Yo, prefiero las medianas
Seguro que pensáis que el título del artículo de hoy es para despistar, que lo escogí para poder llamaros “malpensados” y que seguro que me refiero a las zanahorias o las berenjenas. Pero no, esta vez podéis pensar mal, que acertaréis: estoy hablando de pollas.
Pues sí, queridos lectores; hoy quiero expresar mi desacuerdo con la que parece la opinión generalizada tanto de hombres machotes, como de mujeres liberadas: que las pollas, cuanto más grandes mejor. Y para ilustrar esta disensión, qué mejor que un ejemplo reciente de mi vida en Nueva Zelanda.
Poco después de romper definitivamente con Maus, hecho que no ocurrió hasta Noviembre del año pasado, me mudé de nuestra casita. Era la única manera definitiva de pasar página y evitar tener a Maus en la puerta suplicándome perdón dos de cada tres noches. Acabé haciendo de “house-sitter” (algo así como “baby-sitter”, pero con una casa) de una chica colombiana, Marina, que se iba a Nueva Caledonia con su niño durante 5 meses a ver a su marido que estaba viviendo allí.
Inciso: la historia de la mudanza y las peripecias con esta chica y su nene merecen varios artículos aparte… ya os los contaré más adelante. Ahora vamos al grano: a las pollas medianas.
Fin del inciso.
Marina trabajaba en una pequeña empresa que comparte campus con KiwiLabs, y que se encuentra a unos 300 metros de nuestro edificio de laboratorios. Algunos de los escasos 10 empleados de esta empresa se vienen a tomar el café a la cafetería de KiwiLabs, y yo conocía a un par de ellos.
Unas 2 ó 3 semanas después de que Marina se fuese a Nueva Caledonia y yo me quedase solita en la casa, tuve un curioso encuentro en la cafetería. Steve y yo estábamos preparándonos un café y un chocolate con leche respectivamente, riéndonos de alguna de las chorradas de las que solemos hablar durante el día, cuando me percaté de que un chico me miraba fijamente desde detrás de la máquina del café, sonriendo. Lo primero que pensé fue: “Joer, con el despiste que tengo, seguro que lo conozco de algo y no me acuerdo de su cara”. Le devolví la sonrisa y dije: “¡Hola!”. “¡Hola!”, me respondió él, y siguió sonriendo. Tenía una tez morena, pelo cortito y muy negro y un cuerpo bastante musculoso. Yo titubeé un poco sin saber bien qué decir.
“Estooo… perdona, ¿nos conocemos de algo?”
“Tú eres Pilimindrina, ¿verdad?” Tenía un acento curioso, de buenas a primeras me sonó a ruso.
“Pues sí, perdona, seguro que te conozco de algo, pero no soy capaz de situarte”
“Ah, no, no te preocupes, reconocí tu nombre en tu tarjeta de identificación, tú eres la chica que vive en casa de Marina, ¿no?”
“Sí, soy yo, ¿conoces a Marina entonces?”
“Sí, trabajaba con ella en KiwiFarma, tenía curiosidad por saber quién eras”. Más sonrisas.
“Ahhh… pues bueno, ya me conoces… ¿y tu nombre es…?”
“Olek, encantado de conocerte Pili” Y me sacudió la mano tan efusivamente que me llevó 20 minutos volver a colocarme el omóplato en su sitio.
“¡Auch! Bueno… vale… entonces, ya nos vemos por aquí”
“Sí, nos vemos”, y se fue a sentarse con sus colegas, aún sonriendo.
Steve me esperaba con expresión entre divertida y curiosa.
“¿Le conoces?”, le pregunté
“Sí, es Olek, a veces se viene a jugar al fútbol con nuestro equipo”
“Joer, qué mirada tan intensa. Es mono, ¿no?”
“Me van más las tías”
“No me digas… ¿de dónde es el chaval? ¿Ruso?”
“No, es ucraniano, pero al parecer ha vivido en Alemania un montón de años, de hecho él y yo hablamos en alemán”
“Ammm, interesante”
Y me olvidé del tema. Al menos hasta la hora del café de dos ó tres días más adelante, donde pillé a Olek mirándome subrepticiamente desde su mesa. Le sonreí y él me devolvió la sonrisa. Aproveché para lanzarle una mirada valorativa, y debo decir que no sólo era mono, no… lo cierto es que estaba bastante bueno.
El fin de semana siguiente yo había planeado una “home-warming BBQ”, que es como le llaman aquí a las barbacoas para celebrar que empiezas a vivir en un sitio nuevo.
Inciso: a los kiwis les apasionan las barbacoas, y en cuanto empieza el buen tiempo buscarán cualquier excusa para organizar una; yo creo que hasta en los funerales hacen una barbacoa. Mudarse de casa, incluso aunque sólo sea entre dos pisos de estudiantes, es la excusa ideal para una. A veces dos: una de despedida, y otra de bienvenida.
Fin del inciso
Un par de días antes de mi BBQ, le comenté a Steve: “Oye, ¿por qué no le dices a Olek que se venga también?”. La barbacoa fue todo un éxito, vinieron unas 25 personas y se terminó sobre las 4 de la mañana con los últimos incondicionales, Steve incluido, jugando al póker con dinero del Monopoly y acabando con las últimas cervezas y botellas de vino de la noche. Dave y otro compañero se quedaron a dormir (me negué a dejarles volver a casa en coche y los acomodé en las dos habitaciones extras que tenía la casa) y me pasé el domingo recogiendo botellas vacías esparcidas por los lugares más insospechados de la casa. Y tratando de despertar a dos tiarrones con resaca.
Olek no se presentó en toda la noche, y mentiría si dijese que no estaba un pelín decepcionada. En fin, pensé, él se lo ha perdido.
Al cabo de un par de días me lo encontré de nuevo en la cafetería y se vino directamente a hablar conmigo. Me preguntó por la barbacoa y se disculpó por no haber ido: al parecer ese día había estado haciendo el Tongariro Crossing, había vuelto completamente agotado y se había ido directamente para la cama. Al despedirnos me guiñó un ojo. Y yo le miré el culo.
Por aquel entonces yo estaba ya sufriendo el síndrome de abstinencia. Maus y yo habíamos roto unas 4 ó 5 semanas antes, pero la relación llevaba un tiempecillo enrarecida, y no recordaba casi la última vez que… estooo… vamos, ya me entendéis. El Olek estaba bastante buenorro, aunque yo no estaba segura de si realmente me estaba tirando los tejos descaradamente, o era mi desesperación haciendo falsas interpretaciones. El caso es que empecé a pensar en él más de lo que debería. Pasaron los días, y las miradas subrepticias en la cafetería empezaron a saberme a poco. Cuando me encontré en el laboratorio acariciando sensualmente la base de un matraz e imaginándome que eran sus nalgas, decidí que tenía que ser más activa.
La semana siguiente Lily había preparado una fiesta de despedida: en navidades se volvía para Alemania. En uno de nuestros poco casuales encuentros en la cafetería, me dirigí a Olek y urdí una delicada frase que le insinuase que quizás me resultaría grata su presencia en tan adecuado acontecimiento. Mi profunda sutileza y feminidad garantizó que mi interés pasase totalmente desapercibido, cual discreta brisa que lleva consigo el indicio del aroma de una bella flor:
“Lily hace una barbacoa el sábado. ¿¿¿TÚ TE VIENES, NO???”
Olek dijo que allí estaría.
El sábado la barbacoa empezaba a las 7. Pasaban las horas y de Olek ni rastro. A las 10 yo estaba ya planteándome seriamente llamar a un gigoló o comprarme un vibrador de 5 velocidades, cuando sonó el teléfono de Lily. La oí explicar a alguien que se había perdido cómo llegar hasta su casa, y unos 5 minutos después Olek apareció por detrás de la valla, sudoroso y arrastrando su bicicleta. Se dirigió como una bala hacia el grupo con el que yo estaba hablando.
“Hola, asturiana chiflada. Sólo venía a decirte que acabo de terminar una carrera que ha durado todo el día, estoy muerto y me voy a dormir pero ya. Pero mañana unos colegas y yo nos vamos a Raglan a pasar el día en la playa, ¿te quieres venir con nosotros?”
A ver… vamos a pensarlo… pasar un día bajo el sol en la playa, viendo a Olek en bañador y, considerando las ansias con las que este tío ha corrido a invitarme, con la más que probable posibilidad de terminar el día rompiendo mi racha de sequía…
“Por mí vale… oye, y teniendo en cuenta que no tienes coche… ¿quieres que te lleve en el mío?”
