"Hace días que ya no veo a la vieja Mireia, te he perdido"... Esto es lo que me han soltado esta mañana. Me han dejado tonta... Acaso he cambiado? Sin darme cuenta? Y si es asi... Tal vez no me han perdido, y simplemente no se han molestado en no buscarme...
Pensandolo.. Supongo que algo de cierto hay. Me han abierto muchas heridas, que han sangrado durante mucho tiempo. Hace poco tiempo dejaron de hacerlo, porque me prohibí a mi misma dejar que lo hicieran, pero.. Ahora es la hora de mirar las cicatrices. Y prometerme a mi misma que no volverán a abrir heridas, y que intentaré evitar que me abran otras nuevas.. Acaso eso es malo? Protegerse es necesario... Supongo que no a todo el mundo le iría bien que dejará de ser tonta e ingenua. es como si, de alguna manera, perdieran su juguetito...
Soy como un barco a la deriva.. Parece que he perdido el rumbo, y el pasaje con el que empece el viaje... No quiero anclarme sola en una isla desierta, no quiero ser una naufraga de mi propia vida, pero tampoco quiero que sigan lastimandome ni ton ni son...
Yo si que me he perdido...

Hacía mucho tiempo que quería un animal domestico. Vivir sola es lo que tiene, la soledad se hace fuerte y se apodera de tus sentimientos con demasiada frecuencia.
El primer intento para combatir esa soledad fue comprarme un hamster. Intento nulo vaya.. Me compré el hamster, pero me lo compré de la raza rusa, que no muerde.. Lo que no me dijeron es que iba a pasar completamente de mi cara!! Es como mi dedo gordo, y tirando largo. Se llama Pitita, con eso lo digo todo. Enana y borde como ella sola. Pero bueno, que de vez en cuando me gusta chincharla, tendríais que ver como corre la cabrona pa que no la coja...
En fin, que gasto poco, porque apenas come, pero compañia menos.
Segundo intento.. Me ha costado conseguirlo eh? Quería un animal, pero uno que si me hiciera compañia. Un perro? Me encantan, pero no. Vivo en un estudio muy pequeño (aunque por lo que pago podría ser una mansión), y me parecería muy injusto y cruel tenerlo encerrado tanto tiempo en tan poco espacio. Además, yo tengo que trabajar, por lo tanto se pasaría 8 horas solo al día.. Y si llorase demasiado me acabarían echando. Descartado entonces.
Y... Que tal un gatito? Siempre he estado rodeada por 4 o 5 de ellos en el pueblo, y aunque eran un poco reacios, me deleitaba con ellos. Decidido, un gato. Más independiente, necesita menos espacio, más limpio... Perfecto!
Y hace dos días, ¡por fin!, despues de dos meses casi, un propietario me devolvió la llamada. "Mireia? Usted me llamó porque quería un gato, no? Es que ya les he destetado, ya están disponibles". Se me iluminó la cara! Por fin tengo mi gatito, se llama Xino, es blanco y gris. Le gusta mucho jugar, me despierta automaticamente a las 7 de la mañana, y ya me ha marcado varias veces a base de arañazos. Siempre he sido amante de los animales, me encantan. Entiendo la responsabilidad que conlleva, ni mucho menos he pensado en ningún momento que fuera un juguete. Sé que cuesta dinero, por la comida, el veterinario y demás, pero ahora por lo menos llego a casa y sé que no estoy sola..
Bueno, pues eso, resumiendo, que tengo un nuevo Bebe! jaja Antes vivía sola, ahora con el hamster y el gato somos 3 en casa!

Llevaba demasiado tiempo estancada en el lodo. Podía hacer marcha atrás, podía intentar ir para adelante, pero la verdad es que nunca salía de ese barrizal. De alguna manera, yo misma me impedía el llegar más lejos. Me aferraba al dolor, demasiado acostumbrada a él como para dejarlo ir.. Supongo que cuando jamás en tu vida has sido feliz, la idea de serlo puede llegar a aterrorizarte. Y te quedas ahi, inmovil, esperando que alguien te pellizque y despiertes..
Pero no, no despiertas, porque la oportunidad de ser feliz es real, y está ahi, delante tuyo. Y un día, sucede "algo", que no sabes muy bien que es, pero que arranca ese mecanismo que te hace tirar para adelante y dejar de darle vueltas a lo mismo. Sé que ni soy la primera ni seré la última en sentir algo asi, la vida es un conjunto de etapas, y para pasar de una a otra siempre tiene que haber un "porque". Cuando encuentras ese "porque", empiezas a calcular las perdidas, pero tambien las ganancias.
Yo me he dado cuenta, o quiero creer, que ser feliz muchas veces es una cuestión de actitud, y yo he decidido serlo. Mis tropecientos problemas siguen aqui, sigo arrastrandolos, pero es diferente. Ahora me permito vivir por encima de eso, intento no crucificarme a la primera de cambio, que demasiado daño me he hecho ya por cuenta propia. Ahora me mimo, me cuido, me sonrio, para curar el daño que los demás me hicieron, y me harán.
El "porque"? Aceptar sin poner pegas que la gente puede quererme, que se preocupan por mi y me desean el bien (no todos, claro). Darme cuenta de que si los demás pueden quererme, yo misma puedo quererme. Y dejar atrás aquellos infiernos interiores que se disfrazaban de lágrimas tantas veces, y despedirme de mis fantasmas pasados, desearles buen viaje y cerrarles las puertas de mi vida..
Las perdidas? La gente que ha tenido que lastimarme para que reaccionara. La gente perdida en camino, esos trocitos de corazón entregados en balde.. El tiempo perdido sin sonreír.
Las ganacias? Ser feliz, hay algo mejor? O por lo menos luchar por serlo.. Y descubrirme como la persona que soy, quitarme la letra escarlata que yo misma me había colocado, y ser capaz de caminar erguida, con la cabeza bien alta, y sin miedo...

Ahora solo queda seguir...

"Conmigo quien quiera, contra mi quien pueda."