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Cuesta mantener el equilibrio en tiempos de tribulación, en tiempos de pruebas, exámenes, trabajos (siempre a última hora...). Hoydía incluso tuve que hacer un alto a la hora de almuerzo, para no desplomarme en una angustia irreconocible, inexistente pero avallasadora en su in-esencia.

Cuesta, pero es posible. Creo que aún es posible para aquellos que no saben QUE están haciendo - pero tienen claro que ALGO HA DE HACERSE.
Un amigo, que seguramente leera esto (sincronos) me hablaba hace un tiempo (más de una vez de hecho) de las bondades de la meditación, del estado contemplativo que te acerca a la experiencia... y resulta que poco a poco me fui dando cuenta que aquella contemplación yo la había vivido múltiples veces... pero bajo otras circunstancias: en mi acercamiento serio, profundo, entregado a Misa. Sí, a Misa, la eternamente criticada, la "modernamente" despreciada.
¿Qué saco de esto?
1.La experiencia espiritual es transcultural y transgeneracional en su ofrecimiento, al menos en su aspecto terrenal.
2.Podemos mantener el equilibrio, los medios son infinitos, lo importante es el darse cuenta, el abrir ojos y sentidos a la propia experiencia, sincerizarte contigo mismo y ver en que te estás haciendo mal y en qué bien.

**He estado bien estancado en lo que a creaciones nuevas concierne, así que esperaré un tiempo antes de postear algun poema más. Tal vez ese tiempo llegue mañana, tal vez sólo lo tenga volviendo de Misiones (Calama!!!) o quizás más adelante, no lo sé. Por mientras, les regalaré una que otra reflexion, idea, delirio....

Ayer llegó un amigo a las 5:30 de la mañana a mi casa... Venía con mi hermano de un carrete no sé adonde...
El punto es que hablando y hablando, me contó que había subido parte de unos poemas escritos por él, a una página web.

La página en cuestión es hipopografos.cl (está en mis enlaces), y el poemario de mi amigo (Gonzalo Rozas) está AQUI
Ojalá les guste, mi favorito es "Cosas que aprender".

Hace un buen rato ya que siento algo raro respecto de este, mi blog. Una especie de engreimiento implícito, algo así como una especie de sentimiento de superioridad entre líneas... Algo que cualqueir persona que me conozca en el mundo real (sí, en ese mundo que está allá afuera) podrá atestiguar que no es así. Yo creo que esta inquetud se genera del hecho de escribir en versos, o en prosa (pseudo) poética. Pero no es esa mi intención.

Hace poco más de un año me atreví a empezar la escritura de una bitácora personal bastante extraña, llena de complejos, de situaciones incómodas, de frustraciones... De ella nació una segunda bitácora, en que me atreví a incluir también mis buenos momentos, y en la que empecé a dar pequeños trazos de una escritura un poco más simbólica... Así nació la tercera, que tuvo como destino, desde su primera blanca hoja, no ser ya una recopilación de llantos y de cosas que ya sabía, sino ser un modesto campo de creación...

La cosa es que nunca esperé mostrarle esto a nadie... así que simplemente dejaba que fluyeran conceptos, palabras e imágenes, sin preocuparme que alguien más las entendiera.... total, yo sabía de quién hablaban, o a que canción se referían, etc...

En esta, para mí, "nueva" forma de escribir, le di cabida a muchas manifestaciones de lo que yo soy... le di lápiz y papel a cada una de las mil y una personas que podía llegar a ser, sin preocuparme que mantuvieran una consistencia lógica entre ellas, y aún más, esperando que esta congruencia NO se presentara. Así, escribí lo que mejor y peor hablaba de mí, todo en un block poco más grande que mi mano.

Así, siento que lo que escribo puede ser leído por terceros como manifestaciones MUY engreídas: algo así como decirle al mundo "las cosas son así, y si no te das cuenta estás mal"... Siento que escribir en versos puede ser leído por algunos como una manifestación sincera e incluso tierna, pero que por muchos otros puede ser visto como una especie de reto altanero, casi de elite (elite intelectual...)... Y esa no es, en absoluto, mi inteción.