“¡Eso sería fantástico! Entonces nos vemos mañana.”
“Nos vemos, ucraniano chiflado”
El domingo en Raglan hizo un día espectacular. Olek en bañador se veía aún más bueno de lo que yo habría creído: lo de hacer deporte a todas horas definitivamente paga, y Olek no tenía un ápice de grasa en todo el cuerpo, aparte de lucir unas abdominales que ni las de Schwarzenegger. Él y yo nos pasamos el día lanzándonos indirectas, miradillas, sonrisas y aprovechando cualquier oportunidad para ponernos la mano encima. “¿Te ayudo a ponerte la crema para el sol?” “Uy, creo que te estás quemando un poco aquí, en la zona de los bíceps” “Anda, no sabía que tenías un tatuaje, ¿puedo sacarle una foto?” “¿Tienes cosquillas?”. Sus colegas ponían los ojos en blanco y se miraba unos a otros en plan de “aquí hay tomate”.
Durante la comida nos reunimos todos en torno a un hornillo y preparamos una especie de paella cutre con arroz, salchichas y todo tipo de vegetales, entre ellos una bolsa de espárragos que le habían regalado a Olek el día anterior. Los espárragos nos dieron la tarde, ya que a esta servidora no se le ocurrió mejor idea que comentar un artículo curioso que había leído hacía unas semanas, en el que se afirmaba que al 40% de la población le huele el pis después de comer espárragos (aparentemente es por culpa de un gen). Como os podéis imaginar, el cachondeo y las numerosas variantes alimenticias y de olores compusieron en gran parte las charlas de aquella tarde.
La vuelta a casa fue todo un cliché de cómo culminar un día con la persona a la que te quieres ligar: chica trae a chico de vuelta a la ciudad (bueno, generalmente es al revés, pero es que una es mu modenna); chica propone a chico pasarse por su casa “para tomar algo” (traducción: follemos). Chico acepta encantado. Chico no se despega de chica mientras ésta abre la puerta. Chica entra y le sirve a chico una copa de vino, saboreando la anticipación de lo que pronto va a pasar. Chico clava la mirada en ojos de chica.
(Variante a los clichés) Chico pregunta:
“Pilimindri, pensando en la conversación de antes de los espárragos… ¿tú crees que tienen el mismo efecto sobre otros fluidos corporales?”
“Estooo… pues la verdad, no lo sé”
“Yo tampoco… voy a comprobarlo”
Dejó la copa sobre la mesa, me acorraló contra la esquina de la encimera de la cocina, me colocó suavemente una mano en el cuello y posó sus labios sobre los míos. Yo alcé mis manos hacia su cuello y le correspondí con ganas. El beso suave dejó de serlo a los pocos segundos y Olek me agarró, me sentó en la encimera y pegó su cuerpo al mío. Algo duro y muy grande se rozó contra mi entrepierna y mi grado de excitación se puso por las nubes. Cuando se rompió el beso, ambos mirándonos con la respiración entrecortada, musité:
“Parece que con la saliva no pasa lo mismo… tendremos que seguir investigando”
Para que luego digan que hacer experimentos es aburrido…
Unos minutos después nos encontrábamos ambos ocupados explorando nuestros cuerpos en el sofá y deshaciéndonos de la ropa que sobraba en aquella calurosa tarde-noche de Diciembre. Yo tenía unas ganas locas de comprobar si el tamaño de cierto órgano era tanto como aparentaba a través de los pantalones. Primero probé con el sentido del tacto y, al mismo tiempo que Olek emitía un jadeo, yo rodeé su miembro con la mano…
…¡¡¡apenas!!!
Hablando mal y claro, ¡¡¡joder, qué pedazo de polla!!! . No pude contenerme: con cierto esfuerzo bajé aquel bañador y me vi cara a cara (o cara a pene) con el órgano masculino más grande y gordo con el que me he encontrado jamás. El primer efecto que tuvo en mí fue ponerme como una moto y morirme de ganas de empezar a experimentar todo lo que podía hacerse con semejante tronco de baobab. No os creáis que exagero, no… aquello tenía tal diámetro que casi me disloca la mandíbula cuando me apresuré a probar su sabor, y de tal longitud que dudo que llegara a la mitad de ella antes de empezar a ahogarme. Momentáneamente me sentí la mujer cachonda más afortunada del mundo. No obstante, no tardaron en hacerse evidentes los inconvenientes de aquel megafalo; tras una sesión mutua de sexo oral – encima el tío era bueno con eso y todo – que me dejó a punto de caramelo, y sin poder aguantarme más, le mangué un preservativo (¡menos mal que él se había traído los de tamaño XXL! Creo que los míos le habrían cortado la circulación…) y nos pusimos a ello…
…¡y vaya ello!...
No, si entrar entró… y esta menda estaba tan cachonda que duró unos tres minutos antes de ver las estrellas en tecnicolor y dolby surround… hasta ahí ningún problema…
El problema vino con… cómo decirlo… la dificultad de la lubricación cuando tienes metido allá abajo un órgano de semejantes proporciones. Y es que una tiene siempre a mano un tubo de KY-Gel por si las moscas… pero tratar de encajarse la polla de Olek es como tratar de lubricar a Cristina Almeida para hacerla entrar en un vestido de la talla 38... Puede que entre… pero lo de entrar y salir numerosas veces te hace sentir como un pavo al que están rellenando antes de meterlo al horno.
Por no hablar de la limitación de posturas… a esta menda le encanta probar al menos 5 ó 6 diferentes en cada sesión… Pero más de la mitad de ellas requieren cierta habilidad y… bueno… “maleabilidad”. En resumen, que tratar de que no te haga daño, lubricar cada 5 minutos… vigilar que el condón siga en su sitio (no suele ser problema… pero es que nunca me había enfrentado a semejantes proporciones) y que encima el tío dura unas 7 horas (o al menos eso me pareció a mí)… al final tuve que parar el tema – estooo… ¿te falta mucho? ¡¡¡Porque yo no puedo más!!! – y ayudarle a llegar a la meta de otra manera.
A él le encantó la sesión. Y a mí también, como novedad, amos…
…¡pero estuve con el potorro escocío dos días!
Olek y yo tuvimos un par de intentos más en los que yo probé de todo para perfeccionar la técnica. No obstante, yo cada vez era más reticente a intentarlo siquiera, mientras que él se pasaba el día tratando de concertar nuestra siguiente cita. Cuando se me acabaron las disculpas – hoy me duele la cabeza… hoy me voy a cenar con unos amigos… hoy echan “Lost” en la tele… hoy tengo que cortarme las uñas de los pies – finalmente afronté la situación, y le dije lo más delicadamente que pude que él y yo no éramos mecánicamente compatibles.
Esperando una mirada de extrañeza y un comentario del estilo de “pues tía, las demás mujeres con las que estado se volvían locas de placer y follábamos durante horas y más horas”, Olek me sorprendió con una declaración inesperada y con un cierto tono de pesar:
“Sí, no es la primera vez que me pasa. La maldición de las pollas grandes.”
Olek y yo seguimos tomando un café de vez en cuando y haciendo comentarios sardónicos sobre nuestras dificultades mecánicas. Él aún intenta de vez en cuando probar suerte… pero yo ya he tenido bastante. Yo antes creía que un hombre de polla grande y que dura un montón era el sueño de cualquier mujer en la cama. Ahora al menos conozco mis límites, y puedo declarar lo que ya antes sospechaba: que para mí, donde esté una mediana juguetona, que se quiten las XXL.
Y está bien que duren, ¡pero joer, hasta cierto punto!
---
Pregunta 1: ¿Soy un bicho raro o hay por ahí más mujeres que las prefieren medianas? ¿Alguna experiencia como la mía?
Pregunta 2: Por meros motivos científicos… ¿A vosotros os huele el pis después de comer espárragos?
Pues sí, queridos lectores; hoy quiero expresar mi desacuerdo con la que parece la opinión generalizada tanto de hombres machotes, como de mujeres liberadas: que las pollas, cuanto más grandes mejor. Y para ilustrar esta disensión, qué mejor que un ejemplo reciente de mi vida en Nueva Zelanda.
Poco después de romper definitivamente con Maus, hecho que no ocurrió hasta Noviembre del año pasado, me mudé de nuestra casita. Era la única manera definitiva de pasar página y evitar tener a Maus en la puerta suplicándome perdón dos de cada tres noches. Acabé haciendo de “house-sitter” (algo así como “baby-sitter”, pero con una casa) de una chica colombiana, Marina, que se iba a Nueva Caledonia con su niño durante 5 meses a ver a su marido que estaba viviendo allí.
