Bien…puede que para bien o puede que para mal, hoy voy a escribir otra vez en esta página a la que con el tiempo he llegado a querer tanto, ya que es por aquí por donde paseo siempre que puedo, recordando sentimientos que ahora me parecen imposible haber tenido, supongo que será esto mismo lo que me ocurrirá cuando dentro de unos meses lea estas líneas que ahora escribo. Sé que desde hace tiempo no escribo mucho sobre mi vida sino que me dedicó a colgar algunos de los trabajos que realizo para el instituto, tal vez esto se deba a que últimamente no me siento enteramente yo, todavía hay algunos fantasmas del pasado que me atormentan y no me dejan seguir adelante como a mi me gustaría hacerlo, aunque también debo atribuirle algo de culpa a que no me siento verdaderamente orgullosa de mi misma en ninguno de los aspectos y sin embargo tampoco lo estaría actuando de manera diferente a la que lo hago, se que no se me entiende, lo siento. Verdaderamente no se si soy feliz o desdichada… o un conjunto de ambas, no lo se. Ahora mismo se supone que tengo una especie de relación, (no se de que pero la tengo) con una persona que me hizo mucho daño, ahora las cosas parecen haber cambiado pero no tanto como a mi me gustaría, y desde la ultima gran bronca que tuvimos me siento incapaz de volver a estar con el como lo estaba en un principio, ahora simplemente no me nace el ir a el y darle un beso, un abrazo, cualquier muestra de afecto, a menos que sea él el que me busque a mi, de todos modos…ya no es igual, y esa carencia de “la magia” que había en un principio la intento sustituir conociendo a gente nueva, chicos nuevos, amigos nuevos… cosa que me ha hecho descuidar bastante mi circulo de amigos mas cercanos, haciendo que aun me sienta peor. Es por esto también que he dejado de escribir sobre el amor y todo lo que ello conlleva, supongo que lo he apartado un poco de mi vida, dejando que lo superficial tome el relevo. He pensado muy seriamente dejar a aquel que aunque no haya sido a propósito ha tirado al traste cosas que había antes en mi y que ahora me cuesta encontrar, sin embargo me cuesta tanto… no solo por todos los momentos que hemos pasado juntos sino porque, a pesar de todo lo que haya podido ocurrir, le sigo queriendo, antes sin embargo, jamás hubiera dejado que nadie cambiara ni un ápice mi personalidad, ahora, no me reconozco. Recuerdo quien era, que hacía, que pensaba, que sentía, recuerdo esa gran seguridad en mi misma que antes tenia y que he ido perdiendo poco a poco hasta el punto de sentirme terriblemente insegura de mi misma. No se, siento que poco a poco me pierdo a mi misma y conmigo todo lo que un día considere mío.