Cómo será mi primer voto ¡legitimado!
Clo, clo, clo, clo....¡Clonaaaaaldo! (¡pero qué dicee!) (y ahora tengo que cerrar el paréntesis con otro paréntesis que abría antes, es decir, dos paréntesis a la vez) (¡pero qué dicee!) (bueno, me qué corto porque fueron tres paréntesis y vamos por uno más) (¡pero qué dicee!).
En fin, todo un récord.
Ojalá que este tipo de récord algún día se tranforme en dinero (¡pero qué dicee, Clonaaaldo!) (no sé si habrán notado alguna vez que se nota que esto sale de la radio y no tanto de Internet, o sea) (o sea, porque así también lo diría Maradona, o sea) (¡pero qué dicee!).
Punto número uno: resulta que el hombre (y por ende, la mujer) (¡pero qué dicee!>/b>) tropiezan dos veces con la misma piedra. Y esa piedra también sufre sin querer dos patadones al cuete (imagíne (se), diría Yon Lennon, si nos ponemos en lugar de la piedra, aunque nos resulte "muy duro" de hacerlo) (¡pero qué dicee, Clonaaldo!).
¿Y por qué tanta pavada a la vez? Para así abordar al:
¡Punto número dos!: Las elecciones son ¡legitimadas! y éstas, es decir, ¡¡éstaa!! (¡pero qué dicee!!) serán las primeras elecciones ¡legitimadas! de mi vida (como clon, aclaro) que voy a votar, por ende (diría un dirigente ( y no indigente) de Ende-mol) (¡pero qué dicee!!) van a ser las primeras elecciones ¡legitimadas! de la historia argentina. Por lo tanto (o por lo doble o tiple, diría un basquetbolista) (¡pero qué dicee!), espero que los dirigentes y candidatos estén a la altura de las circunstancias.
Punto número tres: ¿vieron cuántas pocas cosas se pueden decir en muchos párrafos? (¡pero qué dicee!!).
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: good bye (bueno, chau) (¡pero qué dicee!!).
En fin, todo un récord.
Ojalá que este tipo de récord algún día se tranforme en dinero (¡pero qué dicee, Clonaaaldo!) (no sé si habrán notado alguna vez que se nota que esto sale de la radio y no tanto de Internet, o sea) (o sea, porque así también lo diría Maradona, o sea) (¡pero qué dicee!).
Punto número uno: resulta que el hombre (y por ende, la mujer) (¡pero qué dicee!>/b>) tropiezan dos veces con la misma piedra. Y esa piedra también sufre sin querer dos patadones al cuete (imagíne (se), diría Yon Lennon, si nos ponemos en lugar de la piedra, aunque nos resulte "muy duro" de hacerlo) (¡pero qué dicee, Clonaaldo!).
¿Y por qué tanta pavada a la vez? Para así abordar al:
¡Punto número dos!: Las elecciones son ¡legitimadas! y éstas, es decir, ¡¡éstaa!! (¡pero qué dicee!!) serán las primeras elecciones ¡legitimadas! de mi vida (como clon, aclaro) que voy a votar, por ende (diría un dirigente ( y no indigente) de Ende-mol) (¡pero qué dicee!!) van a ser las primeras elecciones ¡legitimadas! de la historia argentina. Por lo tanto (o por lo doble o tiple, diría un basquetbolista) (¡pero qué dicee!), espero que los dirigentes y candidatos estén a la altura de las circunstancias.
Punto número tres: ¿vieron cuántas pocas cosas se pueden decir en muchos párrafos? (¡pero qué dicee!!).
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: good bye (bueno, chau) (¡pero qué dicee!!).
Etiquetas: elecciones
Frío polar en la primavera
Clo, clo, clo, clo (siempre lo mismo) (¡pero qué dicee!), clo, clo...¡Clonaaaaaldo! (¡pero qué dicee!)
Punto número uno: pasamos a un cuarto intermedio (¡pero qué dicee!).
Punto número dos: te toca tirar otra vez los dados (¡pero qué dicee!)
Punto número tres: admito que a veces me cuesta empezar, por lo tanto, voy a terminar (con la pavada) (¡pero qué dicee!)