Por si queda alguna duda: No me considero un "poeta", en el sentido de artista capaz y consolidado, pero si considero que mis intentos de escritos tienen todo el derecho de llamarse poemas, no por su calidad ni nada parecido, sino por el intento que reflejan....

No creo que para llegar a ser poeta uno haga "ciertas cosas" (como estudiar, viajar, conseguir la musa en cuetion, etc...) que finalmente lleguen a tal situación en que puedas decir "Ya, ahora que cumplí los requisitos, ahora sí soy poeta: escribamos pues..." Creo más bien que hay que atreverse en algún momento a escribir, a escribir cosas que sin duda van a ser al pricipio mediocres e incluso quizás absurdas (Ya me reiré en el futuro de alguna que otra cosa que haya escrito por hoy, no hay duda), pero que también sin duda son el principio del camino, los primeros y torpes pasos, las primeras sílabas balbuceadas....

Ahora termino.... Si has leído hasta acá, te agradezco la paciencia!
Les cuento para terminar, que mi nombre es Eduardo, vivo en Santiago de Chile y estudio Psicología....
Si hay algo que me mueve hoy (sobre todo a escribir) es redescubrir los espacios comunes: descubrir lo increíble que pueden ser las cosas más obvias. En este intento, he salido con ojos muy abiertos a redescubrir los alrededores de mi casa y he encontrado en la contemplación de la vegetación de casas y plazas, en los árboles imponentes que pasan desapercibidos casi todo el tiempo, un dejo de esa realidad que parece esconderse, de la belleza del mundo que nosotros mismos evitamos (para mantener el orden de una vida estructurada...). Por eso, entre otras mil cosas, irreconocibles para mí y para tí, surge el "nick" de esqueje....

Muchos saludos....a Todos.

La insinceridad se desvela
Se desata, se desparrama y tengo que mentir;
cruel imperativo que me urge a esconderme,
a huir a mundos distantes, mejores,
a estos minúsculos rollos de papel.

Se agazapa, me engaña a mi mismo
(a mí, su creador)
en la forma de verdades reveladas,
metafóricamente.

Alegría y arte,
transpuestas
en erecciones, en energía sexual sublimada...

Angustia y dolor
navegando
surcos y circunvoluciones cerebrales...

Imaginería sexual,
imaginería cerebral-no-mental...


**nota: tengo que admitrir que algo de esto lo he observado también en mí, por lo que la anti-oda no va sólo dirigida allá-afuera, sin que tb puede ser una autocrítica (a lo que me mueve a escribir).

I.
Hoy puede ser la visión clara,
más pura aún por efecto de la lluvia.

Hoy puede ser las hojas cayendo, una a una,
y el detalle de cada una de las ramas que las deja caer.

Hoy puede ser el exquisito efecto de la música en mi ánimo,
ese misterio,
que prolonga los minutos y les da sentido
sin ser más que notas,
notas en armonía

Ayer pudo ser la visión de una hermosa amiga,
su sonrisa, su voz, su recibimiento,
totalmente puro, sin expectativas,
tan puro como ella.

Ayer pudo ser una visita o una invitación,
siempre dentro de la amistad.
O también un atardecer,
en la compañía y entendimiento de un amigo,
afirmando nuestra mutua presencia en el silencio.

Mañana,
simplemente no sé,
pero las cosa más importantes y sublimes se dan tan simplemente
que no veo de qué preocuparme:
mañana será... mañana, llegarán nuevas sorpresas.

Puede ser aún que mañana me alcance la enfermedad,
hoy lo hizo
y está bien y es necesario.

II.
Esas cosas simples, que son las más importantes,
se nos dan gratuitamente,
pero por eso mismo las desaprovechamos,
pero ellas no nos guardan rencor,
están siempre esperándonos...

...Son como Dios, podría decirse.

Por eso, no importa la enfermedad y el dolor,
o al menos no lo suficiente,
pues lo que realmente importa en la vida, no está ahí,
en lo perdido,
sino en todo lo que se nos regala, día a día,
en todo lo que nos regala el día.

Y lo mejor
es que puedes, además de reir, llorar,
y puedes desesperarte, angustiarte y gritar,
está bien y es necesario...
siempre y cuando sepas
que tienes donde volver,
que aquél hogar reside en tí.

