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Ella es como un pájaro. Es frágil, pequeña, suave, de mirada penetrante, de cuerpo ligero, de colores cálidos. Ella es como un pájaro. Alegre, movida, que con su ritmo y su canto despierta las mañanas. Ella es como un pájaro. hay que dejarla volar, hay que permitir que sus alas se extiendan hacia el cielo, que acaricie el aire. Ella es como un pájaro. hay que dejarle anidar donde quiera... y los pájaros nunca anidan con peces.

Ayer quedamos para tomar algo juntos. Toda la semana parecía encaminada hacia ese día. Había habido guiños. Había habido gestos. Habíamos hablado de que estabamos en mala racha con nuestras parejas. De lo a gusto que estábamos juntos. Habíamos entrecruzado los dedos, habíamos juntado las manos, habíamos sentido algo...

Pero sentíamos distinto. No hubo preguntas, no hizo falta. Pero ella me habló solo de su novio, solo de él. Y yo entendí el mensaje. No hubo preguntas, pero sí hubo respuestas.

Ahora quiero dejarla volar, para oírla cantar por las mañanas, y verla sonreír cuando sale el sol, para poder contarle mis secretos sabiendo que estarán bajo llave, para poder mirarle a los ojos y ver el brillo de su felicidad, para poder cogerle la mano y darle mi calor, para verla todos los días, para saber que estará ahí y que los jirones del amor nos rasgarán las vestiduras de nuestra amistad.

Lágrimas vacías. Lágrimas secas. Lloros desconsolados de últimas opciones que pasan por nuestra vista nublando los ojos. Sensaciones comprimidas, adioses atrapados, pétalos caídos de flores oscuras que traen recuerdos viejos y marchitos. Soledad buscada. Libertad entregada. Amor desamparado de amor perdido. Amor caducado de amor imposible. Amor devaluado por tiempo impasible. Sentido de tristeza, sentir de despedida. No quiero quedarme sólo y no quiero dejarte conmigo. Levar anclas, arriar velas, levantar vuelo, dejar la tierra. Abandonar la casa de calor y salir a la lluvia de la tristeza. Ahogar en litro de alcohol kilos de recuerdos, kilos de pasado, kilos de amor, kilos de no estar enamorado. Perdido ya el amor, hallado ya el problema queda el desconsuelo, la puta liviana salida de la chispa que murió, la incapacidad de mirar a la belleza y decirle ¡ahí estoy yo! Que te pierdas por la puerta que un día abrimos juntos los dos y que ahora me pilla las piernas. Siento sentir amor cuando quiero sentir tristeza, quiero sentir adiós y sólo siento pereza, pereza por dolor. No es que no me atreva, ni que te retenga por pena, es que no sé ser más yo y sólo pienso en tu tristeza. Es saber que he fallado, que no he encontrado tu belleza, que no he sido capaz de dejar de ser yo para intentar estar en tu estrella. Siento mi torpeza, siento tu dolor, siento la tristeza de un maldito e inevitable adiós. Siento que siento todo. Siento que me atropella el sentimiento. Siento que todo es una mierda y que no sé cómo decir adiós. Siento que no te lo mereces y no sé porqué me lo merezco yo. Siento. Siento. Y todo por dejar de sentir.

Pues va a ser que no. Resulta que Luna se puso malita y me llamó toda agobiada diciéndome que justo vendría a verme y se iría... Pero la vi tan enfermita por teléfono que le mande un sms:

Aunque seas con diferencia la persona la persona que más ilusión me haría que viniese a la fiesta, quédate en casa si quieres y descansa. Pero si no vienes... te voy a echar mucho de menos

Ella me respondió:

Muchas gracias por el mensaje. Estoy fatal, lo siento mucho pero me voy a quedar en casa. Pásalo bien.

Tú cuídate. Que sepas que te sigo queriendo, pero una miaja menos ¿Quién va cantar a duo conmigo esta noche? Un beso.

Por lo demás (¿hay más?) la fiesta muy bien. La gente bebió, bebió y bebió. Cantamos los grandes éxitos de los años 60 y 70 y salimos por ahí hasta la madrugada. Pero ella no estaba.

PD: Una amiga mía que no conocía la historia (ahora ya sí) me dijo que me vió fatal con Sol. Que no era nada especial, pero que desde la última vez que nos había visto sintió que algo estaba pasando... Casi me caigo de culo. En fin, que creo que sin querer estoy levantando muy tímidamente las cartas (y creo que voy a perder todo...)

Fragmento de Tu risa

Ríete de la noche,
del día, de la luna,
ríete de las calles
torcidas de la isla,
ríete de este torpe
muchacho que te quiere,
pero cuando yo abro
los ojos y los cierro,
cuando mis pasos van,
cuando vuelven mis pasos,
niégame el pan, el aire,
la luz, la primavera,
pero tu risa nunca
porque me moriría.

PD: Esta noche es la fiesta... en cuanto puedo os cuento.

