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Sé que soy yo, que esta vez me he dado cuenta a tiempo pero ¿cómo pido ayuda?
¿Cómo les digo a los que quiero que me ayuden?

Me estoy encerrando, aislandome porque estoy tensa y al fin le he puesto nombre, no rara, ni rayada, quizá agobiada, pero es tensión, ALTA TENSIÓN lo que yo siento.

Cualquiera que se acerque demasiado podrá notarlo, si me tocas doy calambre, si te acercas saltan chispas. ¿Porqué me pasa? Será mi típica autodefensa que sólo me crea más problemas.

Cómo les digo que necesito que me saquen de este principio de encierro cuando lo único que quiero es esta sola, sin nadie, no tener que hablar ni dar explicaciones, ni fingir felicidad ni tristeza, cómo les digo que se acerquen, que me hablen que me hagan reir y llorar.

Cómo les digo que me ayuden a no volver al ahujero del que tanto me cuesta salir.

Por qué "aborrezco" a mis amigos, cualquier cosa que me hagan me sienta mal, los detalles son los que más me duelen y sé que soy yo pero no por eso dejan de importarme sus actos.

Estoy alterada pero no quiero dejarme llevar, no quiero caer, quiero elevarme por encima de ese pozo, de ese ahujero negro que siempre acaba atrayéndome y escondiendome en mí misma, me aleja de los que quiero, de mis sueños cuando estoy a un paso de ellos ¿por qué? Cómo hago para remediarlo, para que los demás no me dejen caer, necesito una mano amiga, un relax, un paréntesis o debo aprender a sobreponerme, elevarme sola y seguir adelante. NECESITO AYUDA.

¿Cómo hago para pedirles que me aguanten y comprendan cuando ni yo lo hago?
¿Cómo consigo salir de una vez de esta rutina de "Rise&Fall", de alejarme y acercarme tarde?

Tal vez deba ponerme un cartelito de"alta tensión" para seguir viviendo mientras aso esta racha, esperando que mis amigos/as sepan sobrellevar mis cambios de voltaje, mis chispas, mis calambres. Pidiendo perdón de antemano, espero poder lograrlo al fin. Ya es tiempo de ir cambiando más cosas.

"La única salida es caminando"

18 SEPTIEMBRE 2005 [00:50]

Hay cosas que me hacen recapacitar y cambiar de opinion, crees que puedes confiar en alguien o que puedes darle su oportunidad nº1000 y una vez mas te demuestra que no merece la pena, que no sirve de nada, que todas las palabras bonitas son una farsa, que ellos al igual que tú "te quieren" por compromiso, porque así está establecido, te aguantan por obligacion, te mantienen por ley y por conveniencia.

Me desengaño y cada vez que lo hago, me duele más pensar que a pesar de todo les seguire queriendo y que no sé porque lo hago pero es lo que siento, por mucho que los odie, por mucho que los quiera lejos de mi.

Me decido y me doy cuenta de que estoy muy equivocada si creo que puedo contar con su "apoyo" y comprensión, muy equivocada si busco confianza.

Está decidido mentiré y me remorderá la conciencia pero...así es la vida, aquí cada uno lucha por sobrevivir a su manera. Ahora sé también quién me escucha de veras y quien me comprende realmente, quien se pone en mi lugar y me da su opinión, y no quién desde su personalidad me dicta que es mejor para mí.

Quizá esté agotada de esto, de todo lo que conyeva perseguir un sueño, quizá no esté preparada para darme por entero a las personas, quizá no sepa qué quiero, a quienes quiero o quién soy.

Pero tengo claro lo que tengo, lo que quiero, a quienes quiero y como soy ahora, en este preciso momento de mi vida. Y voy a por todas. Se acabó el ser condescendiente con la gente.

Se acabó, estoy harta. Y lo dije, y digo cosas que luego se me olvidan y estas situaciones no hacen más que recordarme que cuando soy firme en mis decisiones todo marcha como tiene que marchar.

Derramadas, perdidas, efimeras, inservibles, rodando por mis mejillas, sin sentido.lloran mis penas, dolores, dudas, indecisiones, inmovilidad, indiferencia, odio, rabia.

Tristezas del alma que se materializan y me hacen recordar que no todo va tan bien como deberia, que las cosas no estan mejor ahora que ha terminado todo, las cosas estan peor o quiza yo estoy mas confundida, mas "sola", mas perdida, mas y mas lejos de tener algo claro de lo que pasara con mi vida, mas y mas cerca de aislarme, alejarme, asustarme, esconderme, dejar pasar las oportunidades.

