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Llevo días sin escribir...los ánimos están revueltos, no quiero escribir algo para al día siguiente arrepentirme y escribir otro post con un contenido contrario.

Sigo pensando, sigo buscando mi sitio, han sido 2 años de muchos cambios... y como dice M "después de la tempestad llega la calma", mi situación actual no puede definirse como calma...pero al menos, la tormenta ha pasado.

Echo de menos cosas que no debería, no estoy del todo satisfecha con lo que tengo, tengo dudas...

Hay momentos en los que piensas que no debes pensar, intentas ocupar todo tu tiempo para no pensar, pero es una estupidez porque piensas sin querer, y sabes que eres gilipollas por no querer pensar (ya hay demasiada gente que no piensa) pero te da igual.

Es inevitable... terminas pensando, y ante tus pensamientos tu corazón se rebela y discute con tu cabeza, tu cabeza se defiende y piensa con más fuerza, al final terminas con dolor de cabeza y con lágrimas en los ojos.

Ya puedo oir los tambores de Semana Santa, que poco queda para esta época que tanto me gusta...

Aquí en Madrid hay gente que tiene vacaciones desde el viernes pasado, enhorabuena a los afortunados!...yo tengo que conformarme (como la mayoría) con 5 días de jueves a lunes.

Hoy estoy agotada, fin de semana duro, mucha fiesta...solo he visto a R un ratito el domingo, me fuí al pueblo de L que eran fiestas desde el viernes... Vuelvo a las andadas...

Echo de menos el mar de mi niñez, "desde Madrid no se puede ver el mar", el olor a sal, los pies llenos de arena...

Dejé pasar los días...a las 2 semanas, decidí que había llegado el momento.

Puente de Diciembre...10:00... "Cuando quieres hablar?"

11:00, 12:00, 13:00 continuamente mirando el móvil...nada!

Estaba tomando unos vinos con mis amigos cuando... de repente, le veo entrar al mismo bar en el que estábamos (no hay más bares o qué?) me extrañó verle por ahí, era una zona que no frecuentába mucho y menos él.

Con quién va? pensé, se me aceleró el corazón cuando le ví con una chica, no puede ser...no es su tipo, será la novia de algún amigo...no creo que tenga tan mal gusto... (qué voy a decir yo!)

Pues sí, era su "nueva amiga", lo que más me dolio fue descubrir que G y C lo sabían y no me habían dicho nada, capullos!

X mantiene una gran relación con G y C, pareja de toda la vida y amigos mios (no suyos), relación que se hizo más solida cuando rompimos y que a día de hoy es mínima, aquella tarde, X quedó con G...

X quería saber si ya me había enterado que tenía "amiga" y contarle que le había enviado un msj (le odio cuando cuenta cosas que solo nos incumben a nosotros)...

- G: se ha enterado esta mañana, dice que ahora que sabe que tienes pareja no te va a "molestar" más, no quiere meterse en la relación, esta vez se acabó.. Esta vez la he visto convencida...Te ha enviado el msj esta mañana antes de veros porque no tenía ni idea de esto
- X: no sé si enviarla un msj, para ver qué quería...
- G: luego dices que es ella la que te llama y te envia msjs, déjalo como está, no le envíes porque hoy se ha dado cuenta que teneís vidas por separado

Desde aquel día, G no ha vuelto a quedar con X, yo no he recibido respuesta al msj, murió su abuelo y fuí incapaz de llamarle para darle el pésame, nos hemos visto y ni nos hemos mirado a la cara. Sigue con ella, yo con R...

Me gustaría tanto poder saludarle cada vez que nos encontremos, solo un hola, por todo lo que vivimos... Le llamaríais? O, es remover otra vez todo? No quiero molestar a su actual pareja, ni quiero comprobar que me rechaza la llamada, tampoco sé que decirle... Y si se entera R?

Quizás esté ya todo hablado, qué hariais vosotros?

