logotipo

Ayer me acosté con la sensación de que hoy podía perder media vida, o el alma entera, que podría perder la mitad que me completa, el amor, que podría perderte a tí…
No ha sido así…por suerte.


Sólo pensar que podría perderte hace brotar de mis ojos (esos que dices que te enamoran) lágrimas de dolor, de tristeza.
Sólo pensar en perderte cortocircuita mi cerebro, no puedo vivir sin ti, es más, no quiero.
Quiero tenerte cerca, siempre y en todo momento a mi lado, aunque tu cuerpo no roce el mío, aunque no estén tus manos atadas a mi cintura, ni respires en mi cuello como aviso de que se acerca uno de tus besos, esos pasionales, fuertes, dulces y suaves que me vuelven tan loca.
Quiero tenerte siempre a mi lado aunque no estés conmigo, estas aquí, ahora mientras escribo estas palabras, tus ojos no dejan de mirarme y sonrío, como una tonta enamorada.


Porque imaginar la vida sin ti es volver a un infierno del que salí hace mucho, porque imaginar no tenerte a mi lado es comenzar a sufrir, prepararme para lo peor, enfadarme conmigo misma y el mundo y comenzar a buscar soluciones estúpidas para llenar el vacío que me dejarías.


Te quiero, te amo, con todas mis ganas, mis fuerzas, con toda mi alma, mi corazón ha sido tuyo desde el mismo momento en que en “la brecha” posaste tus preciosos, profundos e intensos ojazos azules en mis humildes ojos, es tuyo y no lo quiero de vuelta, quiero que lo tengas tu, para que notes como se agita cuando te acercas, como late cuando me miras, como se acelera cuando comienzas a tocarme y mientras me desnudas se para, late intermitentemente, no sabe que al ser feliz no puedo romperse.

Y tú me haces feliz, tan feliz, tan feliz…que ya ni las palabras me ayudan.
Soy toda tuya, total, completa e inequívocamente tuya, desde el principio, y para siempre, y tu serás mío, incluso si algún día me faltas siempre serás mío, en mis recuerdos.

Me tienes tan enamorada, tan loca por ti…


Tú eres la razón de mi existencia, mi fuerza y mi arrojo, a tu lado soy mejor, me apoyas y ayudas, me empujas a conseguir mis metas. Tú lo eres todo.

Hay días en los que parece que todo te va a salir redondo, tienes planes y piensas al despertar ”hoy va a ser un día genial” pero inevitablemente y no sabes cómo terminan siendo malos ¿Cómo puede suceder esto?


No me entra en la cabeza, de repente todo se comienza a torcer y el móvil al sonar solo te augura malas noticias y llegas a casa diciéndote:”tampoco ha sido tan malo” y te encuentras con una ventana en el Messenger que hace que se revuelva tu corazón y salte del susto -¿pero qué es esto?- pienso para adentro mientras una sensación de angustia comienza a apoderarse de mi, me gustaría aclarar las cosas ya, no esperar hasta mañana, quiero saber lo que pasa ahora, en este mismo instante y librarme de este peso que oprime mi pecho.


Pero no puede ser, ¿qué es lo que pasa que no me estas contando?
Tendré que esperar hasta mañana.

Ayer me quede despierta esperando algo, me sentía como inquieta y en mi cabeza las ideas iban y venían, unas eran descabelladas, algunas tenían sentido y otras tantas reflejaban muchas de las preocupaciones que tengo, puede que el café también influyera un poco, pero no importa, siempre terminabas apareciendo tu y allí en la oscuridad como una boba me di cuenta de que extrañaba tus brazos rodeándome para dormir.


Te echaba de menos, porque no importa que a veces me enfade por tonterías, que pague los días malos contigo, que te gruña y luego me ría, que te ponga limites y demás defectos que puedo tener, tu siempre estas ahí para mi, durante todo este año has estado a mi lado, para lo bueno y lo malo, para todo, siempre has tenido una sonrisa y parece que te afecten mÁs mis penas que las tuyas, aunque como tú dices no tengas ningún problema y seas mas simple que el mecanismo de un cubo.


