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Aqui ando ...con estos pulmones rotos de fumar a medias cada uno de los dias, dias que siento pasan pero no saboreo, dias que sin duda mueren al ponerse el sol. Y es el agobio que me llena de nuevo y para hacerse hueco aparta mis sonrisas y hace olvidar que el sol vuelve a brillar en la gris alemania. Es el agobio el que me corta las alas, alas con las que podria volar y alcanzar cualquier parte del mundo, aunk haya una montaña o un oceano por medio. Y es que me necesito, y no estoy..y es que me llamo y en este cubito donde habito no hay ventanas para saltar afuera, y me aprisionan unos brazos que ya no ansío,pero añoro, unos brazos a los que un dia amé y aún quiero; y me cogen de la cintura y me susuran dulces de chocolate para unos odios diabeticos, que ya no toleran mas azucar moreno. Y sin saber que decir, y sin querer dañar, van pasando los dias, y siento que vuelvo a morir, morir sin independencia, sin saber como resucitar, y agarrarme a mi falda para no quedarme desnuda de sensaciones fuertes. Quiero gritar y no me sale la voz, quiero soñar y me duermo sin mas para que circulen las horas y todo acabe, para que?, para inutilmente empezar un nuevo dia que sin duda volvera a ser un vacio. Se que puedo salir, pero no encuentro esa puerta blidada, se que hay aire ahi fuera para llenar mis pulmones, pero este gas que me asfixia, me aspira el poco oxigeno que me ayuda a estar lúcida.

tal vez no debería escribir hoy akí, porque tal vez este espacio hoy estaba reservado para vosotros. Tras dedicarle un ratito de lectura y echar unas lagrimitas, sólo puedo decir que sois unas personas cargadas de buenas intenciones, que han dado y recibido amor...y que como película española a veces el final no es el esperado...pero deseo que este cariño tan grande que os teneis afiance una amistad entre dos personas magníficas...chapó, me habeis echo quitarme el sombrero.

parece ke mis pensamientos escapan como arena entre mis dedos cuando veo lo que pudo haber sido y no pudo ser. hoy soy unos brazos ke te atrapan y un azucar moreno ke intenta seguir con su vida, y que a veces susurran palabras de chocolate a unos oidos diabeticos... antes fui un principe azul yo todo lo ke tu kerias y tu tb, de verdad lo fui... unos brazos de piel kebrada que kerian abrazarte para sentir tu calor por ultima vez, y no kerian provocarte otra asfixia de felicidad.... y ahora veo, como algunos, la chispa ke nos falto, chispa que apacerio y desaparecio como uno de esos duendes con alas, llamados adas, y que de quien mucha gente habla, pero pocos saben que existen. igual que esa chispa ke una vez crei ver en tus ojos, y ví.

no es mi intencion hablar mas de lo que hubo de nosotros, lo pasado pasado esta, no hay ke olvidarlo pero tampoco hay que estar continuamente mirando atras... intentar cambiar el pasado en el presente, cuanta gente lo habrá intentado... mi intencion es vivir con lo ke venga e irme encontrando regalos a lo largo de mi vida como siempre he hecho. Cada experiencia es un regalo que alguien nso hace llegar, y como regalos siempre habra algunos ke me gustaran mas que otros, pero son regalos que siempre aceptaré y nunca tiraré ni los hare cambiar de manos. solo puedo compartirlos y disfrutarlos, y es lo que intento y hago. tu has sido un gran regalo.

creo ke no intento contarte nada con este mail solo que me siento como el agujero negro en donde te metiste y del que necesitas salir. yo crei ke ese agujero era este gris pueblo pero creo ke con el sol has visto la luz y me has visto a mi, con mis brazos aprisionandote cuando solo keria darte cariño cuando tu no lo necesitabas. ahora si he aprendido a no darlo todo y a guardarme muchas cosas para mi, espero que algun dia se me olvide cuando apareca otra vez una ada con brillantes alas que iluminen los ojos de alguien al que ame de verdad. a alguien al que mis brazos no les parezcan grilletes, que no se agobie por que su vida esta siendo invadida por otra persona, ya que no es invasion, ni fusion, ni simbiosis, ni parasitismo, solo es una relacion, se supone que nadie pierde nada se supone que solo se gana. pero como entiendo perfectamente no se puede... no puedes dar lo que kisieras, por que como en tu caso ves que has perdido una gran parte de ti. solo espero ke la sepas encontrar de lo digo de corazon.

yo tb he perdio parte de mi aki. en este ambiente extraño he perdido algo de mi ser, mi pasado mis sitios, mi gente, esto de ahora es parte de otra vida que esta a 3000 km. y que cada vida tengo mas ganas de fundir...

bueno maria solo keria manchar esta pantalla de pixeles para intentar vez que me pasa, por que despues de esta mañana no me siento muy bien. por muchas cosas que ya hablamos esta mañana y que no hace falta repetir.

un beso