Dentro de dos horas estaré en sus brazos, seguramente vayamos a su casa, veremos alguna película y cuando termine descorcharemos una botella de vino. Le besaré tiernamente, le abrazaré y oleré su aroma que tan cautivada me tiene.

Estos días sin verlo han sido una locura, he creado una burbuja en torno a nosotros y en estos días de ausencia le he extrañado. Cuando lo imagino, sonrio; cuando cierro los ojos, intento recordarle y todo, absolutamente todo, me recuerda a él. Las señales no cesan, me conducen directamente a su vida, o quizás me conducen a la mía propia.

...Os hablo del chicodeltrabajo...

He abierto la ventanas de para en par, he roto los cristales, he lavado las cortinas y me cambio de casa. Vaya cambio tan drástico, verdad??. La mañana de café y reflexión me llevó a dos conlusiones.

Guión A::Me olvido de la obsesión con el chicodeltrabajo, vuelvo con la cabeza baja con el que llega10añostarde, sintiéndome culpable por haberme fijado en otra persona y arrepintiéndome de no haber seguido mi intuición. Eso no es amor... Hubo un tiempo en el que lo amé, pero ahora he de ser franca y reconocer que me he acomodado y soy muy joven para hacerlo.

Guión B: Soy valiente y admito que elchicodeltrabajome está ganando poco a poco. No digo que sea el amor de mi vida pero es una persona de la que tengo mucho que aprender, con la que me siento feliz, me hace olvidar mi mundo, las horas con él se convierten en segundos y el tiempo que estamos eparados me parecen una eternidad. Vale, puede que todo esto sea normal al principio pero considero que si yo estuviera enamorada del que llega10añostarde nada de esto me ocurriría.

Desde que me senté a hablar conmigo misma me sentí un poco menos mala, podría haber rodado el guión A y seguir con una vida monótona pero estable, con el chico que me conoce tanto que me nota lo que me ocurre antes que yo, podría haber seguido con los reproches, con las discusiones y con el aire viciado... pero preferí rodar un guión B dónde todo es nuevo, con personajes poco conocidos pero que promenten y con un escenario lleno de colores.

El final aún no lo he pensado... pero imagino que habrá lágrimas aseguradas. Romper con media vida NO ES FÁCIL...

No hay nada mejor para una mañana trasnochada que un vecinodandoporsaco con el taladro, burnnnnnn!!! y siento como mi cabeza va a estallar. Me levanto muy a mi pesar y voy como una loca en busca de mi taza de café, que placer más divino encontrarte que hay café hecho (odio tener que desenrroscar la cafetera) y mientras se calienta la leche en el microondas intento quitarme el resto de maquillaje de la noche anterior, puff!! como se va notando que una va cumpliendo años. Antes me levantaba sin ningún tipo de problema y ahora necesito al menos 1 día entero (con su noche de sofá y zapping) para recuperarme. Plinggg!!! Ah! ese es el microondas, el café está listo.

Joe con mi vecino,el taladro, el martillo y lo que sea que esté colgando. No sé por qué pero siempre está de obras. Cuando está aburrido tira tabiques, hace habitaciones nuevas, cambia el tejado...este será primo hermano de el de Bricomanía.

Cuando el café va despertando mi mente recuerdo lo bien que me lo pasé ayer. Sálí con mis compañeros de trabajo, por supuesto él también iba. Ya era tarde y decidimos irnos a casa pero antes propusimos fumarnos un cigarrillo sentados en un parque, tranquilamente. Cuando nos quisimos dar cuenta habían pasado 3 horas... estuvimos hablando de todo un poco, de sus cosas, de las mías, de las nuestras. Hace tan sólo diez días que estamos conociéndonos,fuera del horario de trabajo, y parece que lo conociera de toda la vida. Esto se me está yendo de las manos...ayer estuve a punto de olvidar mi mundo y lanzarme a sus brazos.

