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Siento haber tardado tanto en volver, pero mis días parecen haber encogido y no tengo tiempo ni de pensar en encender el ordenador... Hoy os voy a hablar del Chico Perfecto (CP). Por que? porque la gente a la que hablo de él ya se cansó de mi y necesito regodearme en mi suerte.

CP es más alto que yo, incluso cuando llevo tacones. Creedme, eso no es fácil. Lo raro, y lo que me tiene totalmt intrigada es que lleve o no tacones, el siempre parece sacarme la misma altura... tendré que fijarme a ver si lleva el tb tacones ... jejejeje... CP es tímido. Vale eso no es una virtud, pero como yo tb soy bst tímida, cnd estamos juntos yo parezco menos (mal de muchos...). CP tiene unos ojazos que tiran para atrás cuando los miras y unas manos grandes increibles. CP tiene una sonrisa perfecta. CP tiene el mismo sentido del humor que yo y pilla mis ironías (alguien que lo hace!! yuju!!!!). CP me hace reir. CP es un tío inteligente y listo (que no es lo mismo). CP es el típico tío que te cede siempre el paso, aunque solo sea para mirarte el culo y que te invita, pero que deja que le invites. CP me coge la mano cuando vamos por la calle y da unos estupendos besos en la mejilla, y otros maravillosos en la boca. No es q CP sea perfecto, no, es q solo hace 1mes q le conozco... ya le encontraré algún fallo algún día... espero...

Pues el caso es que yo estaba muy nerviosa y alterada porque no sabía lo que quería él, ni lo que quería yo, ni nada. Lo que no sabía es que el también estaba rayándose por lo mismo. Así que un día surgió la conversación y el me dijo que no había tenido ninguna relación seria y q de momento, no quería tenerla y que quería ir despacio, y yo le dije que me iba donde cristo perdió el gorro y que no iba buscando precisamente una relación seria a 1000km de distancia xq no era justo ni para mi, ni para el que se quedaba. Así que los nervios y alteraciones se quedaron atrás, la cosa se relajó y ahora nos dedicamos a ponernos excusas para vernos y eso...

Estoy contenta porque estoy muy relajada con esto. No tengo nada que demostrarle a nadie. No tengo presión de ninguna parte. Todo va fluido. Lo que pasa es que con un Chico Perfecto todo es más fácil!!!

Bss

A ver, es simple, me fui de vacaciones con las cosas más o menos claras y volví con las cosas más o menos confusas, pero vayamos por partes:

1.- Dije que me quería quedar aquí. Me dijeron hace dos semanas que me voy en verano a vivir una larga temporada a otro frio y oscuro país, me voy con alguien que me cae bien, pero no se... Me apetece a ratos. q narices pinto yo allí???

2.- Dije que me iba a estabilizar sentimentalmt y q iba a disfrutar de mi soltería. Conozco (de una forma un poco extraña, una historia divertida, la verdad) a un chico estupendo (vaya, os he comentado que me voy en verano a más de 1000Km???). Paso con el 2noches estupendas. Resulta que el susodicho vive/trabaja/estudia como a 20metros de mí, volvemos a quedar para conocernos un poco más. Audrey, que en principio iba de tia fuerte, después de la conversación y de hacerle un par de preguntas (a las que contesta perfectamente), se empieza (???) a pillar. Pero el chico en cuestion, no actuó ayer como a ella le hubiera gustado (Claro que tb pudo ser una falta de percepción) Conclusión --> Estabilización??? y una mierda!!!!! {De todas formas tengo que decir que estoy muy contenta x haber conocido a El Chico Perfecto }

3.- Dije que iba a ser más independiente. Dsp de ver que voy a estar fuera tanto tiempo y de El Chico Perfecto hiciera aparición, lógicamente tenía que hablar con alguien. Las nuevas se han portado, pero no me conocen lo suficiente como para decirme "Eres más gilipollas!!!!" Cosa que fue lo primero que me dijeron los viejos. En fin, eso se mantuvo igual. Por lo menos algo mejoró... Respecto a lo de irme me dijeron que vendrían a verme, respecto a lo de El Chico Perfecto, me dijeron que tuviera calma y que no me emocionara en exceso, como siempre hago...