Inciso: la historia de la mudanza y las peripecias con esta chica y su nene merecen varios artículos aparte… ya os los contaré más adelante. Ahora vamos al grano: a las pollas medianas.
Fin del inciso.
Marina trabajaba en una pequeña empresa que comparte campus con KiwiLabs, y que se encuentra a unos 300 metros de nuestro edificio de laboratorios. Algunos de los escasos 10 empleados de esta empresa se vienen a tomar el café a la cafetería de KiwiLabs, y yo conocía a un par de ellos.
Unas 2 ó 3 semanas después de que Marina se fuese a Nueva Caledonia y yo me quedase solita en la casa, tuve un curioso encuentro en la cafetería. Steve y yo estábamos preparándonos un café y un chocolate con leche respectivamente, riéndonos de alguna de las chorradas de las que solemos hablar durante el día, cuando me percaté de que un chico me miraba fijamente desde detrás de la máquina del café, sonriendo. Lo primero que pensé fue: “Joer, con el despiste que tengo, seguro que lo conozco de algo y no me acuerdo de su cara”. Le devolví la sonrisa y dije: “¡Hola!”. “¡Hola!”, me respondió él, y siguió sonriendo. Tenía una tez morena, pelo cortito y muy negro y un cuerpo bastante musculoso. Yo titubeé un poco sin saber bien qué decir.“Estooo… perdona, ¿nos conocemos de algo?”
“Tú eres Pilimindrina, ¿verdad?” Tenía un acento curioso, de buenas a primeras me sonó a ruso.
“Pues sí, perdona, seguro que te conozco de algo, pero no soy capaz de situarte”
“Ah, no, no te preocupes, reconocí tu nombre en tu tarjeta de identificación, tú eres la chica que vive en casa de Marina, ¿no?”
“Sí, soy yo, ¿conoces a Marina entonces?”
“Sí, trabajaba con ella en KiwiFarma, tenía curiosidad por saber quién eras”. Más sonrisas.
“Ahhh… pues bueno, ya me conoces… ¿y tu nombre es…?”
“Olek, encantado de conocerte Pili” Y me sacudió la mano tan efusivamente que me llevó 20 minutos volver a colocarme el omóplato en su sitio.
“¡Auch! Bueno… vale… entonces, ya nos vemos por aquí”
“Sí, nos vemos”, y se fue a sentarse con sus colegas, aún sonriendo.
Steve me esperaba con expresión entre divertida y curiosa.
“¿Le conoces?”, le pregunté
“Sí, es Olek, a veces se viene a jugar al fútbol con nuestro equipo”
“Joer, qué mirada tan intensa. Es mono, ¿no?”
“Me van más las tías”
“No me digas… ¿de dónde es el chaval? ¿Ruso?”
“No, es ucraniano, pero al parecer ha vivido en Alemania un montón de años, de hecho él y yo hablamos en alemán”
“Ammm, interesante”
Y me olvidé del tema. Al menos hasta la hora del café de dos ó tres días más adelante, donde pillé a Olek mirándome subrepticiamente desde su mesa. Le sonreí y él me devolvió la sonrisa. Aproveché para lanzarle una mirada valorativa, y debo decir que no sólo era mono, no… lo cierto es que estaba bastante bueno.
El fin de semana siguiente yo había planeado una “home-warming BBQ”, que es como le llaman aquí a las barbacoas para celebrar que empiezas a vivir en un sitio nuevo.
Inciso: a los kiwis les apasionan las barbacoas, y en cuanto empieza el buen tiempo buscarán cualquier excusa para organizar una; yo creo que hasta en los funerales hacen una barbacoa. Mudarse de casa, incluso aunque sólo sea entre dos pisos de estudiantes, es la excusa ideal para una. A veces dos: una de despedida, y otra de bienvenida.Fin del inciso
Un par de días antes de mi BBQ, le comenté a Steve: “Oye, ¿por qué no le dices a Olek que se venga también?”. La barbacoa fue todo un éxito, vinieron unas 25 personas y se terminó sobre las 4 de la mañana con los últimos incondicionales, Steve incluido, jugando al póker con dinero del Monopoly y acabando con las últimas cervezas y botellas de vino de la noche. Dave y otro compañero se quedaron a dormir (me negué a dejarles volver a casa en coche y los acomodé en las dos habitaciones extras que tenía la casa) y me pasé el domingo recogiendo botellas vacías esparcidas por los lugares más insospechados de la casa. Y tratando de despertar a dos tiarrones con resaca.
Olek no se presentó en toda la noche, y mentiría si dijese que no estaba un pelín decepcionada. En fin, pensé, él se lo ha perdido.
Al cabo de un par de días me lo encontré de nuevo en la cafetería y se vino directamente a hablar conmigo. Me preguntó por la barbacoa y se disculpó por no haber ido: al parecer ese día había estado haciendo el Tongariro Crossing, había vuelto completamente agotado y se había ido directamente para la cama. Al despedirnos me guiñó un ojo. Y yo le miré el culo.
Por aquel entonces yo estaba ya sufriendo el síndrome de abstinencia. Maus y yo habíamos roto unas 4 ó 5 semanas antes, pero la relación llevaba un tiempecillo enrarecida, y no recordaba casi la última vez que… estooo… vamos, ya me entendéis. El Olek estaba bastante buenorro, aunque yo no estaba segura de si realmente me estaba tirando los tejos descaradamente, o era mi desesperación haciendo falsas interpretaciones. El caso es que empecé a pensar en él más de lo que debería. Pasaron los días, y las miradas subrepticias en la cafetería empezaron a saberme a poco. Cuando me encontré en el laboratorio acariciando sensualmente la base de un matraz e imaginándome que eran sus nalgas, decidí que tenía que ser más activa.La semana siguiente Lily había preparado una fiesta de despedida: en navidades se volvía para Alemania. En uno de nuestros poco casuales encuentros en la cafetería, me dirigí a Olek y urdí una delicada frase que le insinuase que quizás me resultaría grata su presencia en tan adecuado acontecimiento. Mi profunda sutileza y feminidad garantizó que mi interés pasase totalmente desapercibido, cual discreta brisa que lleva consigo el indicio del aroma de una bella flor:
“Lily hace una barbacoa el sábado. ¿¿¿TÚ TE VIENES, NO???”
Olek dijo que allí estaría.
El sábado la barbacoa empezaba a las 7. Pasaban las horas y de Olek ni rastro. A las 10 yo estaba ya planteándome seriamente llamar a un gigoló o comprarme un vibrador de 5 velocidades, cuando sonó el teléfono de Lily. La oí explicar a alguien que se había perdido cómo llegar hasta su casa, y unos 5 minutos después Olek apareció por detrás de la valla, sudoroso y arrastrando su bicicleta. Se dirigió como una bala hacia el grupo con el que yo estaba hablando.
“Hola, asturiana chiflada. Sólo venía a decirte que acabo de terminar una carrera que ha durado todo el día, estoy muerto y me voy a dormir pero ya. Pero mañana unos colegas y yo nos vamos a Raglan a pasar el día en la playa, ¿te quieres venir con nosotros?”
A ver… vamos a pensarlo… pasar un día bajo el sol en la playa, viendo a Olek en bañador y, considerando las ansias con las que este tío ha corrido a invitarme, con la más que probable posibilidad de terminar el día rompiendo mi racha de sequía…
“Por mí vale… oye, y teniendo en cuenta que no tienes coche… ¿quieres que te lleve en el mío?”
“¡Eso sería fantástico! Entonces nos vemos mañana.”
“Nos vemos, ucraniano chiflado”
El domingo en Raglan hizo un día espectacular. Olek en bañador se veía aún más bueno de lo que yo habría creído: lo de hacer deporte a todas horas definitivamente paga, y Olek no tenía un ápice de grasa en todo el cuerpo, aparte de lucir unas abdominales que ni las de Schwarzenegger. Él y yo nos pasamos el día lanzándonos indirectas, miradillas, sonrisas y aprovechando cualquier oportunidad para ponernos la mano encima. “¿Te ayudo a ponerte la crema para el sol?” “Uy, creo que te estás quemando un poco aquí, en la zona de los bíceps” “Anda, no sabía que tenías un tatuaje, ¿puedo sacarle una foto?” “¿Tienes cosquillas?”. Sus colegas ponían los ojos en blanco y se miraba unos a otros en plan de “aquí hay tomate”.Durante la comida nos reunimos todos en torno a un hornillo y preparamos una especie de paella cutre con arroz, salchichas y todo tipo de vegetales, entre ellos una bolsa de espárragos que le habían regalado a Olek el día anterior. Los espárragos nos dieron la tarde, ya que a esta servidora no se le ocurrió mejor idea que comentar un artículo curioso que había leído hacía unas semanas, en el que se afirmaba que al 40% de la población le huele el pis después de comer espárragos (aparentemente es por culpa de un gen). Como os podéis imaginar, el cachondeo y las numerosas variantes alimenticias y de olores compusieron en gran parte las charlas de aquella tarde.