El post de Codrimix "soy capaz de reconocer mis errores?" me ha hecho volver a pensar...(MAL, porque no me conviene pensar)

Hace que me replantee la posibilidad de poner punto y final a esta angustía que no me deja vivir y llamar un día a X para hablar y aclararlo todo.
Hacerlo desde la más pura verdad y sinceridad (hay tantas cosas que quedan por decirnos...) pero también, hemos hablado tantas veces y nunca hemos logrado nada... quizás ahora que ya ha pasado más tiempo...ahora sea el momento, o no... quién sabe?

He de decir, que fue él quien acabó con nuestra ínfima relación, la cual, consistía en algún que otro mensajito cada 2 meses...

En noviembre, tenía mi último exámen de carrera, en exámenes ando como los zombies, ida, nerviosa y muy susceptible, él era el único que sabía calmarme...

(Meses antes, en agosto, tras un dura discusión con R, le envié un msj a X: "Quieres que hablemos?"

A los 2 días, perdida ya toda esperanza de respuesta, me despierta un msj en el que pone: "No creo que tengamos nada de que hablar, además no estoy ultimamente como para hablar..."
Ese msj me hizo sospechar que algo le pasaba, que queria decirme algo, pensé que ese msj estaba redactado de manera que él quería que yo le contestara: "Te ha pasado algo?....

Pero no lo hice... 2 días después y a la misma hora: "Vale, hablamos si quieres, pero por favor no se lo cuentes a nadie"

Llevaba ya días arrepentida por haberle enviado el primer msj, incluso respire aliviada cuando me dijo que no teníamos nada de que hablar...y de nuevo, me encontraba en la encrucijada.

Le contesté un simple: "Vale, hablaremos..")

Y ya nada de nada hasta este noviembre, donde ante la presión de los exámenes volví a comportarme como una niña, y le hice un par de llamadas que colgué antes de que sonara el primer tono..
Pasaron los días, hice el exámen que por cierto (suspendí) y me alegré de haber sido fuerte y no haber necesitado oir su voz para pasar esos terribles días...cuando...recibo un msj: El otro día ví unas llamadas perdidas tuyas, si quieres hablar llámame antes de las 12, si no, enviame un msj y me dices cuando te viene bien"

Pero...por Dios, tiene poderes paranormales o qué? juro que colgué antes del primer tono.

No le llamé porque el miedo se apoderó de mi, espere y le envié un msj por la tarde: Acabo de ver tu msj, ya te enviaré y te dire cuando puedo... Estaba tan nerviosa que se lo envié 3 veces!!!

(Para no alargarme sigo en otro post)

Ayer estuve con L, cuando llegué a casa me dolía la tripa de tanto reir..

Como hemos sido un poco malas estos últimos años me propuso hacer alguna penitencia esta Semana Santa, algo así como salir deslcanzas en la procesión, como esas mujeres que salen de negro y que a mi (con todo el respeto) me acojonan....

No creo en Dios, ni en la Iglesia, ni en nada que le rodea, creo en mí, en lo que veo, en los demás, en lo que puedo sentir... a Dios hace mucho que deje de sentirle cerca.

Aún así, Semana Santa me encanta, me gusta el ambiente que se respira, gente por todos los sitios, empieza el buen tiempo, vacaciones, oportunidades de quedar con los amigos, excusas para trasnochar.

No sé como se presenta esta Semana Santa, hace tiempo que dejé de planear las cosas con antelación porque luego todo son imprevistos.
Sólo sé que no me marcho de vacaciones, así que aprovecharé para dedicar el tiempo a mis amigos.

Saldremos todas las noches (me lo veo venir) al día siguiente no seré persona hasta después de comer, siesta, ducha,procesión, vinos, cenar en algún garito, cubatas... y más de lo mismo.
El año que viene me marcho a la playa!

Llevo toda la semana sin ver a R, me he inventado excusas de lo más variopintas (aunque no hace falta currárselo mucho, se lo cree todo) Si le digo: cariño hoy no te puedo ver porque me voy en mi avión privado con L a Milán a hacer compras, él me dice: vale mi vida, pero que se sepas que te voy a echar mucho de menos...