Una de las cosas que más me preocupa es ser real (sin dejar de ser republicano, por supuesto). Intentar no ser un estereotipo. Un reflejo de un determinado "tipo" de gente que agrade, que caiga simpático, que sea cordial, fiel, amistoso, compañero, sincero, real... perfecto. Y en realidad quiero ser todas esas cosas y más (rico, por ejemplo), pero tengo la sensación de que equivoco el camino. Me parece que todo es artificial, que forzamos muchas cosas, que otras tantas las damos por hecho. Como eso de saber que estáis ahi. Sí, claro, lo supongo, pero necesito que me lo demostréis a veces. Y yo a vosotros. Y necesito no estar conectado todo el día a algo, aprender a quedarme conmigo y mirarme, y verme, y saborearme, y sentirme, y analizarme, y examinarme y calificarme, y sentir mis sentimientos, y dirigirme, y volver a releer el guión y saber si hay que cambiarlo.

Cada vez veo menos la tele, casi nada. Últimamente estoy pensando en vender el coche, y darme de baja en el móvil, y ser más ciudadano, y más peatón y ser coherente con lo que digo (ecología, antiglobalización...) y ponerlo en práctica. Ser más libre, más nudista física y psíquicamente. Ser más real. Menos aditivado, menos como los demás esperan o quieren (vosotros mis amigos no, los demás, los que más veo). Quiero encontrar mi realidad, vivir la vida de otra forma. Una más vida más cercana a la vida, más lejos de la "normalidad" ¿me estoy volviendo más raro?

Hola a todos y todas:

Vaya semana que estoy pasando. Muy buena, muy rara, muy... larga. Comienzo por el lunes. Día de aniversario. El día que empezamos a salir Sol y yo. No hubo celebración. Ni por lo alto ni por lo bajo. Por varias razones: no nos gustan mucho, no tenemos un euro, era lunes... y de un tiempo a esta parte (lógicamente ¿no?) estamos más fríos. No mal... pero tampoco bien. Se que la quiero, se que me quiere, pero no estoy tan convencido de sólo quererle a ella. Y eso me hace no seguir profundizando en el camino... Una especie de querer nadar y guardar la ropa. Una estupidez supongo.

El martes había sorteo de viviendas sociales en mi ciudad. Nueve mil aspirantes para quinientos setenta pisos... y tras años de espera y de sorteos decepcionantes... cuando menos me lo esperaba... cuando no hice ni caso al sorteo... ¡¡¡¡¡¡¡ME TOCÓ UN PISO!!!!!!! Me lo dan (creo) dentro de tres años (poco a poco, no se vayan a herniar) y es de precio tasado, asi que no pasará los mil trescientos o mil cuatrocientos euros por metro cuadrado (ya, ya... es una burrada, pero en esta ciudad los pisos libres rondan los tres mil euros por metro cuadrado... y nadie dimite, ni se sonroja o lo que es más increíble, sale con una recortada a disparar a los políticos y empresarios del ladrillo). Sol se llevó un alegrón y yo... pues también, pero menos. No por nada, pero nunca hago planes más allá del próximo bar... vamos que estoy contento, pero mi expresividad emocional es muy parecida a la de la Torre Eiffel... ¿Estaré con ella en la nueva casa? Bufff, que pereza pensar a tan largo plazo.

Y durante la semana también he estado ocupado haciendo una locura. Sí, sí. He organizado la prueba de fuego. Una fiesta en casa con todos nuestros amigos. Todos. Los que se conocen y los que no. Estabamos hartos de que cada julio, septiembre y diciembre, con las cenas de todo el mundo, tuviesemos mil citas por aquello de sembrar amistades en cada esquina (me considero la persona más rica del mundo en ese aspecto) y decidimos convocarlos a todos en nuestra casa el próximo viernes para hacer una fiestuky. Y claro, quién va a venir, pues Sol , que está en su casa, Happy que es mi muy mejor amiga y... (si ya lo sabéis, para que ponéis cara de sorpresa, malandrin@s) Luna¿Estoy loco?

Un abrazo.

En el rincón de presentación os hablo de Sol, de Luna y de Happy . La historia de Sol y Luna, es simple como cualquier otra. Un amor real, un amor deseado, la lucha de los dos sentimientos y el río perdido de la ignorancia de no saber qué querer. Más de lo mismo. Nada que no suceda en cualquier Mesopotamia cada segundo.
Pero la historia de Happy es más especial. No es única, ni mucho menos... Perdón, SÍ es única, no es inhabitual. Es decir habrá más historias con guión parecido pero distintos protagonistas. Happy es la amistad. Y la amistad es el amor perfecto. Es el dar sin esperar nada a cambio, sin necesitar ser correspondido. Es no calcular distancias, no pedir explicaciones, no esperar guiños. Amistad es entregar. Amistad es recibir. Pero no en un quid pro quo al uso, sino en una armoniosa superposición de movimientos inconscientes que hacen que cada paso se convierta en sinfonía y cada mirada en una cueva y refugio de sentimientos. Amistad, por lo que veo, es escribir hortederadas también.... pero eso quizás este más en los dedos del que teclea.
Happy es mi mejor amiga. Es mi alma. No necesito nada de ella, porque se que está ahí. No necesito que ella quiera algo de mi, porque se que sabe que estoy aquí. La amistad es la relación perfecta. Es amor sin defectos, sin necesidades. Ella es mi mejor amiga. Ella lo sabe.
¿Alguna vez he sentido algo más por Happy? ¿Pueden dos personas de sexo opuesto (o de misma tendencia sexual) ser amigos sin caer en la tentación (física o mental) del amor carnal? ¡Vaya pregunta! Creo que no se puede responder con un sí rotundo o un no categórico (¿por qué no podrá haber sies categóricos y noes rotundos?). La mente a veces quiere ir más rápido que uno mismo. Pero estoy convencido que aunque haya algún momento de debilidad, al final siempre triunfa la verdad, y la verdad es que la amistad no necesita camas en las que recostarse... y que la amistad es el amor puro. O eso creo yo....

