo! ---- > frenada brusca de emergencia: -"¿¿¿¿¡¡¡Pero qué es lo que hacen una señal de prohibido el paso y esa valla ahí en medio!!!????"- Un vistazo rápido a los alrededores y un par de procesos mentales de nivel base lo dejaron todo clarito: señalización de obras; calle cerrada al tráfico. Bien. Estupendo. Fantástico. ¡Qué vida más requetemaravillosa y yo sin mapa!. -"¿Y ahora qué hago? ¡¡Si yo no conozco estos parajes!!"-
Como tod@ buen/a conductor@ que se precie, sólo tenía dos opciones:
A: buscarme la vida
B: perseguir al de delante
No hace falta que ponga en duda mis capacidades, por supuestísimo que escogí la opción B. Así que, mientras que una suave voz interior me cantaba : “vamos a la cama, que hay que descansar, para que mañana naranarananá…”, yo, responsable y consecuente como nadie, vacilé entre hacerle los coros en DO-Mayor a la vocecita y dar media vuelta hasta casa, o alcanzar al de delante que ya estaba algo lejos... Finalmente seguí al otro coche. (Que no tengo ganas yo de que me vengan los de los castings de OT a estarme dando la paliza con ofertas la mar de jugosas… :P)
Si hay algo que me causa una “especial sensación de irritabilidad” (TRADUCCIÓN SIMULTÁNEA AL CASTELLANO TRADICIONAL: cabreo de dos pares de ____. SINTOMATOLOGÍA: sube la temperatura del cuerpo, la cara se transforma y enciende fervientemente, se hincha la vena del cuello, el ojo izquierdo parpadea sin cesar provocando un retorcido tic compulsivo obsesivo que no cesa hasta 1, 35 horas más tarde, dolor de cabeza, pulsaciones que suben y suben, cierta sensación de asfixia, … NOTA: en caso de presentar vómitos intensos, convulsiones o alteraciones del sueño, consulte a su médico inmediatamente.) son los efectos secundarios de las edificaciones que se suman en el espacio y en el tiempo a lo largo de todo el territorio. Sí, dirás que son necesarias, que es un avance de la sociedad , una comodidad… Sí,sí,sí,sí… Como se nota que no llevan 5 o 6 años construyendo, delante, detrás, a la derecha, a la izquierda y en los laterales de tu casa… Y ahora a la “peñita de La Corporación Autónoma” ha decidido poner un tranvía, que no hace falta y para el que no hay espacio, pero se hace porquesíypunto ( = destrozo de tropecientas calles, reducción del aparcamiento de la Universidad y más espacios…)¡¡Si es que parece que vivo en LEGOlandia, coña!!
Pero hay algo que llama la atención, y es que en este país multicolor, eso de “principio-desarrollo-final” está completamente “out”, se lleva mas el “principio-parada (por tiempo indefinido) -principio (porque la otra vez se hizo algo mal, y hay que volver a empezar) -parada (por falta de presupuesto) - principio (porque la empresa despidió al arquitecto anterior y el nuevo ha cambiado el diseño) – parada (que hay que hacer retoques)…” , que queda como más “in”, mantienen entretenido al personal llevándoles de una obra a otra y encima es más beneficioso para sus bolsillitos…
Una vez el coche que iba delante me llevó hasta la carretera más importante de la ciudad donde voy al curso, fui partícipe de otra nueva cola, ésta con acompañación de los claxon de todos los coches que la formaban. Demasiado para mi cuerpo en una sola mañana… Subí el volumen de la radio, a la vez que avanzaba muy lenta, respiraba profundamente y pensaba una y otra vez en esa famosa e inefectiva frase: “soy una nube, nada me afecta; soy una nube, nada me afecta…” En una de éstas, mirando al frente… ¡¡Una cabra en medio de la carretera ha sido la causa de todo este alboroto!! ¿¿¡¡¡ Una cabra en una ciudad!!!??
Lo claro rompe… Necesito unas vacaciones pero ya… Qué suerte vivir aquí…
Minuto arriba, minuto abajo… Los hechos transcurrieron así (qué mal ha quedado eso de “los hechos”, ¿no?):
8.20 a.m.: cierro la puerta de mi casa y abro la de mi coche. Por una vez salgo con el tiempo suficiente para que no se me haga tarde.
