Bueno, lo dicho.. Me he pasado por el blog de la ya nombrada (perdona si lo lees pero no sé como te llamas) y he visto la "pandemia", y vengo a contestar ^^

Cinco trabajos que he tenido:
-Dependienta de lenceria
-Canguro
-Dependienta en ropa de niños
-Camarera en un garito de noche
-Secretaria (y ahi sigo)

Cinco películas que puedo ver una y otra vez:
- Un paseo por las nubes.
- Shrek (si, me gustan los dibujos)
- Cadena de favores
- Patch Adams
- Love Actually
(habrá alguna más interesante pero son las primeras que se me vienen ahora a la cabeza)

Cinco lugares donde he vivido:
-Andorra
-Plañel
-Mallorca

Cinco programas de TV que me gusta ver:
- Los simpsons
- Aqui no hay quien viva
- Buenafuente
- 7 días 7 noches
- Estoy espesita.. Como se llama el programa de domingo por la tarde, en Antena 3? Que dan 3 o 4 reportajes...

Cinco lugares donde he estado de vacaciones (y donde volvería):
- Plañel
- Santo Domingo
- Paris
- Mallorca
- Granada

Cinco de mis platos favoritos:
- Migas!
- Pasta
- Arroz a la cubana (con platano frito mejor)
- Lomo con patatas
- Cualquier cosa de las que hace mi abuela.

Cinco sitios que visito a diario:
- Un foro.
- Blogs
- El correo
- El fotolog
- El MSN, normalmente.

Cinco lugares donde preferiría estar ahora:
- Abrazada a mi abuela.
- En Granada dandole una sorpresa a mi mejor amigo.
- En el cine viendo alguna comedia.
- En cualquier sitio con.. El
- En el coche yendo a ninguna parte

Ala, ahi queda ;)

A veces quisiera aïslarme del mundo, pero de verdad, y quedarme tan sola que fuera obligatorio desnudar mi alma, mi corazón, y empezar a ver las cosas un poco más claras... Dejar de tener miedo a mis sentimientos, y empezar a coger fuerzas para enfrentarme a mi misma.
Ya no sé ni por ni para que vivo.. Estoy perdida, y no sé si nadie me encuentra porque no me buscan... O porque no me dejo encontrar.
Tengo el corazón dividido en pedacitos, uno me dice que viva, que sueñe, que ria, que me de otra oportunidad. El otro me recuerda a cada minuto cuanto llego a echarle de menos, y se hace esas preguntas que no quiero contestar.
Al final siempre vence ese pedacito de mi que me hace llorar, y son de esas lágrimas que duelen, que parece que están creando un surco mientras bajan por mi mejilla. Si me miro al espejo todavía veo las huellas...
Como alguien tan... ¿vacio? puede llenarte tanto, a base de mentiras, y matarte poco a poco, a base de desprecio... Todo duele cuando no lo entiendes, cuando no eres capaz de aceptarlo sin sentir que en ello te va la vida.
Le dije que no viniera a verme.. Reacciono bien, con un principio de celos por la mentira, hizo alguna pregunta.. Y ahi parece haberse acabado todo. Supongo que está ocupado buscando un nuevo "polvo para cuando a mi me apetezca". Es cruel pensar asi, pero por desgracia no creo equivocarme de mucho. Además, pensar asi me duele, muchisimo, pero tal vez me ayude a cerrarle pronto bajo la llave del olvido. Al menos asi lo espero.

