"Hace días que ya no veo a la vieja Mireia, te he perdido"... Esto es lo que me han soltado esta mañana. Me han dejado tonta... Acaso he cambiado? Sin darme cuenta? Y si es asi... Tal vez no me han perdido, y simplemente no se han molestado en no buscarme...
Pensandolo.. Supongo que algo de cierto hay. Me han abierto muchas heridas, que han sangrado durante mucho tiempo. Hace poco tiempo dejaron de hacerlo, porque me prohibí a mi misma dejar que lo hicieran, pero.. Ahora es la hora de mirar las cicatrices. Y prometerme a mi misma que no volverán a abrir heridas, y que intentaré evitar que me abran otras nuevas.. Acaso eso es malo? Protegerse es necesario... Supongo que no a todo el mundo le iría bien que dejará de ser tonta e ingenua. es como si, de alguna manera, perdieran su juguetito...
Soy como un barco a la deriva.. Parece que he perdido el rumbo, y el pasaje con el que empece el viaje... No quiero anclarme sola en una isla desierta, no quiero ser una naufraga de mi propia vida, pero tampoco quiero que sigan lastimandome ni ton ni son...
Yo si que me he perdido...

Hacía mucho tiempo que quería un animal domestico. Vivir sola es lo que tiene, la soledad se hace fuerte y se apodera de tus sentimientos con demasiada frecuencia.
El primer intento para combatir esa soledad fue comprarme un hamster. Intento nulo vaya.. Me compré el hamster, pero me lo compré de la raza rusa, que no muerde.. Lo que no me dijeron es que iba a pasar completamente de mi cara!! Es como mi dedo gordo, y tirando largo. Se llama Pitita, con eso lo digo todo. Enana y borde como ella sola. Pero bueno, que de vez en cuando me gusta chincharla, tendríais que ver como corre la cabrona pa que no la coja...
En fin, que gasto poco, porque apenas come, pero compañia menos.
Segundo intento.. Me ha costado conseguirlo eh? Quería un animal, pero uno que si me hiciera compañia. Un perro? Me encantan, pero no. Vivo en un estudio muy pequeño (aunque por lo que pago podría ser una mansión), y me parecería muy injusto y cruel tenerlo encerrado tanto tiempo en tan poco espacio. Además, yo tengo que trabajar, por lo tanto se pasaría 8 horas solo al día.. Y si llorase demasiado me acabarían echando. Descartado entonces.
Y... Que tal un gatito? Siempre he estado rodeada por 4 o 5 de ellos en el pueblo, y aunque eran un poco reacios, me deleitaba con ellos. Decidido, un gato. Más independiente, necesita menos espacio, más limpio... Perfecto!
Y hace dos días, ¡por fin!, despues de dos meses casi, un propietario me devolvió la llamada. "Mireia? Usted me llamó porque quería un gato, no? Es que ya les he destetado, ya están disponibles". Se me iluminó la cara! Por fin tengo mi gatito, se llama Xino, es blanco y gris. Le gusta mucho jugar, me despierta automaticamente a las 7 de la mañana, y ya me ha marcado varias veces a base de arañazos. Siempre he sido amante de los animales, me encantan. Entiendo la responsabilidad que conlleva, ni mucho menos he pensado en ningún momento que fuera un juguete. Sé que cuesta dinero, por la comida, el veterinario y demás, pero ahora por lo menos llego a casa y sé que no estoy sola..
Bueno, pues eso, resumiendo, que tengo un nuevo Bebe! jaja Antes vivía sola, ahora con el hamster y el gato somos 3 en casa!