La vuelta a casa fue todo un cliché de cómo culminar un día con la persona a la que te quieres ligar: chica trae a chico de vuelta a la ciudad (bueno, generalmente es al revés, pero es que una es mu modenna); chica propone a chico pasarse por su casa “para tomar algo” (traducción: follemos). Chico acepta encantado. Chico no se despega de chica mientras ésta abre la puerta. Chica entra y le sirve a chico una copa de vino, saboreando la anticipación de lo que pronto va a pasar. Chico clava la mirada en ojos de chica.
(Variante a los clichés) Chico pregunta:
“Pilimindri, pensando en la conversación de antes de los espárragos… ¿tú crees que tienen el mismo efecto sobre otros fluidos corporales?”
“Estooo… pues la verdad, no lo sé”
“Yo tampoco… voy a comprobarlo”
Dejó la copa sobre la mesa, me acorraló contra la esquina de la encimera de la cocina, me colocó suavemente una mano en el cuello y posó sus labios sobre los míos. Yo alcé mis manos hacia su cuello y le correspondí con ganas. El beso suave dejó de serlo a los pocos segundos y Olek me agarró, me sentó en la encimera y pegó su cuerpo al mío. Algo duro y muy grande se rozó contra mi entrepierna y mi grado de excitación se puso por las nubes. Cuando se rompió el beso, ambos mirándonos con la respiración entrecortada, musité:“Parece que con la saliva no pasa lo mismo… tendremos que seguir investigando”
Para que luego digan que hacer experimentos es aburrido…
Unos minutos después nos encontrábamos ambos ocupados explorando nuestros cuerpos en el sofá y deshaciéndonos de la ropa que sobraba en aquella calurosa tarde-noche de Diciembre. Yo tenía unas ganas locas de comprobar si el tamaño de cierto órgano era tanto como aparentaba a través de los pantalones. Primero probé con el sentido del tacto y, al mismo tiempo que Olek emitía un jadeo, yo rodeé su miembro con la mano…
…¡¡¡apenas!!!
Hablando mal y claro, ¡¡¡joder, qué pedazo de polla!!! . No pude contenerme: con cierto esfuerzo bajé aquel bañador y me vi cara a cara (o cara a pene) con el órgano masculino más grande y gordo con el que me he encontrado jamás. El primer efecto que tuvo en mí fue ponerme como una moto y morirme de ganas de empezar a experimentar todo lo que podía hacerse con semejante tronco de baobab. No os creáis que exagero, no… aquello tenía tal diámetro que casi me disloca la mandíbula cuando me apresuré a probar su sabor, y de tal longitud que dudo que llegara a la mitad de ella antes de empezar a ahogarme. Momentáneamente me sentí la mujer cachonda más afortunada del mundo. No obstante, no tardaron en hacerse evidentes los inconvenientes de aquel megafalo; tras una sesión mutua de sexo oral – encima el tío era bueno con eso y todo – que me dejó a punto de caramelo, y sin poder aguantarme más, le mangué un preservativo (¡menos mal que él se había traído los de tamaño XXL! Creo que los míos le habrían cortado la circulación…) y nos pusimos a ello……¡y vaya ello!...
No, si entrar entró… y esta menda estaba tan cachonda que duró unos tres minutos antes de ver las estrellas en tecnicolor y dolby surround… hasta ahí ningún problema…
El problema vino con… cómo decirlo… la dificultad de la lubricación cuando tienes metido allá abajo un órgano de semejantes proporciones. Y es que una tiene siempre a mano un tubo de KY-Gel por si las moscas… pero tratar de encajarse la polla de Olek es como tratar de lubricar a Cristina Almeida para hacerla entrar en un vestido de la talla 38... Puede que entre… pero lo de entrar y salir numerosas veces te hace sentir como un pavo al que están rellenando antes de meterlo al horno.
Por no hablar de la limitación de posturas… a esta menda le encanta probar al menos 5 ó 6 diferentes en cada sesión… Pero más de la mitad de ellas requieren cierta habilidad y… bueno… “maleabilidad”. En resumen, que tratar de que no te haga daño, lubricar cada 5 minutos… vigilar que el condón siga en su sitio (no suele ser problema… pero es que nunca me había enfrentado a semejantes proporciones) y que encima el tío dura unas 7 horas (o al menos eso me pareció a mí)… al final tuve que parar el tema – estooo… ¿te falta mucho? ¡¡¡Porque yo no puedo más!!! – y ayudarle a llegar a la meta de otra manera.
A él le encantó la sesión. Y a mí también, como novedad, amos…
…¡pero estuve con el potorro escocío dos días!
Olek y yo tuvimos un par de intentos más en los que yo probé de todo para perfeccionar la técnica. No obstante, yo cada vez era más reticente a intentarlo siquiera, mientras que él se pasaba el día tratando de concertar nuestra siguiente cita. Cuando se me acabaron las disculpas – hoy me duele la cabeza… hoy me voy a cenar con unos amigos… hoy echan “Lost” en la tele… hoy tengo que cortarme las uñas de los pies – finalmente afronté la situación, y le dije lo más delicadamente que pude que él y yo no éramos mecánicamente compatibles.Esperando una mirada de extrañeza y un comentario del estilo de “pues tía, las demás mujeres con las que estado se volvían locas de placer y follábamos durante horas y más horas”, Olek me sorprendió con una declaración inesperada y con un cierto tono de pesar:
“Sí, no es la primera vez que me pasa. La maldición de las pollas grandes.”
Olek y yo seguimos tomando un café de vez en cuando y haciendo comentarios sardónicos sobre nuestras dificultades mecánicas. Él aún intenta de vez en cuando probar suerte… pero yo ya he tenido bastante. Yo antes creía que un hombre de polla grande y que dura un montón era el sueño de cualquier mujer en la cama. Ahora al menos conozco mis límites, y puedo declarar lo que ya antes sospechaba: que para mí, donde esté una mediana juguetona, que se quiten las XXL.
Y está bien que duren, ¡pero joer, hasta cierto punto!
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Pregunta 1: ¿Soy un bicho raro o hay por ahí más mujeres que las prefieren medianas? ¿Alguna experiencia como la mía?
Pregunta 2: Por meros motivos científicos… ¿A vosotros os huele el pis después de comer espárragos?
Comentario:
PILI!!!!!!!!
Joder que ilusión me ha hecho encontrar den uevo tu blog, pensé que el cierre era definitivo y hoy he probado suerte, y ahi estabas, desde hacia ya unos meses!. He deborado tus nuevos post.
Te echaba muhco de menos.No lo dejes, aunque escribas poco.
Me alegra ver que has recuperado el ánimo y las aventuras.
ME apesta el pis cuando como esparragos y voto por el punto medio.
Besos
Joder que ilusión me ha hecho encontrar den uevo tu blog, pensé que el cierre era definitivo y hoy he probado suerte, y ahi estabas, desde hacia ya unos meses!. He deborado tus nuevos post.
Te echaba muhco de menos.No lo dejes, aunque escribas poco.
Me alegra ver que has recuperado el ánimo y las aventuras.
ME apesta el pis cuando como esparragos y voto por el punto medio.
Besos
Comentario:
Acabo de reencontrar este blog en los favoritos de mi ordenador viejo... me ha encantado esta entrada. Me gusta mucho tu estilo, tanto como escritora como estilo de vida... por lo que se transluce.
Un abrazo y a seguir bien.
"La virtud está en el punto medio" - lo dijo algún griego, que esos sabían mucho de pollas.
Un abrazo y a seguir bien.
"La virtud está en el punto medio" - lo dijo algún griego, que esos sabían mucho de pollas.
Comentario:
te leia antes y acabo de volver a encontrarlo, no lo dejes!!!!!
Comentario:
Me alegro que todo esté bien. Buena suerte si no volvemos a saber de tí.