El que "llega diez años tarde" está fuera de la ciudad, y ahora está atravesando un mal momento. Está bajo de moral, decaido... por supuesto que yo estoy a su lado,independientemente de lo que estoy sintiendo. Me siento mala por lo que está ocuriendo, a veces pienso que debería dejarme de tonterias y olvidar al chicodeltrabajo, centrarme, y volver a mi vida monótona pero estable, con el chico con el que llevo media vida, el que me conoce mejor que yo misma, el que con sólo verme conoce mi estado de ánimo, el que me protege y me ofrece una seguridad que yo necesito.

Me dijeron que estas cosas pasan en cuanto abrimos la ventana y dejamos pasar el aire fresco y nos golpea en la cara. Es cierto...el aire fresco siempre nos renueva, al principio todo es alegría e ilusión, pero con el tiempo se convierte en el mismo aire viciado.

Inexplicablemente amo al que llega diez años tarde, sé que es el amor de mi vida, y aunque aparezcan aires nuevos que me refresquen la cara, siempre termino cerrando la ventana, acomodándome en el sofá y sintiéndome en casa.

El otro día vino el técnico de la lavadora a repararla, estuvo observándola, luego la destripó y al cabo de 3 horas me enseña la causa: un puñao de aros de sujetador... y digo yo: ¿hay algún encargado de sección en la fábrica de electrodomésticos que se dedica a colocar dichos aritos por algún lugar de la lavadora? ¿existe una conspiración entre el fabricante y el técnico para que cada cierto tiempo salgan aros de sujetador que estropeen la lavadora? No sé, yo no tengo tantos sujetadores y si los tuviera me hubiera dado cuenta de que los había perdido..digo yo!! en fín! este enigma me tiene preocupada.

Tengo dudas de mi situación sentimental... recientemente ha aparecido en mi vida un chico que está haciendo tambalear los pilares, que yo creía que eran sólidos, con el que "llega diez años tarde". Trabaja conmigo y al parecer todo el mundo conocía de su interés por mí, todos menos yo... Hace poco me enteré y entonces fue cuando empezé a prestarle más interés. Poco a poco ha ido ganando terreno en mis pensamientos, ahora me paso más por su sección con cualquier pretexto para verlo. Ayer quedamos a tomar café y se sinceró conmigo, pasé un rato de lo más agradable, nerviosa y con una sonrisa permanente en mi rostro. Él sabe que tengo pareja y aún así me dice que esperará a que esta crisis inventada le deje algún camino libre para llegar a mí. Me dice unas cosas preciosas, yo que siempre he sido una desprendida con el móvil ahora lo llevo a todas partes por si acaso me manda algún mensaje de esos que me dejan sin aliento.

Dudo de lo que siento... tantos años llevo con mi pareja que creo que me he conformado con la vida que llevo y me da miedo dar un cambio, niego la realidad de mis sentimientos. Soy una cobarde por no afrontar lo que siento, por querer seguir arrastrando una relación que está estancada por miedo a sufrir, a sentirme sóla, miedo a que me juzguen...

Quizás lo que me ocurre es que simplemente me atrae esta situación de gustarle a alguién, me hace sentir especial,guapa, me alaga y eso puede confundir sentimientos..no lo sé...pero como dicen por ahí: "eso ya lo pensaré mañana"

El bolso de mi amiga tiene un ruido peculiar. Cuando busca algo nunca lo encuentra y termina sacando algún deseo inalcanzable.

En el bolso guarda un colirio para los ojos tristes de buscar un amor inalcanzable, guarda las llaves de un corazón cerrado, los pañuelos que usa cuando está contenta y el móvil que le conduce a la llamada que nunca llega. El bolso de mi amiga tiene vida propia, es pequeño y en cambio esconde mil historias inacabadas, guarda un papel que usamos cuando nos apetece soñar y un boli que escribe cuando nos apetece contar lo que se nos pasa por la cabeza.