Madre mía! a veces pienso que le alegra que me surjan imprevistos, si es al revés, si tenemos algún plan y a él le surge algo, a mi me da rabia y le hago saber mi decepción, él ni churrea ni murrea (como dice mi abuela) Vamos, que se queda igual...este chico tiene sangre en las venas? Y así para todo, se conforma sin más..

Acabo de recibir un msj de R: "Te quiero Pau, te quiero mucho, mucho! No dejo de pensar en ti, estoy tan enamorado...a pesar de que puedas vivir sin mi. T quiero pequeña.

- 20:00: salgo a casa de Isabel, me pilla cerca, voy andando, así luego puedo hablar con X en la calle, hace buena temperatura..

- 22:30: salgo de casa de Isabel, ha sido todo genial, me gusta ir a visitarla, hace poco que ha sido mamá, ya apenas hace vida social, la pequeñita le quita todo el tiempo, así que de vez en cuando, cuando saco un rato, voy a su casa y nos pasamos horas hablando y contándole como evoluciona el mundo aquí fuera.

- 22:32: le llamó, esta vez con número oculto, para que no pueda enseñar las llamadas como otras veces ha hecho a gente que no debía..
X: si?
yo: soy yo
X: por qué me llamas con número oculto?
yo: no quiero que puedas volver a utilizar esta llamada en mi contra de nuevo (he sido demasiado dura al decirle esto, pero es la verdad)
X: bueno, y de que querías hablar?
yo: siento que las cosas hayan acabado así, no he sabido estar a la altura de las circunstancias, lo he hecho mal, pero debes reconocer que la relación iba mal desde hace mucho tiempo.
X: el único culpable de todo esto es R, por meterse en la relación, por hacerlo con elevosía, sabía que tenías pareja y aún así no cesó en el intento..
yo: no es verdad, lo nuestro estaba roto desde hace mucho tiempo, la cantidad de veces que te he suplicado que nos esforzáramos porque esto funcionase, pero tú preferiste seguir así, cómodo como estabas, y mis necesidades iban cambiando mientras tú mirabas para otra lado.
Sabes que si una relación esta bien nadie puede meterse en medio.
X: Pau, sabes como yo, que R no te conviene (siempre decía eso, intentaba hacerme ver que R era un monstruo, que iba a hacerme daño, que sólo se había encaprichado de mi, que no me quería..) Todo lo contrario a la realidad, he de reconocer que al principio, de tanto repetirlo, tuve mis dudas, pero ahora sé que no es así. R me ha demostrado lo mucho que me quiere y que sería incapaz de hacerme daño.
yo: vamos a centrarnos en nosotros...quiero que sepas que nunca he querido hacerte daño, no al menos de manera consciente, te he querido como no creo que pueda volver a hacerlo, pero...no ha funcionado, no podemos seguir así haciéndonos daño después de todo lo que hemos vivido.
X: te estás equivocando..
yo: (le empecé a echar en cara cosas que no cuento porque me alargaría demasiado...)

Empecé a notar cansancio en su voz, llevábamos año y medio sufriendo, (él más que yo), y... por primera vez noté que él ya no tenía fuerzas, en ese momento se dió cuenta que ya no había nada que hacer, lo noté en su voz...
Hice un enorme esfuerzo porque no notara como mi voz se quebraba mientras mis ojos se llenaban de lagrimas..
Me senté en un banco del parque por el que tantas veces habíamos paseado...le sentí por primera tan lejos... tan lejano de mi, sabía que a partir de ese momento todo cambiaría y temí no saber vivir sin él..

X: bueno Pau, espero que nunca te arrepientas de esto, yo ya no puedo hacer más, te vas...ya no tengo nada que hacer
(silencio)
(silencio)
yo: te deseo lo mejor, cuídate mucho (no quería despedirme...quería decirle que viniera corriendo y encontrar entre sus bazos la paz que tanto necesitaba) sabía que si se lo pedía vendría...
X: adiós Pau, piensa en lo que te he dicho por favor.
yo: adiós.... tuve que colgar porque los sollozos eran ya demasiado evidentes..

Llegué a mi casa... me quedé mirando por la ventana para verle llegar (su portal esta muy cerca del mio), le ví bajar las escaleras..
Aquí empezaba su nueva vida, y mi egoismo no quería dejarle marchar, quería que se quedara conmigo para siempre...