Saludos desde Australia,
maria
Saludos desde Australia,
maria
Comentario:
Nada, hija. Que te echábamos de menos. Que vaya todo bien.
Comentario:
Joer joer, qué mal anda la peña...
Lo primero, gente, que estoy vivita y coleando.
Lo segundo, mis más profundas disculpas por no postear nada en todo este tiempo, pero ando tan ajetreada que no tengo tiempo para nada más. Mucho me temo que tendré que cerrar esto definitivamente. Gracias a los que seguís ahí.
Un abrazo muy fuerte de la asturianina en Nueva Zelanda,
pilimindri
Lo primero, gente, que estoy vivita y coleando.
Lo segundo, mis más profundas disculpas por no postear nada en todo este tiempo, pero ando tan ajetreada que no tengo tiempo para nada más. Mucho me temo que tendré que cerrar esto definitivamente. Gracias a los que seguís ahí.
Un abrazo muy fuerte de la asturianina en Nueva Zelanda,
pilimindri
Comentario:
Fuckowski, nos dejas más tranquilos con tu comentario. Anda, Pilimindri no se llama Pilar? jejeje qué chica... :)!
P.D: Y para el tal Carlos ese: así te salga una buena almorrana en el c+lo y no puedas cag+r en meses, c+brón!
P.D: Y para el tal Carlos ese: así te salga una buena almorrana en el c+lo y no puedas cag+r en meses, c+brón!
Comentario:
No os preocupéis, el comentario del tal "Carlos" no es más que una broma de mal gusto. Pilimindrina no se llama Pilar.
Comentario:
Bueno, yo sigo aquí buscando en Mr.Google y he visto que Pili está registrada en Spaniards.es y que la última vez que accedió a esa página web fue el 20 de mayo de 2008 (pego el enlace)
http://www.spaniards.es/usuarios/pilimindrina
Se te echa de menos Pili, vuelve :)
http://www.spaniards.es/usuarios/pilimindrina
Se te echa de menos Pili, vuelve :)
Comentario:
Esto no puede ser cierto. Por favor, que alguien que tenga contacto con ella nos dia si es cierto no. O si Pili lee esto que nos mande una señal. Al ver que no actualizaba pensé que estaría preparando una mudanza para volver a Asturias a trabajar pero por nada del mundo me podría imaginar algo así. De hecho he buscado en Google, en la Nueva España e incluso en inglés cualquier tipo de noticia que estuviera relacionada con una posible muerte de alguna española en Nueva Zelanda y no he encontrado nada. De una noticia así se hubiera hecho eco algún medio, no creeis?
Comentario:
Ni de coña
Comentario:
como? que pilar ha fallecido en un accidente de coche???? e??? E??''!!!!... en serio?
Comentario:
ñeeeeeeeeeeee pilimindriiiiiiiiiiiiii!!!!! Madre de Dios! hace mil que no sabia na de ti!!!!!! Estaba enganchadisima antes... antes de que cerrases el blog temporalmente, y hace unos dias por curiosidad me puse a buscar y mirateeeee! ESTAS DE NUEVO CON NOSOTROS!!!!!!!!!!!!! jejeje mola!
Ya me he puesto al dia!... en interesante como te cambia la vida oye.
Besos!
Y eso de las pichas grandes...es lo que tiene!
Ya me he puesto al dia!... en interesante como te cambia la vida oye.
Besos!
Y eso de las pichas grandes...es lo que tiene!
Comentario:
Pero qué dices hombre!!
Comentario:
Lo siento mucho. Pilar ha fallecido en un accidente de coche. Me llegó la noticia hace un par de días. Lo siento.
Comentario:
El polvo me llega a los tobillos, airea un poco esto por favor!! ;)
Comentario:
FELIZ CUMPLEEEEEE PILIIII !!!!!!
Un poco tarde, me acorde ayer, pero no pude dejarte el mensajito
Espero que la pases bien, y por favor: DANOS ALGUNA SEÑAL DE VIDAAAA!!!!
Un poco tarde, me acorde ayer, pero no pude dejarte el mensajito
Espero que la pases bien, y por favor: DANOS ALGUNA SEÑAL DE VIDAAAA!!!!
Comentario:
niña.. una pregunta. me voy a nueva zelanda un mes desde canarias de vacaciones.. necesito visado??mil gracias
Comentario:
Bueno, igual no tiene ganas de escribir mas. Parece como si estuviera obligada a publicar algo cada cierto tiempo. Es su blog y puede hacer lo que le de la gana
Comentario:
Hola a todos:
¿Hay alguuuno aquí que sabe cómo ubicar a Pili? Está preocupante que no esté escribiendo desde hace montón de tiempo y que se haya esfumado de la noche a la mañana... Pili, si lees esto, todos esperamos que estés bien y que siquiera nos hagas un "ping" para que lo sepamos.
Si hay alguien que sabe cómo contactarse con ella, que lo haga y que nos avise que está bien.
¿Hay alguuuno aquí que sabe cómo ubicar a Pili? Está preocupante que no esté escribiendo desde hace montón de tiempo y que se haya esfumado de la noche a la mañana... Pili, si lees esto, todos esperamos que estés bien y que siquiera nos hagas un "ping" para que lo sepamos.
Si hay alguien que sabe cómo contactarse con ella, que lo haga y que nos avise que está bien.
Comentario:
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!! No me lo puedo creer!!!!!!!!!!!!!!! Has vuelto!!!!!!!! Y yo me acabo de enterar!!! Esto es la repera!!! No sabes lo mal que lo pase cuando cerrastes el blog, tanto tiempo leyendote (desde el principio pa' ser concisos) y fui y me perdi tu foto final... Me senti como si me hubiese visto entera cualquier serie y me hubiese perdido el último capítulo! Desde entonces he navegado ciento y una veces buscando algun blog que me enganchase como lo hizo el tuyo, pero hija, ha sido imposible... Hoy me acorde de tu nick y de tu blog y se me ocurrio buscar en google y.... SORPRESON DE LOS GORDOS!!!!
Solo decirte que mañana madrugo y que no se a que hora me acostare porque necesito ponerme al dia en tu blog pero ya!!! jajajaja Estoy loca lo se...Pero seguro que sin gente como yo esto no seria lo mismo! :D jajajaj
Un besote y cuidate!! Y espero que esto siga para delante! ;)
Solo decirte que mañana madrugo y que no se a que hora me acostare porque necesito ponerme al dia en tu blog pero ya!!! jajajaja Estoy loca lo se...Pero seguro que sin gente como yo esto no seria lo mismo! :D jajajaj
Un besote y cuidate!! Y espero que esto siga para delante! ;)
Comentario:
Hola Pili ;-)
Que gracia lo de los esparragos, pero pensaba que eso era un hecho para todo el mundo, debo estar en el 40%.
Lo que si he notado, es un incremento de la vigorosidad y duracion de la ereccion con una sobredosis de esparragos. Es comer esparragos y aquello ponerse mas tieso que el mango de una escoba. Supongo que cada uno tendra su afrodisiaco, y ese es el mio.
Que gracia lo de los esparragos, pero pensaba que eso era un hecho para todo el mundo, debo estar en el 40%.
Lo que si he notado, es un incremento de la vigorosidad y duracion de la ereccion con una sobredosis de esparragos. Es comer esparragos y aquello ponerse mas tieso que el mango de una escoba. Supongo que cada uno tendra su afrodisiaco, y ese es el mio.
Comentario:
Cómo te entiendo. Pensé que era un bicho raro pero al leerte no me siento tan rara, ajjaja.
Yo también me quedo con las medianas.
Lo que costó que entrara, bueno mejor no te cuento que ya te imaginas, ajjajaja.
Lo de los espárragos ni idea, en eso ya no te puedo ayudar, ejje.
Yo también me quedo con las medianas.
Lo que costó que entrara, bueno mejor no te cuento que ya te imaginas, ajjajaja.
Lo de los espárragos ni idea, en eso ya no te puedo ayudar, ejje.
Comentario:
Pilimindri, te nomino - ya se que estas desaparecida, a ver si esto te motiva - hecha un ojo a mi blog para mas info.
Comentario:
doonde etsasssssssssssssssssss??
Comentario:
om...yo las prefiero grandes...
Comentario:
donde andas niña??????????
Comentario:
pilimindri vuelveeeeeeeeeeee!!! casi dos meses desaparecida, estas bien??? esperemos que esta ausencia sea porque estas disfrutando de lo lindo y no tengas tiempo ni para escribir!! pero vuelveeeeeeeee te echamos de menos!
