¿Repetimos? NO GRACIAS, que muerdo...
NOTA INFORMATIVA: si te consideras creyente, podría herir tu sensibilidad en adelante. Hazme caso y no leas lo que sigue (si continúas, luego no vale reclamar)
Alguien desconocido para mí, se ha pasado, ya no 3 pueblos, sino más bien 3 comunidades autónomas, mandándome esto:
“Si aceptas a Dios y a su hijo Jesús el Cristo, entonces si así lo deseas, visita esta página: “...”
Lee el mensaje de sus Angeles y que Dios te bendiga.
Un abrazo.
Pd: esto no es un mensaje de caracter religioso, es una experiencia real acontecida a una persona real.
Gracias
Esto no es una lista , usted solo recibirá este mensaje.”
La verdad es que espero que ése sea el último mensaje del estilo que reciba. La dirección que facilito en esta página, y en los comentarios que dejo en los blogs que visito; es únicamente para que me envíen correos personales, acepto incluso críticas y sugerencias; pero estas cosas semi-sectáreas no las toleraré. Añadir lo siguiente:
1.- Pediría que no me envíen información de este tipo; no creo en divinidades celestiales/terrenales de ninguna clase, es más, las considero “el timo histórico por excelencia” y una pérdida de tiempo.
2.- Me parece un atrevimiento absoluto el mandar estas cosas a gente a quien no se conoce ¿qué sabe nadie las inclinaciones religiosas (o no) de l@s que estamos por aquí? A ver si demostramos esa tolerancia de la que presume la Religión, y dejamos tanto “márketing”, al menos en lo que a las personas que me leen, a mí, y a mi espacio se refiere.
3.- Si no es un mensaje de carácter religioso... ¿De qué trata? ¿De cajas de galletas?
Y cambiando de tercio; CANARIAS y CANARIOS del mundo ¡¡mañana a disfrutar de nuestro día!! ¡Qué suerte vivir aquí!
Alguien desconocido para mí, se ha pasado, ya no 3 pueblos, sino más bien 3 comunidades autónomas, mandándome esto:
“Si aceptas a Dios y a su hijo Jesús el Cristo, entonces si así lo deseas, visita esta página: “...”
Lee el mensaje de sus Angeles y que Dios te bendiga.
Un abrazo.
Pd: esto no es un mensaje de caracter religioso, es una experiencia real acontecida a una persona real.
Gracias
Esto no es una lista , usted solo recibirá este mensaje.”
La verdad es que espero que ése sea el último mensaje del estilo que reciba. La dirección que facilito en esta página, y en los comentarios que dejo en los blogs que visito; es únicamente para que me envíen correos personales, acepto incluso críticas y sugerencias; pero estas cosas semi-sectáreas no las toleraré. Añadir lo siguiente:
1.- Pediría que no me envíen información de este tipo; no creo en divinidades celestiales/terrenales de ninguna clase, es más, las considero “el timo histórico por excelencia” y una pérdida de tiempo.
2.- Me parece un atrevimiento absoluto el mandar estas cosas a gente a quien no se conoce ¿qué sabe nadie las inclinaciones religiosas (o no) de l@s que estamos por aquí? A ver si demostramos esa tolerancia de la que presume la Religión, y dejamos tanto “márketing”, al menos en lo que a las personas que me leen, a mí, y a mi espacio se refiere.
3.- Si no es un mensaje de carácter religioso... ¿De qué trata? ¿De cajas de galletas?
Y cambiando de tercio; CANARIAS y CANARIOS del mundo ¡¡mañana a disfrutar de nuestro día!! ¡Qué suerte vivir aquí!
"Cadenita Musical"
Jajajaja, hoy me ha traído a escribir la famosa cadenita musical que anda circulando de blog a blog (y contesto porque me toca). Demos gracias a “Dignalo” por acordarse de moi (todos al unísono) “GRACIAS DIGNALO” :P Pues a ponernos manos al teclado, se ha dicho.
A ver, question number one:
“TAMAÑO TOTAL DE LOS ARCHIVOS DE MÚSICA EN MI PC”
Eeeeem... (esta cadena no la habrá creado algún atrapa-piratas, ¿verdad?) Bueno, ni idea, sé que tengo 2 carpetitas con muuuuuuchas muuuuuuuchas canciones... Y jamás me ha dado por mirar el espacio...
2.- “ULTIMO DISCO QUE COMPRÉ”
Jajajajaja, ésta es muy buena... Como ya sé que el Top-manta no cuenta como “sitio de compra” pues... El último (original) no sé cuál fue, pero sí que recuerdo que fue el siglo pasado... No ha llovido ni ná desde entonces... Pero un momento, ahora que caigo, para Reyes le compré el cd de Juan Luis Guerra a mi tío; ¿eso vale, no?
3.- “CANCIÓN QUE ESCUCHO AHORA”
Pues la que a mi juicio es una de las canciones más sugerentes que ha creado ser humano: “Morena mía”, de M. Bosé.
4.- “5 CANCIONES QUE ESCUCHO MUCHO, O QUE TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO PARA MÍ”
¿Sólo 5? ¡Me niego! Bueno, para no hacer sufrir al lector, pondré 6 (y pa llevar la contraria...)
- “Flores de alquiler” (La 5ª Estación) Posee un alto y peligroso contenido autobiográfico.
- “I Wish (I Knew How It Would Feel to Be...)“ (Lighthouse Family). No he tenido ocasión de traducirla, pero lo haré. A lo largo de sus casi 5 minutejos, va jugando con las voces de los cantantes y con los intrumentos. Lo que se empezó a oír al inicio, no tiene nada qué ver con lo que se terminará escuchando: solista, rasgueo de guitarra y claves en una estrofa; en la siguiente se le añade la batería; luego empiezan a notarse unos coros... Todos estos elementos se van combinando a medida que avanza la canción. Al final, se reúnen todos. Una gozada para mis oídos. (La próxima vez que la escuches, cierra los ojos y déjate llevar)
- “No me canso” (A. Torroja). Porque obliga a leer entre líneas; dice mucho más que lo que se oye. ¿Y el estribillo? Cuando un@ está enamorad@, ¿se cansa de algo de lo que ella dice aquí?
- “Torn” (N. Imbruglia) He de reconocer que tampoco la he traducido, aún así lo mío con esta canción es casi una fijación. No puedo resistirme a ese rasgueo de guitarra, a ese estribillo con sus contravoces..., parece que me transporta a otro lugar. Es de las pocas que hacen que deje todo cuando suena.
-“Vértigo” (U2)/ “Theme song FIFA 98” (Blur) (no sé cómo se llama, pero seguramente la has escuchado alguna vez). Ambas, idóneas para momentos “chof” o de bajona. Hiperactivan al instante. Me las pongo a todo volumen y cuando me doy cuenta ya hace rato que estoy vociferándolas y botando de un lado a otro de mi casa (de la silla a la mesa, de la mesa a la cama, de la cama a otra mesa... Ya lo avisé, “hiperactivan”).
Bueno, tampoco fue para tanto... (o eso quiero creer).Ahora toca la mejor parte; hay que pasarle el testigo a nuevas 5 víctimas. A ver, a ver...:
# Aatomo
# Mereceresto (¿Te atreves tras ese manifiesto anti FW en tu post? :p)
# Inside (ya sé que tienes un post dedicado a la música, pero.. (jooooo, es que no se me ocurre ninguna excusa convincente...) simplemente, no te quiero dejar fuera de la cadena)
# Ana
# Ivich
Enga, enga, ¡¡anímenseeeeeee que pasa rápido!! (Y espero que no me estigmaticen de por vida por “esta faena”)
ABAJO, MI POST.
¡¡¡Besotes a tod@s!!! (Pasaré a cotillear...)
A ver, question number one:
“TAMAÑO TOTAL DE LOS ARCHIVOS DE MÚSICA EN MI PC”
Eeeeem... (esta cadena no la habrá creado algún atrapa-piratas, ¿verdad?) Bueno, ni idea, sé que tengo 2 carpetitas con muuuuuuchas muuuuuuuchas canciones... Y jamás me ha dado por mirar el espacio...
2.- “ULTIMO DISCO QUE COMPRÉ”
Jajajajaja, ésta es muy buena... Como ya sé que el Top-manta no cuenta como “sitio de compra” pues... El último (original) no sé cuál fue, pero sí que recuerdo que fue el siglo pasado... No ha llovido ni ná desde entonces... Pero un momento, ahora que caigo, para Reyes le compré el cd de Juan Luis Guerra a mi tío; ¿eso vale, no?