Resulta que el otro día me metí en una peluquería de mujeres y vi cómo tenía que apoyar la cabeza para atrás, para lavarse los pelos, o la cabeza, o sea, lo que haya en toda esa zona (¡pero qué dicee!!). Sin embargo (sin inhibiciones, tampoco) (¡pero qué dicee!), después de pasar la escoba en la cabellera, salió a la vereda y el frío lo chupó (o la chupó) (no sé cómo va el género aquí) (¡pero qué dicee, degenerado!) (¡pero qué dicee!). Todo porque el frío polar la envolvió en esa siesta y recién los cubitos de hielo se derritieron cuando apoyó la parte trasera de su omóplato en la estufa de gas (por suerte, el soporte daba con la medida)...(¡ah, bueno, pude decirlo sin "notas agregadas" por el lector omnispresente!) (¡pero qué dicee!) (ya sabía que ésta no se me iba a escapar) (¡pero qué dicee!).
En las siguiente línea diré el resumen de todo lo que quise decir en este escrito:
¡Estoy podrido del frío polar!
Gracias. Ahora puedo respirar tranquilo (¡pero qué dicee!).
Y dicen que va a seguir siendo así hasta el final de este año. Es decir, que tendremos que ir a la pileta con la campera para la lluvia, aunque no llueva (¡pero qué dicee!).
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: "bueno, chau" (good bye) (¡pero qué dicee!)
Punto número uno: pasamos a un cuarto intermedio (¡pero qué dicee!).
Punto número dos: te toca tirar otra vez los dados (¡pero qué dicee!)
Punto número tres: admito que a veces me cuesta empezar, por lo tanto, voy a terminar (con la pavada) (¡pero qué dicee!)
Resulta que el otro día me metí en una peluquería de mujeres y vi cómo tenía que apoyar la cabeza para atrás, para lavarse los pelos, o la cabeza, o sea, lo que haya en toda esa zona (¡pero qué dicee!!). Sin embargo (sin inhibiciones, tampoco) (¡pero qué dicee!), después de pasar la escoba en la cabellera, salió a la vereda y el frío lo chupó (o la chupó) (no sé cómo va el género aquí) (¡pero qué dicee, degenerado!) (¡pero qué dicee!). Todo porque el frío polar la envolvió en esa siesta y recién los cubitos de hielo se derritieron cuando apoyó la parte trasera de su omóplato en la estufa de gas (por suerte, el soporte daba con la medida)...(¡ah, bueno, pude decirlo sin "notas agregadas" por el lector omnispresente!) (¡pero qué dicee!) (ya sabía que ésta no se me iba a escapar) (¡pero qué dicee!).
En las siguiente línea diré el resumen de todo lo que quise decir en este escrito:
¡Estoy podrido del frío polar!
Gracias. Ahora puedo respirar tranquilo (¡pero qué dicee!).
Y dicen que va a seguir siendo así hasta el final de este año. Es decir, que tendremos que ir a la pileta con la campera para la lluvia, aunque no llueva (¡pero qué dicee!).
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: "bueno, chau" (good bye) (¡pero qué dicee!)
Etiquetas: frio
Imágenes ¡legitimadas!
Clo, clo, clo, clo,...¡ClonAaaaaldo!
¡Pero qué dicee
Resulta que estoy aprendiendo (que no es aprehendiendo) (pero qué dicee) a ser un legitimado desde los pies hasta la cabeza (o de pé a pá, diría un chileno) (pero qué dicee).
No es fácil. O sea, es difícil. Aunque no tanto, tanto que cada tanto voy tanteando, para estar al tanto (pero qué dicee).
Lo legitimado tiene que ver con el orden. Cuando no existe lo legitimado, el orden es la fuerza de la violencia, no la fuerza del Maestro Yoda que siempre nos acompaña (como lo dice él mismo) (pero qué dicee).
Aclaración: hora a mi mujer le gusta decirme "cállese" y no "pero qué dicee" (pero qué dicee).