Comentario:
che! volve!
Comentario:
Ooooooohhh!!
Ha vuelto!! Por lo que veo he tardado en enterarme. Estaba enganchado a este blog cuando dejo de escribir. Y veo que empieza fuerte... ;P
Ha vuelto!! Por lo que veo he tardado en enterarme. Estaba enganchado a este blog cuando dejo de escribir. Y veo que empieza fuerte... ;P
Comentario:
Hola Pilimindri,
Esta es la primera vez que te comento. Te leo desde hace años, y me alegré de tu regreso. Me encanta leerte, no sólo porque me gusta como escribes y porque me rio mucho con la mayoria de tus posts. También porque en muchas ocasiones me siento identificada contigo, porque yo tambien soy una expatriada.
Ahora me da mucha pena tu silencio, porque, al contrario de la vez anterior, has desaparecido sin dejar rastro. Es como si te hubieras ido a comprar tabaco...
Supongo que estas en tu derecho de desaparecer cuando te de la gana, y a lo mejor esto forma parte de tu maléfico 'plan' del que no comentas nada. No lo sé.
Solo te pido que te acuerdes de nosotros, tus fieles lectores, y des alguna señal de vida. Para mi, muchas veces, lo unico alegre del dia era leer tu blog, asi que, aunque no te conozca, te hecho de menos. Espero que estes bien.
Esta es la primera vez que te comento. Te leo desde hace años, y me alegré de tu regreso. Me encanta leerte, no sólo porque me gusta como escribes y porque me rio mucho con la mayoria de tus posts. También porque en muchas ocasiones me siento identificada contigo, porque yo tambien soy una expatriada.
Ahora me da mucha pena tu silencio, porque, al contrario de la vez anterior, has desaparecido sin dejar rastro. Es como si te hubieras ido a comprar tabaco...
Supongo que estas en tu derecho de desaparecer cuando te de la gana, y a lo mejor esto forma parte de tu maléfico 'plan' del que no comentas nada. No lo sé.
Solo te pido que te acuerdes de nosotros, tus fieles lectores, y des alguna señal de vida. Para mi, muchas veces, lo unico alegre del dia era leer tu blog, asi que, aunque no te conozca, te hecho de menos. Espero que estes bien.
Comentario:
Hola Pili, te leí en tu otra etapa, pero nunca comenté. Casualmente descubrí tu vuelta y volví a seguirte con el mismo interés.
Respecto a tu pregunta, me lanzo: me gustan grandes, igual es una cuestión anatómica o a lo mejor nunca me las he visto con una 'realmente' grande...
Y una cosa más: vuelve, por favor, me tienes en ascuas con tu gran proyecto y con tus aventuras.
Un besazo
Respecto a tu pregunta, me lanzo: me gustan grandes, igual es una cuestión anatómica o a lo mejor nunca me las he visto con una 'realmente' grande...
Y una cosa más: vuelve, por favor, me tienes en ascuas con tu gran proyecto y con tus aventuras.
Un besazo
Comentario:
estás viva! como me alegro de volver a leer tu blog!
Comentario:
¿Le has cambiado el título al post?
Comentario:
tranquis que pili esta viva que recibi email suyo hace pocos dias
Comentario:
buena narrativa, si señora, saludos
http://elchicodeltransporte.blogspot.com/
http://elchicodeltransporte.blogspot.com/
Comentario:
Pili qué coño te pasa? Nos tienes con el alma en vilo
Comentario:
hola Pili:
Me encanto tu ultima historia. Ahora estoy en Auckland ponte en contacto conmigo si quieres que nos veamos algun dia.
Que te vaya todo bien
un saludo
Isa
Me encanto tu ultima historia. Ahora estoy en Auckland ponte en contacto conmigo si quieres que nos veamos algun dia.
Que te vaya todo bien
un saludo
Isa
Comentario:
Yo creo que a nuestra Pilimindrina le ha debido pasar algo... no es normal que desaparezca sin decir nada.
Jo, espero que esté bien...
Jo, espero que esté bien...
Comentario:
a ver donde esta la embajada en nueva zelanda que no nos informa?
Comentario:
Hola!!
Soy la coordinadora de la sección de vida urbana en www.soitu.es. Nos gustaría que contar contigo como corresponsal para nuestra web. Si estás interesada ponte en contacto conmigo.
Un saludo desde Madrid,
Beatriz
Soy la coordinadora de la sección de vida urbana en www.soitu.es. Nos gustaría que contar contigo como corresponsal para nuestra web. Si estás interesada ponte en contacto conmigo.
Un saludo desde Madrid,
Beatriz
Comentario:
Pili!! donde estás??
Comentario:
¡Piliiiiiiiiiii! ¿dónde andas?
Comentario:
Toc toc...
Hay alguien ahi?? ahí... ahí....
(Pasa una bola de esas de las películas de vaqueros)
Besos
Hay alguien ahi?? ahí... ahí....
(Pasa una bola de esas de las películas de vaqueros)
Besos
Comentario:
Hola, quizás vendré en Julio para estar seis meses en el norte de Nueva Zelanda: me puedes dar informaciones sobre el país y la gente? O igual me leo todo tu blog, pero me gustaría unos consejos directos: soy Flavio y me ofrecen trabajo en Kerikeri.. algún consejo?
Comentario:
Yo creo que le ha pillado ya el tranquillo al ucraniano y no tiene tiempo para escribir.
Comentario:
¿Dónde andasssssss? Me paso todos los días con la esperanza de que hayas actualizado, snif.
Un besito y esperando que estés de vacaciones.
Un besito y esperando que estés de vacaciones.
Comentario:
Donde estas???te echamos de menos, vuelve!!!!!
Comentario:
Hola guapa!!! Sólo te escribo para decirte que echo mucho de menos nuevas historias en tu blog. Hace muchos días que me conecto buscando ávidamente otro capítulo de tu vida y obra. Yo he cambiado de blog, porque el de antes (http://elenamal.es.tl) se ha jodido parece que sin remedio. Espero seguir contando con tus visitas en el nuevo. Un besazo.
Comentario:
joer, pues me paso algo parecido hace una semana,sobretodo por eso de ' te queda mucho? por q no puedo mas' jajaja q bueno
te leia fielmente hace años, y me alegro mucho de hayas vuelto. un beso
pd: aun guardo la postal q me mandaste desde Nueva Zelanda
te leia fielmente hace años, y me alegro mucho de hayas vuelto. un beso
pd: aun guardo la postal q me mandaste desde Nueva Zelanda
Comentario:
la verdad es que yo al igual que tu, la prefiero mediana y ancha.
Respecto a lo del pis y los esparragos, le pasa a todo el mundo y con otras verduras y bebidas, es normal, pero no solo afecta al pis, afecta al sudor, al flujo vaginal, cambia de sabor y al semen, pero es algo muy logico que lo que comemos afecto a nuestras secreciones, no???
Respecto a lo del pis y los esparragos, le pasa a todo el mundo y con otras verduras y bebidas, es normal, pero no solo afecta al pis, afecta al sudor, al flujo vaginal, cambia de sabor y al semen, pero es algo muy logico que lo que comemos afecto a nuestras secreciones, no???
Comentario:
Niña, me encanta tu blog. Me aburro mucho cuando no escribes. Te leo desde hace tres años, me alegro q estes de vuelta.
Estoy d acuerdo, las XXL son un peligro publico. La duracion me da mas igual. Lo importante es que sepan usarla y atinen.
Lo de los esparragos, pues no me creo q haya gente a la q no le huela... jaja, a mi con todos, los verdes, los blancos... Lo malo es q me encantan, en tortilla, revuelto, pastel, ensalada, fritos... ahhh imaginate el espectaculo 'oloroso' XOXO
Estoy d acuerdo, las XXL son un peligro publico. La duracion me da mas igual. Lo importante es que sepan usarla y atinen.
Lo de los esparragos, pues no me creo q haya gente a la q no le huela... jaja, a mi con todos, los verdes, los blancos... Lo malo es q me encantan, en tortilla, revuelto, pastel, ensalada, fritos... ahhh imaginate el espectaculo 'oloroso' XOXO
Comentario:
sabes ese cantar que dice
" y tu te ries de mi
porque la tengo menuda?
otros la tienen mas grande
y no se les pone dura!"
ahora bien envidio una sabia combinación de tamaño pero sobre toooodo duración.
y si los esparragos son diureticos por la esparagina que libera ese olor.
saludos desde el valle del ebro
" y tu te ries de mi
porque la tengo menuda?
otros la tienen mas grande
y no se les pone dura!"
ahora bien envidio una sabia combinación de tamaño pero sobre toooodo duración.
y si los esparragos son diureticos por la esparagina que libera ese olor.
saludos desde el valle del ebro
Comentario:
Pues he visto y sufrido de todo y me quedo con las grandes, pero no las enormes. Estas últimas te dejan un poco perjudicada.