Llevaba demasiado tiempo estancada en el lodo. Podía hacer marcha atrás, podía intentar ir para adelante, pero la verdad es que nunca salía de ese barrizal. De alguna manera, yo misma me impedía el llegar más lejos. Me aferraba al dolor, demasiado acostumbrada a él como para dejarlo ir.. Supongo que cuando jamás en tu vida has sido feliz, la idea de serlo puede llegar a aterrorizarte. Y te quedas ahi, inmovil, esperando que alguien te pellizque y despiertes..
Pero no, no despiertas, porque la oportunidad de ser feliz es real, y está ahi, delante tuyo. Y un día, sucede "algo", que no sabes muy bien que es, pero que arranca ese mecanismo que te hace tirar para adelante y dejar de darle vueltas a lo mismo. Sé que ni soy la primera ni seré la última en sentir algo asi, la vida es un conjunto de etapas, y para pasar de una a otra siempre tiene que haber un "porque". Cuando encuentras ese "porque", empiezas a calcular las perdidas, pero tambien las ganancias.
Yo me he dado cuenta, o quiero creer, que ser feliz muchas veces es una cuestión de actitud, y yo he decidido serlo. Mis tropecientos problemas siguen aqui, sigo arrastrandolos, pero es diferente. Ahora me permito vivir por encima de eso, intento no crucificarme a la primera de cambio, que demasiado daño me he hecho ya por cuenta propia. Ahora me mimo, me cuido, me sonrio, para curar el daño que los demás me hicieron, y me harán.
El "porque"? Aceptar sin poner pegas que la gente puede quererme, que se preocupan por mi y me desean el bien (no todos, claro). Darme cuenta de que si los demás pueden quererme, yo misma puedo quererme. Y dejar atrás aquellos infiernos interiores que se disfrazaban de lágrimas tantas veces, y despedirme de mis fantasmas pasados, desearles buen viaje y cerrarles las puertas de mi vida..
Las perdidas? La gente que ha tenido que lastimarme para que reaccionara. La gente perdida en camino, esos trocitos de corazón entregados en balde.. El tiempo perdido sin sonreír.
Las ganacias? Ser feliz, hay algo mejor? O por lo menos luchar por serlo.. Y descubrirme como la persona que soy, quitarme la letra escarlata que yo misma me había colocado, y ser capaz de caminar erguida, con la cabeza bien alta, y sin miedo...

Ahora solo queda seguir...

"Conmigo quien quiera, contra mi quien pueda."

Hace apenas unos días, con mis 20 años, que he decidido aprender a vivir. Llevo demasiado tiempo sobreviviendo, y al final te das cuenta de que no es eso lo que buscas, de que puede haber algo más, que VIVIR cuesta, pero vale la pena.
Me levanté un día, como otro cualquiera, sumergida en la tristeza, como venía sucediendo desde.. ¿Siempre? Siempre no, pero demasiado tiempo. Había llorado ya demasiados días, demasiados meses, y, aunque seguía teniendo fuerzas y lagrimas que derramar.. Ese día pensé que no valía la pena.
Crucé unas palabras con algunas personas, parecían haberse puesto de acuerdo para decirme que me había convertidoen una persona triste, amargada, y con ralladas constantes. Me quedé pensando, me dolió y me caló demasiado. Realmente era asi? Realmente soy asi? Sin ganas de nada con 20 años?
Supongo que hay barreras que parece que no van a caer nunca y sin embargo en un momento.. Plas! Todo al suelo. Eso mismo pasa con las personas. Creemos que todo va bien, que tienes más o menos lo que querías y, sobretodo, que tienes a TU gente alrededor, y sin embargo, en un momento, los ojos se te abren como platos y lo ves todo. Todo tan claro, tan distinto de lo que tu creías tu realidad..
Y llegados a ese punto, tienes dos opciones. Seguir perdiendote a ti misma poco a poco, sabiendo que con ello perderás no solo tu alegria, tu sonrisa y tu ilusión, sino tambien a esa gente que te rodea.. O encontrar ganas y motivos para ser tu, recuperar tu alegria, dejar la tristeza lejos, en un mundo que no sea el tuyo, y VIVIR...
Y reaccionas, ya no por ti, ni por recuperar a esa gente que se fue alejando, sino porque te lo debes, y porque se lo debes a la gente que jamás, a pesar de tu cambio, a pesar de tu tristeza, jamás te dejó de lado. Y das las gracias, y por fin, vuelves a sonreír. Y tu corazón sonrie, y tu alma es libre de nuevo, y tu, capaz de decidir lo que quieres.
Y te das cuenta de que lo único que quieres es sonreír, volver a sentir como lo hiciste antaño, quieres reír a carcajada limpia, quieres respirar de nuevo, sentir que tu puedes si tu quieres.. Y encontrar esa felicidad que sin duda existe, solo tienes que buscarla, y si quieres, la encuentras..
Y decides, por fin, aprender a vivir.
Estoy tomando buena nota de las lecciones que la vida me da, no pasa un día sin que sonria y de las gracias a quien está a mi lado. Gracias no solo por no dejarme morir en su día, sino por darme las fuerzas y el coraje que yo sola no sabía encontrar.
A sonreír!