3.- “CANCIÓN QUE ESCUCHO AHORA”
Pues la que a mi juicio es una de las canciones más sugerentes que ha creado ser humano: “Morena mía”, de M. Bosé.
4.- “5 CANCIONES QUE ESCUCHO MUCHO, O QUE TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO PARA MÍ”
¿Sólo 5? ¡Me niego! Bueno, para no hacer sufrir al lector, pondré 6 (y pa llevar la contraria...)
- “Flores de alquiler” (La 5ª Estación) Posee un alto y peligroso contenido autobiográfico.
- “I Wish (I Knew How It Would Feel to Be...)“ (Lighthouse Family). No he tenido ocasión de traducirla, pero lo haré. A lo largo de sus casi 5 minutejos, va jugando con las voces de los cantantes y con los intrumentos. Lo que se empezó a oír al inicio, no tiene nada qué ver con lo que se terminará escuchando: solista, rasgueo de guitarra y claves en una estrofa; en la siguiente se le añade la batería; luego empiezan a notarse unos coros... Todos estos elementos se van combinando a medida que avanza la canción. Al final, se reúnen todos. Una gozada para mis oídos. (La próxima vez que la escuches, cierra los ojos y déjate llevar)
- “No me canso” (A. Torroja). Porque obliga a leer entre líneas; dice mucho más que lo que se oye. ¿Y el estribillo? Cuando un@ está enamorad@, ¿se cansa de algo de lo que ella dice aquí?
- “Torn” (N. Imbruglia) He de reconocer que tampoco la he traducido, aún así lo mío con esta canción es casi una fijación. No puedo resistirme a ese rasgueo de guitarra, a ese estribillo con sus contravoces..., parece que me transporta a otro lugar. Es de las pocas que hacen que deje todo cuando suena.
-“Vértigo” (U2)/ “Theme song FIFA 98” (Blur) (no sé cómo se llama, pero seguramente la has escuchado alguna vez). Ambas, idóneas para momentos “chof” o de bajona. Hiperactivan al instante. Me las pongo a todo volumen y cuando me doy cuenta ya hace rato que estoy vociferándolas y botando de un lado a otro de mi casa (de la silla a la mesa, de la mesa a la cama, de la cama a otra mesa... Ya lo avisé, “hiperactivan”).
Bueno, tampoco fue para tanto... (o eso quiero creer).Ahora toca la mejor parte; hay que pasarle el testigo a nuevas 5 víctimas. A ver, a ver...:
# Aatomo
# Mereceresto (¿Te atreves tras ese manifiesto anti FW en tu post? :p)
# Inside (ya sé que tienes un post dedicado a la música, pero.. (jooooo, es que no se me ocurre ninguna excusa convincente...) simplemente, no te quiero dejar fuera de la cadena)
# Ana
# Ivich
Enga, enga, ¡¡anímenseeeeeee que pasa rápido!! (Y espero que no me estigmaticen de por vida por “esta faena”)
ABAJO, MI POST.
¡¡¡Besotes a tod@s!!! (Pasaré a cotillear...)
Fotocopiadora (ven-ven, atrévete)
Entre hora y hora de clase, no se sabe cómo, pero hay ocasiones en que “voilà”: ¡un huequito sin clase!. ¿Y... qué se hace en la facultad cuando se tiene una hora libre? Vaaaale..., ir a la cafetería... ¿Y después...? Sííííí, también..., vas a tomar el aire fresquito... Retomo la pregunta; ¿qué se hace en la facultad, una vez cubiertas todas tus necesidades de alimentación y ocio, cuando se tiene una hora libre? (Pensabas que no iba a superar eso, ein??) Sí, “te pasas” por la fotocopiadora, más que nada porque como este curso no has parado en exceso por la zona, y se van acercando los exámenes... Pues “pa” actualizarte y eso... Claro, que también queda la opción de pasarse por la biblioteca. Pero a mí me van mucho más las emociones fuertes; que nada tienen qué ver con perderme entre pasillos y pasillos de libros, o con mezclarme entre esa especie de individu@s cuyo sinónimo de “sobremesa divertida” es pegarse el máximo número de minutos sin levantar la cabeza del libro.
Si comprar apuntes siempre ha sido una misión imposible, ahora que los dueños de la fotocopiadora han sustituido a las dos chicas eficientes que trabajaban el curso anterior, por dos mimos, se ha elevado al máximo exponente toda la teoría. Lo primero y más evidente es la acumulación de gente a lo largo y ancho de ese pasillo. ¿De dónde salen? ¿Nacen allí? Aquello parece un campo de champiñones....(y la pobre la cafetería tan despoblada...) Yo personalmente (que no comulgo demasiado con los champiñones u otros tipos de hongos :p) dejo que se vayan acumulando los apuntes y me paso por el lugar una vez al mes; que es muy indigno perder así por la cara, 105 valiosos minutos de mi vida (como “pa” intentarlo) a cambio de comprar unas míseras fotocopias (que serán objeto de exámen en las próximas convocatorias, claro está)... Y no exagero... Porque en lo que llego; pregunto eso de: “¿quién da la veeeeeeeeez?” (sísísísísí..., encima chafad@s a lo rústico: los numeritos como los de la charcutería, están en paradero desconocido... Que es lo que yo te diga: en mi facu somos extremadamente “espontáneos” y nos gusta darle vidilla a todos los acontecimientos; ser fieles a la normalidad..., va a ser que no... ). Vuelvo a repetirlo (que hay un alboroto tipo mercado que no veas)... Y hasta que alguien se dé por aludid@ y diga el típico tópico: “no sé quién será el último... Pero yo voy detrás de la de los vaqueros desgastados...” ; da tiempo a alicatar un cuarto de baño, hacer un retrato a tamaño real de “tu churri” a punto de cruz, ...
Teniendo en cuenta que a estas alturas de la película casi todo Dióh tiene pantalones desgastados, y lo que se avecina, el llevar compañía significará pasar el rato más o menos entretenid@. (PAY ATTENTION: "conversaciones reales"; escuchadas por mis dos cavidades auditivas, procesadas por mi kilo y pico de materia gris y posteriormente desplazadas hasta mi almacén de recuerdos)
Empezarás a hablar de necedades varias:
# - Qué prefieres: ¿Sopa Maggi o Sopa Gallina Blanca?-
# - No... Yo tiro más por las ensaladas de Mc Donald´s...-
A planear tus vacaciones más cercanas:
- En el próximo puente del mes, me voy a instalar la piscina “hinchable´e” mi hermano pequeño en la azotea, y lo voy a flipar-
- ...-
En definitiva... ¡Combatir el aburrimiento!
- ... ¡¡A ver quién es capaz de contar más azulejos en medio minuto!!-
Con esta panorámica (que habitualmente es mucho peor) lógicamente pronto empiezan las taquicardias, la desesperación... Por tu bien, sería deseable que tu organismo no te transmita señales referentes a cubrir alguna necesidad fisiológica; ¿te imaginas? (yo sí porque lo he sufrido en carnes propias) Llevas casi una hora de espera, empiezas a danzar como en el “baile de San Vito” y aún tienes a unos 32 por delante. Toda una experiencia, oiga...
Al final, al final, al final... Después de mucho, mucho muuuuuuucho tiempo... Llega la generosa fortuna y te da la sorpresa de tu vida: ¡¡¡ya te toca!!! Y claro, sientes euforia, rozas el cielo, necesitas comunicárselo a todo el que esté alrededor: “-¡¡me ha tocado!! ¡¡me ha tocado!! ¡¡a mí que nunca me toca nada...!!-” Lástima que variables como el amor propio y el sentido del ridículo (sin olvidarnos del personal que aún espera: hienas sanguinarias dispuestas a lanzársete a la yugular, como emplees más tiempo del necesario en tu compra) influyan notablemente en la represión de las emociones del momento. Serían situaciones inolvidables.
RECOMENDACIÓN: si te gustan las emociones fuertes ven aquí a por fotocopias. Y si logras sobrevivir... ¡¡Estoy deseando leer tu aventura!!...
Ya he aplazado mi paso por ese lugar demasiado, esta semana tendré que armarme de voluntad e ir. Qué suerte vivir aquí...