Caos manifiesto, eso son mis lagrimas, frias y dolorosas, testigos silenciosos de lo que ocurre en mi cabeza, de lo que pasa en mi realidad, de que ya no hay salida.

Siempre buscando la manera de acabar, mi valvula de escape, mis gritos ahogados, mis compañeras en las noches oscuras, donde nadie puede impedirme pensar, donde nadie puede obligarme a no sentir, donde nadie puede decirme que hacer.

Al fin me descubren que no hay mañana mejor, que solo hay lo que tengo, que solo pasara lo que decida, por fin, me abren los ojos y no me los empañan, me enseñan la realidad de las cosas, ya no hay futuro, la vida real llamaba a mi puerta y yo no queria abrirle, me escabulli pero ya no hay mas vueltas de hoja, ya no hay escapatoria, por fin, mis lagrimas me enseñan la verdad de las cosas, por fin, soy consciente de que tengo que formar parte del mundo real y ya no hay mas prorrogas.

tu decides me dicen
tu decides

Y yo indecisa, dudo, me pierdo en busquedas de como hacer las cosas en vez de hacerlas, palabrerias ocupan mi espacio y no me dejan hacer lo que dicen, la inmovilidad...

Y al fin, puedo moverme, se que debo seguir caminando, se que solo yo puedo elegir lo que debo, quiero y puedo hacer en ese camino

tu decides me gritan
tu decides

Y yo, ya no me lo pienso mas, actuo, tarde pero eficaz, me mu8evo, decido, elijo

¿MIENTO O NO MIENTO?

tu decides susurran
tu decides

Y yo, acurrucada con mis recuerdos, mi lucha, mis vivencias, valoro lo que debo hacer.
Tengo claro lo que quiero, pero no que hacer, no si "vale todo por conseguirlo"pero lo tengo tan claro y estoy tan cerca, y he trabajado tanto para llegar aqui.

tu decides repiten
tu decides
NO LE DES MAS VUELTAS
MUEVETE
BUSCA TU SITIO
ELIGE
DECIDETE Y VIVE


Y yo, mas segura que nunca, les hago caso, me deshago de ellas, camino, me muevo, elijo, decido y vivo

Difícil ver el sol tras mis lágrimas
difícil no llorar cuando no puedo ver el sol
día tras día mi cielo sigue gris
no importa que furtivos rayos de sol
crucen el campo de mis sueños
porque al final siempre se alejan
me abandonan
y mis lagrimas se convierten en chaparrones

Difícil seguir luchando cuando no encuentro fuerzas
dificil dejarme vencer cuando tú me las regalas
día tras día con tus palabras me ayudas
haces que crea que puedo conseguirlo
y me repito "si creo, puedo"
y así puedo seguir luchando
pero siempre hay algo que no me deja hacerlo

Difícil sonreir cuando no encuentro motivos
difícil no encontrarlos con vosotras a mi lado
día a día persigo mi sueño
futuro incierto que yo tengo que definir
gracias al apoyo puedo seguir
pensando que aun tengo algo que definir

Difícil evitar ya tus comentarios
difícil quererles tras tantas puñaladas
día tras día busco razones para quererlos
y no consigo encontrar mas que dolor en los recuerdos
donde ellos aparecen mi felicidad ficticia desaparece


Difícil seguir adelante
difícil, mi vida es difícil
día tras día sigo aquí
me voy superando
alcanzo metas
persigo sueños
encuentro amigos
recibo apoyo
sonrio feliz
lloro de tristeza
celebro tus alegrías
y todo sigue siendo difícil

Tán difícil que todo vaya bien
Tán difícil no fijarme sólo en lo bueno
Y tán difícil no dejarme inundar por mis penas a veces
Y tán difícil salir a flote de mis porpias lágrimas
Tán difícil el "día tras día"
Tán difícil explicar lo que siento
Tán difícil...la vida

..."Nostalgia de tiempos mejores con personas que dejaron de estar para mi cuando mas las necesite, de su comportamiento conmigo cunado dijeron ser amigos perpetuos. Nostalgia de mi"...