Bueno, es un tema complicado, pero que creo que debería estar permitido. Vuelve a salir a la luz por otro enfermo terminal, Jorge, que, harto de vivir muriendo, ha pedido ayuda para morir, como ya hiciera en su día Ramon Sampedro, entre otros (le nombro a él porque tal vez es el caso más conocido).
Se habla de vida digna, pero.. ¿Que es un vida digna? ¿Quien más que uno mismo es capaz de decidir si su vida es digna o no? Si llega un día que vivo postrada en una cama, sin poder hacer nada más que sufrir y lamentarme, y darle trabajo a mis allegados porque tengan que cuidar de mi.. NADIE tiene derecho a quitarme mi DERECHO a morir!!
Se habla de ética, de religión y demás.. Pero es que a mi gusto no hay nada menos ético que obligar a alguien a vivir, sabiendo que si ese alguien pudiera valerse por si mismo se suicidaría antes de tres... Creo que cada uno sabemos como es nuestra vida y solo nosotros mismos tenemos derecho a llevarla, o no en este caso, como queramos. Si yo quiero morir, mis razones tendré, y me niego a vivir inmóvil o sujeto a un par de máquinas las 24 horas.
Si alguien se suicida, no tiene repercusión legal. Si alguien que quiere suicidarse, pero no puede, y alguien tiene el suficiente VALOR y la suficiente BONDAD para ayudarle a hacerlo, si hay repercusión legal. Me parece vergonzoso que por una obra de caridad puedan perseguir a una persona que lo único que hace es cumplir un deseo.
Se hizo una encuesta en el año 2002, el 70% de los españoles estamos a favor. ¿Entonces? ¿Porque no está legalizada? Si no estás a favor.. Pues no la pidas! Pero no le niegues ese derecho a los demás...
A los que le niegan el DERECHO A MORIR a quien lo desea, deberían aplicarle un "castigo". Me gustaría verles postrados en una cama, incapacitados para todos, que no pudieran mover ninguna parte de su cuerpo, que tuvieran que meterles un dedo para hacer sus necesidades, que tuvieran que depender siempre de otra persona para todo... No creo que muchos aguantaran, yo la primera.
Para mi una vida es digna mientras pueda VIVIRLA, mientras tenga alguna motivación, mientras quiera vivirla. Cuando la vida es sufrimiento, deja de ser digna (siempre a mi gusto).
Ha salido el caso de una enferma terminal, que ni habla, ni come, ni respira.. Nada, por propios metodos no puede hacer nada. Ella ha decidido que su vida es digna y que quiere seguir viviendo, me parece muy bien (aunque no sería mi caso, desde luego). Se le permite. Si alguien en un caso similar decide que no, que para él/ella su vida de sufrimiento no es digna y que no le vale la pena... ¿Porque no se le permite?
Todos conocemos el caso de Ramón Sampedro.. Y me parece muy triste que despues de tanto pelear con la justicia tuviera que irse asi, no somos nadie para privarle a otra persona su derecho a tener una muerte digna..
Prohibir la eutanasia es prohibir esa muerte digna..

¿Que hacer cuando a quien más echas de menos.. Es a ti misma?
Esos momentos en los que no te reconoces, tu sonrisa no está, el brillo en tu mirada no tiene ese toque dulce que tenía antaño. Ahora todo tiene sabor de lágrimas y tristeza.. Hay veces que sientes que el mundo se repliega sobre ti, encerrandote en un infierno que sientes que se hizo para ti.. Y aún asi, intentas hiur, y no puedes. Estás rodeada de arenas movedizas, al minimo paso, al minimo intento por salir adelante, te hundes, más, y más..
Y llega un momento en que toda tu mierda te llega al cuello, y quisieras desaparecer.. Son esos momentos en los que te sientes cobarde, porque, aún habiendo luchado con toda tu alma, sientes que seguro podrías haber hecho más por toda tu gente.. Creo que cuando fallas a alguien que quieres, quien más lo sufre eres tú misma, porque poco a poco esa pena te come por dentro, hasta hacerte cambiar.
Ya no eres tú. Tienes los mismos ojos, la misma boca, pero ya no ves las cosas del mismo modo, ni siquiera tus palabras son las mismas.. Decir "te quiero" se te hace dificil, no porque no lo sientas, sino porque parece que tu cabeza, cansada ya de ti, te quita las fuerzas y el aliento, impidiendote asi que derribes esa muralla que te quita la vida.
Hay una muralla. De un lado, tú, del otro, el mundo, tu gente, tu vida. A veces sientes que si consiguieras levantar una ligera brisa ella caería a tus pies, otra sin embargo sientes que es una muralla infranqueable con la que alguien te está haciendo pagar algún error pasado..
Demasiados sentimientos atrapados en una burbuja que poco a poco se queda sin aire... Demasiadas lágrimas derramadas en esas noches de soledad.. Demasiadas dudas, demasiadas preguntas sin respuestas.. Demasiadas ganas de volver a ser yo y sin embargo demasiadas pocas fuerzas..
Todo es demasiado contradictorio, ya no entiendo nada, ya no sé que pasó, ni que va a pasar.. Solo sé que van pasando los días, y que mi corazón envejece a pasos agigantados, que mi sonrisa se esfuma.. ¿Para no volver? Quien sabe.. A lo mejor ni siquiera importa realmente.
Solo siento que pierdo mi vida por no luchar, o por no luchar de la manera correcta, pero es que n opuedo luchar por nadie si me estoy perdiendo a mi misma...
Mi ser ha decidido abandonarme, y yo vivo echandome de menos...

