Y puse mis pies sobre la tierra.

Es increible la forma en que una persona puede ayudarte a deshacerte de su memoria. Me quede tonta cuando, a los pocos días de terminada la relación, el descarado me dice... "no me pidas una oportunidad, ya me hice de la idea, me acostumbré a estar sin ti y me siento aliviado..." Auch, directo al hígado. ¿Cómo se olvidan 8 meses en 3 días?

Ya me siento muy recuperada... ya puedo pensar en él sin que me ocacione una sensación de vacío en el estómago. Ya puedo mencionar su nombre sin que me tiemble la voz. Ya puedo mirar sus fotos sin que se me llenen los ojos de lágrimas. Lo he hecho en tiempo récord, y a nadie tengo que agradecer excepto a él mismo.

Me siento bien, rejuvenecida, energizada. Me encontré a mi misma, recordé el valor que tengo, aprendí que algunas personas vienen y se quedan para siempre... pero otras solo vienen de pasada... y el que se fué no hace falta, sinó el que está.

Me tomé unas pequeñas vacaciones.... bueno, me fui a casa de mi amiga a la capital unos dias, con el fin de despejar la mente, y comenzar el proceso de recuperación. No me había dado cuenta de que ese proceso lo comenzé desde el mismo instante en que la relación llegó a su fin. Ya lo borré de mis listas, y por si las dudas le asaltan le puse block. Borré sus números de mi celular, los cuales gracias a la dependencia de solo buscar el nombre en el libro de contactos, nunca aprendí de memoria. De lo que aún no me logro desprender es de las tantas fotos... osea, no las he mirado, pero tampoco he tenido el valor para eliminarlas.

Pasé una de las pruebas más difíciles, me siento orgullosa de mi misma. El domingo en la noche cuando venía de regreso a mi casa venía con el radio a todo volúmen (como de costumbre)... y comenzaron a tocar una de "nuestras canciones". Inmediatamente presioné el botón para cambiar la estación... pero reaccioné a tiempo, y decidí dejarla. La escuché, la canté... y no se me salió ni una sola lágrima. Terminó la canción y pude sonreir al recordar el momento en que me la dedicó... otravez con los ojos secos.

Voy bien. Tengo que hacerlo. Por mi, y por las personas que me rodean, que no merecen que yo sea una amargada. Me tomará tiempo, lo sé... pero con cada día que pase me iré desprendiendo más. Es la ley de la vida, solo el tiempo trae consigo el olvido, el perdón, la recuperación total... y tengo que ser paciente.

Leí en algún libro, hace unos años, que llorar purifica el alma. De ser asi, mi alma en este momento se encuentra casi invisible de lo transparente.

Hoy entendí... que se puede sufrir por labios que nunca te han besado, por ojos que nunca te han mirado con dulzura, por manos que nunca te han acariciado... y por un pecho cuyo corazón jamás sentiste palpitar.

Nota a Adrián: No te hice caso, ruego me perdones. Me pediste que distrajera la mente, que viera una peli... pero he hecho todo lo contrario... me senté a llorar. Tu mano ha sido la que al verme tropezar no me ha dejado caer, y por eso y más te doy las gracias. Amigos como tu pocos, agradezco a todas las divinidades que permitieron que hoy yo pueda llamarte amigo.

Ya está... ha muerto. Pero la muerte no fue silenciosa como la esperaba, sinó que fue tormentosa, haciendo estragos en lo más profundo de mi alma.

RIP


Nota: Lamento mucho que este post haya sido tan ambiguo, pero así se encontraba mi mente cuando lo escribí. No ha sido la muerte de un ser querido (a Dios gracias), sinó de un amor.

En mi pais se celebra, hoy domingo 14 de marzo, el día de las madres. Aún no soy madre, pero le pido a aquellos que quieran felicitar a mi madresita, que mejor me feliciten a mi... por tener la dicha de tenerla, amarla y disfrutarla cada día.

Sólo faltaba un brindis, el de Arturo,
el del bohemio puro,
de noble corazón y gran cabeza;
aquel que sin ambages declaraba'
que sólo ambicionaba
robarle inspiración a la tristeza.