- 23:00: llamo a R...y me hace reir, le quiero tanto, tengo ganas de que sea ya mañana para verle

Hoy 12 marzo de 2007, lleva 6 meses con un chica, mis amigos dicen que no le ven feliz... y eso es lo que quiero creer yo, sé que debe ser feliz pero no quiero que sea otra quien se lo haga

Hoy le sigo necesitando...

9 de mayo de 2007...mi última conversación con X...

- 22:30 (aproximadamente) no tengo tan buena memoria..: salgo corriendo de casa de Isabel, hoy no he quedado con R así que toca llamadita. Los días que no nos vemos, me toca a mi llamar por la noche sobre las 22:30 (si me retraso un poco se preocupa por si aún no he llegado a casa, y acaba llamándome) Esto significa que tengo poco tiempo para llamar a X.

- 8:00: Aún no ha llegado nadie, llevo toda la semana pensando en los msjs que me ha enviado X y en la carta que me escribió 2 meses antes, última posibilidad que le quedaba por quemar, según él, así se lo dijo a M aquella mañana en que le dió la carta para que me la hiciera llegar.

"perdoname si no he sabido hacerte feliz, pero te juro que ahora voy a hacerlo, dame la oportunidad de demostrartelo..." "no sé en qué me he equivocado, pero es evidente que lo he hecho, porque has dejado de amarme.." "sin ti ya nada tiene sentido.." Estas frases retumbaban en mi cabeza y hacian que de nuevo volviera a plantearme si me había equivocado al dejar a X, si me había precipitado al comenzar una relación con R...

Aún estaba a tiempo. X me daba la oportunidad de volver con él, haciendo como si nada hubiera pasado, pero si había pasado, claro que sí.... Me había enamorado de R, pero seguía queriendo a X, sobre todo seguía necesitándolo..

- 8:10: le llamó, lo siento, no lo he podido evitar...
Suena el primer tono, me arrepiento y cuelgo, "idiota!, no has ocultado el número, sabe que has sido tú..."

- 8:12: me llama...oh dios mio!
yo: hola...(me tiembla la voz, hace mucho que no hablamos..) intento disimularlo, pero él me conoce tan bien, que me dice.. "tranquila, yo también estoy nervioso
X: me has llamado,no?
yo:eh eh si...
X: pasa algo? estás bien?
yo: si, está todo bien, sólo quería hablar contigo..
X: dime
yo: creo que hay cosas que debemos hablar nosotros, y dejarnos de intermediarios
X: me encanta oir tu voz, cuanto tiempo...te echo tanto de menos...
yo: (intento no escucharlo..) escucha, viene gente, cuando te viene bien que te llame?
X: a la noche, pero no tardes, tengo ganas de hablar contigo
yo:vale, he quedado con Isabel en ir a cenar a su casa, en cuanto termine te llamó
X:vale, hasta la noche
yo:hasta la noche

- 12:00: llamo a M para decirle lo que he hecho...
- estás loca? otra vez? esto no va a acabar nunca Pau..- me dice
- lo sé, pero creo que debemos hablar para aclarar todo..la última vez te lo prometo (yo misma sé que no voy a cumplir esa promesa)

- 15:00: me llama R
Me siento fatal, por seguir con este juego a doble banda...
Estoy jugando con los dos, y la más perjudicada voy a ser yo, eso me dice siempre M, aunque no hace falta que me lo diga, lo sé, pero no sé como salir de esto...

- 18:00: me ducho, me pengo mona "Pau, sólo vas a hablar con él por teléfono, no te esfuerces tanto..." me digo a mi misma. Aunque soy siempre así, me encanta que me vean guapa, antes de salir de casa cuido hasta el más mínimo detalle. "Antes muerta que sencilla" es mi lema, ojalá algún día cambie también es esto, es otra muestra de mi inseguridad.

Para no alargarme en este post, luego cuento el contenido de la conversación....