Cuanto tiempo... Pero supongo que toda "limpieza de vida" necesita su tiempo de soledad, para poder pensar con claridad y ver el mundo desde fuera, y poder tener asi un punto de vista un poco más "objetivo". Me he dado cuenta de muchas cosas, han cambiado mil sensaciones, incluyendo la relación con muchas personas. Hasta yo creo que he cambiado, tal vez soy menos ingenua, no lo sé... Sigo siendo yo, la lokita boba y sensible de siempre, pero hay un algo distinto. El tiempo dirá si es mejor o peor..
Vuelvo a dar guerra que es lo que cuenta!!
Y con tatuaje nuevo!! jiji
Besos si alguien lo lee ;)

Bueno, lo dicho.. Me he pasado por el blog de la ya nombrada (perdona si lo lees pero no sé como te llamas) y he visto la "pandemia", y vengo a contestar ^^

Cinco trabajos que he tenido:
-Dependienta de lenceria
-Canguro
-Dependienta en ropa de niños
-Camarera en un garito de noche
-Secretaria (y ahi sigo)

Cinco películas que puedo ver una y otra vez:
- Un paseo por las nubes.
- Shrek (si, me gustan los dibujos)
- Cadena de favores
- Patch Adams
- Love Actually
(habrá alguna más interesante pero son las primeras que se me vienen ahora a la cabeza)

Cinco lugares donde he vivido:
-Andorra
-Plañel
-Mallorca

Cinco programas de TV que me gusta ver:
- Los simpsons
- Aqui no hay quien viva
- Buenafuente
- 7 días 7 noches
- Estoy espesita.. Como se llama el programa de domingo por la tarde, en Antena 3? Que dan 3 o 4 reportajes...

Cinco lugares donde he estado de vacaciones (y donde volvería):
- Plañel
- Santo Domingo
- Paris
- Mallorca
- Granada

Cinco de mis platos favoritos:
- Migas!
- Pasta
- Arroz a la cubana (con platano frito mejor)
- Lomo con patatas
- Cualquier cosa de las que hace mi abuela.

Cinco sitios que visito a diario:
- Un foro.
- Blogs
- El correo
- El fotolog
- El MSN, normalmente.

Cinco lugares donde preferiría estar ahora:
- Abrazada a mi abuela.
- En Granada dandole una sorpresa a mi mejor amigo.
- En el cine viendo alguna comedia.
- En cualquier sitio con.. El
- En el coche yendo a ninguna parte

Ala, ahi queda ;)

A veces quisiera aïslarme del mundo, pero de verdad, y quedarme tan sola que fuera obligatorio desnudar mi alma, mi corazón, y empezar a ver las cosas un poco más claras... Dejar de tener miedo a mis sentimientos, y empezar a coger fuerzas para enfrentarme a mi misma.
Ya no sé ni por ni para que vivo.. Estoy perdida, y no sé si nadie me encuentra porque no me buscan... O porque no me dejo encontrar.
Tengo el corazón dividido en pedacitos, uno me dice que viva, que sueñe, que ria, que me de otra oportunidad. El otro me recuerda a cada minuto cuanto llego a echarle de menos, y se hace esas preguntas que no quiero contestar.
Al final siempre vence ese pedacito de mi que me hace llorar, y son de esas lágrimas que duelen, que parece que están creando un surco mientras bajan por mi mejilla. Si me miro al espejo todavía veo las huellas...
Como alguien tan... ¿vacio? puede llenarte tanto, a base de mentiras, y matarte poco a poco, a base de desprecio... Todo duele cuando no lo entiendes, cuando no eres capaz de aceptarlo sin sentir que en ello te va la vida.
Le dije que no viniera a verme.. Reacciono bien, con un principio de celos por la mentira, hizo alguna pregunta.. Y ahi parece haberse acabado todo. Supongo que está ocupado buscando un nuevo "polvo para cuando a mi me apetezca". Es cruel pensar asi, pero por desgracia no creo equivocarme de mucho. Además, pensar asi me duele, muchisimo, pero tal vez me ayude a cerrarle pronto bajo la llave del olvido. Al menos asi lo espero.

