21:28 El día de hoy no ha estado del todo mal en plan de estudio en cuanto a horas, lo que pasa es que el tema de protección a la famila y muerte y seuprvivencia me parece una mierda, super aburrido y algo liado en la redacción. Pero que remedio, también estuve con el de incapacidad temporal que es más entretenido, pero tampoco es ninguna maravilla.
Mañana tengo clase de 8 de la mañana a 2 de la tarde de la del ayuntamiento y después a las 2 nos hacen un simulacro de examen, espero no salir muy tarde de allí porque sin comer, me da un mal, dicen que nos llevemos el bocadillo pero ¿quién se pone a comer allí toda apurada en 5 minutos? Prefiero sacarme una chocolatina de la maquina o un café que es más rápido y te quitan el gusanillo porque si no menuda....
Creo que vamos a cenar con una pareja amiga de mi novio, no sé muy bien cual es el plan, pero espero pasarlo bien

12:02 Finalmente ayer no fuí al preparador, sin embargo para que en mi casa no notasen nada y no me dijesen nada (todo lo que me dijesen sería total y absolutamente merecido, bueno no todo) me fuí a estudiar a la biblioteca, donde había una ambiente más relajado ya que se han acabado los exámenes de febrero (digo yo) y aunque más relajado también más motivado para el estudio.
Estuve con el tema de muerte, supervivencia y protección a la familia, que en años anteriores eran 2 temas separados, pero como a los tribunales les molan las emociones fuerte decidieron refundirlo en 1 lo cual no sé si es mejor o peor.
Estuve allí hasta más tarde de las 6 y luego había quedado con mi novio en su piso, de camino entré en LA CASA DEL LIBRO encontré un libro del funcionamiento de la Inspección de Trabajo pero era super caro casi 50€ y en realidad basicamente lo que venía eran la Ley 42/97 y los reglamentos de desarrollo, además de la Ley de infracciones y sanciones en el orden social, (cosas que ya tengo y que más o menos ya me sé) lo único positivo del libro es que vienen modelos de actas de infracción y respuestas de alegaciones, junto con requerimientos y demás, pero calro 50€ son 50€ y no merece la pena, antes de preocuparme por las actas debería aprobar los exámenes lo cual está bien jodido.
Después estuve en LA OCA, una tienda de menaje que mi ciudad (que supongo que habrá en otras muchas) estaba mirando tazas y platos, buscando el juego que pega con una bandeja que le regalé de estas que están ahora de moda como haciendo publicidad de cereales pero antiguas, (se que me explico fatal) pero es algo así como la chica vestida años 30 con el pelo recogido pero ondulado está en el supermercado a punto de comprar los cereales y pone en inglés que te los comas para desayunar, comer y cenar, o algo así (supongo que cuando los inventaron estaban destinados a todas las comidas y no solo a los desayunos como ahora) bueno pues eso yo buscanco el juego de color amarillo y AHHHH, una sombra de alguien que me persigue.... no levanté la vista, simplemente me dí la vuelta, pero la sobra se giró y me persiguió por el otro lado, hasta que se decidió a gesticularme e incluso iba a dedicarme unas palabras..entonces levanté la vista, y era mi novio....que venía conduciendo y me había visto entrar en la tienda, se había bajado del coche y venía a buscarme.
Después nos fuimos a su piso donde nos pasamos el resto de la tarde y hasta las 2 no llegué a casa, cenamos allí y vimos Anatomia de Grey, que a él no le gusta, porque dice que es un pre-cocked o pre-cocking, lo que para nuestra definición de la palabra es absolutamente lo mismo y un día lo explicaré, pero oye que le vamos a hacer, a mi me gusta, de hecho actualmente con Prision Break son las dos series que me gustan, hasta que pongan la siguiente temporada de Perdidos, claro.
Tengo que estudiar más de 10 temas para la sema que viene, según mi preparador, lo que pasa es que este hombre no sabe que estoy también preparando las del ayuntamiento y tengo clase la mañana del sábado de 8 a 2 y después un simulacro de exámen, que saldré de allí a las 4 o más tarde.... y para esa clase también tengo que estudiar.....estoy hasta el culo de tanto código, apunte y mierda de esta, agggggg