Por todos lados estrechado, alzó la copa
frente a la alegre tropa
desbordante de risa y de contento
los inundó en la luz de una mirada,
sacudió su melena alborotada
y dijo así, con inspirado acento:

-Brindo por la mujer, mas no por esa
en la que halláis consuelo en la tristeza,
rescoldo del placer ¡desventurados!;
no por esa que os brinda sus hechizos
cuando besáis sus rizos
artificiosamente perfumados.

Yo no brindo por ella, compañeros,
siento por esta vez no complaceros.
Brindo por la mujer, pero por una,
por la que me brindó sus embelesos
y me envolvió en sus besos;
por la mujer que me arrulló en la cuna.

Por la mujer que me enseñó de niño
lo que vale el cariño
exquisito, profundo y verdadero;
por la mujer que me arrulló en sus brazos
y que me dió en pedazos
uno por uno, el corazón entero.

¡Por mi madre!.. bohemios, por la anciana
que piensa en el mañana
como en algo muy dulce y muy deseado,
porque sueña tal vez que mi destino
me señala el camino
por el que volveré pronto a su lado.


Por la anciana adorada y bendecida,
por la que con su sangre me dió vida,
y ternura y cariño;
por la que fue la luz del alma mía;
y lloró de alegría
sintiendo mi cabeza en su corpiño.

Por esa brindo yo, dejad que llore,
que en lágrimas desflore
esta pena letal que me asesina;
dejad que brinde por mi madre ausente,
por la que llora y siente
que mi ausencia es un fuego que calcina.

Por la anciana infeliz que sufre y llora
y que del cielo implora
que vuelva yo muy pronto a estar con ella;
por mi madre bohemios, que es dulzura
vertida en mi amargura
y en esta noche de mi vida, estrella . ..

El bohemio calló; ningún acento
profanó el sentimiento
nacido del dolor y la ternura,
y pareció que sobre aquel ambiente
flotaba inmensamente
un poema de amor y de amargura.

Fragmento de: El brindis del bohemio
Autor: Guillermo Aguirre Fierro

Un par de meses atras compré taquillas para uno de esos conciertos donde se recaudan fondos para una institiución sin fines de lucro, en este caso el MDA (Muscular Distrophy Association). Entre los invitados: Ricardo Montaner, Sin Banderas, Christian Castro, un par de artistas locales y Soraya. Ésta última no pudo asistir ya que, según dijeron, su papá se encontraba en delicado estado de salud. Se sintió entre el público (unas cinco mil personas) un aire de solidaridad, y se levantó una breve plegaria al cielo por la salud tanto de Soraya como de su padre. Sé que muchos, al igual que yo, salieron de allí con la euforia de los artistas, pero también con el deseo insatisfecho de haberla visto y escuchado cantando.

Descansa en paz, Soraya, con la certeza de que tu lucha no fue en vano. Tu ejemplo vivirá eternamente.



Anoche me dormí abrazando las nubes
Con almohadas de sueños en una cama de ilusiones
Desde niña me imagine esta vida
Cruzando retos para llegar a mi cima
En un instante perdí toda la certeza
Las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia

Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Todos los dias entro a su blog y leo sus novedades. Siempre pone cosas de auto-ayuda, escribe poesía y relatos sobre sus quehaceres cotidianos. La realidad es que es un lugar muy lindo, hasta acojedor. Si no la conociera, solo de leerla pensaría que es la persona más feliz del mundo. Quizás lo es. A mis costillas.

Fue mi mejor amiga, inseparables, uña y mugre. Muchas personas pensaban que eramos hermanas... esa cosa inexplicable que hace que te parezcas a las personas solo por pasar mucho tiempo con ellas. Viajamos el país entero. Siempre solas, siempre juntas. Un día, en un vil descuido, moviendo la camioneta de mi padre en reversa, le di un golpe. Nunca me sentí peor en mi vida... aunque terminamos muertas de la risa... no se hizo ni un rasguño. En las noches al salir de la universidad, nos sentabamos en la terraza de su casa a tomarnos un refresco. Luego yo partía hacia mi casa y al llegar encendía la PC para encontrarnos en el msn. Y nunca se nos terminaban los temas de conversación.