Por fin he sido capaz de "enfrentarme" a él, y sobretodo, de enfrentarme a lo que él me hace sentir.
Llevo muchisimos meses suspirando por él, y muchisimos días intentando degustar las últimas mieles de un fin de semana durante el que quise creer que era mio. Máldito fin de semana! Ojala nunca le hubiera besado, sus besos sabían a mentira, y aún sabiendolo, quise tenerlos...
Hoy, casi 4 meses despues de ese fin de semana... Le he dicho que no quiero que se repita. Me dijo que quería subir este fin de semana próximo...¿Para que? Sus palabras textuales "me gustaría no salir de casa en todo el fin de semana", y no quiere ver una peli de dibujos precisamente! Si sé que para él será sexo, solo eso. Y gratis, pues normal que quiera subir... Unos cuantos polvos, sin más ni más! Y aunque mi parte "carnal" se muera por sentirle de nuevo, no puedo aceptar ; aunque me muera por volver a saborear la mentira de sus besos... No puedo pasarme 4 meses más viviendo de una ilusión y preguntandome cuando va a volver.. Estoy demasiado machacada ya con este tema, no lo aguantaría. Soy demasiado debil, demasiado entregada, y no soportaría 4 meses más llorando porque si...
Asi que, esta mañana, he recogido todas mis fuerzas y le he dicho que no subiera, que se cancelaba... He tenido que soltar una pequeña mentira, cosa que odio, pero que era necesario para no meter a nadie en un lio... Un día os lo explico. He sido una cobarde por eso, me he aprovechado de las circunstancias y se lo he dicho, pero por mail...
No podía decirselo "de frente", me hubiera derrumbado con el primer "hola que tal"... Asi soy yo... Y el problema es que él lo sabe demasiado bien, sabe donde puede darme para herirme, y estoy segura de que lo hubiera hecho.
Ahora ya está, supongo que su orgullo de hombre podrá con él, y que no sabré de él en X tiempo.. Pero supongo que es mejor, no? Me ha costado... Mandar un mail es sencillo, pero me ha costado lágrimas de rabia por lo que pudo ser y no ha sido, de impotencia por no haber podido entrar en su corazón, de pena por querer tanto y volver a perder...
En fin, esta cobarde os desea una feliz semana. Besos.

