Malcon ha muerto
Si señores Malcon ha muerto y yo me enteré ayer. Cuando escuche a su hijo hablar sobre el difunto ni los antidepresivos, ni los tranquilizantes, ni los medicamentos para el estomago me sirvieron y me puse a llorar; a llorar fuerte y a moco tendido. Pobre Malcon pensaba mientras en mi cabeza todos los recuerdos de estas ùltimas semanas llegaron de golpe.
Como algunos lo saben tengo una leve tendencia a deprimirme...en realidad esta vez si me deprimi bien de a de veras como diria un amigo mejicano y sin salida aparente. Bueno si, fui a consultar al médico por una supuesta gastritis y sali con una receta de cajas y cajas de tranquilizantes y un certificado de 6 dias de baja médica por depresion (que la verdad me dio un poco de verguenza mostrarsela a mi jefa y juré que era una gastritis lo que no es una mentira, ya que cuando vi mi sueldo a fin de mes hasta ùlcera me dio)
Y fueron varias las causas de mi reciente tristeza. Primero que no soporto mi trabajo( que novedad!!!) cada dia es un suplicio; la jefa explotadora, mi colega en plena menopausia (de las malas) dos cocineros verdaderamente maleantes (pero yo los queria bien, los queria porque ayer los echaron) y los clientes arrastrando su apatia y su mala leche todos los benditos dias; eso enferma a cualquiera señores; respirar esa mala onda cinco dias a la semana nueve horas al dia, sin contar el cansancio fisico, claro esta.
En casa también hay cosas fuertes, pero de eso no diré nada.
Y lo peor amigos y amigas todas, mis sueños de ser un dia una cantante reconocida por un talento inigualable se fueron al water, si al water. Resulta que en esos momentos que tome serias resoluciones para cambiar mi estado de ànimo, decidi inscribirme a la coral de mi ciudad. Lleme mi formulario y asisti a mi primera clase a las 7:45 en punto. Abri la puerta y todos estaban ahi; esperaban 15 minutos a que llegara la nueva, osea yo. Oh!!! todas son personas adultas y vestidas como adultos, pero no, no hay que prejuzgar a la gente sin conocerla y peor a la profesora que tiene una cara de antipàtica que se le siente a kilometros, pero no, yo he venido a aprender y a conocer gente...de la tercera edad. Todos me miraban sonrientes (no quiero saber que pensaron de mi) Bonjour madames, bonjour mesieurs, bonjour madame la proffeseur, en fin, buenas noches a todos, ya estoy aqui asi que empecemos sin màs preambulos (pensé todo esto a una velocidad hasta el momento desconocida por mi cerebro)
Y empezo el calentamiento: dododo, rerere, mimimi y asi hasta si bien sostenida porsupuesto. Y ahora empecemos de verdad, dijo la profe que me seguia pareciendo chinchosa. Y vamos a comenzar con una de las canciones del repertorio de ???? el tema se llama??? y fue escrito en el siglo XVIII??? en Austria, emocion general, se escuchaban grititos orgasmicos en la sala, si, si, si ese tema es her-mo-si-si-mo, y fue ahi que me di cuenta que de Brel, Brassens, Edith Piaf , Julio o Enrique Iglesias nada de nada señores, ahi solo se pronunciaban apellidos bastante complicados, como su mùsica (al menos para mi, una pobre aprendiz que soñaba lucirse cantando la bamba, porque era la ùnica que hablaba español) Pero no. Digamos que no tengo eso que llaman oido musical. Digamos mejor que cuando todos sostenian la mitad de la segunda frase yo habia llegado al final...de la cancion.
Mis sueños se fueron por donde ya les contè y tuve que regresar a casa, derrotada después de librar una cruenta batalla de miradas de no vuelvas màs por favor, ya a esas alturas odiaba a la insoportable de la profesora y a todos esos viejos de mierda.
Pero bueno me he ido por las ramas. En realidad yo queria contarles algo tan serio y triste como la muerte de Malcon que murio como heroe. Al menos eso dice mi suegra que se sienta todos los dias a las dos de la tarde a ver un folleton que se llama "Los fuegos del amor" una telenovela gringa que dura màs de 20 años por estos lares. El pobre Malcon se ha muerto en Kenia, pero lo sospechoso del asunto es que no han encontrado su cuerpo. No te preocupes le he dicho a mi adorada suegra, te aseguro que en diez años vuelve a aparecer porque una tribu lo ha encontrado inconciente y ahora lo estan curando, claro el pobre està amnésico pero recobrarà la memoria ya veràs, le decia todo esto secandome las làgrimas claro està.