L es mi mejor amiga, es la persona más positiva que conozco, es de esa clase de gente con la que estás un rato y te vas con una sonrisa en la boca que te dura varios días.

Es un cielo, su vida es paralela a la mía, parecemos almas gemelas, nos ocurren cosas tan parecidas...nos entendemos a la perfección. Si me gustaran las mujeres, estoy convencida que me enamoraría de ella hasta las trancas.
No ha tenido mucha suerte en el amor y por lo que deduzco (aunque aún ella no me ha confesado nada) no le va muy bien con S, ya no le veo ese brillo en los ojos y hay ciertos comentarios que no oía en ella hace tiempo y que ultimamente menciona constantemente. (Ojalá me equivoque) porque se merece ser feliz, pero lamento decir que tengo una intuición especial (eso dice ella) y suelo acertar en cosas como esta.

Recuerdo mil fiestas con ella, pero sobre todo unas vacaciones en Ibiza hace 2 años en donde revolucionamos la isla.

10 amigas y 10 días intensos, sin dormir, bebiendo más de la cuenta, probando alguna que otra sustancia prohibida y conociendo a mucha gente, principalmente del género masculino.

Una de esas noches después de una cogorza terrible y tras haber tonteado con unos cuantos chicos (sin llegar a más), llegamos al hotel y me dijo: "sabes Pau? Si algún día hiciera un trio me gustaría hacerlo con un chico y contigo......". Imaginaros mi cara, con el sueño que llevaba no pude ni dormir, no me imagino en esa situación con mi amiga del alma! Supongo que el alcohol hizo estragos en sus neuronas, al fin y al cabo era tan sólo una fantasía y las fantasias quedan en el ámbito de los deseos y no de los hechos.

Otra vez lunes, hoy por primera vez he tenido un comentario (gracias Codromix)..

Ha sido un buen fin de semana, con R todo ha ido genial, llevábamos mucho tiempo discutiendo fin de semana sí, fin de semana también, pero éste lo hemos conseguido, más bien lo he conseguido yo, he logrado no enfadarme, dejar de lado esas cosas que no me gustan de él (y que tantas veces le he pedido que cambie, pero que nunca acaba haciendo, sólo durante las 2 horas posteriores al enfado).

Sé que le quiero, si no, ¿por qué he sido capaz cambiar todo por él?.

El sabado no salimos, cenamos juntos en el piso y dedicamos toda la noche a amarnos, fue maravilloso.

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El domingo fuí a votar con María y lo ví...ya no recordaba que votábamos en el mismo colegio electoral, que guapo estaba.. llevaba aquella cazadora que le regalé y que tan bien le queda. Mantenía aquel estilo en la forma de vestir que yo le pegué, y por qué no decirlo, estaba guapisimo.. Me miró y rapidamente cambié la dirección de mi mirada para no coincidir con la suya, sabía que no nos saludaríamos, así que intenté que el momento fuera lo menos incómodo posible.

Después de tantos años, ya ni siquiera podemos mantener la mirada, ni un saludo, ni una palabra...es normal, me lo merezco, merezco que no quiera ni mirarme a la cara, porque le hice daño, y no sólo por R, si no por muchas de mis actuaciones en los últimos momentos de nuestra relación.

Podíamos haber durado siempre, podíamos haber sido la mejor pareja,porque nos entendíamos y ahora...pasado el tiempo, sé que el entendimiento y la comprensión es una de las cosas más importantes en la pareja.

Me siento fatal al comprobar como él ha tenido que rehacer su vida empujado por mí, él me perdonó, estaba dispuesto a olvidarlo todo y empezar de nuevo, pero yo preferí seguir sumergida en el mundo de R.

No quiero volver con él, sólo quiero que mi conciencia se calle de una vez, quiero olvidar...y ser feliz.

Recuerdo la primera vez que hice el amor con R, no sé si exactamente se puede llamar así porque aunque él llevaba tiempo "detrás de mi", yo sólo sentía atracción, era por el momento otra de mis aventuras, otro de esos escarceos que hacían mi vida un poquito peor.

