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He decidido, pasar de ti, olvidarte, porque me estas fallando como amigo, antes que nada eramos eso , porque por lo visto ya ni con eso puedo contar, al principio me plantee partirte la cara, no en el sentido literal de la palabra pero me apetecia montarte una gorda, luego reflexione y pense, mejor ser dialogante al fin y al cabo, somos amigos(eso pensaba aun), despues de 3 dias más solo sentia curiosidad por saber que era eso "que tenias que decirme".
Y me he alegrado de cruzarme contigo por casualidad, tu cara no me ha gustado nada, y tener que empezar la conversacion con un"piensas contarmelo o tengo que preguntarte que te pasa" no era lo que tenia pensado, pero desde luego tu, casi echar a correr cuando eres la persona que mas lento anda del mundo y tus evasivas, no me han gustado nada, y yo reprimiendome, y cuando te pregunto si también conmigo estas enfadado un "lo unico que quiero es alejarme un poco de los tres" no era lo que esperaba, asi que en mi rabia y frustracion interior, he hecho lo que me habia propuesto no hacer mas, coger y darme media vuelta pensando"toma ahi tienes tu maldito espacio"

Pero he llegado a casa y me he dado cuenta de que, no sera asi de facil deshacerse de mi esta vez, no me has dado razones, yo quiero una explicacion, del porque voy a perder otra vez a un mejor amigo, no me conformo más con seguir esperando, quiero saber tus razones, que me expliques con tus palabras porque.

Voy a acabar contigo, no será tan sencillo, agachar la cabeza y alejarte.
No pienso olvidar nada hasta que no sepa que es lo que pasa, no porque luego esas cosas sin cerrar vuelven, hare lo que yo queria, no dejar nada sin decir, no te mereces que estemos asi por ti tal y como estas tomandote todo esto.

[y si lo lees y te das por aludido, es porque ya no me importa, ahora entenderas muchas cosas, estoy harta de guardalo todo]

Llorando frente al espejo, una vez más, patética y pienso"otra vez, pero porqué".
Desesperada, utilizo armas de doble filo, pero sé que acabaré cortandome.

Otra noche, que llego a casa a punto de derrumbarme frente a un extraño, necesito a mi hermanita.

Lo que ahora quiero es tu voz susurrandome "estas preciosa" y he salido con esa idea, con estarlo, pero tú no estás aquí.
Y pensamientos recorren mis mejillas, asolando, manchando de negro-rimmel todo lo que dejan tras de si, marcando las penas que los producen en mi rostro, dejándome ver, lo que los demás no ven.
Esa cara de mi, esa que no quieren ver, no porque no quieran sino porque no pueden verme mal, no les dejo que me vean.

Y lloro pero no es por tí, aunque también tienes culpa, lloro por mí, por como soy, por esta persona que llora ante un espejo y mantiene con su imagen conversaciones de lo que piensa y siente (claro signo de locura) pero soy así, necesito desahogarme con alguien, pero estoy sola.

Todo el dolor, todas las lágrimas me han llevado a esto, a construir un muro frente a mí, pero no soy más fuerte, ni lucho más que antes, sólo miro como las cosas que me pasan se estreyan contra este muro, esta barrera que he colocado, causando peores consecuencias.

Tus palabras...sé que me las dices con cariño, que es por mi bien, pero me duelen, quiero hablar de esto, no puedo dejarlo, cuanto más comento, menos pienso, de lo que no te das cuenta es de que si hablo, si es mi monotema, es porque ya he aguantado mucho para llegar hasta aquí.

Lo malo es que ya nada de esto es "un juego" realmente me importa y no quiero ser otra vez la que espera, la que mira lo que sucede, la segunda para todo, la "importante pero no lo suficiente".

Estoy cansada de ser así, con esto, lo dejo todo escapar.
Estoy cansada de no luchar, de hablar y hablar pero no hacer nada, de llorar sin sentido, porque sí o porque no, de no contartelo todo.


Me añoro, no sé quien soy, cómo he dejado de ser yo misma, no decido, no actúo...no estoy viviendo(otra vez)


Que semanas de perro, viendo la vida pasar, pensando, dando vueltas a todo.
He vivido tantas cosas, y las he superado, porque de una vez no consigo encontrarme del todo...es imposible.
¡Tan utópico es querer saber completamente quién soy!
Me temo que sí, cada día descubro cosas nuevas, aprendo cosas nuevas.