Entonces, volviendo a lo que estaba diciendo antes de colgarme de la rama más larga, que me llevó por otra rama y por todas las ramas (pero qué dicee), el derecho establece lo legitimado (ya estoy harto po de escribirlo con signos de exclamación) (pero qué dicee) dice (porque lo dice el libro donde figura escrito) (pero qué dicee), que lo legitimado (perdón por este nuevo signo de exclamación) (pero qué dicee), es el orden que surge desde una conducta que propone el Poder Legislativo, lo ejecuta el Ejecutivo (moderno titán, diría Karadagián) (pero qué dicee) y el Poder Judicial se encarga de poner paños fríos, como cuando lo hace un referí en un Boca - River (que generalmente nunca lo hace, o sea) (pero qué dicee).
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: "bueno, chau" (good bye) (pero qué dicee, Clonaldo)
¡Pero qué dicee
Resulta que estoy aprendiendo (que no es aprehendiendo) (pero qué dicee) a ser un legitimado desde los pies hasta la cabeza (o de pé a pá, diría un chileno) (pero qué dicee).
No es fácil. O sea, es difícil. Aunque no tanto, tanto que cada tanto voy tanteando, para estar al tanto (pero qué dicee).
Lo legitimado tiene que ver con el orden. Cuando no existe lo legitimado, el orden es la fuerza de la violencia, no la fuerza del Maestro Yoda que siempre nos acompaña (como lo dice él mismo) (pero qué dicee).
Aclaración: hora a mi mujer le gusta decirme "cállese" y no "pero qué dicee" (pero qué dicee).
Entonces, volviendo a lo que estaba diciendo antes de colgarme de la rama más larga, que me llevó por otra rama y por todas las ramas (pero qué dicee), el derecho establece lo legitimado (ya estoy harto po de escribirlo con signos de exclamación) (pero qué dicee) dice (porque lo dice el libro donde figura escrito) (pero qué dicee), que lo legitimado (perdón por este nuevo signo de exclamación) (pero qué dicee), es el orden que surge desde una conducta que propone el Poder Legislativo, lo ejecuta el Ejecutivo (moderno titán, diría Karadagián) (pero qué dicee) y el Poder Judicial se encarga de poner paños fríos, como cuando lo hace un referí en un Boca - River (que generalmente nunca lo hace, o sea) (pero qué dicee).
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: "bueno, chau" (good bye) (pero qué dicee, Clonaldo)
Etiquetas: legitimado
El perro es el mejor enemigo del conductor de automóviles
Clo, clo, clo, ... ¡Clonaaaaaldo! ¡pero qué dicee!
Claro, resulta que ahora el perro es el mejor amigo del hombre y de la mujer (como lo es la perra) (pero qué dicee). Pero eso no está ¡legitimado! porque cada día aparecen miles de millones de perros atropellados por los coches en las autopistas y calles, de cualquier lugar que sea.
Y cuando digo algo serio no es porque lo sea, o sea, sino porque es algo que está ¡legitimado!
Y después -en realidad, desde antes del antes-, el ser humano original -digo original porque yo soy un copyright, (¡pero qué dicee!)- siempre han llamado ¡animales! -lo tengo que decir así de fuerte no porque sea fanático de Tarzán (¡pero qué dicee!), los hombres que han hecho animaladas. O sea, si son animaladas tendría que ser hecho por animales no ¡legitimados! pero en realidad siempre se generaliza cuando se habla de una ¡animalada! y eso no está ¡legitimado!.
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noly: good bye (en español, bueno chau) (¡pero qué dicee!)
Claro, resulta que ahora el perro es el mejor amigo del hombre y de la mujer (como lo es la perra) (pero qué dicee). Pero eso no está ¡legitimado! porque cada día aparecen miles de millones de perros atropellados por los coches en las autopistas y calles, de cualquier lugar que sea.
Y cuando digo algo serio no es porque lo sea, o sea, sino porque es algo que está ¡legitimado!
Y después -en realidad, desde antes del antes-, el ser humano original -digo original porque yo soy un copyright, (¡pero qué dicee!)- siempre han llamado ¡animales! -lo tengo que decir así de fuerte no porque sea fanático de Tarzán (¡pero qué dicee!), los hombres que han hecho animaladas. O sea, si son animaladas tendría que ser hecho por animales no ¡legitimados! pero en realidad siempre se generaliza cuando se habla de una ¡animalada! y eso no está ¡legitimado!.
