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Llego al instituto a primera hora, no acabo de quitarme la bufanda y ya tengo al conserje dándome trabajo.
-Buenaaaaaaaaaaaaas, tienes una madre.
¿Cómo que una madre? Y también tengo un padre, qué porras, que no nací por esporas. ¿De qué me habla este individuo?
-Sí, claro –se ha percatado de mi ignorancia al ver mi cara de susto- la madre de Pedro García, que te espera en tu despacho. Me dijo que tenía cita.
-¿Eh? Estoooooooo, sí, es cierto, -¡mierda, mierda, mierda, se me había olvidado!- lo tengo yo, estooo, todo aquí, estoooo, ya voy ya mismo.
¡Mierda, no me he cambiado las gafas! ¡Mierda, traigo las zapatillas deportivas naranjas! ¡Mierda, tengo una espinilla en la frente! ¿Podía algo salir peor? Para qué pregunté...
-Por cierto –el conserje viste de negro, muy apropiado para las malas noticias- dice que quiere hablar contigo y con el director juntos. Le he dicho que no había problema. ¿He hecho bien?
-¡Pues claro, hombre! –¡le mato, le pongo la zancadilla en las escaleras y que se parta el cuello!- Qué poblema, digo problemo, digo PROBLEMA, va a haber.
Me tiembla el pulso, tengo sudores fríos. La palabra “director” me produce escalofríos desde que yo misma los padecí en el colegio y en el instituto, como estudiante. “¡Y como vuelvas abrir la boca, te mando al despacho del director!” era la frase favorita de mi tutora en la EGB para amedrentarme. Y funcionaba. Más que nada porque luego la zapatilla de mi madre me lustraba el trasero, que todo se sabía. El caso es que ahora, del otro lado, la cosa es menos tétrica, pues, al fin y al cabo, el director no es más que un colega de profesión. Y este que tengo este año... "Paquito” le llama todo el mundo, alumnos incluidos. Como comprenderéis, donde esté un buen “Señor Don Francisco” que se quite un “Paquito”. Pero la pregunta ahora es ¿qué querrá la madre conmigo y con el director? ¿Invitarnos a cenar?
Llego al despacho. En la puerta repaso mi vestimenta, ensayo sonrisa cordial y me aprieto los machos.
-Hola, buenos días, encantada de...
-No se ande con rodeos, dígame que ha hecho hasta ahora el barrabás de mi hijo. Se va a enterar ese canalla, le digo yo que se va a enterar.
-Bueno lo cierto es que...
-No, si ya lo sabía yo –eso es clarividencia y lo demás son tonterías, que yo todavía no he podido meter ni una palabra de canto- Por eso quería ver al director también.
-Sí, viene ahora mismo; pero ¿qué quería exactamente de los dos?
-Pues verá, quería que estuvieran delante cuando hable con mi hijo. ¿Podría venir aquí mi hijo? Es que quiero que me vea la cara, sinvergüenza, que es un sinvergüenza.
Como bien veis, la madre era muy consciente de la “joyita” de niño que tenía en casa, con lo cual me ahorré mucho de mi bien aprendido discurso. Dejé en el tintero hermosas metáforas como “su hijo es un poco disperso”, “patrones de estudio alternativos”, “eso sí, es un excelente comunicador”. Entre el director y yo la convencimos de que no era buena idea sacar al chaval del aula y que sería mejor que el tema lo trataran en casa serenamente.
¡Je, je, serenidad! Justo al salir del despacho con la madre, suena el timbre para el cambio de clase y aparece por el pasillo arrastrando los pies el interfecto, el angelito de Pedro.
-Mama, ¿pero c’aces aquí?
-¿Que qué hago aquí? ¡Esto es lo que hago aquí! ¡Plis, plas!
Y sin pestañear siquiera, sin temblarle el pulso, “serenamente”, le metió dos bofetadas a la criaturita que le dejó la cabeza del revés. ¡Ríete tú de las collejas de Sole, la de 7 vidas!

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