Si comprar apuntes siempre ha sido una misión imposible, ahora que los dueños de la fotocopiadora han sustituido a las dos chicas eficientes que trabajaban el curso anterior, por dos mimos, se ha elevado al máximo exponente toda la teoría. Lo primero y más evidente es la acumulación de gente a lo largo y ancho de ese pasillo. ¿De dónde salen? ¿Nacen allí? Aquello parece un campo de champiñones....(y la pobre la cafetería tan despoblada...) Yo personalmente (que no comulgo demasiado con los champiñones u otros tipos de hongos :p) dejo que se vayan acumulando los apuntes y me paso por el lugar una vez al mes; que es muy indigno perder así por la cara, 105 valiosos minutos de mi vida (como “pa” intentarlo) a cambio de comprar unas míseras fotocopias (que serán objeto de exámen en las próximas convocatorias, claro está)... Y no exagero... Porque en lo que llego; pregunto eso de: “¿quién da la veeeeeeeeez?” (sísísísísí..., encima chafad@s a lo rústico: los numeritos como los de la charcutería, están en paradero desconocido... Que es lo que yo te diga: en mi facu somos extremadamente “espontáneos” y nos gusta darle vidilla a todos los acontecimientos; ser fieles a la normalidad..., va a ser que no... ). Vuelvo a repetirlo (que hay un alboroto tipo mercado que no veas)... Y hasta que alguien se dé por aludid@ y diga el típico tópico: “no sé quién será el último... Pero yo voy detrás de la de los vaqueros desgastados...” ; da tiempo a alicatar un cuarto de baño, hacer un retrato a tamaño real de “tu churri” a punto de cruz, ...
Teniendo en cuenta que a estas alturas de la película casi todo Dióh tiene pantalones desgastados, y lo que se avecina, el llevar compañía significará pasar el rato más o menos entretenid@. (PAY ATTENTION: "conversaciones reales"; escuchadas por mis dos cavidades auditivas, procesadas por mi kilo y pico de materia gris y posteriormente desplazadas hasta mi almacén de recuerdos)
Empezarás a hablar de necedades varias:
# - Qué prefieres: ¿Sopa Maggi o Sopa Gallina Blanca?-
# - No... Yo tiro más por las ensaladas de Mc Donald´s...-
A planear tus vacaciones más cercanas:
- En el próximo puente del mes, me voy a instalar la piscina “hinchable´e” mi hermano pequeño en la azotea, y lo voy a flipar-
- ...-
En definitiva... ¡Combatir el aburrimiento!
- ... ¡¡A ver quién es capaz de contar más azulejos en medio minuto!!-
Con esta panorámica (que habitualmente es mucho peor) lógicamente pronto empiezan las taquicardias, la desesperación... Por tu bien, sería deseable que tu organismo no te transmita señales referentes a cubrir alguna necesidad fisiológica; ¿te imaginas? (yo sí porque lo he sufrido en carnes propias) Llevas casi una hora de espera, empiezas a danzar como en el “baile de San Vito” y aún tienes a unos 32 por delante. Toda una experiencia, oiga...
Al final, al final, al final... Después de mucho, mucho muuuuuuucho tiempo... Llega la generosa fortuna y te da la sorpresa de tu vida: ¡¡¡ya te toca!!! Y claro, sientes euforia, rozas el cielo, necesitas comunicárselo a todo el que esté alrededor: “-¡¡me ha tocado!! ¡¡me ha tocado!! ¡¡a mí que nunca me toca nada...!!-” Lástima que variables como el amor propio y el sentido del ridículo (sin olvidarnos del personal que aún espera: hienas sanguinarias dispuestas a lanzársete a la yugular, como emplees más tiempo del necesario en tu compra) influyan notablemente en la represión de las emociones del momento. Serían situaciones inolvidables.
RECOMENDACIÓN: si te gustan las emociones fuertes ven aquí a por fotocopias. Y si logras sobrevivir... ¡¡Estoy deseando leer tu aventura!!...
Ya he aplazado mi paso por ese lugar demasiado, esta semana tendré que armarme de voluntad e ir. Qué suerte vivir aquí...
Sujeta experimental (2)
La “rumorología pasillesca” (uséase, de pasillo) ya me había obligado a escuchar esta información en otras dos ocasiones: “PAGAN 10€ POR PARTICIPAR EN UNA INVESTIGACIÓN” (Cuantiosa suma de dinero que invita a pedir la jubilación ante-anticipadíííísima, y vivir de ella el resto de mis días en la abundancia... Lo sé, pero... ¿10€ por media hora de “trabajo”? Si en “lacadenadecomidarápidafamosaentodaslaspartesdelmundo” se paga 8€ la hora... ¡¡Y eso sí que es trabajo!!). Ilusionada y motivada, principalmente porque nunca había recibido tales bonificaciones por participar en estas cosas, fui en seguida y me apunté (hay que ver lo rápid@s que somos para lo que interesa...).
12 DE MAYO: EL DÍA DEL EXPERIMENTO. Ya tocaba asentar bien los datos:
Nombre de la investigación: ¿?
Lugar dónde se realiza: la facultad... Supongo...
Piso de la facultad: ¿?
Nº del laboratorio: ¿?
Hora: ... Sospecho que entre las 17.00 y las 18.00... (Aplico “la ley del fifty-fifty”; o lo que es lo mismo, “redondeo”) Estaré allí a las 17.30...
(Ganas de ir en una escala del 0 al 10: ...-9.9999 )
Como estás comprobando, suelo ir sobreinformada a estas cosas. Repentinamente, me invadió una cierta incertidumbre que no se sofocó hasta que me puse a buscar mi agenda para contrastar la información... No sé por qué hago esas pavadas: yo NO USO mi agenda, principalmente porque no tengo... En fin...
Llegé a la facultad = odisea del aparcamiento (al final dejé el coche sobre una acera). El reloj de la radio marcaba las 17.25 (¡¡Qué emoción!! ¡He llegado temprano, he llegado temprano!) El plan era el siguiente:
1.- Bajar corriendo por el paseo hasta mi facultad
2.- Ir planta a planta hasta toparme con alguna pista o detallito (entiéndase “cartelito” o similares), que indique que es ésa la del experimento.
3.- Elegir aleatoriamente una de las dos alas de esa planta para buscar el laboratorio (cada planta tiene “ala este” y “ala oeste”; o “norte” y “sur”; en fin, que está dividida en dos...) En caso de equivocación, por descarte, lógica, y falta de tiempo, me dirigiré hacia el otro pasillo sin pestañear.
4.- Seleccionar al azar si voy hacia “la mitad izquierda”, o hacia “la mitad derecha” de ese pasillo.
5.- En la mitad elegida, decidir si leer los cartelitos que hay en las puertas de la izquierda, o los de las puertas de la derecha, hasta encontrar el laboratorio en cuestión.
6.- Ponerme en huelga... ¡No pienso más que me autolío y me autofrustro!
Aún no había salido del coche y ya estaba agobiada..., “gracias, mi querida capacidad analítica; ¿cómo sería mi vida sin ti?” .Me eché fuera del coche canturreando a la vez que corría: -“no voy a llegar a tiempo... 4 plantas-dos alas-un pasillo dividido-nosecuántos-despachos y laboratorios-... ¡¡Qué estrés!! ¡¡Cállate ya!!”-. Paré frente a la puerta de entrada. Alcé la vista. -“Uff...”-. Repetí en voz alta:- “4 plantas-dos alas-un pasillo dividido-nosecuántos-despachos y laboratorios-... ¡Y yo sin un mapa...! ¡Maravilloso!”- Abrí la puerta, entré y subí hasta la primera planta.
Resumo; el ya famoso laboratorio estaba en la 2ª planta, ala norte, mitad izquierda del pasillo (fa-ci-lí-si-mo; no hay pérdida, vamos). Toqué en la puerta, salió B.G. (flechazo... ¡ejem!; ¡más quisiera él...!) -“Adelante Elisenda”-, me dijo. (Fantástico, por si fuera temprano, resulta que me había equivocado.) Miré a mi alrededor y sólo estaba yo. Antes de darme media vuelta, le pregunté: -“¿Elisenda? ¿Es eso a mí? Verás... Soy Xiowa, no Elisenda...” - . El chaval puso cara de “alucina-vecina”; y fue en busca de las hojas dónde estábamos apuntados: -“Veámos...Xiowa... Xiowa... Aquí no hay ninguna Xiowa... Me temo que te has confundido de día, simpática...”- Perfecto, sentí ganas de comunicarle al mundo éste gran momento: mi único experimento voluntario (y con ganancias) en toda mi vida, y resulta que voy y me confundo de día... Le arrebaté las hojas: ¿equivocarme de día yo? ¡¡Eso era materialmente not posible!!. Al final me encontré... Mi hora era a las 17.00; y no a las 17.30 como yo estipulé... Señalando mi nombre en la lista, se lo comuniqué: -¿Ves? Ya decía que eso de equivocarme de día no podía ser... Pero tenemos un problemilla... He llegado pelín tarde...”- El chico miró la hora... -“ llegas 40 minutos tarde...”- Desde luego, no sé qué hace este pedazo de genio sacándose la tesina, con ese talento observacional tan desarrollado que Dióh le ha dado... Si es que hay gente pá tó...