Pensé que sólo sería eso...como otras veces. pero que inocente fuí... R me atrapó con su alegría...algo que X llevaba tanto tiempo sin darme, sin hacerme sentir, me atrapó con su forma de ver la vida, con su forma de vivirla y con esa sonrisa que hizo derrrumbar los cimientos de la farsa sobre la que se asentaba la mía.

Aquella noche, le dije a X que me iba a una fiesta de la Facultad, me tocaba estar en la barra que había preparado mi carrera. Era la excusa perfecta para poder ver a R, no dejaba de pensar en él, quería conocerle más, necesitaba verle.

Alrededor de las 2 de la mañana tuvimos que cerrar...
- La verdad es que no ha habido mucho ambiente - dice S. - ¿Ahora nos iremos por ahí a tomar unas copas,no? - me preguntó.

- Claro...pero va a venir R, a dicho que le apetecía salir un jueves, que hace mucho que ya no viene a fiestas de la facultad - dije yo.

Cuando de repente llegó...madre mía! Qué guapisimo está! - pensé.

Vino solo, al día siguiente todos sus amigos tenían que trabajar, incluso él, pero le daba igual, tenía tantas ganas de mi que fue a trabajar sin dormir.

Nos fuimos 4 amigas, yo y él...la noche genial, copas, risas y más risas.

El sol empezaba a dejarse ver, cuando decidimos retirarnos, R me dijó: - T llevó a casa -

Sabía perfectamente lo que eso significaba...el miedo se apoderó de mi cuerpo, sabía lo que quería pero también sabía que estaba mal, muy mal... No podía hacerle esto a X, no Podía, no podía, pero a la vez éra incapaz de evitarlo.

Así que nos fuimos, por el camino...caricias y miradas cómplices.
No sé como, pero acabamos en una zona de esas típicas donde van las parejas a encontrar intimidad..

Comenzó a besarme, no era la primera vez...2 meses antes en casa de mi mejor amiga, también de madrugada, aproveché una visita suya al baño para seguirle, y no se que cómo pero acabé avalanzándome sobre él, nos besamos como unos quinceañeros que se besan por primera vez, sé que el quería más pero yo no estaba dispuesta a darselo, al menos, no de momento...

Estabamos besándonos, cuando él me dijo sin contemplaciones: - Quieres hacerlo? -
Le dije que no, la verdad es que no estaba preparada aunque lo deseba, sé que es difícil de comprender...qué diferencia hay entre besar e ir más allá? Si total la infidelidad ya está hecha...pero para mí no era así...llegar a eso era ir mucho más allá. Cúal es el límite?

Empecé a recorrer su cuerpo, su piel era suave, olía tan bien...se dejaba hacer, notaba las ganas que tenía de mi y el tiempo que él llevaba esperando ésto...eso acabó por excitarme aún más. Me rendí a él, a sus encantos, a su cuerpo perfecto...

Hicimos el amor en la parte trasera de su coche hasta que se hizo de día... R surcó cada milímetro de mi piel como si lo conociera desde siempre, supo hacerme gozar... Me gustó sentirle dentro de mi. Fue maravilloso, pero cuando volví a la realidad...me sentí fatal, quería morirme..

Dios mio..qué había hecho?, pensé en X..lloré en mi casa, en la soledad de mi habitación.
Me odiaba tanto por hacerle esto a la persona que más me amaba..

Ayer a las 19:30 de la tarde firmé el contrato de arrendamiento, aperezco yo como única arrendadora, R lo prefería así y a mi....pues me daba igual.

Después estuvimos el resto de tarde y parte de la noche limpiando el piso que dejábamos, cuantos recuerdos en aquel piso, buenos y malos...pero sobre todo buenos.. Cómo me cuesta despedirme de las cosas, incluso cuando el cambio es a mejor (como es el caso) sigo echando de menos lo que dejo.
Es algo que siempre me ha pasado y que ha hecho que pierda el tiempo y desaproveche el presente pensando en un pasado que desgraciadamente es irrecuperable.

¿Por qué me cuesta tanto dejar el pasado en su sitio? Lo pasado ya está vivido, por qué pierdo el tiempo pensando en ello?