Happy acaba de pasarlo mal y ahora está mejor que nunca ¿hay mayor felicidad que ver la sonrisa del amigo?

Hola de nuevo.

Hace días que no entraba nada y por lo tanto nada he dejado. Me estoy dando cuenta de que mi historia tiene menos interes que las cotizaciones de bolsa, pero qué se yo. Me relaja dejarlo aquí. Todos los días coincido con Luna y cada vez lo paso peor. Joder debería decidirme a hacer algo, a dar un paso que se no me va a llevar a ningún sitio... pero en realidad creo que estoy siendo injusto con Sol, injusto con Luna e injusto conmigo.

Si estoy enganchado (supongo que significa que la quiero) ¿por qué no hago nada? ¿soy un cobarde? Me muero por dejar de morirme.

Además cada vez que ella me habla de su pareja... Es que la trata fatal. No la quiere. La usa. Intento decirselo pero ella está tannnnn enganchada. No lo ve, y cuando se lo digo, le hago daño. Le odio.

Leo bitácoras de gente enroscada entre varias piernas y creo que viven mal, pero me dan un punto de envidia (que de veces aparece la envidia en esta bitácora ¿no?). Al final son coherentes con lo que sienten porque, la pregunta del millón es ¿se puede querer a más de una persona a la vez? Cada día creo más que sí.

En cuanto al proyecto de curro/laburo/trabajo... lo están estudiando. He dejado la propuesta desarrollada y parece que al menos van a leerla. Es un paso.

Besos y gracias por pasar por aquí.

Ayer fue el día que volví al trabajo y llegó el encuentro con Luna. El ansia me hacía ser un manojo de nervios y la verdad no tenía ni idea de qué me iba encontrar después de su silencio. Y me encontré a Luna pletórica. Su sonrisa,su dulzura, su calor, sus ojos de embrujo...

Las incógnitas se disiparon y dieron paso a las dudas ¿qué me atrae de Luna? ¿por qué me olvido de mi Sol?

Es magia, es misterio, es la sensación de querer, de estar rodeado de encantamiento, es calor, es ternura, es amor.

Su forma de ser me envuelve en locura. Su sonrisa, sus temores, las confidencias, la suavidad de sus manos.

Estoy a punto de dejarlo todo sabiendo que después no hay nada... y todo por el deseo de poder mirarla desde la libertad.

Mi cabeza echa humo.

Un abrazo.

Mañana (dentro de un rato) vuelvo al laburo. Allí me encontraré con la absorvente rutina que tanto me llena, con el ajetreo diario que me da vida ¡Qué le voy a hacer... la hiperactividad me fascina!

Marcharé de casa a la misma hora que Sol y es más que posible que en un par de horas me encuentre con Luna, la persona que trabaja conmigo y se ha convertido/está convirtiendo en flor de mi deseo.

No sé cómo entrar a Luna porque estas vacaciones prometimos pasarlas juntos y no fue más allá de tres días. Encima dos de ellos con nuestras respectivas parejas (no soporto a la suya... pero es bastante normal ¿no?). Eso sí, el día que estuvimos juntos y solos, solos y juntos, fue increible. Reímos, disfrutamos, estuvimos como una pareja. Sin físico pero en todo lo emocional. Luego no pasó nada. Absoluto silencio. Yo mande un par de mensajes y ella no respondió... No insistí. Me he enterado que ha tenido el móvil roto, que no le dejaba enviar mensajes, que tampoco recibía bien... que se ha comprado uno nuevo... Pero la verdad es que ella a mi no me lo ha dicho. No estoy (¡faltaría más!) enfadado. Estoy inquieto... Y si su silencio ha sido porque siente algo... o porque ha notado que lo siento yo y quiere ponerle freno... o porque su móvil estaba estropeado... o porque su pareja le ha notado/me ha notado algo y no le deja ni acercarse (ya le paso con otra persona una vez)...

Mañana quizás haya respuestas. Aunque seguramente haya más dudas.

Por cierto, mañana también tengo una primera entrevista para presentar un proyecto que me permita cambiar de trabajo... Pero eso otro día ¿vale?.

Un abrazo.