Desde hace cosa de un año suelo pasarme por un foro. Leo, posteo, paso el rato cuando tengo poco curro... Conozco a bastante gente, mucha de ella en persona, ya que he ido a alguna kdd e incluso han venido a mi casa. Hasta ahi, todo bien. Debo decir que de ahi sale él, X, por el que tantos meses he suspirado, por el que tanto he llorado, al que tanto he querido...
El caso es que ayer a media tarde alguien se aburría tanto o más que yo y le vino a la cabeza la idea de hacer un pequeño cuestionario. Eran preguntas simples, o no, depende de como se mire. Algo asi como.. Con quien habías hablado primero, que conversación te había marcado, tu mejor kdd, con quien habías llorado, con quien habías reído, que habían hecho por ti que no fueras a olvidar, que te gustaría decirle a alguien, que te habían dicho que no ibas a olvidar, y... A quien sabías que nunca olvidarías...
Como tenía poco trabajo, me pareció interesante, asi que me puse a contestar. Lo que llegué a tardar!! Me puse a pensar.. A recordar.. La verdad es que he vivido muchas cosas, buenas, malas, pero sea como sea no las olvido.. Despues de contestar ya me quedé un poco "xof", supongo que las cosas cambian, y ver que no las puedo retener.. Pero lo peor vino cuando me puse a leer las respuestas..
Ya habían contestado varias personas, y algunas de ellas me nombraban. Es impresionante, como puedes marcar la vida de una persona, enseñarle algo que ella considera importante sin ni siquiera darte cuenta.. Una sonrisa, ese consejo que le diste porque te salió del alma, esa vez que le secaste las lágrimas... Hay gente que no olvida, gente que te recuerda, que te quiere.. Aunque estén lejos... Con cada respuesta me iba desplomando un poco más, para que negarlo...
Pero el colmo fue cuando leí las respuestas de él. Él tambien contestó. Y a la famosa pregunta de ¿A quien sabes que nunca olvidarás?... Sabeís que contestó? A mi!!! Supongo que fue solo una mentira, un paso más en el camino que quiere que le diriga a un polvo... Solo soy eso para él, sexo. Sé que no soy más, ni siquiera un maldito sentimiento, nada... Entonces... ¿Porque tiene que contestar que no me va a olvidar? Tan buena en la cama no creo que sea, la verdad... Y se supone que si no olvidas a alguien es porque es importante para ti, o que te ha lastimado demasiado.. Y no me veo en ninguna de las categorias... Tampoco entiendo el sentido de mentir asi.. Pero bueno, me ha demostrado que no tiene ni un pelo de tonto. Sabe lo importante que puede llegar a ser para mi, y me conoce, sabe que con una respuesta asi puede derrumbar todos los muros que intente levantar...
Odio las mentiras! Odio que jueguen con mis sentimientos! Odio que juegen conmigo! Odio que él juegue conmigo y odio que me conozca tan bien! Odio no poder odiarle, tenerle todavía en consideración y seguir diciendo que es bueno y que la culpa es seguramente mía...
Solo espero entender un día, y a poder ser un día no muy lejano, que él puede ser todo lo buena persona que quiera, pero que no lo ha sido conmigo. Abrir los ojos y entender que no me quiere, y que es mejor asi... Espero tener suficiente memoria para no caer por el camino..

Domingo, 19 de marzo. Hoy es el día del padre. Hoy le echo más de menos que nunca. Hoy pienso en todo lo que nunca pude compartir con él, en lo que nunca pude darle y explicarle. Hoy me duele más que nunca, como cada 19 de marzo..
Tantos padres que no merecen ser llamados asi... Tantos hijos que no saben valorar lo que tienen... Tantos padres que merecerían ni siquiera respirar...
A todos aquellos que maltratan a sus hijos, con palizas, con las palabras, con abusos.. Os odio! A todos y cada uno de vosotros.
A todos los que dan la vida por sus hijos, que se esfuerzan cada día en sacarlos adelante aún sabiendo que ni siquiera les darán las gracias... Enhorabuena!
A mi padrastro, que tanto daño me hizo, que tanto dolor me causó... Por todos tus golpes, por todos tus insultos, por todos tus abusos... Tan solo te deseo que la mala conciencia se apodere un día de ti, que tu sentimiento de culpa florezca y tu mismo entiendas que no mereces nada del mundo.
A mi padre... Solo decirte que aunque no estés a mi lado.. Te quiero. Creo que siempre lo hice, y siempre lo haré. Me doy cuenta que si lucho por algo en mi vida es por ser digna de ti. Hubiese dado mi vida para que tu no te quitaras la tuya.. Nunca sabrás cuanto he llorado por ti.. Feliz día del padre.

... es solo el principio de todo lo demás!

Tantas veces he cometido "errores" en mi vida... Y sin embargo, sigo sin aprender. Tengo un corazón masoquista, empeñado en volver a caer mil veces, y luego otra, y otra. Aprender no aprendo, pero al menos, intento ver las cosas desde otro punto de vista. He dejado de aferrarme a un pasado inutil para intentar ver porque ha pasado a ser solo pasado..
Aunque muchas veces cueste de ver, está comprobado (por mi misma) que siempre que no hay perdidas sin ganancias. ¿O no?

Ya está. Me cansé. Hoy solo me clavaron la puntillita, la última, la que me ha hecho explotar... Se puede ser tan.. Desconsiderado? Hoy me he dado cuenta de que a él jamás le importé, jamás, ni un poquito. No respeta nada, ni la amistad que dijo que nos unía, ni lo que pasó entre nosotros, ni mis sentimientos. No me respeta, me siento pisoteada, llena de rabia, de indignación... Grrr! Intentaré no pensar en ello.. Pero vamos, que si lo que quería era perderme, ha encontrado la manera. Aunque no le importe, me da igual. A mi si me importa hoy. No es que no me quiera.. Es que no soy NADA para él! Y yo no puedo seguir perdiendo mis lágrimas y mis sonrisas por él.. Hoy tengo más claro que nunca que no se lo merece.. Ni siquiera deseo que un día se arrepienta o se dé cuenta de que me perdió.. Me da igual, solo deseo que me pierda, perderlo, y poner, por fin, el punto final a estos meses que poco a poco han ido oscureciendo mi vida.. Ahora, a luchar porque salga el sol de nuevo. Ha llegado mi momento.