Mi amiga es la dulzura en persona, esa persona que llegó a mi vida por casualidad, con esos ojos verdes metalizados que cambian de color cuando está contenta. Es menudilla y graciosa, insegura y desordenada, tiene un corazón libre y muchas inquitudes. Es una chica que me tiene cautivada, no la veo a menudo y si embargo estamos conectadas por algún hilo invisible que me acerca a ella. Cuando tengo necesidad de llamarla sin motivo aparente es porque ella se encuentra mal, y cuando yo estoy desesperada siempre me encuentra.

Es mi mejor amiga y a veces pienso que este título se le queda corto, porque ella es especial, siempe ha estado conmigo en los momentos peores y en los mejores siempre hemos compratido una cervecilla y una sonrisa.

No me faltes nunca, tú ni tu bolso ni tu ruido.

Estoy recien llegada a este descubrimiento de los Blog y he de confesar que me estoy haciendo adicta.

No sé por qué me dio el punto de escribir un Blog, creo que fue uno de esos días que discutí con ese que "llega 10 años tarde" y necesitaba desahogarme. Para mi sorpresa hubo alguien que me hizo algún comentario y eso fue el desencadenante de esta adicción. Desde entonces este Blog ocupa bastante espacio en mi tiempo, busco títulos interesantes, temas sobre los que escribir o cosillas de mi vida sobre los que necesite opinión.

Y con el tiempo van a apreciendo gente que ya resulta asidua (y yo a ellos) como Annana, que está embebida en un presente precioso intentando unir las piezas de un puzzle desarmado por el destino. También está Burbu que anda un poco liada con el fín de curso, los viajes, las orlas y por supuesto sus bolitas de color. En uno de esos días majaderos me encontré a una polisaria risueña que comparte vendas y escayolas con un tipo que le hace reir y que de vez en cuando atraviesa uno de esos días en los que no le duelen ni los recuerdos. Siempre visito un Baúl que contiene mil historias sorprendentes, pero lo mejor que tiene es a Marta. Una vez descubrí a uno que estaba jarto de tó, tanto que jartó hasta de su propio Blog, una pena...Y hay muchos más , por ejemplo Fëlefas el culpable de que ahora tenga que ir de compras al Carrefour jeje, un tio estupendo con el que me rio muchísimo, al igual que con un perrillo flaco que anda por ahí, de dientista en dientista y jagando a los barcos. De vez en cuando voy al Café de los Sueños, ese lugar tan enigmático y misterioso; o compruebo si el bar de la Criatura Eterna ha abierto ya sus puertas.De tanto ir de un lado a otro se me gastan las zapatillas y tengo que pasarme a recoger unas en un lugar que me tiene intrigada(es en verdad NicoAbad el que las vende?)... en fin!!! y hay más,aquellos que son unos verdaderos profesionales y reciben premios,los que son unos verdaderos magos de las palabras,pufff!!!..todos forman parte de mis guiones Blogueros.

Todos son culpables de que desde hace un tiempo esté deseando llegar a casa, encender mi ordenador y encontrarme con ellos.

Escucho música mientras recuerdo el gran ridículo que hice el otro día, como si la música me distrajera la mente.

Siempre he sido de las que le gusta el coqueteo, la travesura y demás cortejos...pero siempre he estado oculta en la distancia lejos de miradas conocidas. Así podía seguir el juego hasta dónde yo quería...pero aquí es distinto, aquí todo el mundo sabe de mí y cualquier palabra desencadena un cotilleo.

Negando mi compromiso o diciendo que stoy en crisis (¿qué crisis?diría él) lo único que estoy haciendo es poner el semáforo en verde a este chico que recientemente ha aparecido en mi mente. Lo peor es que cuando salimos de trabajar nos fuimos a tomarnos una cervecilla y yo, que no había cenado, con la segunda cerveza perdí la vergüenza y hablé más de la cuenta, esa verborrea estúpida que te concede el alcohol, tonteé con él como si no exisitera nadie y cuando lo recuerdo pienso en el ridículo.