III.
El camino a recorrer
no es un camino a lo lejos, hacia el horizonte,
sino de vuelta al centro.
Porque lo que has perdido, aún está en tí,
porque lo perdido cuando pierdes algo,
siempre eres tú.

Y el camino es en verdad el viaje de vuelta,
recorriendo todo el camino que hiciste en la huída,
aprendiendo, ahora de vuelta, se todo lo transitado.

Y una vez en tí
te das cuenta del mundo que te rodea,
y sonríes, mientras yo sonrío...
Porque los dos pasamos por lo mismo,
recorrimos lo mismo,
y ahora, estamos aquí...

Me conoces...
Te conozco...
Bella manera de estar junto a alguien...

Espero que trascienda mi conocimiento y se adhiera a mi recuerdo,
que el esfuerzo no vale de nada, sólo hay aquí espacio para la paciencia y fé...
La serenidad es una visión que nos alcanza...
sólo se necesita esperarla , con paciencia y fé.

Pequeños y ásperos terrones resbalan por sobre mis pies desnudos, tras su frenético trote hacia el borde del risco. Son amarillo, rojo y café, como todo el paisaje que me precede, como el vacío que se impone frente a mí.

Esta carrera, iniciada en un extraño momento de lucidez, se ve ahora tempranamente interrumpida, mudada en salto, y el salto condensado en vertiginosa caída.

El primer momento de la caída me es familiar: un grito pronunciado visceralmente, casi involuntario, acompañado de una fuerte presión sobre el estómago y el diafragma, que pareciera me fuese a dejar sin aire alguno en las entrañas.
Luego la respiración vuelve... Puedo ahora deleitarme en contemplar el paisaje y meditar, meditar, meditar... Ahora he de morir, ¿como será? ¿será doloroso, se sentirá en lo absoluto? ¿o sólo será un instante más, el instante que marca el fin? Ya he olvidado incluso aquello que me empujó a saltar, a emprender tan impulsiva carrera, acercando artificialmente el fin. El olvido me provoca una inusual tranquilidad. Me siento en paz.

Entonces
Súbitamente detengo mi caída, mucho antes de alcanzar lo que yo creía mi destino. Pero el mundo no se detiene conmigo. Todas aquellas piedras que, producto del roce, caían conmigo y me daban compañía, se precipitan ahora sobre mí como cuervos a los ojos del cadáver.
El dolor es tremendo, pero no me suprime. Además, mi parálisis no es sólo con respecto al aire, sino que mi cuerpo entero se halla estático, por lo que ningún movimiento puede evitarme el ser tocado, golpeado, aplastado por estas piedras, mis antiguas compañeras. Las más grandes caen sobre mí con todo su peso y deforman mi cuerpo; las más pequeñas se clavan como agujas en mi ego ya maltrecho.

Pasado un extenso lapso de tiempo, más del que yo jamás creería soportar, la parálisis desaloja mi cuerpo y retomo progresivamente mi caída natural.
Respiro aliviado por un momento - un gran misterio subyace en el hecho de que pueda aún respirar - pero muy pronto se me hace patente que el suplicio no ha terminado.

Ahora mi cuerpo mantiene su caída, mientras es el mundo el que se detiene. No puedo evitar golpearme y ser herido por las mismas piedras compañeras, aún manchadas con mi sangre fresca recién derramada en ellas, que ahora han detenido su caída y me esperan en mortal estaticidad.

Cuando el tiempo vuelve a su cauce natural, yo ya no soy. Nunca llego a enterarme si mi cuerpo cae alguna vez, si toca fondo al fin.

Un Esqueje es un brote que es cortado artificialmente de su planta madre y trasplantado a tierra. Es distinto a la simple caída de sus semillas, porque es un proceso inducido por el hombre.
¿te suena?
Un despatriado puede ser un esqueje.... pero también lo puede ser un paciente recién curado de una dolencia psíquica, una persona que creía que su vida estaba condenada al abismo y que de pronto, producto de la ayuda de algún terapeuta (o de una amistad, o un ser trascendental para él/ella) encuentra un sentido, encuentra nuevo suelo, nuevas directrices de sentido.
¿Eres tú un esqueje?