09:40 Tengo sueño...apagué la luz a las 12 con la intención de dormir 8 horas pero a la 1 todavía seguía despierta dándole vueltas en mi cabeza a cosas absurdas. No sé nada de mi novio desde la una de la tarde de ayer, no me llamó en todo el día y yo tampoco lo hice, aunque tenía ganas de hablar con él, pero no quería parecer una pesada, ayer cuando hablamos no parecía tener ganas de hacerme mucho caso, aunque no dijo nada para molestarme ni ofenderme. Pensé que me llamaría por la noche, como siempre hace, pero tampoco fue así.
Ultimamente me quejo de él, pero es que estoy un poco desencantada, tal vez a él le pase lo mismo, pero es que tenemos discusiones tremendas por cosas absurdas, y los dos tenemos un carácter dificil. De todas formas a veces me fastidia que parece que él es la única cosa que tengo en mi vida (aparte de mi familia y de las que supongo amigas) pero ¿qué me quedaría a mi si el decidiese dejarme? No mucho, porque parece que toda mi vida está estructurada en torno a él. Es curioso que tenga su horario a turnos y que todo lo demás en mi vida lo condicione a ese horario...
El dia de S. Valentín no hubo regalos para mi, no es que nos hayamos regalado alguno de estos 5 años pero yo le hice una tarta, con mucha ilusión, y cuando se lo dije (que tenía que venir a buscarla) me contesto que no tenía que haberle hecho la tarta porque entonces lo comprometía a hacerme un regalo, le aclaré que no era mi intención, pero de todas formas casi no aparece por casa a recogerla, llegaría a las 11 de la noche y eso que estaba avisado del día anterior. Yo que soy una mujer romántica pero no particularmente consumista, hubiese sido la mujer más feliz del mundo si me hubiese traído una flor bonita, una sola flor, sin adornos, ni plásticos ni lazos, las flores no necesitan esas cosas, con su propia belleza les sobra, no obtuve nada, y me sentí un poco decepcionada.
Si a eso le añadimos que el está dispuesto a gastarse 2000€ en su hobbies...aún me decepciona más. Sé que es cierto que el puede gastarse el dinero que gana en lo que le de la gana (valga la redundancia) y que se trata de su hobbie, pero de todas formas ne gustan los detalles bonitos de vez en cuando.

15:15
Estoy tonta, resulta que escribo el post y luego me olvido de darle a publicar...Lo mio es de juzgado de guardia.
Mañana tengo preparador, no voy a ir, no es plan de ir con 3 temas de mierda cuando debería llevarle por lo menos 10, estoy hasta las narices, ¿quién me mandaría a mi meterme a opositar? Si me acuerdo del show que monté y todo porque en casa no estaban por la labor... Lo mio es la historia de empezarlo todo y no acabar nada.
Veamos son las 15:23 a las 16:00 me pongo a estudiar, que si me centro de 16:00 a 18:00, de 19:00 a 21:00 y de 22:00 a 24:000, son 6 horas y no está tan mal.
Que asco!!! No puedo seguir así, quedan 4 meses y este año es el que menos he estudiado desde que empecé, está claro que si en junio sigo así la voy a dejar, no es plan de hacer que en casa gasten dinero y yo siga aquí a verlas venir.
Soy lo peor de verdad.
Voy a tomarme una infusión y ya veremos después.