Yo me iba de vacaciones para descansar, no para rallarme más la cabeza!!!! Por lo demás todo muy bien... unas vacaciones estupendas y necesitadas

Bexitos

Hoy no me puedo concentrar. Miro la hoja, y los dos segundos ya estoy pensando en otra cosa. En fin, mañana seré libre. Y la semana que viene estaré de vacaciones lejos, con lo cual, tengo muchos motivos para que mi cabeza se vaya de paseo. Esta semana ha sido una semana extraña. Empezamos con una muy buena noticia. Por fin, puedo tachar una de las cosas de mi lista " Objetivos a conseguir en esta vida"... y me sentí muy muy muy feliz. Pero luego, no se por qué las cosas se han ido torciendo... No es que haya pasado nada malo, es que poco a poco iba teneniendo mi ya conocido sentimiento de que las cosas que había conseguido no eran, ni por asomo, tan valiosas como las que me quedaban por conseguir y que me faltan. Sentimiento que normalmente acaba en fustración y tristeza. Sentimiento estúpido, pero al fin y al cabo, mío, y que tengo que aprender a vivir con ello... Así que en mi estado negativo, bien cubierto, como, repito, suele ser costumbre; por un halo de alegría y de "aquí-no-pasa-nada", me encuentro con que a) la gente a la que en un principio veía como extraña, me aprecian más de lo que yo pienso b) que la gente a la que veía como mía, se aleja cada vez más de mi y c) que a pesar de lo que haya dicho multiples veces en este blog, los padres son los que van a estar ahí siempre apoyandote (por mucho que suene a moraleja de cuento infantil)... IRÓNICO...

He estado reflexionando acerca del post anterior. No es que me hagan daño. Realmente, no creo que lo hagan a posta (I hope so!) Pienso que siguen la misma tendencia que toda la sociedad hacía el maldito individualismo. Y yo, que soy tonta, en lugar de dedicarme a mi propio individualismo, me dedico a alimentar el individualismo ajeno, creyendo que este tipo de actitud es la adecuada, a pesar de que me haga daño. No, mi gente no me hace daño a posta, mi gente son una panda de egoistas. No les culpo, yo, todos, somos egoistas.

Así que me propuse una "cura de desintoxicación" (un poco de orgullo), ninguna llamada, ningún sms, ningún mail, ninguna perdida, nada... a ver si les daba por decir, "coño! hace 15 días que no sabemos nada de Audrey!!!Oh!! a lo mejor le ha dado un paro cardiaco mientras paseaba por el bosque y se la han comido una jauría de lobos hambrientos al anochecer" (jejeje ahí me he pasado... ) Pero, por la poca respuesta que he tenido, supongo que hasta podría haber hecho una orgía con los lobos y haber salido en el Diario de Patricia a contarlo, que ellos estarían demasiado ocupados con sus parejas ("Ay, Audrey! es que tu no sabes lo dificil que es tener novio/a!!!! Ya me gustaría a mi estar sola!! Por cierto, te dije que nos vamos a Londres/Venecia/Paris/...?" sic ) como para darse cuenta... Soy una victima inocente de las relaciones de pareja, de las cenas románticas, de las "escapadas", de San Valentín... A ver, no penseis mal. Yo entiendo eso, e incluso, si saliera con alguien lo haría, pero NO me escudaría en ello para poner burdas excusas.

Así que como no veo en un horizonte cercano eso de echarme novio (para disgusto de mi familia) y no creo que tampoco eso sea la solución, a partir de ahora, voy a aprender a ser más individualista, que con la cantidad de palos que me han dado, ya era hora, pequeña...

Bss

pd. No conseguí aguantar, llamé el viernes. Se iban de cena de parejas... pero, claro, podía ir si quería, solo que a lo mejor, me encontraba un poco desplazada... :-\

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Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores
las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso


Ella-Bebe

Yo no lo sabía, pero en mi frente tengo pegado un cartel que pone "Hazme daño, gracias". Lo que pasa es que no todo el mundo lo ve. Hay gente que lo ve a la primera y gente a la que le cuesta un poco más verlo. Pero, curiosamente, esa gente que lo ve más tarde, debe ser para resarcirse por el tiempo perdido, hace más daño que los que lo vieron a la primera.