Mi tarea consistía en calcular lógicas (¡oh! ¡Qué ideal...! ¿Cómo pudo adivinar lo que más me apetecía hacer...? ¡¡Sáquenme de aquííííí!!...). En síntesis: te planteaban un problema tipo: “ Si tengo una moneda... ¿al lanzarla, qué probabilidad hay de que me salga cara?” Vale, facilito; pero la cosa se complicaba mientras se iban añadiendo monedas, situaciones-despiste, y demás... Como puedes comprobar, justo justo, lo que más llama a hacer una tarde soleada de mayo... (Le pediré a los Reyes Magos un programa para PC de estimación de probabilidades; así el año que viene empiezo directamente desde principios de mes...)
¡Qué alegría pá mi body, cuando en mi cubículo, frente al ordenador, mientras leía las instrucciones me topé con “ ...podrás ganar HASTA 10€” ¿¿¿Lo quééééé??? ¿¿¿Qué esto consiste en ganar si se acierta y penalizar si se falla??? (¡Tómalo!) Estas cosas me pasan por fiarme de la “rumorología pasillesca”... ( eso pá que vuelvas...) Una, que es de letras-letras-LETRAS; se vió medio estancadilla en más de una ocasión; y quien dice “medio estancadilla” puede decir perfectamente “sin la más insignificante idea”; así que tocó improvisar más de una vez..., y quien dice “más de una vez”, puede decir perfectamente “en la mayoría de los casos”... ¡Qué bochorno!
Al salir, puse a B.G en situación: mis respuestas no le servirían de nada; fijo que no acerté ni una. Me contestó que la próxima semana (es decir, ésta) ya me podía pasar para ver mis resultados y coger “mi dinero”... ¿Dinero? No creo que me arriesgue a ir... Como había penalizaciones, calculo que habré ganado entre –5 y –10€ . Y no me apetece nada llegar allí y que B.G me diga: -“A ver simpática, que me debes 8€...”- Compréndeme, no es plan...
Ya estoy capacitada para escribir un libro titulado “Cómo tener un día redondo, sin necesidad de comer Donuts”... Qué suerte vivir aquí...
12 DE MAYO: EL DÍA DEL EXPERIMENTO. Ya tocaba asentar bien los datos:
Nombre de la investigación: ¿?
Lugar dónde se realiza: la facultad... Supongo...
Piso de la facultad: ¿?
Nº del laboratorio: ¿?
Hora: ... Sospecho que entre las 17.00 y las 18.00... (Aplico “la ley del fifty-fifty”; o lo que es lo mismo, “redondeo”) Estaré allí a las 17.30...
(Ganas de ir en una escala del 0 al 10: ...-9.9999 )
Como estás comprobando, suelo ir sobreinformada a estas cosas. Repentinamente, me invadió una cierta incertidumbre que no se sofocó hasta que me puse a buscar mi agenda para contrastar la información... No sé por qué hago esas pavadas: yo NO USO mi agenda, principalmente porque no tengo... En fin...
Llegé a la facultad = odisea del aparcamiento (al final dejé el coche sobre una acera). El reloj de la radio marcaba las 17.25 (¡¡Qué emoción!! ¡He llegado temprano, he llegado temprano!) El plan era el siguiente:
1.- Bajar corriendo por el paseo hasta mi facultad
2.- Ir planta a planta hasta toparme con alguna pista o detallito (entiéndase “cartelito” o similares), que indique que es ésa la del experimento.
3.- Elegir aleatoriamente una de las dos alas de esa planta para buscar el laboratorio (cada planta tiene “ala este” y “ala oeste”; o “norte” y “sur”; en fin, que está dividida en dos...) En caso de equivocación, por descarte, lógica, y falta de tiempo, me dirigiré hacia el otro pasillo sin pestañear.
4.- Seleccionar al azar si voy hacia “la mitad izquierda”, o hacia “la mitad derecha” de ese pasillo.
5.- En la mitad elegida, decidir si leer los cartelitos que hay en las puertas de la izquierda, o los de las puertas de la derecha, hasta encontrar el laboratorio en cuestión.
6.- Ponerme en huelga... ¡No pienso más que me autolío y me autofrustro!
Aún no había salido del coche y ya estaba agobiada..., “gracias, mi querida capacidad analítica; ¿cómo sería mi vida sin ti?” .Me eché fuera del coche canturreando a la vez que corría: -“no voy a llegar a tiempo... 4 plantas-dos alas-un pasillo dividido-nosecuántos-despachos y laboratorios-... ¡¡Qué estrés!! ¡¡Cállate ya!!”-. Paré frente a la puerta de entrada. Alcé la vista. -“Uff...”-. Repetí en voz alta:- “4 plantas-dos alas-un pasillo dividido-nosecuántos-despachos y laboratorios-... ¡Y yo sin un mapa...! ¡Maravilloso!”- Abrí la puerta, entré y subí hasta la primera planta.
Resumo; el ya famoso laboratorio estaba en la 2ª planta, ala norte, mitad izquierda del pasillo (fa-ci-lí-si-mo; no hay pérdida, vamos). Toqué en la puerta, salió B.G. (flechazo... ¡ejem!; ¡más quisiera él...!) -“Adelante Elisenda”-, me dijo. (Fantástico, por si fuera temprano, resulta que me había equivocado.) Miré a mi alrededor y sólo estaba yo. Antes de darme media vuelta, le pregunté: -“¿Elisenda? ¿Es eso a mí? Verás... Soy Xiowa, no Elisenda...” - . El chaval puso cara de “alucina-vecina”; y fue en busca de las hojas dónde estábamos apuntados: -“Veámos...Xiowa... Xiowa... Aquí no hay ninguna Xiowa... Me temo que te has confundido de día, simpática...”- Perfecto, sentí ganas de comunicarle al mundo éste gran momento: mi único experimento voluntario (y con ganancias) en toda mi vida, y resulta que voy y me confundo de día... Le arrebaté las hojas: ¿equivocarme de día yo? ¡¡Eso era materialmente not posible!!. Al final me encontré... Mi hora era a las 17.00; y no a las 17.30 como yo estipulé... Señalando mi nombre en la lista, se lo comuniqué: -¿Ves? Ya decía que eso de equivocarme de día no podía ser... Pero tenemos un problemilla... He llegado pelín tarde...”- El chico miró la hora... -“ llegas 40 minutos tarde...”- Desde luego, no sé qué hace este pedazo de genio sacándose la tesina, con ese talento observacional tan desarrollado que Dióh le ha dado... Si es que hay gente pá tó...
Mi tarea consistía en calcular lógicas (¡oh! ¡Qué ideal...! ¿Cómo pudo adivinar lo que más me apetecía hacer...? ¡¡Sáquenme de aquííííí!!...). En síntesis: te planteaban un problema tipo: “ Si tengo una moneda... ¿al lanzarla, qué probabilidad hay de que me salga cara?” Vale, facilito; pero la cosa se complicaba mientras se iban añadiendo monedas, situaciones-despiste, y demás... Como puedes comprobar, justo justo, lo que más llama a hacer una tarde soleada de mayo... (Le pediré a los Reyes Magos un programa para PC de estimación de probabilidades; así el año que viene empiezo directamente desde principios de mes...)
¡Qué alegría pá mi body, cuando en mi cubículo, frente al ordenador, mientras leía las instrucciones me topé con “ ...podrás ganar HASTA 10€” ¿¿¿Lo quééééé??? ¿¿¿Qué esto consiste en ganar si se acierta y penalizar si se falla??? (¡Tómalo!) Estas cosas me pasan por fiarme de la “rumorología pasillesca”... ( eso pá que vuelvas...) Una, que es de letras-letras-LETRAS; se vió medio estancadilla en más de una ocasión; y quien dice “medio estancadilla” puede decir perfectamente “sin la más insignificante idea”; así que tocó improvisar más de una vez..., y quien dice “más de una vez”, puede decir perfectamente “en la mayoría de los casos”... ¡Qué bochorno!
Al salir, puse a B.G en situación: mis respuestas no le servirían de nada; fijo que no acerté ni una. Me contestó que la próxima semana (es decir, ésta) ya me podía pasar para ver mis resultados y coger “mi dinero”... ¿Dinero? No creo que me arriesgue a ir... Como había penalizaciones, calculo que habré ganado entre –5 y –10€ . Y no me apetece nada llegar allí y que B.G me diga: -“A ver simpática, que me debes 8€...”- Compréndeme, no es plan...