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noly: good bye (en español, bueno chau) (¡pero qué dicee!)
Cuestiones legitimadas
Clo, clo, clo, clo,...¡ClonAallldo!
¡pero qué dicee!
Punto número uno: este debe ser el único blog en español de Ya punto com que recibe respuestas en inglés. Esto quizás es porque en el fondo, los clones tenemos la ventaja de hablar en un idioma entendible en todos los idiomas, a la vez (¡pero qué dicee!). Algo de razón tengo, porque la Torre de Babel no la hicimos nosotros, y si lo hubiéramos hecho nosotros, seguramente todos los ladrillos hubieran sido clonados del mismo barro, por lo que hubiera resultado más barato hacer una montañita de arena que un castillo (¡pero qué dicee, Clonaaaldo!).
Punto número dos (y no sé por qué no va subrayado esta parte del texto) (¡pero qué dicee!!). La cuestión de todo esto es si está o no ¡legitimado!: (lo que acabo de colocar son dos puntos, por lo tanto, no es necesario aclararlo con la palabra "dos puntos") : ¡pero qué dicee! : en Chile, como hay estabilidad de precios, los aumentos salariales son cada tres años, en cambio aquí son cada seis meses, por la inflación que promete arrasar con la Torre de Babel.
Más allá de que esté o no ¡legitimado! bien vale echar una advertencia, sobre todo antes de que Riquelme -en caso de volver a Boca- se sienta decepcionado porque los precios suben como los disparos del Piojo López (¡pero qué dicee!.
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón (¡pero qué dicee!>/b>) Y como dice la Noli: bueno, chau (good bye) ¡pero qué dicee!
¡pero qué dicee!
Punto número uno: este debe ser el único blog en español de Ya punto com que recibe respuestas en inglés. Esto quizás es porque en el fondo, los clones tenemos la ventaja de hablar en un idioma entendible en todos los idiomas, a la vez (¡pero qué dicee!). Algo de razón tengo, porque la Torre de Babel no la hicimos nosotros, y si lo hubiéramos hecho nosotros, seguramente todos los ladrillos hubieran sido clonados del mismo barro, por lo que hubiera resultado más barato hacer una montañita de arena que un castillo (¡pero qué dicee, Clonaaaldo!).
Punto número dos (y no sé por qué no va subrayado esta parte del texto) (¡pero qué dicee!!). La cuestión de todo esto es si está o no ¡legitimado!: (lo que acabo de colocar son dos puntos, por lo tanto, no es necesario aclararlo con la palabra "dos puntos") : ¡pero qué dicee! : en Chile, como hay estabilidad de precios, los aumentos salariales son cada tres años, en cambio aquí son cada seis meses, por la inflación que promete arrasar con la Torre de Babel.
Más allá de que esté o no ¡legitimado! bien vale echar una advertencia, sobre todo antes de que Riquelme -en caso de volver a Boca- se sienta decepcionado porque los precios suben como los disparos del Piojo López (¡pero qué dicee!.
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón (¡pero qué dicee!>/b>) Y como dice la Noli: bueno, chau (good bye) ¡pero qué dicee!
Baile ¡legitimado!
Clo, clo, clo, clo...¡Clonaaaldo! ¡pero qué dicee!
Resulta que la UCR está partida en dos. Y si está partida es porque habrá llegada, diría un radical optimista en el velódromo ¡pero qué dicee!. El problema es que si todos los caminos conducen a Roma-Nello, el radicalismo tendrá que llegar a una llegada, si todos queremos saber como terminará este culebrón ¡pero qué dicee!
Claro, la gente los votó porque eran mejores que los peronistas y los demócratas -ojo, estamos hablando de Mendoza, porque o sino que ya venga Steven Spielberg con las cámaras- ¡pero qué dicee!
Y resulta que ahora pareciera que la solución es votar a ese peronismo y a ese democratismo ¡pero qué dicee! que nadie quiso votar. Claro, si los demócratas son capaces de vencer a Bush en Estados Unidos, por qué no lo mismo en Mendoza ¡pero qué dicee, Clonaaldo, callese!