Y no quiero perderte pero creo que me arriesgaré, porque no puedo más con esta situación, con "lo nuestro", actuare hasta que consiga reunir las fuerzas necesarias para decirte lo que siento.
No quiero imaginarme más "momentos perfectos" para soltartelo todo: no existe una hermosa tarde sentados juntos en el parque, al sol, y la fuente borboteando, ni tampoco, unas cervezas tu y yo, sólos, en el bis&bez...el momento perfecto es el aquí y ahora que me pida el cuerpo, sin más, ni preámbulos ni miedos, pero no quiero repetir viejas escenas de mi pasado.

"Quién con fuego juega...quemándose acaba"


Mi vida es un libro y tú eres un capítulo por cerrar. Abres demasiadas brechas, de mis antiguos argumentos, y mi cerebro-centrifugadora no para de hacer la colada con mis recuerdos y mis paranoyas y ya no más...la palabra que busco es NECESITO

¿Es posible hacer las cosas sin pretenderlo?, cosas que tienen doble sentido pueden ser realmente espontaneas o han tenido que rondar por tu cabeza hasta que tu boca las suelta.

Te escribo estas palabras desde la rabia que me produce escucharte decirme cosas que me duelen, esas palabras que sueltas a sabiendas de que asi vas tapando tus metidas de pata y estoy cansada de tener que esperar que salgas de tu escondite , de ese estupido lugar en el que te has escondido de toda esta situacion extraña, ni lo comentas, primero me rehuyes y ahora me buscas cuando yo paso de ti.

Lo que te pasa es que crees que me tienes segura y cuando desaparezco piensas:" quizá no sea tan seguro", me echas de menos a tu lado porque es agradable que alguien "este detras tuyo" en cualquier sentido, ya seamos amigos o algo más, sea lo que sea este "no se que" yo ya no puedo mas, desisto de seguir sintiendome mal por pensar más allá de tus palabras, de tus miradas o de tus gestos, estoy cansada de buscar doble sentido a lo que vivo contigo y sólo quiero aclarar la situación, quizá no sea el momento, pero es que ya no me importa, voy a ser egoista esta vez, ya he intentado esperar paciente reacciones de gente, en situaciones similares a estas y estoy agotada de esperar en vano y sentirme vacía, y retener esas "relaciones"durante años, asi que contigo va a ser diferente y lo siento por ti, pero más por mi, porque se que liberare una carga, pero no conseguire exactamente lo que quiero y aunque desaparezca una situacion de incertidumbre que me esta volviendo loca, aparecera otra peor, la sensacion de abandono, de rechazo, de perderte o quizá no (y aquí es cuando elle me dice: y que pasa si el también piensa lo mismo)y como no lo se , por esta vez, voy a ser valiente, voy a arriesgarme.


"y hoy me atrevo a acercarme hasta ti, soltarte a la cara la verdad, y dar media vuelta"

Acabo de darme cuenta de que quizÁs,YO no sea yo, sino una yo creada a partir de pedacitos de otras personas, no me refiero a no tener personalidad, sino a que una parte de ella esta claramente "influenciada","potenciada"..por la gente que me rodea, es como una parte esponja, si llamemosla asi, una parte de mi que coge lo mejor de todos a los que quiero y lo hace un poco suyo (suena muy a "usurpadora de personalidades y vidas") pero me refiero a que sus consejos, su comportamiento, la manera en la que ellas ven el mundo, o como me lo hacen ver a mi va formandose un hueco en mi cerrada personalidad , en esta cabeza cuadriculada, porque a cabezota a veces no me gana nadie y me ayuda, esa parte esponja, a mirar las cosas desde perspectivas diferentes, a afrontarlas de una manera mejor , y me doy cuenta de que es esa parte la que hace que el resto de mi persona evolucione hacia un estado más alto , bueno no sé exactamente si mas alto, pero si mayor, un estado que me hace ser mejor persona, e ir cambiando todas esas cosas de las que me quejo sobre mi, esas cosas que no me gustan, estoy "reformandome", estoy en construccion[y mejor que darse cuenta el dia de la mujer trabajadora]

Así que me alegro de tener a personas a mi lado tan diferentes en cuanto a manera de ser, porque me completan y me complemento con ellas, no se si el tener al lado a buenas personas te hace ser mejor a ti pero siempre se ha dicho que "todo se pega menos la hermosura"(con acento todo mañico claro esta) y que todos los refranes su parte de razon tienen, y este la tiene bastante.