Son las 11 y media de la noche, y ya llevo un par de horas llorando. ¿Que coño me pasa? No lloro por nada, pero me siento mal por todo.. Hace unos días que él (llamemosle X) ha vuelto a mi vida, aunque sea solo a medias. ¿No es lo que quería? Entonces, ¿porque me da la sensación de que estaba mejor sin él, aún echandole de menos? Siento que vuelvo a arrastrarme a sus pies.. Y aunque me doy cuenta, no dejo de hacerlo. Le necesito.. O a lo mejor solo quiero necesitarle, no lo sé. Hoy no sé nada. A lo mejor soy tan sumamente débil, sentimentalmente hablando, que necesito que él me haga sentir viva, aunque sea a base de lágrimas..
DIOS!! ¿Pero que estoy diciendo? Tengo que parar esto ya! Si me fui de su vida.. ¿Porque me empeño en que el vuelva a la mia? La verdad es que ni yo misma me entiendo... Mi vida es un tanto peculiar ultimamente..

Hay alguien en mi vida, aunque no sepa en que categoria ponerlo... Me cuida, como nunca antes.. Siento que me quiere, que es sincero, y me hace sentir importante... Le echo mucho de menos cuando no le veo, cuando no tengo un mail o un mensaje suyo.. Y estoy de lujo los ratos que pasamos juntos, mi sonrisa se instala sola, sin preguntar, solo porque él está.. Pero la historia es más complicada que eso. Nos separan muchas cosas, entre ellas su pareja.. Me estoy metiendo en algo que no es mio, y me siento mal. Me siento mal por ella, y por él, y por el otro.. Siento que estoy jugando a un juego peligroso, y no sé como ni cuando parar.

Supongo que en realidad si sé las razones por las que estoy asi.. Estas dos historias me tienen bloqueada. Siempre he creído, y sigo creyendo, que no se puede QUERER a dos personas.. Y no dejo de preguntarme en que caso estoy yo confundiendo los sentimientos. Esto me supera. Me muero por ver a uno, pero si estoy con el otro me olvido del mundo. Y me siento mal por ella... Porque aunque solo nos hayamos dado unos pocos besos.. Yo ya sé que le he fallado, le he perdido el respeto, y no estoy acostumbrada a eso... Me he fallado a mi misma..

Bueno, dejo de divagar, que estoy diciendo demasiadas tonterias para no llegar a nada en claro... Aprovecho para dar las gracias a los que se molestan en leer. Gracias.

Y seguimos con las sensaciones extrañas... Ha llegado un momento que ya no soy capaz de definir lo que siento. Hilo a hilo la madeja se ha vuelto enorme, y yo estoy en medio, incapaz de deshacer el entuerto y volver a "mi vida normal".

La pregunta del día es... ¿Hasta que punto es sano ser egoïsta?

Sinceramente, no me considero egoïsta, y lo que por un lado se puede ver como una virtud, se puede ver tambien como defecto.. En mi caso, por ejemplo, todo el mundo pasa antes que yo.. ¿Porque? No lo puedo evitar, aunque muchas veces me pregunto si solo empezaré a vivir cuando el resto esté feliz... ¿Y yo? ¿No debería darme un poquito de prioridad, aunque solo fuera de vez en cuando? Supongo que hoy necesitaba pensar en algo concreto para no tener que pensar en las mil cosas que siento que vuelan a mi alrededor..

Bff.. Dejo esto a medias, luego de pensar sigo, que no encuentro palabras..

Hay días que parece que el camino se hace más y más cuesta arriba, eso sin contar la de piedras que se interponen siempre.. No veo la meta todavía, pero decidí no dejar de caminar. Encontraré el camino, y llegaré al final, cueste lo que cueste. En realidad, no tengo "prisa".
Nadie dijo que fuera fácil recoger los pedacitos y volver a recomponer lo que un día fue, pero tampoco nadie dijo que fuera imposible.