Y bueno, quizás lo mejor sería globalizar las elecciones, para que los ciudadanos ¡legitimados! puedan votar a partidos no tan partidos y ¡legitimados! del mundo, como por ejemplo al Partido de la Concertación Chilena ¡pero qué dicee!, al partido de Lula de Brasil, al Partido Popular de España -si te quedás corto con el calzado podés votar a Zapatero- ¡pero qué dicee! o al Partido Demócrata de Estados Unidos y no al de acá. De este modo, todas las democracias serían ¡legitimadas! y unidas a la vez.
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: "good bye" (bueno, chau). ¡Pero qué dicee!
Resulta que la UCR está partida en dos. Y si está partida es porque habrá llegada, diría un radical optimista en el velódromo ¡pero qué dicee!. El problema es que si todos los caminos conducen a Roma-Nello, el radicalismo tendrá que llegar a una llegada, si todos queremos saber como terminará este culebrón ¡pero qué dicee!
Claro, la gente los votó porque eran mejores que los peronistas y los demócratas -ojo, estamos hablando de Mendoza, porque o sino que ya venga Steven Spielberg con las cámaras- ¡pero qué dicee!
Y resulta que ahora pareciera que la solución es votar a ese peronismo y a ese democratismo ¡pero qué dicee! que nadie quiso votar. Claro, si los demócratas son capaces de vencer a Bush en Estados Unidos, por qué no lo mismo en Mendoza ¡pero qué dicee, Clonaaldo, callese!
Y bueno, quizás lo mejor sería globalizar las elecciones, para que los ciudadanos ¡legitimados! puedan votar a partidos no tan partidos y ¡legitimados! del mundo, como por ejemplo al Partido de la Concertación Chilena ¡pero qué dicee!, al partido de Lula de Brasil, al Partido Popular de España -si te quedás corto con el calzado podés votar a Zapatero- ¡pero qué dicee! o al Partido Demócrata de Estados Unidos y no al de acá. De este modo, todas las democracias serían ¡legitimadas! y unidas a la vez.
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: "good bye" (bueno, chau). ¡Pero qué dicee!
¿Qué es el botox?
Clo, clo, clo, clo, clo... ¡Clonaaaldo! (¡pero qué dicee!)
Espero que esas comillas aclaratorias que puse y no se ven porque está en HTML no perjudique al ritmo ¡legitimado de lectura. (pero qué dicee!!
Punto número uno. Es el que sigue al cero, siempre y cuando hablemos de números enteros (pero qué dicee)
Punto número dos. Es el que sigue al uno y así, sucesivamente ¡pero qué dicee!
Punto número tres: era lo previsible, tras nombrar en forma encadenada y legitimada los dos puntos anteriores, que incluyendo al actual, resultan ser tres (¡pero qué dicee!)
Si hablamos de puntos es porque el botox lleva consigo muchos puntos en la piel, tras ser pichicateada por ese condimento ¡legitimado! por la medicina estética pero aún no por la realidad, para ablandar los músculos que se ponen rígidos por el envejecimiento. Ahora, yo me pregunto, Clonaaaaldo (¡pero qué dicee!, ¿qué tiene de malo envejecer? ¿acaso los clonados algún día llegaremos a ser botoxeados si nuestras pieles -en mi caso, plumas verdes-, dejan de ser ¡legitimadas! por el sentido estético de la vida? No sé, quizás es porque nunca respondí a una pregunta tan larga como esta última (¡pero qué dicee!)
En todo caso, punto número cuatro: me hago un lifting y acortamos las preguntas, para que no terminen siendo tan largas y arrugosas (¡pero qué dicee!)
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón (¡pero qué dicee!). Y como dice la Noli: "bueno, chau" (good bye) (¡pero qué dicee!)
Espero que esas comillas aclaratorias que puse y no se ven porque está en HTML no perjudique al ritmo ¡legitimado de lectura. (pero qué dicee!!
Punto número uno. Es el que sigue al cero, siempre y cuando hablemos de números enteros (pero qué dicee)
Punto número dos. Es el que sigue al uno y así, sucesivamente ¡pero qué dicee!
Punto número tres: era lo previsible, tras nombrar en forma encadenada y legitimada los dos puntos anteriores, que incluyendo al actual, resultan ser tres (¡pero qué dicee!)