Estoy jugando con fuego y sé que me terminaré quemando. Jugar a tres bandas en el mismo terreno de juego es muy peligroso.

...recuerda cuando mis lugares favoritos eran tus lugares prohibidos, cuando mi osadía era un atrevimiento y cuando mi libertad era un descaro. Recuerda que te quise y que supe comprender tu lejanía, tus esperas interminables y mis silencios sin palabras. Aquella vez que te quise por encima de lo invisible, cuando te amé en rincones oscuros y cuando te abrazaba hasta fundirnos.

...ahora que me parezco más a tí que a mí misma, ahora que me apetece calma tu prometes tempestades, que necesito cambiar el sábado de botellón por noche en casa con palomitas y cintas de video, ahora que soy como tú eras,llegas 10 años tarde...

Cansada de esperar no estoy, estoy fatigada de este aire viciado,de este corazón en taquicardia y de este sin sabor que pinta a melancolia.

Estoy esperanzada no por tí, sino por lo que puedo llegar a ser... lo que puedo llegar a sentir...sin tí.

Llegas 10 años tarde

Está claro que no soy perfecta...aunque a veces creo serlo cuando la vanidad me atrapa. Mi mejor amiga siempre dice que los tres pilares más importantes de la vida son la familia, el trabajo/estudios y las relaciones amorosas-afectivas, tambien dice que nunca te irá bien en las tres cosas a la vez, siempre falla alguna.

PILAR 1:Familia
Pues no me puedo quejar... una tia abuela mía me dijo que yo era la más chiquita y feota de la familia. Pero no quise darle importancia, en todas las familias hay una octagenaria que desvaría y en mi caso es ella. Las reuniones familiares tienen sabor a tortilla de patatas, ruido de guitarra flamenca y olor a romero. Mi abuelo se arranca por bulerias cuando menos te lo esperas y mi tio se inventa unas sevillanas que hasta los perros bailan.

PILAR 2:Trabajo/Estudios
Pluriempleada y por tanto estresada...la carrera la tengo aparcada, me quedan tres asignaturas para ser licenciada y no hay manera de convencerme a mí misma de que debo sentarme en la silla, frente a mi mesa y no levantar cabeza hasta no aprobar. pufff!!! cd apruebe seré libre.

PILAR 2:Relaciones amorosas-afectivas
Situación confusa. Vivo en una eterna crisis que no me atrevo a solucionar. Soy de extremos, hoy lo amo y mañana lo odio (como buena escorpio)...siempre invento un futuro mejor, dónde aparece el hombre de mi vida y me rescata.

El otro día un chico que conozco desde hace un año me dijo algo que me confundió, cuando le dije que le iba a hacer un regalo (un detalle sin importancia) me dijo:
-"¿Vas a venir tú envuelta en papel de regalo, o qué?"
Me quedé paralizada. Entonces una lucecilla se encendió, hace 1 año que lo conozco pero hasta ese momento no lo había visto.Desde ese día he soñado con él, he pensado en él y tengo ganas de volver a verlo para ver que siento.






No sé hacer Sudokus, el otro día lo intenté y taché todas las casillas mil veces con números cada vez más pequeños.

Si se me pincha una rueda del coche tengo que llamar al taller porque no tengo ni idea ni de donde está la de repuesto.

Soy supersticiosa y si me encuentro una escalera en mitad de la acera,cruzo la calle.Si se me cae el salero me da un ataque y nunca dejo el bolso en el suelo(porque se van la perrillas).

Puedo comerme una tableta de chocolate sin tener cargo de conciencia, o comprarme una tarrina de helado de turrón con strachatella sin que me haya dado un ataque de depresión o ansiedad.

..¿y qué?!!!