Ya estoy capacitada para escribir un libro titulado “Cómo tener un día redondo, sin necesidad de comer Donuts”... Qué suerte vivir aquí...
Sujeta Experimental (1)
El profesorado en mi carrera tiene la insana costumbre de dedicarse a investigar. ¿Cuál es el problema? Que eso de encontrar sujetos experimentales es demasiado laborioso, y para ahorrarse búsquedas y demás, echan mano de lo que más cerca les queda: como hay alumnado para coger y regalar... ¿Quién dijo problema? . He de sincerarme, la verdad es que cada año se superan en las “técnicas para la captación de colaborador@s”;ya sabes que en mi facultad no comulgamos con el temita “retrógradasblablabla”; y en este aspecto, no íbamos a ser menos. Principalmente hay dos formas de persuasión:
a) Sutileza-con-efecto-100%-positivo(aquí lo primordial es “marear la perdiz” con palabrerío): se propone normalmente al final de una clase. (para no autoquitarse tiempo de su materia, sino de la siguiente asignatura) Se emplean 10 minutos para los preliminares: presentaciones, contar de qué va el asunto, el departamento que lo lleva; y el tiempo necesario para explicar dónde y cómo se va a hacer, entre otras cosas... [De momento todo perfecto. El alumnado aunque está conmovido, no se piensa dejar convencer. PENSAMIENTO GENERALIZADO: “yo no pierdo el tiempo en tonterías”]. Por supuesto, ést@s docentes nuestr@s son todos un@s profesionales; saben sobradamente cómo llevarnos por donde quieran, y se dejan “la bomba” para el final: “ya saben que la colaboración NO es obligatoria; pero si participan se les subirá nota al final de curso...”. [PENSAMIENTO GENERALIZADO: “¿¿dónde dices que hay que apuntarse??”]
Todavía recuerdo las peleas de la gente (yo no, que soy una persona excesivamente pacífica; esas alteraciones voluntarias no van conmigo...) para apuntarse a todas las investigaciones; que al tener límite de cupo la mayoría (y casualmente eran de las que más recompensa se podía obtener) , escaseaban los huecos libres: grupos de amig@s se rompieron temporalmente ante mis ojos, otros quedaron disueltos para siempre... Increíble, pero real; porque ante esa declaración, sincérate conmigo; ¿irías o no irías? ¡¡Por supuesto, ¿verdad?!!
b) Factor sorpresa: utilizada más que nada para encuestas (y es la “moda” este curso, porque ya hemos escaldado y nadie se apunta...). A mitad de clase, el/ la profesor/a dice, así como quien no quiere la cosa: “dentro de un ratito van a venir a pasarles una pruebita sencillita y cortita, ASÍ QUE NO SE VAYAN...” Llega el/la becari@, y tras él/ella se cierra casi herméticamente la puerta y se reparten las hojas; no sin antes decir: “ya saben que es voluntario...” (TRADUCCIÓN SIMULTÁNEA: “de aquí no sale nadie, hasta que no entregue la encuesta” ). En esta modalidad también suben nota, pero ojo, única y exclusivamente si el/la alumn@ se preocupa por ese detalle. (y está dispuest@ a ir a la búsqueda y captura del/la becari@, y que le entregue “la prueba” que verifique su colaboración en esa encuesta...)
Este segundo cuatrimestre, han añadido una nueva técnica:
c) Poderoso-caballero-es-Don-Dinero: esta técnica es igual que la “a”; pero aquí te pagan. (No hace falta sacarse un máster para imaginarse el índice de participación que se está registrando...). Ayer participé en una investigación de este tipo; pero esto es la segunda parte de la historia...
El habla tiene un defecto enooooorme; y es que, por más que buscas, no encuentras la letra pequeña, así que te quedas sin enterarte de la real-realidad... Llega el final del curso, tus notas están “alegremente” expuestas en un tablón de anuncios fuera de tu facultad; a la vista de todos los ojos que paseen por allí... Llegas con una “sonrisaprofidénencandilante”. Te plantas ante el tablón. Te buscas. Te encuentras... Estado de shock... Te vuelves a buscar. Te vuelves a encontrar. ¿¿¡¡ un 3´7!!?? ¡Si colaboraste en tantos experimentos que te sabes de memoria cómo van las cosas colocadas en los habitáculos esos...! ¿¿¿¿Pero no subían nota???? ¿¿¿O es que ésa es la nota de los experimentos y la de los exámenes aún no ha salido??? .
A mis espaldas llevo HORAS y HORAS frente a un ordenador apretando teclitas para investigaciones de agudeza visual, agilidad mental (y muchas más); he rellenado decenas de encuestas; me han hecho registros cerebrales (...); y créeme, no es nada sano salir del laboratorio con el síndrome de ET: “mi deeeedoooo”; “mi cabeeeezaaa”; más que nada porque cuando logras recomponerte, (y librarte del “cabreomomumental”) te das cuenta de que “todo fue muy bonito mientras duró” para terminar concluyendo: “¿a mí? ¡¡Por aquí no me pillan más!!” . Aún no tengo muy claro si es por lo ilus@s que somos la comunidad estudiantil; o por las extraordinariamente desarrolladas tretas de quienes realizan las investigaciones pero... ¡¡Y tanto que te vuelven a pillar!!
CONCLUSIÓN: vale la pena hacer uno..., o dos; para poder contarlo a los amigos, a la familia, o alguien a quien acabas de conocer (¿¿Tú sabes lo que se liga “dejando caer” a mitad de una conversación, esas cosas??: “Ah, ¿qué eres Ingeniero Técnico Naval con especialidad en Propulsión y Servicios del Buque? Pues yo hice de “sujeta experimental” en TAL investigación y no voy fardeando de ello...” ) pero hasta el punto de ser casi profesional, pues mira, NO; que una está muy quemada ya...
a) Sutileza-con-efecto-100%-positivo(aquí lo primordial es “marear la perdiz” con palabrerío): se propone normalmente al final de una clase. (para no autoquitarse tiempo de su materia, sino de la siguiente asignatura) Se emplean 10 minutos para los preliminares: presentaciones, contar de qué va el asunto, el departamento que lo lleva; y el tiempo necesario para explicar dónde y cómo se va a hacer, entre otras cosas... [De momento todo perfecto. El alumnado aunque está conmovido, no se piensa dejar convencer. PENSAMIENTO GENERALIZADO: “yo no pierdo el tiempo en tonterías”]. Por supuesto, ést@s docentes nuestr@s son todos un@s profesionales; saben sobradamente cómo llevarnos por donde quieran, y se dejan “la bomba” para el final: “ya saben que la colaboración NO es obligatoria; pero si participan se les subirá nota al final de curso...”. [PENSAMIENTO GENERALIZADO: “¿¿dónde dices que hay que apuntarse??”]
Todavía recuerdo las peleas de la gente (yo no, que soy una persona excesivamente pacífica; esas alteraciones voluntarias no van conmigo...) para apuntarse a todas las investigaciones; que al tener límite de cupo la mayoría (y casualmente eran de las que más recompensa se podía obtener) , escaseaban los huecos libres: grupos de amig@s se rompieron temporalmente ante mis ojos, otros quedaron disueltos para siempre... Increíble, pero real; porque ante esa declaración, sincérate conmigo; ¿irías o no irías? ¡¡Por supuesto, ¿verdad?!!
b) Factor sorpresa: utilizada más que nada para encuestas (y es la “moda” este curso, porque ya hemos escaldado y nadie se apunta...). A mitad de clase, el/ la profesor/a dice, así como quien no quiere la cosa: “dentro de un ratito van a venir a pasarles una pruebita sencillita y cortita, ASÍ QUE NO SE VAYAN...” Llega el/la becari@, y tras él/ella se cierra casi herméticamente la puerta y se reparten las hojas; no sin antes decir: “ya saben que es voluntario...” (TRADUCCIÓN SIMULTÁNEA: “de aquí no sale nadie, hasta que no entregue la encuesta” ). En esta modalidad también suben nota, pero ojo, única y exclusivamente si el/la alumn@ se preocupa por ese detalle. (y está dispuest@ a ir a la búsqueda y captura del/la becari@, y que le entregue “la prueba” que verifique su colaboración en esa encuesta...)
Este segundo cuatrimestre, han añadido una nueva técnica:
c) Poderoso-caballero-es-Don-Dinero: esta técnica es igual que la “a”; pero aquí te pagan. (No hace falta sacarse un máster para imaginarse el índice de participación que se está registrando...). Ayer participé en una investigación de este tipo; pero esto es la segunda parte de la historia...