Si hablamos de puntos es porque el botox lleva consigo muchos puntos en la piel, tras ser pichicateada por ese condimento ¡legitimado! por la medicina estética pero aún no por la realidad, para ablandar los músculos que se ponen rígidos por el envejecimiento. Ahora, yo me pregunto, Clonaaaaldo (¡pero qué dicee!, ¿qué tiene de malo envejecer? ¿acaso los clonados algún día llegaremos a ser botoxeados si nuestras pieles -en mi caso, plumas verdes-, dejan de ser ¡legitimadas! por el sentido estético de la vida? No sé, quizás es porque nunca respondí a una pregunta tan larga como esta última (¡pero qué dicee!)
En todo caso, punto número cuatro: me hago un lifting y acortamos las preguntas, para que no terminen siendo tan largas y arrugosas (¡pero qué dicee!)
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón (¡pero qué dicee!). Y como dice la Noli: "bueno, chau" (good bye) (¡pero qué dicee!)
Tevez ya tiene problemas en Gran Bretaña
Clo, clo, clo, clo... ¡ClonAaaaldo! (¡pero qué dicee!)
Dicen que Tevez y Mascherano juegan el Londres. En realidad no es lo que dicen, sino lo que dicen los diarios, por lo tanto eso que dicen está ¡legitimado! (¡pero qué dicee!)
Resulta que tenía todo bonito pero un error de la computadora echó a perder toda la pavada que estaba diciendo, porque, seamos sinceros, lo que estaba por decir era algo más que para el olvido (¡pero qué dicee!)
Si Tevez juega en Inglaterra entonces escuchará cumbia –cosa que hará a través de sus oídos (¡pero qué dicee!) y como la cumbia no está ¡legitimada! en la tierra de Los Beatles (que en inglés significa “cucaracha”) (¡pero qué dicee!) entonces también echará a perder el rocanrrol porque si no hay diferencias entre la cumbia y una cucaracha, entonces, por ende, diría un empresario de Endemol Gran Bretaña (¡pero qué dicee!), el rocanrrol no está ¡legitimado! en la tierra del rocanrrol. Así que dicho esto, no queda otra más que decir ¡Aguanten los redondos y la Renga! (¡pero qué dicee!)
Antes de terminar, aclaro que West Ham significa “jamón del oeste”, por lo tanto el jamón, fierita, está ¡legitimado! (¡pero qué dicee!)
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: “bueno, chau” (good bye) (¡pero qué dicee!)
Dicen que Tevez y Mascherano juegan el Londres. En realidad no es lo que dicen, sino lo que dicen los diarios, por lo tanto eso que dicen está ¡legitimado! (¡pero qué dicee!)
Resulta que tenía todo bonito pero un error de la computadora echó a perder toda la pavada que estaba diciendo, porque, seamos sinceros, lo que estaba por decir era algo más que para el olvido (¡pero qué dicee!)
Si Tevez juega en Inglaterra entonces escuchará cumbia –cosa que hará a través de sus oídos (¡pero qué dicee!) y como la cumbia no está ¡legitimada! en la tierra de Los Beatles (que en inglés significa “cucaracha”) (¡pero qué dicee!) entonces también echará a perder el rocanrrol porque si no hay diferencias entre la cumbia y una cucaracha, entonces, por ende, diría un empresario de Endemol Gran Bretaña (¡pero qué dicee!), el rocanrrol no está ¡legitimado! en la tierra del rocanrrol. Así que dicho esto, no queda otra más que decir ¡Aguanten los redondos y la Renga! (¡pero qué dicee!)
Antes de terminar, aclaro que West Ham significa “jamón del oeste”, por lo tanto el jamón, fierita, está ¡legitimado! (¡pero qué dicee!)
Un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: “bueno, chau” (good bye) (¡pero qué dicee!)
Maestro Yoda: “Soy yoda por la yoga y no por el yodo”
Clo, clo, clo, clo, clo, ClonAaaaldo
Seguimos tonteando en Hollywood ¡pero qué dicee!. Y para eso nada mejor que seguir hablando con el Maestro Yoda, hasta que la fuerza nos deje en la parada del bondi ¡pero qué dicee!.