Entonces YO soy yo, tal y como quiero ser, pero evoluciono, por las cosas que vivo, las que dejo pasar, las que aprovecho, lo que gano y lo que pierdo, los errores, lo sean al final o no, pero soy yo renovandome, cambiando y evolucionando hacia un estado personal mejor.Y aunque las cosas continuen rondando mi cabeza, no dejo de moverme(un logro hurra por mi) y aunque le tengo metido en la cabeza no me paro ni retrocedo, voy a afrontarlo(y ahi va otro hurra) y tras esas lagrimas de quinceañera esta el amor de mi vida, la persona mas importante en mi mundo y no puedo dejar de darle consejos, es tan pequeña y tan adulta a la vez, asi que le doy mis opciones pero no le prohibo nada(hip hip, hurra)

Y poco a poco voy consiguiendo cambios y aunque parezca que ahora no estoy perdida, que he encontrado un descanso, se que esto no es el final del trayecto que me quedan años, y que si quiero que algo cambie el cambio debe empezar en mi (que obviedad no?pero que dificil es a veces de verlo tan claro)por ello mientras tenga todo asi de cristalino luchare por lo que quiero y cuando vuelva a perderme tendre mucho mas con lo que encontrarme.

No consigo olvidarte ¿cómo lo haces? ahora que habia vuelto a sobreponerme a esta situacion, que tenia todo claro, vuelves a confundirme, a volverme loca.

Aquella conversacion...esa fue la culpable, me hizo recordar todo lo que hemos vivido, todas esas contradicciones que forman nuestra "relación" pero tu estás ocupado, muuuuuyyyyy ocupado y yo, prescindo de este sentimiento pero no dejas de confundirme, y me repito que no puedo tenerte, que no quiero tenerte, una y otra vez, pero ya no me suenan a nada esas palabras, están vacias, porque otra vez tus actos me confunden y quizá soy yo que tergiverso tu manera de ser, tu especial manera de ser conmigo, porque no eres así con todas...y aquí me pregunto¿ realmente te conozco tan bien? Sé que me quedan muchas cosas por saber de tí, de cómo eres y quiero estar a tu lado para siempre y que tú estes al mio pero ¿de qué manera?

Y cuanto más lo pienso más veo que no debe pasar nada, al menos de momento, que así "estamos bien" y me repito "si tiene que pasar, pasará" por años será, la de cosas que nos quedan por compartir...pero¿y si no pasa nada nunca?ese es el miedo que tengo, lo que me provoca volver a coger y dejar este sentimiento de que res MUY importante para mí, que eres, muy a mi pesar a veces,ESPECIAL para mí.

La cuestión es que no quiero estropearlo, no quiero perderte, esto es imposible y quizá esto sólo sea una ilusión que mi mente agarra con fuerza porque no tengo a nadie más en quien pensar.
Pero tus miradas, tus palabras, las "caricias", tus actos me dicen que hay algo más para los dos y vuelvo a lo mismo a preguntarme si solo lo veo yo.
Entonces me desahogo con mis amigas y ellas también lo ven(que gran narradora tendría que ser para que vean lo mismo que yo sin sentirlo) y ahí está el problema, no sólo yo creo que esto es más especial de lo que hacemos ver a todos y sus frases se me clavan en la cabeza y comienza todo esto a girar de nuevo, como un tio vivo,las cosas que he vivido a tu lado vienen y van, las ambigüedades de esta "cosa" entre los dos.
'En cuanto abra un poco los ojos, pero sólo un poco, tienes todas las papeletas para ser la siguiente'
y mi mente empezando de nuevo la historia, reanalizandola, sólo por ver si tiene razón. Pero dime tú ¿la tiene?Cómo querría preguntartelo pero sé que no puedo porque entonces lo perderé todo. No quiero perderte y me toca sobrellevar estos altibajos en nuestro tio vivo de la mejor manera posible.


"la libertad es lo que a ti te hace falta"
me alejas, me acercas...no soy un yo-yo...¡¡decidete!!

La verdadera pregunta es si ¿soy yo la que debe abrir los ojos o es él?


