Sabía que empezar de nuevo trás esa despedida iba a ser duro.. Pero tanto? Supongo que siempre duele despegarse de algo que quieres.. Porque le quiero no? Digo.. El otro día me preguntaron que porque le quería.. Y aunque siempre he pensado que el amor no tiene motivos ni razones, me sorprendió a mi misma no poder decir nada bueno de el lazo que nos unía.
Aquello que fue? No fue un noviazgo, ni mucho menos! jajaj Me da risa solo de pensarlo.. No fue un rollete, no creo que llegue a eso... Fue.. Un fin de semana? Pues si, está visto que nó fue más que eso. Todo lo demás fueron palabras, sin sentido por su parte, que supongo que dijo porque tal vez le remordía la conciencia por haber "usado" a alguien que tantos sentimientos tenía por él.. Y yo me pregunto : no hubiera sido mejor no mentirme? No dejar que me hiciera ilusiones? Yo asumí desde un principio mi papel, una forma más de calmar sus instintos y cubrir sus necesidades.. Y a pesar de todo, lo acepté. Que ganó él con hacerme tanto daño? Supongo que se preparaba el terreno por si había una segunda vez, para que la respuesta no fuera un "NO"...
Hoy me preguntó si no fue un capricho, si me aferré a algo que era imposible precisamente porque sabía que era imposible. Le quiero? O solo seguí la ley del "quiero lo que no puedo tener"? Y si es asi.. Realmente era necesario llorar lo que lloré y sufrir lo que sufrí? Para que aferrarse a un clavo ardiendo que sabes que te quemará el alma y luego simplemente desaparecerá? Pero si fuera el caso tampoco entiendo porque llego a extrañarle tanto y tan de verdad..

En fin... Que no sé que es más duro, si no tenerle cerca, o si tener que dudar, a estas alturas, de mis sentimientos hacía él, aún sabiendo que la respuesta no tiene ya importancia...

Ayer no fue un buen día. Durante muchos meses me aferré a un amor que sabía imposible, a algo que no era más que un juego, donde yo solo era una simple ficha que él movía a su antojo. Anoche entendí que lo que sentía estaba acabando conmigo, que mi sonrisa había ido desapareciendo a medida que los sentimientos fueron creciendo.. Ayer tocaba decir adiós. Fue doloroso, como todas las despedidas supongo... Pero entre el mar de las lágrimas derramada dejé ir todo ese peso que llevaba cargando tantos días.. Hoy me siento mejor, aliviada, aunque triste, porque nada de él está ya aqui.. Me he arrancado sus caricias de mi piel, los besos que me regaló... Y él ha salido triunfador, es él ganador de este juego, y ni siquiera sabe que yo llegué a la casilla final...
Esta mañana, con una sonrisa tímida por dejarse ver, decidí hacer este blog.. Supongo que cuando dejas, o pretendes dejar, una época atrás, lo que quieres es hacer mil cosas nuevas, que no te dejen tiempo libre, o que le hagan ver al mundo que decidiste cambiar.. Hay quien va a la peluqueria, yo escribo... Y tal vez aqui no lo lea nadie, tal vez si.. Pero sé que estoy fuera de alcance de miradas dañinas que quieran jugar de nuevo. No quiero ser de nuevo una ficha más que alguien mueve a su conveniencia, ni quiero que nnadie juegue a herirme...
En fin, que aqui teneís a otra blogera vamos.