_Antes que nada, maestro Yoda, ¿por qué no le quita los pop up’s del sitio de Quinto Poder Journal, porque es un embole entrar a esa página, ahora (¡pero qué dicee!)
_ ¡¡ Que la fuerza devore a esos pop up’s !!
_ Veo que no se le movió ni un pelo, más allá de que sea pelado. (¡pero qué dicee!)
_ Es que soy Yoda gracias a la yoga_
_ ¡Pero qué dicee!
_ La yoga me dio fuerza interior, por eso no tengo ni un músculo y me la banco_
_¡Pero qué dicee!
_ Y no es como dicen por ahí
_ ¿Qué dicen por ahí?
_ Que no fue la yoga, sino el yodo, la que me dio la fuerza que ahora me acompaña_
_¡Pero qué dicee! ¡Qué tiene que ver la yoga con el yodo!
_ Que la yoga con yodo produce un ser sin fuerzas pero con pinta de Baywatch, en cambio la yoga sin yodo genera una fuerza que siempre te acompaña_
_ La verdad, le tengo que decir “maestro”, porque habla como un político (¡pero qué dicee!)
_ La política mundial se caracteriza por desperdiciar la fuerza _
_ No entiendo un pomo (¡pero qué dicee!)
_ Si la fuerza te acompaña, tiene que estar unida en todas las naciones, porque si hay fuerzas divididas y que se enfrentan entre sí, entonces la fuerza se desperdicia y dejar de ser una fuerza que acompaña para transformarse en una fuerza que afirma la soledad y la marginación.
_ ¡Maestro! (lo puedo decir con mayúsculas) ¡pero qué dicee!
_ Que la fuerza lo acompañe
Y yo me despido: un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón y como dice la Noli: “Bueno, chau” (good bye) ¡pero qué dicee!
Seguimos tonteando en Hollywood ¡pero qué dicee!. Y para eso nada mejor que seguir hablando con el Maestro Yoda, hasta que la fuerza nos deje en la parada del bondi ¡pero qué dicee!.
_Antes que nada, maestro Yoda, ¿por qué no le quita los pop up’s del sitio de Quinto Poder Journal, porque es un embole entrar a esa página, ahora (¡pero qué dicee!)
_ ¡¡ Que la fuerza devore a esos pop up’s !!
_ Veo que no se le movió ni un pelo, más allá de que sea pelado. (¡pero qué dicee!)
_ Es que soy Yoda gracias a la yoga_
_ ¡Pero qué dicee!
_ La yoga me dio fuerza interior, por eso no tengo ni un músculo y me la banco_
_¡Pero qué dicee!
_ Y no es como dicen por ahí
_ ¿Qué dicen por ahí?
_ Que no fue la yoga, sino el yodo, la que me dio la fuerza que ahora me acompaña_
_¡Pero qué dicee! ¡Qué tiene que ver la yoga con el yodo!
_ Que la yoga con yodo produce un ser sin fuerzas pero con pinta de Baywatch, en cambio la yoga sin yodo genera una fuerza que siempre te acompaña_
_ La verdad, le tengo que decir “maestro”, porque habla como un político (¡pero qué dicee!)
_ La política mundial se caracteriza por desperdiciar la fuerza _
_ No entiendo un pomo (¡pero qué dicee!)
_ Si la fuerza te acompaña, tiene que estar unida en todas las naciones, porque si hay fuerzas divididas y que se enfrentan entre sí, entonces la fuerza se desperdicia y dejar de ser una fuerza que acompaña para transformarse en una fuerza que afirma la soledad y la marginación.
_ ¡Maestro! (lo puedo decir con mayúsculas) ¡pero qué dicee!
_ Que la fuerza lo acompañe
Y yo me despido: un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón y como dice la Noli: “Bueno, chau” (good bye) ¡pero qué dicee!
Maestro Yoda: “Cinemark y Village me robaron la fuerza”
Clo, clo, clo, clo...¡ClonAaaldo! (¡ pero qué dicee !).
En la vida real, o sea, en la ficción (¡ pero qué dicee !), el Maestro Yoda sólo tiene poder para colgar su máscara en un camarín de un estudio de cine de Hollywood, aunque como todo trabajador ¡legitimado! no oculta su deseo de llegar a Brodway, si es que algún asistente de vestuario trasnochado se le ocurre llevar su máscara a ese lugar (¡ pero qué dicee !).