Compartíamos la ropa, los zapatos, los libros... y al fin terminamos compartiendo al amor de nuestras vidas. Cuando sacó valor para confesarmelo, a traves del msn, inmediatamente fui a tener a su casa. En el viaje, de apenas cinco minutos, pensé en las mil formas en que podría cachetearla a gusto. Pero cuando llegué olvidé todo. Ella, sentada en el suelo de la cocina, lloraba como una niña... Me desplomé en llanto... y nisiquiera podía reclamarle un porqué. Durante una hora lloramos en silencio... hasta que sonó el teléfono. Sin mirarlo siquiera ya las dos sabiamos que era él... pero ninguna de las dos movió un dedo para responder. Fue entonces cuando, mirandola a los ojos, le reclamé.

Si lo querías para ti... ¿porqué me lo presentaste?
¿Porqué nunca me dijiste que estabas interesada en él?
¿Porqué no has sido capaz de respetar nuestra amistad?
¿Cómo es posible que hayas permitido que un hombre rompiera nuestra amistad?
Él es una mierda, un hombre se consigue en cualquier parte... pero a ti te adoro como a una hermana.
¿Y piensas que me voy a dar por vencida así de fácil?
Me has declarado la guerra.

Subí a su cuarto como una fiera. Busqué hasta encontrar mis cosas que le había prestado... y ella solo se detuvo en la puerta a mirarme.

La guerra duró dos dias. Él me rogó perdón... inclusive frente a ella. Y ella lo bofeteó, ahí frente a mi. No sé, ni sabré nunca, cual de los dos mintió peor.

Al segundo día, buscando un consuelo, una luz en mis tinieblas... encontre aquello que me ayudó a mantener la cordura hasta hoy... aprendí a perdonar. Y aunque hoy, cuatro años más tarde, aún lo pienso y me duele... soy feliz porque mi corazón jamás sintió las ataduras de las cadenas del odio.

Y siempre que escribo sobre ellos secretamente les doy las gracias, por enseñarme que perdonar nos convierte los brazos en alas.

Me desperté a medio día, y me sentía tan soñolienta como si no huviese dormido en toda la noche. ¿Porqué será esto? No es la primera vez que me sucede, y en serio comienzo a preocuparme. Ultimamente he optado por irme a la cama cuando ya apenas puedo mantener los ojos cerrados, cuando para transportarme de la PC a la cama casi quisiera pagar un taxi para no tener que levantar los pies del suelo. Tan pronto pongo la cabeza sobre la almohada se me espanta al menos la mitad del sueño. Para eso ya estoy preparada, con una pequeña colección de libros, revistas y cuadernos de crucigramas en la mesita de noche. Solo tengo que estirar el brazo y ahí estan... y me agarro uno hasta dormirme (siempre es un lio para encontrarlos por la mañana).

Entonces comienzo a soñar... con el trabajo, la universidad, la bolsa, aquellos zapatos viejos que me aprietan, Daddy Yankee, Ricky Martin, el bosque, la playa, el cielo... En serio, todas las noches sueño con algo totalmente diferente y aveces completamente absurdo. Luego me despierto cada dos o tres horas, enciendo la lámpara de la mesita de noche, voy al baño o tomo agua, le ruego a Papi Dios que quiero dormir, y regreso a lo mismo. Si, duermo... pero mi mente no descansa en toda la noche, está tan activa que me levanto al día siguiente como si no huviese dormido nada. Todos los días llego al trabajo que me quiero meter de cabeza dentro de la cafetera (conste: solo tomo café desde que me está sucediendo ésto), y aveces aunque me tome mi buena taza de café, no parece tener ningún efecto sobre mi cuerpo. Por cierto, también intenté algunos días los "power drinks" (como Red Bull y Ciclón) y muy apesar de que ambas etiquetas leen en letras grandes ESTE PRODUCTO CONTIENE ALTOS NIVELES DE CAFEÍNA, tampoco me hacen efecto alguno.