Hay días que parezco hasta feliz.. Como si nunca nadie hubiese roto mi mundo.. Pero llega la noche.. Y le echo de menos. Demasiado diría yo. A veces lloro de pena, y otras de rabia. ¿Porque el no me echa de menos? Ni siquiera se habrá dado cuenta de mi ausencia.. Bueno, de alguna manera, si se ha dado cuenta.

Sábado fue un día negro, se murió un familiar. No estaba bien, y lo puse en mi nick, supongo que para excusarme ante cualquiera que intentara hablarme y no encontrara respuesta. Pero.. Plas! Me entró él! Reconozco que me alteré muchisimo, sentía que me ardía el pecho... Y desde entonces, pues nada de nada, otra vez.. Pero ya no tengo esa necesidad de él, aunque supongo que cuando se pase el cúmulo de sensaciones por lo de sábado y demás volveré a caer. En el fondo soy débil...

Y sin embargo, dentro de mi mundo negro... Siempre hay una lucecita, unos buenos días, un beso... Sabes cuando conoces a alguien que sin proponerselo siquiera te roba una sonrisa? Que no necesita hacer nada más que estar ahi para que tu día sea un buen día...

Como diría una canción, "que sensación tan extraña.."

Sabía que empezar de nuevo trás esa despedida iba a ser duro.. Pero tanto? Supongo que siempre duele despegarse de algo que quieres.. Porque le quiero no? Digo.. El otro día me preguntaron que porque le quería.. Y aunque siempre he pensado que el amor no tiene motivos ni razones, me sorprendió a mi misma no poder decir nada bueno de el lazo que nos unía.
Aquello que fue? No fue un noviazgo, ni mucho menos! jajaj Me da risa solo de pensarlo.. No fue un rollete, no creo que llegue a eso... Fue.. Un fin de semana? Pues si, está visto que nó fue más que eso. Todo lo demás fueron palabras, sin sentido por su parte, que supongo que dijo porque tal vez le remordía la conciencia por haber "usado" a alguien que tantos sentimientos tenía por él.. Y yo me pregunto : no hubiera sido mejor no mentirme? No dejar que me hiciera ilusiones? Yo asumí desde un principio mi papel, una forma más de calmar sus instintos y cubrir sus necesidades.. Y a pesar de todo, lo acepté. Que ganó él con hacerme tanto daño? Supongo que se preparaba el terreno por si había una segunda vez, para que la respuesta no fuera un "NO"...
Hoy me preguntó si no fue un capricho, si me aferré a algo que era imposible precisamente porque sabía que era imposible. Le quiero? O solo seguí la ley del "quiero lo que no puedo tener"? Y si es asi.. Realmente era necesario llorar lo que lloré y sufrir lo que sufrí? Para que aferrarse a un clavo ardiendo que sabes que te quemará el alma y luego simplemente desaparecerá? Pero si fuera el caso tampoco entiendo porque llego a extrañarle tanto y tan de verdad..

En fin... Que no sé que es más duro, si no tenerle cerca, o si tener que dudar, a estas alturas, de mis sentimientos hacía él, aún sabiendo que la respuesta no tiene ya importancia...

Ayer no fue un buen día. Durante muchos meses me aferré a un amor que sabía imposible, a algo que no era más que un juego, donde yo solo era una simple ficha que él movía a su antojo. Anoche entendí que lo que sentía estaba acabando conmigo, que mi sonrisa había ido desapareciendo a medida que los sentimientos fueron creciendo.. Ayer tocaba decir adiós. Fue doloroso, como todas las despedidas supongo... Pero entre el mar de las lágrimas derramada dejé ir todo ese peso que llevaba cargando tantos días.. Hoy me siento mejor, aliviada, aunque triste, porque nada de él está ya aqui.. Me he arrancado sus caricias de mi piel, los besos que me regaló... Y él ha salido triunfador, es él ganador de este juego, y ni siquiera sabe que yo llegué a la casilla final...
Esta mañana, con una sonrisa tímida por dejarse ver, decidí hacer este blog.. Supongo que cuando dejas, o pretendes dejar, una época atrás, lo que quieres es hacer mil cosas nuevas, que no te dejen tiempo libre, o que le hagan ver al mundo que decidiste cambiar.. Hay quien va a la peluqueria, yo escribo... Y tal vez aqui no lo lea nadie, tal vez si.. Pero sé que estoy fuera de alcance de miradas dañinas que quieran jugar de nuevo. No quiero ser de nuevo una ficha más que alguien mueve a su conveniencia, ni quiero que nnadie juegue a herirme...
En fin, que aqui teneís a otra blogera vamos.