Me prometí que nunca más pensaría en tí, ni siquiera recordaria lo que viví contigo y con todos ellos. Me duele recordar años malos, momentos peores, pero lo que más me hiere es tener que decir que te echo de menos, echo de menos muchas cosas de las que hacíamos juntos, echo de menos el "ser feliz" dentro de aquel infierno.
La verdad es que conservo lo mejor de aquellos años,buenas amigas y los recuerdos felices y sobretodo la satisfaccion de "haber sobrevivido" pero no sé porqué llevo unas semanas echando me menos cosas que vivi contigo, con ellas, en especial con vosotros los que me abandonasteis cunaod más os necesitaba, los que me heristeis cuando yo creí que erais amigos, de los buenos, de los importantes, de los que nunca me dejarían, de los que permanecerían en mi vida para siempre.
Pero no fue así, me disteis la puñalada y juré olvidaros y sé que en el fondo lo he echo, lo malo es que ya no os guardo rencor, ni rabia por el dolor que me infligisteis, lo malo es que he aprendido que viejas heridas nunca se cierran hasta que no aprendes que lo que está en el pasado no tiene importancia como para influir en tu presente, lo malo es que me he dado cuenta de que me da igual lo que hicierais hace cuatro o dos años, no me importa, ya he cerrado esa etapa. Pero entonces-me pregunto-porqué llevo dos semanas recordando lo que vivi contigo, tus abrazos ante mis lágrimas, tu apoyo cuando suspendía mates, tus consejos cuando salía a ala pizarra en física, el "abrazo-regalo" en mi cumpleaños. Por qué no olvido que teníamos un regaliz especial, tus llamadas cuando te dejo la novia, los regalos que nos hicimos tras el verano. Porqué sólo recuerdo lo bueno, porque no puedo evitar recordar esas cosas buenas, no quiero comparar tus actos buenos con los de mis amigos de verdad.

La única verdad es que me abandonaste, sin motivo, sin explicacion, al menos me merecía eso creo yo pero no hubo adiós y quizá ese sea el problema, me dejaste a un lado y yo te dejé también, no nos despedimos de esta amistad, he estado resentida por tus actos y supongo que alguna razón tendrías, pero en estas semanas recordando lo que vivi junto a ti,me ha venido a la memoria tus caras, cuando nos encontramos tras el "no-adiós" y tus mentiras para dejar de ser mi amigo, no ví odio, no ví indiferencia, ví culpabilidad...¿por qué?

No quiero recuperarte sólo quiero olvidar lo que hiciste, lo que sentí, lo que has influido. No pienso compararte más con nadie.
Y a ellas, saludos, adioses...no puede haber mas, hay amigas mías que también sufrieron por su culpa, no solo yo, aunque en realidad con vosotras no sufrí sólo me sentí traicionada.

Con el tiempo me he dado cuenta de que no me importa lo que pasó, pasó y se queda en el pasado, yo lo tengo todo olvidado.

Lo único que seguiré preguntándome es porqué ahora, porqué en este momento venís a mi memoria.
Tal vez porque he hecho un "repaso"superficial de mis vivencias, de lo que perdí para llegar hasta aquí, por los malos momentos que he tragado o en el fondo sé que es porque dudo, de quienes son amigos de verdad, porque dudo si tengo que confiar totalmente en las personas, porque dudo si he hecho bien conociendo a gente y abriendome tanto.

Quizá porque pienso que me he precipitado demasiadas veces por eso habeis venido a mi memoria, tal vez nos cruzaremos muy pronto, o tarde o temprano pasara, nos diremos hola y adios porque ya no estais aquí ni yo estoy alli y entonces ya no sentire ninguna nostalgia más.

No sé para que me molesto en luchar, ni para que me animan a hacerlo cuando sólo esperan que fracase.
Quizá debería darme por vencida, dejar todo, abandonar y sumergirme en una rutina cruel, que me quite las únicas ilusiones que me quedan, que ate todos mis sueños y los retenga contra en suelo, que no me deje volar.
Quizá deba dejar de intentarlo, hacerles caso y ser como ellos quieren, a pesar de negarlo, ser un fracaso de persona, una que no ha conseguido lograr nada importante desde los 16, alguien que ha dejado muchas cosas atrás para llegar a donde está y una vez ante el desafío, se ha asustado, se ha dejado llevar por la corriente, alguien que no ha sabido luchar lo suficiente, alguien que dejó de ser quien quería y que al volver a serlo se vio perdida.
Naufraga de un mar de dudas voy dando tumbos de un extremo a otro del mar de mis pensamientos, cada uno de ellos a su manera me atormentan pero por extraño que me parezca me ayudan a seguir adelante.
Y al recordar todo lo vivido me niego a darlo todo por perdido porque son mis vivencias, las que me recuerdan que yo no soy así, nací "luchadora" y lo seré hasta la muerte, no importa las veces que fracase, lo pedregosos que sean los caminos a andar, cuantas veces me dé contra el mismo muro, siempre seguiré adelante, por mal que esté, por hundida que me encuentre, por más que se empeñen en que debo seguir representando el papel de "fracasada", de mujer caida, porque no lo haré, no más, no soy así, no soy como ellos.