[28 Febrero 2006 19:57]
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¿A qué viene esa pregunta? es claramente una insinuación, pero sobre qué, quiza ya sepas que le gusto a tu otro amigo,¿sientes celos?Pero que digo, tú celos, de alguien que sienta por mi, lo que yo quiero que tu sientas por mi, no lo creo, ojala, pero no pasara.Pero que te pasa, ultimamente estas mas raro de lo habitual, esa pregunta, en serio me estas preguntando lo que creo o quiero pensar que me preguntas, no logro entenderte.
Y tus bromas, a que vienen tus bromas, sobre "el novio ideal" vale yo te sigo el juego pero...de verdad que me vuelves loca, estoy totalmente descolocada contigo y necesito a alguien porque tu ya tienes a tu lado a tu chica a la que no dejaras, por muchas dudas que puedas tener, no eres de los que da el primer paso y en este caso yo no voy a arriesgarme a intentar nada, estas pillado y ese es el problema,¿que pasaría si no lo estuvieras?


Es ridiculo, todo esto, la situacion, estas preguntas que nunca te hare, eres solo una ilusion, solo otro imposible al que agarrarme, tengo demasiada experiencia en amores imposibles, en los platonicos, me "gustan" demasiado las relaciones que nunca terminan en nada, no quiero seguir asi...necesito a alguien en mi vida, que te expulse de mi cabeza, porque no eres libre y no quiero pasarme esperando sola todos los años que vayas a seguir cogido, me canse de ser el segundo plato, siempre al otro lado de la cuerda, al lado, como un perro fiel a su amo, pero...¡es que no me escucho! "un perro fiel" tu no eres mi amo, aun asi te adueñas de mi cabeza y me vuelvo irracional con todos estos pensamientos inconclusos, confusos, locos, quiero que se acabe y ahora se que tu no vas a decidir nada, asi que el peso de la decision recae sobre mi.

SOLO AMIGOS

Al fin abro los ojos, se termino la historia, aqui se para el tio vivo, no eres accesible y hasta que eso no cambie no voy a estar esperando...

Detrás de las mentiras, de todas esas cortinas de humo que lanzo al aire esperando que tapen mis errores, que velen por mis intereses, detrás de todas ellas sólo quedo yo.


Detrás sólo estoy yo, inmovil, viendo transcurrir mi vida, mi falsa vida, sin poder gritar todo lo que quiero, mis mentiras ocultan mis sentimientos.

No puedo pedir ayuda, he ocultado que la necesito, no puedo desmantelar toda esta compleja fachada, ya es imposible derrumbar la fortaleza que tengo a mi alrededor. Esa misma que construí para protegerme me impide salir, me daña.


Detrás de mi vida, ahí es donde estoy ¿cómo es eso posible?


He necesitado mentir tanto para ocultar verdades que me harian sufrir que ahora miento incluso cuando no tengo que hacerlo, simplemente porque la situacion me obliga a hacerlo( y suena a excusa barata)pero todo este bulo que he formado me arrastra con él ladera abajo de esta pila de cosas pendientes que tengo.

Sé que conseguiré terminar esta lista de cosas por hacer que he escrito, lo sé porque ahora tengo fuerzas porque ya no quiero vivir de mentiras, quiero no tener que necesitarlas para sobrevivir a mis errores.

Necesito que no sea necesario mentir para vivir, porque cuando estoy mal, me encuentro detrás de mis mentiras, viviendo ante los ojos de todos una falsa vida, prefabricada, que no me gusta porque no es real, no puedo decirles porque estoy tan mal, porque me encuentran extraña, no puedo contarles nada y así los alejo y me pierdo de nuevo. Quiero dejar de vivir de mis mentiras, en ellas, detrás de ellas, porque así sólo consigo autoconvencerme, "sonreir y tragar" delante de todos y llorar, no para de llorar a solas porque me doy cuenta de que no estoy viviendo, sólo voy tapando cosas, ocultando, soltando lo que conviene para ser quien ellos quieren que sea, pero esa no soy yo y no comprenden cómo es mi vida, porque soy como soy, porque estoy como estoy, porque hago lo que hago, es imposible que me entiendan y tampoco se lo puedo explicar.


Me miento, sobre lo que tengo que hacer, que vivir, que sentir, como para autoprotegerme del dolor y lo único que consigo es infligirmelo.

Pero no más mentiras, no más vivir detrás de ellas, no más estar detrás de mi vida, no a su sombra. Por fin alzo en serio el vuelo hacia la realidad que he de vivir. No más miedos. Más experiencias. Más vida real.



[28 Febrero 2006 19:45]