Tb puede ser que, como Tú dijiste, haya un punto en el que de repente ya no puedas más conmigo, un punto en el que la gente me deja de querer.

He sido yo misma, he sido otras personas, he sido maja, he sido borde, he sido fría, he sido abierta y amigable. Y siempre, al final me acaban haciendo daño.

Pero, Tú, tú eras diferente, eras mi última esperanza, mi plan B. Tú, que ahora me estás haciendo tanto daño, te regodeas desde las alturas, mientras a tu lado pululan, como siempre, miles de lacayos y de damas de compañía, de juglares que te amenizan la jornada y de cuentacuentos que te regalan los oidos. Y yo? Yo estoy escondida, procurando que no me vea nadie llorar y haciendome la fuerte mientras preparo mi número para salir a escena como la Niña que no llora, la Niña que puede con todo, la Niña callada... La niña perfecta que nunca se queja... Creo que ya me se bien el papel... The Show must go on...

Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud
[...]
We'll love you just the way you are
If you're perfect

Perfect--Alanis Morissette

pd. Lo se, lo se, lo se... te debo un mail... lo estoy escribiendo...se que mi palabra no cuenta mucho a estas alturas, pero se que te debo muchas explicaciones... lo siento... mucho

Si. He vuelto. No se muy bien si es para decir sólo que sigo viva o para seguir escribiendo en serio, pero he vuelto. No creais q lo he hecho por vosotros, siento ser dura, pero no. Lo he hecho porque soy una egoista, y necesitaba escribir. Hubo otros blogs, pero al ser más públicos no podía ser más libre, o tanto como lo era aquí. Este lo eche de menos siempre.

En primer lugar, quiero disculparme por la gente a la que deje colgada, en especial a Estirau (gracias...x todo!). Tenía que hacerlo, tenía que irme y desaparecer y cambiar. Una vez me dijeron: "Nunca vuelvas al lugar donde fuiste feliz.", pero nunca lo entendí, hasta hace poco. No se puede ir a otra ciudad, ni a otro pais, para arreglar los problemas de su vida. Entre otras cosas porque los problemas de la vida los llevamos con nosotros a donde vayamos. No se soluciona nada cambiar de contexto de manera tan brusca. Si no al contrario, se empeora porque ademas de los problemas que arrastramos hay que afrontar la desestabilizacion que produce todo cambio. Pero como buena humana que soy, no entendí hasta que yo misma caí en la trampa. Solo necesitaba conectar...

Y ahora? bueno, ahora estoy dividida. Mi personalidad se divide en dos personalidades paralelas, pero radicalmente opuestas. Yo, cumpliendo mis sueños profesionales. Yo, aparentemente sola porque la gente está demasiado ocupada. Yo, feliz. Yo, triste. Yo, con objetivos claros. Yo, hecha un lío. balance con saldo nulo.

No se si me gusta lo que soy, pero se que ya no hay vuelta atrás, y que debo asumir lo hecho, 1 porque no lo puedo 2 porque si diera vuelta atrás, lo volvería hacer. Pero... tengo derecho a quejarme, no???... Rebel, mad, and broken...

El resto de mi gente, sigue bien. Emparejados, felices. Veo pasar el tiempo en sus vidas. Es triste que el trabajo y las aspiraciones profesionales ocupen ahora un puesto tan importante en mi vida, pero es la verdad. Las cosas no salen como uno quiere, solo salen. Ellos y yo. Somos tan diferentes, pero bueno, se que en el fondo me quieren... Hablando de gente que me quiere, o me quiso, o algo así. Ahora, estoy afortunadamente(??) sola. y ahora que? Ahora no se a quien quiero, a quien quise, o algo así.

No se cuando será la próxima vez que escriba, ni si escribiré... pero ahora eso es lo de menos...

Muchos besos