Por fin he sido capaz de "enfrentarme" a él, y sobretodo, de enfrentarme a lo que él me hace sentir.
Llevo muchisimos meses suspirando por él, y muchisimos días intentando degustar las últimas mieles de un fin de semana durante el que quise creer que era mio. Máldito fin de semana! Ojala nunca le hubiera besado, sus besos sabían a mentira, y aún sabiendolo, quise tenerlos...
Hoy, casi 4 meses despues de ese fin de semana... Le he dicho que no quiero que se repita. Me dijo que quería subir este fin de semana próximo...¿Para que? Sus palabras textuales "me gustaría no salir de casa en todo el fin de semana", y no quiere ver una peli de dibujos precisamente! Si sé que para él será sexo, solo eso. Y gratis, pues normal que quiera subir... Unos cuantos polvos, sin más ni más! Y aunque mi parte "carnal" se muera por sentirle de nuevo, no puedo aceptar ; aunque me muera por volver a saborear la mentira de sus besos... No puedo pasarme 4 meses más viviendo de una ilusión y preguntandome cuando va a volver.. Estoy demasiado machacada ya con este tema, no lo aguantaría. Soy demasiado debil, demasiado entregada, y no soportaría 4 meses más llorando porque si...
Asi que, esta mañana, he recogido todas mis fuerzas y le he dicho que no subiera, que se cancelaba... He tenido que soltar una pequeña mentira, cosa que odio, pero que era necesario para no meter a nadie en un lio... Un día os lo explico. He sido una cobarde por eso, me he aprovechado de las circunstancias y se lo he dicho, pero por mail...
No podía decirselo "de frente", me hubiera derrumbado con el primer "hola que tal"... Asi soy yo... Y el problema es que él lo sabe demasiado bien, sabe donde puede darme para herirme, y estoy segura de que lo hubiera hecho.
Ahora ya está, supongo que su orgullo de hombre podrá con él, y que no sabré de él en X tiempo.. Pero supongo que es mejor, no? Me ha costado... Mandar un mail es sencillo, pero me ha costado lágrimas de rabia por lo que pudo ser y no ha sido, de impotencia por no haber podido entrar en su corazón, de pena por querer tanto y volver a perder...
En fin, esta cobarde os desea una feliz semana. Besos.

Desde hace cosa de un año suelo pasarme por un foro. Leo, posteo, paso el rato cuando tengo poco curro... Conozco a bastante gente, mucha de ella en persona, ya que he ido a alguna kdd e incluso han venido a mi casa. Hasta ahi, todo bien. Debo decir que de ahi sale él, X, por el que tantos meses he suspirado, por el que tanto he llorado, al que tanto he querido...
El caso es que ayer a media tarde alguien se aburría tanto o más que yo y le vino a la cabeza la idea de hacer un pequeño cuestionario. Eran preguntas simples, o no, depende de como se mire. Algo asi como.. Con quien habías hablado primero, que conversación te había marcado, tu mejor kdd, con quien habías llorado, con quien habías reído, que habían hecho por ti que no fueras a olvidar, que te gustaría decirle a alguien, que te habían dicho que no ibas a olvidar, y... A quien sabías que nunca olvidarías...
Como tenía poco trabajo, me pareció interesante, asi que me puse a contestar. Lo que llegué a tardar!! Me puse a pensar.. A recordar.. La verdad es que he vivido muchas cosas, buenas, malas, pero sea como sea no las olvido.. Despues de contestar ya me quedé un poco "xof", supongo que las cosas cambian, y ver que no las puedo retener.. Pero lo peor vino cuando me puse a leer las respuestas..
Ya habían contestado varias personas, y algunas de ellas me nombraban. Es impresionante, como puedes marcar la vida de una persona, enseñarle algo que ella considera importante sin ni siquiera darte cuenta.. Una sonrisa, ese consejo que le diste porque te salió del alma, esa vez que le secaste las lágrimas... Hay gente que no olvida, gente que te recuerda, que te quiere.. Aunque estén lejos... Con cada respuesta me iba desplomando un poco más, para que negarlo...
Pero el colmo fue cuando leí las respuestas de él. Él tambien contestó. Y a la famosa pregunta de ¿A quien sabes que nunca olvidarás?... Sabeís que contestó? A mi!!! Supongo que fue solo una mentira, un paso más en el camino que quiere que le diriga a un polvo... Solo soy eso para él, sexo. Sé que no soy más, ni siquiera un maldito sentimiento, nada... Entonces... ¿Porque tiene que contestar que no me va a olvidar? Tan buena en la cama no creo que sea, la verdad... Y se supone que si no olvidas a alguien es porque es importante para ti, o que te ha lastimado demasiado.. Y no me veo en ninguna de las categorias... Tampoco entiendo el sentido de mentir asi.. Pero bueno, me ha demostrado que no tiene ni un pelo de tonto. Sabe lo importante que puede llegar a ser para mi, y me conoce, sabe que con una respuesta asi puede derrumbar todos los muros que intente levantar...
Odio las mentiras! Odio que jueguen con mis sentimientos! Odio que juegen conmigo! Odio que él juegue conmigo y odio que me conozca tan bien! Odio no poder odiarle, tenerle todavía en consideración y seguir diciendo que es bueno y que la culpa es seguramente mía...
Solo espero entender un día, y a poder ser un día no muy lejano, que él puede ser todo lo buena persona que quiera, pero que no lo ha sido conmigo. Abrir los ojos y entender que no me quiere, y que es mejor asi... Espero tener suficiente memoria para no caer por el camino..