Lo de los esparragos me lo habian comentado hace tiempo y desde entonces me fijo y si, es cierto que huele.
Lo de los esparragos me lo habian comentado hace tiempo y desde entonces me fijo y si, es cierto que huele.
Comentario:
Respecto a los espárragos sí es verdad que huele raro, te lo digo por experiencia, jaja.
Yo, acostumbradísima a tamaños grandes, una vez me encontré con un pollón enorme, pol dios, ni andar podía al día siguiente. Mi actual pareja estaba por debajo de la media que yo conocía, pero vamos que sí funciona, a la perfección y sin dolor de potorro al día siguiente.
Yo, acostumbradísima a tamaños grandes, una vez me encontré con un pollón enorme, pol dios, ni andar podía al día siguiente. Mi actual pareja estaba por debajo de la media que yo conocía, pero vamos que sí funciona, a la perfección y sin dolor de potorro al día siguiente.
Comentario:
Tuve una experiencia muuuuuy similar hace ya muchos años: cuando la palpé se me saltaron las lágrimas de la emoción, cuando la vi se me saltaron los ojos (no la abarcaba de una sola mirada) y en el momento de la verdad estuvieron a punto de saltárseme los dientes y se me desencajó la mandíbula. (1,58 y poco más de 50 kg en aquellos entonces, aquello era prácticamene como yo de grande). Estuve literalmente una semana después caminando entre John Wayne y Chiquito de la Calzada, más dolorida que ojú. El tipo tenía las pilas del conejo de Duracell, HORAS le daba a aquello y me dejó escocida perdida, pero eso sí, cachondísima en el momento y cachondísima cada vez que lo he recordado posteriormente. Siempre las he preferido hermosotas, pero desde entonces supe que, en beneficio de mi integridad física, las cabezas nucleares no podían formar parte de mi vida sexual normal.
Con lo otro no tengo experiencia, a) no como espárragos, y b) procuro no olisquear mi orina.
Con lo otro no tengo experiencia, a) no como espárragos, y b) procuro no olisquear mi orina.
Comentario:
Tengo 16 años y mi novio y yo hemos decidido tener relaciones. No tengo mucho para comparar (es decir nada :b) pero me parece que es grandiiiisssimaaaa !!!! Me habéis dejado con un susto de muerte... A ver si luego me hace mucho daño.
Comentario:
http://flickr.com/photos/42992629@N00/page3/
Comentario:
xDDDD Un post muy interesante...
La verdad es que nunca me he topado con una tan tremendamente GRANDE, pero sí con alguno de esos tipos que duran, y duran, y duuuuran... Se agradece al principio, pero al final una termina aburrida y mirando las telarañas del techo... xD
La verdad es que nunca me he topado con una tan tremendamente GRANDE, pero sí con alguno de esos tipos que duran, y duran, y duuuuran... Se agradece al principio, pero al final una termina aburrida y mirando las telarañas del techo... xD
Comentario:
dichosos los ojos... una alegría leerte de nuevo!
El tema del tamaño, buff, tengo un problema... Des de mis inicios (ya hace unos cuantos años) he tenido la suerte de toparme con graaaaaaaandes, y claro, me acostumbré. Cuando, hará un año, conocí a mi pareja con una mediana pequeñita, me quedé con eh? eh? eeeeeeeeh????? qué está pasando? hola? Y me fui a mi casa con el convencimiento de que no volvería a repetir jamás. Llámame materialista.
Pero... mira, que empecé a pasármelo bien, y bien, y bien... y aquí estoy.
Que todo tiene solución digo yo...
El tema del tamaño, buff, tengo un problema... Des de mis inicios (ya hace unos cuantos años) he tenido la suerte de toparme con graaaaaaaandes, y claro, me acostumbré. Cuando, hará un año, conocí a mi pareja con una mediana pequeñita, me quedé con eh? eh? eeeeeeeeh????? qué está pasando? hola? Y me fui a mi casa con el convencimiento de que no volvería a repetir jamás. Llámame materialista.
Pero... mira, que empecé a pasármelo bien, y bien, y bien... y aquí estoy.
Que todo tiene solución digo yo...
Comentario:
dichosos los ojos... una alegría leerte de nuevo!
El tema del tamaño, buff, tengo un problema... Des de mis inicios (ya hace unos cuantos años) he tenido la suerte de toparme con graaaaaaaandes, y claro, me acostumbré. Cuando, hará un año, conocí a mi pareja con una mediana pequeñita, me quedé con eh? eh? eeeeeeeeh????? qué está pasando? hola? Y me fui a mi casa con el convencimiento de que no volvería a repetir jamás. Llámame materialista.
Pero... mira, que empecé a pasármelo bien, y bien, y bien... y aquí estoy.
Que todo tiene solución digo yo...
El tema del tamaño, buff, tengo un problema... Des de mis inicios (ya hace unos cuantos años) he tenido la suerte de toparme con graaaaaaaandes, y claro, me acostumbré. Cuando, hará un año, conocí a mi pareja con una mediana pequeñita, me quedé con eh? eh? eeeeeeeeh????? qué está pasando? hola? Y me fui a mi casa con el convencimiento de que no volvería a repetir jamás. Llámame materialista.
Pero... mira, que empecé a pasármelo bien, y bien, y bien... y aquí estoy.
Que todo tiene solución digo yo...
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dichosos los ojos... una alegría leerte de nuevo!
El tema del tamaño, buff, tengo un problema... Des de mis inicios (ya hace unos cuantos años) he tenido la suerte de toparme con graaaaaaaandes, y claro, me acostumbré. Cuando, hará un año, conocí a mi pareja con una mediana pequeñita, me quedé con eh? eh? eeeeeeeeh????? qué está pasando? hola? Y me fui a mi casa con el convencimiento de que no volvería a repetir jamás. Llámame materialista.
Pero... mira, que empecé a pasármelo bien, y bien, y bien... y aquí estoy.
Que todo tiene solución digo yo...
El tema del tamaño, buff, tengo un problema... Des de mis inicios (ya hace unos cuantos años) he tenido la suerte de toparme con graaaaaaaandes, y claro, me acostumbré. Cuando, hará un año, conocí a mi pareja con una mediana pequeñita, me quedé con eh? eh? eeeeeeeeh????? qué está pasando? hola? Y me fui a mi casa con el convencimiento de que no volvería a repetir jamás. Llámame materialista.
Pero... mira, que empecé a pasármelo bien, y bien, y bien... y aquí estoy.
Que todo tiene solución digo yo...
Comentario:
Un tema sin duda espinoso.Yo tuve un novio que la tenía muy grande (de anchura,no de largura) así que hubo muchas dificultades para nuestro primer acoplamiento. De hecho él acabó confesándome, tiempo después (qué maravillosa es la sinceridad!!!), que yo había sido la primera con la que había consumado el acto, precisamente por las dimensiones de su "cosita".
La verdad es que no me gustó nada ser "la primera", que yo estoy en contra de las virginidades tanto masculinas como femeninas (lo dice una mujer experimentada que tuvo su primera experiencia sexual con más de 23 años!!!... cosas de la vida).
La verdad es que no me gustó nada ser "la primera", que yo estoy en contra de las virginidades tanto masculinas como femeninas (lo dice una mujer experimentada que tuvo su primera experiencia sexual con más de 23 años!!!... cosas de la vida).
Comentario:
Holaaaa!!
Acabo de re-encontrar tu blog... lo leia mucho hace unos 2 años, y me encantaba... asique me he leido emocionada tus ultimos 3 post... intentaré ponerme al día poco a poco...
Q bueno es leerte!!!
Por cierto... medianitas-grandes lo mejor... si...
lo de los espárragos ni idea jaja...
un beso enorme!!!!
Acabo de re-encontrar tu blog... lo leia mucho hace unos 2 años, y me encantaba... asique me he leido emocionada tus ultimos 3 post... intentaré ponerme al día poco a poco...
Q bueno es leerte!!!
Por cierto... medianitas-grandes lo mejor... si...
lo de los espárragos ni idea jaja...
un beso enorme!!!!