Lo concreto es que tras la interminable serie de Stars Wars, el Maestro Yoda rompió el silencio y la Ley de Gravedad, esto último porque confesó su presente a este periodista clon, sentado en posición de yoga, a un metro y medio del piso.
_Maestro Yoda: ¿cuándo fue la última vez que dijo “que la fuerza te acompañe”?
_ Cuando dejé de ir al gimnasio, hace unos 250 años.
_ ¡Pero qué dicee!
_ Dejé de ir al gimnasio porque descubrí que la fuerza no sólo viene de los fierros, sino también del espíritu humano.
_ ¿O sea que Stars Wars se filmó hace más de 250 años o le estoy chingando al tarro?
_ En tiempos de cine, sí
_ ¡Ah! ¡qué joda! Yo creo que esa respuesta no está ¡legitimada!
_ Mis tiempos son los del cine y aún así, Cinemark y Village me siguen robando la fuerza, porque no llego a fin de mes.
_ ¿Y cómo se llega a fin de mes en el espacio?
_ Muy simple: no hay que tirar la casa por la ventana dando vueltas al cohete sobre la Tierra.
_ ¡ Pero qué dicee !
_ Es que no sólo el mundo está perdido, sino también el universo. Por esta razón es que los extraterrestres, cuando estamos perdidos, damos muchas vueltas al divino botón sobre los planetas.
_ Para romper el silencio y de paso yo me gano unos mangos (¡ pero qué dicee !), ¿podemos cerrar la nota con su frase clásica?
_ Como no, muchacho: Que la fuerza te acompañe
_ Muchas gracias.
_ Muchas gracias ¡de acá!: son 200 euros
_ ¡Pero qué dicee!
Y para cerrar, un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: “good bye” (bueno, chau) (¡ pero qué dicee !)
En la vida real, o sea, en la ficción (¡ pero qué dicee !), el Maestro Yoda sólo tiene poder para colgar su máscara en un camarín de un estudio de cine de Hollywood, aunque como todo trabajador ¡legitimado! no oculta su deseo de llegar a Brodway, si es que algún asistente de vestuario trasnochado se le ocurre llevar su máscara a ese lugar (¡ pero qué dicee !).
Lo concreto es que tras la interminable serie de Stars Wars, el Maestro Yoda rompió el silencio y la Ley de Gravedad, esto último porque confesó su presente a este periodista clon, sentado en posición de yoga, a un metro y medio del piso.
_Maestro Yoda: ¿cuándo fue la última vez que dijo “que la fuerza te acompañe”?
_ Cuando dejé de ir al gimnasio, hace unos 250 años.
_ ¡Pero qué dicee!
_ Dejé de ir al gimnasio porque descubrí que la fuerza no sólo viene de los fierros, sino también del espíritu humano.
_ ¿O sea que Stars Wars se filmó hace más de 250 años o le estoy chingando al tarro?
_ En tiempos de cine, sí
_ ¡Ah! ¡qué joda! Yo creo que esa respuesta no está ¡legitimada!
_ Mis tiempos son los del cine y aún así, Cinemark y Village me siguen robando la fuerza, porque no llego a fin de mes.
_ ¿Y cómo se llega a fin de mes en el espacio?
_ Muy simple: no hay que tirar la casa por la ventana dando vueltas al cohete sobre la Tierra.
_ ¡ Pero qué dicee !
_ Es que no sólo el mundo está perdido, sino también el universo. Por esta razón es que los extraterrestres, cuando estamos perdidos, damos muchas vueltas al divino botón sobre los planetas.
_ Para romper el silencio y de paso yo me gano unos mangos (¡ pero qué dicee !), ¿podemos cerrar la nota con su frase clásica?
_ Como no, muchacho: Que la fuerza te acompañe
_ Muchas gracias.
_ Muchas gracias ¡de acá!: son 200 euros
_ ¡Pero qué dicee!
Y para cerrar, un besito en una mejilla y otro besito en tu mejillón. Y como dice la Noli: “good bye” (bueno, chau) (¡ pero qué dicee !)