Te eche de menos y eso me hizo darme cuenta de que no importan estos meses raros que he pasado ni estas últimas semanas cuando llegamos a pelearnos de verdad, tú siempre has estado ahí aguantándome pero hasta que no se me paso la estupidez no me percate de que realmente, en serio, eres tu, ese que siempre había buscado, lo supe desde el principio, pero como soy una incrédula convencida y no puedo creer sin ver, tras todo este tiempo juntos, casi un año, afianzo esa idea en mi cabeza y me la grabo a fuego.

Eres todo lo que quiero, no necesito mas, ni menos, te quiero a ti, tal y como eres, con tus defectillos y todas tus grandes virtudes.

Te quiero por ese corazón enorme que tienes, por tu humildad y amabilidad, por ser siempre tan extrovertido, simpático y agradable, por hacerme reír incluso cuando estoy llorando, por hacerme sentir la mujer más especial en la tierra, por hacerme ver cosas de mi que a veces no veo, por apoyarme.
Te quiero porque gracias a ti cada día soy mejor persona, porque te necesito a mi lado para ser quien soy, ahora mismo mi vida sin ti carece de sentido y de rumbo.
Te quiero por ser todas esas cosas que yo no puedo ser, por ser tal y como eres siempre.


Cada caricia, cada sonrisa, me enamoran más.
Cada mirada, de esas profundas, pasionales y a la vez inocentes que me dedicas, me enamoran más.


¿Se puede querer tanto a una persona?


Tal vez como tu me has dicho, los te quiero mucho y te amo se me queden cortos.

Hace mucho que no escribo, tampoco se ya muy bien que contar.
Despues del año caotico que he vivido, sin poder parar ni a respirar, tampoco me habia parado a pensar en nada, pocas han sido las ocasiones en las que me he podido comer el coco, con lo que a mi me gusta, y lo que lo necesito, por lo que al llegar el verano y ver al fin terminado todo el caos, me quede como vacia, tenia ganas de descansar claro pero ya no sabia estar parada y las horas se me hacian eternos y los dias interminables y no tenia absolutamente nada que hacer, ni siquiera sabia que haria el año siguiente, porque me habian rechazado en la carrera que queria, el verano se estaba convirtiendo en un aburrimiento tal que empece a rayarme, no salia de casa, hacia calor, estaba aburrida sola y asqueada, volvia a estar en la misma situacion de incertidumbre que años antes y eso no me gustaba, asi que empece a darle vueltas al coco.
Y termine como siempre sacando malas conclusiones y pagandolo con quienes menos se lo merecen, pero por una vez lo hice bien, no me encerre y dije: " necesito tiempo para mi, espacio para respirar y cambiar de aires asi el agobio, el estres y las rayadas tontas desapareceran, no preocuparse".Asi que pensando que todo estaba claro me fui a la playa, a tomar el sol, pasear, aclarar mis ideas, relajarme y cambiar de aires y aunque no todo salio como esperaba al final arregle las cosas.
Y regrese a zaragoza y no pare de ir de un sitio a otro, por no estar quieta y luego al pueblo de fiestas, donde la gente en casa resulta agobiante cuando se lo propone y aunque haya fruncido el ceño algun dia, han sido unas fiestas muy especiales y divertidas, no han estado nada mal.
Asi que ahora vuelvo y tras este verano que ha sido largo y corto a la vez, pienso que aunque no haya viajado mucho ni hecho la mitad de las cosas que queria, lo he aprovechado, y no ha sido tan malo, ademas aun me queda medio mes de agosto por delante y las cosas del futuro comienzan a estar mas y mas claras.

Solo siento que ahora ya no escribo tanto como antes, que he estado demasiado sin pensar, sin plasmar mis sentimientos y que es demasiado el tiempo que llevaba sin escribir nada, asi que me obligo a escribir algo aunque sea un resumen abstracto de mis vacaciones y un balance pobre de mi año, pero si asi puedo comenzar a ser mas constante.

La vida es demasiado corta