Comentario:
He oido decir por ahí a alguna que "Burro grande, ande o no ande", pero parece que por los comentarios anteriores, casi todas las chicas están de acuerdo en que lo mediano es mejor. La pregunta es, que se entiende por grande o por mediano, porque por ahí alguien ha dicho que 20 cm es mediano y eso desconsuela mucho al varón medio español :-). Eso sí, Olek tiene mucho futuro en el mundo del Porno. Lo de los esparragos, no comments :-). Abrazosss.
Comentario:
¿Por qué llamas a los polvos "sesión"? Parece que estuvieras en el congreso, o en terapia... :s
Comentario:
Pues yo si he tenido alguna experiencia en tamaño XXL y pienso lo mismo que tú, luego ando destrozada,jejeje, me quedo con el tamño standar que mas manejable y juguetón!!
Sobre los espárragos no coment, o no me he fijado o no me pasa.
Un saludo!!!
Sobre los espárragos no coment, o no me he fijado o no me pasa.
Un saludo!!!
Comentario:
Yo también las prefiero tamaño estándar (aquí la media es 13'5 ), un poco más no me importa, pero un XXL es infinitamente superior a mi y sí, te quedas escocida malamente.
Y sí, claro, el pis huele diferente si comes espárragos, yo me he dado cuenta que me pasaba cuando comía espárragos blancos (ahora ya no los como, cosas de las dietas, los acabé aborreciendo), pero con los espárragos verdes no me ocurre.
Y sí, claro, el pis huele diferente si comes espárragos, yo me he dado cuenta que me pasaba cuando comía espárragos blancos (ahora ya no los como, cosas de las dietas, los acabé aborreciendo), pero con los espárragos verdes no me ocurre.
Comentario:
Yo he tenido experiencias XXL y micro... y me quedo con la de mi chico: absolutamente perfecta. Es que hasta en eso nos compenetramos.... :D
Con respecto a lo de los esparragos, nunca lo he observado. No quiero decir que nunca me haya pasado, sino que nunca le he prestado atencion al hecho.
Besotes
Con respecto a lo de los esparragos, nunca lo he observado. No quiero decir que nunca me haya pasado, sino que nunca le he prestado atencion al hecho.
Besotes
Comentario:
Sobre los espárragos, no me gustan. Pero sí que he notado que con las espinacas las aguas mayores se oscurecen.
Sobre las pollas, XXL no he probado, pero me encantan las XL. Y digo esto porque una vez una XXL me dejó como tu bien describes. Así, a ojo, las de 20 cm son perfectas.
Sobre las pollas, XXL no he probado, pero me encantan las XL. Y digo esto porque una vez una XXL me dejó como tu bien describes. Así, a ojo, las de 20 cm son perfectas.
Comentario:
Mucho mejor las medianas.Las grandes terminan haciendo que te acuerdes de toda su familia el resto de la semana. Ademas son mas incomodas.
Y a mi me huele el pis cuando como Smacks de Kellogs XD
Y a mi me huele el pis cuando como Smacks de Kellogs XD
Comentario:
Pues hace mucho que no como espárragos la verdad xD lo que sí he oído es que empeora el sabor del semen (a mi chico es que no le gustan las verduras así en general.. xD)
Un besazo!!(Y sí..medianas valen!)
Un besazo!!(Y sí..medianas valen!)
Comentario:
Welcome back, Pilimindri.
Yo no tengo experiencia con pollas gigantes, más bien sufrí el caso inverso... la polla minúscula, microscópica. La de: "Ah, ¿que ya me la has metido?". La que te tienes que poner tú encima, y aún así, a la que te emocionas, se sale. La que no te hace ni cosquillas, vamos.
Por cierto, yo sí que no recuerdo ya la última vez que "ya me entiendes"... Llevo TRES AÑOS Y MEDIO de síndrome de abstinencia. Triste, lo sé y lo asumo.
Yo no tengo experiencia con pollas gigantes, más bien sufrí el caso inverso... la polla minúscula, microscópica. La de: "Ah, ¿que ya me la has metido?". La que te tienes que poner tú encima, y aún así, a la que te emocionas, se sale. La que no te hace ni cosquillas, vamos.
Por cierto, yo sí que no recuerdo ya la última vez que "ya me entiendes"... Llevo TRES AÑOS Y MEDIO de síndrome de abstinencia. Triste, lo sé y lo asumo.
Comentario:
¡Vaya por Dios!... hija mía, menos mal que mi pobre Laura no lee tu bitácora, que si no diez minutos después estoy con las maletas pidiendo refugio por - cómo podríamos llamarlo - inconsistencia anatómica.
Existe una muy agradable referencia bibliográfica en el Kama Sutra a propósito de los tamaños y de las compatibilidades (eso, claro, si escapas al 95% de la campana de Gauss que sólo ha visto las ilustraciones ).
Y sobre los olores... tengo absolutamente prohibido comer apio en la cena. Habrá que preguntarle a mi pobre Laura por qué.
Bueno, que ya está bien. Que uno es muy mayor y eso de ir "con las vergüenzas expuestas" resulta un poco violento :).
Te dejo un beso. Me he reído mucho con este post.
Existe una muy agradable referencia bibliográfica en el Kama Sutra a propósito de los tamaños y de las compatibilidades (eso, claro, si escapas al 95% de la campana de Gauss que sólo ha visto las ilustraciones ).
Y sobre los olores... tengo absolutamente prohibido comer apio en la cena. Habrá que preguntarle a mi pobre Laura por qué.
Bueno, que ya está bien. Que uno es muy mayor y eso de ir "con las vergüenzas expuestas" resulta un poco violento :).
Te dejo un beso. Me he reído mucho con este post.
Comentario:
¿Ha pensado el tal Olek en dedicarse al cine porno?
Comentario:
Jajajaja!!
A mi si que me huele el pis a espárragos, sobre lo otro... yo os prefiero sin polla, cosas mías :P
Besos!
A mi si que me huele el pis a espárragos, sobre lo otro... yo os prefiero sin polla, cosas mías :P
Besos!
Comentario:
Lo de los espárragos no lo sé porque no me gustan los espárragos...
Y sobre la primera pregunta, de acuerdo en lo del tamaño y la duración. Medianas bien (ahora entrará la relatividad también en esto, así que aclaro: "mediana" no significa "champiñón"). Y lo del aguante... pues oye, está bien si uno no se eterniza, que por mucho que le pongas imaginación, la cosa puede llegar a cansar (yo he comprobado empíricamente que más de dos horas es demasiado tiempo... al menos para mí).
Y sobre la primera pregunta, de acuerdo en lo del tamaño y la duración. Medianas bien (ahora entrará la relatividad también en esto, así que aclaro: "mediana" no significa "champiñón"). Y lo del aguante... pues oye, está bien si uno no se eterniza, que por mucho que le pongas imaginación, la cosa puede llegar a cansar (yo he comprobado empíricamente que más de dos horas es demasiado tiempo... al menos para mí).
Comentario:
¡Esta es la pilimindrina que echábamos de menos! :D
Respecto a tus preguntas, y comenzando por la segunda, no me pasa con los espárragos, pero sí con algunos zumos de fruta; en Alemania venden unos preparados superconcentrados que se supone que se deben rebajar con agua, pero cuando uno es de beberse el zumo directamente en el tetrabrick pos a veces se le olvida... si ya sé que soy lo puto peor ¿y que?
Para la primera, no tengo experiencia en el tema del tamaño (uno es de medidas discretas), pero en una época en la que me dió por aprender sexo tántrico, la primera "afortunada" con la que puse en práctica mis nuevas habilidades me dijo discrtamente (ehem) que qué leches era aquello, que acabara con el tema y dejara la resistencia para la próxima marathon... :-/
Respecto a tus preguntas, y comenzando por la segunda, no me pasa con los espárragos, pero sí con algunos zumos de fruta; en Alemania venden unos preparados superconcentrados que se supone que se deben rebajar con agua, pero cuando uno es de beberse el zumo directamente en el tetrabrick pos a veces se le olvida... si ya sé que soy lo puto peor ¿y que?
Para la primera, no tengo experiencia en el tema del tamaño (uno es de medidas discretas), pero en una época en la que me dió por aprender sexo tántrico, la primera "afortunada" con la que puse en práctica mis nuevas habilidades me dijo discrtamente (ehem) que qué leches era aquello, que acabara con el tema y dejara la resistencia para la próxima marathon... :-/