Hoy tenemos que recoger las últimas cosillas que nos quedan...y despedirme de ese sitio que ha sido nuestro refugio en tantos momentos. Y bienvenida a la nueva cueva!

Cuando ayer acabamos de limpiar, estaba muy cansada, R se puso cariñoso, me empezó a besar de esa manera...esa manera que hizo que hace 2 años perdiera la razón y lo dejara todo por él. Estaba demasiado cansada, llevaba todo el día sin parar desde la mañana, no tenía ganas de hacer nada y mucho menos el amor.

Antes nos amabamos todos los días, incluso varias veces...me gusta tanto R, sabe lo que me gusta y lo sabe hacer tan bien... pero ahora he aprendido que aunque hay ocasiones en que hay que satisfacer a la pareja no siempre tiene que ser así.

Hay que ser un poquito egoista, porque si no acabas como yo, haciendo siempre lo que les apetece a los demás, a R, a mis amigas, a mi madre....antes muchas veces ocurría porque a él le apatecia sin yo tener ganas, quería satisfacerle en todo, era tan guapo, tan listo, tan especial.... Tenía tanto miedo a que se acabara el sueño, que deje de ser yo para crear un papel de mi misma, una máscara...y dejé de ser lo que hasta ahora había hecho que conquistara a tanta gente...yo misma.

El sexo con R es cada día mejor, cada vez nos conocemos más, yo supe desde el principio lo que le gustaba y creo que eso fue lo que hizo que perdiera la cabeza por mi.

He empezado este blog con unos artículos demasiado tristes,la verdad no parezco yo, nadie de los que me conocen confirmaría mi autoría, pero ultimamente estoy triste, y arrastro mi tristeza como la cola de un vestido de novia que me queda demasiado largo, quiero acabar con las sanguijuelas que chupan mi alegría.

Voy a dejar de lado el tema del post anterior, quiero dejar de pensar en ello, pero casualidad esta mañana, al salir de mi casa para ir al curro y pasando siempre por el mismo lado de carretera (sin paso de peatones), el pasar por la zona de peatones supone dar mucho rodeo... En fin, justo cuando llevaba días sin verle y de manera imprevista, pasa él con su coche. La luz del sol a esa hora era muy intensa y cegaba su campo de visión así que supongo que no me habrá visto o no habrá querido verme...a diferencia de antes, que me buscaba en cada rincón.

De esta manera parece casi inevitable no hablar de él, pero no lo voy a hacer, no, porque no debo, porque ya tuve mi oportunidad y la deje escapar, porque sé que solo busco eso que solo él puede darme, pero ya no le amo, porque ya no estoy enamorada de él. Y porque no puedo aparecer en su vida para destrozarle de nuevo, como he hecho tantas veces.

(MI MENTE ESTA EMPEÑADA...pero yo puedo más, voy a dejar de pensar en ello.

Llevo varios días ajetreada buscando con R un pisito en alquiler, beneficiándonos de las ayudas de alquiler para jovenes, esta tarde firmo el contrato, es un apatamento precioso...tipo loft (realmente precioso y acogedor).

Nos ha costado una barbaridad encontrar algo a nuestro gusto, pero al final parece que ya está.

Aún no vivimos juntos "formalmente", dormimos juntos casi todos los días de la semana pero tambien necesitamos desconectar y mantener una vida independiente, así que yo me voy a mi casita algún que otro día, porque necesito mi espacio. (que inmadura sigo siento, coño!)

Ayer no ví a R, y como es constumbre los días que no nos vemos, nos llamamos por la noche y nos tiramos más de una hora hablando..
Estamos un poco alteramos con los preparativos del piso y eso afecta a nuestra conversación, como siempre acabamos medio enfadados, bueno, como siempre soy yo la que se va con mal cuerpo. El apenas le da importancia a las cosas.
- Te quiero tanto que estas pequeñas cosas no hacen que me enfade, no las veo importantes - me dice cuando yo le digo que algo no va bien, cuando algo me ha molestado.