21:32
Estoy pasando un ejercicio de preguntas cortas de la ley concursal que hice la semana pasada en el preparador, a este ya le he mandado un correo para avisarle de que mañana no voy a clase. Se pensará el hombre que me he tirado viernes, sabado, domingo , lunes y martes de Carnaval, (que no es el caso), mejor lo hubiese hecho porque para lo que he estudiado....
Acabo de ver los fuesgos artificiales que ponen fin al carnaval con el entierro de la sardina, desde la ventana de mi salón, algunos de los vecinos que viven en los edificios de enfrente, también estaban mirando. Siempre nos asomamos los mismos, en Carnaval, San Juan o Begoña, aunque seguro que desde sus casas se ve mejor porque les toca casi en linea recta y el edificio de enfrente no les tapa tanto como al mio.
Estoy plof, no lo puedo evitar, apenas he estudiado por la tarde, algo del Real decreto 1251/2005 acerca de la protección por riesgo sobre el embarazo, pero muy poco.
Hecho de menos cuando estaba en la faculatad y las cosas eran más sencillas, echo de menos a mis amigas de la facultad, de las cuales solo me quedan dos (bueno 1 y media más bien) ¡¡¡qué bien lo pasabamos todas juntas!!! ¿Qué será de María? Eramos super amigas y desde que acabo la carrera nos veríamos unas 3 o 4 veces, una pena....quizás sean amistades de una época, de esas que no vuelven o que quizás vuelves a encontrar después de que pasen los años, nunca se sabe.
De todas formas, creía que todo en general sería mucho más fácil, pero veo que estaba equivocada, creo que es porque soy una persona débil, que no sabe superar los obstáculos, y que está acostumbrada a que todo se lo solucionen los demás, yo que iba de sobrada...
Cambiando de tema, ya se está hablando de la despedida de boda de la primera de nosotras que se casa, quieren irse un finde por ahí, a salir y a pasarlo bien, a mi me parece muy buena idea, pero no sé de donde voy a sacar la pela, porque después de la última boda de la prima de mi novio, me he quedado sin dinero, tendría que buscar algo pero la verdad a 4 meses para el exámen no sé si será buena idea...(aunque para lo que estoy estudiando...)
Bueno voy a terminar de pasar el ejercicio

El otro día cuando me compré el Telva no me había fijado que venía un reportaje de Paulina Rubio, la verdad que no lo leí hasta ayer porque me hacía gracia que una persona que salía en una revista contando todo el rollo espiritual de su vida luego no le pagase a hacienda, jejej, pero bueno que me importa eso a mi. Bueno pues decía algo así como que su abuela le decía que tenía que salir de si misma y mirarse desde fuera para madurar o para ver las cosas desde otra perspectiva. Como si eso fuese muy facil.
Si lo pienso un poco me parece inceible que hayan pasado 6 años y unos cuantos meses y que yo siga con esta sensación, que no hayan cambiado las cosas, que sigo igual y no me gusta, no me gusta, no quiero verle y que no me sea indiferente, no quiero estar en una iglesia y pensar que no voy a poder casarme con el que tengo al lado porque después de más de 6 años todavía sigo sintiendo algo, aunque no tenga muy claro que es, y eso me haga sentir mal. No quiero tener que evitar a una pesona, porque no sé como tratarla, no quiero hablarle porque no sé como me va a contestar. Y tengo miedo de lo que me van a decir, no se trata de hablar de cosas profundas porque de ese tema no tengo nada que decir, lo acabado acabado está, si es que hubo algo que acabar alguna vez, porque lo que está claro es que el nunca me quiso y nunca le importé, yo era lo que era, un pasatiempo más, como todas la demás o bueno no como todas las demás porque alguna le importó más que yo, eso seguro. Nunca le importó lo que yo sentía porque solo le importa el mismo. No quiero tener que pensar como saludo a alguien porque no se como voy a reaccionar si no lo medito antes. No sé que me pasa. No sé porque me puedo tirar más de 6 meses sin ver a una persona y sin acordarme de ella y después que me afecte. No quiero que me afecte, no quiero que me importe, no quiero sentir nada más que indiferencia.
¿Estoy de verdad enamorada de quien creo? ¿O es que el amor no es lo que yo siento? No es mormal que no sienta pasión por quien esta a mi lado, y pueda sentirla hacia alguien a quien no quiero.
Siempre digo que no quiero un amor que me duela por dentro, porque ni mi cuerpo ni mi mente aguantan esa sensación de que me de igual todo y pase por todo lo que me digan y hagan solo por tener un rato junto al que sea el que quiero, no quiero amar más de lo que me aman a mi, de hecho siempre digo que quiero que me quieran más de lo que yo quiero para que esa persona no me pueda dejar o al menos para no sufrir,pero quizás este equivocada.
Es increible que siga igual que siempre en todo, quiero cambiar, quiero ser mejor, quiero ser independiente y no necesitar a la gente sino estar con la gente y con mi familia simplemente porque quiero estar con ellos, no quiero ser un lastre de nadie, no puedo creer que siga igual, que sea una cobarde, que todos los planes y las ideas que tenía en mente no hayan salido ninguna, porque se que no me falta de nada y hay mucha gente que esta mucho peor que yo, pero yo no debería ser como soy, una comodona, una cobarde, una inconstante.