Alguien me sugirió tomar alguna pastillita de esas de dormir, así quizás me dormía profundamente y no tenía sueños o pesadillas y lograba despertarme descansada. Dispuesta a intentar cualquier cosa al menos una vez, fui a la farmacia y me compré uno de esos sobrecitos que dice PM, ya casi convencida de que ésto si iba a funcionar. Me la tomé media hora antes de mi hora de irme a la cama, y en 10 minutos comenzó a hacerme efecto. Me fui a la cama, con la esperanza de dormir como bebé recien nacido.... pero lamentablemente fue todo lo contrario. Osea, fue PEOR. Mi cuerpo se mantuvo toda la noche en un estado de "coma"... no podía mover las extremidades, trataba de abrir los ojos y al parecer tenía las pestañas de plomo. Pero mi mente, al igual que todas las noches, se mantuvo haciendo de las suyas. Al día siguiente me tuve que ausentar al trabajo.

Quiero pensar que este mal no me agobia solo a mi, que hay personas allá afuera que saben a que me refiero. He optado por visitar un médico... a ver si logro mantenerme despierta hasta el día de la cita...

- Hola niña, estabas perdida.
- ¡¡Orlando!! Hola, ¿cómo estás?
- De lo más bien, gracias. ¿Tu que tal?
- Pues, recuperandome de una gripa, pero aparte todo en su lugar.
- Te llamé por un motívo específico.
- Ajá, cuenta, soy toda orejas.
- Se te olvidó mi cumpleaños, me ha dolido.
... silencio
- Vick... aló... ¿estás?
- Si.
- Cosa difícil, dejarte sin palabras, tu que hablas hasta por los codos.
- ¿Me perdonas?
- Si, te perdono... pero me duele. Fui yo el primero que te felicitó en tu cumpleaños... ¿recuerdas?
- Claro... como olvidarlo.
- Pues, tengo unas cosas que hacer... ¿te parece si hablamos otro día?
- De acuerdo. Feliz tar...
tuu...tuu...tuu...

Que forma de hacer sentir a una como una mierda.

Tengo salud.
Mis padres y hermanos estan vivos y saludable.
Mi sobrino me ama.
Tengo dos piernas.
Tengo dos brazos.
Veo.
Siento.
Oigo.
Hablo.
Canto.
Leo.
Como.
Camino.
Corro.
Sonrío.
Lloro.
Trabajo.
Vivo.

Padre nuestro que estás en los cielos, tu que creaste a los enfermos, huerfanos, desquiciados, sordos, mudos, cojos, mancos, hambrientos, pobres, deprimidos, deambulantes y decaídos... enseñales a ser feliz, como me lo enseñaste a mi.

Durante mi más reciente viaje a NY anduve comprando prendas de fantasía. Baratísimas, ninguna costó más de $3.00 US... pero me hacen sentir como una princesa. Y... NO Adrian, no las uso todas a la misma vez... en ésta ocación, solo para la foto.

He recibido a mi correo miles (exagero) de cuestionarios, de esos que vienen en cadena. Algunos (la mayoría) estan llenos de tonteras, y éste último que recibí no fue la excepción. Solo que, como ciudadana responsable y pro-reciclaje que soy, he decidido utilizar algunas de esas preguntas para ponerlas aca... solo para que TU me conozcas un poco mejor.

¿Qué signo eres? Escorpión
¿Qué hay debajo de tu cama? Telas de arañas
¿Tienes ropa interior ahora mismo? Por supuesto que...
¿Haz amado? Muchas veces
¿Haz sido infiel? Si... ¿quién no?
¿Te han sido infiel? Claro
¿Haz mentido? ¿Durante este cuestionario?... No.
¿Cuál fue el ultimo libro que leiste? En castellano: Paula, en inglés: Defiant.
¿Cuál fue la ultima pelicula que viste? The sweetest thing
¿Cuál es tu posición favorita al dormir? Sobre la panza
¿Qué tienes en tu desktop? A Brad Pitt en paños menores
¿Pagarías para cambiar alguna parte de tu cuerpo? Si
¿Te cambiarías alguna parte de tu cuerpo si no tuvieses que pagarlo? Claro... me haría la lengua más larga
¿Cómo es tu pareja ideal? Físicamente: Como venga. Personalidad: Debe ser sincero, lo demás llega por añadidura.
¿Amor o dinero? Amor... el dinero se gana.
¿Blanco o negro? Negro
¿Chocolate o vainilla? Chocolate
¿Inteligencia o belleza? Inteligencia
¿Luz u oscuridad? Luz