Como algunos lo saben tengo una leve tendencia a deprimirme...en realidad esta vez si me deprimi bien de a de veras como diria un amigo mejicano y sin salida aparente. Bueno si, fui a consultar al médico por una supuesta gastritis y sali con una receta de cajas y cajas de tranquilizantes y un certificado de 6 dias de baja médica por depresion (que la verdad me dio un poco de verguenza mostrarsela a mi jefa y juré que era una gastritis lo que no es una mentira, ya que cuando vi mi sueldo a fin de mes hasta ùlcera me dio)
Y fueron varias las causas de mi reciente tristeza. Primero que no soporto mi trabajo( que novedad!!!) cada dia es un suplicio; la jefa explotadora, mi colega en plena menopausia (de las malas) dos cocineros verdaderamente maleantes (pero yo los queria bien, los queria porque ayer los echaron) y los clientes arrastrando su apatia y su mala leche todos los benditos dias; eso enferma a cualquiera señores; respirar esa mala onda cinco dias a la semana nueve horas al dia, sin contar el cansancio fisico, claro esta.
En casa también hay cosas fuertes, pero de eso no diré nada.
Y lo peor amigos y amigas todas, mis sueños de ser un dia una cantante reconocida por un talento inigualable se fueron al water, si al water. Resulta que en esos momentos que tome serias resoluciones para cambiar mi estado de ànimo, decidi inscribirme a la coral de mi ciudad. Lleme mi formulario y asisti a mi primera clase a las 7:45 en punto. Abri la puerta y todos estaban ahi; esperaban 15 minutos a que llegara la nueva, osea yo. Oh!!! todas son personas adultas y vestidas como adultos, pero no, no hay que prejuzgar a la gente sin conocerla y peor a la profesora que tiene una cara de antipàtica que se le siente a kilometros, pero no, yo he venido a aprender y a conocer gente...de la tercera edad. Todos me miraban sonrientes (no quiero saber que pensaron de mi) Bonjour madames, bonjour mesieurs, bonjour madame la proffeseur, en fin, buenas noches a todos, ya estoy aqui asi que empecemos sin màs preambulos (pensé todo esto a una velocidad hasta el momento desconocida por mi cerebro)
Y empezo el calentamiento: dododo, rerere, mimimi y asi hasta si bien sostenida porsupuesto. Y ahora empecemos de verdad, dijo la profe que me seguia pareciendo chinchosa. Y vamos a comenzar con una de las canciones del repertorio de ???? el tema se llama??? y fue escrito en el siglo XVIII??? en Austria, emocion general, se escuchaban grititos orgasmicos en la sala, si, si, si ese tema es her-mo-si-si-mo, y fue ahi que me di cuenta que de Brel, Brassens, Edith Piaf , Julio o Enrique Iglesias nada de nada señores, ahi solo se pronunciaban apellidos bastante complicados, como su mùsica (al menos para mi, una pobre aprendiz que soñaba lucirse cantando la bamba, porque era la ùnica que hablaba español) Pero no. Digamos que no tengo eso que llaman oido musical. Digamos mejor que cuando todos sostenian la mitad de la segunda frase yo habia llegado al final...de la cancion.
Mis sueños se fueron por donde ya les contè y tuve que regresar a casa, derrotada después de librar una cruenta batalla de miradas de no vuelvas màs por favor, ya a esas alturas odiaba a la insoportable de la profesora y a todos esos viejos de mierda.
Pero bueno me he ido por las ramas. En realidad yo queria contarles algo tan serio y triste como la muerte de Malcon que murio como heroe. Al menos eso dice mi suegra que se sienta todos los dias a las dos de la tarde a ver un folleton que se llama "Los fuegos del amor" una telenovela gringa que dura màs de 20 años por estos lares. El pobre Malcon se ha muerto en Kenia, pero lo sospechoso del asunto es que no han encontrado su cuerpo. No te preocupes le he dicho a mi adorada suegra, te aseguro que en diez años vuelve a aparecer porque una tribu lo ha encontrado inconciente y ahora lo estan curando, claro el pobre està amnésico pero recobrarà la memoria ya veràs, le decia todo esto secandome las làgrimas claro està.
La verdadera edad de los paises
A continuacion unos de esos extraños pero divertidos mails colectivos que me llego, lo comparto con ustedes.
Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España,
decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que
dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En
este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos
por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad
del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin
pensar y
está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro
adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen
mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está
a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con
Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a
crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe
poco y no fuma un inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote
y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se
dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por
ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus
1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora,
con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para
comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace
la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo
cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con
Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier
aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a
pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son
típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia,
con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años
y dos meses que hace topless y coge con
Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento
adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que
están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un
camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda,
pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va
camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia
le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa
pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda
mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes
(casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su
casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en
barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del
mundo. Pero no se desentiende: en general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de
cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan
porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años
medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó
la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria
le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se
la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de
Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo
estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se
juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna,
¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen
naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no
funcionan?