8.22 a.m.: soy la segunda en una cola producida por un camión. ¡¡Kwen…!!
8.50 a.m.: a 10 minutos para que comiencen mis clases, me incorporo a la autopista; es que ya no llego pronto ni teletransportándome…
9.15 a.m.: salgo de la autopista en dirección a la Academia… Curva peligrosa a la izquierda y… ¡Embrague + freno a fondo! ---- > frenada brusca de emergencia: -"¿¿¿¿¡¡¡Pero qué es lo que hacen una señal de prohibido el paso y esa valla ahí en medio!!!????"- Un vistazo rápido a los alrededores y un par de procesos mentales de nivel base lo dejaron todo clarito: señalización de obras; calle cerrada al tráfico. Bien. Estupendo. Fantástico. ¡Qué vida más requetemaravillosa y yo sin mapa!. -"¿Y ahora qué hago? ¡¡Si yo no conozco estos parajes!!"-
Como tod@ buen/a conductor@ que se precie, sólo tenía dos opciones:
A: buscarme la vida
B: perseguir al de delante
No hace falta que ponga en duda mis capacidades, por supuestísimo que escogí la opción B. Así que, mientras que una suave voz interior me cantaba : “vamos a la cama, que hay que descansar, para que mañana naranarananá…”, yo, responsable y consecuente como nadie, vacilé entre hacerle los coros en DO-Mayor a la vocecita y dar media vuelta hasta casa, o alcanzar al de delante que ya estaba algo lejos... Finalmente seguí al otro coche. (Que no tengo ganas yo de que me vengan los de los castings de OT a estarme dando la paliza con ofertas la mar de jugosas… :P)
Si hay algo que me causa una “especial sensación de irritabilidad” (TRADUCCIÓN SIMULTÁNEA AL CASTELLANO TRADICIONAL: cabreo de dos pares de ____. SINTOMATOLOGÍA: sube la temperatura del cuerpo, la cara se transforma y enciende fervientemente, se hincha la vena del cuello, el ojo izquierdo parpadea sin cesar provocando un retorcido tic compulsivo obsesivo que no cesa hasta 1, 35 horas más tarde, dolor de cabeza, pulsaciones que suben y suben, cierta sensación de asfixia, … NOTA: en caso de presentar vómitos intensos, convulsiones o alteraciones del sueño, consulte a su médico inmediatamente.) son los efectos secundarios de las edificaciones que se suman en el espacio y en el tiempo a lo largo de todo el territorio. Sí, dirás que son necesarias, que es un avance de la sociedad , una comodidad… Sí,sí,sí,sí… Como se nota que no llevan 5 o 6 años construyendo, delante, detrás, a la derecha, a la izquierda y en los laterales de tu casa… Y ahora a la “peñita de La Corporación Autónoma” ha decidido poner un tranvía, que no hace falta y para el que no hay espacio, pero se hace porquesíypunto ( = destrozo de tropecientas calles, reducción del aparcamiento de la Universidad y más espacios…)¡¡Si es que parece que vivo en LEGOlandia, coña!!
Pero hay algo que llama la atención, y es que en este país multicolor, eso de “principio-desarrollo-final” está completamente “out”, se lleva mas el “principio-parada (por tiempo indefinido) -principio (porque la otra vez se hizo algo mal, y hay que volver a empezar) -parada (por falta de presupuesto) - principio (porque la empresa despidió al arquitecto anterior y el nuevo ha cambiado el diseño) – parada (que hay que hacer retoques)…” , que queda como más “in”, mantienen entretenido al personal llevándoles de una obra a otra y encima es más beneficioso para sus bolsillitos…
Una vez el coche que iba delante me llevó hasta la carretera más importante de la ciudad donde voy al curso, fui partícipe de otra nueva cola, ésta con acompañación de los claxon de todos los coches que la formaban. Demasiado para mi cuerpo en una sola mañana… Subí el volumen de la radio, a la vez que avanzaba muy lenta, respiraba profundamente y pensaba una y otra vez en esa famosa e inefectiva frase: “soy una nube, nada me afecta; soy una nube, nada me afecta…” En una de éstas, mirando al frente… ¡¡Una cabra en medio de la carretera ha sido la causa de todo este alboroto!! ¿¿¡¡¡ Una cabra en una ciudad!!!??
Lo claro rompe… Necesito unas vacaciones pero ya… Qué suerte vivir aquí…