El habla tiene un defecto enooooorme; y es que, por más que buscas, no encuentras la letra pequeña, así que te quedas sin enterarte de la real-realidad... Llega el final del curso, tus notas están “alegremente” expuestas en un tablón de anuncios fuera de tu facultad; a la vista de todos los ojos que paseen por allí... Llegas con una “sonrisaprofidénencandilante”. Te plantas ante el tablón. Te buscas. Te encuentras... Estado de shock... Te vuelves a buscar. Te vuelves a encontrar. ¿¿¡¡ un 3´7!!?? ¡Si colaboraste en tantos experimentos que te sabes de memoria cómo van las cosas colocadas en los habitáculos esos...! ¿¿¿¿Pero no subían nota???? ¿¿¿O es que ésa es la nota de los experimentos y la de los exámenes aún no ha salido??? .
A mis espaldas llevo HORAS y HORAS frente a un ordenador apretando teclitas para investigaciones de agudeza visual, agilidad mental (y muchas más); he rellenado decenas de encuestas; me han hecho registros cerebrales (...); y créeme, no es nada sano salir del laboratorio con el síndrome de ET: “mi deeeedoooo”; “mi cabeeeezaaa”; más que nada porque cuando logras recomponerte, (y librarte del “cabreomomumental”) te das cuenta de que “todo fue muy bonito mientras duró” para terminar concluyendo: “¿a mí? ¡¡Por aquí no me pillan más!!” . Aún no tengo muy claro si es por lo ilus@s que somos la comunidad estudiantil; o por las extraordinariamente desarrolladas tretas de quienes realizan las investigaciones pero... ¡¡Y tanto que te vuelven a pillar!!
CONCLUSIÓN: vale la pena hacer uno..., o dos; para poder contarlo a los amigos, a la familia, o alguien a quien acabas de conocer (¿¿Tú sabes lo que se liga “dejando caer” a mitad de una conversación, esas cosas??: “Ah, ¿qué eres Ingeniero Técnico Naval con especialidad en Propulsión y Servicios del Buque? Pues yo hice de “sujeta experimental” en TAL investigación y no voy fardeando de ello...” ) pero hasta el punto de ser casi profesional, pues mira, NO; que una está muy quemada ya...
En la playa... ¡¡Quien se aburre es porque le da la gana!!
- Lunes 2 de mayo de 2005. Festivo de rebote... -¿El plan? Playa-playita-playa. No amaneció muy soleado, en realidad, amaneció de pena, pero aún no ha nacido la nube que nos eche atrás...
Nos metimos en el coche (mis amig@s, mi gripazo y yo), me puse mis gafas de sol “Versace-Imitación” (adquiridas en “Loimitamostodo-butic” ; próximamente en mi blog) y nos fuimos a la búsqueda y captura de una playa decente (entendamos decente como “sin nubes y con sol, si no es mucho pedir”). Después de recorrer media isla, (no puedo dejar de mencionar la ignorancia de la conductora; yo; que tras “veintinoquierodecircuántos” años, sólo sé ir a las 3 ó 4 de siempre; vergonzoso vamos) y tras leer muchos carteles en la autopista, (no nos convencía ninguno); me resultó familiar uno: -uis, esta playa la he oído nombrar mucho... ¿vamos a ver qué tal está?- Todo el mundo asintió; y yo me limité a seguir a un Ford Fiesta que iba delante... Es que entiéndeme; ¿qué iba a hacer un coche entrando por ese sitio en dirección al mar? ¡¡Buscar la playa!! Se caía por su propio peso; y bueno..., lo mejor de todo es que no me equivoqué: nos llevó hasta ella (intuición femenina, sexto sentido, inteligencia asombrosa... Llámalo como quieras XD)
De todo lo que se suele llevar, we, innovadores como nadie, sólo cargamos con las toallas, bronceadores y comida. Qué gracioso cuando llegamos y alguien preguntó: “-¿y la nevera?; ¿y el parasol?-” No comments... El sol empezaba a hacer acto de presencia, y urgía buscar un lugar con sombrita; ¡a aprovecharnos de la orografía isleña toca! .En la otra punta, se visualizaba un sitio que no pintaba mal. Atravesamos tooooooda la orilla, haciendo peripecias para mantener el equilibrio y que no se nos cayeran las bolsas, improvisando zig-zags entre la gente que se iba a zambullir (hay qué ver lo que hacen algun@s con tal de incordiar...) y, por si fuera poco, luchando contra el pelín de viento que hacía. Imagina: un grupo de personas, llen@s de cosas hasta arriba y en fila india “corriendo” por la orilla en dirección sureste, en plan “¡¡¡abalanchaaaaa!!!” (como las mujeres esas que entran al “Corte Inglés” en el 1er día de rebajas) para que no nos quitaran la sombra... Todo un espectáculo...
Una vez allí, comprobé que sea cuál sea la playa, y año tras año; todo permanece inalterable. Por ejemplo; te empiezas a meter en el mar, despacito (no te vaya a dar una lipotimia del impacto) y de repente, llega “el/la- muy-cachocapullpíííííííííídeturno”, que se lanza “a lo bomba”, y te salpica de arriba abajo. ¿Qué sensación verdad? ¡Qué ganas de cogerle por el cuello y...! Pero nada de eso, una, que ha recibido una educación, se limita a pegar un bote acompañado de un sutilísimo “¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!! ¿¿¿¡¡¡PERO TÚ TE HAS PROPUESTO QUE ESTE SEA EL ÚLTIMO BAÑO DE MI VIDA O QUÉÉÉÉÉÉÉ!!!???” Y seguidamente, como no iba a ser menos, “el hebreo” (o palabras malsonantes diversas...) Repito: muy sutilmente todo... :p
Descubrí que allí también había muchas cosas curiosas de las que se suelen encontrar en las otras playas (ya lo de las caracolitas y ese rollito pasó de moda); que menudo ridículo debe sentir el que descubrió el poder relajante del vaivén de las olas... Será que aquí somos muy fogosos... No sé... Pero más bien tienen poder afrodisíaco (bajo mi humilde opinión)... El caso es que hay de todo: salvaslips, preservativos,..., y un..., eso que flota en el agua es... ¡¡un sujetador!! Menuda juerga se montaron allí la noche anterior...
Por otro lado, no podían faltar a su cita “lasviejasmarujonasdeturno” que vienen y se entrometen en tu espacio; se ponen a colocarte las cosas; se sientan a tu lado en plan estatua, a hacer una bufanda de punto (a principios de mayo...Justamente la época ideal para usarlas...), al tiempo que critican a todo su bloque, al de enfrente, y al de enfrente del de enfrente... Mientras, yo semihipnotizada: ¡¡qué dominio de la aguja!! ¡¡Y tejiendo sin mirar!! Sorprendente.
A última hora de la mañana, impuntuales como sólo ellas saben, nos deleitaron con su presencia 2 chicas “porqueyolovalgo”: se quitan su “ropa fashion” y sus taconazos; sacan su neceser y ¡hala!: a maquillarse, a limarse y pintarse las uñas, a depilarse las cejas... Por supuesto, tu estómago haciendo acrobacias y dando amagos de vómito; pero ¿qué es eso comparado con la traumática experiencia que supondría para ellas, si se fueran de allí con 3 pelos más en una ceja que en la otra? Un poquito de consideración...
Y bueno, si a todo esto le sumamos las autocontribuciones... Sí... Yo aquí protestando, y resulta que colaboro... ¡Pero fue sin querer!, prometido.
Como ya he dicho, se nos olvidó nevera. Al principio, las bebidas y los yogures (sí, llevamos yogures... ¿passa?) están a temperatura normal... Pero claro, con el calor se calientan demasiado. Xiowa, que piensa e imagina en exceso (ocasionalmente), pronto encontró una solución: “- a ver... El agua está congeladamente congelada. A este lado de la playa hay unas piedras de considerable peso y tamaño...-” (A todo esto, mi amiga T.P. mirándome con cara de “a ésta le sentó mal el desayuno... CriaturitadeDios...”) Por no desilusionarme, juntamos las bebidas y los yogures en una bolsa de la compra (recordemos que una de las “viejasmarujonasdeturno”, nos había recolocado todo) y me fui hacia las rocas. Después de estudiar un rato la situación (fuerza de las olas, posibles enclaves... ¡Que una es muy técnica cuando le conviene!) Metí una piedra dentro de la bolsa y con cuidado, le puse otra encima para que el mar no se la llevara. ¿Finalidad? ¡¡Refrescar!!; ¿Qué iba a ser si no?. Vigilé un poco (bueno, fue una comprobación) y muy orgullosa regresé a las toallas, donde estaban tod@s. Me quedé en pie, de espaldas al mar.