He llegado curiosamente cerca del fin, abajo,
Bajo mi triste agujero de auto-indulgencia
Derrotado, concedo y me acerco
Podría encontrar confort aquí
Podría encontrar paz dentro del vacío
Que triste

Me está llamando...

Y en mi momento más oscuro,
Fetal y llorando,
La luna me cuenta un secreto – mi confidente –
Tan llena y brillante como yo soy
Esta luz no es la mía y
Un millon de reflejos de luz me traspasan
Su fuente es brillante e interminable
Ella resucita a los desperanzados
Sin ella, somos satélites inertes a la deriva

Y mientras aparto mi cabeza afuera
Me hallo sin una duda
No quiero estar acá abajo
Alimentando mi narcisismo
Debo crucificar al Ego
Antes que sea demasiado tarde
Rezo porque la luz me eleve

Antes de consumirme...

Así que crucifica al Ego,
antes que sea demasiado tarde
Para dejar atrás este lugar
Tan negativo y ciego y cínico,
Y te darás cuenta
Que somos todos una mente
Capaz de todo lo que es imaginable y concebible
Sólo deja que la luz te toque
Y deja que las palabras se derramen a través tuyo
Y dejan que pasen a través tuyo
Sacando fuera nuestra esperanza y razón

Antes de consumirnos...

****TOOL**** ("reflection", en Lateralus)
el dibujo es de una mina de DEVIANT ART, pero no me acuerdo su nick ni nada... si quieren búsquenla, tiene unos dibujos increíbles!(la pueden encontrar en la sección a perfect circle de la pagina)

El pleno ser se derrite en el café,
los vidiros que te rodean
caen como lágrimas, vueltos líquido primario
El cielo aún no cae, pero se comprime
y con él, tú te comprimes
la respiración te va dejando solo
suspiro a suspiro
murmullo a murmullo
soplo
a
soplo
a...
so...plo...
...
De pronto despiertas
y ya no eres tú el que despierta
sino un otro...
no importa qué
bien puedes ser hombre, mujer,
vegetal, animal,
lagartija, rata...

No importa
No, ya no importa

Otro pseudopodo más!!!!!!! que pasa en este mundo!
Por si no te habias percatado, andan 2 pseudopodos más dando vueltas por la red.... pues bien, gracias a ellos yo estoy aca (¡¡¡saludos a Sincronos y Samara!!!)

La cosa es asi: yo escribo, tu respondes (o al menos creo que asi funciona....). Como seguramente no tendremos tantas visitas como google, digo yo, no estaria mal que los individuos que se cruzen en estas latitudes dejasen algo de sí!!!!!!!!
comentarios, alabanzas, tributos, mails, telefonos, amenazas de muerte y destrucción o de amor incondicional, seran bienvenidos.

¿nadie más opina que la diferencia entre escribir para tí mismo y escribir para el mundo es brutal?
Yo tengo entre mis cosas más preciadas un block del porte de la palma de mi mano, en que anoto todas las cosas "inútiles" que a mi me hacen sentido, todas mis ideas, mis versos (o poemas), etc...
Pero ahora que busco y rebusco entre mis páginas, encuentro que nada es lo suficientemente bueno como para subirlo, siento que no he escrito una sola cosa que pueda leer alguien más y entender siquiera un ápice del significado que para mí tienen...
En definitiva, esta iniciativa de "publicar" escritos míos parece que va a ser algo incómoda, y me va a hacer, sí o sí, superarme en mis versos o sucumbir al intento.

De la noche, de la luna y su negro derredor
emergen poderes y evocaciones
que no se explican por sí mismos,
en su individualidad

En la noche, en la luna
emerge la magia,
el lenguaje muere
y renace en su nuevo cuerpo,
abandona la crisálida del sentido común
y despliega sus alas

Alas de miedo,
de amor,
alas de enamoramiento
y de rencor...
Alas, en definitiva, de poesía
y de más que poesía...

Alas del árbol,
alas de la amiga,
y de la amante,
alas del viejo con su vino tinto,
Alas,
de sus arrugas
marcadas por la arena y el sol...