R es tan tranquilo que a veces me asusta, para él todo tiene solución, siempre ve el vaso me lleno, y eso me pone nerviosa, me gustaría que a veces tuviera sangre en las venas. Todo tiene arreglo y si no lo tiene...otra vez será- dice él... Visto así parece una actitud positiva ante la vida, pero es algo en exceso, tanta tranquilidad a gente inquieta como yo, llega a molestar. Incluso, en ocasiones perece que no le importan las cosas, si sale bien, perfecto, si no, pues no pasa nada..

- Bueno niña, mañana t llamo después de comer para quedar para la tarde - dice con voz de cansancio, es tarde y ha madrugado mucho hoy.

Fin de la conversación, mañana será otro día.

Como me dijo hace tiempo uno de mis mejores amigos..."cuando tomamos una decisión que suponga un cambio en nuestra vida nada nos asegura que pasemos a una situación mejor, solo el tiempo nos dará o quitará la razón.."

Y yo días como hoy, donde la nieve combate con la luz del sol por dejarse ver...no dejo de pensar..si me equivoqué, si era lo que tenía que hacer o si irremediablemente era algo que tenía que ocurrir tarde o temprano, no lo sé. Solo sé que en momentos como este tengo miedo, mucho miedo, porque ya no puedo volver atrás, porque como dice mi madre -lo hecho, hecho está. Tomé la decisión pensando que nunca lo echaría de menos, pero no es así, al principio puede que sí, pero ahora le echo en falta tantas veces... me gustaría tanto que me aconsejara como siempre lo hacía, echo tanto de menos su manera incondicional de amarme, de luchar por mi incluso cuando todo ya estaba perdido.. No dejo de pensar que yo no hubiera aguantado ni una décima parte de lo que lo hizo él..tanto me amaba? Dios mio cómo me duele el preguntarme ésto...

Pienso una y otra vez, y creo ser feliz, tengo a mi lado a R, me quiere con locura, más incluso de lo que yo le amo a él, por qué no soy capaz de amar en igual medida a lo que recibo? Pero a pesar de ello a veces, pienso en X, parece ilógico después de ser yo quien dijo: se acabó, pero es así, tan complicada soy? o quizás es algo normal, son muchos años juntos, ahora parece que ya no existe, que haya muerto, antes tan presente en mi vida y ahora tan lejano, pero sólo fisicamente porque en mi cabecita sigue dando vueltas.

Ahora es cuando descubro las cosas buenas que tenía y que fui incapaz de descubrir en su momento. Ahora mi cabeza le grita a mi corazón: acuerdate de todas las cosas, esas cosas que te hicieron dejarle, que te hizo poner punto y final a una historia que tenía mucho tiempo antes sentenciado su final..

Mi labios esbozan una sonrisa al pensar en R, todo ésto lo hice por él, por vivir una vida a su lado totalmente distinta a la que tenía antes, mereció la pena? No lo sé..

Quizás sea como los niños, que quiero aquello que no tengo y cuando lo consigo...pronto me canso de jugar...

Realmente X tenía las cosas buenas que ahora veo o es mi mente quien en un intento retorcido por desconcertarme elabora historias y cuentos de ciencia ficción?

Echo tanto de menos su forma de hacer que todo pareciera que estaba bien mientras el mundo se derrumbaba a nuestros pies, esas forma de abrazarme mientras yo lloraba como una niña pequeña que busca la protección de un padre.. Echo tanto de menos su forma de decirme:"no llores bonita, todo se va a arreglar".

Y me siento tan mal por sentir todo esto, por hacerle esto a la persona que ha devuelto la felicidad a mi vida, R me quiere tanto..pero no sabe comprenderme, no sabe..

Y aquí comienza mi aventura en el mundo del blog, necesito crearlo porque considero que es la única manera de tranquilizar mi inquieta alma, contar las historias de mi desordenada vida sin unos ojos que puedan ver los mios mientras descubro mis más intimos deseos e inquietudes...

Quiero sonreir y decir de forma definitiva que soy feliz...sin altibajos, sin dudas (algo constante en mi vida)....

Tengo que irme, viene el jefe, pero en breve llenare esta pagina de historias para no dormir..

Hasta dentro de un ratito