No habían pasado ni 3 minutos, cuando girándome hacia la bolsa le decía a T.P. : “- ¿te imaginas que el mar se lleve “mi invento”? ¡¡Jajaja, qué bueno, los yogures y todo flotan...!!; ¡¡¡¡!!!!-” (Fue como una adivinación) “-¡¡¡El mar está arrastrándolo TODOOOOOO!!!-” Nos lanzamos indiscriminadamente en busca de nuestra comida. No sabía que los yogures y tetrabricks no se hunden. A día de hoy, un “postre-de-queso-fresco-con-trozos-de-albaricoque-0%-de-materia-grasa” (que nos gusta alimentarnos sanamente...) sigue en paradero desconocido...
¿Moraleja? Xiowa; “pa” la próxima acuérdate de la nevera; imagina menos, y procura dejar “las clarividencias” en casa...
Qué suerte vivir aquí...
Nos metimos en el coche (mis amig@s, mi gripazo y yo), me puse mis gafas de sol “Versace-Imitación” (adquiridas en “Loimitamostodo-butic” ; próximamente en mi blog) y nos fuimos a la búsqueda y captura de una playa decente (entendamos decente como “sin nubes y con sol, si no es mucho pedir”). Después de recorrer media isla, (no puedo dejar de mencionar la ignorancia de la conductora; yo; que tras “veintinoquierodecircuántos” años, sólo sé ir a las 3 ó 4 de siempre; vergonzoso vamos) y tras leer muchos carteles en la autopista, (no nos convencía ninguno); me resultó familiar uno: -uis, esta playa la he oído nombrar mucho... ¿vamos a ver qué tal está?- Todo el mundo asintió; y yo me limité a seguir a un Ford Fiesta que iba delante... Es que entiéndeme; ¿qué iba a hacer un coche entrando por ese sitio en dirección al mar? ¡¡Buscar la playa!! Se caía por su propio peso; y bueno..., lo mejor de todo es que no me equivoqué: nos llevó hasta ella (intuición femenina, sexto sentido, inteligencia asombrosa... Llámalo como quieras XD)
De todo lo que se suele llevar, we, innovadores como nadie, sólo cargamos con las toallas, bronceadores y comida. Qué gracioso cuando llegamos y alguien preguntó: “-¿y la nevera?; ¿y el parasol?-” No comments... El sol empezaba a hacer acto de presencia, y urgía buscar un lugar con sombrita; ¡a aprovecharnos de la orografía isleña toca! .En la otra punta, se visualizaba un sitio que no pintaba mal. Atravesamos tooooooda la orilla, haciendo peripecias para mantener el equilibrio y que no se nos cayeran las bolsas, improvisando zig-zags entre la gente que se iba a zambullir (hay qué ver lo que hacen algun@s con tal de incordiar...) y, por si fuera poco, luchando contra el pelín de viento que hacía. Imagina: un grupo de personas, llen@s de cosas hasta arriba y en fila india “corriendo” por la orilla en dirección sureste, en plan “¡¡¡abalanchaaaaa!!!” (como las mujeres esas que entran al “Corte Inglés” en el 1er día de rebajas) para que no nos quitaran la sombra... Todo un espectáculo...
Una vez allí, comprobé que sea cuál sea la playa, y año tras año; todo permanece inalterable. Por ejemplo; te empiezas a meter en el mar, despacito (no te vaya a dar una lipotimia del impacto) y de repente, llega “el/la- muy-cachocapullpíííííííííídeturno”, que se lanza “a lo bomba”, y te salpica de arriba abajo. ¿Qué sensación verdad? ¡Qué ganas de cogerle por el cuello y...! Pero nada de eso, una, que ha recibido una educación, se limita a pegar un bote acompañado de un sutilísimo “¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!! ¿¿¿¡¡¡PERO TÚ TE HAS PROPUESTO QUE ESTE SEA EL ÚLTIMO BAÑO DE MI VIDA O QUÉÉÉÉÉÉÉ!!!???” Y seguidamente, como no iba a ser menos, “el hebreo” (o palabras malsonantes diversas...) Repito: muy sutilmente todo... :p
Descubrí que allí también había muchas cosas curiosas de las que se suelen encontrar en las otras playas (ya lo de las caracolitas y ese rollito pasó de moda); que menudo ridículo debe sentir el que descubrió el poder relajante del vaivén de las olas... Será que aquí somos muy fogosos... No sé... Pero más bien tienen poder afrodisíaco (bajo mi humilde opinión)... El caso es que hay de todo: salvaslips, preservativos,..., y un..., eso que flota en el agua es... ¡¡un sujetador!! Menuda juerga se montaron allí la noche anterior...
Por otro lado, no podían faltar a su cita “lasviejasmarujonasdeturno” que vienen y se entrometen en tu espacio; se ponen a colocarte las cosas; se sientan a tu lado en plan estatua, a hacer una bufanda de punto (a principios de mayo...Justamente la época ideal para usarlas...), al tiempo que critican a todo su bloque, al de enfrente, y al de enfrente del de enfrente... Mientras, yo semihipnotizada: ¡¡qué dominio de la aguja!! ¡¡Y tejiendo sin mirar!! Sorprendente.
A última hora de la mañana, impuntuales como sólo ellas saben, nos deleitaron con su presencia 2 chicas “porqueyolovalgo”: se quitan su “ropa fashion” y sus taconazos; sacan su neceser y ¡hala!: a maquillarse, a limarse y pintarse las uñas, a depilarse las cejas... Por supuesto, tu estómago haciendo acrobacias y dando amagos de vómito; pero ¿qué es eso comparado con la traumática experiencia que supondría para ellas, si se fueran de allí con 3 pelos más en una ceja que en la otra? Un poquito de consideración...
Y bueno, si a todo esto le sumamos las autocontribuciones... Sí... Yo aquí protestando, y resulta que colaboro... ¡Pero fue sin querer!, prometido.
Como ya he dicho, se nos olvidó nevera. Al principio, las bebidas y los yogures (sí, llevamos yogures... ¿passa?) están a temperatura normal... Pero claro, con el calor se calientan demasiado. Xiowa, que piensa e imagina en exceso (ocasionalmente), pronto encontró una solución: “- a ver... El agua está congeladamente congelada. A este lado de la playa hay unas piedras de considerable peso y tamaño...-” (A todo esto, mi amiga T.P. mirándome con cara de “a ésta le sentó mal el desayuno... CriaturitadeDios...”) Por no desilusionarme, juntamos las bebidas y los yogures en una bolsa de la compra (recordemos que una de las “viejasmarujonasdeturno”, nos había recolocado todo) y me fui hacia las rocas. Después de estudiar un rato la situación (fuerza de las olas, posibles enclaves... ¡Que una es muy técnica cuando le conviene!) Metí una piedra dentro de la bolsa y con cuidado, le puse otra encima para que el mar no se la llevara. ¿Finalidad? ¡¡Refrescar!!; ¿Qué iba a ser si no?. Vigilé un poco (bueno, fue una comprobación) y muy orgullosa regresé a las toallas, donde estaban tod@s. Me quedé en pie, de espaldas al mar.
No habían pasado ni 3 minutos, cuando girándome hacia la bolsa le decía a T.P. : “- ¿te imaginas que el mar se lleve “mi invento”? ¡¡Jajaja, qué bueno, los yogures y todo flotan...!!; ¡¡¡¡!!!!-” (Fue como una adivinación) “-¡¡¡El mar está arrastrándolo TODOOOOOO!!!-” Nos lanzamos indiscriminadamente en busca de nuestra comida. No sabía que los yogures y tetrabricks no se hunden. A día de hoy, un “postre-de-queso-fresco-con-trozos-de-albaricoque-0%-de-materia-grasa” (que nos gusta alimentarnos sanamente...) sigue en paradero desconocido...
¿Moraleja? Xiowa; “pa” la próxima acuérdate de la nevera; imagina menos, y procura dejar “las clarividencias” en casa...
Qué suerte vivir aquí...
¿Cómo hacer más ameno e inolvidable el día de la madre?
Día de la madre, día del trabajador, ¡¡cuántos días!! Mis más sinceras felicitaciones a todas las mamás y trabajadores/as. (Aunque lleguen tarde, pero es que llevo unos días con “efecto retardado”. Vale, normalmente convivo con ese efecto, pero ahora se ha agrabado la cosa porque estoy malita con gripazo... Ais que vida...) ¡¡¡FELICIDADEEEEEEEEEEES!!!