Qué importa cuantas veces fracase, prefiero perder miles de veces a rendirme, si he de parar, paro, si tengo que cambiar de rumbo, lo hago, pero me he marcado una meta y no importa cómo, ni cuándo, pero he de alcanzarla.
No seré más aquella niña modelo pero tampoco seré la adolescente hundida.


Lucharé, no importa el tiempo que tarde, los momentos que viva, si tengo claro lo que quiero ire a por ello, sé que no estoy sola, ni cuando quiero estarlo, estoy sola, hay quien me quiere, quien me apoya, y sé que puedo seguir adelante, que puedo conseguirlo.
Las dudas no me asustan, sus dudas han dejado de ofenderme, me dan fuerza sus comentarios negativos porque cuando lo consiga, se alegrarán lo sé y no me importa lo que piensen.
El llanto, el dolor, el esfuerzo, todo habrá servido para algo, no seré nunca más aquella que ellos quieren que sea, seré quien yo decida y lucharé para conseguirlo.

No puedo estudiar pero ¿qué me pasa? nose si sera el calor asqueroso q se pega a la piel, ¿xo q esty haciendo?permanezco inmovil ante la solucion a todos mis problemas, aprobar esta en mis manos y sigo sin tener ganas de nada, y ahora¿xq lloras?me repito mientras cientos de ideas absurdas, sobre el futuro y el xq de mis acciones cruzan mi cabeza impidiendome pensar con claridad, mientras mis lagrimas mojan poco a poco la mesa de mi escritorio, voy de un lado xa otro de la casa, sin moverme demasiado no vaya ser q se piensen q no estoy estudiando.¿xq no puedo?¿q me ocurre?mñn empiezo los examenes y tan segura estoy unas veces de que aprobare, como al segundo siguiente rompo a llorar sin ningun motivo y con miles de razones, q le ocurre a este mundo es que nunca nos deja descansar de la vida, es que siempre tenemos que estar en continuo movimiento, ¿por qué?. No dejo de darle vueltas, como puedo estar tan segura de que aprobare y luego pensar en no presentarme y darlo todo por perdido, xo no puedo hacer eso, no debo, no quiero hacerlo, voy a luchar hasta el final, pase lo que pase y me pregunto¿ y si no pasa lo que yo quiero que pase? y si al final tras el esfuerzo del verano perdido, las lagrimas derramadas, los dolores de cabeza, las broncas, las cagadas con las amigas y amigos, despues de todo un año de curro, no consigo de una puta vez(y perdon si soy demas clara)conseguir aplicar en los malditos examenes todo lo que yo se que me he aprendido y me doy buena cuenta de que puedo hacer¿como es posible que pueda explicarles las cosas a los demas y luego suspenda mientras que los demas aprueban?¿y como puede gente(y me jode ser cruel xo hay cosas q sientan mal cuando te das siempre contra un mismo muro)q sin venir a clase, sin apuntes, sin ningun sentido de "responsabilidad", sin querer siquiera aprobar la carrera, pueda presentarse al examen y aprobar? ¡como es posible!

En fin, que caos, que lio mental que pocas ganas de ponerme a estudiar algo q me habre repasado como unsa tropocientas mil veces en todo el año, sera posible q por una maldita vez en toda mi puñetera vida, tenga la suerte de aprobar algo en esta carrera y de que me vayan por fin bien las cosas en ella,¿sera posible?

Y se que con quejarme de esta manera tan patetica no hago nada, xo al menos me desahogo, libero mi cabeza, de nervios, preocupaciones y rayadas innecesarias porque ahora q parece q comienza a correr algo de aire, quiza pueda dejar de pensar en estas"xorradas"q no deberian importarme ahora, podria posponer esto q puede q sea"mi vida" xa comenzar a repasar de nuevo y lograr asi trazar un futuro xa mi vida del mundo real q es la q de verdad importa en estos momentos, y quiza pueda ya dejar de perder kilos por los poros de mi piel, xq con este calor xa q quiero ir a una sauna, hacer dieta o jugar a baloncesto.

Que desvarios, que horror, quiero que se pasen estos examenes que decidiran mi futuro lo mas rapido posible, y ojala pudiera despertarme mañana y estar ya a dia 14 despues de examenes con todos aprobados, en segundo por fin, decidiendo jugar en un equipo de primera, con la cabeza bien amueblada y el alma tranquila y asi descansar en serio y tomarme unas verdaderas minivacaciones...ojala, eso fuera posible, pero tendre q pasar por el infierno antes de llegar al cielo

...esto de ser adulto sin poder serlo en serio es un autentico asco, yo solo quiero vivir