Domingo, 19 de marzo. Hoy es el día del padre. Hoy le echo más de menos que nunca. Hoy pienso en todo lo que nunca pude compartir con él, en lo que nunca pude darle y explicarle. Hoy me duele más que nunca, como cada 19 de marzo..
Tantos padres que no merecen ser llamados asi... Tantos hijos que no saben valorar lo que tienen... Tantos padres que merecerían ni siquiera respirar...
A todos aquellos que maltratan a sus hijos, con palizas, con las palabras, con abusos.. Os odio! A todos y cada uno de vosotros.
A todos los que dan la vida por sus hijos, que se esfuerzan cada día en sacarlos adelante aún sabiendo que ni siquiera les darán las gracias... Enhorabuena!
A mi padrastro, que tanto daño me hizo, que tanto dolor me causó... Por todos tus golpes, por todos tus insultos, por todos tus abusos... Tan solo te deseo que la mala conciencia se apodere un día de ti, que tu sentimiento de culpa florezca y tu mismo entiendas que no mereces nada del mundo.
A mi padre... Solo decirte que aunque no estés a mi lado.. Te quiero. Creo que siempre lo hice, y siempre lo haré. Me doy cuenta que si lucho por algo en mi vida es por ser digna de ti. Hubiese dado mi vida para que tu no te quitaras la tuya.. Nunca sabrás cuanto he llorado por ti.. Feliz día del padre.

... es solo el principio de todo lo demás!

Tantas veces he cometido "errores" en mi vida... Y sin embargo, sigo sin aprender. Tengo un corazón masoquista, empeñado en volver a caer mil veces, y luego otra, y otra. Aprender no aprendo, pero al menos, intento ver las cosas desde otro punto de vista. He dejado de aferrarme a un pasado inutil para intentar ver porque ha pasado a ser solo pasado..
Aunque muchas veces cueste de ver, está comprobado (por mi misma) que siempre que no hay perdidas sin ganancias. ¿O no?

Ya está. Me cansé. Hoy solo me clavaron la puntillita, la última, la que me ha hecho explotar... Se puede ser tan.. Desconsiderado? Hoy me he dado cuenta de que a él jamás le importé, jamás, ni un poquito. No respeta nada, ni la amistad que dijo que nos unía, ni lo que pasó entre nosotros, ni mis sentimientos. No me respeta, me siento pisoteada, llena de rabia, de indignación... Grrr! Intentaré no pensar en ello.. Pero vamos, que si lo que quería era perderme, ha encontrado la manera. Aunque no le importe, me da igual. A mi si me importa hoy. No es que no me quiera.. Es que no soy NADA para él! Y yo no puedo seguir perdiendo mis lágrimas y mis sonrisas por él.. Hoy tengo más claro que nunca que no se lo merece.. Ni siquiera deseo que un día se arrepienta o se dé cuenta de que me perdió.. Me da igual, solo deseo que me pierda, perderlo, y poner, por fin, el punto final a estos meses que poco a poco han ido oscureciendo mi vida.. Ahora, a luchar porque salga el sol de nuevo. Ha llegado mi momento.

Son las 11 y media de la noche, y ya llevo un par de horas llorando. ¿Que coño me pasa? No lloro por nada, pero me siento mal por todo.. Hace unos días que él (llamemosle X) ha vuelto a mi vida, aunque sea solo a medias. ¿No es lo que quería? Entonces, ¿porque me da la sensación de que estaba mejor sin él, aún echandole de menos? Siento que vuelvo a arrastrarme a sus pies.. Y aunque me doy cuenta, no dejo de hacerlo. Le necesito.. O a lo mejor solo quiero necesitarle, no lo sé. Hoy no sé nada. A lo mejor soy tan sumamente débil, sentimentalmente hablando, que necesito que él me haga sentir viva, aunque sea a base de lágrimas..
DIOS!! ¿Pero que estoy diciendo? Tengo que parar esto ya! Si me fui de su vida.. ¿Porque me empeño en que el vuelva a la mia? La verdad es que ni yo misma me entiendo... Mi vida es un tanto peculiar ultimamente..