Siguiendo la norma number one de mi familia: ¿qué se le regala a alguien en su día? ¡¡REPOSTERÍA!!No me caracterizo precisamente por mi fidelidad a este tipo de reglas (vamos, realmente solo le soy fiel a una... y porque no queda mas remedio...). Así que a mediodía (qué vergüenza que aún no teníamos el regalo de mi Abu) mi padre comenzó con lo que pudo haber pasado por un buen discurso político:
PADRE: -“ tengo una magnifica idea, original donde las haya” -
No pude evitar reirme. No sé la de veces que he oído eso en mi vida; y sabía perfectamente que estaba ante un momento “proposición de quequi (bizcocho)"
YO: -“original original... lo que se dice original... si haces con este quequi lo que hiciste con el de mi cumple... Pues sí; fijo que triunfamos en ese aspecto...”- Y De nada sirvió que le intentara sugestionar con: -“¿y unos bombones?”; “¿y una plantita?”; “bueno, pero si quieres repostería... ¿una tarta? ¿se la compramos? ¿si?”-
P: ...
Y: -¿Y por qué no lo haces con este microondas hermoso que la tecnología nos ha dado?- (A mí es que me va más el rollito molde-microondas; eso de los hornos y tal...)
P: “¡NO!. A mí un caldero no me domina...”
Y: (AMÉN) -“O sí...”-
No entiendo esa testarudez hereditaria que padecemos en mi casa. Es más, la detesto (en los demás, claro está; la mía es más llevadera...) A los pocos minutos, ya estaban perfectamente colocados todos los ingredientes sobre la mesa, el caldero-horno, y demás cacharros. Yo que aún no tengo superado lo de mi cumple, y me duele, me dispersé, me fui a hacer que estudiaba... Mis remordimientos de conciencia me hicieron regresar al “lugar dónde iban a suceder los hechos”.
PADRE: -“¡Qué bien que vengas! Ven, vete echando los ingredientes que yo los mezclo-
YO: (mirando para atrás) -“¿Quién?”- Mirada peligrosa de mi padre -“...Espera que me lavo las manos...-”
P:-“Tengo un truco infalible, verás que esta vez no se nos pega el bizcocho”-
Y: -“¿Pardon? ¿se NOS-PEGA? “amo” a ver quién fue el que mató al otro quequi... Y bueno, ¿qué truco milagroso es ese?-
P:-“Fácil, fácil”- (es que continúa diciendo “para toda la familia”, y clavadito al de “Bricomanía”) -Se le pone la levadura en el último lugar y cuando esté el caldero untado con mantequilla, se le espolvorea con harina...-
Y: (con cara de shock) -“Joé Pá; ¿cómo te las inventas?”-
Imaginación no le falta al hombre, eso quedó demostrado. Así se hizo, más que nada por no quitarle las ilusiones; además, era para su madre así que en caso de “operación fallida” o lo que es lo mismo “Xiowa, tenemos un problema”; no mea culpa... Retorné otra vez a hacer que estudiaba, con una ligera diferencia, esta vez sí estudié.
Llevaba ya bastante rato, cuando por mis fosas nasales comenzó a entrar un hedor espantoso (y eso que tengo gripe)... Todavía no estaba totalmente en mí (recordemos, estudiaba = concentración; además padezco “efecto retardado”) así que no recordaba que mi padre estaba en la cocina SOLO; condiciones justas y necesarias para salir corriendo y gritar:“¡¡¡¡¡¡fuuuuuuueeeeeeeeeeegooooooooooooo!!!!!” Sólo hice lo primero (lo segundo no se me ocurrió). Cuanto más cerca estaba, más mal olía y se empezaba a ver humo. Ahora sí que grité: “¡¡¡pero qué nos quemas la casaaaaaaaaaaaa!!!” . Llegué a la cocina: humo, humo, y una silueta moviéndose; mi padre...
Resumiendo:
-/- El truco infalible resulto ser fraudulento (evidentemente; ¿¿a quién se le ocurre??).
-/- Mi padre, el “quequicida”, se cargó su 2º bizcocho en menos de un mes (está batiendo su propio récord)
-/- Mi casa sigue con esa peste
-/- Mi Abu se conformó con un quequi a lo microondas
No sé si vendrá al caso, pero... Qué suerte vivir aquí...
Siguiendo la norma number one de mi familia: ¿qué se le regala a alguien en su día? ¡¡REPOSTERÍA!!No me caracterizo precisamente por mi fidelidad a este tipo de reglas (vamos, realmente solo le soy fiel a una... y porque no queda mas remedio...). Así que a mediodía (qué vergüenza que aún no teníamos el regalo de mi Abu) mi padre comenzó con lo que pudo haber pasado por un buen discurso político:
PADRE: -“ tengo una magnifica idea, original donde las haya” -
No pude evitar reirme. No sé la de veces que he oído eso en mi vida; y sabía perfectamente que estaba ante un momento “proposición de quequi (bizcocho)"
YO: -“original original... lo que se dice original... si haces con este quequi lo que hiciste con el de mi cumple... Pues sí; fijo que triunfamos en ese aspecto...”- Y De nada sirvió que le intentara sugestionar con: -“¿y unos bombones?”; “¿y una plantita?”; “bueno, pero si quieres repostería... ¿una tarta? ¿se la compramos? ¿si?”-
P: ...
Y: -¿Y por qué no lo haces con este microondas hermoso que la tecnología nos ha dado?- (A mí es que me va más el rollito molde-microondas; eso de los hornos y tal...)
P: “¡NO!. A mí un caldero no me domina...”
Y: (AMÉN) -“O sí...”-
No entiendo esa testarudez hereditaria que padecemos en mi casa. Es más, la detesto (en los demás, claro está; la mía es más llevadera...) A los pocos minutos, ya estaban perfectamente colocados todos los ingredientes sobre la mesa, el caldero-horno, y demás cacharros. Yo que aún no tengo superado lo de mi cumple, y me duele, me dispersé, me fui a hacer que estudiaba... Mis remordimientos de conciencia me hicieron regresar al “lugar dónde iban a suceder los hechos”.
PADRE: -“¡Qué bien que vengas! Ven, vete echando los ingredientes que yo los mezclo-
YO: (mirando para atrás) -“¿Quién?”- Mirada peligrosa de mi padre -“...Espera que me lavo las manos...-”
P:-“Tengo un truco infalible, verás que esta vez no se nos pega el bizcocho”-
Y: -“¿Pardon? ¿se NOS-PEGA? “amo” a ver quién fue el que mató al otro quequi... Y bueno, ¿qué truco milagroso es ese?-
P:-“Fácil, fácil”- (es que continúa diciendo “para toda la familia”, y clavadito al de “Bricomanía”) -Se le pone la levadura en el último lugar y cuando esté el caldero untado con mantequilla, se le espolvorea con harina...-
Y: (con cara de shock) -“Joé Pá; ¿cómo te las inventas?”-
Imaginación no le falta al hombre, eso quedó demostrado. Así se hizo, más que nada por no quitarle las ilusiones; además, era para su madre así que en caso de “operación fallida” o lo que es lo mismo “Xiowa, tenemos un problema”; no mea culpa... Retorné otra vez a hacer que estudiaba, con una ligera diferencia, esta vez sí estudié.
Llevaba ya bastante rato, cuando por mis fosas nasales comenzó a entrar un hedor espantoso (y eso que tengo gripe)... Todavía no estaba totalmente en mí (recordemos, estudiaba = concentración; además padezco “efecto retardado”) así que no recordaba que mi padre estaba en la cocina SOLO; condiciones justas y necesarias para salir corriendo y gritar:“¡¡¡¡¡¡fuuuuuuueeeeeeeeeeegooooooooooooo!!!!!” Sólo hice lo primero (lo segundo no se me ocurrió). Cuanto más cerca estaba, más mal olía y se empezaba a ver humo. Ahora sí que grité: “¡¡¡pero qué nos quemas la casaaaaaaaaaaaa!!!” . Llegué a la cocina: humo, humo, y una silueta moviéndose; mi padre...
Resumiendo:
-/- El truco infalible resulto ser fraudulento (evidentemente; ¿¿a quién se le ocurre??).
-/- Mi padre, el “quequicida”, se cargó su 2º bizcocho en menos de un mes (está batiendo su propio récord)
-/- Mi casa sigue con esa peste
-/- Mi Abu se conformó con un quequi a lo microondas
No sé si vendrá al caso, pero... Qué suerte vivir aquí...