Hay alguien en mi vida, aunque no sepa en que categoria ponerlo... Me cuida, como nunca antes.. Siento que me quiere, que es sincero, y me hace sentir importante... Le echo mucho de menos cuando no le veo, cuando no tengo un mail o un mensaje suyo.. Y estoy de lujo los ratos que pasamos juntos, mi sonrisa se instala sola, sin preguntar, solo porque él está.. Pero la historia es más complicada que eso. Nos separan muchas cosas, entre ellas su pareja.. Me estoy metiendo en algo que no es mio, y me siento mal. Me siento mal por ella, y por él, y por el otro.. Siento que estoy jugando a un juego peligroso, y no sé como ni cuando parar.

Supongo que en realidad si sé las razones por las que estoy asi.. Estas dos historias me tienen bloqueada. Siempre he creído, y sigo creyendo, que no se puede QUERER a dos personas.. Y no dejo de preguntarme en que caso estoy yo confundiendo los sentimientos. Esto me supera. Me muero por ver a uno, pero si estoy con el otro me olvido del mundo. Y me siento mal por ella... Porque aunque solo nos hayamos dado unos pocos besos.. Yo ya sé que le he fallado, le he perdido el respeto, y no estoy acostumbrada a eso... Me he fallado a mi misma..

Bueno, dejo de divagar, que estoy diciendo demasiadas tonterias para no llegar a nada en claro... Aprovecho para dar las gracias a los que se molestan en leer. Gracias.

Y seguimos con las sensaciones extrañas... Ha llegado un momento que ya no soy capaz de definir lo que siento. Hilo a hilo la madeja se ha vuelto enorme, y yo estoy en medio, incapaz de deshacer el entuerto y volver a "mi vida normal".

La pregunta del día es... ¿Hasta que punto es sano ser egoïsta?

Sinceramente, no me considero egoïsta, y lo que por un lado se puede ver como una virtud, se puede ver tambien como defecto.. En mi caso, por ejemplo, todo el mundo pasa antes que yo.. ¿Porque? No lo puedo evitar, aunque muchas veces me pregunto si solo empezaré a vivir cuando el resto esté feliz... ¿Y yo? ¿No debería darme un poquito de prioridad, aunque solo fuera de vez en cuando? Supongo que hoy necesitaba pensar en algo concreto para no tener que pensar en las mil cosas que siento que vuelan a mi alrededor..

Bff.. Dejo esto a medias, luego de pensar sigo, que no encuentro palabras..

Hay días que parece que el camino se hace más y más cuesta arriba, eso sin contar la de piedras que se interponen siempre.. No veo la meta todavía, pero decidí no dejar de caminar. Encontraré el camino, y llegaré al final, cueste lo que cueste. En realidad, no tengo "prisa".
Nadie dijo que fuera fácil recoger los pedacitos y volver a recomponer lo que un día fue, pero tampoco nadie dijo que fuera imposible.

Hay días que parezco hasta feliz.. Como si nunca nadie hubiese roto mi mundo.. Pero llega la noche.. Y le echo de menos. Demasiado diría yo. A veces lloro de pena, y otras de rabia. ¿Porque el no me echa de menos? Ni siquiera se habrá dado cuenta de mi ausencia.. Bueno, de alguna manera, si se ha dado cuenta.

Sábado fue un día negro, se murió un familiar. No estaba bien, y lo puse en mi nick, supongo que para excusarme ante cualquiera que intentara hablarme y no encontrara respuesta. Pero.. Plas! Me entró él! Reconozco que me alteré muchisimo, sentía que me ardía el pecho... Y desde entonces, pues nada de nada, otra vez.. Pero ya no tengo esa necesidad de él, aunque supongo que cuando se pase el cúmulo de sensaciones por lo de sábado y demás volveré a caer. En el fondo soy débil...

Y sin embargo, dentro de mi mundo negro... Siempre hay una lucecita, unos buenos días, un beso... Sabes cuando conoces a alguien que sin proponerselo siquiera te roba una sonrisa? Que no necesita hacer nada más que estar ahi para que tu día sea un buen día...

Como diría una canción, "que sensación tan extraña.."